Моральный террор матери и его последствия

Всем доброго дня! Моя проблема стара как мир - очень тяжёлые отношения с матерью. Нужен свежий взгляд со стороны, иначе чувствую, что скоро сама съеду с катушек.

Мне 23, матери и отчиму по 57 лет. Отец умер, когда я совсем мелкой была, и помню его плохо. С отчимом отношения тёплые, родственные, общаемся без напряга и всегда находим общие темы. В моей позиции он меня поддерживает, но, к сожалению, работает в другом городе и приезжает не так часто. А поддержка со стороны, как выяснилось на практике, меня очень нужна. Но обо всём по порядку.

Для начала предисловие.

На детство не жалуюсь - откровенно говоря, у меня оно было прекрасным. Вплоть до подросткового возраста мама во многом меня поддерживала и разделяла мои интересы. Оскорблений или даже просто подколок я в свой адрес никогда не слышала - наоборот, в ходу у мамы были фразы "ты самая красивая", "ты самая умная", "у тебя всё получится", "ничего не бойся" и т.д. Были, конечно, исключения и размолвки, когда я не понимала что-то, допустим, в учёбе, и мать ругала меня так, что я на полном серьёзе думала, что и вправду ни на что не способна, но размолвки эти быстро сглаживались и всё так продолжалось и дальше: ты самая умная, самая красивая, и т.д. В пример мне никогда никого не ставила, наоборот, о ребёнке, с которым я на тот момент общалась, мать всегда говорила - "ты лучше неё\него". Мне почему-то такие заявления были неприятны.

По характеру моя мать человек жертвенный - в отношении не только семьи, но и её друзей. Было много моментов, когда она первой протягивала руку помощи. Давала в долг деньги, служила жилеткой, в кафе\ресторанах за всех оплачивала ("да брось, я оплачу! зачем ты даёшь деньги? не надо давать деньги, иначе я обижусь! я всё оплачу!",), и искренне удивлялась, когда впоследствии люди воспринимали это как должное. И в принципе возникало немало моментов, когда она всё взваливала на себя, а потом жаловалась - вот, дескать, я жилы рву, а они пальцем не пошевелили.

Хозяйка моя мать отличная. Умеет создавать уют. Умеет устроить праздник. Её друзья и знакомые отзываются о ней как о человеке очень приятном, тактичном и надёжном.

Несмотря на то, что в моём детстве было полно положительных моментов, самостоятельность ценным качеством не подразумевалась вообще. Пример: мне хочется что-то сделать самой, в чём-то помочь матери, на что я всегда получала один ответ - "я сама всё сделаю, не волнуйся". Чуть позже к этому добавилось "выйдёшь замуж - ещё успеешь наработаться". Это касалось практически всего. Готовки, уборки, походов в магазин. Я была оторвана от реальной жизни практически по всем фронтам. Инициатива всегда перерубалась, в следствии чего я надолго перестала её проявлять вообще, да и сейчас учусь с переменным успехом. Общалась я в детстве только с теми, кто пройдёт суровый мамин "фейс-контроль". Выходила куда-то только с ней, и чуть ли не под ручку. Везде только мама-мама-мама. Когда она вышла замуж - для меня это было большое облегчение. Думала, что наконец-то отвлечётся от меня. Куда там.

Надо сказать, отношения у меня с ней были очень крепкие. Для меня она была как лучшая подруга. Я считала её идеалом. Самой мудрой, рассудительной и здравой женщиной. Чуть ли не богом. В детстве у меня был период, когда я очень боялась её потерять, изо дня в день думала о том, что не переживу, если её она умрёт завтра/послезавтра/через неделю. Потом успокоилась. Когда же мама вышла замуж и в определённые моменты проявляла те черты своего характера, под которые не применишь определение "мудрая" и "рассудительная", то случился разрыв шаблона. Мне теперь кажется, что если бы у нас отношения были бы не настолько близкими, и я бы не возводила мать на пьедестал, то сейчас мне было бы гораздо легче.

А суть вот в чём.

