Жизнь вставляет палки в колеса

Здравствуйте! С правилами Вашими ознакомлена.
Заранее простите за длинное повествование - действительно много чего, и все кажется важным. Я девушка, мне 23 года. Я не могу построить свою жизнь, словно кто-то ставит палки в колеса. Ничего не получается, и развилась серьезная паранойя - что так будет всегда и ничего не изменится. Ощущение, будто на мне какое-то проклятие, и неудачи преследуют во всем - в работе и личной жизни, а теперь еще и кажется, будто распространяются на близких.

Помогите разобраться мне, я уже совсем запуталась.

Я совершенно не знаю чего хочу. Просто хочу счастья, а какое оно, как его достичь, не знаю. Вернее, знаю что идеальной для меня будет жизнь, наполненная событиями, которая будет отличаться от жизней других. Где я смогу гордиться собой. Где будет любовь с одним и навсегда. Но я не знаю какой дорогой идти, а время уходит. Пытаюсь делать шаги "в слепую" - и жизнь осаживает. Добавляет раны. Мне страшно, какие беды еще ждут меня впереди.

Ну, главное это конечно личная жизнь...в которой я не могу быть с тем человеком, которого люблю...
 

8 месяцев назад от меня ушел парень, с которым мы встречались 3 года. Ушел, потому что эмоции прошли, устал от наших ссор. Отношения действительно были сложные. Не знаю как описать их ёмко - мы все 3 года гуляли за ручки, секс был раз в месяц в основном с моей подачи, на съемных квартирах, потому что больше места не было. Все эти годы он держал меня а расстоянии, ничего не обещал, не строил планов на будущее, хоть и любил меня. А я вся растворилась в нем, думала он никогда не уйдет. Но из-за такого неопределенного положения у меня развилась жуткая депрессия, в которой я варилась большую часть наших отношений. Я начала истерить, требовать от него что-то. Да, последнее время он стал более серьезно ко мне относиться - наконец познакомил с родней, мы планировали с осени снимать квартиру вместе. Я так ждала этого! Но потом все рухнуло. Он сдулся... Решил все закончить, сказал что давно уже я не вызываю у него эмоций, а все что он делал для меня в последнее время это скорее был самообман. 
Что уходит искать себя. У него тоже проблемы с самоопределением. Словом, это довольно инфантильный человек с хорошим потенциалом и мозгами, но вследствие своей душевной лени он не знает куда себя деть и применить. Созерцает мир, а не участвует, хоть и очень хочет. 

