ПАРАДОКС СТРАСТИ

Дин К.Делис, К.Филлипс. Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет

 

Чтобы определить, захвачены ли вы парадоксом страсти, ответьте на следующие вопросы:

 

Является ли один из партнеров более ревнивым, чем другой?

Ждет ли обычно один из партнеров, чтобы другой позвонил или вернулся домой?

Можно ли охарактеризовать одного партнера словом "хороший", а другого словом "плохой"?

Прилагает ли один из партнеров больше усилий для поддержания разговора и вообще общения?

Говорит ли один из партнеров "я люблю тебя" чаще, чем другой?

Является ли один из партнеров более привлекательным для противоположного пола, чем другой?

Бывает ли один из партнеров менее нежным после секса, чем другой?

Хочет ли один из партнеров "работать над взаимоотношениями" больше, чем другой?

Имеет ли один из партнеров тенденцию чувствовать себя заброшенным на вечеринках, в то время как другой чувствует себя скованным, напряженным (или временно "раскрепощенным")?

Является ли карьера одного из партнеров более удачной, чем у другого?

Имеет ли один из партнеров тенденцию чувствовать беспокойство и неуверенность во взаимоотношениях, в то время как другой принимает их как должное?

Раздражается ли один из партнеров тем, как другой ведет себя на людях?

Если вы не состоите в браке, поднимает ли один из партнеров вопрос о взаимных обязательствах и браке чаще, чем другой?

Если вы состоите в браке, поднимает ли один из партнеров вопрос о рождении ребенка (или второго и т.д.) чаще, чем другой?

Во время ссор дает ли один из партнеров другому такие определения, как "занят самим собой", "эгоистичен" или "невнимателен", в то время как тот обвиняет его в "собственничестве", "придирках" и "требовательности"?

 

Когда клиенты впервые входят в мой кабинет, они могут быть в депрессии, озабочены чем-то, озлоблены и даже переживать горе. Но когда они рассказывают о первых порах их увлечения, в их голосе и глазах, кажется, появляется новая надежда. И у них усиливается стремление разрешить свои проблемы.

 

Когда вы влюбляетесь, возникает романтический эквивалент ситуации с угрозой для жизни: вы дрожите в ожидании, ладони потеют, сердце колотится; вы заряжаетесь энергией достаточной, чтобы заниматься любовью всю ночь и на следующий день чувствовать себя нормально; вы фокусируетесь на своем возлюбленном, забывая обо всем остальном; ваши чувства обостряются; ваше очарование и ум пьянят; вы не обращаете внимание на жизненные неурядицы. Вы даже выглядите лучше. Вы пожинаете плоды потери контроля над собой, которая на биохимическом уровне вызывает повышенно-радостное настроение.

 

Боязнь быть отвергнутым открывает в нас такие чувства, как ревность, подверженность навязчивым идеям и неуверенность в себе. Невозможность контроля над другим человеком, чувства незащищенности и уязвимости могут быть чрезвычайно тревожны. Как утверждал Фрейд: "Мы никогда так не открыты страданиям, как во время любви".

Ваш любимый может потерять к вам интерес или найти более желанного партнера. От этого никто не застрахован. Большинство из нас знают по собственному опыту, что оставленному причиняется боль, проникающая в самые недра души и деморализующая, как ничто другое. До того, как мы не будем глубоко уверены в любви партнера, возможность быть отвергнутым делает нас бессильными и более страстными.

 

Джонатан очень интересовался философией экзистенциализма, Я не хотела показаться совершенно неграмотной в этой области. Поэтому я купила несколько книг по экзистенциализму и принялась их изучать. Хотя я продвигалась с трудом, я полагала, что это стоящее занятие. Однажды во время совместного ужина Джонатан вдруг начал философствовать, и я время от времени вставляла замечания о Сартре и Кьеркегоре, "подлинной жизни" и тому подобное. Он никак этого не ожидал. Но факт в том, что именно той ночью мы впервые занимались любовью.

