Перейти к содержанию

Муж реагирует "уходом в себя" на любую личную проблему. Диковатый муж со слабой самооценкой.


Рекомендуемые сообщения

Тут скорее не то чтобы скандалы, а определенный тупик в поиске взаимопонимания.

 

Есть ряд вопросов разногласий которые надо решить.

 

А мы не можем обсудить ни одну тему. Просто спокойно сесть и поговорить о проблеме - это сложно.

 

Как только всплывает какая-то проблемная тема. (разговор спокоен, никаких обвинений, просто проблема любая, то что требует обычного высказывания мнений и договоренности) мМой муж сразу ложится к стенке и ничком начинает типа спать. И слушает типа уткнувшись в угол. Он слушает, и ему небезразлично о чем речь, но .... у него есть пунктик. Для него унижение вообще придти и извиниться, унижение повторить какие-то искренние слова,  - вообщев любом смылсе показать что он  идет навстречу.

 

На любое выяснение проблем он откровенно упирается.

Максимум что он может позволить себе сказать будучи в такой закрытой позиции - это "Слышал что я сказала?" "угу слышал"

 

Он никогда не дает "обратной реакции" никому. С большим трудом мы договорились, что он хотя бы будет отвечать что слышал что ему говорили.

 

Он боится давления кого бы то ни было - женщин в том числе, - и оно ему везде мерещится. Он всегда готов к обороне. Ему унизительно кому-то уступить и даже с кем-то согласиться. Он никогда не скажет "ты прав" "я согласен" . Зато только дай повод ему возмутиться или выразить протест - маслом масленым выпишет кто в чем не прав. И похвал скупее просто невозможно иметь. Просто шок когда он кого-то хвалит.

Бывает говорит "Или принимайте как есть, или никак. как хотите."

 

 

1 СПОСОБ. Я сказала, нам нужно сходить к психологу (давно знает что все это важно и есть куча проблем, но не хочет идти даже имея тонну денег - может быть унизительно. Сам не раз соглашался что детство оставило ему не самый приятный багаж.)

2 СПОСОБ. Не помнит кто что говорил и как себя вел - поставить камеру, проговорить пару минут диалога и смотреть как это было со стороны. - не хочет. Ему унизительно. Стесняется и боится сеья со стороны увидеть. Не говоря уже что гипотетически запись может кому-то попасть (что не реально)

Я говорю камеру достану бесплатно, на психолога с запасом заработаю.

3 СПОСОБ. Предложила понемногу по 5 минут в день пытаться спокойно выяснить наши проблемы. Использовать методики для внимательного диалога и тп. Боится. Всегда боялся. Его шпыняли подростком что он неудачник и тд и тп. У него на все защитная реакция. даже на похвалы. Стесняется. Вообще при обилии искренних похвал его колбасит, кривит, переносить не может.

4 ПРЕДЛОЖЕНИЕ. Составить правила (собственно давно во всех вариантах составлены и есть). Правила для того чтобы не наступать на одни грабли. Чтобы было все прозрачно и понятно. (элементарно об этикете, уважении - не хамить, не грубить, не угрожать, не посылать, уважать мнение, не перебивать; о том чтобы не рычать на котра за ор, о том, чтобы не параноил вечно что мне плевать /паранойя по поводу всех/, о том чтобы перед обвинением уточнял хоть правильно ли понял.) Вобщем правила об элементарных нормах адекватного общения. Ему унизительно, он не дурак чтобы жить без подобных списков. Лишнее давление. Ему как ребенку следовать правилам? - Фиийййу. Кривится. От него не реальна реакция "Оксан, вот с этим не согласен, давай иначе." Инициатива вообще не реальна. Как и реакция на существование правил. При случае просто потом скажет "Правила? А я не подписывался". такое элементарное согласие если вытягивать, то только клещами.

Возьмет скушает правила и все дела.

 

единственное исключение когда не протестует - особо важное он может искренне кратко сказать утвердительно и определенно. Например. "ты хочешь чтобы у нас было взаимопонимание?" "хочу". Все. Это максимум. дальше тупик. "что нам сделать чтобы его достичь?". "давай так так так, как тебе?" - не реагирует.

 

Критики не признает. На критику в итоге может просто выдать с глубин души искреннюю реакцию типа "я мудак, я такой сякой". И все, еще больший тупик.

