Пережить неверность и остаться вместе.

Наткнулась на статью.

Думаю она хоть немного поможет человеку, который не знает, на данноый момент, как жить дальше,после измены партнёра.

 

ПЕРЕЖИТЬ НЕВЕРНОСТЬ И ОСТАТЬСЯ ВМЕСТЕ.

 

Супружеская измена – предательство, за которое нет прощения? Не всегда. Некоторые пары проходят через это как через испытание. По мнению психотерапевтов, есть три сценария выхода.

 

ЕЛЕНА ТЮЛЕНЕВА, АЛИНА НИКОЛЬСКАЯ

Не стоит думать, что неверность заключается лишь в поведении одного из партнеров – это то, что происходит с парой как целым.

 

Телефонное сообщение не оставляло возможности для разных толкований: «Игорь, любимый, скучаю!» Юлия держала в руках мобильник своего мужа и не знала, как жить дальше. Это случилось два года назад, когда они всей семьей были на даче. Она смотрела с террасы, как играют в саду их дети, а муж зашел в дом, оставив телефон на столе. Услышав вибросигнал, Юлия взяла его, скорее машинально, чем из любопытства. И вот… «Я почувствовала не обиду, не злость, а просто боль, будто меня ударили», – вспоминает она. Всю ночь беззвучно проплакав рядом со спящим мужем, она решила бороться: «Младшей дочери было всего два года, и я верила, что у нас крепкая семья». Игорь не стал отпираться: «Это правда, у меня роман с моей новой сотрудницей, но тебя я люблю, как и раньше». «Я не понимала: как он мог завести роман, совершил измену, если все еще любит?»

 

Этим же вопросом задавался 35-летний Кирилл – они с Марией прожили вместе пять лет к тому дню, когда она призналась, что не смогла устоять перед обаянием нового знакомого, которого встретила на свадьбе подруги. «Она повторяла, что это ошибка, что она только теперь по-настоящему поняла, насколько я ей дорог, а я не хотел ничего слушать: она меня предала, значит, не любит».

 

У неверности нет одной-единственной причины. «Нехватка признания, разочарование, борьба за власть в семье, соблазн новизны, – перечисляет возможные резоны транзактный аналитик Вадим Петровский. – А также модели поведения, перенятые у родителей, которые затем воспроизводятся в нашей семейной жизни». Обманутый партнер не должен винить в случившемся себя. «Есть то, что подлежит нашему контролю, и то, что выходит за пределы наших возможностей и ресурсов, – подчеркивает аналитик. – Полностью взяв вину на себя, мы можем даже спровоцировать повторные измены, дав другому своего рода «отпущение грехов».

 

Конечно, есть разница между однократной изменой и двойной жизнью, которую ведет один из супругов. Узнать о длительной связи – более тяжелый удар. Но и в этом случае можно извлечь уроки, отказавшись от роли жертвы, которую навязывает нам сама ситуация. Будучи в своих глазах жертвой и считая, что имеем право вести себя как жертва, мы можем подпитывать этой эмоциональной энергией поведение «преследователя».

 

«Поначалу тот, кому изменили, испытывает сильную боль, и в это время трудно размышлять и анализировать, – говорит семейный психотерапевт Елена Улитова. – Но затем боль немного ослабевает, хотя и не проходит совсем. Тогда наступает время задуматься о причинах, которые вызвали измену». Вадим Петровский упоминает об «асимметрии страдания», подчеркивая, что ведущая роль в анализе случившегося принадлежит именно обманутому партнеру. А тому или той, кто был неверен, следует изменить свое поведение, успокоить партнера, убедить в том, что их отношения имеют для него ценность.

 

Юлия и Игорь прошли курс психотерапии, начав восстанавливать отношения. Они намерены продолжать эту работу вдвоем. А Кирилл и Мария пытаются склеить осколки, но у них не очень получается. «Пострадало не только мое самолюбие, но и то доверие, что было между нами. Хотя мы остались вместе, мне трудно простить ее», – признается Кирилл.