В общем, если кратко описать эти 8 месяцев - я жила как в аду. Океаны боли и слез... В начале расставания я просила его передумать, дать нам шанс, но он был непреклонен. Он ушел, а я осталась одна, разбитая. Тогда, я, начитавшись советов в интернете, решила вернуть его. Стать лучше, заняться собой, "подготовить почву" к его возвращению. Боль дала мне силы. Дала цель. Спустя 1,5 месяца я съехала в прекрасную квартиру из общаги, где жила 5 лет. Впервые устроилась на работу, хоть и не по профессии, но в хорошее и высокооплачиваемое место. Записалась на танцы, в бассейн. У меня появились деньги, я стала чаще встречаться с друзьями - вернее вспомнила что они у меня есть, ведь раньше я жила им одним. Моя жизнь забурлила, но я не замечала этого - я жила только мыслями, что вот вот и он вернется, увидит какая я стала, и боль закончится.
При этом я стала поддерживать с ним связь - например попросила помочь с квартирой переехать, он помог. Все мое преображение на него действовало - он заинтересовался. И я видела что его тянет ко мне, что он еще что-то чувствует. Но возвращаться он не торопился, держал дистанцию. 
Потом был серьезный разговор, он признался что хочет вернуться ко мне, но у него за это время была девушка, около 3х недель. Я была в шоке, но готова была принять его. Он попытался ее бросить, но та призналась что влюбилась в него и стала убеждать что с ней ему будет лучше, а со мной снова будет ругань и рутина... Он засомневался. Там ужас что было, ну в-общем он остался один. 
Мы снова не общались 2 месяца. Я поняла, что тогда его решение вернуться было спонтанным, и поэтому он не довел дело до конца, и что еще нужно время, чтобы он точно решил и пришел ко мне. И он объявился. В ноябре и начал общение. Милые знаки внимания, помощь по мелочам, пару раз гуляли. Все тянулось до декабря, а ничего конкретного не намечалось. И вот в очередной раз когда мы гуляли, он разоткровенничался и признался, что после последнего случая буквально снова через неделю та девушка вернулась к нему, и они встречаются, она почти живет у него. И все развивается в серьезную сторону, а он этого не хочет. Ни с родителями знакомить, ничего. Ему комфортно с ней, но он все время думает обо мне. Я была ошеломлена такой информацией. В тот вечер мы объяснились друг другу в чувствах, поцеловались, и он сказал что так больше быть не может, что мы должны быть вместе, а ее он бросит. Он и правда попытался. Сказал ей что меня любит а ей нужно уйти. Но та девушка уцепилась в него клешнями, устроила истерику, сказала что тоже его любит, и с ней ему лучше, а меня он забудет, перебесится. Оккупировала квартиру... Потом начался месяц какого-то кромешного ада - то он ее выгонял, то жалел, я ночевала у него несколько раз, то мы планировали новый год встретить вместе, потом он метался... Я пыталась включить гордость, терпеливо ждала пока он определится, а она там лила слезы и уговаривала вернуться.
В итоге он уехал в деревню на НГ один, думать. Вернулся и заявил мне, что лучше вернуть все как было, он один, я просто знакомая, а она - если уж так хочет, пусть с ним рядом будет. Что да, о любит меня, но это не важно, надо слушать разум а он говорит что наши отношения в прошлом и после всего что он натворил, их не вернуть... Это было предательство... Я поняла что бессильна. Потом еще он снова ее пытался отослать, она ревела, и он ее возвращал... Я не понимала почему он не может с ней распрощаться, если любит меня.

Тогда я решила - все, надо бороться с этой больной любовью. Я зарегистрировалась на СЗ, и как-то сразу очень удачно познакомилась с очень достойным парнем. Он был полная противоположность бывшему - взрослый парень, увлеченный своим делом - у него молодой бизнес, и уже своя машина, большой дом, ведет активный образ жизни - спорт, друзья. Симпатичный. И он сделал невероятное - я им серьезно увлеклась. Поначалу мне было так дико и приятно, что парень сам звонил, приезжал в любое время, катал, показывал красивые места, серьезно рассуждал о жизни и отношениях. Я просто летала весь январь. Вообще был хороший месяц - насыщенный событиями, встречами. Я поняла как люблю свою работу, что у меня много друзей, а теперь и парень мечты - жизнь налаживается. Да, я так же думала о бывшем, каждый день, проверяла как он там, скучала. Но уже смыслила жизнь без него. Но это длилось недолго.

Вскоре оказалось, что у нового парня тяжелый характер. И своя история. Он был женат, у него остался ребенок. И в свои 27 лет ему словно все 40. Он слишком серьезный, замкнутый, ему сложно открыться. Давно не было отношений. Вскоре мне стало с ним очень тяжело общаться. Я хотела большего - сближения, больше доброты и ласки, но ничего не получала. Потом он уехал в командировку, а когда вернулся, сказал что видимо слишком привык быть один, и я жду от него того, его он уже дать не способен. И мы расстались. 

