Перейти к содержанию

Что я делаю не так в воспитании ребенка?


LoRi_Apriori

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, уважаемые психологи! Собственно, вопрос назрел исходя из того, что я хочу не допустить в жизни сына тех прблем, которые возникли у меня в свое время и повлияли на дальнейшую судьбу. 

Ребенку 3,6 года. Был незапланированным, вымученным, тк с отцом ребенка были проблемы во время беременности. Расходились, возвращалась к матери, которая настаивала на аборте.  Сейчас я разведена. Есть на то веские причины. Отец ребенка сейчас с ним не общается. Раньше общался, пока я не поставила окончательную точку в отношениях, но общению с ребенком не препятствовала. Есть чувство вины, что не смогла выбрать своему сыну достойного отца. 

Всю жизнь я чувствовала себя изолированной от окружающих, хотя на самом деле очень общительный человек. Всегда были проблемы в коллективах и с друзями. Обычно предпочитала крепкую дружбу с одним человеком. Но эти люди были иного мнения и пренебрегали мной. В коллективах была белой вороной, изгоем, потому что хорошо училась, не курила и не пила. Интересы были несколько другие.
Сейчас есть пара-тройка друзей, но общаемся не так часто, как хотелось бы. Очень хорошие и интересные люди.

Боюсь, чтобы у сына не возникли проблемы с общением. Не так давно он пошел в сад. Стал говорить, что не хочет там дружить с друзьями и сердится на них, потому что они его обижают. Говорила с воспиталем, но по ее словам все нормально. 

Во дворе сына в последнее время стали игнорировать. Когда это вижу, аж сердце щемит. А что сделать в этой ситуации ума не приложу. Сказать, чтобы проигнорировал окружающих? Обычно я старалась так делать, замыкалась в себе и самоустранялась. Поэтому меня мало замечали в школе и университете. Заметила, что дети там дружны, где дружны родители. Но я единственная разведенная из всех и это не может не влиять на общение других мамочек со мной. 

Когда сын был помладше и плохо себя вел на улице (бил других детей, отбирал игрушки, свои жадничал), то могла очень строго отчитать и иногда дать по попе. Но это в крайних ситуациях. Вообще старалась уводить с площадки и всё ему объяснять. Иногда не хватало сил и терпения. Сейчас сын ведет себя в разы лучше. Да, иногда не делится игрушками, но его право. Только боюсь, что после этого он станет изгоем. Никто не любит жадных людей. И я в том числе.
Вообще мне кажется, я во многом перегибала палку что касается наказания за его плохое поведение. Боюсь, как бы не сформировать у него комплексы, что он не такой. 
Вообще я стараюсь не допускать того, что делала моя мать по отношению ко мне. Я всегда сына хвалю и верю, что он может справиться с какими-то жизненными ситуациями сам (разве что кроме нахождения общего языка с дргими детьми), стараюсь с ним побольше разговаривать о его чувствах, учитывать их, играть с ним, давать возможность выбора. Очень приятно слышать порой от ребенка свои же слова: "горжусь тобой, мама ты сможешь,  я тебя люблю, скучаю". 
С другой стороны мне хочется оградить его от плохих людей, которые могут раз и на всю жизнь сормировать его негативную  самооценку. В том числе от моей матери. Стараюсь принимать всегда сторону сына при окружащих, а уже потом наедине объяснять ему, что не так. В общем, не быть равнодушной. 
С другой стороны я чувствую, что воспитание ребенка - слишком тяжелая задача для меня. Иногда ловлю себя на мысли, что устаю от общения с сыном. Иногда проскальзывают мысли, что родила слишком рано, но о решении оставить ребенка не жалею. 
Помогите, пожалуйста, разобраться в себе и понять, как правильно действовать. Спасибо за помощь. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте!

Ознакомились ли вы с правилами консультирования в моем разделе?

Я услышала следующее:

Вас беспокоит то, что ваш сын будет изгоем и окажется в изоляции, что он столкнется с неприятием и враждебностью со стороны людей. И это история, которую вы пережили в своем детстве

Вы пытаетесь быть близкой сыну , предпринимая усилия для того, чтобы не быть такой, как ваша мать.

