Мать-тиран (сыну 32)

Добрый день!

Описанные ниже события происходят в настоящее время непосредственно со мной.

Мне 32 года, матери 67, отцу 72. Живем в одном городе, видимся часто - обедаю у родителей почти каждый день, иногда вожу на дачу, предлагаю всяческую помощь, однако они пока со всем справляются сами и меня стараются ничем не нагружать. Отношения в настоящее время очень добрые, вполне доверительные, обсуждаем многие вопросы, новости и т.д. Алкоголем, наркотиками в семье никто не злоупотребляет, на самом деле никто даже не курит. Родители до выхода на пенсию занимали высокие должности в своей сфере, имеют государственные награды. К "семье" относится так же мой старший брат, который с родителями с момента свой женитьбы был "на ножах" и уже довольно давно все отношения прекратил (как и со мной), об этом я очень коротко напишу в самом конце, так как его история аналогична моей, иду по его стопам.

Итак, главный персонаж этой истории - моя мать, крайне темпераментная и вспыльчивая натура. Все мое детство в доме регулярно происходили инициируемые ею скандалы, которые сопровождались ее (и позже моими) криками до покраснения (отец НИ РАЗУ ни принимал участия в этом, хотя регулярно становился объектом ее оскорблений). 

Мать в ходе этих скандалов СОВЕРШЕННО утрачивал контроль над собой, поливая грязью весь белый свет, мужа, его родителей, братьев, нас с братом, при этом сценарии подобных скандалов были практически одинаковые, а поводы были такие малозначительные, что я ни одного даже и не вспомню. После таких взрывов на нее снисходило облегчение, и на следующий день она буквально порхала на крыльях, и у нас было огромное облегчение, и мы с готовностью прощали ей все слова. Иногда ее "занос" длился по нескольку дней. Неоднократно она грозилась совершить самоубийство (попыток не было), а так же уехать жить "туда, где никто меня не найдет". В такой атмосфере я вырос, заработал нервные тики и такой же взрывной неуживчивый характер, так что впоследствии мать в ходе этих скандалов часто перекрикивал. Юность моя была буйной (шел протест против родителей) - с алкоголем, сигаретами, легкими наркотиками, пропаданиями из дома, и долгое время именно мое такое поведение служило основным источником вдохновения для новых стычек.

После окончания института я сразу съехал в купленную мне комфортабельную квартиру, устроился на работу "по блату". От родителей долгое время был зависим, во многом зависим до сих пор (морально, иногда материально, когда возникают серьезные траты типа ремонта, покупки авто). С течением времени понял, что те отношения, которые были в семье, не являются нормальными, с большим трудом перестроился, потеряв несколько серьезных отношений с девушками из-за своих недостатков.

Далее я перехожу к главному и страшному - опишу тираническое поведение моей матери. Итак, скандалов как таковых в настоящее время у нас уже не происходит, на сегодняшний день терпеть подобное уже никто бы не стал. Однако, мать целиком и полностью зациклена на моей жизни - что я ем, как я сплю, что у меня со здоровьем (были и есть проблемы, связанные напрямую с этими нервотрепками), что ношу, есть ли у меня деньги. Например, когда я ухожу, начинает совать в карман тысячу рублей, я многократно отказываюсь, она чуть ли не до слез доходит при этом. Уговоры что-то взять, сьесть, и т.д. Нужно сказать что я живу вполне обеспеченно, подобные беспокойства полностью лишены здравого смысла. Дальше главное - мать имеет свое мнение по многим аспектам моей жизни, и готова добиваться того, чтобы было так как она считает лучше, любой ценой, а цена эта - уговоры, угрозы, шантаж, и часто это выходит за пределы семьи, вовлекаются посторонние люди.

Я приведу всего пару примеров. Я собираюсь пойти на спортивную секцию - мать узнает об этом и заявляет, что данный вид спорта для меня противопоказан в связи с некогда перенесенной детской травмой. Я на это отвечаю - спасибо за совет, я этот вопрос изучу дополнительно. Но не тут то было - она звонит каким-то знакомым тренерам, роет в интернете, приходит к мнению что на тренировке я буду убит в первый же день, что тренер к которому я иду - шарлатан, и так далее. После этого устраивается сцена - ты мать не уважаешь, ты к матери не прислушиваешься, ты в могилу меня сведешь и т.п. Если на это не реагировать, то она это воспринимает как полный карт бланш, и просто сводит тебя со света.