Буквально в тоже время мы помирились с бывшим. Ну как сказать - решили стать друзьями. началось с того, что он в вечер нашей несбывшейся годовщины написал, как ему грустно что у нас так вышло. Меня прорвало, я спросила, зачем он до сих пор тревожит меня. Выяснилось, что он снова встречается с той девицей, и раз тогда он не смог с ней распрощаться, теперь уж пусть будет, что ему не важно... В тот же вечер эта девица сама написала мне, и мы впервые пообщались. Тут я поняла как на самом деле тяжела ситуация...она просто одержима им. Она прямым текстом писала мне, что ей плевать на себя, что она любит его и никогда ни за что не бросит. Что она живет им, и после тех с кем она встречалась и чего натерпелась, он самое лучшее, что он делает ее счастливой. Она так же убеждена, что может дать ему счастье.

Ну а мы созвонились с ним на следующий день, и откровенно поговорили. Он сказал что у нее свое понятие счастья, а он несчастлив с ней, и какая я замечательная, ему грустно от того что у нас так вышло,  но теперь он так устал, что пусть уже будет как будет, лишь бы спокойно было. Я призналась, что тоже устала от этого всего, что нет больше сил переживать. И предложила вариант друзей. Он признался, что был бы очень рад общаться со мной. Мы понимали, как нужны друг другу. Проболтали 2 часа, обо всем. 

И в этот же момент, до кучи, меня уволили с работы. С января у меня упали продажи, а у нас с этим очень жестко, и не стали церемониться и ждать пока я "выплыву" - уволили и все. Сначала я не переживала, ибо в последнее время была диком напряжении из-за продаж, но вот уже 2 недели сижу дома, была на паре собеседований...и понимаю что я потеряла. 

Да, я помирилась с бывшим, он снова в моей жизни и это немало. Но сколько я потеряла? Я вспоминаю январь, когда я была "на коне" - была любимая работа, друзья, парень, и мечта - вернуть бывшего. А теперь нет ничего. У меня ломка, я хочу на работу, снова почувствовать себя деятельной, о это великолепное чувство усталости после работы, кайф от выходных, их планировать...быть уверенной, независимой...как же снова это все хочется! 

Подведу итог. Сейчас, меня, мучимую бездельем, мучают 3 вопроса:
1)Новый бывший парень, почему не сложилось, почему мне так не везет в личной жизни. И да, мне очень жаль что так получилось. Он действительно мне нравился. Я думаю, что во мне не так, я не знаю как общаться с парням. Я знаю теорию из психологии отношений, где девушке при знакомстве нужно по очереди показывать 4 ипостаси - Королеву, Маленькую девочку, Хозяйку и Любовницу. Я пыталась их всех применить, соблюдать очередность. И быть самой собой. Но тем не менее,"не зацепила". Я довольно простая, только замороченная, а ему наверное нужна была капризная фифа как его бывшая жена... Я снова вернулась на сайт знакомств, в жалкой попытке найти того кто перебьет впечатление от него, но безрезультатно. Обидно, реально обидно. И одиноко...
2)Бывший. Пока мы действительно соскучились по друг другу, и я рада и тому что мы просто будем общаться - он единственный человек, кто понимает меня и принимает такой как есть. И пока я расстроена расставанием с другим, но вскоре мое одиночество или любовь может снова толкнуть меня на ошибки, ревность. Чтобы я не говорила, я все равно не смирилась. Успокоилась, но все равно жду. И в глубине души хочу чтобы он ее бросил и вернулся ко мне, только мой. Но пообщавшись с ней, серьезно опасаюсь, что он никогда не сможет расстаться с ней. Ее слишком много. От такой реально трудно избавиться. Она им одержима(( а он слишком слаб, чтобы твердо отшить ее. И я тут бессильна! Бороться за него больше не могу, не хочу повторения декабря. Понимаю, если бы она проявила гордость и отпустила его как я, хотя бы ненадолго, мы были бы вместе. Но она держит цепко, очень упрямая. А он как беспомощный... Я вижу то нужна ему, и он нужен мне. Но сможет ли он когда-нибудь порвать с ней? Или я жду того, кто-никогда не придет? Не удивлюсь, если она женит его на себе...