Несмотря на то, что всё моё детство мне постоянно говорилось, какая я умная, красивая, талантливая и вообще самая-самая во всём, выросла я человеком с громаднейшей неуверенностью в себе, просто адски заниженной самооценкой и постоянным чувством вины. В малознакомых компаниях предпочитала молчать, так как боялась, что сболтну что-нибудь не то. Боялась выразить своё мнение по какому-либо вопросу - вдруг будут смеяться. Боялась хоть в чём-либо проявлять инициативу, даже в мелочи - вдруг накосячу. Когда бралась за что-то новое, то постоянно преследовали мысли: "не смогу", "не получится" и т.п. Собственно, так осталось до сих пор. К 22 годам у меня возникла жесточайшая депрессия. Мысль "всё тлен" стала постоянной. Ничего не хотелось делать. Ничего не хотелось даже начинать. Апатия, вялость, мысли "я ничтожество", "я ничего не умею и ничего не знаю", "я труслива" - постоянные спутники. К тому моменту я поняла ещё одну вещь - если моё мнение в каком-то вопросе не совпадает с мнением матери, она будет критиковать его до тех пор, пока я не умолкну. Если ей кажется, что я что-то делаю слишком долго (например, разучиваю на гитаре одну и ту же композицию) - вполне может заявить: "ты ещё лет 20 будешь топтаться на месте", а после заявить, что не подразумевала "ничего такого", и что вообще хотела меня подстегнуть и вдохновить; лейтмотив - "я хотела как лучше".

В те же 22 года я ушла. Просто взяла все накопленные сбережения, съехала, поменяла симку, поддерживала контакт только по минимуму. У матери - истерика, слёзы, заявления "приезжай скорей, я умираю". Я не велась. Старалась держаться, и хоть и умом понимала, что поступаю правильно, морально было тяжело - "а вдруг я действительно стала слишком жестока", "а вдруг мама и впрямь просто переживает за меня", "может она действительно не желает мне ничего плохого", и т.д. Так прошло два месяца. К тому моменту мать сменила пластинку и всеми силами старалась убедить меня, что когда я вернусь, всё будет по-другому; что она действительно перегнула палку с опекой и признаёт это; что ни за что не будет меня осуждать; что не будет давить и прочее в том же духе. В итоге я поверила. Сейчас понимаю, что лучше бы питалась одной водой, но нервы были бы целее.

Когда я вернулась, царила тишина только первые недели три. А потом начался моральный прессинг ещё похлеще, чем раньше. Фееричные скандалы с заявлениями "ты опозорила меня перед соседями" (в первый же день когда я ушла, она разболтала об этом чуть ли не всему дому), "ты вынесла личное на всеобщее обсуждение" (в тот период я плотно общалась с одной её хорошей знакомой, которой мать тоже плакалась, я же рассказала ей всю ситуацию и получила такую моральную поддержку, какой и не ожидала даже), "ты меня предала, ты как Павлик Морозов", "ты заставляешь меня сказать самое страшное - что у меня нет дочери". Мать орала так, что вся краснела, а когда я пыталась её переорать в ответ, то чуть горло не сорвала. По итогу того скандала, когда мне приходилось выслушивать всё вышеперечисленное я собралась и со словами "пойду погуляю, успокоюсь" - вышла из дома. Как она меня задерживала перед лифтом, вцепившись в руку - это отдельная песня. Но, всё-таки, вышла. Хожу возле дома, гуляю, понемногу охлаждаюсь. Звонит соседка (ей под 80, но ещё вполне бодренькая), состоялся такой диалог:
- Ты зачем опять сбежала?
- Я никуда не сбегала, вышла погулять.
- А чего твоя мать ко мне влетела вся в слезах и говорит, что сбежала?
- Понятия не имею, я ей сказала, что выйду погулять возле дома.
- Странно...

После того скандала мать ещё дня три строила из себя глубоко оскорблённую, то и дело роняла фразы в духе "когда дети относятся к родителям также, как те относились к своим родителям - удивляться нечему", "всем сёстрам по серьгам", "время расставит всё на свои места, и истинное отношение покажет" и т.д. Казалось бы, общие такие фразы, но чётко видно, что относятся они в первую очередь ко мне.

