Как помочь брату

Не знаю, как помочь брату

18 лет. Не в состоянии решить какую-либо серьезную проблему.

Его комната, когда он дома, всегда заперта на замок изнутри.

За собой практически не следит, неопрятен. Комната как логово бомжа.

Окна всегда зашторены темным покрывалом.

Неорганизован. Не может решить простейшую проблему - сходить куда-либо за справкой, например.

Все проблемы, которые на него наваливаются, стремиться проспать. Спасается сном.

Разбудить утром его неральньо. Из-за того, что он просыпал, его выгнали из универа.

В универ поступил тоже не сам, я помог.

Те же проблемы на работе, спит, просыпает.

Наркотой вроде не балуется. Не алкоголик.

Года через полтора с женой планируем расселиться - то есть брать будет жить отдельно.

Но в таком состоянии он не сможет себя даже прокормить. Или сможет?

Когда ему было 8 лет, умерла мать.

Спустя полгода после смерти матери он попал в автокатастрофу. Была ЧМТ, перелом черепа в височной области, вдавливания кости

в мозг не было. Остались осложнения - синдром навязчивых движений. Первое время было ярко выражено, потом стало проявляться

только в моменты эмоционального всплеска.

К психологу категрически отказывается идти.

Сможет ли такой человек вести самостоятельную жизнь? Сможет ли себя одеть-прокормить-платить за квартиру?

Сможет ли такой человек вести самостоятельную жизнь? Сможет ли себя одеть-прокормить-платить за квартиру?

Ну, для начала всё-таки необходимо пройти обследование у невропатолога. При чем здесь психолог? Если невролог не выявит органической паталогии или стойких функциональных нарушений, думаю, он направит вас к психиатру, если и тот не обнаружит "своей" патологии, тогда уже к психотерапевту/психологу. ЧМТ часто дают отсроченные проявления. Постарайтесь убедить брата. Это в его же интересах.

Такое поведение может быть бессознательной формой ухода вслед за.... В данном случае - за матерью. То, как Вы это описали, выглядит как полное равнодушие к жизни и стремление не быть в жизни. Конечно, нужна работа с психологом. Но если он категорически не хочет, Вы можете обратиться к психологу - возможно, Вы сможете донести до него значимые вещи. Т.е. это связано с утратой и бессознательным присоединением. Кроме того, Вы тоже включены в это системное событие.

В таком состоянии -- уверен, что нет. Я переживал такие ситуации на себе, и пару раз видел нечто подобное у моих друзей. В одиночестве он, наверняка, будет просто стараться выжить.

В данном случае, думаю, психологические заключения/предположения должны следовать после исключения нарушений метаболизма и кровотока головного мозга. Всё таки в анамнезе достаточно серьезная ЧМТ (скорее всего ушиб мозга). И первое что необходимо исключить - органические изменения. Думаю, это вполне обоснованный алгоритм комлексного подхода в диагностике.

Marvel!

В том, что Вы написали много брата и почти нет Вас. Похоже, Вы приняли на себя ответственность за его жизнь практически полностью. В такой ситуации, скажите на милость, зачем ему самому что-то делать, если эту функцию (что-то делать) в его жизни выполняете Вы?

Если Вы боитесь, что брат (из-за последствий ЧМТ или еще по какой причине) не проживет сам, может, стоит "приглядывать" за ним. Но так, чтобы он об этом поменьше знал: будет стимул "шевелиться" самому.

Не знаю, как помочь брату

18 лет. Не в состоянии решить какую-либо серьезную проблему.

Его комната, когда он дома, всегда заперта на замок изнутри.

За собой практически не следит, неопрятен. Комната как логово бомжа.

Окна всегда зашторены темным покрывалом.

Неорганизован. Не может решить простейшую проблему - сходить куда-либо за справкой, например.

Все проблемы, которые на него наваливаются, стремиться проспать. Спасается сном.

