Все плохо

Здравствуйте, Арина. Меня зовут Мария. И последние 3 года я пребываю в состоянии ощущения, что все плохо и жизнь рухнула. Меня раздражает все вокруг, вплоть до такого долгожданного ребенка. Я срываюсь на всех, вернее почти на всех - на ребенка, на животных - по поводу и без. Хотя если задуматься, то какой повод для агрессии могут дать собака с кошками и 2,5 летний ребенок, а срываюсь сильно вплоть до рукоприкладства. И умом я понимаю, что рушу все сама, но остановить эти всплески не могу. Мне хотелось бы получить помощь с определением внутренней проблемы и возможно найти пути выхода из этой ситуации, поскольку советы окружающих взять себя в руки явно не работают, ибо всплески агрессии и раздражительности практически неуправляемы в момент их появления.

С условиям Вашей работы ознакомлена и согласна.

Здравствуйте, Мария!

Вы говорите о том, что у вас есть ощущение - все плохо и жизнь рухнуло. И, как я поняла, такое ощущение возникло три года назад. Что происходило в вашей жизни примерно в то время, что изменилось?

Я родила, соответственно села в декрет, т.е. фактически оказалась привязана к дому, по сути к 4 стенам, и похоронила маму. При этом, если взять главную ассоциацию с 2014, то это будет не рождение ребенка, а смерть матери. По сути я потеряла последнего члена своей семьи, благодаря которой я держалась и получала какие-то положительные эмоции. После этого года я, по моим ощущениям, только отдаю, а сейчас уже даже отдавать нечего.

Это большая потеря, сочувствую вам) 

Сейчас вы только отдаете и у вас есть ощущение, что это ваша единственная функция? 

Кто поддерживает вас сейчас?

Да, примерно так, еще функция домработницы и няни по совместительству. Я даже не чувствую себя мамой, просто обслуживающим персоналом, причем весьма злобным. Это очень напрягает, поскольку я в жизни не могла себе представить, что буду со злостью и раздражением реагировать на ребенка, да и на многие вещи вообще. Раньше как-то все воспринималось с позитивной стороны, даже неприятности, а сейчас вижу только негатив.

По сути никто не поддерживает. Просто некому, у всех своя жизнь. Да и при попытках обсудить происходящее, слышу в ответ, что нужно взять себя в руки, что в 40 лет люди должны быть рассудительными и сдержанными, а не поддаваться эмоциям. Попытки сдерживаться в итоге приводят к более сильным срывам и истерикам, причем по любому поводу.

Я слышу, что вы чувствуете себя функцией. С одной стороны вы загнаны в рамки этой функции, с другой стороны внутри вас все протестует против этого и, кажется, пытается отвоевать себя как человека и свое личное пространство. 

По сути никто не поддерживает. Просто некому, у всех своя жизнь

 

Это больно. Мне захотелось вас как-то поддержать. Могу ли я поддержать вас сейчас каким-то образом?

Возможно мне нужен диалог, который поможет каким-то образом вылезти из этого состояния или как минимум понять что с этим делать. Меня сильно пугает вероятность того, что я изуродую психику ребенку. К сожалению, поговорить об этом не с кем, ибо самый вроде как близкий на данный момент человек слишком эгоистичен и считает все проблемы, которые я пытаюсь озвучить, бабской блажью.

Все это сидение в 4 стенах привело к полнейшей аппатии жизненной, которую я начинаю заедать. Результат в общем плачевен и тоже нисколько не способствует улучшению настроения. На детских площадках меня называют бабушкой, потому что "мамы молодые и худенькие". Все, кому я об этом рассказываю, смеются и говорят "забей". А как тут забьешь, когда со всех сторон сплошной негатив. Ощущение полного эмоционального выгорания - смеюсь, когда надо смеяться, никакой радости ребенку дать не могу и, что самое гадкое, не хочу, только плакать получается непроизвольно и много. Живу по инерции, наплевав на дом, ребенка, собаку, сожителя.

Основная часть времени проводится в Интернете на разных форумах - создается ощущение того, что вокруг тебя какая-то жизнь, в которой ты участвуешь, и в ней вроде как все неплохо, а в реальности в доме ничего кроме раздражения всех на всех нет. Только малыш и животные еще пытаются этого избегать. Иногда хочется выйти, закрыть дверь и никогда не возвращаться больше.