3)Работа. Последние события показали мне, что не только любовь может давать смысл в жизни. Изначально, при нашем расставании у меня был план - доучиться год в универе (магистратура, пар нет, только диплом пишем) - за это время работать, копить денег, и если за год мы не помиримся, то уехать подальше от него. Тем более я всегда хотела попробовать себя, попытать счастья в другом городе, где больше возможностей. Но я не планировала менять работу. И это увольнение...вышло за рамки моих планов. Теперь не знаю что делать - искать работу в том же направлении где была, или по профессии и нарабатывать опыт. Или вообще писать диплом и углубить навыки - например подучить английский и повысить свою конкурентоспособность в большом городе. Но в тоже время нужно и заработать денег, накопить на переезд... Сижу дома и не знаю, какой путь выбрать. А пора бы.

Что мне больше всего нужно? Любовь или работа? И ни то ни то не клеится. Налаживается работа - я мечтаю о счастье в любви. Сорвалась работа - мечтаю ее вернуть. И не получается найти и середину - среднюю работу,  и хотя бы человека, который будет мне нравиться и который будет хорошо ко мне относиться. Устала быть одна, очень одиноко и страшно за свое будущее.
Я иду не туда. Столько сил трачу на возвращение любви. И крайне мало делаю для построения своей жизни. Карьеры. Ну а когда пытаюсь, то и там облом, словно мне нужно совсем от любви отказаться. Либо я просто лузер. Ну как я могу отказаться от того, в чем больше всего нуждаюсь? Для меня всегда было приоритетом близость с дорогими мне любви, и больше всего - одним единственным. Пыталась переключиться на другого - и обожглась. Кому вообще верить? Бывшему не нужна, а с будущими даже не знаю как себя вести.

И все-таки эта ситуация с бывшим... Могу ли я что-то сделать, как-то подтолкнуть его о самостоятельном и твердом решении о расставании с ней? Мне кажется, это возможно, если меня позовут замуж или я соберусь уехать далеко-далеко - что это встряхнет его и смотивирует действовать. Но я боюсь так и прожить долгие годы иллюзиями и мечтами. Порой мне кажется, что ему не так уж и плохо, а он играет на моих чувствах, вызывая у себя эмоции когда скучно... Помогите, как быть?

Здравствуйте! Я не занимаюсь запросами "помогите мне воздействовать на второе лицо, чтобы было так как я хочу". Это не психологический запрос. Мы можем говорить только о вашей жизни и о вас. У вас зависимость, трудности в построении отношений и формировании независимых жизненных целей. Это может быть предметом работы и это процесс ваших изменений , который происходит во времени. Системная психотерапия. На мой взгляд, главный вопрос который важно задать себе : Снова или по-новому?

Здравствуйте! Я не занимаюсь запросами "помогите мне воздействовать на второе лицо, чтобы было так как я хочу". Это не психологический запрос. Мы можем говорить только о вашей жизни и о вас. У вас зависимость, трудности в построении отношений и формировании независимых жизненных целей. Это может быть предметом работы и это процесс ваших изменений , который происходит во времени. Системная психотерапия. На мой взгляд, главный вопрос который важно задать себе : Снова или по-новому?

Да, я понимаю, что не психологический запрос. Извините, не знала как правильно сформулировать вопросы.

Конечно, по-новому. Старые установки и привычки не годятся, надо что-то менять, куда-то идти.

Помогите с направлением, пожалуйста) 

У вас зависимость, трудности в построении отношений и формировании независимых жизненных целей. 

 Пора с этим хоть немного разобраться

По-новому - как? Идти - куда?

По-новому - как? Идти - куда?

Воспитание в себе новых привычек, принципов, самодисциплина. Идти целенаправленным курсом, а не "в слепую". Знать чего я хочу. Перестать быть наивной, быть уверенной в себе. Идти к мечте. А мечта - стать тем человеком, которым я бы смогла гордиться. Пытаться пробовать что-то, осмелиться. Добиться чего-то. Или хотя бы попробовать. Но наверное, только пробовать не достаточно, нужны достижения. Знать, что я не зря живу. Что я больше чем среднестатистический работник, человек, девушка, подтвердить свою необычность, индивидуальность. 