 

Что-то ему мешает хотя бы не упираться когда я сама тащу отношения налаживая диалог. Я бьюсь как рыба об лед пытаясь спокойно с ним хоть о чем угодно адекватно поговорить.

 

с ним надо осторожно говорить как со психом что ли? Сначала похвалить, потом намекнуть что он делает не так. Потом опять похвалить. Выразить веру и надежду. .... Он умный человек, он все понимает, он прекрасно чувствует кто в каком настроении и кого что задело, видит даже невидимое, но иногда он чурбан чурбаном. Мне дико с ним так аккуратно говорить как со психом выбирая с изуверством слова. И я уже пробовала и миленько, и прямо обухом и всяко говорить. И выжидая время, и сразу после проблемы, и подходя и так, и эдак.

 

Я говорю спокойно. Я не унижаю, не поливаю грязью. Лаконично по делу в чем проблема что не так. Похвалю где к слову придется. Уважаю его свободу решений, не давлю где не уместно, беру инициативу где ему комфортно, даю ему подумать сколько ему надо и уходить "в пещеру" когда надо. Похвалю даже за его усилия что-то сделать хорошо. За то что даже пусть неприятное но говорит откровенно. За все. За любую мелочь, но не надуманно, а за дело. Это дает эффект, но где-то в подкорке.

 

Ни одну проблемную ситуацию с ним не получается обсудить ни сейчас, ни потом. Днем ссора, он ушел в себя. вечером напоминаю и моментально реакция "и ты еще помнишь? я давно забыл". А сразу он тоже выяснять не будет. "не хочу говорить и все". При коллапсе кризиса во взаимопонимании он:"Давай просто забудем начнем заново словно и не было". "Окей можно "забыть", но все эти проблемы всплывут, если их не решить." Реакции конечно типа ноль.

У него такая реакция на любой негативный опыт - просто забыть, вычеркнуть и все. Что людей вычеркнуть, что критику, что угодно. Ибо конструктивно с любым негативом он не может справиться - начинается просто самоедство какой он плохой, а продвижения в решении проблемы тем более никакого.

У него и так видать чувствительность к замечаниям (даже если его действия не критиковать, а он просто косвенный участник проблемной ситуации) что ему самому соло надо с психологом восстановить уверенность в себе.  Только тогда будет возможен диалог.

 

Обидно, что 2,5 года так тащу. И все без перспективы. Любой опыт конечно бесценен. Я никогда не быдла ни в апатии, ни в депрессии. Мне лишь нужно в любой проблеме решение, и я спокойно иду к цели. Но тут бьешься бьешься... Я чисто в апатии. Придется наверно тратить пару месяцев, терять время проводимое вместе, заработать на несчастные сеансы. Что угодно, лишь бы проблема решалась.

 

Описала ситуацию. В принципе решение мне как-никак понятно. Просто интересен комментарий профессионала, что это за тип человека такой. Мне вообще не понятно.

 

-------------

Единственное где он четко знает что делать - это на работе с технологическими процессами, и в работе с компами. Тут он уверен в себе, все сделает как надо. Говорит: "С компами все понятно"

 

 

Только раз, помню, попадались у нас диалоги, когда спокойно выясняли пару минут какие-то дела договаривались. И то не про отношения. Наверно он тогда "забывал" - он и выглядел иначе как уважающий себя достойный владеющий ситуацией человек. Не психовал, не беспокоился, не был угрюмым, не расстраивался, не депрессовал.  Минутный настрой случайный.

 

 

------

 

 

он в минуты искренности откровенно говорит, что хочет хорошо общаться, что все понимает. Но не знает как. Настолько не знает что просто видимо в ступоре что к чему. Ему все это далеко, - спокойное обсуждение проблем. На него все детство наезжали, а он только защищался. И все.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

поступайте так же, чуть что - отворачивайтесь к стене... сделайте это ради мужа; иногда людям доходит только на личном примере, уши невосприимчивы и необходим собственный, живой пример своих же слов.

ваша ошибка в том, что вы говорите, а не делаете, и потому вас не воспринимают всерьёз - вы как радио, а радио не воспринимают всерьёз. Два года нести его на плечах - это не опыт, это деградация вас обоих.


