Перейти к содержанию

Не могу больше видеть рядом с собой "Царя зверей"!


Рекомендуемые сообщения

Мне 28 лет. С мужем знакомы около 11 лет, в браке почти 6 лет, есть общий ребенок (4 года).
С мужем мы познакомились когда мне было 17 лет, ему 19. До рождения ребенка мужа любила безумно, старалась порадовать его чем-то вкусненьким, дарила дорогие подарки, однажды даже специально устроилась на временную подработку чтобы подарить ему породистого кота, о котором он мечтал. Мы оба не любители посещения дискотек, шумных компаний, одним словом  - домоседы; сумасшедших скандалов никогда друг другу не закатывали, руки никто никогда не распускал (и вообще мой супруг - очень спокойный человек). Муж зарабатывает достаточно чтобы содержать меня с ребенком (я на данный момент не работаю).
Казалось бы: все прекрасно, о чем еще можно мечтать? Однако после рождения ребенка все пошло наперекосяк, точнее видимо все изначально было не очень хорошо, просто я наивно надеялась что если человек меня искренне любит - со временем обязательно изменится. Мой супруг никогда не был романтиком, его даже погулять порой было трудно вытащить, не то что получить от него хотя бы цветочек (не говоря уже о букете), хотя конечно подарки были, по большим праздникам, первые несколько лет. Он очень самолюбивый, всегда делал акцент на то что он лев по гороскопу и в жизни "царь зверей". После секса мог себе позволить усесться за компьютер "резаться" в какую-нибудь игру, забыв обо мне. В то время когда он учился в институте, мне пришлось идти работать, и его никогда не интересовало что мне сутра идти на работу, что я не высплюсь - ему нужно было удовлетворить свою мужскую потребность. Он абсолютно не умеет готовить и не стремится чему-то научиться (хотя яичницу за столько лет жарить, думаю, научился, салатик может нарезать если ничего варить не надо); выезды на природу с семьей его никогда не привлекали, ни до брака, ни сейчас, он всегда говорил что "для него это каторга", поэтому мы всегда отдыхаем без него. Никакого предложения руки и сердца естественно не было, просто по истечении пяти лет хождений за ручку я стала намекать что пора бы уже сделать шаг в ту или иную сторону, и мы решили пожениться. Желание завести ребенка тоже исходило от меня, хотя муж не стал возражать. Когда родилась дочь, муж почти до года никогда не брал ее на руки, ни разу с ней не погулял (даже когда я его просила чтобы у меня была возможность спокойно прибраться в доме), мотивируя это тем что он боится; в туалет, в ванную - ребенок все время со мной, даже если муж дома. В итоге после года тасканий на себе ребенка, коляски на пятый этаж, ребенка+коляски+пакетов с продуктами (муж никогда раньше не участвовал в походах за продуктами) у меня стало защемлять нерв в пояснице и время от времени отказывала нога. И тут мое терпение лопнуло. Я стала высказывать супругу свои недовольства. В итоге стала получать упреки в свой адрес что плохо присматриваю за ребенком если она где-то ударилась пока он был на работе, слишком много денег трачу непонятно куда, хотя этот вопрос отпал сам собой после того как я его потащила с собой в магазин за подгузниками, пюрешками и т.п. С мужем практически невозможно разговаривать, т.к. при всем своем самообладании он переворачивает все так будто я сама виновата: "ты же меня не просишь", "мне нужно высыпаться перед работой, а ты ведешь себя как эгоистка", "я тебя никогда не в чем не упрекаю, а вот ты...", "я не буду менять работу потому что ты будешь пилить меня за то что я мало зарабатываю" и все в этом духе.
