Перейти к содержанию

Просто надо выговориться...низкая самооценка и гипертрофированное чувство вины.


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте все. Мне просто хочется куда-нибудь высказаться. Кому-нибудь незнакомому. Чтобы не ныть друзьям и не быть в их глазах (а тем более в глазах подруг) унылой тряпкой.

Я парень, студент, первокурсник. И у меня, вроде как, депрессия. Надо бы пойти к психологу (благо в университете есть бесплатные экземпляры), но во-первых, стесняюсь дико, во-вторых, не хочу, чтобы кто-нибудь узнал о моих проблемах (анонимы на форумах не в счёт, вы клёвые), потому что это весьма личное. Депрессия проявляется и в пессимизме, и в заниженной самооценке, и в гипертрофированном чувстве вины, и в снижении аппетита (не всегда), и в отсутствии желания делать что-либо. Короче, характерные симптомы депрессии есть.

Теперь о причинах. Во-первых, не имею каких-либо уникальных способностей/талантов, а то, что имею, изящно перечёркивается непреодолимой ленью и желанием смотреть мемчики в вк. Учусь на программиста, и в группе один из лучших по умению кодить, но, смотря на других людей с факультета (даже не самых лучших), понимаю, что мои умения кодить очень и очень плохи. Смотрю на одногруппников, и, хоть пишу код лучше них, вижу и отмечаю, как они растут, учаться программировать. У меня же какой-то застой. Я как умел кодить полгода назад, так и сейчас, на том же уровне. В итоге появляются люди, намного опережающие меня в чём-либо. И так со всеми отраслями. Какой бы навык я не взял, в моём окружении найдётся человек, на голову выше меня в этом навыке. Я нигде не первый. А местами даже последний. Из-за этого вгоняюсь в дикую печаль и у меня пропадает желание учиться новому. Например, снова-таки, я хочу быть хорошим программистом, но мне впадлу учиться этому, ибо процесс происходит так: " Как это сделать? *смотрю пример* Хмм... не понимаю. А вот Юля умеет это делать. Ай, да ну, я тупой, Юля умнее меня в разы!"

Из этого вытекает вторая проблема. У меня в жизни много целей: научиться играть на скрипке и барабанной установке, стать хорошим программистом и создать видеоигру с уже придуманным сюжетом и геймплеем, побывать в Новой Зеландии и Канаде, выучить немецкий и финский языки, научиться петь йодлем и прочее. Когда пытаюсь чему-нибудь научиться, естественно, что-нибудь да не получается, ибо очень редко удаётся сделать что-то с первого раза. Однако меня такие ошибки сильно подкашивают и у меня пропадает желание учиться этому. Как следствие, приходит осознание своей лени и появляются мысли о том, что я ничего не добьюсь, и буду обычным клерком, работать в захудалой IT-компании и целыми днями сидеть в интернете (а желания продолжать учиться несмотря на ошибки, как ни печально, не появляется). В 17 лет странно думать о том, что жизнь быстротечна, я ничего не успею реализовать и всё будет скучно и уныло, однако мне удаётся.

Во-третьих, проблемы с девушками. В моём возрасте (через месяц 18) уже 90% людей имеют опыт отношений, любви и тому подобное. Меня же френдзонят все. Дело даже не в том, что мне "пора" уже по возрасту, а в том, что меня распирают чувства. Нравится мне какая-нибудь девушка, хочу её буквально на руках носить и говорить, какая она идеальная, розы дарить и прочую ваниль делать. Но некому. Делаю какие-то нелепые попытки понравиться девушке, а в ответ получаю "Ты хороший, но мы максимум друзья, прости". В итоге накопленную внутри меня любовь дарить некому, потому что даже моя собака после 5-6 минут непрерывных обнимашек начинает дёргаться и делает попытки вырваться. А с подушкой обниматься не очень. А когда спрашиваю у девушек, что не так, какие во мне недостатки как в парне, ответа не получаю. Из-за этого я теряюсь совершенно и не понимаю, что именно не так со мной. Начинаю копать, докапываюсь до очередного комплекса... ну и дальше иду по нисходящей.

В-четвёртых, нелепость в общении. Иногда бывают ситуации, когда я сам того не замечая обижаю/оскорбляю людей. При этом, пока мне не объяснят, что именно я сказал не так, я не пойму, что обидел. Из-за этого я начинаю думать, что как человек я дерьмо и мне не помешало бы вырвать язык. А ещё я не могу поддержать разговор. Или же со мной просто неинтересно общаться, я не могу это понять. Ибо завожу с кем-нибудь разговор, задаю тему (вроде как, интересную, на которую можно долго дискутировать), а в ответ получаю односложный ответ, на который в свою очередь фиг что ответишь. После таких вот попыток перебора тем уже не остаётся и приходится либо молчать при общении вживую, либо слать те же мемы при общении по интернету. Ближе, видимо, со мной общаться не хотят. И при общении в интернете мне отвечают в среднем минут через 15-25 (при том, что в общении с другими отвечают в течение минуты, проверено), а первыми вообще не пишут (а если пишут, то с просьбами, разумеется, а не просто пообщаться или потому что соскучились). В университете все общаются друг с другом, стоят группками по 5-10 человек, смеются. Я же сижу где-нибудь в двух метрах от них, слушаю и грущу. Часто приходят на ум мысли, что нужно ведь первым заводить общение и так далее. Сразу после этой мысли идёт другая: "Но ведь есть же люди, к которым подходят и начинают разговаривать, а они для этого усилий не прикладывают. Значит, они интереснее меня в общении". Иногда думаю о том, что мне вообще нельзя ни с кем общаться, нужно уехать в Тибет и медитировать 50 лет к ряду, чтоб никого не задалбывать. Но общаться, как и большинству людей, хочется.

