Отношения в семье, с братом.

Меня зовут Роман 26 лет. Живу у бабушке в деревне, с бабушкой и братом (23 года).

Как закончил Университет полтора года назад, переехал жить к бабушке в деревню, в это же время мой брат(двоюродный) тоже закончил институт и переехал в деревню.

Отношения до этого у нас с ним были нормальные, мы достаточно часто для двоюродных родственник общались.

Первое время мы достаточно спокойно жили, спустя пол года началась бытовуха, в самых простых вещах, посуда, мусор, и остальное.... Я достаточно часто мыл посуду, мыл я и бабушка, конечно со временем меня внутри стало это доставать, почему я за кого то мою тарелки, думаю все понимают что это больше дело принципа.... (в деревне в отсутствие водопровода посуда моется, не так как в городе если что). Дальше больше, отношения с бабушкой у меня не гладкие но достаточно теплые, и я очень тяжело переношу когда на нее кричат или неуважительно относиться. Хочу заметить что я сам не подарок и наверно за собой не так сильно замечаю, хотя и в свои 26 могу спорить или перечить, но границы дозволенного у меня все таки существуют, у брата с этим проблемы бывают.

Вообщем на фоне всего этого у меня начался легкий нервоз, конечно я говорил с братом и не раз, хотя мне это очень тяжело даётся, не умею я по душам, да и унизительно мне кажется когото вежливо просить чтобы он выполнял свои обязанности(посуда).... первый раз когда я с ним говорил я просто кричал, потому что я преодолел точку кипения, второй раз я уже просил..... он реагирует конечно, но с посудой как была беда так и осталась....

В итоге последний пол года мы практически не общаемся, привет-пока, я понимаю что это не нормально но ничего с собой поделать не могу, каждый раз когда я по-моему посуду меня переполняет злость, да и другие вещи по хозяйству.... В итоге из-за этого гнева я не могу лицемерить, да и желания нет никакого заводить диалог, я даже посуду перестал мыть последние месяца 2-3 назад чтоб меня постоянно не атаковали эти мысли... Это моя проблема что я не могу спокойно выражать свои мысли, говорить что меня не устраивает, в итоге все это только копиться во мне...

Финал, сегодня брат приходит с работы и как будто меня не замечает, я в своей комнате, раза три четыре мимо прошел, не поприветствовал.... Учитывая наши отношения,  натянутые (хотя у него ко мне претензий вроде нет), наверно это не так уж и странно, но до этого минимум в виде рукопожатия мы выполняли. Честно скажу я напрягся, не люблю не определенности, два часа себя мучал в думах, решился пойти пообщаться(очень кратко): захожу говорю: привет, пришел прояснить ситуацию, ........, в ответ слышу что устал на работе, к тебе никаких претензий не имею...  я задумался.... говорю мол ладно, если уж я зашел, и по поводу посуды начал разговор... в ответ, я мыть ее не буду, без объяснения причин,  если тебя это так волнует то сам и мой.... я пытался продолжить диалог на что услышал, лучше тебе покинуть комнату, т.к. это плохо все закончиться... В итоге я вышел со словами что можешь мне руку не жать, пока настроения у тебя не будет нормального, чтобы пообщаться.

________________________

Я сложный человек я все это прекрасно понимаю, очень замороченный, вечно всем недовольный, хочу чтоб было все по-моему итд.... Как же мне быть в этой ситуации, и по отношению к брату, и по отношению к себе, как найти выход из

ситуации.... ??? Это не дело приезжать в деревню с вахты(моя работа), и постоянно умственно себя насиловать.

 

Разделить посуду?

Кто готовит?

а чем Вы занимаетесь в деревне с университетским образованием?