все, что вам нужно - это начать поступать так же как он, но не в целях мести, а в показательных целях, в ознакомительных. Муж в итоге либо очнется и вы вместе посмеётесь с вашего общего нового поведения,

которое никуда не ведет; разве что к разрыву отношений...  либо муж еще более закроется и тогда вы окончательно поймете, что больше нет смысла деградировать рядом с ним.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Оксана, очень жаль, но Ваш муж не изменится, он всегда будет таким. Такой психотип, и он не единственный. Ваш муж не способен на взаимодействия с включением душевного ресурса. Нет у него этого ресурса и взять неоткуда. У него наверняка нет и никогда не было друзей, он не понимает вообще зачем нужны контакты, если нет практического результата, то есть объединяться надо только тогда, когда один не можешь физически что-то сделать: попросили - оказал помощь - разошлись до следующего раза. Понимают ли такие люди свою ущербность? Скорее всего нет.

Вам не удастся его изменить. Поэтому решение о совместной жизни следует принимать исходя из того, о чём я говорила выше.

Я бы посоветовала думать о себе в первую очередь. Спасайтесь. С этим человеком счастья не дождётесь, а себя потерять можете.

 

P.S. Когда станете размышлять о взаимоотношениях с мужем, подумайте вот о чём: имеете ли Вы право принуждать мужа делать что-то не по своему желанию и разумению, не по своей воле, а потому. что Вы считаете это правильным. Пусть Вы и объективно правы во всём, и на самом деле так будет лучше для вас обоих, но он то так не считает, ему надо только, чтобы его оставили в покое. Психологи называют навязчивое участие с целью сделать, как лучше: "причинить добро".  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Обидно, что 2,5 года так тащу.

А зачем вы это, собственно, делаете?

(и какие именно вопросы хотите при этом решить?)

 

И все без перспективы.

В желании заставить мужа поменять характер с его реального на тот, который казался бы вам более удобным, отсутствие перспективы закономерно.

Успокойтесь. Отстаньте от бедного мужика и займитесь лучше вопросами "почему я лезу кого-то переделывать и как перестать этим заниматься?" и "почему я пытаюсь принимать решения за других и потом обижаюсь"- пользы и вам и вашему мужу, и - ВНЕЗАПНО - вашим с ним отношениям будет на выходе больше.

 

Мне лишь нужно в любой проблеме решение, и я спокойно иду к цели.

Так еще раз сформулируйте (покороче): в чем состоит ВАША проблема и цель? =) И в чем по вашему мнению - ЕГО. Не смешивая.

 

Придется наверно тратить пару месяцев, терять время проводимое вместе, заработать на несчастные сеансы.

Зачем? Чтобы потом "героически" заставлять мужа их посещать, оскорбляться неоцененностью оказанной "услуги" и страдать изо всех сил от его закономерного сопротивления?

 

Что угодно, лишь бы проблема решалась.

Продолжите в том же духе - и ситуция однажды решится. Методом окончательного разрыва отношений, поднятия самооценки в заботливых руках не сношающей мозг любовницы или поиском утешения в бутылке. Под определение "что угодно" подходят все =).

 

что это за тип человека такой. Мне вообще не понятно.

Обычный нормальный человек.

Пока что все ваше описание сводится, увы, только к тому, что поработать с психологом нужно прежде всего вам. Соло. И решать при этом свои проблемы, а не проблемы мужа.

 

 

Ваш муж не способен на взаимодействия с включением душевного ресурса. Нет у него этого ресурса и взять неоткуда.

...конечно, неоткуда. Дама уже 2,5 года занимается втаптыванием его самооценки под плинтус: всего муж в ее толковании "боится", все для него "унизительно", ничего-то он сам не может, не хочет, стесняется, кругом неправ, ее (неизменно правденую) критику не признает и прет она на себе отношения, бедная, как ломовая лошадь, ни с кем не делясь... - откуда там душевным силам-то взяться у мужа? ))).

Там и желанию банального бытового взаимодействия и диалога браться неоткуда, не говоря уж о каком-то глубоком доверии или готовности обсуждать действительно болезненные моменты.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

По гороскопу он Скорпион. 19.11.1986

"Есть ряд вопросов разногласий которые надо решить."
Каких вопросов?

претензии к мужу простые поверхностные.

Я ценю его личность всю.
Но речь не о личности, а лишь о воспитании. Со всеми людьми он общается одинаково. И да, у него нет близких задушевных друзей, на работе у него репутация ... беспокойного человека. Он всегда одиночка.

