Как создать тему на форуме | Удаление тем | Реклама на форуме

Перейти к содержимому




Фотография

Общаться с ребенком. Как?


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 215

#51 vasilisa

vasilisa

    Отчаянный искатель

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Cообщений: 432

Отправлено 07 December 2007 - 23:57

Рекомендую читать тему всем мамам
  • 0

#52 Гость_Льдинка_*

Гость_Льдинка_*
  • Гости

Отправлено 08 December 2007 - 00:18

Рекомендую читать тему всем мамам


И не только читать, а еще и использовать прочитанное на практике! :lol:
  • 0

#53 Ищу_выход

Ищу_выход

    Отчаянный искатель

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Cообщений: 434

Отправлено 09 December 2007 - 13:24

Ю.Б.Гиппенрейтер

Общаться с ребенком. Как?
Как построить нормальные отношения с ребенком? Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик? В книге психолога и профессора МГУ Юлии Борисовны Гиппенрейтер вы найдете ответы на все эти и другие вопросы, а главное узнаете, как решать их на практике в вашей жизни.
В этом разделе вы можете прочесть главу из этой книги.

Урок первый
БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ

Что это такое?
Воспитание или дрессура.
Потребность в принадлежности.
Результаты неприятия.
Трудности и их причины.
Домашние задания.
Вопросы родителей.

Прочитала за 2 дня. Книжка хорошая! Советую всем мамочкам почитать!

Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот — безусловное принятие.
Что он означает?

Безусловно принимать ребенка —
значит любить его
не за то, что он красивый,
умный, способный, отличник,
помощник и так далее,
а просто так, просто за то,
что он есть!
Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если...». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.
Пятиклассник из Молдовы нам пишет: «А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если...».
Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.


Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» — удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», — ответила девочка.

Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»... И все пережитое воплотилось в ее неврозе.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в «Учительской газете» было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

Давайте посмотрим, во что развивается «комплекс непринятия» по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.

«Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения. У меня самые нелюбимые дни — это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по-человечески, я бы ее лучше поняла... Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!».

Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь в редакцию газет и журналов («Помогите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса. «Если родители узнают — прибьют». И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: «Как ее успокоить?», «Им тоже трудно», «Ее тоже можно понять...». Правда, так пишут, в основном, дети до тринадцати — четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей.

Пишет десятиклассница: «Я часто читала в журналах и газетах, что, мол, больше внимания надо уделять детям. Глупости. Я, да и многие мои сверстники, рады при малейtшей возможности остаться одни. Идешь и думаешь: «Хоть бы их не было дома...». В воскресенье в голове: «Господи, лучше лишний день учиться!».

А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно мучение...», «Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать — все плачу...». Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

ЧАСТО РОДИТЕЛИ СПРАШИВАЮТ:

«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»

Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:

Можно выражать свое недовольство
отдельными действиями ребенка,
но не ребенком в целом.

Можно осуждать действия ребенка,
но не его чувства,
какими бы нежелательными
или «непозволительными» они не были.
Раз они у него возникли,
значит, для этого есть основания.

Недовольство действиями ребенка
не должно быть систематическим,
иначе оно перерастет в непринятие его.

Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе всех наших занятий. А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них — это настрой на «воспитание», о котором речь уже шла выше.

Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».

И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков — старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.

Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным» настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.

Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно: задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка. А следующими шагами будут задания, к которым мы и подошли.

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание первое
Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задание второе
Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание третье
Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Задание четвертое
Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.
(с)


Книжка хорошая! Прочитала за 2 дня! Советую прочитать всем мамочкам!

В инете можно бесплатно скачать ее.

Сообщение отредактировал Ищу_выход: 09 December 2007 - 13:47

  • 0
Любовь!

#54 sunday

sunday

    Познающий

  • Пользователи
  • PipPip
  • Cообщений: 15

Отправлено 10 December 2007 - 20:03

Я прочитала книгу "Общаться с ребенком.Как?" Действительно, в ней много практических советов, которые можно опробовать на практике. Я пытаюсь это делать, но некоторые наблюдаемые мной результаты ставят меня в тупик, не знаю, как реагировать дальше.

Например, я очень прониклась идеей "Я-сообщений". Правда, иногда пытаешься не демонстрировать ребенку свое раздражение, держишь, копишь в себе, а потом все равно на него и выплескиваешь, да еще в двойном размере. Решила попробовать. Получается так:
Сын насорил на полу. Я ему:"Мне очень обидно, что пол опять грязный, ведь я его только что мыла..." А он мне:"Нет, тебе не обидно" Ну и все в таком духе. Я ему говорю что чувствую, а он просто отрицает, что я это чувствую. А дальше как реагировать? Я обычно этот его ответ просто игнорирую, не буду же я с ним спорить, вроде "Нет, мне обидно" Это смешно...