 

«Неправильно думать, что достаточно найти виноватого, указать ему на его вину и заставить раскаяться, чтобы решились все проблемы, – говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Измена – это не то, что совершает один из партнеров по отношению к другому, это то, что происходит с парой. Причины неверности, как и возможности выхода из кризиса, следует искать в истории двоих, в истории именно этой пары как целого».

 

По нашей просьбе эксперты проанализировали истории пар, в которых произошла измена, и выделили три способа справиться с «жизнью после измены»: некоторым так и не удается оставить позади этот эпизод, другие отвлекаются от него, не поднимаясь на новый уровень, а третьи выходят из испытания преображенными.

 

Раненая пара

Анна изменила Тимофею полтора года назад, с бывшим мужем. Через год психотерапии они решили, что им удалось преодолеть кризис. Но у Анны такое впечатление, что она все еще «расплачивается» за то, что сделала. «Стоит мне опоздать на пять минут, он уже нервничает, я знаю, что он обыскивает мои карманы и, о чем бы нам ни случилось спорить, снова открывает эту тему. Половину времени мы живем в аду». Несмотря ни на что, они остаются вместе, хотя сами не могут этого объяснить.

 

По мнению Вадима Петровского, Анна и Тимофей словно застряли в прошлом, в жизни у них, как и многих других пар, осталось одно – обида: «Часто такие партнеры приходят на консультацию по инициативе обманутого, который хотел бы найти в психотерапевте свидетеля своего мученичества или даже защитника. Они думают не столько о примирении, сколько о том, чтобы подтвердить свой статус жертвы, из которого следуют некоторые выгоды: сочувствие окружающих, удовольствие осуждать «отступника», иногда «индульгенция» на собственную неверность». Отсюда выслеживание, мстительность… Этот порочный круг трудно разомкнуть.

 

Супружеская измена вызывает боль, к которой примешивается вина, как если бы обманутый партнер сам был недостаточно хорош, чтобы заслужить любовь. Но если он останется в этом состоянии, то не сможет развиваться в рамках пары. Взять на себя свою часть ответственности за случившееся – значит вновь стать хозяином своей жизни. «Ответственность освобождает от чувства вины, – убеждена Елена Улитова. – Потому что мы понимаем, что причина произошедшего не в том, каковы мы по своей природе, а в том, что мы делали или, напротив, не делали».

 

Остаться вместе – не самоцель и не синоним успеха. «Когда оба партнера закрывают глаза на измену, молчание становится определяющей чертой союза, – считает Елена Улитова. – В этих условиях брак технически может выжить, но семейная жизнь умирает».

 

Как выйти из кризиса

 

Отказаться от роли жертвы или палача, которую диктует ситуация.

 

Перестать мерить все меркой прошлой или возможной в будущем неверности.

 

Играть активную роль, укреплять связь с партнером, вместо того чтобы жить в страхе новой измены.

 

Пара, которая выжила

Марина жила со своим другом уже год, когда во время командировки в Австрию познакомилась с мужчиной, в котором «было какое-то электричество». «Я знала, что это ненадолго – мы из разных стран, и я ценила своего друга и нашу с ним общую жизнь», – рассказывает она. Через несколько месяцев она во всем ему призналась. «Два дня он не разговаривал со мной. Но нас пригласили на семейный праздник, и он попросил меня прийти, чтобы сделать вид, что все в порядке. Я воспользовалась этим, чтобы поговорить с ним и объяснить, что если бы я собиралась уйти, я бы уже это сделала. Кажется, мне удалось его успокоить, и я никогда не чувствовала с его стороны лишней ревности. Но эта тема стала для нас запретной».

 