Вы чувствуете, что вам трудно быть матерью и, кажется, у вас есть сожаление о том, что вы в связи с рождением ребенка не прожили свою жизнь так, как хотели бы. 

Я верно поняла?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте!

Ознакомились ли вы с правилами консультирования в моем разделе?

Я услышала следующее:

Вас беспокоит то, что ваш сын будет изгоем и окажется в изоляции, что он столкнется с неприятием и враждебностью со стороны людей. И это история, которую вы пережили в своем детстве

Вы пытаетесь быть близкой сыну , предпринимая усилия для того, чтобы не быть такой, как ваша мать.

Вы чувствуете, что вам трудно быть матерью и, кажется, у вас есть сожаление о том, что вы в связи с рождением ребенка не прожили свою жизнь так, как хотели бы. 

Я верно поняла?

Спасибо за ответ! Да, я прочла правила.

Да, Вы всё верно поняли. Я была изгоем в детстве, но моя мама не предпринимала попыток как-то мне помочь: например, перевести в другую школу. Самой у меня не получалось исправить ситуацию. Более того я чувствовала, что и сама для нее являюсь обузой, а заботится она обо мне из чувства долга. Но понастоящему понятой и принятой для нее я не стала до сих пор. 

Дело в том, что я хочу быть близкой к сыну скорее не потому, что пытаюсь стать антиподом своей матери, а потому что считаю это правильным. Я с детства старалась считаться с чувствами других и порой было проще пожерствовать своими собственными, чем обидеть чужие. Сейчас я стараюсь так не делать и ставить свои чувства и чувства сына на первый план, но в том же время придерживаться справедливости. 

 

Но я боюсь, как бы не перегнула палку в этом вопросе. Вчера и сегодня у нас с воспитателем произошел конфликт. В саду свои правила и порядки, которые, естественно, должны соблюдаться. Но в то же время это не тюрьма, в которой мой сын должен находиться строго с 8 утра до 6 вечера. Естественно я его иногда забираю раньше, иногда вообще не веду в сад, так как мы с ним мало виделись из-за моей работы. Но я каждый раз должна отчитываться и оправдываться, почему я забираю его раньше. То есть мои аргуметы, что я чувствую, что ему тяжело, не принимаются в расчет. Он не плачет - значит все прекрасно. Но дома у него случаются истерики, он говорит, что боится воспитателя, не хочет идти в сад, хоть раньше шел без проблем. Стал бояться окружающих детей, хоть раньше был очень контактным. Ребенок еще адаптируется (4 месяца ходит в сад), много болеет. За это время у него было 5! воспитателей, у каждого из которых свои правила и требования. Некоторые говорят с детьми не иначе как ором и даже могут хлопнуть по спине. Естественно мне это не нравится. Но диалог с вспитателем у нас односторонний: я пытаюсь распросить, что у ребенка с друзьями, почему он говорит, что его бьют и т.д., на что мне дают всегда один ответ: все хорошо. И закрытая поза. То есть на контакт не идут. Хочу сказать, так было не со всеми воспитательницами. Одна из них очень ему нравилась и мне тоже. К сожалению, она была лишь на замене и ведет сейчас самую младшую группу. 

Стоило мне мои недовольства рассказать какой-то мамочке, как мне устроили скандал. Более того сегодня собрали внеплановое собрание родителей, на котором прошлись по всем пунктам, которые меня не устраивали. Естественно, я все еще раз озвучила. Далеко не все они касались нашего постоянного воспитателя, а других его заменяющих. Но она все приняла на свой счет еще и додумала. Я оказалась в меньшинстве. И так всегда. Стоит прямо высказать свое мнение, пускай даже в мягкой форме - и я уже пария. И кстати конфликты часто случаются. В основном потому что люди ожидают от меня другого поведения, но когда я не делаю так, как они хотят, получается конфликт.  Боюсь, чтобы у ребенка не было таких же проблем. Вижу, что он остро на всё реагирует. Это мне тоже присуще. 

Сейчас готовлюсь к его переводу в другой сад. По крайней мере при разговоре по телефону люди открыты и не боятся показать группы, познакомить с воспитателями и дать посмотреть на то, как они управляются с детьми. В нашем саду наше первое знакомство с заведующей произошло со словами: "Слово заведующей для родителей - закон". 