А вот еще. Это уже из "активного слушания": Не хочет идти на музыкальные занятия (он их вообще не очень-то любит, а почему - я так и не смогла понять, думала, может, этот метод поможет это выяснить). Такой диалог получился:
"Не пойду на музыку, не хочу на музыку!"
"Ты не хочешь идти на музыку..."
"Да, не хочу..."
"Тебе не нравятся эти занятия"
"Не нравятся, не пойду"
"Тебя там кто-то обижает..." (Это я специально спрашиваю, знаю, что никто из детей его не трогает там)
"Да, обижает, меня там Ваня обижать будет" (А Ваня на эти занятия вообще не ходит)

И как это понять, он просто повторяет за мной, то что я говорю...
  • 0

#55 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 17174

Отправлено 13 December 2007 - 15:36

Я ему:"Мне очень обидно, что пол опять грязный, ведь я его только что мыла..." А он мне:"Нет, тебе не обидно"

Как вы относитесь к его чувствам?

Про активное слушание. Активное слушание это не только отражение того, что сказано. Есть такой прием: Трехступенчатая ракета. Т.е. "Ты что-то говоришь, при этом что-то делаешь и мне кажется, что...(предположение о том, что это значит)". В том примере, который вы привели есть только зеркальное отражение и все.
  • 0

#56 Гость_тёмная_*

Гость_тёмная_*
  • Гости

Отправлено 18 December 2007 - 23:44

Здравствуйте, АринаА! Получила большое удовольствие от Вашей темы и захотела узнать Ваше мнение по следующему вопросу: можно ли ребёнка сделать добрей и внимательней к людям или они уже такие какие есть и можно только смягчить их характер. То есть, я бы хотела узнать в наших ли силах создание человека с определёнными качествами или природа сильнее?
  • 0

#57 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 17174

Отправлено 19 December 2007 - 00:29

В ваших силах помочь ребенку быть в мире с собой и окружающим миром.
  • 0

#58 Гость_кейт_*

Гость_кейт_*
  • Гости

Отправлено 18 January 2008 - 05:35

Ребенку остается любить родителей своих, которые за телом девочки не видят Душу. Принять родителей такими, какими их создала та старая история и жизнь, которая прошла. И мнение ребёнок увлечённый найдет, уверен, высказать кому. И у кого найти поддержку. И с кем дружить, и строить жизнь свою.

Скажите, а как у вас получается писать стихами? И почему вы так пишете, или это цитата? :rolleyes:
  • 0

#59 Гость_кейт_*

Гость_кейт_*
  • Гости

Отправлено 18 January 2008 - 05:41

Здравствуйте, АринаА! Спасибо Вам огромное за поднятую тему и за рекомендованную книгу! Если бы эта книга попалась мне в руки в то время, когда у меня были трудности с дочерью в ее подростковый период или раньше! Скольких бы ошибок удалось избежать, я уверена.
А теперь у меня внук 8 лет. Очень хочется, чтобы эту книжку прочитала моя дочь. Она обещала, но не торопится пока. Надеюсь, что она многие свои ошибки поймет. Делов том, что с безусловным принятием у нас вроде бы все в порядке - сын для нее сокровище. Но вот активно слушать мы еще не умеем. Я сама теперь конечно буду учиться активно слушать. Это, по-моему, должно работать не только с детьми. А у дочери выработался авторитарный стиль общения с сыном. Он ее боится. Я, как могу, смягчаю, но боюсь задеть ее авторитет. Надеюсь, что эта книга ("Общаться с ребенком.Как?") поможет измениться нам всем и изменить наши взаимоотношения. Еще раз большое спасибо!

Я тоже читала книгу, принимать и слушать тоже очень стараюсь. Но вот у моей мамы, т. е. у бабушки моей дочери все получается намного лучше: и принимать, и слушать. Она как-будто чувствует внучку. Наверняка это так потому,что бабушки,осознавшие свои промахи в воспитании детей пытаются все реализовать в своих внуках. И это правильно!! Дерзайте! Я рада, что есть такие бабушки :D
  • 0

#60 Гость_кейт_*

Гость_кейт_*
  • Гости

Отправлено 18 January 2008 - 05:52

Я прочитала книгу "Общаться с ребенком.Как?" Действительно, в ней много практических советов, которые можно опробовать на практике. Я пытаюсь это делать, но некоторые наблюдаемые мной результаты ставят меня в тупик, не знаю, как реагировать дальше.