Марина и ее друг – среди тех, кому удалось сохранить пару. «Для некоторых поддерживать семейные, социальные рамки и финансовую стабильность, оставаясь вместе несмотря на неверность, важнее, чем наслаждаться взаимным желанием, и это следует уважать», – замечает Елена Улитова. С такими парами она старается выяснить, чему их научила связь на стороне, и принимает во внимание их страдание: испытанное тем, кому изменили, и тем, кто отказался от своей новой любви. «Часто эти пары счастливы, что нашли свое место, вновь обрели спокойствие и избавились от горечи. Они остаются вместе, потому что им нравится их жизнь, – рассказывает Елена Улитова. – Но важно, чтобы такое решение было принято по обоюдному желанию, а не из чувства, что мы морально обязаны. Иначе мы рискуем увеличить дистанцию и утратить искренность в отношениях». «Партнеры начинают жить как бы в масках, – размышляет клиент-центрированный психотерапевт Александр Орлов. – Они избегают тонких, сложных, щекотливых моментов, чтобы поддерживать видимость благополучия». Но молчание не означает забвения. Непроясненность несет угрозу доверительности. «Отношения делаются более формальными, – продолжает психотерапевт. – Обе стороны опасаются их углублять: ведь в глубине запрятаны подлинные переживания. Если туда двинуться, неизвестно, с чем предстоит встретиться, и так возникает страх. Значит, лучше не взаимодействовать на эмоциональном уровне, а поддерживать сценарий «я в порядке, ты в порядке». Такое взаимодействие может приносить удовлетворение, но в его рамках невозможно развитие пары ни на интеллектуальном, ни на чувственном, ни на родительском уровне». Но обречены ли такие пары на отчужденное, ритуализованное общение, в котором никогда не возникнет подлинная теплота? «Рано или поздно пара будет вовлечена в ситуацию, связанную с сильными переживаниями, и тогда сознательный контроль будет утрачен, – отвечает на это Александр Орлов, – прорвутся обиды, разочарование, страдание – все чувства, которые до поры до времени были укрыты молчанием». Такой «прорыв» может привести к окончательному разрыву, но может стать спасительным, если двое согласятся на открытый разговор.

 

Начать заново

 

Понять, каковы истинные цели и желания обоих, а не просто выполнять нравственные или социальные обязательства.

 

Разговаривать о ценностях, на которых основана пара, признавая, что они могли измениться.

 

Признать обиду и страдание обманутого, но также и страдание того, кто остается в семье, отказываясь от новой любви.

 

Пара на пути развития

Дарья всегда повторяла: «Если в один прекрасный день узнаю, что ты изменил, в ту же минуту соберу вещи!» Но когда это случилось на самом деле, не только осталась, но попыталась простить его. «Почти полгода мы разбирали причины его романа с нашей общей подругой. И ему, и мне было трудно, но благодаря этим разговорам мы по-настоящему поняли, и почему полюбили друг друга, и почему друг от друга отдалились. Сегодня я чувствую себя сильнее. Раньше я старалась во всем с ним соглашаться, но он меня чуть не бросил. Теперь я научилась заявлять о собственных желаниях, и мне кажется, что в результате наши отношения стали ближе и честнее».

 

Использовать кризис, связанный с неверностью, чтобы преобразить и даже возродить нарушившиеся отношения, – это возможно, утверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова. Это не значит, что такой путь будет легким. «В эмоциональной буре, которую переживают пары, трудно сохранить последовательность: то «уйди!», то «обними!»; то «отстань!», то «не бросай меня!»… Но согласившись разделить на двоих ответственность за кризис в отношениях, они начинают видеть в романе на стороне катализатор изменений, а не только предательство».

 

Паре предстоит признать и те чувства, о которых говорить «не принято» – в частности, принять реальность переживания сексуального влечения. «К нему можно отнестись по-разному, можно считать его «плохим», морализировать, но это психологический факт, – подчеркивает Александр Орлов. – Это то, что произошло с одним из двоих и что другому предстоит принять – без протеста и осуждения». Но разговаривать и понимать друг друга – не значит выяснять все подробности связи. Инна Хамитова замечает, что излишние знания могут быть слишком болезненными и помешать примирению. Она советует супругам не требовать клинически точного и неизбежно тягостного отчета о том, что произошло, а задаваться вопросом, какой смысл он или она придает неверности, чему эта ситуация может их научить.