Еще одна проблема состоит в том что мой муж вообще не употребляет алкоголь (это конечно прекрасно), а я выпиваю по праздникам пару бокалов вина или шампанского, либо могу в кругу своей семьи выпить стаканчик пива, но никогда не было такого что бы я напивалась до беспамятства, и вообще я употребляю очень мало (просто не лезет), никаких приключений под градусом искать не хожу - всегда иду домой, по ночам не гуляю; с единственной подругой видимся раз в пол года. Однако сейчас слышу в свой адрес что я алкоголичка, что это первые звоночки и через несколько лет я сопьюсь и мы разведемся по этой причине!
Он ничего не хочет менять, его никуда не вытащишь, изредка в кино и по его желанию, чем то заниматься вместе он не желает, говорит что ему и работы хватает, все свое свободное время проводит за компьютером, мы практически не общаемся, на мои попытки о чем то поговорить отвечает либо очень сухо, либо вообще не слушает что я говорю; на мои предложения куда-нибудь сходить, съездить ненадолго куда-то в отпуск (в санаторий, в Москву в гости к моей сестре) всегда отвечает отказом, находя тысячу причин. Попросить его сделать что-то по дому тоже невозможно, зачем чинить капающий кран если можно его потуже закрыть, и никого не волнует что у меня просто уже не хватает сил его закрыть так чтоб он не капал, да и вообще: "тебе это мешает - ты и делай, а мне не мешает!"
К ребенку конечно стал более внимателен, может с ней посидеть если мне куда-то нужно уйти, поиграет с ней, накормит; за продуктами теперь конечно ходим вместе (естественно по моей просьбе и за большими покупками),  но ко мне вообще никакого интереса как к человеку. Секс у нас теперь бывает редко, в лучшем случае раз в месяц, и не то чтобы я этого не хочу, просто когда вижу его - нахлынывают все обиды и мне просто становится противно ложиться в постель с этим человеком. Последней каплей был серьезный разговор, в ходе которого муж мне сказал что ухаживать за тобой мне нет смысла т.к. ты уже моя жена, да и вообще что бы я ни сделал - ты будешь недовольна, и что к хорошему быстро привыкают, потом тебе и этого будет мало; что если тебе хочется "попробовать с другими" - тебя никто не держит; что я не ценю его потому что мне не с кем сравнить. Все эти слова оказались для меня шоком.
В итоге я имею рядом с собой пассивного мужчину, который и от меня особо ничего не требует, и сам ничего не хочет, вся его жизнь - это работа и компьютер. Я от него полностью зависима финансово: он оплачивает все, включая мою учебу. Постоянно учит меня что не нужно вспоминать прошлое, что нужно научится принимать своего супруга таким какой он есть, а меня уже просто тошнит от того что он старается выставить себя святым человеком, который знает как правильно жить. Сил моих нет, порой его просто ненавижу, хочется уйти куда-нибудь когда он дома. Все чаще ко мне приходит мысль что нужно пожить отдельно друг от друга чтобы разобраться во всем этом. Подруга же говорит что ради ребенка и сохранения семьи нужно смириться, молчать и делать вид что все хорошо, так как у всех все примерно одинаково.
Не знаю что мне делать, даже плакать сил нет, устала биться как рыба об лед. Понимаю что он неплохой человек, что у него есть много положительных качеств, но подстраиваться под него и приносить себя в жертву больше не хочу. Хотя может я и в правду слишком плохая жена. Просто я прекрасно понимаю что на какие бы компромиссы ради него ни пошла - он в себе ничего не станет менять ради меня, потому что убежден что все делает правильно...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