Ещё случай. В силу того, что в какой-то момент у меня больше не стало друзей в реальной жизни, я стала общаться с людьми в интернете. Уже семь лет увлекаюсь frpg, на почве общих интересов познакомилась с очень многими. И вот возникли пару человек, с которыми общаться было очень интересно, встречались пару раз, когда я жила отдельно. И вот запланировали новую сходку. Я поставила мать об этом в известность за день до встречи. И снова начался цирк: "зачем тебе это надо", "встретились бы один раз и хватит, но не постоянно же" (то, что это "постоянно" - раз в два-три месяца, мать не волнует). Когда я собиралась в назначенный день - опять истерика, слёзы и причитания - "тебя подсыпят что-то", "тебя опоят", "тебя украдут", тот факт, что встречаемся мы в кафе, в людных местах, её тоже не волнует, по-видимому. До сих пор я слышу периодические оскорбления в адрес тех людей, с которыми общаюсь, и осуждения - "они о себе всё врут", "они тебе что-то советуют", "они тебя настраивают против меня" - мысль, что дело в ней, она даже не допускает.

Что я имею сейчас?

1. Если я и раньше была очень нервным человеком и жила в постоянном напряжении, то сейчас всё только ухудшилось. Легче стало только в плане быта - мать не вмешивается, когда я готовлю или нарезаю что-то, и не причитает по этому поводу, и не выхватывает у меня что-то из рук, как это было раньше. В остальном, вопреки её первоначальным заявлениям, не изменилось в положительную сторону ровным счётом ничего.

2. По словам моей матери, она просто обо мне беспокоится и очень боится меня потерять - но не такими же способами выказывать своё волнение! Поливая грязью практически всё, что мне интересно. Осуждая и оскорбляя тех, с кем я отдыхаю душой и отвлекаюсь от своих проблем. То и дело норовя не просто обрезать ещё сильнее мне крылья - а вырвать их с корнем, опутать меня в моральном плане и не отпускать ни на секунду. Сейчас период относительного затишья, только роняет мать как бы случайно: "и всё-то я делаю не так, да?" (в якобы шутливой форме), "всем я нравлюсь, а своей дочери нет", и т.д. Со страхом думаю, когда мне ждать следующего скандала и как это выдержать.

3. Я не хочу сворачивать с избранного пути, но без чужой поддержки, без человека, который бы перебивал вот такие деструктивные заявления, очень тяжело. Хоть и решаться на что-то стало сильно проще (даже просто на то, чтобы тупо выйти из дома), это ни черта не помогает, пока мне приходится жить с человеком, который по любому поводу стремиться выжрать мне по максимуму нервов. Прикрывая это волнением и неземной любовью, ага.

4. Я также чётко понимаю, что мне нужна помощь психолога. Ибо опыт раздельной жизни показал, что мало лишь съехать - надо ещё проработать многочисленные комплексы и страхи.

5. Мне страшно это признавать, но всё чаще мне кажется, что моя мать если не психически больна, то как минимум неустойчива, и ей нужна помощь врача. У неё напрочь отсутствует критическое мышление в отношении себя - и даже если в мягкой форме говоришь ей о её недостатках и о том, как они влияют на тебя, она это воспринимает как наезд. Она права всегда и по определению. Современный мир её пугает - чуть ли не каждом углу поджидают маньяки, террористы и сутенёры, и каждый мой поход в магазин в одиночестве может закончиться тем, что я стану проституткой, свяжусь с наркоманами, меня украдут, будут требовать выкуп и прочее в том же духе - по её мнению. В соцсетях обитают одни вербовщики, на форумах подстрекают к самоубийству. Стараюсь для семьи, себя в чём-то обделяя, а в ответ ничего - привычное её утверждение. Если кто-то действует вопреки её представлениям и придуманным идеалам, он по умолчанию страшный эгоист. Мне не раз приходилось слышать утверждение "ты отрекаешься от семьи" - при том, что я в открытую говорила, что не хочу с ней разрывать отношения, я просто хочу нормальных отношений, без перегибов и преувеличений. Чем отрекаюсь - спрашивала я, тем что просто хочу самостоятельности и жить независимо? Ответа нет. Сама она без стеснения утверждала, что все предыдущие годы лелеяла какой-то идеал, придуманный в отношении меня, а я теперь этому идеалу не соответствую и, видите ли, ужасно её разочаровала. Я мало с ней чем делюсь до сих пор, на вопросы "чем занимаешься?" отвечаю кратко, а от конкретики ухожу. Вспоминается совсем недавний эпизод, уже после того, как я вернулась. Сижу за компом в наушниках. Подходит мать, далее диалог:
М: Чем занимаешься?
Я: Читаю и слушаю музыку.
М: А что слушаешь?
Я: Фолк-группу.
М: А название?
Я: Тебе оно ни о чём не скажет.
М: Дай послушать.
Я: Зачем?
М: Мне надо, дай послушать.
Голос отчима из коридора:
- Какая тебе разница, что она слушает?
Мать, раздраженно:
- Мне есть разница! - и взгляд такой, как будто я делаю что-то противозаконное. И вот вроде бы мелочь, но подобных мелочей и до моего первого съезда было очень много - музыку можно заменить в принципе любым другим явлением, и мне уже кажется, что если я чем-то не хочу делиться с матерью - то автоматически в её представлении делаю что-то такое, что противоречит закону РФ. Тот факт, что я не хочу быть с ней открытой, потому что боюсь очередного осуждения, да и просто потому, что её и так слишком много - мама в принципе не рассматривает.