 

Да, матерью мне быть трудно и во многом потому что на мне лежит большая ответственность, которую, как мне кажется, я не осилю. Ко всему, конечно, несбывшиеся планы и страх , что не смогу дать ребенку самое лучшее, пока он маленький. То есть не создать, так скажем, базу для его дальнейшей самостоятельной жизни. Я сейчас работаю над этим, но вдруг не получится? Тогда мой ребенок может оказаться в числе несчастных, нереализованный мужчин. 

 

Меня интересует вопрос, где та грань, где заканчивается любовь к ребенку и начинается гиперопека или равнодушие? Я ее как-то неясно для себя определяю. И опять-таки недоверяю своим чувствам чтоли. Не могу справиться с этими вопросами сама. Просто делать как считаю нужным. Часто сомневаюсь. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И еще мой сын стал бояться детей и боится воспитателя. И вообще слохо появилось у него: боюсь. Как-то сказал, что он плохой. Я ему никогда таких слов не говорила. Плачет и не хочет иди в сад. Говорит, она его по попе била, но доказать этого не могу. Верю, что такое могло быть, тк большинство воспитателей орут на детей постоянно, а наша еще и "умничает". Как будто говорит с ними свысока. Знаю, сын одевается с трудом и ест медленно, но и я в детстве такая была: интеллект хороший, а в плане самообслуживания несамостоятельная, рассеянная. 

Также хочется отметить, что сына к общению с другими людьми я приобщала с младенчества. Он оставался иногда у подруги, иногда с бабушкой, иногда с отцом. Чуть позже у нас появилась няня: добрая девушка с педагогическим образованием. Ее он прям обожал и просился к ней. Не боялся оставаться и в игровых комнатах: сразу бежал играть с детьми и отлично контактировал со взрослыми. Сейчас же его не узнать: с рук не слезает, жмется ко мне, ушел в негативизм, говорит, что по мне скучает, хотя я с ним стараюсь играть не менее 1-2 часов в день, читаю сказки и пою песни, интересуюсь его мыслями. Сейчас сын иногда предлагает: "Давай поговорим". 

Сын очень много болеет: 2-4 дня походит - 2 недели болеет. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

С другой стороны я чувствую, что воспитание ребенка - слишком тяжелая задача для меня. Иногда ловлю себя на мысли, что устаю от общения с сыном. Иногда проскальзывают мысли, что родила слишком рано, но о решении оставить ребенка не жалею. 

 

Да, матерью мне быть трудно и во многом потому что на мне лежит большая ответственность, которую, как мне кажется, я не осилю. Ко всему, конечно, несбывшиеся планы и страх , что не смогу дать ребенку самое лучшее, пока он маленький. То есть не создать, так скажем, базу для его дальнейшей самостоятельной жизни. Я сейчас работаю над этим, но вдруг не получится? Тогда мой ребенок может оказаться в числе несчастных, нереализованный мужчин.

 

Это слова отзываются во мне огромной тяжестью. У меня такая фантазия, что вы пытаетесь толкать тяжелый камень перед собой в гору. Знаете выражение "сизифов труд"?

И более того - что эта за фраза "несчастные мужчины"? Это выглядит так, словно на ваших плечах лежит ответственность за судьбу мужчин вообще, которых вы должны спасти, потому что сами они не в состоянии. 

Кажется, что вы пытаетесь катить перед собой тяжелый камень жизни. 

Более того я чувствовала, что и сама для нее являюсь обузой, а заботится она обо мне из чувства долга. Но понастоящему понятой и принятой для нее я не стала до сих пор. 

 

Тяжелый камень - это долг?

Но я каждый раз должна отчитываться и оправдываться, почему я забираю его раньше. 

 

Кто заставляет вас оправдываться?

В основном потому что люди ожидают от меня другого поведения, но когда я не делаю так, как они хотят, получается конфликт.  Боюсь, чтобы у ребенка не было таких же проблем. Вижу, что он остро на всё реагирует. Это мне тоже присуще. 