Мне не нужно чтобы он стал в это другим - как есть так и прекрасно, но я как уважающая себя должна себя ограждать от грубости с его стороны.

Претензии - они все описаны по сути в первом посте.
Когда он на эмоциях (а на эмоциях он много от чего, проще перечислить оьт чего он спокоен) он способен хамить, обзывать, угрожать, при этом он использует едкие колкости, выражает крайнее недоверие, обижается и при этом не способен вообще слышать адекватного логического объяснения. Что называется сам обиделся, сам закрылся и слушать ничего не хочет не доходит. Терпеливо объяснишь ему что волноваться не о чем - чуть успокоится. Он паникер.

Я ставлю разумные рамки тупо цивилизованно общаться. И все. Человек с любым характером имея жену и будучи намеренным иметь крепкую семью, как хочет он, должен уметь разговаривать цивилизованно. И дело вне в том что на самом деле не не хочет, а просто не умеет. А обучить я его не могу.

 

Он так общался всегда. Со всей своей родней. Бабушка у него, с которой жил,как он надавит уходила в тень и кивала. Это метод его взаимодействия - устранить раздражитель и делать как хочет. Отец у него едкий тип. Одиночка. На все колкими шуточками ответит - манера общения.  Мать он всегда ощущал отстраненной от него - ему не хватало заботы, а она вечно занята работой, помощью кому-то другому, и ему казалось что ей срать. С матерью долго не общался - теперь она пытается наладить мосты, говорит теплые слова.

 

Он когда от родни ко мне переехал, он просто отходил душой отдыхал от всей давящей на него этой атмосферы. Он говорил что ему нужно время чтобы отвыкнуть от той жизни стать нормальным. Сам говорил. Слишком много видать груза всякого было. И за эти два года мы при всех сложностях достигли каких-то успехов во взаимопонимании. Он сам говорит что по сравнению с тем каким он был, он очень изменился. Черепашьи шаги в лучшую сторону. И при этом все большая оскомина от того что еще не исправлено - оскомина от этой его манеры реагировать на эмоциях на все описанная выше. Манеры сопровождающейся градом защитной атаки из всех методов задевания людей. А защищается от всего - от любого несогласия с ним.

 

Что говорить, предлагала ему успокаиваться, и только потом разговаривать с людьми. Но с реализацией всегда сложности. Он не способен остановиться. Приходится просто прерывать диалог. буквально через слово. Потому что не уважает, грубит, хамит и выражает пофигизм. Хотя когда "приходит в себя" он совсем другой.

 

Мы с мужем всегда общались очень душевно заботились и поддерживали друг друга до того как съехались. Мы друг друга бережем всегда - это наша основа основ.

Как только мы съехались и появились всякие причины элементарно бытовые обсуждать какие-то дела, проблемы, договариваться. А он авторитарен и слышать других не хочет, не может, диалог не возможен.
 


всем кто выражает пики в мой адрес, пообщайтесь на личном плане с человеком сами.  - вот весь мой ответ.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Мы с мужем всегда общались очень душевно заботились и поддерживали друг друга до того как съехались.

разъезжайтесь и живите в мире всю оставшуюся жизнь!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

По гороскопу он Скорпион. 19.11.1986

претензии к мужу простые поверхностные.

 

Я ценю его личность всю.

Но речь не о личности, а лишь о воспитании. Со всеми людьми он общается одинаково. И да, у него нет близких задушевных друзей, на работе у него репутация ... беспокойного человека. Он всегда одиночка.

Мне не нужно чтобы он стал в это другим - как есть так и прекрасно, но я как уважающая себя должна себя ограждать от грубости с его стороны.

 

Претензии - они все описаны по сути в первом посте.

Когда он на эмоциях (а на эмоциях он много от чего, проще перечислить оьт чего он спокоен) он способен хамить, обзывать, угрожать, при этом он использует едкие колкости, выражает крайнее недоверие, обижается и при этом не способен вообще слышать адекватного логического объяснения. Что называется сам обиделся, сам закрылся и слушать ничего не хочет не доходит. Терпеливо объяснишь ему что волноваться не о чем - чуть успокоится. Он паникер.

 

Я ставлю разумные рамки тупо цивилизованно общаться. И все. Человек с любым характером имея жену и будучи намеренным иметь крепкую семью, как хочет он, должен уметь разговаривать цивилизованно. И дело вне в том что на самом деле не не хочет, а просто не умеет. А обучить я его не могу...