Разбудить утром его неральньо. Из-за того, что он просыпал, его выгнали из универа.

В универ поступил тоже не сам, я помог.

Те же проблемы на работе, спит, просыпает.

Наркотой вроде не балуется. Не алкоголик.

Года через полтора с женой планируем расселиться - то есть брать будет жить отдельно.

Но в таком состоянии он не сможет себя даже прокормить. Или сможет?

Когда ему было 8 лет, умерла мать.

Спустя полгода после смерти матери он попал в автокатастрофу. Была ЧМТ, перелом черепа в височной области, вдавливания кости

в мозг не было. Остались осложнения - синдром навязчивых движений. Первое время было ярко выражено, потом стало проявляться

только в моменты эмоционального всплеска.

К психологу категрически отказывается идти.

Сможет ли такой человек вести самостоятельную жизнь? Сможет ли себя одеть-прокормить-платить за квартиру?

Он сможет жить самостоятельно.Только для начала,ему необходимо уделить некоторое колличество времени.Подготовить почву.

Как я поняла,вы собираетесь в ближайшем будующем разделиться.Верно?-это нестрашно и возможно.

Но, я бы посоветовала: - расселиться так,что бы вы не находились на недоступном расстоянии друг от друга.Так,что бы вы периодически смогли приезжать к нему в гости,тем самым контролируя происходящее.

- /Он увлекается чтением книг?у него есть друзья?Друзья-настоящие?

В данном случае, думаю, психологические заключения/предположения должны следовать после исключения нарушений метаболизма и кровотока головного мозга. Всё таки в анамнезе достаточно серьезная ЧМТ (скорее всего ушиб мозга). И первое что необходимо исключить - органические изменения. Думаю, это вполне обоснованный алгоритм комлексного подхода в диагностике.

Брат стоит на учете у невропатолога.

Правда, посещает крайне нерегулярно, и я не могу уследить за тем, чтобы он посещал врача регулярно, просто нету на это времени.

Но на основании тех обследований, что он прошел - а он все-таки прошел несколько раз - не было заключения о том,

что он не сможет вести самостоятельную жизнь.

Наверное, надо серьезно взяться за обследование, и пройти серьезное обследование в хорошей клинике...

Здравствуйте.

Только для начала,ему необходимо уделить некоторое колличество времени.Подготовить почву.

Готовлю почву давно.

Пытаюсь перевести его полностью на самофинансирование. Однако у меня такое впечатление, что он

скорее предпочтет умереть сголоду, но не встанет рано утром, и не пойдет бегать искать заработок,

учебные курсы - в общем не начнет действовать.

Причем будет жутко обижен на весь белый свет, который так враждебен и недружелюбен к нему.

Наверное, надо серьезно взяться за обследование, и пройти серьезное обследование в хорошей клинике...

Зачем Вам из брата делать "психа"? Ведь он Вам этого не простит... Такой образ жизни, который вы описали, ведет большое количество подростков, совершенно здоровых.

Причем будет жутко обижен на весь белый свет, который так враждебен и недружелюбен к нему

Вот это уже ближе к делу, таким качеством то-же обладают все без исключения (так же как и синдромом навязчивых движений, даже курение можно к этому отнести), и это не признак болезни. Просто он напуган. Ему наоборот надо дать свободу действия и оставить в покое, ничем не помогая, будучи при этом на подхвате. Будьте уверены, через некоторое время вылезет из своей конуры и задействует. Если начнет вымогать, не реагировать.

Ему наоборот надо дать свободу действия и оставить в покое, ничем не помогая, будучи при этом на подхвате. Будьте уверены, через некоторое время вылезет из своей конуры и задействует. Если начнет вымогать, не реагировать.

Последние три месяца как раз опробирую этот вариант...

Сказал ему - вот это твой личный холодильник, вот тебе на первое время

минимум продуктов, необходимых для поддержания жизнедеятельности.