Причём, если возвращаться к теме психической болезни, мать признаёт, что некоторые достаточно тяжёлые события в её жизни наложили свой отпечаток; её посещали мысли и о самоубийстве (на почве скорби после смерти моего отца), но, по её же словам, её останавливала мысль "кто моего ребёнка на ноги поставит". При этом, судя по её поведению, поставить на ноги - это намертво привязать к себе и заставить напрочь забыть о себе. К слову, одна из главных проблем моих подростковых лет - то, что я не ощущала себя. Вообще. Как будто у меня нет тела, как будто я - продолжение матери, или её часть. И только недавно я начала осознавать себя, как отдельного человека.

Сейчас я работаю, готовлюсь получать вышку (из образования только колледж), хочу съехать уже окончательно. И главный вопрос, который интересует меня - как выжить в моральном плане и не сойти с ума? Я изо дня в день ожидаю удар от человека, которого до недавних пор считала самым близким. Я подсознательно в любой момент готовлюсь защищаться. Есть ли вообще шанс в таком случае наладить нормальные отношения, или можно даже не надеяться? Думала обратиться в службу психологической помощи населению, но к бесплатным психологам отношусь скептически. Есть ли вообще смысл в моём случае обратиться к психологу, или я накручиваю себя на пустом месте? Ведь мать меня никогда не била, наоборот - баловала, давала все условия познавать что-то новое и многим интересоваться, дарила потрясающие подарки, и меня колбасит из стороны "это я неблагодарная и с жиру бешусь" в "мать мне все нервы вытрепала". Съезжать второй и последний раз планирую однозначно, я просто хочу знать - как самой не сойти с ума до этого момента.

Спасибо за внимание. Вышло много, но кратко это всё равно не опишешь.

А как протекают Ваши скандалы?

Жить - отдельно и самостоятельно. Это - единственное ваше спасение.

Маму не изменить. Только дистанцироваться и жить самой.

Жить - отдельно и самостоятельно. Это - единственное ваше спасение.

Маму не изменить. Только дистанцироваться и жить самой.

Это правда. Почитайте - тут в паре свежих  темок как будто ваша мама писала... с противоположной стороны.

Только полное отделение и чтобы никакой помощи от мамы не брать. У меня до сих пор моя мама с бабушкой ссорятся- а обе уже бабульки... Мама пользовалась благами от бабушки, и ее ненавидела за навязчивый контроль... обе - хорошие люди.

Это правда. Почитайте - тут в паре свежих  темок как будто ваша мама писала... с противоположной стороны.

 

Только полное отделение и чтобы никакой помощи от мамы не брать. У меня до сих пор моя мама с бабушкой ссорятся- а обе уже бабульки... Мама пользовалась благами от бабушки, и ее ненавидела за навязчивый контроль... обе - хорошие люди.

ага, у меня та же мысль возникла!

но!!! всегда есть 2 стороны и девочка то уже взрослая а у нее все "она, она, она" а я "жертва"... ну не совсем так.

Не стала читать до конца, но бывает такой тип людей, которые на родных (которые никуда не денутся)-ездят как хотят и не считаются. А с для чужих зато -последнюю рубашку снимут.

вам нужно нужно жить отдельно это однозначно и не вестись на ее истерики .