По моему автор конкретно приборзела. Муж работает, обеспечивает семью полностью, она не работает, еще он ей оплачивает какуюто учебу...она сидит дома с одним ребенком, нефига не хочет ничего делать...а с какого он долежн чтото делать по дому?

Если он хорошо обеспечивает, то его надо оберегать и со всех сторон облизывать.

 

Пусть лна уйдет...найдет себе алкаша какого-нибудь...который не будет работать, будет ее по всей квартире гонять с тумаками.

 

Радуйся! У тебя есть ребенок, есть возможность не работать, учиться и жить в свое удовольствие.

 

 

А к нему если ты уйдешь очередь выстроится сразу из девочек молодых красоток...которые будут готовы и полы мыть, и краны крутить и все что угодно..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

По моему автор конкретно приборзела. Муж работает, обеспечивает семью полностью, она не работает, еще он ей оплачивает какуюто учебу...она сидит дома с одним ребенком, нефига не хочет ничего делать...а с какого он долежн чтото делать по дому?

Если он хорошо обеспечивает, то его надо оберегать и со всех сторон облизывать.

 

Пусть лна уйдет...найдет себе алкаша какого-нибудь...который не будет работать, будет ее по всей квартире гонять с тумаками.

 

Радуйся! У тебя есть ребенок, есть возможность не работать, учиться и жить в свое удовольствие.

 

 

А к нему если ты уйдешь очередь выстроится сразу из девочек молодых красоток...которые будут готовы и полы мыть, и краны крутить и все что угодно..

Вы такая наивная) А может это к ней выстроится очередь. 

Вообще, к чему эти замеры, к кому очередь больше, детский сад какой-то. 

Взрослые люди выбирают того, с кем они себя чувствуют счастливыми, а не того, к кому очередь больше. 

Может она будет счастливее если уйдет, будет работать, и жить как захочет, но не будет при этом чувствовать пренебрежения со стороны мужчины. Оно знаете лучше овощи да с любовью, чем деликатесы с ненавистью. 

Так что, самое важное ориентироваться в этой жизни на себя)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы такая наивная) А может это к ней выстроится очередь. 

Вообще, к чему эти замеры, к кому очередь больше, детский сад какой-то. 

Взрослые люди выбирают того, с кем они себя чувствуют счастливыми, а не того, к кому очередь больше. 

Может она будет счастливее если уйдет, будет работать, и жить как захочет, но не будет при этом чувствовать пренебрежения со стороны мужчины. Оно знаете лучше овощи да с любовью, чем деликатесы с ненавистью. 

Так что, самое важное ориентироваться в этой жизни на себя)

Пусть начинает работать сейчас. Если бы хотела работать - давно бы уже начала бы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пусть начинает работать сейчас. Если бы хотела работать - давно бы уже начала бы.

Пусть я ж не против) Но если уйдет, то по любому некоторое время надо будет по работать. Но это ведь не страшно, иногда даже интересно)

Я прекрасно понимаю, когда женщина чувствует себя не нужной. Это деструктивные отношения, и для сохранения своего психологического здоровья их лучше разрывать желательно навсегда. Если мужчина понимает что в паре он может быть счастливым, только когда рядом с ним счастливая женщина, то он старается для ее счастья, а она старается для него в ответ. Когда же он как свинья, похавал (потрахался) хрюкнул и пошел дальше, то никому из них счастья не будет. Может ему конечно и так хорошо, это его дело. Но нет смысла с таким эмоционально черствым  бревном оставаться человеку, у которого чувства и эмоции присутствуют. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ещё раз убеждаюсь, что прежде чем выходить замуж, нужно себе обеспечить хоть какой-то тыл: профессию заполучить и работать. Муж сегодня есть, завтра его нет. 

Смириться и терпеть ради сохранения семьи? И сколько у вас этого терпения? 

