Перейти к содержанию

о том как потерял любовь


Гость steve27

Рекомендуемые сообщения

19.09.16

Вчера утром я узнал что у моей девочки начались месячные. Как она говорит у нас есть 5 дней отдыха. Я немного был расстроен, но не тому что секс на время – табу. Я ждал задержки у нее, так как хотел проверить, беременна она или нет. Даже тест купил на беременность. Но увы…

Что приносит немного боли, так это то, что она не хочет детей. А пора бы. Ей 33, мне 26. Я понимаю ее с одной стороны, а с другой не понимаю как можно не любить детей. Ладно чужой ребенок, но когда будет свой, все равно что бы не говорила – будет любить.

Вчера был чудесный день, мы провели его вместе и я был очень счастлив видя когда она улыбается и ее глаза блестят когда она смотрит на меня. Но порой в них проскакивала грусть, а может и тоска. Я не знаю что в них иногда читается. Порой мне кажется что она сожалеет о том что мы вместе. Я гоню эти мысли прочь, так как я ей верю и не думаю что в таком она мне будет врать или играть со мной.

Она часто говорит что ей хорошо со мной, что я делаю ее счастливой. Что я чудо, которое она не знает за что ей дал Бог…

Приехали вчера с водителем к ней на Сормовскую, а она стоит с этим Максимом. Я испытал дикую ревность и желание избить его палкой. Он предлагал ей быть его любовницей давно, а теперь они просто общаются как она говорит. Тяжело отгонять от себя мысли что у них может быть больше общения. Я стараюсь ей верить…

Пока ждал ее с работы уснул. Она пришла, разбудила меня поцелуями и нежными объятиями. За день на работе я устал и морально был измотан, даже зол немного. Но после того как она меня обняла и поцеловала вся злость улетучилась. Она говорила мне много ласковых слов, смотрела безумно влюбленными глазами. Я немного даже растерялся, я не ожидал такой нежности. Я понимал что она меня хочет сильно, и видимо это внесло немалую роль в ее действия. Я правда говоря не хотел ее в этот вечер, да и еще ее месячные. Зрелище это не из приятных. Но поцелуи, нежные касания к ее телу дали свое. Я ласкал ее как мог нежно, целовал и в итоге она сама сказала взять ее, хотя у нас и должен был быть пятидневный перерыв. Занявшись с ней сексом, я не кончил, но кончила она. Впервые за наши отношения она кончила не от моей руки а от моего члена. Кончила и заплакала…Меня это сильно удивило, и сильно обрадовало.

Далее все те же нежности и засыпание вместе в обнимку. Я очень люблю ее и очень боюсь потерять. Страшно думать о том что я буду делать без нее, без ее милой улыбки, нежного взгляда.

28.09.16

Последнее время мне часто сняться сны, в которых Женя мне изменяет, бросает, говорит что не любит. Я просыпаюсь от этого по раза 4 за ночь. Такое продолжается уже на протяжении месяца. Не могу понять что послужило этому причиной. Она говорит что любит, что пиздец как любит, что ревнует. Но я стал замечать что то что было по началу куда то уходить. Как будто эта первоначальная эйфория растворяется с каждым днем, и слова «я люблю тебя» это как необходимость, а не слова души.

Недавно я заболел, так по мелочи, и она стала очень сильно за мной ухаживать, заботиться. Это очень приятно, но я не любитель такого рода заботы. Через чур ее много, и как ей это было объяснить я не знал. Сказал прямо что это излишне. Она обиделась я увидел это. Я понимаю что переживает, нервничает. Да вот что то вчера, когда у меня была температура, она не разу за день не спросила в вацапе как я и что со мной. Не сильно придаю этому значения, хотя немного расстроило это.