Аналогичная реакция с ее стороны может произойти, например, если я решил похудеть и, к примеру, перестал есть мучное - она выясняет что мучное жизненно необходимо, советуется с кем попало (простите, так и есть), рыдает над этим хлебом, как будто сейчас не съем кусок хлеба - и до утра не доживу. Вот именно настолько все абсурдно.

Огромную абсурднейшую роль она сыграла в моих отношениях. Каждую мою девушку (серьезных отношений было несколько, брак один) она начинает отчего-то носить на руках, боготворить, покупать драгоценности (скрывая от меня, так как я заранее знаю чем все кончится), за малым деньги не сует в карманы. При этом как только в той или иной ситуации девушка поступает "не так, как от нее требуется (кем??)", она вдруг переходит в разряд врагов, мать виснет на мне, объясняет что это ведьма, семья алкоголики, вытянут все, с носом останешься, и подобный бред. "Вот, я ей столько покупала, всю душу ей открыла, а она..."

И каждое мое расставание с девушкой (всегда цивилизованное и насколько возможно дружеское) кончается тем, что она звонит ее родителям, и выливает на них ушак грязи, так что люди и слова вставить не могут, и когда я узнаю об этом, мне становится бесконечно стыдно, это все что я чувствую.

Так же развелся с женой (всего год в браке, детей нет). Пока мать думала что у нас все хорошо - жену носила на руках. Я жену предупреждал - матери о любых наших проблемах ни слова, потом не отделаешься. И в какой-то момент она вываливает на мать наши проблемы, это когда мы уже разошлись фактически, результат тот же - звонки, грязь, ваша дочь кошка помойная и т.д. И я шоке, мне звонят и спрашивают "за что?". Короче, расходились как нормальные люди, с взаимным уважением (до сих пор общаемся), пришла она и полила все дерь...ом, и именно таким все осталось в памяти.

/ / /

Я попробовал объективно все изложить, насколько это возможно, и в заключение от себя напишу пару тезисов. Если вы что-то конкретное мне сможете посоветовать, вам нужно знать, как я сам ко всему этому отношусь и чего жду от вашей помощи.

1. Я признаю, что до сих пор живу с недорезаной пуповиной. И возможно тоже слишком сильно циклюсь на ней. В настоящее время у меня нет пары, действительно я с родителями многовато общаюсь. У меня был опыт переезда в другой город, где жил три года, и вернулся в родной город по ряду обстоятельств, в том числе скучая по родителям. Сейчас я на грани того, чтобы снова уехать, так как в маленьком городе нам откровенно тесно.

2. Меня мучает чувство вины перед ней, она очень страдает, но как взрослый человек, я считаю что имею право на нормальное, уважительное отношение к моей частной жизни, интересам. Если же слушать ее, то ее сводят в могилу, она самая лучшая мать на свете, дал же бог детей и мужа, и т.д. Причем у нее полностью отсутствует критическое мышление - можно стоять и спокойно, с улыбкой благодарить ее за мнение по какому-то вопросу, объяснять что решение примешь сам так как это, собственно, твое личное дело - она разыгрывает одни и те же схемы - ну конечно, мать твоя дура, зачем ее слушать! да когда я помру уже наконец!

3. Чего я боюсь? Она со страшным нетерпением ждет моего потомства. Шкафы заполнены детской одеждой, книгами, и т.д. и т.п. Я точно уверен, что когда у меня появится ребенок, она нам с (будущей) супругой будет глотки рвать из-за того, что ребенок не так питается, не так спит, там сквозняк, там химия, а откуда у него синят такой, и так далее, далее, далее, и если она завтра решит что его надо вести к врачу или к "бабке" так как у него начинает расти шестой палец - она сведет всех со свету, пока это не будет сделано. Короче, нормальной жизни не будет. Она уже ждет очередную невестку с каким-то остервенением, типа "ну давайте, поиздевайтесь опять над матерью". 

Я хочу сразу сказать, что вариант найти "золотую середину" в общении - типа вместе пьем чай по пятницам, и не лезем в дела друг друга - тут просто не пройдет, этого хватит на три дня, затем с малейшим поводом все начнется снова.