Например, я очень прониклась идеей "Я-сообщений". Правда, иногда пытаешься не демонстрировать ребенку свое раздражение, держишь, копишь в себе, а потом все равно на него и выплескиваешь, да еще в двойном размере. Решила попробовать. Получается так:
Сын насорил на полу. Я ему:"Мне очень обидно, что пол опять грязный, ведь я его только что мыла..." А он мне:"Нет, тебе не обидно" Ну и все в таком духе. Я ему говорю что чувствую, а он просто отрицает, что я это чувствую. А дальше как реагировать? Я обычно этот его ответ просто игнорирую, не буду же я с ним спорить, вроде "Нет, мне обидно" Это смешно...

А вот еще. Это уже из "активного слушания": Не хочет идти на музыкальные занятия (он их вообще не очень-то любит, а почему - я так и не смогла понять, думала, может, этот метод поможет это выяснить). Такой диалог получился:
"Не пойду на музыку, не хочу на музыку!"
"Ты не хочешь идти на музыку..."
"Да, не хочу..."
"Тебе не нравятся эти занятия"
"Не нравятся, не пойду"
"Тебя там кто-то обижает..." (Это я специально спрашиваю, знаю, что никто из детей его не трогает там)
"Да, обижает, меня там Ваня обижать будет" (А Ваня на эти занятия вообще не ходит)

И как это понять, он просто повторяет за мной, то что я говорю...

Я возьмусь прокоментировать, если АринаА не против.
Понимаете, здесь важно не просто научиться реагировать и говорить что-либо спокойно ребенку, необходимо научиться мыслить так. И пусть там хоть Земля треснет, а в душе у вас должен быть мир и покой, и только трезвая оценка ситуации. Такие реакции - не редкость, это происходит потому, что детки наши еще отчасти в подсознательном находятся и чувствуют все-все что у вас внутри, что бы вы ему не говорили.

На счет музыки - не заставляйте,все-равно не будет он заниматься нормально. Спросите, может он на балет хочет или плавание, или еще куда-то...
  • 0

#61 Гость_кейт_*

Гость_кейт_*
  • Гости

Отправлено 18 January 2008 - 06:12

Так и осталось для меня загадкой, зависит от меня что-то в этой ситуации или нет. Сопротивляться надо или это приводит к обратному результату?

Спасибо, я прочту книгу, которую Вы мне рекомендуете. ЧИтаю все, что Вы пишете, и принимаю все, потому что, как я думаю, Вы видите сразу самую суть, без отвлеченных измышлений.


Льдинка, необходимо расставить все точки над "и". Во-первых, поклятие - это некая программа, логоритм, проникшая в ваше подсознание благодаря тому, что была очень сильно эмоционально наполнена. При чем действует она тогда, когда вы о ней знаете, т. е. услышали ее и запомнили. В противном случае, это туфта все - вот почему в старину проклинали в присутствии потенциального проклятого и свидетелей. Бороться в таком случае бесполезно, поскольку таким образом вы акцентируете на ней внимание, усиливая ее воздействие на вашу психику. Рекомендую НЛП, здесь есть упражнения по искоренению деструктивных программ. НЕ получится самостоятельно - тренинги, консультации. Но главное, осознайте наконец - проблема не у вас, а у других, а вы - свободный человек :rolleyes:
  • 0

#62 Гость_Ffilini_*

Гость_Ffilini_*
  • Гости

Отправлено 18 January 2008 - 23:04

Есть еще одна достойная книжка про воспитание...
Всего, книг по психологии воспитания и общения я прочитал штук семь. Выделил только две: одна "Как общаться с ребенком", вторая "Дети с небес" Джон Грей.
"Как общаться с ребенком" прочел еще два года назад, когда моей дочке было три. Эффект не заставил себя долго ждать, все как по маслу. Только вот истерики редкие выбивали меня из колеи.
Считаю что "дети с небес" не мение интересная и последовательная книжка. Правда есть один дельный совет для тех кто возьмется ее читать: если вас не привлекает и не увлекает начало, то смело начинайте читать с 60 страницы!