 

Такое ощущение, что вам сложно разделить себя и своего ребенка. Вы постоянно ищите в ребенке свои черты.  И стоите перед выбором - защищать себя и свои интересы, несмотря на конфликт или делать так, как ожидают от вас другие. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это слова отзываются во мне огромной тяжестью. У меня такая фантазия, что вы пытаетесь толкать тяжелый камень перед собой в гору. Знаете выражение "сизифов труд"?

И более того - что эта за фраза "несчастные мужчины"? Это выглядит так, словно на ваших плечах лежит ответственность за судьбу мужчин вообще, которых вы должны спасти, потому что сами они не в состоянии. 

Кажется, что вы пытаетесь катить перед собой тяжелый камень жизни. 

 

 

 

Нет, за всех взрослых мужчин не отвечаю. Более того мне неприятна мысль об этом. Я стараюсь из своей личной жизни исключать подобных людей вообще (я имею ввиду инфантильных). Мне претит мысль делать из взрослого человека инвалида. Хотя мне действительно раньше в особенности попадалось много людей и мужчин, которые видели во мне спасительницу. В последний раз были отношения с мужчиной (чуть больше года). Когда я убедилась, что у него проблемы с алкоголем (он оказался запойным алкоголиком), то ушла от него. Мне не хочется заниматься чужой жизнью, хочется своей, а с алкоголиком это почти невозможно, потому что так или иначе его действия , его ментальность вызывают те черты в моем характере, которые мне не нравятся. 

 

Но я понимаю, что предпосылки к подобному поведению формируются в детстве: низкая самооценка, слишком много опеки (слишком много и слишком мало - как понять, когда пора "завязывать"?). 

"Тяжелый камень - это долг? "

 

Нет, тяжелый камень для меня - желание как можно меньше навредить сыну в процессе его взросления и как можно больше помочь (опосредованно, не делая за него абсолютно всё), чтобы ему не пришлось разгребать множество проблем психолгического характера, как у меня. 

Кто заставляет вас оправдываться?

 

Оправдываться никто не заставляет. Но с воспитательницей у нас приблизительно такой диалог: - Здравствуйте, я сегодня сына заберу пораньше. - Почему? - Потому что сейчас эпидемия гриппа (а нянечка пришла больная на работу и без повязки), не хочу, чтобы заболел. - Если суждено заболеть, так заболеет в любом случае. - Я хочу забрать его раньше, потому что много работаю и мало его вижу. - Хорошо (неслишком довольный взгляд воспитателя). Но таких диалогов много. Почти каждый раз именно с этим воспитателем забрать сына пораньше и меня раздражает, что только таким образом она реагирует на мое желание. Вот уже и конфликт.  Если не таким образом настаивать на своем, то каким другим? 

 

Такое ощущение, что вам сложно разделить себя и своего ребенка. Вы постоянно ищите в ребенке свои черты.  И стоите перед выбором - защищать себя и свои интересы, несмотря на конфликт или делать так, как ожидают от вас другие. 

 

В ребенке очень много моих черт и это так. Поэтому мне легче его понимать. Поэтому я могу с ним найти общий язык намного легче, чем бывший муж или моя мать. Но есть черты не мои, а бывшего мужа. Сейчас они проявляются меньше, тк в основном сын общается со мной. С другой стороны я в его возрасте была послушным ребенком, который сам себя мог занять ( но на самом деле мне хотелось, чтоб родители со мной поиграли, чувствовала себя одиноко). Ребенок у меня собственник, активный, неусидчивый. Это уже не мои черты, но я их и не пытаюсь исправить. Единственная , которая мне не нравится - жадность, но уже с ней попыталась примириться и заметила, что сын тоже подрасслабился. 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"И стоите перед выбором - защищать себя и свои интересы, несмотря на конфликт или делать так, как ожидают от вас другие". 