В-пятых, постоянно чувствую себя виноватым за что-нибудь. Однажды случилось так, что у меня с подругой почти был секс (однажды почти случилось*). Мы общаемся, дружим, но как начинаю вспоминать то, что было, становится ужасно стыдно перед подругой. Об этом "почти" знают (и присутствовали при этом. Засыпали под эти звуки, точнее) ещё несколько человек, так что мне стыдно ещё и перед ними. Они упоминают иногда об этом, шутят, а мне хочется застрелиться. На первой же сессии получил пересдачу по экзамену. Как итог, лишился стипендии. Ужасно виноватым себя чувствую перед родителями, ибо у них и так с заработком не особо хорошо, так теперь ещё и мне деньги нужно давать на проживание (в другом городе). И хоть они мне говорили, что "студент без двойки, как солдат без винтовки", про себя думаю, что втихаря они очень расстроены из-за моей пересдачи. Да и иногда в словах мамы нет-нет да и проскальзывают шуточки по поводу этого. Чувствую себя максимально тупым, даже учитывая то, что некоторые отчислены, у некоторых пересдач не одна, а две, и так далее. Меня такие чужие недостатки ни коим образом не утешают. А вот то, что у некоторых друзей средний балл под 9 (десятибалльная система), а у меня 5.6, заставляет страдать и ненавидеть себя за тупость/лень ещё больше.

В прошлом абзаце обмолвился о родителях. Пункт 6, не могу им открыться. Родители, самые близкие люди. Но я не могу им ничего рассказать. Я не могу рассказать, какую музыку я слушаю, какая девушка мне нравится, почему я грустный такой иногда. Потому что я тупо стесняюсь. Стесняюсь открываться им. И из-за этого чувствую себя последней сволочью, ибо им интересно, что происходит в жизни их сына, они волнуются, а я "ничего, всё нормально" и закрываюсь в комнате с кислым выражением лица. Не могу с некоторых пор открываться и друзьям, ибо как-то раз (год назад где-то) лучшая подруга на моё нытьё о том, как мне одиноко, ответила примерно следующее: "Меня не ебёт. Это твои проблемы. Сам справляйся с ними". После этого — как отрезало. Даже когда эта же подруга спрашивает, что случилось и почему я грущу, я не могу сказать ничего кроме как "всё нормально". Ибо чувствую стыд за то, что ною другим людям (но вы, анонимы из форума, клёвые, вам можно). Частично по этой же причине я и не хочу пользоваться услугами психолога, потому что у него в жизни наверняка свои проблемы есть, на меня ему плевать по большому счёту. Так что, даже имея друзей, купаюсь в болоте под название депрессия я один и не хочу никого на помочь, из-за чего и не могу вылезти.

Могу ещё написать пару абзацев, но они все имеют общий посыл: низкая самооценка и гипертрофированное чувство вины. И, написав вот это вот всё, я не понимаю, зачем. Советы, которые вы можете дать, мол, развивай уверенность в себе, прими себя таким, какой ты есть, убей чувство вины и прочие, я и так знаю. Но я не могу их реализовать. Все переживания и комплексы настолько глубоки, что всё это охватывает любую отрасль моей жизни. И когда я начинаю думать о чём-либо (от космоса до прошедшего дня), чувствую либо вину, либо ненависть к себе. *Потерял нить повествования* А ещё ужасно хочется напиться до беспамятства, чтобы отвлечься от всего этого. Наверное, так и появляются алкоголики.

Короче. Не позволяйте себе опускаться до этого всего. Это всё очень грустно. Не будьте грустными.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да проще надо быть, черт возьми.

 

 

Один текст чего стоит - трудночитаем (поменяйте шрифт), много воды и, действительно, какой-то хаос.

 

Рассказать всё и ничего в одном тексте – это сильно.

 

Мало, кто вам тут ответит на такое «словопоносие» (сорри за грубость), научитесь конкретно выделять тему, которая вас трогает. А то это похоже на шизофрению первой стадии.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Привет.
Просто надо выговориться.
Меня 20 лет назад научили программировать на Turbo C под DOS, и вот я до сих пор на нём программирую.
 
Обратись на форум программистов, и тебе помогут.
У меня 20 лет какой-то застой. Программирую как и тогда, много времени не могу уделять программированию (есть и другие дела), но и бросить не могу. Меня приводит в восхищение сам процесс написания кода.

А ты купи себе дакимакуру (подушка такая) и обнимай сколько хочешь. Для полного комплекта можешь купить и кигуруми.


Напейся кефиру.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кроме тебя никто тебе не поможет, да и не надо. Пока не научишся решать свои проблемы сам, так и будешь плавать по жизни, как кой чего по проруби. Попробуй почитать хотя бы эти книжки Владимир Леви - Искусство быть собой, а на счет девушек - Алекс Лесли - ЖЖизнь без трусов, там примерно написано как эти девушки устроены.))) Написаны книги очень легко, перевари их в себе и на полученных выводах действуй, отрывай попу из зоны комфорта, за тебя это никто не сделает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...