Перейти к содержанию

Моя история больного эго


RolleX

Рекомендуемые сообщения

Привет всем) Я уже достаточно много тем поднимал на форуме, пытаясь разобраться в своей проблеме и как той выйти из нее.

В этой теме я хочу подвести итог. Надеюсь она не будет так глупа как остальные. 

 

Мне 20 лет. Учусь в универе за много километров от дома. Живу сам. После переезда в другой город, у меня появилось много времени для размышлений о своей проблеме. Этому же способствовало и одиночество. 

 

Я четко помню годы до 15-16 лет. Тогда я жил на легке, жил свободно, без массы стрессов и прочей каши в голове. Я не задумывался о том что сказать, не выгляжу ли я дураком и т.д.

В 16 лет и далее все поменялось. Я не знаю что поспособствовало этому, причин достаточно много и описывать их все не имеет смысла. В этот период я стал понимать что у меня нету друзей, что я выгляжу дурачком, что я глуп, некрасив и отвратен. Каждый день я бичивал себя. Я отыскивал сотни причин почему я плохой. Мне очень хотелось быть в самом центре внимания, быть самым лучшим и лучшим во всем, что бы мной восхищались, что бы о мне говорили и говорили только лишь хорошее. Я хотел сотни друзей и признания. Мое эго просто негодовало. У меня небыло никакой другой цели, кроме как признания других. Я старался быть похожим на кого то , причем в каждой ситуации на разных. Я потерял себя, абсолютно. Каждый день - новая роль. Главная цель - угодить, понравиться.

 

Самокритика отсутствовала. Самооценка строилась на мнении других людей. Причем принимались только негативные отзывы, остальные проходили мимо ушей. Повторюсь, я хотел быть самым самым. Негативные слова в мою сторону наносили глубочайшие раны. Другой бы просто принял шутку, но не я, с моим уже больным самолюбием. 

На тот момент мне казалось что все очень не справедливо. Ведь я такой хороший, я ничего плохого не делаю другим, где же признание?!!

Я стал закомплексованным, тихим молчуном с отсутствием своего мнения. Я боялся всего. Я боялся лишний раз открыть рот и что то сказать в обществе. Мой голос стал тонким, а сам я стал забитым и отвергнутым.
 

Я задумался, а все ли я делаю правильно? Как так, я ведь хотел быть лучшим, хотел быть хорошим другом, а что получил?? Наверное я что то делаю не правильно. 

Я стал вести дневник и все свои мысли записывать в него. Переодически читая его, я понял свою проблему. Думаю и Вы уже поняли ее. 

В моей душе живет добро. Я хочу быть достойным другом,мужем,отцом. Я хочу меняться. Уже начили нарисовываться действительно здоровые цели. Но страх быть не принятым, отвергнутым и забитым не покидает меня. Моя низкая самооценка, а так же неуважение к себе, все еще живет где то внутри. Хочу избавиться от этого и строить достойную жизнь. Жду вашего совета, как можно выйти из этой ситуации. Всем добра)

 

п.с. книга Д. Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить" очень многое открыла для меня. Советую всем, кто тоже столкнулся со стрессом и схожей проблемой.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Желание нести добро и боязнь быть отвергнутым - взаимосвязаны.

Невозможно жить в обществе и приносить только пользу, поскольку вы не можете своим умом всегда быть на сто процентов уверены - несете ли вы добро или нет.

Подать нищему 10 рублей - это добро или нет? Может, вы ему жизнь спасете, а может он просто работать не хочет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...