 

Когда мы стремимся завладеть мыслями и сердцем нашего возлюбленного, мы интересуемся его самыми серьезными увлечениями и заботами, а затем показываем, что он может их с нами разделить. Это не обязательно должно быть чем-то интеллектуальным. Демонстрация восхищения работой или хобби человека в сущности является тем же самым. Любовь делает нас хамелеонами; бессознательно мы пытаемся оказать помощь возлюбленному, чтобы показать ему, что способны удовлетворить его конкретные желаний.

 

"Тиски" подчиненного положения -

Когда влюбленный осознает, что партнер более привлекателен, чем он сам, окутанное удовольствием беспокойство ухаживания сменяется неприятным чувством

 

В некоторых случаях, когда на ранней стадии взаимоотношений появляется дисбаланс, подчиненный первым начинает это ощущать, и его охватывает паника. Захваченный парадоксом, он прилагает все силы к тому, чтобы завоевать любовь партнера. Но одновременно он подрывает свое положение, открыто показывая собственное желание.

 

Отношениями управляет ведущий. Под этим я подразумеваю, что ведущий определяет, сохранятся взаимоотношения или нет. Иногда, правда, подчиненные оставляют ведущих, но вынужденно, так как ведущие подталкивают их к этому.

 

Со стороны ведущих фраза "Почему ты больше не можешь..." обычно оканчивается словами:

быть таким превосходным;

таким уверенным;

таким интересным;

таким искренним;

таким преуспевающим;

таким независимым;

таким забавным, как раньше.

 

Чувство противоречия сводит с ума. Определение его таково: "Одновременное влечение и отвращение к предмету, человеку или действию". Человек, охваченный противоречием, находит аргументы "за" и "против" определенного поступка. Наверное, более всего в важных решениях, определяющих взаимоотношения, удручает то, что, принимая их, не знаешь, к чему это приведет в будущем. Вам хотелось бы знать, обернется ли разрыв величайшей ошибкой в вашей жизни или гораздо лучший партнер ожидает вас за углом. Кажется, что существуют правильное и ошибочное решения, но какое из них верное - никто не может понять. Вы всегда хотите оставить пути к отступлению, ибо это один из случаев, когда нельзя заранее выбрать оптимальный вариант.

 

Охваченные противоречиями ведущие задумываются о браке, взвешивая все "за" и "против". Уникальная и мучительная особенность СПО заключается в том, что "за" очень похожи на "против"

 

Хорошие стороны брака - Плохие стороны брака

 

Преданный супруг - Потеря свободы

 

Конец неудобств холостяцкой жизни - Потеря радостей холостяцкой жизни

 

Ребенок - Ребенок

 

Безопасный доступный секс - Скучный, однообразный секс

 

Близкое общение - Отдаление старых друзей

 

Домашний уют - Скучные домашние дела

 

Душевная стабильность - Чувство безысходности

 

 

Многие счастливые и крепкие взаимоотношения основаны на дружеской любви

Жалость - естественный враг страсти

 

Даже на пороге развода большинство людей придают серьезное значение и осознают важность брака, Многие пары говорили мне, что не будь они супругами, они никогда с такой ответственностью не работали бы над своими взаимоотношениями.

 

Но радость воссоединения - недостаточно эффективное средство, если проблемы взаимоотношений серьезны. Это хорошее время для спутников, чтобы прибегнуть к помощи психотерапевта, потому что они оба заинтересованы в налаживании отношений. Но в то же время наименее вероятно, что они сделают это сейчас, потому что их проблемы, как им кажется, исчезли. К несчастью, рано или поздно партнеры возвращаются к старым моделям поведения.

 

Для занимающих ведущее положение при сильно неуравновешенных взаимоотношениях это означает возвращение неудовлетворенности и СПО. Неудовлетворенность может приобрести серьезный характер, потому что ведущий чувствует себя еще крепче связанным браком, ребенком или новым домом.

 

Многие из таких ведущих снова уходят. Некоторые осознают, что им надо просто преодолеть страх перед одиночеством. Другие приходят к заключению, что их уход на самом деле будет благом и для подчиненного тоже. Многие прибегают к помощи психотерапевта, чтобы обрести уверенность в самих себе и своих романтических отношениях.

 

Другие ведущие понимают, что их отношения теряют равновесие, но все равно решают остаться. Они используют отношения как надежное убежище на время, пока они будут искать новых связей.