А Ваш брат всегда был таким? То есть он всегда не выполнял обязанности по дому, пока не заставишь? 
Судя по всему брата такой порядок вещей не особо напрягает в любом случае. Значит придется менять отношение к происходящему. Иначе так никакого отдыха не получится, а жить в таком напряжении совсем тяжело. Можно попробовать перестать считать брата обязанным выполнять какую-либо работу по дому, как если бы он был гостем или слишком малым ребенком, чтобы это выполнять. У него же нет претензий к Вам и до этого отношения были нормальными, значит речь не об отсутствии уважения, а, вероятно, о неумении ощутить ответственность, проявить заботу в бытовом плане о других членах семьи. Да и в эмоциональном плане тоже, раз он сам не попытался объяснить свою позицию и начать разговор. Ведь если он не ощущает важность таких простых бытовых вопросов, то, конечно, для него ситуация может выглядеть так, будто у него есть тут есть дела важнее, а к нему с какой-то посудой опять пристают. 
Не мыть посуду, чтобы вынудить его помыть не вариант скорее  всего. У меня есть один знакомый пример человека, который моет посуду только тогда, когда она ему нужна, чтобы поесть и ровно те тарелки, что нужны ему. Если будет еще какая-то посуда грязная рядом лежать, он  ее не тронет.  И  он доброжелателен к другим членам семьи, но просто в быту вот такой. Будет заботиться о себе, уберет свою комнату, помоет нужную ему посуду. 

Так что как минимум надо менять свое отношение к тому, что брат что-то должен. Хотя, конечно, Ваши чувства понятны, но Вам же от этого труднее. Попробуйте сделать так, чтобы Ваши действия были независимы от брата. Ведь даже оставляя посуду грязной Вы не перестали думать о ситуации, наверняка в момент, когда оставляете посуду все равно есть много неприятных мыслей. Если у вас получится  переключать внимание с негативных мыслей, то может и отношения наладятся. 
Или пойти другим путем, попробовать больше общаться с братом, но не в коем случае не на тему бытовухи. Интересоваться его мыслями,  чем он увлекается, придумать повод вместе провести время, например,  фильм посмотреть, чтобы сделать отношения более комфортными. Может он сам потом и расскажет, от чего ему так трудно мыть посуду по своей инициативе. Да и наладив с ним отношения, будет проще донести до него мысль о необходимости быть внимательным к чувствам бабушки, не повышать на нее голос. 

а чем Вы занимаетесь в деревне с университетским образованием?

Я вахтами работаю... а вообще в деревне всегда есть чем заняться

А Ваш брат всегда был таким? То есть он всегда не выполнял обязанности по дому, пока не заставишь? 

Судя по всему брата такой порядок вещей не особо напрягает в любом случае. Значит придется менять отношение к происходящему. Иначе так никакого отдыха не получится, а жить в таком напряжении совсем тяжело. Можно попробовать перестать считать брата обязанным выполнять какую-либо работу по дому, как если бы он был гостем или слишком малым ребенком, чтобы это выполнять. У него же нет претензий к Вам и до этого отношения были нормальными, значит речь не об отсутствии уважения, а, вероятно, о неумении ощутить ответственность, проявить заботу в бытовом плане о других членах семьи. Да и в эмоциональном плане тоже, раз он сам не попытался объяснить свою позицию и начать разговор. Ведь если он не ощущает важность таких простых бытовых вопросов, то, конечно, для него ситуация может выглядеть так, будто у него есть тут есть дела важнее, а к нему с какой-то посудой опять пристают. 

Не мыть посуду, чтобы вынудить его помыть не вариант скорее  всего. У меня есть один знакомый пример человека, который моет посуду только тогда, когда она ему нужна, чтобы поесть и ровно те тарелки, что нужны ему. Если будет еще какая-то посуда грязная рядом лежать, он  ее не тронет.  И  он доброжелателен к другим членам семьи, но просто в быту вот такой. Будет заботиться о себе, уберет свою комнату, помоет нужную ему посуду. 

 

Так что как минимум надо менять свое отношение к тому, что брат что-то должен. Хотя, конечно, Ваши чувства понятны, но Вам же от этого труднее. Попробуйте сделать так, чтобы Ваши действия были независимы от брата. Ведь даже оставляя посуду грязной Вы не перестали думать о ситуации, наверняка в момент, когда оставляете посуду все равно есть много неприятных мыслей. Если у вас получится  переключать внимание с негативных мыслей, то может и отношения наладятся. 

