Перейти к содержанию

Инфернальная свекровь или как понять свою мать?


Гость VladimirK

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте!

Прошу простить за длинный пост - люблю подробно описывать ситуацию.

 

Чуть меньше года назад создавал тему о ссоре жены и моей мамы.

Очень коротко напомню, в чем суть:

Свекровь - авторитарная личность, состоятельная.

Жена хорошо воспитанная, но импульсивная.

Я, сын, вырос в режиме гиперопеки и вообще тормоз, социофоб и ничего не понимаю в человеческих отношениях.

Конфликт формально возник на почве каких-то перестановок мебели,

сделанных женой на квартире, которую "подарила" нам мама. 

Маме не понравилось, что жена принимает решения без её ведома, это вылилось в перепалки,

а кончилось тем, что мама жене сообщила, что та из другого теста и т.п. ( = "из плебейской семьи").

Жена психанула и съехала с квартиры, а вскоре и я следом.

(Подробно можно почитать по ссылке: http://psycheforum.ru/topic114679.html )

 

Прошло уже около года. Общение жены с мамой было сведено практически к нулю (они один

раз виделись на похоронах и там особо не общались). Дальше я буду писать в основном о маме, т.к. 

с женой все более-менее понятно, у меня к ней особых претензий нет.

 

Что, собственно, заставило меня создать отдельный пост?..

 

Мне уже за 30 и я всю жизнь думал, что знаю свою маму. Она всегда была для меня хорошей, своеобразной, но интеллигентной, женщиной.

Последнее время она звонит и закатывает истерики с обвинениями, рыданиями. Она несколько раз говорила такие гадости о невестке, что на уши не напялишь. Ее постоянно возмущает, что я вообще не разделяю ее позицию по отношению к жене. Когда невестка съехала с квартиры, мама праздновала триумф. Она почему-то была уверена, что это развод. Когда я переехал к жене, начались многодневные поливания жены помоями. Начиная от того, что мне высказывались всякие гадости, и заканчивая тем, что всем родственникам и знакомым было в самых черных красках описано, какая у меня ужасная жена. Когда стало понятно, что разводиться я всё же не собираюсь, мама начала пытаться идти на примирение. Но за все время она ни разу не позвонила и не написала невестке. Она стала требовать сначала, чтобы я заставил жену извиниться, а, когда не подействовало, чтобы я хотя бы устроил им очную ставку. Говорил с женой - жена не захотела.

 

Последней каплей для меня стало вот что. Еще до ссоры с невесткой мама готовила нам свадьбу. Покупала свадебное платье, заказывала ресторан и проч.. Но свадьбу после ссоры мы отменили. Деньги за ресторан маме вернули. Когда прошло полгода вот такого срача, мы поняли, что ничего праздновать уже не будем. Жена предложила, чтобы остались фото на память, съездить в отпуск вдвоем в красивый город П. и сделать там свадебную фотосессию. Мне показалось это разумным, раз уж свадьбы не будет. Мы поехали осенью прошлого года в П., взяли там в аренду платье и костюм, наняли фотографа и сделали фото на местных замечательных фонах. В общем, и отдохнули, и фото на память привезли. В декабре жена это всё выложила в соцсети, и мы благополучно об этом забыли.

Сегодня (в прощеное воскресенье) мама вдруг звонит мне с рыданиями и кричит, что она видела свадебные фото, что я обманщик, что мы гадим ей на зло, что она больше не хочет меня вдеть и т.п..

- Мама, это было полгода назад, чего ты кричишь?

- Вы сделали всё как ей надо, ты меня обманул, у вас была свадьба!

- Мама, это просто фотосессия, какая свадьба?

- Почему вы мне тогда не сказали, что едете в П. чтобы фотографироваться?

- Мама, а ты помнишь, что в то время тебе стоило сказать о невестке и начинались вопли? Почему я тебе должен был что-то говорить?

- Я не хочу больше тебя слышать! (и какие-то еще вопли - я повесил трубку)

Замечу, что больше никто из родственников (в т.ч. тесть и теща) не переживали по поводу фотосессии в П., не визжали в трубку и т.п..

 

Тут я в очередной раз поймал себя на мысли, что совершенно перестал понимать свою мать.

Хотя раньше у нас были, в общем, теплые отношения.

Я начал узнавать, вспоминать и задумываться, как складывалась ее жизнь..

 

В семье родителей моей мамы был развод, когда ей было лет 8-10. Она этот развод оч. болезненно переживала, и отец (назовем его Г.) после развода почти не общался с ней. У неё две сестры - старшая и младшая. С младшей все нянчились, а со старшей активно общался отец Г..