 

Оксана, Вы поставили перед собой непосильную задачу. Можно, конечно, посвятить свою жизнь мужу, его внутреннему миру и борьбе за его совершенство. А смысл? Результаты всегда будут мизерные, не соразмерные с затратами, муж быстро устанет от противоречий и начнёт буквально Вас посылать,  а Вы, такая целеустремлённая спасательница,  превратитесь в невростеничку.  Я не утрирую, а стараюсь приблизить Вас к реальности.

У Вас два варианта: принять мужа таким, какой он есть или разводиться. Третьего не дано.

Думайте. Пусть Ваше решение принесёт Вам счастье. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Осилил стартовый топик. Ксюха, тут один из 2 вариантов лечения: либо курс галоперидола (тебе, родная, тебе), либо мужу надо разок напиться и дать тебе по голове. Причем хорошо дать - минимум до нокдауна.

Если не поможет - гнать тебя взашей с такими заепами.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, перечитайте ваш первый пост глазами постороннего. Это абсолютно пост матери о своём трудном подростке. "Как его перевоспитать???" Но вы не его мама, и он не подросток. Он сложившийся взрослый, и вы это не можете принять. Вы ползёте в ловушку миллионов женщин: "Мне достался сырой материал, и я его переделаю." Вспомните всех обабившехся тёток, что вы встречали в жизни и не замечали, как пустое место. Они стали сами пустыми местами, потому, что положили 20-40 лет на перевоспитывание мужей. Это очень трудная задача, высасывающая 100% ресурсов. В результате, не было времени на исполнение своих мечт.

 

Просто подумайте о таком парадоксе: вам легко изменить себя? Например, стать интровертом, (или экстровертом, если вы уже интроверт). Перестать копать глубоко, и жить в лёгком поверхностном слое, ни о чем глубоко не задумываясь. (Особенно о межличностных отношениях). Если вы ценитель арт-хаус, то переделать себя в любительницу грубых комедий? И тд. Скажите, это будет вам по силам? Нет? А кто-то извне, сможет это с вами сделать? По их воле? Парадокс в том, что вы думаете, что вам по силам изменить ДРУГОГО.

 

Что делать? Изначально принимать людей такими, какие они есть. Если вам что-то не нравится в людях, вы про себя решаете, где это в вашей системе ценностей. С чем вы сможете жить, с чем нет. Но это вы решаете о себе, - не о другом человеке.

 

Ваш "сырой материал" пока находится в стадии недоумения - от вашего напора. Как и вы бы были от напора кого-то, кто нещадно критиковал бы вашу внешность или черты характера или социальные характеристики, - все, что угодно. Вы бы были в замешательстве - как реагировать на этот нещадный поток критики? Почему он не может любить меня такую, какая я есть? Вы бы изобретали защитные реакции - перегородки внутри, уход в себя, притворение спящей.... Просто чтобы прекратить этот поток. Внутри, вы бы лихорадочно думали: "Что делать???" Он всегда такой? Он меня не любит? Вы бы страшились идти домой - там меня ждёт судья, принуждающий меня ходить по врачам и психиатрам. Ему все равно, что я об этом думаю. Я если и захочу пойти к психологу, то только потому, если я это решила. А пока.... пока самая насущная моя задача - что делать с этим монстром, поселившимся в моем доме. Который не даёт мне продыха.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, если уж вы встали в отношениях с мужем в позицию психотерапевта (или исследователя чужой психики), то начните с первого правила психотерапевта - не вешать ярлыки, не ставить диагнозы, избегать оценок и т.д. А у вас муж и "диковатый", и "самооценка слабая" (кстати, с чего Вы это взяли?). Вы ему наставили диагнозы (причем без особых оснований - молчать можно и из высокомерия), после чего пытаетесь лечить, о чем Вас никто не просил. Он сопротивляется, что вполне логично.

 

Мужик в вашем случае имеет навык, которого не хватает большинству людей  - умение избегать конфликтов. И более того, конфликтных людей, страдающих от склонности к "разборкам", на тренингах специально учат именно такому реагированию (на "ты дурак" отвечать "да, я дурак, наверное жить со мной - не сахар"). Хотите изменить Ваши отношения - начните с себя; для начала - прекратите играть в психоанализ.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...