Дикая обида на самого себя

Ох.. очередной приступ, решил здесь выговориться.
Долгая история, этот пост просто на эмоциях. Потом обьясню всю подноготную, если будет интересно.

Есть у меня единственные друзья (парень со времен института и замужняя девушка его бывшая коллега), мы почти как семья всегда вместе, по совместительству коллеги. Но ругаемся жестко иногда, причем я крайний всегда (по их мнению). У меня с детства защита уйти в себя и не разговаривать, хотя ком в горле. Боюсь потеряю их и вообще один останусь. Ругаемся, потому что я себя лишним чувствую, завидую их выдуманной любви и ревную возможно.

Ппц как баба сижу в тачке на парковке и плачусь тут... жалуюсь. Сорри за сумбур, успокоюсь и расскажу как все начиналось.

Но глобально полностью на себе вину чувствую. Характер у меня такой дурацкий.

Прикольная семья, вы ваш друг, и баба у которой муж. Прям четырехугольник.

А чего вы плачете действительно? 

Третий лишний.Слабое звено.Их это возбуждает.

Ну вот, отошел, теперь глупо как-то выглядит. Но повторяется каждую неделю, если не чаще одно и тоже.

 

Как я вижу - девушка поуши влюблена в парня, мучается из-за этого (семья и ребенок все таки, с мужем не близки), парень не отвечает взаимностью, т.к. расценивает просто как крепкую дружбу и сам в каких-никаких отношениях. Девушка тоже на словах "мы с ним просто друзья". Делают меня параноиком. А может так и есть.. А какое мне дело до всего этого - отдельный вопрос. Вот обидно, что на словах друзья мы все, а на деле девушка вся эмоционально в парне, на меня никакого внимания.

 

Начнем с этого)

Какой-то ты веселый,для страдальца.Нет глубины переживаний.Драма отсутствует.Напиши ещё что-нибудь.

Похоже Вам стоит заняться своей личной жизнью и расширением круга общения.

Я не считаю себя страдальцем со сложной судьбой, знаю у людей реальные проблемы бывают, у меня мелочи по сравнению с другими - выбешивают друзья время от времени, обидно становится, чувствую что я один против всего мира и даже друзья против меня.

 

На мой взгляд проблема одна: я черезчур замкнут (всегда такой был, внутри кипит все, а внешне молчалив и застенчев), а они такие открытые на одной волне (обжимаются, целуются, лапают друг друга, спали несколько раз вместе, встречаются и гуляют иногда тайком наедине, говорят это нормально для друзей, они просто друзья, интима нет, почему все так косо смотрят?).

 

Они на преждней работе познакомились, а меня с ней друг познакомил (как и с остальными из нашей кампании). По сути этот друг только всех нас обьединяет и перезнакомил. А сейчас работаем втроем в офисе каждый день, за год как-то я привык и расслабился, подружился с этой девушкой, да и ей интересно было меня из раковины вытащить. Когда мы вдвоем с другом или с девушкой, все нормально, но встречаемся втроем - девушка с другом начинают обниматься, нежиться, болтать, обсуждать, сплетничать, а я как исчез из жизни. А когда вспоминают про меня - обьединяются, стебут, подшучиваютю прикалываются и т.д. надо мной (по дружески вроде, но бывает перегибают). И вообще они всегда вместе все делают как одноцелое, чуть ли не за ручку. Она подсаживается за рабочее место к другу всегда (типа столы так стоят, за своим неудобно и др. отмазы, хотя ей просто приятно рядом быть, как мне кажется). Когда ругаемся, все это высказывал, обьяснял, но все сводится к тому, что я неправ, сам отдаляюсь, надо общаться, слишком замкнут, нудный, найди себе друзей, ревнующий параноик, они просто друзья.

 

Еще они знают меня хорошо, хотелось бы от них поддержки что-ли какой-то, внимания, одобрения, глядишь и я бы раскрылся. А по сути все вежливо, или через обман избегают и не хотят со мной дружить, как бы по-детски это не звучало. Может это эгоистично чего-то ожидать, когда сам ничего не даю (в плане эмоций, историй из жизни и пошлых баек), но я не умею болтать, зато на меня можно положиться, помочь всегда готов, подсказать, выслушать, секреты хранить, компанию составить и т.д.

 

Если со стороны взглянуть, да мне нужна девушка и личная жизнь (никогда этого небыло), ездить, гулять с ней, открывать новые места и интересы. А сейчас весь мой мир на нас троих и работе замкнулся, сам обижаюсь и друзей вывовожу.

 

И я не ищу тут ответа, помощи, жалости или советов, просто выговориться хочеться.