С мамой никто не нянчился. Получилось, что она болталась где-то никому толком не нужная и не получила полагающуюся ей порцию любви.

Позже, в юности, она рассорилась с родителями (по ее словам) из-за того, что после моего рождения ее попросили уйти, т.к. мои вопли мешали отчиму писать диссертацию. Она не общалась с родителями несколько лет. Затем по не совсем известным мне причинам мать бросила моего отца, когда мне было около 3 лет, и повторно вышла замуж за папу-2. Папа-2 любил маму и меня, но в 90-е она бросила и его, инженера, (а мне было лет 10) и выскочила за одного "бизьнесьмена" (тогда это считалось круто). "Бизьнесьмен" оказался авантюристом, если не сказать бандюганом, и через несколько лет начал спиваться и в итоге угодил за решетку, когда мне было лет 20. С ним же у них чуть не родился второй ребенок, но что-то не заладилось и, как я понял, мать уже не могла иметь детей - т.о. я оказался единственным ребенком в семье.

Затем мама в течение пары лет встречалась еще с несколькими мужчинами, пока не вышла за моего очередного отчима - относительно приличного человека, хоть и с тяжелым характером. Года три назад обнаружилось, что у него онкология, и сейчас он в тяжелом состоянии и мать ухаживает за ним.

Во всех отношениях, кроме, может быть, последних, мама брала на себя явно доминирующую роль.

Даже когда мы жили бедно, она всегда на моей памяти зарабатывала больше своего мужчины. Зачастую - значительно больше.

 

Когда я подрос и начал анализировать жизнь моей матери, то удивился, как легко она меняла мужчин. Она красивая женщина, даже в свои "под 60" и, наверное, у неё было много соблазнов, но можно же подумать о ребенке было.. Когда заходит обсуждение ее прежних браков, она всегда выставляет себя святой: "да, мол, виновата, что бросила, но твой папа-N был мужиком некудышным, а при разводе так некрасиво вел себя, а я так красиво вела себя, что не стоит и обсуждать это".

Я всегда у мамы был на первом месте и получал порции гиперопеки, так что сейчас с трудом веду самостоятельную жизнь.

 

Итак, вот пока основные факты, которые мне кажутся важными:

1. Моя мать явно страдала от недостатка любви в детстве.

2. Много меняла мужчин (сейчас уже 4-ый брак), причем любила, по-видимому, не всех.

3. В отношениях с партнерами всегда доминировала.

4. Пережила резкий взлет от положения на грани нищеты (в 80-ых - 90-ых) до относительного богатства (открыла своё успешное дело).

5. Привыкла командовать у себя на предприятии, командовать сыном (мной), а затем и невесткой (женой).

6. Гиперопекала меня на протяжении всей моей сознательной жизни.

7. Во всех смертных грехах винит окружающих. Считает себя святой. Если она в чем-то не права, то иногда готова извиниться, но второй.

8. Отношения со свекровями на моей памяти у нее были по типу "вооруженный нейтралитет". Ни одна свекровь не любила маму.

9. Невестку явно ненавидит после того, как та попыталась "качать права".

 

Последний год я иду на перекор её воле. С невесткой отношения у нее разрушены. С мужем у нее серьезные проблемы (онкология). Иногда мне кажется, что это какая-то плата за ее прежние грехи (хотя я и атеист). Вместо того, чтобы смириться, она стала на всё обижаться и визжать по телефону. Мне ее жаль, но терпеть такое поведение я устал.

 

Вот теперь вопросы к уважаемым психологам. Помогите мне понять, что за личность моя мама и как мне с ней себя вообще вести?

На базе приведенного материала не могли бы вы попробовать составить ее психологический портрет? Какие тут можно увидеть положительные качества? Как дать ей понять, что она что-то явно делает неправильно в отношениях с близкими людьми?.. Где я неправ?

 

Спасибо!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ничего Вы ей не объясните, ей не это нужно. Хотите, чтобы мама была счастлива - разводитесь и живите с ней вдвоем, пока смерть не сжалится над одним из вас.

Нет, другого способа не существует и на компромисс она не пойдет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Психологи наверху. Конфликт невестки со свекровью решаются одним способом - они не общаются или общаются формально. Ты в свою очередь не обсуждаешь мать с женой, а жену с матерью. Эти несложные правила позволят тебе не заниматься психологическими портретами и прочей мутью.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ничего Вы ей не объясните, ей не это нужно. Хотите, чтобы мама была счастлива - разводитесь и живите с ней вдвоем, пока смерть не сжалится над одним из вас.

Нет, другого способа не существует и на компромисс она не пойдет.

А что ей нужно, как вы считаете? Каковы ее мотивы себя так вести?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Владимир, на этой странице психологического сайта форум для простых пользователей, психологи консультируют на другой странице.