Только вот как добиться и чего - не знаю. Идти по профессии? Или в другую область? Искать парня или быть одной? Но куда деться от одиночества? Не знаю.

Недавно одна крупная туристическая компания открыла вакансию по моей специальности, и что бывает очень редко - там берут без опыта в сфере, с обучением. Это реальная возможность, это та работа где я бы смогла расти и развиваться, куда я бы хотела попасть. То место, где можно было бы начать свой профессиональный Путь, и моя учеба, все что я когда-либо делала для этой профессии было бы оправдано и имело бы смысл. И вот, мое резюме заинтересовало и сегодня я была на собеседовании. Все бы было хорошо, но я внятно не смогла объяснить почему уволилась с прошлой работы (там я была продавцом элитного белья). У меня была продумана нейтральная версия, но я разволновалась и забыла ее, рассказав только половину. И хоть то место совсем не по профессии, все же я понимаю насколько важно было им знать причины моего увольнения. Завтра сказали позвонят и скажут ответ. Но у меня предчувствие, что он будет отрицательный. Учитывая что наверняка там тьма более достойных кандидатов, у меня мало шансов. Я даже боюсь хотеть туда, я уже готова к плохому исходу (( вот так и на прошлой работе, я чувствовала напряжение, и продажи не шли. Может и правда дело было как раз в настрое - я ожидала худшего и это и происходило. Может ли быть такое? Вот так и сейчас произойдет. Я боюсь пересиливать себя и думать "У меня все получится, да они возьмут меня на стажировку" - я очень этого хочу, но боюсь чем больше буду хотеть, тем больнее будет разочаровываться. Как я раньше этого не замечала? Это очень мешает мне в жизни. Негатив. Но это как способ защиты что ли, от ударов внешнего мира. Если сразу закроюсь, то когда прилетит, я буду готова. 
Не знаю, почему я так не уверена в себе. Я вроде красивая, местами умная и добрая. Мыслю не как все. Правда, горе от ума. У меня были и творческие способности, и жизнь студенческая бурная - много чего повидала. И жизненный опыт большой. Столько было шансов проявить себя... Но с другой стороны, я так часто глушила в себе порывы привлечь к себе внимание, хоть и тайно хотела его. Оставляла свое мнение при себе, избегала публичных выступлений. А когда решалась, это ничем хорошим не заканчивалось, а я не стояла на своем..и теперь вот результат. Я не уверена в себе, не имею никаких особых навыков, ни дельной профессии. Куда ушли годы, как спасти свои амбиции?
Я не понимаю себя - толи у меня черезчур заниженная самооценка, толи адекватная.

Сейчас в голове один вопрос - если мне завтра все-таки откажут, как с этим жить? Как простить себя за неудачи? Работы в нашем городе достойной очень мало, и придется поубавить свои аппетиты и пойти куда возьмут. Это убьет мою самооценку...
Вот так во всем, и с парнями тоже... Это ужасно, ведь я достойна чего-то великого! Хотя бы для себя, в своем собственном мирке.

 ожидала худшего и это и происходило. Может ли быть так

 

Может . Самоисполняющееся пророчество. Если у вас ожидание неудачи, то это влияет на ваши мысли, чувства и , соответственно, поведение. В итоге поведение порождает определенный ход событий, который подкрепляет ожидание неудачи. Даже если вы сознательно стараетесь избежать неудачи. 

Если сразу закроюсь, то когда прилетит, я буду готова. 

 

Сейчас в голове один вопрос - если мне завтра все-таки откажут, как с этим жить? Как простить себя за неудачи? Работы в нашем городе достойной очень мало, и придется поубавить свои аппетиты и пойти куда возьмут. Это убьет мою самооценку...