Есть хорошие новости, она работает теперь до 6, не до 11. Взяли несколько стажерок на магазин, что несомненно меня порадовало. Будем дольше проводить времени вместе, делать совместные дела. Мне это очень нравиться, и думаю ей тоже. Вообще мне с ней весело и интересно, она каждый день что то выдумывает, рассказывает. У нее случается что нибудь постоянно. Она разбавляет мою обыденную жизнь, и я счастлив что она есть у меня. Моя радость, мое солнышко!

07.10.16

За все эти дни с последний записи я как то успокоился немного морально. Или возможно перешел в ту точку в которой уже становиться не то что все равно, а просто устаешь от того что происходит. Я слышу ее люблю, каждое утро она мне присылает красивые сообщения…да вот что то верить больше я не стал. Еще и Паша снова прикалуется над ней. То есть как, снова начинает общаться больше чем нужно. Прошлый раз дошло до того что они уже в открытую говорили по телефону о позах которые она любит, и потом узнал что он ей нравиться. Как она сказала он единственный кто понравился ей так после приезда в Краснодар. На то время мне было все равно это. Она нравилась мне, но это не играла никакой роли. Теперь же вспоминая эти слова у меня все внутри сжимается. Было много моментов когда я замечал флирт с ее стороны, и даже больше чем флирт. Такие слова, ни я не он не воспринимают как шутку. Да и не шутки это были.

Сейчас же как то меньше она мне стала писать, как то глаза не горят при виде меня. У нее сейчас проблемы по женскому, я думаю что весь ее груз из за этого.

20.10.16

Не знаю что происходит. Наверное это и есть тихая, семейная жизнь? Прошел совсем тот драйв, то безумие чувств. Слова ласковые, а ласки в нет как таковой не чувствуется, как будто заученные фразы. Как будто стала роботом.

Я как она говорит изменил ее, ее взгляды на жизнь. Что со мной она действительно счастлива как никогда не была. Словно знает что говорить, что я хочу услышать. Просыпается постепенно чуство какого то использования. Влюбиться в меня за считай месяц, чуть больше даже, и быть на седьмом небе от счастья, я не лучше и не хуже кого либо, я другой как она говорит.

Убивает то как она иногда себя ведет. Даже не так, как она относиться ко мне. Не спросит как дела, как себя чувствую. Когда мы вдвоем часто замечаю ее грустный взгляд, который она пытается скрыть. Смотрит на меня и улыбается, да вот видно что надевает она эту улыбку в моменты печали. Спрашиваю что случилось -все нормально. Да какой нахуй нормально??? Я слепой что ли?

Может я не вырос еще и не понимаю что люди по разному любят. Хотя понимаю. Жду того же что и даю я? Так так и происходит. Не в тех количествах что я, но все же. Грешу на наркотики, что они сделали из меня частично параноика. И нескольких девушек умеющих красиво лгать.

Я боюсь того что все закончиться, потому что проходит время, дни, уже какой месяц а мы все там же в жизни. Я понимаю что пройдет эта пора любви и придет осознание того что я по сути ничего не имею, что нет не своего жилья, нормальной работы. Даже планов как все улучшить нету. Мы еще ребенка хотим, но все никак. А дальше что? Я его никогда не брошу, дам все самое лучшее что смогу, но какая это будет жизнь? Пора бы все менять, а душа не может сделать рывок для перемен. Застой. Полнейший.

Сейчас у нас период секса можно так назвать. Мы видемся дома, что то вместе делаем и трахаемся. Это еще одна проблема. Я не могу довести ее до оргазма членом. Только рукой. Я кончаю бывает на 5 минуте. Частенько меня это угнетает.

Но самое главное я не хочу что бы прошло хотя бы то что осталось. А знаю, что и это пройдет. И будем мы плыть по течению…жаль

Еще секс да, хоть какой но секс. С каждым днем все больнее и больней мне в душе. Я полюбил ее очень сильно, безумно полюбил и кажется что все сильнее с каждым днем. А она видимо сгорает постепенно.