интересно как отчим с ней уживается может у него поучиться

Вы молодец, что правильно отфильтровали. Я долго жила и не понимала, откуда во мне столько агрессии по отношению к такой заботливой, неравнодушной маме. К слову - такие мамы- равнодушные. У меня без физического разделения  не получилось отделиться внутренне. Я сбежала в другой город и постепенно запретила звонить по 7 раз в день. Очень важна- финансовая независимость. Пока она кормит  вас "грудью" из своего кошелька-холодильника, вы будете чувствовать себя младенцем. Если бы вы знали, как мне самой трудно не пихать деньги старшей дочери. Она уходит- я, как вурдалак, вою))) Но знаю- нельзя. Живем тоже отдельно. С неуверенностью- так. Во-первых, сочувствую....Ибо , действительно, после такого воспитания чувствуешь себя ничтожеством. А это больненько. Но..Это всего лишь ощущение. Вы совсем молодая. Каждое ваше достижение будет играть на вас. Сами себе удивитесь. А схема простая- съехала от мамы, надо на что-то жить, как-то быть, чего-то отстраивать. И понеслась.  Достижение за достижением. Ошибки, конечно, тоже будут. Во-первых, все допускают ошибки. Но к себе отнеситесь еще мягче, чем к другим. Вам не дали получить опыт  в нужном возрасте.  Вы новичок. А значит и спрос с вас меньше. Про поддержку и близкого родного человека. Ух.......Не знаю, как вы, но я смирилась с тем, что я от мамы этого не получу никогда. Это жуть, конечно. Но так многие живут. От кого получаю поддержку я? От друзей, от людей, с которыми я объединена одними интересами и идеями. Это могут быть коллеги или люди, с кем вы занимаетесь рисованием, йогой, рукоделием итд....от детей. Почему в последнюю очередь. Потому что я к ним за поддержкой не хожу в отличие от друзей. Только если сами дадут. Стараюсь не грузить. И дают.....Может, с мужем повезет...Вся эта дружелюбная компания вас ждет. Попробуйте вырваться к ним, в свою жизнь. Если с первого раза не выйдет ( у меня не вышло), ничего. Пробуйте еще. Все получится.

Когда я вернулась, царила тишина только первые недели три. А потом начался моральный прессинг ещё похлеще, чем раньше. Фееричные скандалы с заявлениями "ты опозорила меня перед соседями" (в первый же день когда я ушла, она разболтала об этом чуть ли не всему дому), "ты вынесла личное на всеобщее обсуждение" (в тот период я плотно общалась с одной её хорошей знакомой, которой мать тоже плакалась, я же рассказала ей всю ситуацию и получила такую моральную поддержку, какой и не ожидала даже), "ты меня предала, ты как Павлик Морозов", "ты заставляешь меня сказать самое страшное - что у меня нет дочери". Мать орала так, что вся краснела, а когда я пыталась её переорать в ответ, то чуть горло не сорвала. По итогу того скандала, когда мне приходилось выслушивать всё вышеперечисленное я собралась и со словами "пойду погуляю, успокоюсь" - вышла из дома. Как она меня задерживала перед лифтом, вцепившись в руку - это отдельная песня. Но, всё-таки, вышла. Хожу возле дома, гуляю, понемногу охлаждаюсь. Звонит соседка (ей под 80, но ещё вполне бодренькая), состоялся такой диалог:

- Ты зачем опять сбежала?

- Я никуда не сбегала, вышла погулять.

- А чего твоя мать ко мне влетела вся в слезах и говорит, что сбежала?

- Понятия не имею, я ей сказала, что выйду погулять возле дома.

- Странно...

ваша мама насквозь пропитана духом коллективизма,

вам его из нее уже никак не вытравить. видимо, эта

социальная установка хорошо сочетается с ее взглядами

на жизнь, оттуда железная убежденность в своей правоте.

но, даже во времена ее молодости, во времена расцвета

коллективизма, далеко не всех людей интересовало мнение

каких-то левых бабок, сидящих с утра до ночи на скамейке

у подъезда и обсуждающих проходящих мимо людей - 

некоторым людям на них было просто глубоко наплевать. 

И главный вопрос, который интересует меня - как выжить в моральном плане и не сойти с ума? 

от чего вам сходить с ума в наше-то время?!

вот раньше, с такой мамой можно было сойти с ума,

потому что не было контакта с инакомыслящими

(и интернета не было) и под ее давлением тебе начинало

казаться, что все кругом думают как она, а ты ненормальный...

чего она, собственно, и добивалась...

но сейчас же совершенно другие времена! общайтесь с

людьми со схожим с вашим мировоззрением, встречайтесь

с ними почаще и поменьше времени проводите со своей мамой.