Позицию мужа тоже в принципе можно понять. Он добытчик, вы домохозяйка. Вроде как роли за годы совместной жизни распределили, а теперь вам эта роль опостылела. Вы изначально знали, что он такой вот человек-домосед-не романтик и менять его сейчас бесполезно. По-моему поздно пить боржоми. Учитесь, ищите работу и готовьтесь к отступлению. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автору: судя по вашим словам, муж для вас делает очень много. Поверьте, лишать ребенка хорошего отца - не лучшее, что вы можете сделать. РСП сейчас много, лишитесь мужа - очередь из влюбленных выстроится к нему, а не к вам. То, что он вам предлагает "попробовать с другими" - показывает его отчаяние, он уже готов на вас забить. Но не вздумайте отправиться по мужикам - измены он точно не простит. И будет прав. И, да - как лев (родилась в августе), могу вас заверить: ваш муж не только самолюбивый, но и самодостаточный - унижаться и бегать за вами он не будет никогда. Это противно его львиной природе. Он и без вас обойдется. А вот вы без него - вряд ли. Так что - любите,восхищайтесь, радуйте... Пока не поздно. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автору: судя по вашим словам, муж для вас делает очень много. Поверьте, лишать ребенка хорошего отца - не лучшее, что вы можете сделать. РСП сейчас много, лишитесь мужа - очередь из влюбленных выстроится к нему, а не к вам. То, что он вам предлагает "попробовать с другими" - показывает его отчаяние, он уже готов на вас забить. Но не вздумайте отправиться по мужикам - измены он точно не простит. И будет прав. И, да - как лев (родилась в августе), могу вас заверить: ваш муж не только самолюбивый, но и самодостаточный - унижаться и бегать за вами он не будет никогда. Это противно его львиной природе. Он и без вас обойдется. А вот вы без него - вряд ли. Так что - любите,восхищайтесь, радуйте... Пока не поздно. 

Любить, восхищаться, радовать? А источник вдохновения где брать? Такой мужчина, которого автор описала, вдохновить не может. Поддержать правильным словом не может. Тепла и внимания дать не может. Где вы нашли про хорошего отца, не  вижу...Чем, простите, восхищаться?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, вы , судя по всему, разводиться совсем не хотите. Это понятно. Люди просто так не живут по много лет вместе. Конечно, есть сильная привязанность. Хотя случай у вас трудный. Есть ощущение, что вам не хватает тепла, внимания, поддержки и принятия. По моему мнению, он вам этого не даст. Не стоит ждать. Попробуйте получить это все в другом месте. От друзей или единомышленников по какому-нибудь делу. Будь это рукоделие или сообщество, объединенное интересом, идеей. Поищите вдохновение. И начинайте отстаивать свои границы. Он должен понимать, что на вас нагрузка не меньше, а часто больше, чем на нем. У вас, в отличие от него, нет выходных и отпусков от роли мамы, например. Давно в вашей жизни был такой день, в течение которого вы ничего не сделали? Только отдыхали? А в его? Все разговоры про "женские" и " мужские " дела пропускайте мимо ушей. Оперируйте понятиями "справедливо"-"несправедливо". Мне кажется, на вашего льва это должно подействовать  отрезвляюще. И, согласна, возникает важный вопрос- почему вы не работаете? Хотите ли вы сами работать? Что для вас лично важнее- иметь много времени на дом и ребенка или финансовая независимость?

Если у вас будет моральная  поддержка извне и какая-никакая финансовая подушка, вы совсем другим тоном начнете с ним разговаривать. Истерика и заискивание уйдут сами. И он начнет иначе воспринимать ваши слова.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И в кино с ней не ходит и вино не пьет, только гад работает, деньги для семьи зарабатывает и нигде не гуляет, домосед проклятый!

 

Родом мы все из детства, я думаю, что вы были избалованным ребенком, все хорошее, что делает ваш муж вы воспринимаете как должное, то , что не нравится вам в нем вы видите в гипертрофированном виде. Есть ли у вас родители, которые вас будут обеспечивать, ухаживать за ребенком и бескорыстно любить?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И в кино с ней не ходит и вино не пьет, только гад работает, деньги для семьи зарабатывает и нигде не гуляет, домосед проклятый!

 

Родом мы все из детства, я думаю, что вы были избалованным ребенком, все хорошее, что делает ваш муж вы воспринимаете как должное, то , что не нравится вам в нем вы видите в гипертрофированном виде. Есть ли у вас родители, которые вас будут обеспечивать, ухаживать за ребенком и бескорыстно любить?

Заблуждаетесь, я была не избалованным ребенком, как раз наоборот - из всех в нашей семье мне доставалось наименьшее, всю свою сознательную жизнь старалась всем угодить, старательно училась чтобы мама могла гордиться мной, никогда ничего не просила и не требовала. От родителей (а из них у меня только мама) не жду помощи. С моим ребенком моя мама тоже не особо любит сидеть.