4. На днях мы имели спокойный разговор, я высказал свое несогласие с ее действиями в ряде последних ситуаций, и по ее ответам мне стало очевидно, что ни капли своей неправоты она не признает, и в будущем будет поступать так же и только так же. Я от бессилия предложил прекратить отношения - услышал что я ужасный сын, что я могу убираться, подохнет как-нибудь сама и т.д. Я встал и "убрался".

Мне очень тяжело быть без родителей, у нас нет объективных поводов так отравлять друг другу жизнь. Но пробить броню этого человека нельзя ни чем, как нельзя его игнорировать, "закрывать глаза", "спускать на тормозах" и т.д. так как в зависимости от ситуации жизнь будет отравлена конкретно, будешь опозорен перед посторонними и так далее.

5. Обещал рассказать насчет брата. С ним происходило все то же самое. Невестка и внук сначала носились на руках, обцеловывались, а потом стати врагами. Родители невестки не пришлись ко двору сразу же - какие-то легкомысленные, машину себе купили, а у детей ни кола ни двора, да что ж только нам их тянуть что ли, и т.д. А вот нашего сына на день рождения позвали, они что не знают что у него экзамены на носу, о чем они думают?? Телефонный оскорбления, год тишины (живут в разных городах), опять телефонные оскорбления, опять год тишины, сейчас не общаются уже лет пять с родным сыном. Вообщем все ситуации как под копирку. Фактически брата выжили из города, это же происходит со мной.

6. Как мне помочь? Ну скажите что я слюнтяй, что у меня должна быть своя жизнь, не завязанная на мать, или что там еще.. 

Скажите что я в этой ситуации имею полное право разорвать отношения и жить спокойно дальше, и перед богом и людьми мне будет нечего бояться.

Сейчас я описывал все это и у меня волосы шевелились на голове, как я допустил такое, а ведь все это происходило постепенно... и только оглядываясь на картину в целом понимаешь, какой это все абсурд и как давно уже пора из этой всей ситуации просто "выйти", а не пытаться разрешить неразрешимое...

Простите если в тексте сумбур, вроде бы написал все что нужно.

Жду любой помощи, поддержки, и разумеется критику в свой адрес, не стесняйтесь выражений.

Спасибо тем кто дочитал.

Вы меньше маме говорите о своих делах и больше спрашивайте ее о ее. А про свои - все нормально, все хорошо, новостей нет.

Прочитала, что сказать хочется...да,жизнь конечно не сказка. 

У меня знакомая есть, у неё 2 дочери. Знакомая сдвинута на чистоте в доме. Девчонки из школы приходили к уборке в трёшке, к протиранию пыли, к мытью всех уголков руками.

Чистый четверг-это традиция. Субботник с генеральной уборкой, с вытряхнутыми шкафами и отодвинутой мебелью-это закон.

Как только девочки повзрослели сразу же выпорхнули из гнезда. Знакомая же сделал ремонт,белые стены,белый ламинат,белая мебель и т.д

Она хорошая мама, но и они не плохие дети.

Вы меньше маме говорите о своих делах и больше спрашивайте ее о ее. А про свои - все нормально, все хорошо, новостей нет.

Это не поможет.

Тут уже ничего не поможет, кроме как "рубить хвост целиком".

Запустили вы конечно, Автор, но надо решаться, если хотите хоть сколько пожить своей жизнью.

Материнская любовь самая слепая, но с другой стороны автор же всё понимает, правильно оценивает положение, но вряд ли будет рубить, потому что он хороший сын.

Материнская любовь самая слепая, но с другой стороны автор же всё понимает, правильно оценивает положение, но вряд ли будет рубить, потому что он хороший сын.

Какая такая любовь? Когда видишь, к чему приводят твои действия (я про старшего сына ) и не только не пытаешься это исправить, но усугубляешь и повторяешь с младшим.

Это не любовь, это невроз.

Какая такая любовь? Когда видишь, к чему приводят твои действия (я про старшего сына ) и не только не пытаешься это исправить, но усугубляешь и повторяешь с младшим.

Это не любовь, это невроз.

