Перейти к содержанию

Все хорошо, да что-то не так.


Карина Королева

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте. Я бы хотела начать с того, что моя жизнь не так тяжела как у многих. У меня есть практически всё, что необходимо в бытовом плане, есть семья, чудный малыш, умный супруг и замечательное жильё. И самое главное - всё это досталось мне просто так. Просто мне повезло. Мне ужасно повезло, что моя чудесная матушка подарила мне квартиру, повезло, что супруг, узнав о беременности поддержал, повезло, что всё время взросления своего малыша я высыпаюсь каждую ночь (если только сама не засиживаюсь), повезло, что мне разрешили сдавать диплом, а не уходить в академический отпуск, даже роды, самое тяжелое, что может быть в женской жизни - были почти безболезненными и проходили с анестезией. Да и беременность была сказочно удачная - никаких недомоганий, болезней, тревог. А свадьба - просто во дворце происходила. Как видите, жаловаться в такой ситуации всё равно что с жиру беситься, однако я не знаю почему, но приблизительно раз в месяц у меня случаются нервные срывы. Не знаю, правильно ли истерические рыдания, которые начинаются с мелкой незначительной бытовой ссоры называть нервным срывом, но если можно, то так оно и есть. Душевная боль, пустота и непонятно откуда взявшееся одиночество заставляют практически желать ощутить боль физическую (конечно, до такого не доходило). Я совершенно не пью (от слова совсем, то есть ни капли), не курю, с отвращением отношусь к наркотикам, и каждое утро открывая глаза и видя спящие и не очень лица моих домашних я испытываю ни с чем не сравнимое тёплое чувство домашнего счастья, но эти истерики меня беспокоят. 

Пытаясь своими силами разобраться во внутренних проблемах, я поняла, что следующие мелкие неурядицы и крупные внутридушевные проблемы расшатывают мою нервную систему. 

Во-первых, я совершенно не умею выбирать. Доходит до смешного: что поесть, что надеть, куда пойти. Мне кажется, (уж простите) что меня мама не научила. Всё детство я была очень послушной девочкой, мама практически всегда за меня всё решала. От и до. Обучение, одежда, поездки, проблемы (которых было очень мало) - ко всему этому я не прикладывала ни грамма усилий, а теперь у меня это банально не получается. Постоянно советуюсь с мужем или мамой. А каждое принятое лично мной решение, поступок, фраза прямо таки вытягивает все силы, целую неделю придумывают более хорошие варианты и сокрушаюсь о содеянном. Это также приводит к безотказности поведения. Моя мама и муж никогда не слышали отказа. Мне всегда легко передвинуть все свои планы со словами: "в принципе, не очень-то хотелось...". Это тоже проблема, по которой я не могу взаимодействовать на равных с супругом, хотя, чтобы он изменил свои планы во имя меня должен свалиться метеорит на Землю.

Во-вторых, что иногда даже является следствием первого, я не вижу, куда мне идти дальше... Правда не знаю. Я не знаю, кем хочу быть, куда пойти работать и как осуществить свои цели наилучшим образом. Прекрасно зная, что тропа возникает под ногами идущего, я мечусь с одной дороги на другую то решая делать шаг, то убегая вообще в другую сторону. Нет ничего в мире, на что я готова убить максимум своего времени, кроме всяческих бесполезных и отупляющих занятий, из которых при всём желании никак не выбить ни грамма пользы. Вообще-то..У меня есть несколько вариантов, но они несовместимы, принципиально разные и требует огромного количества усилий, которые пугают меня. Да и выбрать я не умею. Круг замкнут. 

Ну, логично добавить следующее - я ужасно ленивая. ПО крайней мере мне так кажется. Я не делаю ничего для достижения своих целей, не могу заставить себя начать делать зарядку, а иногда вовремя погладить вещи или сделать уборку. Хотя в целом, я ничем не занимаюсь, кроме откладывания своих дел "на потом". Это кстати, плюс роды, повлияли на мой мозг так, то при любой хоть сколько-нибудь серьёзной умственной нагрузке, мой мозг начинает молить о пощаде и передышке. Такое ощущение, что он хочет оставаться в этой блаженной тупости! Несмотря на всё моё возмущение этим фактом (я всегда считала и по-прежнему думаю, что я не глупая), я по-прежнему ничего для изменений не делаю. Хотя я написала своему супругу диплом. Не по моей, а по его специальности... 

Итак, проблемой номер 4 хочется назвать несерьёзную (по крайней мере на данном этапе её развития), я мнительная. Практически постоянно нахожусь в состоянии легкой дрожи за своё здоровье. Мой дедушка умер от рака, а бабушка всю жизнь посвятила совершенствованию своего здоровья. Эти противоречивые ситуации навели меня на две мысли: 1. в один прекрасный день может что-то щелкнуть и тебе достанется смертный приговор, как с дедушкой, 2. нужно быть бдительной и пол жизни проводить в поликлинике как бабушка. А моя очаровательная матушка (при всей моей любви к ней) однажды меня с переломом в травму везти не хотела 4 дня, ссылаясь на ушиб. На самом деле это была трещина, потом в гипсе ходила. Однако из 3го пункта вытекает, что я ленива. Постоянно оправдываясь отсутствием времени, я откладываю визиты к врачу, но переживать по данному поводу не перестаю никогда. Весьма странный подход. Хотя учитывая тот факт, что сама видела бухающих в баре интернов накануне экзамена и то, что мой гинеколог призналась, что всю жизнь была на грани отчисления (она и правда ужасно вела беременность, повезло, что осложнений не было), уж не знаю, нужны ли они или стоит на досуге начать изучать медицину. 