а еще лучше съезжайте от нее.

Почитайте - тут в паре свежих  темок как будто ваша мама писала... с противоположной стороны.

Почитала одну тему - да уж, аж жуть взяла) Удивительно, как рассуждения людей бывают похожи.

ага, у меня та же мысль возникла!

но!!! всегда есть 2 стороны и девочка то уже взрослая а у нее все "она, она, она" а я "жертва"... ну не совсем так.

Не считаю себя жертвой - просто хочу разобраться.

интересно как отчим с ней уживается может у него поучиться

Ну он с ней круглосуточно под одной крышей и не живёт.

Versinthe, спасибо за здравый взгляд со стороны! Относиться к себе мягче ещё только учусь - ведь постоянно сидит мысль, что у многих период становления раньше прошёл, а у меня духу не хватило сделать это раньше)

от чего вам сходить с ума в наше-то время?!

вот раньше, с такой мамой можно было сойти с ума,

потому что не было контакта с инакомыслящими

(и интернета не было) и под ее давлением тебе начинало

казаться, что все кругом думают как она, а ты ненормальный...

чего она, собственно, и добивалась...

но сейчас же совершенно другие времена! общайтесь с

людьми со схожим с вашим мировоззрением, встречайтесь

с ними почаще и поменьше времени проводите со своей мамой.

а еще лучше съезжайте от нее.

Так-то оно так, и пока нет возможности съехать, именно так и делаю - стараюсь как можно меньше времени проводить дома и много общаюсь с другими, но проблема в том, что эта её паранойя - "украдут, изнасилуют, завербуют, на деньги обманут, за твой счёт пить-жрать будут, все тебе врут, все тебя будут использовать" - давит так нехило, хотя объективных причин так рассуждать у неё нет - всё на уровне эмоций.

пока нет возможности съехать

значит, нужно интенсивно искать.

Почитала одну тему - да уж, аж жуть взяла) Удивительно, как рассуждения людей бывают похожи.

 

Не считаю себя жертвой - просто хочу разобраться.

 

Ну он с ней круглосуточно под одной крышей и не живёт.

 

Versinthe, спасибо за здравый взгляд со стороны! Относиться к себе мягче ещё только учусь - ведь постоянно сидит мысль, что у многих период становления раньше прошёл, а у меня духу не хватило сделать это раньше)

 

Так-то оно так, и пока нет возможности съехать, именно так и делаю - стараюсь как можно меньше времени проводить дома и много общаюсь с другими, но проблема в том, что эта её паранойя - "украдут, изнасилуют, завербуют, на деньги обманут, за твой счёт пить-жрать будут, все тебе врут, все тебя будут использовать" - давит так нехило, хотя объективных причин так рассуждать у неё нет - всё на уровне эмоций

Ее слова так сильно волнуют вас, потому что она все еще для вас авторитет. Убирайте ее с трона. Мама ваша, к сожалению, очень тянет на человека с проблемами в психике ( у моей обнаружили тревожное расстройство с компульсивным компонентом). Счастье, что у вашей есть муж. Пусть кувыркаются сами в своей жизни. Как я поняла, у них вообще все неплохо. У вас плохо. Не позволяйте нездоровому человеку со своими нездоровыми страхами формировать вашу картину мира. Мама когда-то была авторитетом..и это было естественно. Сейчас вы  сами видите абсурдность ее взгляда на вещи. Вы воспитаны так, что вы теперь всегда будете достаточно осторожны. А это какая-то гарантия, что не вляпаетесь в неприятности. А в целом мир, конечно, более дружелюбен, приветлив и разноцветен, чем рисует ваша мама. ПРямо начинает бить тревога- просто руками отводите от себя образ матери, вынимайте из головы, из сердца ее слова. Старайтесь самостоятельно всматриваться в людей, анализировать события, радоваться мелочам. Я , например, придумала для себя такое- пусть завтра случится что-то плохое, но сегодня, когда мне хорошо, я выпью это "хорошо" целиком, до капельки. И завтра мне будет проще, если что-то и случится. Я буду помнить, что я все равно в положительном балансе. Я столько сегодня получила наслаждения, что завтра я все переживу. Такие всякие формулы сами  формируются. И все это постепенно снимает тревогу. Вы еще очень  молодая, а уже такая умница. Вы быстро справитесь. Вот увидите.