 

Вы ставите свою самооценку в зависимость от внешних событий. А они бывают разные и далеко не все они связаны с вами. Точно так же вы ,, например, могли все четко и без запинки рассказать, но в итоге взяли бы, условно говоря, Васю. 

Может . Самоисполняющееся пророчество. Если у вас ожидание неудачи, то это влияет на ваши мысли, чувства и , соответственно, поведение. В итоге поведение порождает определенный ход событий, который подкрепляет ожидание неудачи. Даже если вы сознательно стараетесь избежать неудачи. 

Вы ставите свою самооценку в зависимость от внешних событий. А они бывают разные и далеко не все они связаны с вами. Точно так же вы ,, например, могли все четко и без запинки рассказать, но в итоге взяли бы, условно говоря, Васю. 

Вот вот, я уже сама начинаю верить в это. то силой мысли можно управлять действительностью. Хотя в последнее время работы, когда уже дела были плохи, я постоянно анализировала влияет ли мое напряжение на поведение. Наблюдала как работают другие. Не видела особой разницы. Хотя, может она и была... А что делать с этим? Вопреки всему говорить себе "Я смогу, я лучшая?" даже если все рушится и все плохо? Это же самообман. И потом больно разочаровываться.

Да, Вы правы. Возможно они возьмут другого, потому что дело не во мне а просто тот опытней, или лучше знает язык, или что-то еще. Но у меня были все шансы...не знаю я

Вы не управляете действительностью силой мысли. Вы управляете только собой. Определенным образом. 

Вы не управляете действительностью силой мысли. Вы управляете только собой. Определенным образом. 

Вы поставили меня в тупик. Даже не знаю, что на это ответить. На прошлой работе я старалась расслабиться и просто работать, но это не помогало, и к вечеру напряжение росло, словно неудачи притягивались ко мне, как магнитом. Не знаю, как еще собой управлять, чтобы все складывалось.

Мысли, чувства, поведение взаимосвязаны. Одно влияет на другое.  Если у вас есть мысль\убеждение, то это вызывает чувство, все вместе это вызывает поведение и влияет на ваши выборы и на то, какой образ себя вы транслируете. 

Мысли, чувства, поведение взаимосвязаны. Одно влияет на другое.  Если у вас есть мысль\убеждение, то это вызывает чувство, все вместе это вызывает поведение и влияет на ваши выборы и на то, какой образ себя вы транслируете. 

Думала весь день над Вашими словами. Сегодня я ходила на собеседование с установкой, что я достойный кандидат, имею ряд преимуществ перед другими, я способная и я смогу свернуть горы - и это было не восторженное чувство,а спокойное понимание, внутренняя оценка ситуации. И получилось! Со стороны думаю, было видно то я волнуюсь, но в целом владею ситуацией. В итоге позвали на первый стажировочный этап. С туристической компании тоже позвонили позвали, чего я не ожидала. И еще с одного места тоже позвали. Я смогла! Но рано радоваться еще пока. Теперь надо сосредоточиться и сделать все что могу, чтобы попасть в туркомпанию. Я этого хочу, да.

С этим разобралась пока.

А что делать с личной жизнью? 

С бывшим общаемся каждый день, мне комфортно безумно, и у него прорывают какие-то моменты, где он может сказать лишнее, но я не поддаюсь на провокации. Возможно, как друг он лучший вариант...

Но чтобы окончательно забыть об мечтах о его возвращении и избавиться от чувства одиночества, мне нужно устроить свою личную жизнь... 