Ещё одним неприятным фактом являются мои отношения в браке. Нет, все нормально. Именно нормально. Мы ладим, но а) у нас нет общих увлечений. Точнее было, но сейчас мой супруг не хочет заниматься этим. б) Я хочу секса больше, чем он. Частично это связано с тем, что у него имеется заболевание, которое уже он в силу своей лени и нерешительности отставляет "на потом", частично в том, что его сексуальная история подлиннее моей, но моя разнообразнее и, что самое главное, он не может мне простить, что он у меня не первый. Я знаю, что исправить можно практически что угодно кроме смерти и прошлого. Я не знаю, что и делать не имея в запасе машины времени, хотя, честно говоря, не стала бы ей пользоваться... Ведь меня устроило всё как оно есть и меня его предыдущие отношения волнуют меньше всего. Ввиду его заболевания, половой контакт возможен лишь при наличии психологического возбуждения, но тут случилась проблема новер 6.

Я совершенно не уверена в себе. Однако я борюсь с этим всю сознательную жизнь, посему моё внешнее поведение говорит об обратном. Рыжий шут. Не то чтобы я всегда смешная, но очень громкая и вызывающая -точно. При чем не вызывающая сексуально или по-женски. Пацанка, так как я не уверена в своей сексуальности, моя любимая одежда - маскарадные костюмы, потому что они яркие и красивые, голос нарочно ещё в школе стал ниже со скрипящими нотками, что скрыть смущение язвительностью и сарказмом, смех громкий и не изящный, во весь голос (вот тут, наверное, это искренне). Меня никогда не учили краситься, наоборот твердили, что чем позже, тем лучше. Теперь я пользуюсь только гримом и только на выступлениях. Я не особо слежу за собой, в моей ванной стоит только шампунь и маска для волос. Но я все равно широко улыбаюсь и не уродина. В моём теле нет серьёзных изъянов (кроме, пожалуй, чуть великоватых бёдер), на лицо симпатичная, никаких прыщей или косоглазия, но мне ни разу не удавалось получить взаимность от того,  кто мне нравился (кроме мужа, уж не знаю, как так вышло...). Поэтому теперь "женские штучки" даются мне с трудом. И если раньше всем было плевать, то теперь я слышу упреки в свой адрес (немногочисленные, правда). Да, а ещё я танцую. Но мне все время кажется, что кто-то лучше меня, и мой внешне-уверенный образ пасует. У меня начинается паническая атака в глубине души, так что раскрыть свой потенциал в деле, которое я выбрала для себя сама (единственное самостоятельное решение), не получается хоть убейся, хотя я и постоянно выступаю. Сейчас стало ещё хуже, потому что теперь я боюсь выступать одна. С группой - да, одна - паника, отказ мышц. На самом деле, я не уверена ни в одном деле, в котором хороша, вообще. То есть я лучше многих, выше среднего, но этого мало, поэтому я не могу найти путь (проблема 2) и постоянно соглашаюсь. 

Ах, да... Я ещё пришла к выводу, что мои "долги" разной степени важности давят на меня. Работа, проблема выбора, уборка, диплом или ещё какая-то услуга для кого-либо, попытки самосовершенствования, не доведенные до конца, недочитанные книги, неосуществленные планы. 

В общем, проблемная я барышня. И несмотря на всю иронию, мне действительно необходим совет. И пусть я привела кучу оправданий собственной слабости и причин своего поведения, я не могу найти решения. Потому что я не умею выбирать... А эти невыносимо болезненные истерики, заставляют прямо давиться собственной душой, отравляют существование, заставляют думать о смерти. Без фанатизма, но в духе "хоть бы прямо сейчас всё это закончилось уже". Я не могу поделиться ни с кем, так как не хочу грузить друзей (которых у молодой мамы часто немного), муж не знает что ответить и обычно молчит (от чего становится лишь хуже), а мама просто не поймёт, ибо она очень крайне сильный человек. Да и просто я ни с кем не делюсь значительным, ибо ни разу меня не понимали и не поддерживали. 
Вышло длинное эссе, но я надеюсь на ответ к следующему вопросу: "Что сделать, чтобы перестать испытывать душевную боль?" Буду благодарна за любые комментарии в мой адрес, только желательно не очень жёстко (хотя наверное местами я это заслуживаю), так как я критика заставляет меня забиваться в угол и плакать. И это практически не метафора. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте, Карина!

 

Спасибо, за письмо!

 

На мой взгляд, вопросы которые Вас беспокоят, это абсолютно нормально, так как в той или иной степени они беспокоят всех людей. Разница лишь в том, как каждый находит решение этих вопросов, кому-то это удается самостоятельно, а кому-то нужна помощь, чтобы научиться в дальнейшем самостоятельно справляться с вызовами, которые так или иначе ставит перед нами жизнь.

 

Что бы я мог порекомендовать? На самом деле Вы сами знаете, что для Вас лучше, хотя почему-то сомневаетесь в себе. Ответ на Ваш вопрос есть в Вашем сообщении. Мой совет таков. Заручиться поддержкой специалиста и какое-то время с ним общаться, обсуждая все то, что Вы не можете обсудить с мужем, друзьями и мамой. Это позволит со временем найти  и принять ответ на главный Ваш вопрос "Что сделать, чтобы перестать испытывать душевную боль?" Проблема может заключаться лишь в том, сможете ли Вы себе разрешить подобное общение со специалистом.

 

Если появятся вопросы, спрашивайте, не стесняйтесь!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...