... Когда ругаемся, все это высказывал, обьяснял, но все сводится к тому, что я неправ, сам отдаляюсь, надо общаться, слишком замкнут, нудный, найди себе друзей, ревнующий параноик, они просто друзья.

 

Еще они знают меня хорошо, хотелось бы от них поддержки что-ли какой-то, внимания, одобрения, глядишь и я бы раскрылся. А по сути все вежливо, или через обман избегают и не хотят со мной дружить, как бы по-детски это не звучало. Может это эгоистично чего-то ожидать, когда сам ничего не даю (в плане эмоций, историй из жизни и пошлых баек), но я не умею болтать, зато на меня можно положиться, помочь всегда готов, подсказать, выслушать, секреты хранить, компанию составить и т.д.

 

Если со стороны взглянуть, да мне нужна девушка и личная жизнь (никогда этого небыло), ездить, гулять с ней, открывать новые места и интересы. А сейчас весь мой мир на нас троих и работе замкнулся, сам обижаюсь и друзей вывовожу.

 

И я не ищу тут ответа, помощи, жалости или советов, просто выговориться хочеться.

 

Я много лет отработала с детьми дошкольного возраста, и сейчас, прочитав тему, сразу вспомнила детский сад. Маленькие дети часто бегут жаловаться, выскажутся и убегают, даже не пытаясь послушать то, что им скажет воспитатель. Такие малыши становятся с возрастом инфантильными подростками и задерживаются в развитии на неопределённое время. Подавляющее большинство недовольны собой, занимаются самобичеванием, у них занижена самооценка, и куча претензий к окружающим, они любят пожаловаться, но, как и в далёком детстве, не способны даже выслушать мнение со стороны, тем более не хотят что-то делать.

Психологический форум - вполне подходящее место для тех, кто хочет облегчиться. Здесь можно инкогнито что угодно высказать и удалиться. Но бывает так, что кого-нибудь из близких человек-нытик делает своим "нужником", рассказывает о своих проблемах, жалуется, сливает негатив и продолжает жить, ничего не предпринимая, пока снова не накопится...  Возможно и вы сталкивались с этим явлением в жизни.     У меня было несколько таких "подруг", не сразу, но научилась прекращать такие отношения. 

Выплесну сюда, снова ругаемся, поговорить с друзьями не могу, потому что ком к горлу подкатывает, боюсь слез не сдержать (ооохх как это убого звучит, самому противно, видимо с психикой у меня действительно есть проблемы). Ушел в себя уже на неделю почти.

 

Щас один анализирую, копаюсь в себе, чувствую ненужность, одиночество и страх потерять единственных друзей, от этого истерика начинается. И заметил, что каждый раз такое самокопание приводит к мыслям о родителях.

 

Вспоминается пьющая мать, ее истерики с отцом, попытки самоубийства, как она таблеток наглоталась, папа ее откачивал, стекло на балконе топором разбила для привлечения внимания, хотела прыгнуть, это все тёрки с папой были, нам с братом она старалась не показываться в таком виде, но это сложно в одной квартире. Ругань за стеной, дети делают вид, что не слышат и не обращают внимания. Помню этот страх и слезы в детстве перед сном, когда не знаешь, будет ли у тебя на утро живая мама или уже нет. Но уже больше 10 лет мать не пьет и все нормально в целом.

 

Еще помню свои детские наклонности. Как остались с братом одни у бабушки, чтото поругались, и я решил сигануть из окна, такая обида была, что хотел пожертвовать жизнью, чтобы брата напугать, насолить ему. Уже сидел на корточках в окне, с одной стороны пропасть, машины ездят, с другой уютный дом и перепуганный брат. Сидел и решал куда шагнуть. Слава богу брат перепугался и отговаривать начал, еслиб сказал "да тебе слабо", точно бы прыгнул. Да и бабушка в этот момент вернулась, испугался и слез).

 

Еще бывает чувство, когда есть рядом опастность (провода под напряжением, поезд, высота и т.д.) проскакивают мысли, которые меня пугают, типа а что если шагнуть, а что если взяться за этот трансформатор.. раз и нет тебя. Сейчас практически нет этих мыслей.

 

Вот не знаю, это нормальное обычное детство или могло на психику повлиять.

 

Если со стороны взглянуть, да мне нужна девушка и личная жизнь (никогда этого небыло), ездить, гулять с ней, открывать новые места и интересы. А сейчас весь мой мир на нас троих и работе замкнулся, сам обижаюсь и друзей вывовожу.

 

И я не ищу тут ответа, помощи, жалости или советов, просто выговориться хочеться.

Издержки работы...(  Большая часть времени проводится на работе,да?

Хорошо, что вы это всё понимаете, но особенно легче от этого понимания не становится. А если чаще делать перерывы? ходить куда-то прогуляться, чтоб и на других людей посмотреть или не смотреть)