Ловлю себя на ощущении грусти после нового знакомства, общения с другими парнями. Поговорю, пообщаюсь, посмеюсь...а потом такое отторжение начинается, хочется остаться одной и плакать от одиночества. И так со всеми. 
Кроме бывшего конечно. Но о нем как о парне я уже и думать не смею - это настолько фантастично и нереально.
Скажите пожалуйста, почему мне так грустно, откуда эти ощущения? что мне с ними делать?( вот сейчас опять

А еще...не могу заставить себя перестать мониторить страницу в соцсети бывшего и его девушки. На автомате просто залезаю и смотрю. Сложно удержаться, у нее все на показуху - сопливые статусы, мотивирующие посты. Он же наоборот очень скрытный. Я все жду, когда у них там станет все плохо и она будет выливать все в интернет.
Он как трясина, и я оттуда выбираюсь, очень медленно и тяжело, только вот все никак до конца не могу вытащить ноги...все держит не отпускает. Как мне это надоело все, как головная боль...

Но чтобы окончательно забыть об мечтах о его возвращении и избавиться от чувства одиночества, мне нужно устроить свою личную жизнь..

 

На мой взгляд, это в определенном смысле заблуждение. И вот почему:

Одно из самых пугающих переживаний людей, находящихся в созависимых отношениях - столкнуться с одиночеством и не обнаружить себя в нем.(с) я

На мой взгляд, это в определенном смысле заблуждение. И вот почему:

Одно из самых пугающих переживаний людей, находящихся в созависимых отношениях - столкнуться с одиночеством и не обнаружить себя в нем.(с) я

Тоесть Вы хотите сказать, что у меня его нет? Ну а как же все вышеперечисленное? Откуда эта грусть, отторжение к другим?...(

Я не говорила про вас лично и про то, то у вас нет одиночества. У одиночества много лиц. Я сказала, что вы, на мой взгляд, пытаетесь заглушить зависимость идеей о новых отношениях. 

Проблема отношений – это проблема слияния-изоляции. С одной стороны, человек должен научиться быть в отношениях с другим, не поддаваясь желанию избегнуть изоляции, став частью этого другого. Но он также должен научиться, будучи в отношениях с другим, не низводить другого до роли средства, не делать из него орудие защиты от изоляции. Бьюдженталь, обсуждая проблемы взаимоотнесенности, играет на слове "отдельно" ("apart"). Основная межличностная задача человека состоит в том, чтобы быть одновременно "частью" и "отдельно"*. Межличностная и экзистенциальная изоляция представляют собой этапы друг для друга. Человек должен отъединить себя от другого, чтобы пережить изоляцию, человек должен быть сам по себе, чтобы испытать одиночество. Однако именно встреча с одиночеством в конечном счете делает возможной для человека глубокую и осмысленную включенность в другого. (с) Ялом

Человек должен отъединить себя от другого, чтобы пережить изоляцию, человек должен быть сам по себе, чтобы испытать одиночество. Однако именно встреча с одиночеством в конечном счете делает возможной для человека глубокую и осмысленную включенность в другого. (с) Ялом

Ого, как глубоко... Я понимаю о чем вы. 

Вы такая умная!))

Выходит, и Он не сможет включиться ни в нее, ни в меня и выбрать, пока не побудет в изоляции... Он же сразу с ней стал встречаться. Еще не разобрался со своими чувствами ко мне, а потом уже запутался и в новых чувствах к ней. Так и будет метаться, пока не останется один и не разберется в себе. 

Все гениальное просто. 

Меня задели Ваши слова.

Да, Вы правы, я хотела клин клином...Отчасти это и помогло с тем молодым человеком, я поняла что мне может понравиться другой, что я еще не совсем потеряна. И что я могу понравиться другому. Но конечно, это только поверхностно, первыми впечатлениями. Потом все равно правда всплывает наружу.

Спасибо 

Может мне поговорить с ним об этом? Я хочу помочь ему. Не знаю, хочу чтобы он был счастлив. Мне тяжело смотреть на его метания. Если бы я знала что он с ней счастлив и не скучает обо мне, я бы и сама успокоилась. Но я знаю, что это не так. Хотелось бы чтобы он был уверен в своем выборе. А она ему там вздохнуть спокойно не дает, всю территорию заполонила и сторожит. 