Да, есть такой вариант. Я в принципе часто отстаиваю свои интересы. Но когда я говорю об этом спокойно, то меня не слышат. Может говорю как-то не так?Когда я уже взрываюсь, то выгляжу истеричной и склочной женщиной. Но  у других ведь получается отстаивать границы без скандалов. Вот я хочу сама научиться и сына научить примером. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нет, за всех взрослых мужчин не отвечаю. Более того мне неприятна мысль об этом. Я стараюсь из своей личной жизни исключать подобных людей вообще (я имею ввиду инфантильных). Мне претит мысль делать из взрослого человека инвалида. Хотя мне действительно раньше в особенности попадалось много людей и мужчин, которые видели во мне спасительницу. В последний раз были отношения с мужчиной (чуть больше года). Когда я убедилась, что у него проблемы с алкоголем (он оказался запойным алкоголиком), то ушла от него. Мне не хочется заниматься чужой жизнью, хочется своей, а с алкоголиком это почти невозможно, потому что так или иначе его действия , его ментальность вызывают те черты в моем характере, которые мне не нравятся. 

 

 

Если вы не отвечаете за всех взрослых мужчин, то что это

Тогда мой ребенок может оказаться в числе несчастных, нереализованный мужчин.

 

Вы кажется, жалеете в нем этих мужчин. 

Но я понимаю, что предпосылки к подобному поведению формируются в детстве: низкая самооценка, слишком много опеки (слишком много и слишком мало - как понять, когда пора "завязывать"?). 

 

 

Создается ощущение, что вы пытаетесь все "сделать правильно". Скажите, пожалуйста, что есть в вашей жизни кроме постоянных напряженных попыток обеспечить вашему сыну счастливую судьбу реализованного мужчины?

Нет, тяжелый камень для меня - желание как можно меньше навредить сыну в процессе его взросления и как можно больше помочь (опосредованно, не делая за него абсолютно всё), чтобы ему не пришлось разгребать множество проблем психолгического характера, как у меня. 

 

Вы постоянно, постоянно проводите эту параллель - "как у меня". И это откликается у меня ощущением .. какого-то неясного контакта с самой собой . Вы задаетесь вопросом - как понять эту грань? Но, кажется, вы не очень понимаете саму себя. И в итоге получается напряженное усилие под девизом "Я должна так воспитывать ребенка, чтобы было не как у меня, не как я". Такое у меня впечатление. Более того, вы, кажется, перегружены своими собственными психологическими затруднениями. И я думаю, что тогда роль матери действительно становится тяжелой. 
Оправдываться никто не заставляет. Но с воспитательницей у нас приблизительно такой диалог: - Здравствуйте, я сегодня сына заберу пораньше. - Почему? - Потому что сейчас эпидемия гриппа (а нянечка пришла больная на работу и без повязки), не хочу, чтобы заболел. - Если суждено заболеть, так заболеет в любом случае. - Я хочу забрать его раньше, потому что много работаю и мало его вижу. - Хорошо (неслишком довольный взгляд воспитателя). Но таких диалогов много. Почти каждый раз именно с этим воспитателем забрать сына пораньше и меня раздражает, что только таким образом она реагирует на мое желание. Вот уже и конфликт.  Если не таким образом настаивать на своем, то каким другим? 

 

Да, я вижу что вас никто не заставляет. Вы сама это делаете. 

 

бывшего мужа.

 

 

Бывший муж - "несчастный несостоявшийся мужчина"?

В ребенке очень много моих черт и это так.

 

Скажите, пожалуйста, в ребенке есть его личные черты? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Если вы не отвечаете за всех взрослых мужчин, то что это? Вы кажется, жалеете в нем этих мужчин. "

 

Мне не нравится слово жалость, тк оно какое-то снисходительное. Скорее это сочувствие. Для меня сочувствие - наблюдение со стороны без вмешательства. Это не всегда получалось у меня в моей личной жизни, но я к этому пришла путем проб и ошибок. Но тем не менее если со мной еще знакомятся неслишком состоявшиеся личности, значит где-то я недоработала. 

 

"Создается ощущение, что вы пытаетесь все "сделать правильно". Скажите, пожалуйста, что есть в вашей жизни кроме постоянных напряженных попыток обеспечить вашему сыну счастливую судьбу реализованного мужчины?" 

 

Сделать все правильно я может и пытаюсь. Только что такое "правильно"? Я пытаюсь увидеть, что правильнее будет для сына. Да, хочется как можно меньше допустить ошибок сейчас, чтобы ребенок не расплачивался за них во взрослой жизни. 