 

Те пары, которым удается выйти из этого испытания с новыми силами, вступают в более зрелые отношения. Они принимают представление о том, что телесная неверность может сосуществовать с верностью сердца, и вместе стараются решить возникающие проблемы. «Этот кризис может даже укрепить брак, – считает Александр Орлов, – и вывести отношения на новый уровень, но здесь есть условие: один прощает другого, а тот искренне хочет, чтобы его простили, и просит прощения». И это не обязательно тот, кто изменил, это взаимный процесс, в котором развивается культура психологического контакта, чувствительность к потребностям другого. «Можно учиться и практиковать ее, – убежден Александр Орлов, – и это лучший вариант выхода из кризиса, а также профилактика неверности. Ведь что такое внимательное, эмпатическое, понимающее, искреннее отношение к другому человеку? Это отношение любви!»

 

Все наши эксперты подчеркивают, что большинство браков заключаются на пике романтических, любовных чувств и если их продолжать культивировать, тренировать, то взаимоотношения в паре укрепляются и развиваются. А тем, кто сомневается, что пошатнувшиеся отношения в паре можно восстановить, напоминают слова драматурга Бернарда Шоу, который сказал, что брак – это череда встреч и разводов с одним и тем же человеком.

 

Стать ближе друг другу

 

Разделить друг с другом ответственность за испорченные отношения и не бояться искать причины неверности в прошлом пары.

 

Быть готовыми услышать, чего именно искал партнер, когда совершил измену. Интересоваться его чувствами и открыто говорить о своих.

 

Вдвоем обсудить первоначальный «договор», на котором была основана совместная жизнь, и при необходимости внести в него поправки.

 

Задуматься о том, какой верности мы требуем от партнера.

 

Об этом

«Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений» Карл Роджерс

 

Размышляя о феномене брака, Карл Роджерс, один из основателей гуманистической психологии, уделяет немало места кризису отношений, связанному с изменой, и ресурсам, позволяющим паре не просто формально уцелеть, а развиваться дальше (Этерна, 2006).

Хрень какая-то. Ну, огулял муж на стороне пару-тройку тиолочек, что трагедию-то устраивать? Домой приходит? Семью обеспечивает? Разводиться не собирается? Так хрен ли возмущаться?

Хрень какая-то. Ну, огулял муж на стороне пару-тройку тиолочек, что трагедию-то устраивать? Домой приходит? Семью обеспечивает? Разводиться не собирается? Так хрен ли возмущаться?

И правда.

Ну сходила жена пару - тройку раз в гостиницу с приятными коллегами)))

Че из этого бурю то поднимать)))

Домой приходит, свою часть зарплаты приносит, мужу дает, детей воспитывает, разводиться не собирается)

Хрен ли возмущаться?

И правда.

Ну сходила жена пару - тройку раз в гостиницу с приятными коллегами)))

Че из этого бурю то поднимать)))

Домой приходит, свою часть зарплаты приносит, мужу дает, детей воспитывает, разводиться не собирается)

Хрен ли возмущаться?

тем более, что как будто по другому это все и выглядит..

ходят жены в гостиницы, чужие мужья их водят туда..

это же не на другой планете происходит..

значит чего то не добирают в своей семейной жизни..

или не знают, что им самим надо..

 

а по поводу темы..

так один простит, другой нет..

при этом е5сть у них общее - каждый узнает себя в такой ситуации..

Ну сходила жена пару - тройку раз в гостиницу с приятными коллегами)))

Че из этого бурю то поднимать)))

Домой приходит, свою часть зарплаты приносит, мужу дает, детей воспитывает, разводиться не собирается)

Хрен ли возмущаться?

Сравнили хрен с пальцем, тоже мне! Пинком под зад в одних стрингах, пусть по гостиницам с мужиками живет, шшшшшаллллава!

Сравнили хрен с пальцем, тоже мне! Пинком под зад в одних стрингах, пусть по гостиницам с мужиками живет, шшшшшаллллава!

Оппаньки)

А че так?)))))

Оппаньки)

А че так?)))))

а потому что из ребра)

Очередной гендерный срачевброс)

Жизнь показывает следующий расклад. Изменяют и мужчины, и женщины. Делают это по разным причинам и те, и другие. Мужчины тоже чаще ходят за чувствами, чем просто носят член в нове место. 

Теперь о последствиях. Прощают чаще не женщины/мужчины, а те, кто простить может. Не хочет, а именно может. И это снова-таки, вне гендера. Больше от характера зависит. 

а потому что из ребра)

Да они еще за яблочко не расплатились. То самое.

Очередной гендерный срачевброс) 

Приезжает петух в город. Стоит возле ларька "Куры-гриль" и возмущенно кудахчет:

- В деревне нестись некому, а они, они здесь... на каруселях катаются!

 

Так это я к чему, мамаша: там в соседней теме горячий литовский парень от девственности изнемогает, а Вы тут лясы точите...

Очередной гендерный срачевброс)

 

Прощают чаще не женщины/мужчины, а те, кто простить может.

 

А я всегда думала,что прощают те,у кого нет своей квартиры и машины.Или хотя бы просто квартиры!Но с машинкой веселее)

Да они еще за яблочко не расплатились. То самое.

Приезжает петух в город. Стоит возле ларька "Куры-гриль" и возмущенно кудахчет:

- В деревне нестись некому, а они, они здесь... на каруселях катаются!

 

Так это я к чему, мамаша: там в соседней теме горячий литовский парень от девственности изнемогает, а Вы тут лясы точите...

Пойди поделись с ним своим неудачным опытом, глядишь, нежный гомоэротизм снизойдет на вас, и , наконец-то, обретете гармонию в, за и вне.

А я всегда думала,что прощают те,у кого нет своей квартиры и машины.Или хотя бы просто квартиры!Но с машинкой веселее)

Да ну.. за  квартиру продаваться как-то жалко, не?

Но с машинкой веселее)

Да. Запчасти, ТО, бензин, ОСАГО, налоги, мойка - куда уж тут скучать...

 

Пойди поделись с ним своим неудачным опытом, глядишь, нежный гомоэротизм снизойдет на вас, и , наконец-то, обретете гармонию в, за и вне.

Думаете, стоит ему посоветовать с тетками не связываться и уйти в монастырь? А что, зерно мудрости в этой мысли, несомненно, есть...

 

Думаете, стоит ему посоветовать с тетками не связываться и уйти в монастырь? А что, зерно мудрости в этой мысли, несомненно, есть...

Думаю, сперва нужно критично оценить себя и понять, что образ мутного, нудного, пыльного, сурового мачо из гастронома детектед - не срабатывает на годных дамах.

Да ну.. за  квартиру продаваться как-то жалко, не?

Возможно,Тась.Возможно и нет.

Как много букафф!!! Очередной псевдонаучный выброс

Возможно,Тась.Возможно и нет.

Я бы могла остаться только с одной целью. Ты фильм "Горькая луна" полански смотрел?)

Думаю, сперва нужно критично оценить себя и понять, что образ мутного, нудного, пыльного, сурового мачо из гастронома детектед - не срабатывает на годных дамах.

Не смог углядеть потаенный смысл. Варианты:

1) я слишком пьян;

2) это просто набор букв;

3) женская логика.

Первый пункт примем за аксиому, не нуждающуюся в доказательствах - это факт. Но из оставшихся двух тоже, как минимум, один имеет место быть. 

Я бы могла остаться только с одной целью. Ты фильм "Горькая луна" полански смотрел?)

Неа.

С какой целью осталась бы?! Хотя слово "цель" мне уже нравится)

Не смог углядеть потаенный смысл. Варианты:

1) я слишком пьян;

2) это просто набор букв;

3) женская логика.

Первый пункт примем за аксиому, не нуждающуюся в доказательствах - это факт. Но из оставшихся двух тоже, как минимум, один имеет место быть. 

а где вариант

4) я просто туп?)

Неа.

С какой целью осталась бы?! Хотя слово "цель" мне уже нравится)

Чтоб превратить его жизнь в адЪ))

Чтоб превратить его жизнь в адЪ))

На это время надо тратить,а я себя считаю великим счастьем,и ад на Земле я делаю человеку именно тогда,когда он меня лишается))))

На это время надо тратить,а я себя считаю великим счастьем,и ад на Земле я делаю человеку именно тогда,когда он меня лишается))))

Адреналиновый трип бывает очень приятен сам по себе)

Думаю остаются в таких брака те, кто так или иначе зависит от партнёра: дети, финансы, боязнь одиночества, моральная привязанность и тд. Тоесть, слабохарактерные.