Или пойти другим путем, попробовать больше общаться с братом, но не в коем случае не на тему бытовухи. Интересоваться его мыслями,  чем он увлекается, придумать повод вместе провести время, например,  фильм посмотреть, чтобы сделать отношения более комфортными. Может он сам потом и расскажет, от чего ему так трудно мыть посуду по своей инициативе. Да и наладив с ним отношения, будет проще донести до него мысль о необходимости быть внимательным к чувствам бабушки, не повышать на нее голос. 

Он посуду наверно практически никогда не мыл, кроме может раннего детства, естественно что его эта ситуация не особо расстраивает, он на кухню особо не заглядывает, только покушать наложить... не готовит. Если помягче выразиться, он не особо хозяйственный, то же самое и в других аспекта бытовой жизни. 

Разные мы с ним, от эмоций до взглядов на жизнь, мне его не понять, и наоборот, и это все усложняет задачу. 

В последнем абзаце, может быть идеальный вариант, но вы пишите модель поведения взрослого, независимого человека, уверенного в себе, коим я наверно не являюсь, если бы я мог так разрешить ситуацию, она бы думаю у меня даже не возникла, не в зависимости как себя ведет брат или другие люди.... также нужен энтузиазм чтобы общаться с человеком, тут у меня тоже проблемы. 

Я что-то не поняла, почему 2 взрослых мужика сидят фактически на бабкиной территории, да еще и посуду делят?

 Готовьте каждый себе, а еще лучше свою комнату, квартиру снимайте и хоть тараканов там разводите.

То есть дядька, в лице двоюродного брата, живет у вашей бабушки.

Жрет, спит, отдыхает, живет и ничего по дому вообще не делает?

Как бабушка к этому относится?

Тот брат для бабушки такой же внук, как и этот и оба из бабкиной кастрюли кушают.

 Кстати с братом можно договорится, что он не моет посуду, но делает регулярно другую работу по хозяйству.

Тот брат для бабушки такой же внук, как и этот и оба из бабкиной кастрюли кушают.

 Кстати с братом можно договорится, что он не моет посуду, но делает регулярно другую работу по хозяйству.

а ну да, точно))

просто этот текст звучит так, что как будто какой-то левый дядька с улицы пришел и поселился у них в доме. 

 Короче у бабушки в деревне живут 2 великовозрастных внука и не могут решить вопрос с посудой, как 2  бабы на коммунальной кухне.

Он посуду наверно практически никогда не мыл, кроме может раннего детства, естественно что его эта ситуация не особо расстраивает, он на кухню особо не заглядывает, только покушать наложить... не готовит. Если помягче выразиться, он не особо хозяйственный, то же самое и в других аспекта бытовой жизни. 

Разные мы с ним, от эмоций до взглядов на жизнь, мне его не понять, и наоборот, и это все усложняет задачу. 

В последнем абзаце, может быть идеальный вариант, но вы пишите модель поведения взрослого, независимого человека, уверенного в себе, коим я наверно не являюсь, если бы я мог так разрешить ситуацию, она бы думаю у меня даже не возникла, не в зависимости как себя ведет брат или другие люди.... также нужен энтузиазм чтобы общаться с человеком, тут у меня тоже проблемы. 

Тогда можно попробовать выйти за грани бытовухи. Брата же не беспокоит посуда и другая работа по хозяйству, он занят другими мыслями. Хоть Вам и приходится выполнять эту работу, можно меньше на этом концентрироваться. Конечно, работы в деревне итак много может быть, всегда есть, что делать. Но это не те занятия, которые нужны, чтобы по-настоящему переключить внимание. Нужно найти что-то такое, что займет все мысли, что увлечет настолько, что не будет уже яркой эмоциональной реакции на ситуацию с братом. Можно поставить перед собой какие-то цели, придумать мечту, начать что-то изучать, заниматься чем-то, что даст возможность отдыхать от  повседневности: фильмы, компьютерные игры, книги, или может быть интересное общение с кем-либо.   Может быть организовать как-то пространство, чтобы там, где моется посуда параллельно включить что-то интересное: музыку, фильмы, передачи увлекательные и познавательные, чтобы вся эта рутина выполнялась чисто на автомате, а мысли при этом были за более приятным занятием.

