Изнасилование. До и после.

Здравствуйте. Даже не знаю как начать. В общем, была когда-то изнасилована. Никому ничего не сказала, это произошло в другом городе. И вернувшись потом в свой, я промолчала. Но, травма эта очень сильно повлияла на меня. Я замкнулась. Перестала общаться. Практически перестала выходить на улицу. Было два суицида на почве этих переживаний. Вообще весь замечательный ворох проблем я осознала далеко не сразу после этого. Спустя только несколько лет, до меня стало доходить, что я шарахаюсь от мужчин. Избегаю всяческих контактов с ними. Когда до меня дошло это стала задумываться, почему? Далеко не сразу связала это с изнасилованием. Списывала на свой характер. Теперь понимаю, что это взаимосвязанно. Пыталась как-то наладить контакт с мужчинами. Но, меня "клинит". Стоит только мужчине чуть приблизиться ко мне в общении, стать чуть более ближе, чем просто друг и все, я тут же ругаюсь. Потому что боюсь продолжения отношений. Боюсь мужчину рядом. Боюсь секса. Как жить ума не приложу. Вроде и понимаю все, а это где-то на подсознании сидит, и я не могу контролировать эти процессы. Как будто само собой. Может кто нибудь подскажет мне как быть? Заранее благодарю всех, за проявленый интерес к моей теме.

Silent, как давно это произошло и сколько лет Вам было тогда?

Было 24. Сейчас 37

Было 24. Сейчас 37

Ого, сколько времени прошло! А за это время какие отношения с мужчинами у Вас были? Конкретно - какие контакты?

Не испытываете ли вы чувство стыда или вины, отторжения к самой себе?

Было два суицида на почве этих переживаний. Вообще весь замечательный ворох проблем я осознала далеко не сразу после этого. Спустя только несколько лет, до меня стало доходить, что я шарахаюсь от мужчин. Избегаю всяческих контактов с ними. Когда до меня дошло это стала задумываться, почему? Далеко не сразу связала это с изнасилованием. Списывала на свой характер. Теперь понимаю, что это взаимосвязанно.

Silent, если можно, расскажите вкратце об отношениях, которые складывались у Вас за это время, с 24 лет, о мужчинах, которые уделяли Вам внимание и как все развивалось между вами.

Где-то полтора года я вообще после этого не была с мужчиной. Потом встретила одного. Любовь с первого взгляда. С первой же секунды я его хотела. Но, три недели мы просто общались. Тогда я не понимала, но сейчас могу точно сказать что боялась я думать о сексе. Хотела и боялась. А в последнюю ночь, перед отъездом, (тоже другой город), я решила зажмурив глаза, будь, что будет. Потому что, если не сегодня, то уже никогда. Я так думаю что бедный мальчик до сих пор вспоминает меня со страхом. Сначала мне просто захотелось ему отдаться. Но я облажалась. Мне стало жутко стыдно. Он попытался меня успокить. Потом я решила что будет не плохо если ему тоже станет хорошо. Но.... Переклинило меня конкретно во время орального секса. Я ловила каждое его движение, и когда почувствовала что сейчас будет развязка, у меня как щелчок в голове произошел. На какой-то миг в глазах потемнело, даже была какая-то секундная потеря сознания. По крайней мере я не помню четко этот миг. И потом как будто темнота в голове рассеиваится, как будто просыпаешься. Жуткий вопль как из подземелья врывается в сознание. Его вопль. А мои зубы впились в него с такой силой... Бедный мальчик... Ясное дело что ни о каких контактах после этого и речи быть не могло. Но от него у меня родился ребенок. То есть я после этого неудачного контакта долгое время не была ни с кем. Потом познакомилась с парнем. Вместе работали. Все было хорошо пока не дошло до секса. Где-то полгода если не больше я его к себе не подпускала. Но все-таки природа берет свое. Но я снова облажалась. И от стыда больше не могу продолжать с ним каких бы то ни было отношенимй. И снова проходит где-то год. Опять знакомлюсь. Такая же долгая тягомотина до секса. А потом снова все повторяется. Я начинаю задумываться, а что собственно происходит со мной? Почему так? Раньше ведь ничего не было. Через какое-то время до меня доходит что не последнюю роль в этом играет изнасилование. Немного покопавшись в этом я прихожу к выводу, что зная причину своих чудачеств, я могу их контролировать. Снова знакомлюсь. И при сексе тупо контролирую все что происходит. Хуже в два раза. Я все равно облажалась. И еще и состояние такое как будто я позволила себя просто изнасиловать. Снова гудбай мой мальчик. Стыдно и перед ним и за себя. Тогда я прихожу к выводу что контроль это не то. И не контролирую. Эта "бескотрольность" больше походит на пошлую развязанность. Мне как бы плевать на все. Будь что будет. В общем веду себя как проститутка. Мальчику такое мое отношение не нравиться. Но он берет свое. А я, когда в очередной раз облажалась, то как-то злорадно обрадовалась. Вроде "Так тебе и надо, со мной надо быть поласковей." Но это состояние проходит и я жутко себя ненавижу. Прихожу к выводу, что все-таки лучше контроль, чем такое. И снова эксперимент. Пару тройку контактов я контролирую себя. Удовольствия ноль, потому что я четко решила не доводить до этого себя. А следующий контакт кончается моей истерикой. При чем опять, сам миг того из-за чего я начала истерить стерт. Вспышка, темно. Опять как из сна, крики, визги, он меня лупит по щекам.. Только в этот раз дяденька злой на меня ужасно. И наказывает. Я снова унижена. И это мой последний контакт с мужчиной на сегодняшний день. Теперь я с ними просто ругаюсь. Мне лучше что он будет думать обо мне что я взбалмошная истеричка, чем позволить мужчине узнать мои чудачества в постели.

И снова эксперимент. Пару тройку контактов я контролирую себя. Удовольствия ноль, потому что я четко решила не доводить до этого себя. А следующий контакт кончается моей истерикой. При чем опять, сам миг того из-за чего я начала истерить стерт. Вспышка, темно. Опять как из сна, крики, визги, он меня лупит по щекам.. Только в этот раз дяденька злой на меня ужасно. И наказывает. Я снова унижена. И это мой последний контакт с мужчиной на сегодняшний день. Теперь я с ними просто ругаюсь. Мне лучше что он будет думать обо мне что я взбалмошная истеричка, чем позволить мужчине узнать мои чудачества в постели.

Silent, если бы Вам нужно было в двух-трех предложениях сформулировать, с какими проблемами в сексе Вы сталкиваетесь из раза в раз, как бы это выглядело?

Раздражают прикосновения. Приходится все время их просто терпеть. Чтобы не отмахиваться в принципе.

Боль во время акта.

Отсутствие оргазма.

Раздражают прикосновения. Приходится все время их просто терпеть. Чтобы не отмахиваться в принципе.

Боль во время акта.

Отсутствие оргазма.

Если это все так, то ЗАЧЕМ?

Найди понимающего парня и скажи в чем причина истерик. Я думаю при определенном тактичном и терпеливом подходе все можно разрулить. По моему вам просто нужно получить от секса удовольствие, и тогда проблема исчезнет.

Раздражают прикосновения. Приходится все время их просто терпеть. Чтобы не отмахиваться в принципе.

Боль во время акта.

Отсутствие оргазма.

То есть, то, что происходит с Вами во время орального секса - не проблема для Вас?

Он исключен.

На какой-то миг в глазах потемнело, даже была какая-то секундная потеря сознания. По крайней мере я не помню четко этот миг. И потом как будто темнота в голове рассеиваится, как будто просыпаешься. Жуткий вопль как из подземелья врывается в сознание. Его вопль. А мои зубы впились в него с такой силой... Бедный мальчик... Ясное дело что ни о каких контактах после этого и речи быть не могло. Но от него у меня родился ребенок. То есть я после этого неудачного контакта долгое время не была ни с кем.

 

Потом познакомилась с парнем. Вместе работали. Все было хорошо пока не дошло до секса. Где-то полгода если не больше я его к себе не подпускала. Но все-таки природа берет свое. Но я снова облажалась. И от стыда больше не могу продолжать с ним каких бы то ни было отношенимй. И снова проходит где-то год. Опять знакомлюсь. Такая же долгая тягомотина до секса. А потом снова все повторяется.

Что именно повторяется?

Неудачный секс. Расставание. Поедание себя.

Неудачный секс. Расставание. Поедание себя.

Silent, что Вы ищете в отношениях? Чего хотите для себя от мужчин?

Нормальных и естественных отношений. И нормального секса. Я сбегаю от этого. Как только, я понимаю что стадия отношений из дружеских плавно, и естественно перетекает в более тесные, все, я ставлю точку. Я боюсь секса. Я боюсь с мужчиной оставаться один на один дома. Или, где бы то ни было. Хочу чтобы не было этого. Хочу не шарахаться от мужчин.

Уважаемая Тихая..

Я замкнулась. Перестала общаться. Практически перестала выходить на улицу.

Расскажите подробнее об этом периоде, не затруднит?

Было два суицида на почве этих переживаний

Коли не затруднит, расскажите об обеих попытках.

И опишите переживания непосредственно до них,

и после. Несколько часов меня интересуют в обе

стороны.

Нормальных и естественных отношений. И нормального секса. Я сбегаю от этого. Как только, я понимаю что стадия отношений из дружеских плавно, и естественно перетекает в более тесные, все, я ставлю точку. Я боюсь секса. Я боюсь с мужчиной оставаться один на один дома. Или, где бы то ни было. Хочу чтобы не было этого. Хочу не шарахаться от мужчин.

Нормальных - это как?

Опишите, как бы проходил ваш обычный нормальный день, вдвоем.

Нет не затруднит. Начну со второго вопроса, если позволите.

Первый суицид был после того как я приехала домой после всего. Где-то недели через две. Наверное уместно будет сказать, что я после всего лежала в больнице. Почти месяц. Первую неделю вообще смутно помню. Постоянно какие-то уколы кололи, я спала почти все время. Помню приходил психолог. У меня была истерика. Было заявление в милицию. Тоже в полусне. Потом уже, когда отпустило немного, я замкнулась и не говорила ничего. Ничего не поясняла, ничего не объясняла. Сначала был жуткий шок. Потом просто стыдно говорить такое. В больнице почти все время лежала спрятавшись под одеяло. Там знали почему я лежу, мне было стыдно. Я пряталась от всех. Потом приехала домой. Жила я на тот момент одна, в съемной квартире. Приехав, я дня два, или три, не помню точно, сходила на работу, а потом написала заявление, на без содержания на три недели. У меня было стойкое ощущение что по мне видно что произошло. Я жутко стеснялась. Поэтому и решила не ходить на работу. Сидела все время дома. жуткие картины той ночи преследовали меня постоянно. Что бы я не делала. Я стала бояться темноты, и ненавидела свет. Потому что там горел свет. Я шарахалась от любого стука в дверь и за дверью. Мне казалось что они узнали мой адрес в милиции и придут чтобы убить меня. Поэтому я боялась всего. За хлебом ходила как Штирлиц. Очки на пол-лица, воротник до ушей.... В тот вечер я побоялась выйти даже за хлебом. Не знаю почему. Мне какзалось что за мной следят. Тогда я решила не дожидаться когда эти изверги придут издеваться надо мной, и решила отравиться. Это уже мой второй опыт отравления был. Таблетки я украла дома, когда приходила к родителям, сразу после приезда. Честно говоря мысль покончить с собой у меня была еще там, в больнице. Но был и страх. Но, вот страх жить пересилил страх смерти. Я выпила все таблетки, упаковку. Название не помню. Слово како-то замудренное. Сначала легла на диван сразу после этого. Было какое-то облегчение, что этот кошмар, и этот позор наконец-то кончатся. Потом стало тревожно. Никто же не знает что я задумала. Родители ко мне не приходили туда. Стало быть если удасться, то подпорчу я атмосферу соседям основательно. Потом представляла себе этих уродов. Я как бы вела с ними разговор. Я говорила им, что хоть они и получили мое тело, но душа моя им никогда не подчинится. Я лучше умру, но никогда не сдам свою душу им на растерзание. И когда я стала уже почти отключаться, раздался звонок в дверь. А так как, мои рефлексы уже были притуплены я открыла без лишних вопросов. Пришла знакомая. Я как будто проснулась. Стала делать вид что все нормально. Но меня уже с головой выдавала медленная речь, заторможенная реакция, и кратковременные отлючки. Она меня стала трясти, узнавать в чем дело. И когда мне стало уже совсем не в моготу, я указала ей на коробку от лекарств. Она сразу все поняла. Вызвала скорую. Там, я когда уже пришла в себя, тупо стала настаивать на том что просто переборщила с дозой, но ничего не хотела. Не удался бы мне этот фокус, ни за что, если бы не одно но. У меня мама работала в дурдоме. Ее связи помогли избежать "нормальную" процедуру госпитализации по этому поводу, так же как и первый раз. Когда я пришла в себя, была пустота. Ни сожаления, ни злости, ни благодарности, ничего. Пустота. Две недели я провела в больнице. Выписалась с таким же чувством пустоты. Пошла на работу. Чисто машинально работала. И все. эмоций не было вообще никаких.

Второй раз по этому поводу, но для меня уже третий, я отравилась после суда. Я не буду описывать подробно что и как, но суд был куплен. И куплен не малыми деньгами. С одной стороны. И полное не прояснение ситуации мною с другой стороны. Говорить при посторонних людях, тем более при мужчинах (адвокаты), я была совершенно не в состоянии. А, адвокатам моя молчаливость была только на руку. Суд я вообще плохо помню. Единственное что до сих пор бьет по мозгам так это слова "За отсутствием состава преступления". У меня было ощущение что меня катком асфальтовым раздавили. Я еле на улицу вышла из здания. Села на лавочку рядом. Да так и сидела слюни пускала, пока меня знакомый не увез. "Вручил" меня девчонкам в общежитии. Я как амеба пролежала всю ночь не закрывая глаз. Днем тоже лежала в потолок уставившись. А вечером девчонки ушли. Так я у них таблетки из сумок повытащила, украла, и выпила. Совершенно безэмоционально. Просто находясь в шоковом состоянии после суда. Но тоже "не повезло". Одна из девчонок вернулась... Почти до утра она возилась со мною промывая мне желудок. И не позволяя уснуть. Только под утро когда я уже стала адекватно морщится от боли, она "сдала" меня другой девчонке. А еще через пару часов уложили меня спать. Когда я пришла в себя, болело все. Но больше всего, тяжело было понимать что, я продолжаю жить. это обстоятельство, меня, на тот момент никак не радовало. Жить, с таким "официально признанным позором" мне представлялось мало радостным. Я была твердо настроена на то, чтобы довести это до конца. Однако, это продолжалось очень не долго. А, буквально, один вечер, и одну ночь. Проспав которую я проснулась, в каком то эйфорическом состоянии. Я извинилась перед девчонками за кражу таблеток. И искренне стала считать что СО МНОЙ НИЧЕГО НЕ БЫЛО. Я стала относится ко всему как ко сну. Я была абсолютно в этом уверенна. Уверенна, что я просто сплю. Проснусь и ничего е будет. Посмеюсь сама над собой и все. Но сон затянулся. И недели через две мне пришлось сказать себе стоп, это не сон. Это явь. Тяжко было. Ужасно.

Приехав домой я стала избегать людей. У меня снова появилось желание спрятаться от всех. Я даже на работе стала напрашиваться на участки где надо одной работать. Но вместо работы тупо сидела уставившись в одну точку. Естественно меня перестали посылать на такие объекты. Стали оставлять в бригаде. Но я всегда находила закуток и работала там одна. Потом бегом в магазин и домой. И все. Дома диван и взгляд в потолок.

Нормальных - это как? Опишите, как бы проходил ваш обычный нормальный день, вдвоем.

Видите ли, я должна чувствовать уверенность в себе находясь рядом с мужчиной. Это я могу чувствовать только если наверняка буду знать, что секса между нами не будет. Любой намек на это меня напрягает. Но с другой стороны, я испытываю вполне нормальное половое влечение. И я прекрано понимаю, что это нормальное явление между двумя людьми. Но я не могу быть адекватной в таких ситуациях. Поэтому я стараюсь всячески их избежать. Мне стыдно за себя.

И все-таки попробуйте пофантазировать и описать ваш счастливый, нормальный день вдвоем.

Но сначала - просто счастливый, спокойный день наедине с самой собой. Одна. Свободно, уютно, спокойно и счастливо.)