Не кажется ли тебе, что человек на этот форум за поддержкой пришёл, а не за откровенным стриптизом мнений, и уж тем более не за диагнозом для мамы :/

Не кажется ли тебе, что человек на этот форум за поддержкой пришёл, а не за откровенным стриптизом мнений, и уж тем более не за диагнозом для мамы :/

Потрудитесь мне не тыкать.

И то что вы тут будете прикрывать ромашкой, только усугубит у автора чувство вины, что ни в коей мере не пойдет ему на пользу.

Если хочешь себе помочь, нужно смотреть правде в глаза.

Автор, почитайте книгу психолога Анатолия Некрасова "Материнская любовь".

Потрудитесь мне не тыкать.

И то что вы тут будете прикрывать ромашкой, только усугубит у автора чувство вины, что ни в коей мере не пойдет ему на пользу.

Если хочешь себе помочь, нужно смотреть правде в глаза.

Не потружусь)

Вряд ли автор настолько серьёзно воспринимает сетевую писанину, просто написал о наболевшем.

Но с другой стороны говорят, американский автор книги "Как укрепить свой брак" йопнул свою жену из дробовика и выложил фотку трупа в пейсбуке.

Кто знает..кто знает

Нда..... Узнаю типаж.... 

Уважаемый, Ваша мама больна! По хорошему, давно надо было бы поставить диагноз и начать лечение. Я не врач, но знаю, о чём говорю, у меня мама имела тот же набор симптомов, поведение. как под копирку... Если Ваша мама проживёт достаточно долго, то, однозначно, закончится всё психбольницей. Что Вы, взрослый мужчина, будете делать с тем. что я Вам сообщила, не знаю. Но уверена, что никакие меры, предполагающие налаживание отношений между психически здоровыми людьми, не сработают. Уж что мы только не делали с моей сестрой! Были прочитаны горы специальной литературы, разговоры велись в период ремиссии, даже обещания со стороны мамы о том, что она будет стараться спокойнее на всё реагировать нам удавалось получать. Но со временем пришлось определить её в отделение психосоматики и там врачи объяснили нам, что это лечится на ранних стадиях, а сейчас уже поздно. Потом, когда уже из больницы мы забрали маму домой, последовал полный набор клиники...

Я очень Вам сочувствую. Желаю найти выход и при этом сохранить себя. 

Не ожидал такого отклика, спасибо огромное всем за ответы! Больишство прекрасно поняли мою ситуацию, некоторые даже сами с таким сталкивались... Я такой не один к сожалению или к счастью...

Вы меньше маме говорите о своих делах и больше спрашивайте ее о ее. А про свои - все нормально, все хорошо, новостей нет.

Вот это не работает. По этому принципу я и живу с ней последние годы. Пока она думает что все хорошо - все хорошо. Как только расслабился и рассказал о своих проблемах - жди реакцию. И, как Вы понимаете, ребенка в будущем не удастся держать в чулане вечно, а именно это у меня вызывает самые большие опасения -  что не смогу отдать на ту спортивную секцию, куда сам решу, отправить учиться, куда решу, ну и так далее.

Это не поможет.

 

Тут уже ничего не поможет, кроме как "рубить хвост целиком".

Запустили вы конечно, Автор, но надо решаться, если хотите хоть сколько пожить своей жизнью.

Вот к этому я и пришел в очередной раз. Вопрос сейчас сводиться только к тому, уехать в другой город, как брат, или остаться тут, и периодически слышать "отклики".. Мне страшно куда это идет в будущем, потому что это будет спекуляция "ах умираю я, стакан воды некому дать..... а ну изыди, ты мне не сын, дай умереть" и вот этот весь спектакль. Просто я думаю, насколько я вообще обязан терпеть это? За одно только нормальное отношение я готов ее на руках носить и обеспечивать всем необходимым до конца жизни, НО должен ли я терпеть вышеописанный ад? единственной что меня гложит, это то что она делает все "из лучших побуждений", которыми известно что и куда вымощено.. Брат уже снизведен до дьявола, к которому "со всей любовью", а он "нож в сердце"..

 

 

 

Ваши слова о шкафах, набитых детской одеждой, вызывают содрогание. Этот паук никогда вам не отдаст вашего ребёнка. 

 

Думайте.