В общем, сделать все, чтобы самому уйти дальше от бытовухи, даже если приходится этим всем заниматься. Все эти проблемы хоть и очень напрягают, и могут к серьезным конфликтам даже приводить, по сути они не заслуживают того, чтобы тратить на них столько внимания, столько эмоциональных сил.  Никому ведь не хочется жить в бытовухе, жизнь намного увлекательней может стать, даже если обстоятельства ограничивают в чем-то. Поэтому постарайтесь не погружаться в эту сферу с головой, лучше погрузиться в то, что по-настоящему достойно внимания и принесет радость.

Ну а брата, конечно, неплохо было бы немного воспитывать. Но в данной ситуации это скорее всего слишком трудно. Так как по идеи надо было бы создать для брата ситуацию, где ему пришлось бы готовить самостоятельно, чтобы он задумался о времени и усилиях, уходящих на этот процесс. Но невозможно создать такую ситуацию будучи с бабушкой, т.к.наверняка она, как и многие бабушки, всегда готова накормить внука, еще и переживать начнет, что тот не поел. Поэтому лучше сосредоточиться на себе, своем комфорте, чтобы ситуация не выводила так из себя. 

Я что-то не поняла, почему 2 взрослых мужика сидят фактически на бабкиной территории, да еще и посуду делят?

 Готовьте каждый себе, а еще лучше свою комнату, квартиру снимайте и хоть тараканов там разводите.

Все верно.... предвидел ответы в этом духе. 

Но вы действительно думаете что бабушке от этого жить легче станет?

То есть дядька, в лице двоюродного брата, живет у вашей бабушки.

Жрет, спит, отдыхает, живет и ничего по дому вообще не делает?

Как бабушка к этому относится?

Он может что то сделать, но его об этом надо постоянно просить.... 

По дому он пылесосит раз в неделю, это вроде как механизм защиты, типа вот я свой вклад внес.... 

Бабушка хороший человек, понятно дело, она ему не скажет давай переезжай, да наверно она даже об этом и не думает, у нее 3 дочери и 3 внука и одна внучка, все взрослые, и она за каждого переживает, всегда готова помочь. 

Вообще конечно ее много что не устраивает, но самое главное что ее может расстроить это отношение к себе, на бытовые вопросы она закрывает глаза. 

Не хочу сильно демонизировать своего брата, но получается как получается. Не хозяйственный парень...

Тот брат для бабушки такой же внук, как и этот и оба из бабкиной кастрюли кушают.

 Кстати с братом можно договорится, что он не моет посуду, но делает регулярно другую работу по хозяйству.

Да я себе сам готовлю, большинство пищи. 

Можно договориться, да как то не получается. Работы то минимум, пропылесосить-помыть посуду-почистить снег-вынести мусор.... Что тут делить по сути, лишние заморочки, хотя бы периодически раз в неделю мой посуду, неохото.... не могу сказать прям что это стало делом принципа, просто везде должен быть порядок.... 

Вот вы уже взрослые мужчины, а семьи вы планируете?

Или как вы видите свое будущее?

Вот вы уже взрослые мужчины, а семьи вы планируете?

Или как вы видите свое будущее?

У брата есть девушка но она пока учиться, вроде собирался играть свадьбу в следующем году. 

У меня ситуация сложнее. Пока не до конца понимаю как надо, и в какое русло направить свою жизнь. 

У брата есть девушка но она пока учиться, вроде собирался играть свадьбу в следующем году.

У меня ситуация сложнее. Пока не до конца понимаю как надо, и в какое русло направить свою жизнь.

А после свадьбы, куда они планируют идти жить? Брат не делился своими планами?

А после свадьбы, куда они планируют идти жить? Брат не делился своими планами?

Планами не делился.

Но я уже об этом думал, и переживай что не дай бог такое счастье..... Я тут ничего не решаю, но как я понял со слов бабушки "они ей тут вдвоем не нужны"(я ее не спрашивал она мне сама сказала), но понятно дело что может все поменяться, если вдруг, то придется мне место дислокации менять. 

Как представлю что их в двоем уже надо будет уговаривать что то сделать.... никаких нервов не хватит. 

Ту может наоборот придёт его женщина в дом и будет мыть за ним посуду?)