А некоторые просто сдаются. Они эмоционально опустошены неудачными попытками найти новую любовь, они решают остаться в неуравновешенных отношениях и терпеть неудобства. Иногда они становятся трудоголиками, телеголиками, алкоголиками или находят другие интересы вне дома, чтобы заполнить пустоту, которую они чувствуют.

 

Для многих ведущих временный разрыв служит важным жизненным уроком. Они понимают, что потеря страсти - это небольшая цена за преимущества комфорта, надежности и общения. Они принимают своего несовершенного партнера и зарекаются больше никогда не относиться к нему, как к само собой разумеющемуся. В их жизни большое место начинает занимать ответственность: работа, забота о семье, обеспечение детей, супружеские обязанности человека, на которого можно положиться/ Такие ведущие бывают с лихвой вознаграждены: они будут чувствовать глубокую привязанность к партнеру, осознавать и ценить комфорт, тепло, уют, надежность и любовь, даруемые партнером. И когда последний ощутит уверенность в том, что он принят, баланс и гармония естественно восстановятся.

Однако, хотя ведущий смиряется с неуравновешенными отношениями, у него остается чувство, что он мог бы лучше жить, иметь приносящий радость романтический союз, если бы он только подождал более совершенного партнера.

 

Подчиненные осознают, что они "немного не в себе". Они недоумевают, что стало с их прежним "я" и почему его сменило другое, страдающее и недостойное уважения. Потребность подчиненных вернуть свое прежнее "я" является стимулом их борьбы за любовь ведущего. Если они получат эту любовь, по условиям сделки они вернут свое утерянное "я". Но усилия подчиненного только вредят ему.

 

Приняв во внимание все, что беспокоит подчиненного, нетрудно убедиться, что у него тоже возникают противоречия. Вспомним, какие противоречия у ведущего, его ум говорит: "Я должен сохранить эти взаимоотношения, потому что они надежны и удобны для меня и мой партнер так сильно меня любит". Но его сердце выражает: "Я должен вырваться из плена этих отношений, иначе я задохнусь".

Подчиненного раздирают противоположные чувства. Его ум спрашивает: "Почему я сохраняю эти отношения? Они причиняют мне столько боли, несчастья и унижений. Моя жизнь запутана. Я больше не понимаю самого себя. Мне надо найти нового партнера, который действительно полюбит меня". Но его сердце умоляет: "Я не могу порвать эти отношения. Я никогда не был так влюблен и никогда не был с тем, кого так хотел. Может быть, я несчастен с ним, но без него я стану еще несчастнее".

 

Ревность - вид гнева, вызванного яростью и беспомощностью, когда ведущий не только отдаляется, но и интересуется кем-то еще. Подчиненному это грозит быть отвергнутым и полностью потерять контроль. Пол стал жертвой ревности.

 

 

Многие психологи полагают, что потеря возлюбленного пробуждает глубинный страх быть оставленным, который инстинктивно чувствует младенец, зависимый от кормилицы. В некотором смысле мы действительно, как дети, которых оставляют, только наш страх ставит в центр проблему душевного выживания. Отчаяние разрыва романтических отношений говорит о том, насколько насущна эта проблема.

 

Будучи с презрением отвергнутым, подчиненный часто распространяет свою боль и трагедию на внешний мир, так же как, напротив, влюбленные раскрашивают мир розовыми красками. Он чувствует близость ко всякому, кто пережил трагедию. Он находит созвучие своей душе в грустной музыке, трагических фильмах, стихах о страданиях безнадежной любви. Это может убедить подчиненного, что страдания сделали его более чувствительным и глубоким человеком. И часто это действительно так. Седина от душевной потери дает возможность духовного роста.

 

Практика постоянного приема пищи во время преодоления душевного кризиса может стать любимым занятием, но недавние исследования показали, что такое поведение имеет общие корни со склонностью к наркотикам. С детства мы знакомы с глубоким покоем, возникающим после еды. Это чувство подавляет беспокойство и негативные эмоции, создавая приятное чувство комфорта. Наркотики действуют таким же образом, блокируя как душевную, так и физическую боль и вызывая эйфорию.

Пол обратился к еде, чтобы заполнить пустоту, оставленную Лаурой.