Тут же дело не в этом, а в том что человек не хочет ничего менять в своей жизни: когда я ему предлагаю сменить работу на менее загруженную, чтобы могли работать мы оба и в то же время было больше времени друг на друга - в ответ отказ и какие-то непонятные аргументы

По моему автор конкретно приборзела. Муж работает, обеспечивает семью полностью, она не работает, еще он ей оплачивает какуюто учебу...она сидит дома с одним ребенком, нефига не хочет ничего делать...а с какого он долежн чтото делать по дому?

Если он хорошо обеспечивает, то его надо оберегать и со всех сторон облизывать.

 

Пусть лна уйдет...найдет себе алкаша какого-нибудь...который не будет работать, будет ее по всей квартире гонять с тумаками.

 

Радуйся! У тебя есть ребенок, есть возможность не работать, учиться и жить в свое удовольствие.

 

 

А к нему если ты уйдешь очередь выстроится сразу из девочек молодых красоток...которые будут готовы и полы мыть, и краны крутить и все что угодно..

А вы считаете что если я не работаю - значит ничего не делаю? И с чего вы решили что я буду себе кого-то искать если уйду? Я себе принца не ищу и не искала никогда, иллюзий не питаю на этот счет, тем более были примеры перед глазами мужчин-тиранов

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А почему вы не работаете, автор?

я работала с 18 до 22 лет (так уж получилось что моя мама не смогла оплачивать мою учебу, а пойти на заочное я тогда почему-то не додумалась), потом забеременела, с работы уволили как раз не задолго до того как я узнала о беременности (работодатель решила сократить штат). После рождения ребенка, спустя где-то года полтора, стала заниматься предпринимательством, открыла свадебный отдел. Но было очень трудно совмещать работу и уход за ребенком (работала у себя в отделе я сама), от сада мы отказались спустя какое-то время т.к. дочь постоянно сильно болела (буквально 2 дня в саду - и у нас бронхиты, потом перешло в постоянные ларингиты). В итоге я сама подорвала свое здоровье, поэтому спустя 1,5 года закрыла предпринимательство. Сейчас пошла учиться на заочное, хотя муж был против т.к. считает что образование - вещь бесполезная. С ребенком стоим на очереди в сад для детей с проблемами зрения, надеюсь что осенью начнем ходить и я смогу выйти на работу

Пусть начинает работать сейчас. Если бы хотела работать - давно бы уже начала бы.

так я и начала, с 18 лет, и зарабатывала на порядок больше чем мой муж на тот момент, и при этом ни разу его не упрекнула в том что он мало зарабатывает, даже наоборот: всегда говорила что не имеет значения кто сколько зарабатывает

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, вы , судя по всему, разводиться совсем не хотите. Это понятно. Люди просто так не живут по много лет вместе. Конечно, есть сильная привязанность. Хотя случай у вас трудный. Есть ощущение, что вам не хватает тепла, внимания, поддержки и принятия. По моему мнению, он вам этого не даст. Не стоит ждать. Попробуйте получить это все в другом месте. От друзей или единомышленников по какому-нибудь делу. Будь это рукоделие или сообщество, объединенное интересом, идеей. Поищите вдохновение. И начинайте отстаивать свои границы. Он должен понимать, что на вас нагрузка не меньше, а часто больше, чем на нем. У вас, в отличие от него, нет выходных и отпусков от роли мамы, например. Давно в вашей жизни был такой день, в течение которого вы ничего не сделали? Только отдыхали? А в его? Все разговоры про "женские" и " мужские " дела пропускайте мимо ушей. Оперируйте понятиями "справедливо"-"несправедливо". Мне кажется, на вашего льва это должно подействовать  отрезвляюще. И, согласна, возникает важный вопрос- почему вы не работаете? Хотите ли вы сами работать? Что для вас лично важнее- иметь много времени на дом и ребенка или финансовая независимость?