Я давно дружу с практической психологией и мне это очень помогает в жизни. Позволю себе порассуждать на Вашу тему. Вы растеряны не потому, что не понимаете, а потому что не привыкли действовать решительно по своему усмотрению (результат авторитарного воспитания и гиперопеки), к тому же речь идёт об очень близких людях, которых Вы любите и которыми дорожите (мама и жена). Маму не измените, думать она будет так, как считает нужным, но судя по всему женщина она не глупая и выгоду свою понимает, поэтому давит она на Вас до определённого предела. Вам в этой ситуации надо уяснить, что мама никуда не денется и на окончательный разрыв отношений не пойдёт. Общайтесь с позиции взрослого самостоятельного и независимого сына, не демонстрируйте это, а просто в себе держите, маме же говорите, что любите её, что готовы ей помогать, но поступать всегда будете так, как сочтёте нужным. С женой в этом плане немного сложнее, потому что она по-своему права, но слишком категорична и в силу возраста и, наверное воспитания, не готова на уступки. Попробуйте всё-таки донести до неё, что худой мир лучше доброй ссоры, что со временем она может пересмотреть свои взгляды и, возможно, пожалеет о том, что не пошла на компромисс, например, когда сама будет свекровью. Ваша позиция должна оставаться такой же твёрдой и независимой, как и в отношении с мамой, не допускайте и малейшего повода считать себя подкаблучником. Вот такие советы я бы дала своему сыну. Не обессудьте, если что не так.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да надо просто приехать к маме, раз она вам дорога и вы ее любите. И откровенно с ней поговорить.
Не надо вспоминать её прошлое и сейчас уже в чем-то обвинять - что было, то было.
Это именно тот человек, кто вас воспитал, вырастил и для неё вы, конечно, - целый мир.
(Судя по характеру письма и вашего самоанализа- воспитала она достойного человека).
По поводу фотосессии. Ну, а что она могла ещё подумать,увидев эти фото? Надо было, даже будучи в ссоре, поделиться своими планами по поводу фотосессии, что свадьбу делать не будете, а просто поедете в город П.
Да ваша мама ведёт себя неправильно и некрасиво, но в ней кричит обида и она считает, что вы её предали. Что выбрали девушку, которая вас недостойна и ничего дня вас не сделала (классическая модель поведения).

Надо не по телефону решать с ней личностные вопросы, а откинув все ссоры и ужасное её поведение, купить тортик, приехать в гости (одному), сесть за стол и поговорить. Попросить не оскорблять свою жену, что она молодая многих вещей на понимает, но вы её любите и хотите создать семью, сказать что вы её любите и не хотите портить отношения.
(Ну и все, что вы сочтете нужным).
Если начнёт истерить вопить, налейте ей пустырника и укажите на её неадекватное поведение и что вам очень сложно и что она вас ставит в неудобное положение.
А что с женой вам жить, в ней, какая бы она не была. Уже она человек, которая развелась 3 раза должна понимать, что вы не планируете так часто менять жён и у вас другое отношение к браку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А что ей нужно, как вы считаете? Каковы ее мотивы себя так вести?

 

какая разница? Менять свою позицию она не будет.

Что делать Вам, решаете только Вы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо всем за ценные мысли, а то что-то я нахожусь в смятении..

 

 

С женой в этом плане немного сложнее, потому что она по-своему права, но слишком категорична и в силу возраста и, наверное воспитания, не готова на уступки. Попробуйте всё-таки донести до неё, что худой мир лучше доброй ссоры

 

Знаете, я уже много раз говорил об этом с женой. Она отвечает в духе: "зачем мне общаться с человеком, который ни разу не извинился за свое поведение, который меня ненавидит, собирает на меня компромат и при первой же возможности поставит мне подножку". Мне особо ничего убедительного в ответ на это сказать не удается. Мы обычно с женой принимаем решения совместно и заставлять ее я не могу. Тем более, я вообще практически не общаюсь с тещей и тестем - жена не настаивает. При том, что они хорошо ко мне относятся.

 

 

Вы брак-то с женой оформили?

Да, мы зарегистрировались еще до ссоры с мамой, скоро будет 2 года. Была даже небольшая церемония. Тогда многим близким родственникам не удалось присутстваовать, так что свадьбу мы перенесли, а потом и вовсе отменили. По-моему, сама по себе свадьба с платьями и ресторанами интересовала только маму и жену. Мне кажется, никто больше сильно не расстроился по этому поводу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Знаете, я уже много раз говорил об этом с женой. Она отвечает в духе: "зачем мне общаться с человеком, который ни разу не извинился за свое поведение, который меня ненавидит, собирает на меня компромат и при первой же возможности поставит мне подножку". Мне особо ничего убедительного в ответ на это сказать не удается. Мы обычно с женой принимаем решения совместно и заставлять ее я не могу. Тем более, я вообще практически не общаюсь с тещей и тестем - жена не настаивает. При том, что они хорошо ко мне относятся.