К сожалению, поговорить об этом не с кем, ибо самый вроде как близкий на данный момент человек слишком эгоистичен и считает все проблемы, которые я пытаюсь озвучить, бабской блажью.

 

Вы говорите о своем муже?

Ощущение полного эмоционального выгорания - смеюсь, когда надо смеяться, никакой радости ребенку дать не могу и, что самое гадкое, не хочу, только плакать получается непроизвольно и много. Живу по инерции, наплевав на дом, ребенка, собаку, сожителя.

 

Это отзывается во мне ощущением пустоты и боли. Мне кажется, что вы чувствуете себя тотально одинокой.

Иногда хочется выйти, закрыть дверь и никогда не возвращаться больше.

 

Что там, за дверью?

Вы говорите о своем муже?

 

Это отзывается во мне ощущением пустоты и боли. Мне кажется, что вы чувствуете себя тотально одинокой.

Что там, за дверью?

Условно будем называть его так) да о нем. Нет, я изначально знала, что он эгоист, но пока жива была мама и не было ребенка, как-то это не сильно мешало жить. У меня было что-то свое за пределами дома, работа, прогулки и занятия с собакой - была жизнь.

За дверью? Не знаю, что там. Я точно знаю чего там нет - нет грязных шмоток, тарелок, нет дома, похожего больше на ночлежку, нет раздражения, нет указаний, что я должна делать, нет детских капризов, нет фраз "ты должна", нет людей, которые сели мне на шею и ждут обслуживания.

А есть, возможно, летняя дорога через поле с ромашками и васильками, лес с грибами, маленький уютный домик на его опушке, запах земляники и кошеной травы.

нет указаний, что я должна делать

 

 

Что вы должны?

А есть, возможно, летняя дорога через поле с ромашками и васильками, лес с грибами, маленький уютный домик на его опушке, запах земляники и кошеной травы.

 

Как в детстве?

 

Что вы должны?

С точки зрения моего "мужа" я должна все причем одновременно и чуть ли не круглосуточно: заниматься ребенком, животными, уборкой, стиркой, готовкой, при этом во все "недочеты" с его точки зрения меня чуть ли не как котенка носом тычут. При этом я, как считает его мать, должна еще и молчать и не спорить с им, потому как у него такой характер. О моем характере все забыли, кажется.

 

Как в детстве?

Нет. В детстве - это картина радости, беззаботности и по этой дороге хочется не идти, а бежать, хотя лучше даже не по дороге, а по полю.

Сейчас это скорее картина, вызывающая ощущение спокойствия, умиротворения, но при этом и какой-то защищенности.

Вы потеряли мать, которая была для вас поддержкой и источником положительных эмоций. 

Еще при жизни матери вы выбрали мужчину , о котором вы знали - он эгоист, как вы сказали. С каким-то "таким характером"

До рождения ребенка у вас было свое пространство и это пространство позволяло вам мириться с его эгоизмом. 

После рождения ребенка вы оказались изолированной от привычной жизни, вы столкнулись лицом к лицу с отсутствием поддержки, контролем и чувствуете себя подобной некой функции. И ваша функция заключается в выдаче заботы и выполнения определенных обязанностей, которые от вас ожидаются. 

Я правильно поняла?

О моем характере все забыли, кажется.

 

Что вы помните о своем характере?

 

Вы потеряли мать, которая была для вас поддержкой и источником положительных эмоций. 

Еще при жизни матери вы выбрали мужчину , о котором вы знали - он эгоист, как вы сказали. С каким-то "таким характером"

До рождения ребенка у вас было свое пространство и это пространство позволяло вам мириться с его эгоизмом. 

После рождения ребенка вы оказались изолированной от привычной жизни, вы столкнулись лицом к лицу с отсутствием поддержки, контролем и чувствуете себя подобной некой функции. И ваша функция заключается в выдаче заботы и выполнения определенных обязанностей, которые от вас ожидаются. 

Я правильно поняла?