 

В точку... Просто здравый смысл пытается подсказать какой-то выход, золотую середину.. Очень не хочется трагедию в жизни (мать, которая доживает неизвестно как), но я не знаю что я еще могу предпринять и должен ли я этим заниматься, раз это таких усилий требует и не приносит результата.

Уважаемый, Ваша мама больна! По хорошему, давно надо было бы поставить диагноз и начать лечение. 

 Это совершенно ясно. Человек по сути сделал все, чтобы обос...ть все отношения в семье, себя же видит в центре абсолютно каждого конфликта, израненная такая, преданная, невоспетый герой короче... Интересно что кроме нее, у всех остальных прекрасные между собой отношения (точнее, в настоящее время не общаемся с семьей брата из-за нее, тут типа вопрос уже в выборе стороны).

/ / /

Сейчас мой настрой - просто исключить все контакты раз и навсегда. Смириться с потерей. Только вот тяжело это сделать, живя в одном городе. Год не общаясь увидеть своб мать на улице и пройти мимо... это пока не укладывается в моей голове. Переезжать... как бы этим все и не кончилось, как у моего брата.

И еще я думаю о том, чтобы написать ей (обоим родителям) письмо, котором изложить причины, почему все произошло именно так. Дело в том, что разговаривать с ней бессмысленно, она может вести диалог только в "цветочно-конфетном" жанре - когда все прекрасно, либо сразу война. По-взрослому обсудить какие-то проблемы, признать ошибки - такого никогда не было. Если ей указываешь на какие то недостатки в ее поведении ей нужно моментально начать чем-то тыкать тебя в ответ, на том весь разговор и заканчивается (даже с учетом того, что ее претензии могут быть вполне резонны и т.д., но чаще это ахинея). А если будет на руках это письмо, когда в отсутствии собеседника можно будет прочитать его раз, и два, и три, может быть в этом случае рано или поздно что-то дойдет??

 

 

 Просто здравый смысл пытается подсказать какой-то выход, золотую середину..

 

/ / /

Сейчас мой настрой - просто исключить все контакты раз и навсегда. Смириться с потерей. Только вот тяжело это сделать, живя в одном городе. Год не общаясь увидеть своб мать на улице и пройти мимо... это пока не укладывается в моей голове.

 

Это не здравый смысл, это банальная нерешительность.

Ваша мать абьюзер, а вы одна из её жертв.

Но в отношениях зависимого и тирана есть плюсы и для жертвы. Например, вы автоматически снимаете с себя ответственность за все свои несложившиеся отношения.

Это мама, мол, их похерила.

Нет, нет иии....нет! Это вы во всем виноваты.

Вы - взрослый, да нет уже даже возрастной(32! Карл) мужчина, и каковы ваши ЛИЧНЫЕ достижения?

НИЧЕГО!

Вот и сидите, прикрываете свою несостоятельность(ничего то сами не посторили, все или от родителей, или прахом) демонической мамой.

А все просто. Собрали сумку, взяли деньги и поехали в светлое будущее.

Слабо?

Кстати, почему там мало говорите об отце? Он ноль?

Это не здравый смысл, это банальная нерешительность.

Ваша мать абьюзер, а вы одна из её жертв.

Но в отношениях зависимого и тирана есть плюсы и для жертвы. Например, вы автоматически снимаете с себя ответственность за все свои несложившиеся отношения.

Это мама, мол, их похерила.

Нет, нет иии....нет! Это вы во всем виноваты.

Вы - взрослый, да нет уже даже возрастной(32! Карл) мужчина, и каковы ваши ЛИЧНЫЕ достижения?

НИЧЕГО!

Вот и сидите, прикрываете свою несостоятельность(ничего то сами не посторили, все или от родителей, или прахом) демонической мамой.

А все просто. Собрали сумку, взяли деньги и поехали в светлое будущее.

Слабо?

 

Кстати, почему там мало говорите об отце? Он ноль?

Уточни, что Автор виноват не в отношении с матерью, а в том, что не отсепарировался раньше.

Иначе чувство вины сожрет. Оно и так уже им рулит, лучше не усугублять.

Автор, вы спрашиваете: НО должен ли я терпеть вышеописанный ад?

Нет, не должен. Дети должны вылетать из гнезда и строить свою жизнь.