08.02.17

Объяснить некоторые из моих поступков я не могу, как бы я не хотел. Может быть это защитная реакция организма от самобичевания? Но взять недавний мой случай, когда я пьяный поднял руку на свою любимую. Говорил вещи, от которых до сих пор стыдно. Неделю я прокручивал в голове эти события, и можно сказать ел себя изнутри.

Моя ревность очень страшная штука, в первую очередь она страшна для меня, я накручиваю себя, выстраиваю в голове невероятные картины и сам же злюсь на себя. Я пытаюсь бороться с ней, но так чтобы ревность не переросла в безразличие.

Я и правда не могу понять что она нашла во мне, ей 34, мне 27. В моем опыте по жизни, я встречал очень мало таких пар. А точнее 2 или 3. Результатом стало то, что отношения не продлились достаточно долго. Максимум год, и закончились по вине мужчины. Я не первый раз слышал, что я хороший и что такого как я мало где найти. Что я буду хорошим мужем и отцом. Но как то кто это говорил мне, меня же и предали в итоге. Наверное это и послужило моим недоверием в любовном плане. Не слова а поступки складывают нашу семейную жизнь.

Я кропотливо, по крупицам собирал то, что сейчас могу моментом разрушить. От этого очень больно, а от того что больно моей любимой, мне еще больнее. Я не слабый человек, и не был таким никогда, но бывает что руки опускаются и та жизнь что была раньше снова возвращается. С пустотой, ненавистью, наркотиками. Наркотики это отдельная тема, то от чего я ушел больше чем два года назад, снова понемногу стали возвращаться в мою жизнь. Я не устал, меня все устраивает, я люблю и любят меня. И любят не той юношеской любовью, а настоящей, чистой и взрослой. Я никогда не забуду как мы теряли голову.

Теперь я действительно понимаю что значит любить, не хотеть секса, а любить. Видеть ее счастливые глаза, улыбку, нежный и бархатный голос. Она вчера у меня спросила, я что настолько сильно боюсь ее потерять. И я действительно очень этого боюсь, это стало моим первым страхом в жизни. Раньше я не боялся потерять человека, и считал, что если он уходит, то пусть идет. Теперь же это не так. Действительно я не переживу если мы разбежимся, не в том плане что я умру от этого. Нет. Я знаю что меня понесет на разного рода чудеса, и я умру душевно. Я просто потеряю весь смысл жизни, то ради чего я сейчас живу. То чем я дышу.

Терпение у людей заканчивается неожиданно, сколько бы они не прощали, с каждым разом прощать становиться все тяжелее. И мысль о том что человек тебя не уважает и не ценит становиться все более правдоподобной. Так же получается сейчас и у меня. Один раз простила, второй уже тяжелее прощать, а последний раз я уже не знаю сможет ли простить. А простил бы я? Ведь я обещал ей прекрасную жизнь, море любви и ласки, то что я никогда ее не обижу, что буду всегда любить и любить еще сильнее. А с каждым днем я делаю все наоборот. Может действительно я одержим чем то свыше. Ведь когда я делаю плохие вещи, я на все сто уверен что все будет хорошо, а потом я терзаю себя до боли в душе. До состояния ближе к апатии, порой мне не хочется жить от своих поступков. И очередной раз я клянусь себе в том, что такого больше не будет. Что снова все будет хорошо.

Может мне не стоит так сильно любить ее, немного сбавить обороты, и в первую очередь думать о себе и своем будущем. Хоть получается что так и есть сейчас. Постепенно я стал замечать, что чувства стали меньше, может это и мой возраст и первый такой большой жизненный опыт, который я не могу принять как должное.