Кроме информации о книге у меня еще есть необходимость задать вопрос людям знающим и думающим:
Два года как я прочитал книгу, два года вдохновлен результатами. Но мне ни как не удается уговорить, упросить и даже заставить прочитать книгу мою супругу! Уже все знакомые прочитали, все обсуждают и радуются, делятся результатами, а жена ни как...
Я иногда даже раздражаюсь и ругаюсь, когда вижу очивиднейшие ошибки воспитания. Думаю, что время то уходит! Нужно торопиться любить ребенка и воспитывать его в радости и любви... Но есть этому противник - жена.
Вопрос: есть ли у кого-нибудь опыт решения подобной проблемы? Как увлечь супругу?
ХЕЛП!
  • 0

#63 Гость_кейт_*

Гость_кейт_*
  • Гости

Отправлено 19 January 2008 - 04:55

Кроме информации о книге у меня еще есть необходимость задать вопрос людям знающим и думающим:
Два года как я прочитал книгу, два года вдохновлен результатами. Но мне ни как не удается уговорить, упросить и даже заставить прочитать книгу мою супругу! Уже все знакомые прочитали, все обсуждают и радуются, делятся результатами, а жена ни как...
Я иногда даже раздражаюсь и ругаюсь, когда вижу очивиднейшие ошибки воспитания. Думаю, что время то уходит! Нужно торопиться любить ребенка и воспитывать его в радости и любви... Но есть этому противник - жена.
Вопрос: есть ли у кого-нибудь опыт решения подобной проблемы? Как увлечь супругу?
ХЕЛП!

От интересно, обычно все наоборот: жены читают, применяют, а мужья как-то так.. Вы -молодец, побольше таких пап. Наверняка,ваша супруга считает, что в семье одного "знающего" достаточно,должен быть еще один "обычный" родитель. Может ей просто лень или она устает, или считает это совсем не нужным. А может вы на нее очень давите,мол, она прохая родительница, если не интересуется данным вопросом. Попробуйте почитать вместе, проговорить и обсудить вместе.
Если ну никак, то увы. К сожелению, мотивация к чтению подобной литературы(если ее до этого не было) возникает уже после возникновения какой-либо проблемы.
Скажите, а у вашей жены и у вас какое образование?
  • 0

#64 Гость_Ffilini_*

Гость_Ffilini_*
  • Гости

Отправлено 19 January 2008 - 23:39

От интересно, обычно все наоборот: жены читают, применяют, а мужья как-то так.. Вы -молодец, побольше таких пап. Наверняка,ваша супруга считает, что в семье одного "знающего" достаточно,должен быть еще один "обычный" родитель. Может ей просто лень или она устает, или считает это совсем не нужным. А может вы на нее очень давите,мол, она прохая родительница, если не интересуется данным вопросом. Попробуйте почитать вместе, проговорить и обсудить вместе.
Если ну никак, то увы. К сожелению, мотивация к чтению подобной литературы(если ее до этого не было) возникает уже после возникновения какой-либо проблемы.
Скажите, а у вашей жены и у вас какое образование?


Скорее лень. Мои знания знаниями не считаются. Инстинкты силнее разума...
Образование - у меня среднее специальное, у нее вышшее. Это что то объясняет или наоборот удивляет?
Я вообщето в силу знаний о психологии тоже не верил, до тех пор пока не прочитал "Легкий способ бросить курить". 10 лет курил, ни что меня не могло заставить эту прелесть - никотин! А тут раз и все! С тех пор очень много позитива внял. А супружница увы пока стоит на месте...
  • 0

#65 Гость_Верба 2_*

Гость_Верба 2_*
  • Гости

Отправлено 29 January 2008 - 08:15

Вот и у меня похожая проблема, только я бабушка, котрая читает, а моя дочь, то есть мама моего внука (8 лет) не торопится читать нужную литературу. И тоже, знакомые, ее же подруги, все уже прочитали эту книгу по моей рекомендации, но именно для дочери моя рекомендация видимо служит наоборот каким-то препятствием. И конечно, грубые ошибки в общении с сыном. Гиперопека, авторитаризм, грубый диктат, давление, неумение понять, услышать ребенка.
Я понимаю, что я для дочери анти-авторитет, это видимо естественно, сказываются мои собственные ошибки в ее воспитании. И у меня тот же вопрос: можно ли как-то и как именно повлиять в этой ситуации на такого родителя, который как черт от ладана убегает от того, что безусловно полезно ему же и его ребенку просто из каких-то глупых, эгоистических, или каких-то других непонятнях амбиций?
  • 0

#66 vasilisa

vasilisa

    Отчаянный искатель

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Cообщений: 432

Отправлено 29 January 2008 - 09:18

Когда близкие люди перестанут соперничать между собой, тогда они начнут слышать друг друга.