Твоя задача - до окончания продуктов найти способ пополнить из запас.

Сказал ему, что буду без ограничений финансировать расходы на обучение,

если он самостоятельно изъявит желание. Расходы на транспорт.

Тут надо уточнить - он работает, но зарплату ему практически не платят.

Но работа отнимает у него не очень много времени. Можно легко подрабатывать

на другой работе, плюс учиться на курсах, или в каком-нибудь колледже

(о высшем образовании вопрос не стоит). Попытки донести до него эти

идеи терпят неудачу, как об стенку горох....

Ну в общем, что произошло после того как продукты в его холодильнике закончились?

Как вы понимаете, ничего. Я пополнил запас самостоятельно, так как

он стал голодать.

Зачем Вам из брата делать "психа"? Ведь он Вам этого не простит... Такой образ жизни, который вы описали, ведет большое количество подростков, совершенно здоровых.

Вот это уже ближе к делу, таким качеством то-же обладают все без исключения, и это не признак болезни. Просто он напуган. Его необходимо постепенно приучать к ответственности.

Саша, и остальные психологи, пытающиеся в первую очередь разглядеть психологическую деформацию личности. Хочу вас предупредить, что-бы вы не забывали (или знали) о том, что травмы мозга зачастую опасны поздними осложнениями. И появление гипобулии, депрессии и прочих, с виду психологических явлений, возможно обусловлены - атрофическим или объемным процессом. Это достаточно опасные состояния, которые необходимо исключить в первую очередь. Все ваши предположения и рекомендации не отменяются, но являются второстепенными в ходе диагностики истинной причины. И дело не в том делать из брата психа или нет. В данном случае речь может идти о сроке жизни брата. Я не пугаю, а говорю о возможных исходах ситуации. Нельзя любую психическую деформацию относить к сфере психологии. Такие заболевания, как эпилепсия, болезнь Пика и Альцгеймера, ЧМТ, гипер- и гипотиреоз, цирротическое изменение печени, почечная недостаточность и мн.др. - могут сопровождаться психическими изменениями и если начать лечение с посещения психолога, человека можно потерять. Не забывайте это!!!

Первичные действия:

1. Рентген головы (если есть возможность, томографическое исследование).

2. ЭЭГ, РЭГ.

При благоприятном заключении - спокойно обращайтесь к психологам. Ваши действия будут на 100% правильными. ИМХО

1. Рентген головы (если есть возможность, томографическое исследование).

2. ЭЭГ, РЭГ.

Травма была 10 лет назад... ну для подстраховки можно сделать, согласен.

Последние три месяца как раз опробирую этот вариант...

Подозреваю что ваш брат научился искусно вымогать и паразитировать. Пополнять запас в холодильнике нельзя. Он изучил Вас досконально и знает все Ваши слабости. Тут битва идет всерьез. Жалеть нельзя, наказывать тоже. Необходимо чтоб он увидел что его игра больше не работает и все его действия - это его личный сознательный выбор, и он несет за них ответственность. Причин для разочарования и сожалений у него нет, он обеспечен жильем, не голодает, не болен... у него нет ни одной причины для жалоб.

Подозреваю что ваш брат научился искусно вымогать и паразитировать. Пополнять запас в холодильнике нельзя. Он изучил Вас досконально и знает все Ваши слабости. Тут битва идет всерьез. Жалеть нельзя, наказывать тоже. Необходимо чтоб он увидел что его игра больше не работает и все его действия - это его личный сознательный выбор, и он несет за них ответственность. Причин для разочарования и сожалений у него нет, он обеспечен жильем, не голодает, не болен... у него нет ни одной причины для жалоб.

Я тоже об этом. И Сашей согласна.