Свадьба - это традиция и собираются близкие жениха и невесты не для того, чтобы выпить, поесть и повеселиться, а для того, чтобы познакомиться, "побрататься", соединить две семьи в одну. На свадьбе произносят тосты-напутствия молодым, рассказывают о семейных традициях, договариваются о том, как лучше участвовать в жизни новой семьи...

Что же касается отношений в Вашей большой семье, куда входят и родители, то можно при желании создать такие отношения, при которых будет спокойно и комфортно. Я так говорю исходя из того, что люди-то все нормальные, никто не откажется от дружбы и взаимопонимания. Можно устроить семейный праздник на годовщину свадьбы, продумать сценарий, в котором можно утвердить "Устав молодой семьи", много всего интересного можно придумать, вот увидите, что после такого праздника станет намного легче общаться между собой.

Вообще-то я с трудом могу себе представить как я бы жила в таких напряжённых отношениях. В нашей семье, которой будет 2 августа 20 лет, сейчас семь человек: мой сын, его жена, двое их сыновей, родители невестки и я. Это единый коллектив, союз любящих, уважающих родственников. Нам всё по плечу, любое дело... Мы умеем договариваться, очень откровенно общаемся, у нас одна цель - благополучие всех членов нашей семьи.

Владимир, я от души желаю Вам счастливой семейной жизни!

 

P.S. Может эта статья пригодится:

 

 

Свадьба позади, и из невесты вы в одночасье превращаетесь не только в жену, но и в невестку. Отношениям молодой супруги и матери мужа народный фольклор посвятил немало анекдотов, но многим в этой ситуации оказывается не до смеха.

 

Порой, чтобы ужиться вместе, новоиспеченным родственникам приходится немало потрудиться. Найти общий язык и наладить отношения со свекровью вам помогут терпение, понимание и наши советы.

 

Поставьте себя на ее место

Много лет она растила и воспитывала сына, радовалась его успехам и не спала из-за него ночей. А теперь какая-то девушка отодвигает ее на второй план. Не слишком-то приятно, не правда ли? Постарайтесь донести до нее, что вы вовсе не собираетесь лишать ее любви сына, помогите ей узнать вас получше и привыкнуть к тому, что в ее семье появился новый человек. В конце концов, через пару десятков лет и вам придется оказаться на месте свекрови.

 

Не пытайтесь ее перевоспитывать

Общаться с человеком с противоположными взглядами, конечно, нелегко, но учить ее жизни уж точно не стоит. Будьте мудрее, подстраивайтесь сами. Кто знает, возможно, когда пройдет первое непонимание, вы выясните, что не так уж сильно отличаетесь друг от друга — ведь вы, как минимум, любите одного и того же человека.

 

Советуйтесь с ней

Свекрови не нравится, как вы готовите? Вы всегда можете повернуть ситуацию в свою пользу. Просто позвоните накануне праздника и спросите, чем бы из любимых блюд побаловать вашего мужа. Так вы не только покажете, что цените ее мнение, но и позволите ей по-прежнему быть полноценной частью вашей семьи.

 

Будьте благодарны

Не стоит воспринимать свекровь как соперницу, лучше поблагодарите ее за то, что она родила и воспитала вашего любимого. Цените ее помощь и старайтесь не раздражаться из-за пустяков. Мама мужа пришла к вам в гости и убралась на кухне? Просто скажите ей спасибо.

 

Не забывайте баловать свекровь

Внимание приятно каждому. Даже если у вас нет времени часто навещать свекровь, периодически звоните ей, справляйтесь о самочувствии и рассказывайте о ваших делах. Отличным поводом наладить отношения может стать праздник — подумайте над подарком, обязательно посоветуйтесь с мужем, не забудьте принять во внимание хобби и интересы свекрови. И обязательно принесите с собой цветы — ведь их любит каждая женщина.

 

К счастью, сложности в отношениях можно разрешить, а большинство свекровей все же помнят, что после свадьбы «умная женщина приобретает дочь, а глупая — теряет сына».

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

автор, вы не должны сообщать своей матери о тех

действиях, которые вы предпринимаете со своей

женой. и вообще, поменьше рассказывайте ей о

своей семейной жизни, да и поменьше общайтесь

с ней. просто объясните, когда она звонит, что вы не

хотите с ней обсуждать свою жену. а если она не

остановится - кладите трубку и все.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...