Верба 2

Не зацикливайтесь на полезных книжках и на том, что правильно, а что нет. Возможно, дочь сыта этим по горло, и даже ваши робкие советы что-то почитать, вызывают у нее, ну скажем, приступы легкого недомогания. :) Конечно, она расценивает это как собственную ущербность в ваших глазах, запоздалые попытки восполнить ваши же пробелы в ее воспитании.
Все мы люди и все ошибаемся, это наше право. Не нужно винить себя в допущенных когда-то промахах, вы это прожили так как умели. Чувство вины дает право окружающим обвинять вас.
Думаю, лучшим воздействием на нее будет только ваш личный пример бабушки. Не осуждайте свою дочь, а лучше научите внука легко и правильно реагировать на мамину агрессию, обезоруживать ее своей любовью. Ведь вы оба - самые родные ей люди.

У моего сына в классе есть мальчик, вечно мешающий вести урок своим поведением, так вот когда училка срывается и начинает ругать его, он в ответ широко улыбаясь, отвечает: извините пожалуйста, я нечаянно! И вся злость у нее тут же рассеивается. Сама рассказывала, говорит, как увижу эту улыбку, так не могу больше сердиться. :)
  • 0

#67 Гость_Верба 2_*

Гость_Верба 2_*
  • Гости

Отправлено 29 January 2008 - 09:31

Спасибо, Василиса, Вы замечательный психолог! Я и сама понимаю, что никакое, даже самое хитрое и мягкое давление здесь не проходит. Вы уже один раз очень помогли мне, даже не напрямую, а косвенно, тем, что порекомендовали в каком-то посте кому-то книгу "Айкидо". Для меня это айкидо явилось долгожданным открытием. Все-таки, какое счастье, что существуют нужные книги! Очень многое изменилось у нас с дочкой, спасило Литваку.
А в отношении внука, я в принципе, так и стараюсь делать. Он воспринимает маму, как грозного начальника, а меня, как подружку (надеюсь). Сложностей много, но пока все решаемо. Еще раз Вам спасибо.
  • 0

#68 Kerby

Kerby

    Мужчина

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 8068

Отправлено 30 January 2008 - 18:47

www.koob.ru/gippenreiter_yuliya/obshatsya_s_rebenkom_kak

тут можно скачать книгу полностью
  • 0
Как себя правильно смотивировать? - Никак! Оставайтесь в жопе

#69 Kerby

Kerby

    Мужчина

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 8068

Отправлено 01 February 2008 - 18:20

у меня вопрос к психологам.

Интересная техника про "активное слушание". Скажите, а не будет ли это закреплением негатива (якоря) на ситуацию у ребенка?

- Я получил 2 (ребёнок же вспоминает ситуацию в голове)
- Тебе стыдно (ратификация состояния)

- Я не пойду играть с новыми ребятами
-Тебе страшно (опять ратификация)

Или я не так всё предсталяю?
  • 0
Как себя правильно смотивировать? - Никак! Оставайтесь в жопе

#70 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 17174

Отправлено 01 February 2008 - 18:28

Это не железное утверждение, а предположение о возможных чувствах ребенка. Ребенок может уточнить - так это, не совсем так или по-другому.
  • 0

#71 Kerby

Kerby

    Мужчина

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 8068

Отправлено 01 February 2008 - 18:29

понятно :)
  • 0
Как себя правильно смотивировать? - Никак! Оставайтесь в жопе

#72 Гость_Светалина_*

Гость_Светалина_*
  • Гости

Отправлено 04 February 2008 - 15:14

АринаА, прочла от и до всё, что написано в начале этой странички. Очень долго размышляла над прочитанным. Мы, в поисках причины конфликтов, всегда таааак глубоко роем, а ответ зачастую на поверхности. Ведь иногда нужна самая малость, чтобы возобновить добрые, дружеские отношения с детьми и постараться их сохранить. Я воспользуюсь вашими советами, а всю статью с её заданиями обязательно прочитаем вместе с мужем, нам это просто необходимо, ведь мы сейчас ожидаем второго ребёнка и не хочется повторять ошибок.
Спасибо Вам огромное!!!
  • 0

#73 Kerby

Kerby

    Мужчина

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 8068

Отправлено 04 February 2008 - 16:54

АринаА, прочла от и до всё, что написано в начале этой странички.



вы всю книгу прочитайте :) www.koob.ru/gippenreiter_yuliya/obshatsya_s_rebenkom_kak
правда офигенная))
  • 0
Как себя правильно смотивировать? - Никак! Оставайтесь в жопе

#74 Гость_Светалина_*

Гость_Светалина_*
  • Гости

Отправлено 04 February 2008 - 18:07

Обязательно прочитаю и непременно вместе с мужем. Спасибо!
  • 0

#75 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 17174

Отправлено 12 February 2008 - 17:32

Спасибо Гиппенрейтер! :D А я только тему создала :D Мне очень нравится язык и форма подачи информации.
  • 0






© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Связь с Администрацией | Реклама на психологическом форуме: