Перейти к содержанию

как строить отношения со взрослым сыном мужа от первого брака?


Рекомендуемые сообщения

Уважаемые форумчане, здравствуйте! У меня проблема, которую увы не могу решить сама. Мне 31 год, была замужем, после развода познакомилась с мужчной 45 лет, так же разведенным (у него распался 20-ти летний брак, и на момент нашего зкономства с его развода прошел 1 год). Мы стали жить вместе, создали семью, у нас прекрасные отношения и через 3 месяца я забеременела! От моего 1 брака детей не было, у него - сын 22 года - избалованный, эгоистичный молодой человек, без целей, интересов в жизни, и как личность вообще из себя ничего не представляет, в тот момент он находился под следствием за вымогательство.

Сначало отношение между мной и сыном были нейтральные, затем, когда он стал понимать, что у "папы все серьезно в отношении ко мне" началась какая то непонятная ревность и фразы, типо "Папе теперь не до меня, у него Вика есть". Во время коммандировки моего мужа, я осталась дома одна, сын приехал пьяный, с толпой таких-х же друзей, мы поругались и я была вынуждена уехать из дома на несколько дней. У сына были претензии, что я "плохо ухаживаю за домой, и во время не покормила собаку, и что теперь пока папы нет, он будет тут жить со своей подругой и она теперь будет здесь хозяйкой, и он сделает так, что меня здесь не будет". Потом был суд и сына посадили. Я вернулась домой. Сейчас подали аппеляцию и сын должен на этой недели выйти из тюрьмы. Отец конечно будет очень рад этому и я тоже рада за мужа, он не будет переживать. Но как мне сейчас себя вести с его сыном? Конечно я очень надеюсь, что он за эти 3 месяца в тюрьме сын что то понял и будет жить своей жизнью, найдет работу. Но скорее всего он выйдет еще более обозленным на весь мир, и когда узнает, что мы еще и малыша ждем...... У нас скоро будет ребенок и я на самом деле предпочла вообще с сыном никогда не встречатся, прекратить с ним всякое общение, и не допускать к моему ребенку никогда. Пусть его отец с ним общается. Но понимаю, что это тоже не выход. Нужно как-то строить отношениея и с сыном тоже, т.к. отец его очень любит. Что мне делать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

ну вообще проблема эта не ваша...

проблема эта вашего мужа и его сына.

и общаться с его сыном вы в принципе не обязаны, по большому счету.

поэтому я бы посоветовала - попросить мужа выделить вам отдельную комнату, которая будет только вашей, куда вы можете уходить, если не хотите общаться с его сыном.

если ваш муж так любит сына, что сыну уже даже тюрьма не страшна - папочка вытащит, вы никак не сможете изменить ситуацию, если отношение вашего мужа к сыну не изменится. это он должен решать эту проблему, а не вы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне показалось из тона Вашего письма, или Вы действительно его (сына) боитесь? Не в плане физической угрозы, а как человека, способного разрушить Вашу жизнь? Если это так, то я бы сначала перевела свои чувства в другую плоскость - неприязнь, или еще что-нибудь. Сложно придумать что-нибудь конструктивное по отношению к человеку, который вызывает страх.

 

тут вы больше попадаете в проблему - муж и его сын, чем вы и его сын. Ведь вы -то легко бы разорвали свое общение с этим молодым человеком, если бы была такая возможность..

 

А с мужем вы разговаривали. Он знает о том, что у Вас есть сложности?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

я действительно его побаиваюсь, иногда даже и физически, т.к. с таким типом парней не общалась и не хотелось бы общаться в принципе. И если он не был сыном моего мужа, то никогда бы не стала общаться. Когда муж рядом - я спокойна, но когда его нет.... Меня охватывает страх, что сынок придет, начнет пьяный, начнет скандал. Для меня это просто ужас какой-то. Муж про наши "трудности знает" и говорит, что сам не знает что делать, что он и меня любит и его, и выгнать и не помогать его не может. Мне бы тоже не хотелось быть причиной раздора между ними. Понимаю, что запуталась.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

я действительно его побаиваюсь, иногда даже и физически, т.к. с таким типом парней не общалась и не хотелось бы общаться в принципе. И если он не был сыном моего мужа, то никогда бы не стала общаться. Когда муж рядом - я спокойна, но когда его нет.... Меня охватывает страх, что сынок придет, начнет пьяный, начнет скандал. Для меня это просто ужас какой-то. Муж про наши "трудности знает" и говорит, что сам не знает что делать, что он и меня любит и его, и выгнать и не помогать его не может. Мне бы тоже не хотелось быть причиной раздора между ними. Понимаю, что запуталась.

 

 

Может Вам как-нибудь подвести всех к мысли, что мальчику нужно жить отдельно далеко? Допустим, другой город, другая страна... Сложно выполнимо, конечно. Но это решило бы как-то проблему. А так он Вам все нервы вымотает. Постарайтесь перестать его бояться, найдите другое чувство - неуважение, неприязнь, а может и что-то более приятное. Но если Вы будете продолжать его бояться - Вы не сдвинете отношения с места. Он потому что будет это чувствовать, и ничего не изменится. Но и мужа тоже нужно пожалеть - ему хуже в этой ситуации.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Муж про наши "трудности знает" и говорит, что сам не знает что делать, что он и меня любит и его, и выгнать и не помогать его не может.

Т.е. получается, муж таким образом пытается предоставить Вам самой решать проблемы с его взрослым ребенком и снять с себя ответственность.

Где мама сына и почему сын живет не с матерью?

Говорили ли Вы с мужем о том, чтобы отселить сына, снять ему квартиру? Что он об этом думает? Как он видит Вашу совместную жизнь в одной квартире со взрослым сыном?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Т.е. получается, муж таким образом пытается предоставить Вам самой решать проблемы с его взрослым ребенком и снять с себя ответственность.

Где мама сына и почему сын живет не с матерью?

Говорили ли Вы с мужем о том, чтобы отселить сына, снять ему квартиру? Что он об этом думает? Как он видит Вашу совместную жизнь в одной квартире со взрослым сыном?

 

Спасибо за ответы. Хотел абы уточнить, что между мной и сыном проблемы возникают только тогда, когда мой муж уезжает в командировки. Когда муж рядом - сын ведет себя нормально со мной. Постоянно сын с нами не живет, но у него есть своя комната, куда он регулярно приходит. Жить отдельно он не хочет и места его жительства строятся так: поругался с папой - пошел к маме, поругался с мамой - пошел к знакомой девушке, с ней поругался - к нам опять идет. Кроме того мы живем в доме, где есть все условия для отдыха - сайна, беседка в саду, шашлычая. Поэтому его друзья приезжают на гулянки. Конечно идея отдельного жития сына, особенно в другой стране - просто идеальна для меня! но он не стремится к самостоятельной жизни, к созданию семьи, у него интересов кроме гулянок и выпивки нет. Я понимаю, что надо действовать прежде всего через мужа и сделать так, что бы и мой муж не нес такой огромный груз ответсвтенности за то что он "его не так воспитывал" и все времы исправлял проблемы совего непутевого сына. Я начала говорить мужу, что его сын уже не мальчик, которого нужно так вот жалеть и вытаскивать из всяких проблем - сын уже взрослый человек, ему 22 года и от должен отвечать за свои поступки и относится он должен к нему как к взрослому человеку. Но пока до мужа я не достучалась.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо за ответы. Хотел абы уточнить, что между мной и сыном проблемы возникают только тогда, когда мой муж уезжает в командировки. Когда муж рядом - сын ведет себя нормально со мной. Постоянно сын с нами не живет, но у него есть своя комната, куда он регулярно приходит. Жить отдельно он не хочет и места его жительства строятся так: поругался с папой - пошел к маме, поругался с мамой - пошел к знакомой девушке, с ней поругался - к нам опять идет. Кроме того мы живем в доме, где есть все условия для отдыха - сайна, беседка в саду, шашлычая. Поэтому его друзья приезжают на гулянки. Конечно идея отдельного жития сына, особенно в другой стране - просто идеальна для меня! но он не стремится к самостоятельной жизни, к созданию семьи, у него интересов кроме гулянок и выпивки нет. Я понимаю, что надо действовать прежде всего через мужа и сделать так, что бы и мой муж не нес такой огромный груз ответсвтенности за то что он "его не так воспитывал" и все времы исправлял проблемы совего непутевого сына. Я начала говорить мужу, что его сын уже не мальчик, которого нужно так вот жалеть и вытаскивать из всяких проблем - сын уже взрослый человек, ему 22 года и от должен отвечать за свои поступки и относится он должен к нему как к взрослому человеку. Но пока до мужа я не достучалась.

Не рекомендую делать этого. Если Вы будете вмешиваться в отношения сына и отца, боюсь, это ничего не даст и самое неприятное, может серьезно повредить Вашим с мужем отношениям. Перегнете палку - муж может выбрать сына, расставшись с Вами. Общение сына и отца - это только их дела.

 

Представьте ситуацию, у Вас есть взрослый ребенок от первого брака, Ваш новый муж настаивает, чтобы Вы отправили в другую страну. Неужели отправите? :( Если Вы это предложите это мужу, со стороны любящего отцовского сердца это будет выглядеть, как будто Вы предлагаете мужу избавиться от любимого ребенка.

 

Возможно, родители балуют великовозрастного сына т.к. испытывают чувство вины за их развод, за то, что недодали, не довоспитали и т.д. Это есть, как есть и Вы ничего с этим не сделаете. Вы, выходя замуж за этого человека знали, что у него есть сын. Вы думали, что создав семью с Вами, обзаведясь совместным ребенком, его взрослый ребенок от первого брака исчезнет в небытие? Муж так и будет будет помогать ему, тянуть за уши, вытаскивать из беды. Потом пойдут внуки, в которых, уверяю вас, он души чаять не будет и также будет помогать, опекать, носиться с ними. У всего происходящего есть положительная сторона - Вашего совместного ребенка он также будет любить и никогда не оставит.

 

Отодвиньте от себя эту проблему - за его сына несет ответственность муж и мама ребенка. Вот пусть воспитывают, балуют, помогают. У Вас есть свои заботы - Ваши отношения с мужем и Ваш будущий совместный ребенок. Туда и вкладывайте свои силы. Пасынка Вы любить как мать не обязаны. Достаточно поддерживать ровные отношения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я понимаю, что общаться придется и поэтому и хотелось бы иметь с сыном ровные и я бы сказала позитивно-нейтральные отношения. Но он начинает на меня нападать и совершенно не считается со мной, когда отца нет рядом - может не спросив меня привести друзей и гулять всю ночь или съесть весь ужин, что я приготовила на вечер, или взять например мою чашку (что меня просто жутко бесит, а он не задумывается даже), или начать обсуждать "как у нас дома стало грязно!!!" (мне одно время действительно было тяжело убираться из-за токсикоза и я отложила уборку на 2 недели). Или то, "что я за папой. которого он так сильно любит, плохо ухаживаю", Я перед ним вообще не должна отчитываться за полы и т.д На мой взгляд это просто хамство, и я не знаю, как на него реагировать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я понимаю, что общаться придется и поэтому и хотелось бы иметь с сыном ровные и я бы сказала позитивно-нейтральные отношения. Но он начинает на меня нападать и совершенно не считается со мной, когда отца нет рядом - может не спросив меня привести друзей и гулять всю ночь или съесть весь ужин, что я приготовила на вечер, или взять например мою чашку (что меня просто жутко бесит, а он не задумывается даже), или начать обсуждать "как у нас дома стало грязно!!!" (мне одно время действительно было тяжело убираться из-за токсикоза и я отложила уборку на 2 недели). Или то, "что я за папой. которого он так сильно любит, плохо ухаживаю", Я перед ним вообще не должна отчитываться за полы и т.д На мой взгляд это просто хамство, и я не знаю, как на него реагировать.

Похоже на то, что обижая и унижая Вас, пасынок мстит Вам, ревнует Вас к отцу.

 

Снимите на камеру общение с сыном, пока муж в отъезде. Покажите мужу и спокойно, не переходя на личности, попросите оградить Вас от сцен, которые устраивает сын. У Вас появится маленький и дальше может быть только хуже - пирующие молодые люди будут однозначно беспокоить малыша. Пусть муж ищет пути как на время своих командировок оградить Вас от демонстраций, которые устраивает его сын.

 

PS Автор, прошу прощения, перечитала Ваш первый пост. Отредактировала.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...