Речь идет о необходимости сепарации: его от Вас и Вашей от него. Дело не только в том, что он "давит на жалость", но и в Вас. Зачем Вам это нужно? Чувствуете себя обязанным, более здоровым, успешным или что-то еще? На мой взгляд, это все - крючки, которые поддерживают Ваши с братом взаимозависимые отношения. И, поскольку они продолжаются, значит нужны обоим сторонам. Попробуйте честно ответить себе на вопрос: что Вы получаете от Вашей гиперопеке над братом?

Попробуйте честно ответить себе на вопрос: что Вы получаете от Вашей гиперопеке над братом?

Он сам не сможет ответить, они оба заигрались в создании несуществующей проблемы. Один реализует себя в роли "брата спасителя", второй в роли "брата жертвы", и оба довольны. Только не осознают что оба могут доиграться.

Предлагаю Вам marvel взять со своего брата расписку, такого плана:

Я .................ФИО добровольно снимаю со своего брата (.........................ФИО) все обязательства по отношению ко мне, и подтверждаю что с этого момента и в дальнейшем он мне ничего не должен и я не имею права что либо от него требовать.

Все последствия от того образа жизни который я добровольно выбрал (в том числе и отрицательные) я обязуюсь принять на себя единолично в полной мере.

Дата, подпись.

Такая расписка будет полезна на мой взгляд Вам обоим, попробуйте, не пожалеете.

Предупреждаю, что Ваш брат интраверт, и получает огромное удовольствие от власти над Вами, так что его пальцы с Вашей шеи будет не просто снять.

Последние три месяца как раз опробирую этот вариант...

Сказал ему - вот это твой личный холодильник, вот тебе на первое время

минимум продуктов, необходимых для поддержания жизнедеятельности.

Ему после потери матери, не хватает теплоты. Вы ему ее не замените, но человеческие отношения нужно построить, братские.

Твоя задача - до окончания продуктов найти способ пополнить из запас.

Поделиться рыбой не выход и Вы сами прекрасно это осознаете. Нужно научить его "рыбачить". Поддержите его в начинанях и узнайте чего ему бы самому хотелось, не забегая вперед со словами: "Это ерунда, ничего не выйдет. Лучше займись ..." Он так уходит от давления и ответственности реального мира, где его брат "носится\крутится" стараясь остаться на плаву. Скорее он рад бы помочь, но вариантов сам не видит, от "неразрешимой" проблемы уходит в такое состояние. Было бы замечательно, если б Вы показали ему его необходимость в помощи Вам по каким либо вопросам, но сдерживались при невыполнении и разговаривали с ним о причинах "провала" заданий. Без упреков\укоров соответственно. (можно что-нить найти для забот, включить его в жизнь).

Сказал ему, что буду без ограничений финансировать расходы на обучение,

если он самостоятельно изъявит желание. Расходы на транспорт.

Для начала нужно выяснить направление ему близкое и предложить вариант. Когда откажется, поговорить о причинах и почему не подходит, выяснить на что обращается внимание при выборе, чем хочет заниматься.

Тут надо уточнить - он работает, но зарплату ему практически не платят.

Но работа отнимает у него не очень много времени. Можно легко подрабатывать

на другой работе, плюс учиться на курсах, или в каком-нибудь колледже

(о высшем образовании вопрос не стоит). Попытки донести до него эти

идеи терпят неудачу, как об стенку горох....

У него идет поиск себя. Почему не стоит вопрос о высшем образовании? Вечернее или выходного дня, но к этому придти нужно... А у него отрыв от реальности.

Ну в общем, что произошло после того как продукты в его холодильнике закончились?

Как вы понимаете, ничего. Я пополнил запас самостоятельно, так как

он стал голодать.

Нужно было дать денег и пусть затаривает холодильник сам, теми продуктами, которые хочет съесть. (обязательно так и не иначе, чем больше он будет принимать решений за себя и свою жизнь, тем лучше). Гиперопека - паралезует.

Научитесь не только критиковать, но и находить моменты где его можно слегка похвалить. Расслабьтесь чуток, он "неумеха" ровно на столько, насколько Вы это представляете\позволяете (забив холдильник, он это уж точно мог сам сделать), но нужно время для выправления ситуации. Становления.