Хочется навести порядок в голове, разобраться почему я сам себе мешаю жить. Мы строители своей судьбы, жизни, да вот я строю, строю, а потом же все ломаю. Очень сожалею о том что былого отношения к себе уже не вернуть, и то что я делаю будет всегда отпечатано в моей памяти. Я сделал выводы, я понял давно что моя жизнь не будет такой как у моих бывших друзей. И огромную помощь в изменении моего сознания провела моя любимая. Она вдохнула в меня новый смысл, у меня появилась цель. Цель создать семью, быть любимым и любить. У меня это все будет, я сам себе не позволю испортить то, что создаю. И пусть мне будет нелегко жить с тем что я делал в своей жизни, я не сломаюсь. Ведь у меня есть она, которая любит меня, поддерживает. Я ее солнышко как она говорит, ее воздух, ее жизнь.

17.02.17

За почти год наших отношений были некоторые мелочи которые до сих пор я иногда перекручиваю в голове. Ну во первых это ревность, самая большая головная боль в моей голове. Почему я не верю? Потому что предавали, игрались со мною и бросали может быть. Давно пора выбраться из этих сказок и фильмов про идеальную любовь, ведь не существует такой.

Даже мелочи по типу «у меня», а не «у нас», в ее словах, дают неприятный осадок. Я замечаю любое ее изменения, любое слово ее я запоминаю и воспринимаю всерьез, вроде бы это мелочь но из них иногда складывается неприятная картина какой то разделенной. Возьмем случай когда она накрасилась и пошла сама до врача, одела юбку, в общем принарядилась. Хотя до этого она говорила что со мной только так ходит теперь. Ну хорошо, я понимаю что девушка хочет выглядеть всегда красивой, что бы на нее смотрели, а то как я отреагировать мог она тоже знала, но сделала так. Вызвать хотела во мне чувство  ревности? Или что? Как то это слишком запало в голове. Я видимо болен…и очень серьезно.

Вчера я вообще присел, когда она говорит о том что как бы я отнёсся к ее прости, если бы она переспала с кем то. И слова о том что не кто ебет ее, а кому она дает. Серьезно сделала больно и очень. А виноват я сам в этом, нужно было головой думать. А так хочется вернуться в хотя бы октябрь, и все изменить. Что бы не было этих угнетающих ситуаций, мокрых глаз. Красиво пишу, красиво говорю, а по сути делаю наоборот. Я ненавижу себя за это, и ведь не с кем поделиться. Друзей нету, а были когда то. Лишь семья и она осталась у меня. И то, я замечаю что теряю ее…

Покажется что я плачу, что жалуюсь на свою жизнь или же хочу что бы меня пожалели, что я самый несчастный человек на свете. Это не так. Множество людей находятся в еще более худшем положении, и продолжают жить и бороться. Так почему и мне не продолжить, за нее, за счастливую дальнейшую судьбу. Я не рад тому что я так близко воспринимаю многие моменты, что слишком много думаю о том, о чем ненужно думать. О том что не исправить уже.

03.03.17

В голове не укладывается как я посмел предать ее, ведь я знал какая жизнь была у нее до меня. Я знал что она это не переносит. Я все это знал и сделал. Почему, ну почему когда все идет так хорошо, обязательно нужно все испортить. Мне не хватает адреналина, каких то стрессовых ситуаций или что. Я не могу себя же понять. Я решил что пойду в церковь, покрещусь, а после этого всего попробую найти того, кто меня вылечит. Говорят что на мне сильнейший сглаз. И теперь я задумался, а если это на самом деле так? Не ищу ли я виновных там, где их нету. Но я же это делаю, я и виноват сам. Миллионы моих прости не изменят ситуацию, тысячи слов будет как вода теперь. Лишь дела и поступки которые должны все исправить. Что бы продолжить любить так, как раньше.