Я работаю, общаюсь с друзьями, читаю, сейчас самостоятельно "подтягиваю" английский для того, чтобы устроиться на работу, которую я себе выбрала для дальнейшего развития. Иногда выступаю фотомоделью для других фотографов (сама, вместе с сыном, с бывшим мужем). Это мои хобби, от которых я получаю удовольствие. Учусь вязать на вязальной машинке. Учусь делать покрытие гель-лаком и т.д. Другой вопрос, что не все свои цели я достигаю до конца. Но в общем-то назвать свою жизнь скучной я не могу. В последние годы с облегчением поняла, как это здорово делать свою жизнь такой, какой хочется. Другой вопрос, что не всегда мои "хочу" совпадают с общепринятыми. А вот сын все время твердит, что ему скучно.

 

"Вы постоянно, постоянно проводите эту параллель - "как у меня". И это откликается у меня ощущением .. какого-то неясного контакта с самой собой . Вы задаетесь вопросом - как понять эту грань? Но, кажется, вы не очень понимаете саму себя. И в итоге получается напряженное усилие под девизом "Я должна так воспитывать ребенка, чтобы было не как у меня, не как я". Такое у меня впечатление. Более того, вы, кажется, перегружены своими собственными психологическими затруднениями. И я думаю, что тогда роль матери действительно становится тяжелой."

Да, я перегружена затруднениями, потому и пришла на форум. Провожу параллель, так как мне проще понять, откуда ноги растут у моих комплексов, страхов , которые порой мешают жить. Я знаю, чего не хватало мне. Да и пишут об этом везде: хвалите ребенка, не обзывайте, не критикуйте постоянно, давайте возможность самому выбрать, сделать и т.д. Уделяйте внимание. 
Да, в пространстве, так скажем, иногда ощущаю себя плохо. Часто это происходит потому что у меня возникает какая-то мысль о том, как МНЕ бы чего-то хотелось в свое жизни, но тут же появляется другая о том, как правильно и вообще правильно ли это.  

"
Да, я вижу что вас никто не заставляет. Вы сама это делаете. "

Я бы с удовольствием одним своим видом показывала, что мое решение надо уважать и с ним считаться, но как? Если я скажу, что оправдываться не намерена, значит уже произойдет конфликт. Я просто считаю, что иногда объяснить человеку свою точку зрения очень даже полезно, ведь он может додумать все что угодно. Другой вопрос, что конкретно этот воспитатель директивно заявил: "нет и всё". Даже когда речь шла о секциях для развития детей. И теперь против всех ее "нет и всё" я  ищу весомые аргументы. Просто постоянно делать это утомляет. Я ведь не ребенок, в конце концов, чтобы перед ней отчитываться, но и конфликт у нас из-за этого возник. Надо сказать, с другими было в этом плане гораздо проще. Вообще при ее виде в первый раз у меня почему-то возникла мысль, что у нее у самой вагон проблем. 

Вообще вся эта ситуация наталкивает на мысль, что люди чувствуют колебания в моих решениях. Скажем так, где можно продавить, а где нет. Да, я иногда колебаюсь в тех случаях, где не совсем уверена в правильности поступка с точки зрения морали, эгоизма и т.д. Вот как это определить? Или все правильно то, что хорошо для конкретного человека? 

 

Бывший муж как раз не был несчастным и несостоявшимся мужчиной. Он был закомплексован - это факт. Но поборол свои комплексы рядом со мной (зато у меня появился еще бОльший вагон). Странно, но я очень узнавала себя в нем только ту, что на года 2 моложе.Он хорошо скрывал  от посторонних свою неуверенность и добивался целей, был самостоятельным в быту, в фин. плане я больше полагалась на него. Да и вообще по части ответственности в быту я ему проигрывала. Он был без вредных привычек (когда-то были во времена юности, но он с ними распрощался), получил красный диплом, занимался спортом. Я возле него первое время просто отдыхала. Потому что это прекрасное чувство, когда ты человека принимаешь целостным и тебе не надо няньчиться с ним. Я приняла для себя решение не контролировать его, мне и не хотелось, тк я полностью доверяла. С ним я почувствовала себя на своем месте. И с ним легко было быть женщиной, чего не скажешь о других моих мужчинах. Но я слишком сильно растворилась в нем, а он потерял мое доверие и уважение ко мне. И все время меня стеснялся, а я все время пыталась заслужить его любовь. Ну и стала ему неинтересна, а потом и он мне. 