Мне кажется, есть смысл приучать его к зарабатыванию опять же через холодильник, т.е. начать с малого, как с ребенком. Пополнение холодильника должно быть прямо пропорционально каким-то усилиям брата.

К примеру, сегодня он должен выползти на улицу, чтобы сходить куда-нить за справкой. Если он это выполнил, то на сегодняшний день он себя прокормил (пополняется суточный рацион, лучше деньгами). Не выполнил - его проблемы, но задание остается в силе. Не бойтесь, что будет голодать, долго не выдержит, ведь всего-то ему нужно сходить за бумажкой.

На завтрашний день дать следующее посильное задание (прибрать квартиру или отнести что-нибудь в ремонт) и так далее, постепенно усложняя поручения. Они не должны быть для него слишком сложными, главное ведь, заставить его хотя бы расшевелиться, пока это не войдет для него в привычку, не станет нормой. После этого он уже сам начнет предпринимать какие-то действия.

Не давите на него, не укоряйте. Просто объясните, что теперь вы будете делать так, потому что вам эти продукты тоже не снеба сваливаются. Так живут все и брат не исключение.

Я полностью согласен с Vladom по всем пунктам! Мне кажется, что для вашего брата это лучший способ выбраться из этого состояния.

Еще раз уточню свой взгляд на ситуацию, чтоб не возникло недопонимания. Вы marvel заняли позицию гордости, а Ваш брат - ничтожества, это как два полюса одной батарейки (или два конца одной палки). Делая вид что "спасаете" брата Вы взращиваете свою гордость и думаете об обеспечении собственного комфорта, и т.к. Ваш брат не дурак, и эту игру просек давно, то будет пользоваться Вами до последнего, если надо, то и под психа закосит. Мало того, ущербный брат Вам выгоден, он компенсирует Вашу несостоятельность и Вы можете глядя на него любоваться самим собой, что Вы не такой как он. Ну и соответственно хвастаться тем, какой Вы хороший брат.

Предложение заключается в том, чтоб снизить Вашу гордость, этим самым снизится ничтожество Вашего брата, лучше всего будет если Вы осознаете что ни чем не отличаетесь от него, ничем не лучше и не хуже, тогда брат автоматически будет самостоятельно вылезать из полюса ничтожества. В данной ситуации на мой взгляд Ваш брат ведет себя очень эффективно и разумно, он добился того что ему не нужно ничего делать, пользуясь Вашим самолюбием.

Ну по моим ощущениям Вы будете продолжать играть роль няньки(медсестры), внеся в нее незначительные изменения, ну это уже Ваше дело, Вы два взрослых здоровых мужика, и отвечать за это будете сами и вдоем.

скорее предпочтет умереть

Постарайтесь это понять.. Он именно это и пытается сделать. Бессознательно.

Для начала нужно выяснить направление ему близкое и предложить вариант.

Когда откажется, поговорить о причинах и почему не подходит, выяснить на что обращается внимание при выборе, чем хочет заниматься.

Он вбил себе в голову, что образование ему не нужно (видимо, реакция на неудачную попытку с универом)

Убежден, что образование не даст ему перспектив. Крайне трудно разговаривать и объяснять ему, что это не так.

Но проблема даже не в этом. Его можно убедить что надо что-то сделать. Он соглашается. И не делает.

Если постоянно его не подталкивать.

Поступление в вуз была не только моя заслуга, но и его. Все-таки ему надо было набрать определенный бал - пусть и ниже, чем другие.

Под моим контролем ему это удалось. (Контроль того, чтобы посещал репетиторов, переговоры с репетиторами, когда у тех сдавали нервы,

и они отказывались его дальше тренировать....)

Но я устал его толкать по жизни и контролировать! Меня совсем не радует перспектива, что

и дальше надо будет его подталкивать, контролировать...