После удушения

Здравствуйте,

у меня столько всего накопилось, что решила обратиться за помощью к профессионалу.

В сентябре 2016 года у меня случился конфликт с мужем (были и раньше, крики, драки, но не смертельно), который закончился тем, что он кинулся меня душить (до этого хорошенько покидав по дому) и душил, пока я не отключилась. После этого он сказал "я просто хотел показать тебе, что я мог бы тебя убить, если бы захотел". Я ушла из дома, но вернулась через неделю, так как у нас ребенок 3 года и я не могла оставаться у друзей (живу за границей, проблемы с работой, жилье снять сходу не могла, идти не куда). Хотя по сути я не хотела возвращаться, приехала за чемоданом, а у него приступ/боли (что-то с яицами) случился и пришлось в скорую везти. Ну потом не могла оставить одного, ходить не мог из-за укола.

Но я начала действовать, на последние деньги купила машину, встала в очередь на соц жилье (квартиру получила только сейчас). Каждый раз, когда говорила, что перееду, он пытался покончить с собой, в итоге я стала все делать молча, документы и прочее.

Моя проблема в том, что я словно проснулась после случая с удушением. Я поняла, что моя жизнь(и любого другого человека или существа) такая хрупкая, такая незащищенная, она мне совершенно не принадлежит, любой может оборвать её. Любой, кто захочет, может убить, это так быстро...Я помню, как мне не хватало воздуха, закрывались глаза, я потихоньку переставала видеть потолок, я не думала ни о чем, просто смотрела как гаснет свет и потом темнота. После я открыла глаза, у меня была истерика, я почему-то вскочила с кровати и сразу упала, голова кружилась. Но ощущение такое, что я осталась в той темноте, то есть очнулась, но светлее не стало. Я периодически вспоминаю, раза 2-3 в неделю и начинаю рыдать, хотя я даже не хочу об этом думать, пытаюсь забыть и отвлечься, я много рисую, гуляю.

Сегодня у меня был очередной наплыв, я не смогла найти работу по специальности и нашла через агентство подработку (полы мыть, посуду в ресторанах и тд). Вот первый рабочий день, на кухне помогала, убирала, резала. После я ехала домой и уже не могла сдерживаться, я столько пахала, чтобы делать другую работу, в сфере дизайна и иллюстрации, изучала, не спала ночами, искала клиентов, но так и не смогла что-то путное из своего проекта сотворить. Успокаиваю себя, что это временно, все получится, это просто начало, не нужно думать, нужно делать. Но уже слабо во все верю.  Я не знаю, как мне все это себе объяснить, переварить, временные трудности, жизнь, которая может оборваться в любую минуту, даже от руки любимого человека (к слову, он наркоман и у него тогда ломка была).

Сумбурно, но вы наверное привыкли.

С уважением,

Художница

Здравствуйте!

Ознакомились ли вы с правилами консультирования в моем разделе?

Я не знаю, как мне все это себе объяснить, переварить, временные трудности, жизнь, которая может оборваться в любую минуту, даже от руки любимого человека (к слову, он наркоман и у него тогда ломка была).

 

Бывают вещи, которые трудно объяснить прямо сейчас. Скорее приходится их переживать. Я слышу растерянность в ваших словах и у вас поддержать. Вы не одна, я слышу вас.

Вы столкнулись с реальностью смерти, конечности жизни  . Это столкновение пробудило вас , как вы говорили. Скажите, пожалуйста, что это был за сон, который прервался?

 

Здравствуйте!

Ознакомились ли вы с правилами консультирования в моем разделе?

Здравствуйте,

с условиями ознакомилась.

 

Бывают вещи, которые трудно объяснить прямо сейчас. Скорее приходится их переживать. Я слышу растерянность в ваших словах и у вас поддержать. Вы не одна, я слышу вас.

Спасибо, что слышите, говорила с друзьями, в ответ охи и ахи, но я не чувствую, что меня понимают и глубину моих переживаний. Даже мой сожитель, когда пробую говорить, удивляется, что я ещё об этом помню и обижается со словами "ты что мне теперь всю жизнь припоминать будешь?". Как будто мне нравится об этом вспоминать.

