Нужна помощь!

Сегодня я чувствовала и злость, и нервозность и стыд и обиду, в общем все ,срываюсь на всех, не понимаю почему? Не могу концетрироваться, мысли путаются, не дают излагать последовательно и правильно. Боюсь стыда, что обо мне будут говорить плохо, боюсь, что-то высказывать людям недовольство например свое, так как сама нк знаю что правильно, а что нет, перед тем как собираюсь сказать или поругаться чувствую, как внутри дрожь, всё кипит, голова кружится, в ушах звенит, слух пропадает, при этом же чувствую стыд, унижения, что скажу как-то не так ,что меня обсмеют, боюсь говорить на публике, высказывать мнение в компании, больше слушаю и поддакиваю, делаю вид, что интересно, хотя не фига не интересно, постоянно боюсь людей, больше их мнений обо мне, критику, даже сейчас, понимаю что самооценка у меня подбита, может ее и не было вовсе, завтра должна приехать Оля из Москвы, а я сама даже не знаю хочу я этого приезда или нет, опять боюсь, обижаюсь на всякую ерунду, закрываюсь от людей от мнений, такое ощущение, что жизнь несется от меня, боюсь показать как мы живем, стыд и огорчения, все кажется плохим, постоянно себя настраиваю, что все хорошо, хотя головой понимаю чего растраиваться, у меня две дочки, самые красивые, одной 5,другой 2месяца, муж все терпит, помогаети как может, работает, не пьет не курит, физически толком некому помочь и поддержать, тяжело... Все страшно, боюсь провала, болезней. Вот сечас надо идти в магазин, а вид у меня потрепанный, краситься нет желания, хочу, но его нет, ббоюсь, вдруг где упаду, оступлюсь, в магазине кажется, что все на меня смотрят, маму сегодня утром не поздравила забыла, сейчас вспомнила, а ведь не хочу, с ирой разговаривала, она поздравила, я почувствовала какую-то ревность, не хочу поздравлять мать, в детстве от нее я слышала только унижения ,любви не было, била, выгоняла из дома, указывала на недостатки, защитить меня некому было, в детстве постоянно была в слезах, стрессе, помню сама била себя по лбу, царапала, рыдала, жалела себя, хотела умереть, закрывали в комнате, боялась, чувствовала унижение, злость, желала им смерти, думала выросту им отомщу, видеть их не хотела, хотела убежать, уйти лишь бы жить не с ними, в школе тоже были проблемы, с подругами, учителями, была серой мышью, закрывалась ото всех, лишь бы не трогали, мать постоянно всюду лезла, не давала самой справиться, говорила потом, какая я плохая дочь, сейчас хотела бы быть веселой, смеяться ,шутить, иметь много друзей, учавствовать в конкурсах, боюсь поовала, боюсь даже что не то отвечу, и буду выглядеть как дура, в детстве мать заставляла играть сценки в деревне, а я не хотела, помню мне было стыдно, смеялись, она унижала перед всеми, чувствовала злость, унижения, обиду, с тех пор наверно их и боюсь, ее я тоже терпеть не могу долго дома, вроде все хорошо, а потом опять начинаю все впоминать и хочется, ее послать, выгнать ,не звонить, но все же понимаю, что мать, опять же что подумают со стороны, опять чувставую как будто унижения, критика. В детстве чувствовала себя ненужной, сейчас я нужна своим деткам, так здорово!!! Не хочу, чтоб появлялась в нашем доме, потому как не доверяю, верю, что она может нанести вред, боль, Я сама могла ударить животное, потом правда чувствовала стыд, пнуть, крикнуть на мать, обозвать, чувствовала злость, огромную злость, обиду, что она так со мной поступала, опять же на людях я хотела, чтобы меня похвалили, хотела казаться хорошей, но опять же указывала на недостатки, рассказывала личное, было стыдно и неудобно, злость, обида, не справедливость, кому то пыталась поделиться проблемами, чтобы выслушали поняли, слышала как ты можешь говорить плохо о матери, она же мать, пожалей ее, жалела, но внутри все сидело, она просто убила во мне чувства, топтала их ногами, слово извини, никогда не слышала

Пишу, прошу о помощи, ее хочу такого же своим детям, а на старшей дочке срываюсь, мнее ее жаль, не хочу, чтобы семья распалась из-за срывов

Здравствуйте, я прочитала Ваше сообщение. Чего хотите от нашей работы? Что будет для Вас результатом?