Я не хочу испортить дружбу своими разговорами. Ну как я могу ему помочь?

Помогите мне помочь ему, нам. Я боюсь он наделает ошибок, а потом будет поздно.

Если уж жизнь нас разлучила, то хочу быть уверенной, что нам действительно не по пути. Устала сомневаться.

Та девушка действительно им одержима, больна, фанатично. А он не может ее бросить, не хватает сил, не может по-жесткому с тем кто его так любит,а по-доброму она не понимает. Он делал 2 попытки, но в итоге все страдали,и он решил оставить все как есть.Он с ней, но тянет его ко мне. И я не могу с этим смириться (( это делает нас несчастными. Можно ли что-то сделать? Помогите! ((

Комплименты по поводу цитаты скорее адресованы Ирвину Ялому, экзистенциальному психотерапевту

Не знаю, хочу чтобы он был счастлив

 

Мы ему мать родная, которой не нравится новая невестка?

Забила в поиске эту цитату, вышла на любопытную статейку. Похоже, я экзистенциальная одиночка. И одиночества не надо бояться, нужно его "приручить". Это неотъемлемая часть существования... Да, на меня похоже. Выходит, счастлива я смогу быть только с таким же одиночкой как я? И мы разделим свое одиночество. Да уж...

Комплименты по поводу цитаты скорее адресованы Ирвину Ялому, экзистенциальному психотерапевту

Мы ему мать родная, которой не нравится новая невестка?

И Вам)

Нет конечно... Ну Вы можете по моему описанию ситуации что-то прокомментировать, хоть что-то? Не знаю как себя вести, хочется ему отчаянно помочь, чтобы он был счастлив и все. Он просто запутался, с этим очень тяжело жить, я знаю(

Пришел человек к психологу. 

И говорит психологу человек

- Члены моей семьи очень страдают. Кому из моей семьи больше всего нужна помощь, с кого мне начать?

Психолог ему ответил:

- Да, я точно уверен что одному из вашей семьи нужна помощь в первую очередь

Человек спросил:

- Как? Уже? 

- Да. Этот человек сейчас сидит передо мной. 

Пришел человек к психологу. 

И говорит психологу человек

- Члены моей семьи очень страдают. Кому из моей семьи больше всего нужна помощь, с кого мне начать?

Психолог ему ответил:

- Да, я точно уверен что одному из вашей семьи нужна помощь в первую очередь

Человек спросил:

- Как? Уже? 

- Да. Этот человек сейчас сидит передо мной. 

Ясно, помощь нужна мне. Так помогите тогда.

Что-то мне сегодня так плохо... Помогите ((
Наверно, плохая была идея с ним общаться. Не смогу с ним дружить. Вчера так здорово поболтали, правда я чувствовала что он держит дистанцию, но у меня было такое хорошее настроение и я не обращала внимания. А потом ночью что-то нахлынуло, лежала и думала думала о нем, и плакала, потому что то уже 8 месяцев а я не могу его разлюбить, забыть и ни дня не прошло чтобы я не думала о нем, а он с другой, хоть и говорит что несчастлив, но он С ДРУГОЙ! Почитав статью про одиночку я еще поняла, что мне будет не просто снова полюбить, что я его люблю потому что он такой же одиночка как и я. Вот и не ладится у меня ни с кем, какая-то безысходность.
А я не знаю что мне делать, я просто люблю его и все, мне больно, и это не проходит, я устала страдать. Помогите, пожалуйста! ((
Быть ему другом и общаться это тяжело, знать все его дела... Когда мы не общались, у меня хотя бы была надежда что они не вместе, а теперь я знаю все... Как же мне паршиво сейчас, я выхода не вижу, я не хочу его терять... Он единственный человек на земле, кто меня полностью понимает.

Мне бы найти выход, в котором я нашла бы облегчение, покой...но я все уже перепробовала. Он и сам не отпускает меня!..

Помогите, я Вас очень прошу!..