Удалить из соц. сетей, иметь отдельный номер телефона для общения с матерью, съехать на жилье, адрес которого она не знает. Раз в месяц приходить пообщаться, но о себе не рассказывать. Будьте как кремень.
И не стоит возмущаться и обвинять ее в ее поведении, она больна. Нельзя от больного требовать то, что делают здоровые.
И да, делать поступки, которые позволят Вам уважать самого себя. Работа по блату и куча благ, принесенных родителями на блюдечке, уважения не вызывают.

Уточни, что Автор виноват не в отношении с матерью, а в том, что не отсепарировался раньше.

Иначе чувство вины сожрет. Оно и так уже им рулит, лучше не усугублять.

 

Автор, вы спрашиваете: НО должен ли я терпеть вышеописанный ад?

Нет, не должен. Дети должны вылетать из гнезда и строить свою жизнь.

Насчет мамы так и есть. Но это только его жизнь, и дай бог если ему хватит сил это остановить.

Однако, сомневаюсь(((

Но

Автор, а Вы с братом на эту тему  не пробовали пообщаться? как он почувствовал все это, как принял решение и вообще, что он сам  тогда решил и как?

Мне страшно куда это идет в будущем, потому что это будет спекуляция "ах умираю я, стакан воды некому дать..... а ну изыди, ты мне не сын, дай умереть" и вот этот весь спектакль. Просто я думаю, насколько я вообще обязан терпеть это? За одно только нормальное отношение я готов ее на руках носить и обеспечивать всем необходимым до конца жизни, НО должен ли я терпеть вышеописанный ад? единственной что меня гложит, это то что она делает все "из лучших побуждений", которыми известно что и куда вымощено.. Брат уже снизведен до дьявола, к которому "со всей любовью", а он "нож в сердце"..

 

Ваши родители умрут, с вами или без вас.  Вы тоже умрёте.  Вы этого никак не можете остановить.  

 

Это совершенно ясно. Человек по сути сделал все, чтобы обос...ть все отношения в семье, себя же видит в центре абсолютно каждого конфликта, израненная такая, преданная, невоспетый герой короче... Интересно что кроме нее, у всех остальных прекрасные между собой отношения (точнее, в настоящее время не общаемся с семьей брата из-за нее, тут типа вопрос уже в выборе стороны).

 

Почитайте про нарциссизм и про пограничное расстройство личности. Если узнаете там вашу мать, то поймёте, что у неё ментальная болезнь. 

 

 

 

И еще я думаю о том, чтобы написать ей (обоим родителям) письмо, котором изложить причины, почему все произошло именно так. Дело в том, что разговаривать с ней бессмысленно, она может вести диалог только в "цветочно-конфетном" жанре - когда все прекрасно, либо сразу война. По-взрослому обсудить какие-то проблемы, признать ошибки - такого никогда не было. Если ей указываешь на какие то недостатки в ее поведении ей нужно моментально начать чем-то тыкать тебя в ответ, на том весь разговор и заканчивается (даже с учетом того, что ее претензии могут быть вполне резонны и т.д., но чаще это ахинея). А если будет на руках это письмо, когда в отсутствии собеседника можно будет прочитать его раз, и два, и три, может быть в этом случае рано или поздно что-то дойдет??

Нарциссист не будет вдаваться в детали вашего "обсирания" её (так она воспримет ваше письмо). Они всегда правы по умолчанию. Ваше письмо она воспримет как тысячу мелких ударов кинжалов в сердце. - В сердце самого великого человека на свете, какими себя нарциссы считают. Вместо "вдумывания" в ваше письмо (вы продолжаете ожидать адекватных реакций от ментально больного человека), она соберёт себя в кулак и ответит вам самыми низменными, самым болезненными для вас, самыми "ниже пояса" ударами.

Вы - взрослый, да нет уже даже возрастной(32! Карл) мужчина, и каковы ваши ЛИЧНЫЕ достижения?

НИЧЕГО!

Вот и сидите, прикрываете свою несостоятельность(ничего то сами не посторили, все или от родителей, или прахом) демонической мамой.

А все просто. Собрали сумку, взяли деньги и поехали в светлое будущее.

Слабо?

 

Кстати, почему там мало говорите об отце? Он ноль?