Если у вас будет моральная  поддержка извне и какая-никакая финансовая подушка, вы совсем другим тоном начнете с ним разговаривать. Истерика и заискивание уйдут сами. И он начнет иначе воспринимать ваши слова.

Спасибо за совет. Сейчас нашла себе кое-какое занятие дома, надеюсь что в дальнейшем это начнет приносить доход. Дочь вожу на танцы чтобы и ребенок чем то занят был, и для меня хоть какое-то общение с людьми.

Да, для мужа его выходной - это святое, его личное время, поэтому у него бывают дни когда он просто отдыхает и ничего не делает. Ну и у меня такие дни, конечно же бывают, просто хотелось бы проводить время вместе, куда-нибудь сходить с ребенком, но ему это не нужно, он считает что ему и на работе хватает всего. 

Автору: судя по вашим словам, муж для вас делает очень много. Поверьте, лишать ребенка хорошего отца - не лучшее, что вы можете сделать. РСП сейчас много, лишитесь мужа - очередь из влюбленных выстроится к нему, а не к вам. То, что он вам предлагает "попробовать с другими" - показывает его отчаяние, он уже готов на вас забить. Но не вздумайте отправиться по мужикам - измены он точно не простит. И будет прав. И, да - как лев (родилась в августе), могу вас заверить: ваш муж не только самолюбивый, но и самодостаточный - унижаться и бегать за вами он не будет никогда. Это противно его львиной природе. Он и без вас обойдется. А вот вы без него - вряд ли. Так что - любите,восхищайтесь, радуйте... Пока не поздно. 

Да что вы, Боже упаси - лишать ребенка отца, пусть общаются хоть каждый день, просто захочет ли муж сам этого общения, не знаю, но думаю что в этом случае он бы посвящал ребенку гораздо больше времени чем сейчас.

Не думаю что я без него не обойдусь, хотя понимаю что мне будет очень тяжело по-началу. Я вообще не привыкла на кого-то надеяться, надо просто взять себя в руки. Но, в конце концов, мы еще не разошлись, как говорится, поживем - увидим)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В наше время если ты нашел работу, которая тебя устраивает и которая финансово обеспечивает всю семью - то это очень большая удача в жизни. Муж не находит аргументы на то чтобы сменить такую работу, потому что к такому предложению иначе как к глупости отнестись невозможно.

 

 

Мне кажется вам просто надо взрослеть мозгом и вести себя более адекватно и по взрослому...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Любить, восхищаться, радовать? А источник вдохновения где брать? Такой мужчина, которого автор описала, вдохновить не может. Поддержать правильным словом не может. Тепла и внимания дать не может. Где вы нашли про хорошего отца, не  вижу...Чем, простите, восхищаться?

Как все сложно....

Источник вдохновения.... Высокие материи... Искусство...

Об землю будет больно шарахаться.

я работала с 18 до 22 лет (так уж получилось что моя мама не смогла оплачивать мою учебу, а пойти на заочное я тогда почему-то не додумалась), потом забеременела, с работы уволили как раз не задолго до того как я узнала о беременности (работодатель решила сократить штат). После рождения ребенка, спустя где-то года полтора, стала заниматься предпринимательством, открыла свадебный отдел. Но было очень трудно совмещать работу и уход за ребенком (работала у себя в отделе я сама), от сада мы отказались спустя какое-то время т.к. дочь постоянно сильно болела (буквально 2 дня в саду - и у нас бронхиты, потом перешло в постоянные ларингиты). В итоге я сама подорвала свое здоровье, поэтому спустя 1,5 года закрыла предпринимательство. Сейчас пошла учиться на заочное, хотя муж был против т.к. считает что образование - вещь бесполезная. С ребенком стоим на очереди в сад для детей с проблемами зрения, надеюсь что осенью начнем ходить и я смогу выйти на работу

так я и начала, с 18 лет, и зарабатывала на порядок больше чем мой муж на тот момент, и при этом ни разу его не упрекнула в том что он мало зарабатывает, даже наоборот: всегда говорила что не имеет значения кто сколько зарабатывает

 

Вам почти тридцать лет. А вы вспоминаете, как в 18 " зарабатывали на порядок больше мужа".