В общих чертах да. Единственное, что контроль, может быть, очень громко сказано, возможно я это так ощущаю, поскольку не могу себе позволить делать то, что хочу, да и отсутствие собственных денег тоже способствует состоянию подавленности.

 

Что вы помните о своем характере?

Я всегда была довольно сдержанна, чтобы вывести меня из себя нужно было очень постараться, на все смотрела с улыбкой, то есть была довольно жизнерадостна, не позволяла себя унижать, оскорблять и игнорировать, кроме того присутствовала уверенность в себе.

В начале совместной жизни с "мужем" я дала некую слабину, потому что очень боялась его потерять, и он, видимо, решил, что со мной можно особо не считаться, а теперь у меня никак не получается вернуть все в нормальное русло.

поскольку не могу себе позволить делать то, что хочу, да и отсутствие собственных денег тоже способствует состоянию подавленности.

 

Что вы хотите делать?

он, видимо, решил, что со мной можно особо не считаться, 

 

Что в поведении вашего мужчины и в его отношении к вам говорит вам о том, что он с вами не считается?

 

Что вы хотите делать?

Хочу делать то, что люблю, то, что позволяло расслабиться. Люблю готовить не на скорую руку, а что-нибудь действительно стоящее, люблю за грибами ходить, люблю с собакой гулять часами, читать в конце концов люблю. А на данный момент свободного времени на все это просто нет. Я банально не ем уже давно то, что я люблю, потому что кроме меня это никто не ест, а готовить на каждого персонально просто нет ни времени ни сил. В итоге вместо ощущения полноценной жизни, состояние загнанности.

Наверное, все это звучит, как речь обиженного ребенка, но я это действительно ощущаю последние 2 года, а слушать меня никто не хочет. Подруги и родственники говорят, что надо собраться и взять себя в руки, потому что жизнь поменялась теперь, но неужели это повод забыть вообще о себе.

 

Что в поведении вашего мужчины и в его отношении к вам говорит вам о том, что он с вами не считается?

Банальное игнорирование моих слов и просьб, потом то, что свои дела человек ставит изначально в первую очередь, а на мои планы просто забивает. Да и то, что его слова в мой адрес были:"Что ты изображаешь из себя начальника, все равно все плевать хотели на твои слова и указания". Если все, значит и он...

Мария, давайте поговорим о том, что вам хотелось бы делать и что вам поможет начать делать хотя бы что-то из того, что вам хотелось бы делать

На данный момент мне мешает делать что-либо из перечисленного, во-первых, отсутствие времени, поскольку мне совершенно некуда девать ребенка, а с ним нереально ничем заниматься, во-вторых, развившиеся за последние два года апатия и лень. С отсутствием времени я поделать, видимо, ничего не могу, а как бороться с апатией просто не знаю, кроме того, что для начала надо прекратить жрать. Вообще, наверное, если вернуть желание жить, то все остальное будет решаемо, но я не имею ни малейшего представления, откуда его взять и с чего вообще начать.

Я вижу, что есть как минимум две точки. Первая - проблемы с организацией времени и пространства для себя. Вторая - депрессивное состояние. У меня такая фантазия, что если нет времени и места жить, то остается только существовать. Пустота на месте отсутствия самой себя должна быть заполнена. Еда - это вариант.

Таким образом, основным вопросом остается - как побороть депрессивное состояние, не заедая его, иначе я скоро из дома выходить перестану, чтоб людей не пугать своим внешним видом) У меня внутри все против того, чтоб существовать, жить хочется еще лет 30 хотя бы. И этот внутренний конфликт отражается на ребенке, которому я очень боюсь непоправимо изуродовать психику.

Побороть не заедая - это процесс работы в терапии. Я предлагаю вам обратить внимание сейчас не на то, что вам мешает, а на то, что вы можете сделать для того, чтобы организовать пространство и время для себя - самый первый и простой шаг? Что для этого необходимо сделать?

Я не знаю. Если бы знала, меня здесь не было бы. Для этого необходимо сделать то, что я сделать не могу, а именно, наплевать на всех и уйти заниматься собой.

То есть мы говорим о крайних точках - либо другие, либо вы. Либо вы тотально погружены в других, либо вы тотально погружены в себя. Что в середине?