Я очень хочу семью, ребенка. Что бы она была моей женой. Свой уютный уголок, гостей по выходным, много тепла и заботы. Что бы она не работала а ждала меня дома и воспитывала сына. Сына…она и я хотим сына. 27 лет, ни хрена нету, и мозгов видимо тоже. И жизнь не сказать что тяжелая была, это я ее делал такой. Сам палки в колеса себе же ставил. Родители, а точнее мать, всегда меня поддерживала, всегда была готова помочь и сейчас помогает. Спасала от нехороших ситуаций, словом помогала. Получается что я душевный мазохист, делаю себе больно, потом страдаю. Но и страдают близкие для меня люди, которых я не хотел обидеть. Почему так получается?

Мать говорит что меня сглазили и очень сильно, два человека не взялись снимать с меня сглаз. И еще я некрещенный, я не верю в Бога, или же не хочу верить. Но где то глубоко в душе у меня есть вера, самая кроха этой веры. Может нужно постараться поверить, но как. Когда я употреблял наркотики два года, я просил его помочь мне, просил что бы это закончилось. Просил через год после начала. Как раз тогда когда, мне было необходимо это. Он дал мне еще один год, и еще тяжелее чем прошедший. Некоторые скажут что это испытание для меня, что так значит нужно было, да вот растерял я там же в те два года душу свою. Я еще помню себя до этого всего, я чувствовал что живу, я видел краски природы, чувствовал запах времен года. Для меня солнце светило даже ярче чем сейчас. Был интерес к чему то. Сейчас же нету ничего. Жить ради того что бы жить. Существовать одним словом. Ощущать себя животным и ничего с этим не делать. Сидеть в своем мирке, как в коконе и гробить себя за это. Но зато я могу другим дать совет, могу словом помочь, сказать как будет правильно поступить. А сам я далек от того что говорю. Говорил людям что прошлое нужно отпускать, жить тем что есть сейчас и стремиться вверх, а не под тяжестью прошлого падать вниз. Говорю, говорю и медленно сам иду на дно.

После наркотиков, когда они отошли как то, я начал бухать. И в моей жизни появилась она…она и до этого в ней была, я даже пытался ухаживать. Она перевернула мое сознание, показала что значит по настоящему быть любимым, изменила мое мышление. Ввела меня во взрослую самостоятельную жизнь, никто и никогда не был со мной так как она. Ни от кого я не чувствовал такой нежности, теплоты и заботы. Я действительно очень счастлив что мы есть друг у друга.

Я искренне хочу, не убить любовь не убить отношения. Я буду стараться вдвойне для нас обоих, потому что без нее не будет и меня. Я сделаю все, что бы она была счастлива, что бы любовь грела нас всегда. Я чуть ее не потерял, и в мыслях даже не буду прокручивать то что будет без нее. Я очень сильно ее люблю, очень сильно скучаю по ней. Мне очень мало ее, мало ее в моей жизни, очень мало…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

тоже проходил этот этап как "оголенный провод" под высоким напряжением......

но ты держись все равно........

стремись, паши, ради лучшего будущего.........

даже если..... 3 раза через левое плечу плюю и стучу по дереву - вы не будете вместе то обязательно ты будешь счастлив...........

нам просто жизнь дает уроки, чтобы мы становились лучше..................

 

конечно любовь не спрашивает...... просто случается это с тобой.................... лови момент, будь счастлив Сейчас................................

там где сложно воспринимай это как бы сказать - что это делает тебя Сильнее............

она же видит как ты стараешься........ надеюсь все будет хорошо у вас......................


конечно нужно время после "надрывов"............

и вообще пока мы живы, пока есть эта жизнь............ столько всего еще нужно сделать.............


ты ничего не потерял - я вообще отношусь так... если твой человек то он и будет с тобой, если нет то плывет дальше своим путем................

люди да откуда мы знаем что они думают.....

иногда мы любим они уходят.... иногда они нас а мы уходим.....

это жизнь без прикрас как бы............. да есть истории что так вот полюбили 1 раз и навсегда, 1ая работа и дело жизни.......

часто проходим сложности, часто падаем........... такой этап начался..... что поделаешь.......... пройди его с достоинством........ по крайней мере стоит постараться...........

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...