У вас сложилось обо мне не совсем верное впечатление в силу однобокого освещения ситуации, ну это и неважно. Кстати, главным своим упущением в жизни я считаю именно то, что до сих пор не обзавелся семьей. А что касается отца - он человек с большой буквы, искренне уважаем многими, но когда мать "в состоянии", то он просто отмалчивается, так как совершенно очевидно, что спорить себе дороже - переорет, переоскорбляет, ничего не объяснишь. От него за всю жизнь ни разу не слышал матерного слова, ни разу не видел пьяным. В отношениях с ней он выбрал самый разумный путь, меньшее из зол, если не считать того что самым разумным путем было бы разойтись очень давно и жить каждому кто как хочет. То что он ее терпит объясняет тем что "Ну куда она пойдет? Как ты себе это представляешь?". Мне до конца не понятно, в какой степени он ответственнен за эту ситуацию, да по сути он является ее заложником. Я ему сказал сегодня по телефону - мне очень жаль, что я могу уехать, а ты там вынужден сидеть и терпеть это, но с другой стороны, в отличие от нас с братом, ты сделал этот выбор сознательно, так что терпи 

Я понимаю, очень трудно вырваться вам от неё, потому, что многое было в вас заложено ей в ваше подсознательное, в вашем детстве.  Вы даже не осознаёте, почему вы продолжаете реагировать на неё так же, как и в детстве.  Психологи (даже бесплатные, или за умеренную плату) наверху этого форума могут помочь вам извлечь это бессознательное в дневной свет, и наконец стать взрослым.

 

Спасибо, мне очень помогло ваше сообщение. Я боюсь того что когда родителей не будет, я вдруг осознаю, что именно я был виноват в ситуации, не понимал ее, и теперь с этим ничего не сделать... Надо как-то жить проще. Сейчас я это понимаю. И знаю, что к старой модели отношений с ней не вернусь. Как я с казал отцу - чтобы мы стали снова общаться, пусть она для начала признает то, что есть проблема, и согласится как-то с ней бороться. В таком случае начнем видеться, и я даже буду терпеть какие-то новые проявления, я конечно не ожидаю что человек в раз изменится; но пока она не признает ничего, то и говорить не о чем, я уверен.

Насчет психолога, я готов заплатить за консультации по скайпу, почему бы и нет, просто я не знаю к кому именно обратиться. Если бы вы кого-то посоветовали, с этого форума или нет, это была бы самая лучшая помощь.

Спасибо еще раз всем, абсолютно все сообщения очень адекватные, и большинство действительно понимают суть и трагику ситуации.

Я приведу всего пару примеров. Я собираюсь пойти на спортивную секцию - мать узнает об этом и заявляет, что данный вид спорта для меня противопоказан в связи с некогда перенесенной детской травмой. Я на это отвечаю - спасибо за совет, я этот вопрос изучу дополнительно. Но не тут то было - она звонит каким-то знакомым тренерам, роет в интернете, приходит к мнению что на тренировке я буду убит в первый же день, что тренер к которому я иду - шарлатан, и так далее. После этого устраивается сцена - ты мать не уважаешь, ты к матери не прислушиваешься, ты в могилу меня сведешь и т.п. Если на это не реагировать, то она это воспринимает как полный карт бланш, и просто сводит тебя со света.

Аналогичная реакция с ее стороны может произойти, например, если я решил похудеть и, к примеру, перестал есть мучное - она выясняет что мучное жизненно необходимо, советуется с кем попало (простите, так и есть), рыдает над этим хлебом, как будто сейчас не съем кусок хлеба - и до утра не доживу. Вот именно настолько все абсурдно.

У меня такая же мать. Вот просто не верится, насколько люди бывают похожи между собой, но реакция - один в один.

Автор, не знаю, что вам посоветовать. Могу только посочувствовать.

Ну, ваш отец виноват тем, что не смог защитить от неё своих детей.

Этого более, чем достаточно, чтобы не считать его таким уж прекрасным человеком.

Что же вы решили, автор?

Ну, ваш отец виноват тем, что не смог защитить от неё своих детей.

Этого более, чем достаточно, чтобы не считать его таким уж прекрасным человеком.

 

Что же вы решили, автор?

Будьте осторожнее в оценке заслуг и недостатков других людей, на чьем месте вы никогда не были, это вам просто совет.

Лучше вообще избегайте давать людям оценки.