 

Вы столкнулись с реальностью смерти, конечности жизни  . Это столкновение пробудило вас , как вы говорили. Скажите, пожалуйста, что это был за сон, который прервался?

Проснулась это было скорее образно. При потери сознания я не ничего не видела, ни дверей, ни ангелов, наверное, не додушил (моя знакомая так предположила, потому что все на грани смерти что-то видят, а у меня просто чернота).

Проснулась. Сложно объяснить, раньше я жила беспечно и была банальная мысль в голове "со мной этого не случится", я не умру, я молодая еще и так далее. Я была для себя "душой в оболочке". Словно я и не человек вовсе. Ну конечно не до фатанизма, но не задумывалась о себе, как о мешке с кишками. А теперь я мешок с кишками, костями и прочим. Когда пишу, кажется так глупо. Я просто живая, но не вечная, не веселая. Нет радости, что меня воодушевляла, нет позитива, тяжело улыбаться, все мои шутки это сарказм и черный юмор, отпугивающий людей.

И я не понимаю, почему я всё еще здесь, в его доме. Хотя завтра подписываю контракт на квартиру съемную, но даже не знаю, смогу ли уйти от него. Я чувствую себя виноватой (он мне объяснял, что я виновата, что довела его до такого состояния), это бред какой-то, но правда. Мне комфортно, я наверное стала мазохистом. А когда он играет в игру и там ругается с другими игроками или просто проигрывает и нервничает, мне становится дико страшно.

Мне вообще реально вылечиться? Я читаю то, что пишу вам и чувствую себя половой тряпкой, это ведь не нормально, но сильнее меня.

Спасибо за ваш отклик.

Словно я и не человек вовсе. Ну конечно не до фатанизма, но не задумывалась о себе, как о мешке с кишками. А теперь я мешок с кишками, костями и прочим. Когда пишу, кажется так глупо. Я просто живая, но не вечная, не веселая. Нет радости, что меня воодушевляла, нет позитива, тяжело улыбаться, все мои шутки это сарказм и черный юмор, отпугивающий людей.

 

Я так слышу, что до этого случая у вас было ощущение бесконечности жизни, вы ощущали только жизнь в ее протяженности, где нет смерти и темноты. Кажется, что вы погрузились в темноту , где есть конечность и смерть, где ваше прежнее мировоззрение дало трещину и вам трудно найти контакт с жизнью в ее протяженности.

И, конечно, вы остаетесь в месте травмы, что не может дать вам возможности снова найти опору в себе. 

он мне объяснял, что я виновата, что довела его до такого состояния

 

 

Никто не может быть виноват в том, что на него нападают с целью уничтожения и демонстрации власти. Это ненормально. Вы не виноваты. 

Я так слышу, что до этого случая у вас было ощущение бесконечности жизни, вы ощущали только жизнь в ее протяженности, где нет смерти и темноты. Кажется, что вы погрузились в темноту , где есть конечность и смерть, где ваше прежнее мировоззрение дало трещину и вам трудно найти контакт с жизнью в ее протяженности.

И, конечно, вы остаетесь в месте травмы, что не может дать вам возможности снова найти опору в себе.

 

Как найти эту опору? Как забыть унижение? Я не знаю, что мне делать дальше и куда идти (кроме как к психологу хаха).

кроме как к психологу хаха

 

Вы говорите об отчаянии и вдруг - хаха. Что это? Вас что-то развеселило?

 

Вы говорите об отчаянии и вдруг - хаха. Что это? Вас что-то развеселило?

Не знаю, у меня был курс психологии в университете, я постоянно друзьям и знакомым помогала, а себе помочь не могу. Иронично получилось.

Я тоже не представляю, как я  сама себе могу вырезать аппендицит. Поэтому у меня есть свой терапевт и примерно 100 часов личной психотерапии.

Кажется, что вы ожидаете от себя слишком много.