 

Есть ли в ребенке его личные черты? Вот этот вопрос меня несколько озадачил. Есть видоизмененные. Например, он хитрый, но в то же время искренний. Он парень с юмором, аккуратный, неслишком творческий, в  отличие от меня. Я бы сказала, он более приземленный, неусидчивый, застенчивый стал в последнее время, обидчивый. И еще порой он очень зрелые вещи для свогео возраста говорит или делает. Мне кажется, я такой в детстве не была. 
Да, иногда не могу посмотреть на него взглядом со стороны и часто себя одергиваю, когда появляются мысли о том, что вот ему будет так лучше (потому что МНЕ так когда-то хотелось). Наверное это и есть то самое, о чем Вы говорите: не могу отделить себя от него. 

 

И еще появилась мысль, не приношу ли я свою жизнь в жертву ради него. Я бы сказала, скорее нет, чем да. Мой бывший мужчина хотел меня видеть такой: отказывающей себе во всем во имя семьи, потому что его мать такая. А мне такой подход не нравится. Я стою на пути любви к себе и обратно сворачивать не хочу. 

Спасибо Вам за ответы! 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Есть ли в ребенке его личные черты? Вот этот вопрос меня несколько озадачил. Есть видоизмененные. Например, он хитрый, но в то же время искренний. Он парень с юмором, аккуратный, неслишком творческий, в  отличие от меня. Я бы сказала, он более приземленный, неусидчивый, застенчивый стал в последнее время, обидчивый. И еще порой он очень зрелые вещи для свогео возраста говорит или делает. Мне кажется, я такой в детстве не была. 

Да, иногда не могу посмотреть на него взглядом со стороны и часто себя одергиваю, когда появляются мысли о том, что вот ему будет так лучше (потому что МНЕ так когда-то хотелось). Наверное это и есть то самое, о чем Вы говорите: не могу отделить себя от него. 

 

 

Вы снова начинаете. "Я была такой в детстве, я не была такой в детстве". Вообще складывается впечатление, что ребенка нет. Есть ваши черты, черты его отца и видоизменные черты. Больше ничего. Его как отдельной единицы не существует. Просто паззл какой-то. 

Бывший муж как раз не был несчастным и несостоявшимся мужчиной. Он был закомплексован - это факт. Но поборол свои комплексы рядом со мной (зато у меня появился еще бОльший вагон). Странно, но я очень узнавала себя в нем только ту, что на года 2 моложе.

 

Вам обязательно нужно себя узнавать в ком-то? Вы словно зеркало перед собой носите.

Я просто считаю, что иногда объяснить человеку свою точку зрения очень даже полезно, ведь он может додумать все что угодно

 

Могу поделиться. Вы так объясняете свою точку зрения, что кажется. вы никогда не остановитесь в объяснениях. Одного объяснения не достаточно?

Провожу параллель, так как мне проще понять, откуда ноги растут у моих комплексов, страхов , которые порой мешают жить. Я знаю, чего не хватало мне. Да и пишут об этом везде: хвалите ребенка, не обзывайте, не критикуйте постоянно, давайте возможность самому выбрать, сделать и т.д. Уделяйте внимание. 

 

У меня есть предложение. Ребенок отдельно, вы - отдельно. Ваши проблемы отдельно, проблемы ребенка - отдельно. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы раздражены? ))

Я думала, консультация психолога подразумевает то, что человек может объяснить свои чувства как можно более полно, чтобы самому разобраться, и психологу было понятно. Если Вы хотите четкий ответ в 2-х предложениях, можно было бы обговорить это с самого начала, не находите?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нет, я не раздражена. Это издержки общения на форуме - вы меня не видите и не слышите. Возможно, я не точно выразилась. Про объяснения я имела ввиду ваш пример с детским садом. 

И если я не раздражена, то, возможно,  это ваши представления о том, как реагируют люди на ваши пояснения, которые вы проецируете на них. Вы говорили, что чаще всего начинается конфликт. Сейчас происходит то же самое - вы начинаете воспроизводить конфликт. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
×
×
  • Создать...