Ау! Полжизни прошло, пора взрослеть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Глаза видели, за кого замуж шли.

Все его качества Вы видели ещё до свадьбы и ребёнка. И нужно понимать, что в браке недостатки вылазят ещё сильнее, а достоинства могут стать менее явными. 

Ну а теперь Вам остаётся либо принять своего мужа таким, какой он есть, либо разводиться со всеми вытекающими. Но на мой субъективный взгляд, претензии к мужу высосаны из пальца. Вы просто к нему доколёбываетесь. А почему - вопрос открытый. Может, от скуки, может, на фоне отсутствия самореализации. Кто знает..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тут же дело не в этом, а в том что человек не хочет ничего менять в своей жизни: когда я ему предлагаю сменить работу на менее загруженную, чтобы могли работать мы оба и в то же время было больше времени друг на друга - в ответ отказ и какие-то непонятные аргументы

епт... 28 лет, а рассуждения на 15.

такое ощущение, что вы вообще ни дня не работали, хоть и пишите, что работали.

на менее загруженной работе и доход будет ниже. и на оплату всего необходимого, а также вашей учебы уже может не хватить.

 

итого факты: муж обеспечивает. оплачивает учебу вам. ваша предпринимательская деятельность тоже походу не обошлась без фин поддержки мужа.

никаких серьезных косяков за ним не наблюдается, если не считать за косяк, что он домосед, ему не нужны походы по увеселительным заведениям и активный досуг. но тут вы изначально видели, что он такой. так что пенять на это странно.

не понятно, к чему ваши воспоминания о том, как муж не помогал с годовалым ребенком.)

смысл об этом вспоминать, если сейчас ребенку уже 4 и муж участвует в воспитании.

кран плохо закрывается? так вызовите сантехника. в чем проблема?

мало общается. так он таким и был не особо общительным.

а то что секс редкий, причина скорее в вас. сами же пишите, что у вас обиды /при чем большинство из них вы сами же из пальца высосали/ и вам противно с ним в постель ложиться. 

 

но если так уж муж опостылел, разводитесь.

 

 

так я и начала, с 18 лет, и зарабатывала на порядок больше чем мой муж на тот момент, и при этом ни разу его не упрекнула в том что он мало зарабатывает, даже наоборот: всегда говорила что не имеет значения кто сколько зарабатывает

на тот момент вы вообще-то и замужем за ним не были.

и никакого морального права и не имели упрекать вашего парня, что он учится в институте и подрабатывая имеет копейки, а не бросает вуз, лишь бы побольше зарабатывать.

он как раз все правильно делал.

вовремя закончил вуз. и сейчас содержит свою семью.

а то что вы вовремя не отучились и только сейчас это делаете, так это ваши проблемы. другая бы радовалась, что муж учебу оплачивает. 

а у вас претензий целый воз.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как все сложно....

Источник вдохновения.... Высокие материи... Искусство...

Об землю будет больно шарахаться.

 

 

Вам почти тридцать лет. А вы вспоминаете, как в 18 " зарабатывали на порядок больше мужа".

Ау! Полжизни прошло, пора взрослеть.

Да, сложно. Вдохновлять друг друга это сложно. И часто невозможно. Особенно, если считать,что это все глупости. Но правда  в том, что людям нужны силы, нужна энергия, настроение,чтобы создавать друг для друга материальные блага. И создается эта энергия в области нематериального. Счастье, радость жизни  -это да, высокие материи.  И у автора как раз с этим проблемы. Просто зарабатывать - этого слишком мало для того, чтобы твоя жена была счастлива. Как и идеально вести домашнее хозяйство - этого слишком мало,чтобы был счастлив твой мужчина. Люди нуждаются в эмоциональной жизни. Иначе жизнь превращается в работу, в череду обязанностей.  И по поводу- "шарахаться о землю"- это вы о чем?  Не о возможной ли потери  "золота самоварного"?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...