 

Я обнаружил, что ищу блюда, которые готовила моя мать. Горячая каша, крем из цыпленка, яблочный пай а 1а mode - такие вещи привлекали меня. Недалеко от моего дома расположена закусочная с домашней кухней, и я ходил туда завтракать и ужинать. Я начал толстеть.

 

Не удивительно, что еда "из юности" Пола приносила ему наибольшее удовлетворение. Его детство было необычайно счастливым и спокойным, и пища, которую он ел тогда, воскрешала в нем сейчас чувства надежности и теплоты.

 

Есть и другая интерпретация. Психологи, изучающие отклонения в приеме пиши, говорят, что разрыв романтических отношений обычно вызывает потерю аппетита. Решительный контроль над потреблением пищи компенсирует неуправляемость в сфере чувств.

 

********************************************************************************

************************

Конечно, я бы рисковал своим хорошим положением в Американской ассоциации психологов, если бы заявил, что детские впечатления утрачивают влияние, когда человек становится взрослым. Однако я полагаю, что важность анализа детских проблем в практической помощи раздута традиционными психотерапевтами и книгами по самоанализу. Поиск проблем в прошлом может отвлечь наши усилия от решения нынешних проблем. Хуже того, возлагая вину на прошлое, мы можем вселить в обоих партнеров чувство безнадежности. Этот подход я называю фатальным обвинением в патологии.

 

********************************************************************************

*************************

Фатальное обвинение в патологии "работает" следующим образом: если у вас проблемы во взаимоотношениях - вы выросли в семье, где в вас вложили порочную модель любовных отношений. Вы до конца своей жизни обречены искать партнеров, которые сделают вас таким же несчастным, каким делали вас родители. Если вам удалось вырваться от одного из таких партнеров, извините, но вы попадете прямо в руки следующего. Ваш новый партнер может выглядеть противоположностью первому, но спустя некоторое время вы осознаете, что он умело маскировался. Вы сделали ошибку, погнавшись за противоположностью.

Звучит знакомо?

 

Романтика любви не обязательно вызвана новизной отношений. Она также не является постоянным чувством, которое вы либо всегда испытываете, либо не испытываете вообще по отношению к партнеру. Любовь - чувство, которое может проявляться и исчезать в зависимости от той динамики взаимоотношении, которая существует между партнерами.

 

Природа обеспечила наше выживание, сделав влечение к противоположному полу таким сильным и ослепляющим. Подстегиваемые инстинктивными силами, мы легко связываем себя с людьми, которые удовлетворяют наши мимолетные желания, а не постоянные нужды.

 

И НАКОНЕЦ..))))

 

Я называю свой метод общением без СКРЫТЫХ обвинений. Его цель - заставить партнеров прекратить бесцельную кампанию обвинений друг друга и перевести их внимание в область проблем динамики взаимоотношений.

 

Наша потребность в самозащите и самооправдании воздвигаем между нами барьеры. Мы ставим свой ум на рельсы обвинений и отчаянно сражаемся.

 

Проблемы во взаимоотношениях дают нам редкую возможность углубить душевную близость. Люди, разделившие беду, будь то кораблекрушение или кризис брака, выходят из нее со способностью к глубокому сопереживанию и крепко привязываются друг к другу. Не пережившим трудностей людям очень нелегко сочувствовать партнеру во время кризиса. Обычно они оба лишь обвиняют друг друга, еще сильнее отдаляясь при этом. Некоторые оказываются в затруднительном положении, когда я предлагаю им проявить сочувствие. Но раз эта задача столь трудна, тем более значительными будут результаты. Выражение сочувствий показывает глубокую душевную близость, которая делает партнеров во много раз сильнее.

 

 

У ТЕРАПЕВТА

 

Первый этап: договоритесь обсуждать обсуждения

 

Второй этап: предварите разговор предупреждением о возможной сильной эмоциональной реакции

 

Третий этап: начните обсуждение пагубных моделей поведения

 

Некоторые пары беспокоятся о том, что искренняя беседа о глубинных проблемах уничтожит последний шанс сохранения своей загадочности и романтичности. Но факт заключается в том. что в несбалансированных взаимоотношениях нет места романтике и загадочности. Когда вы исследуете ваши проблемы без обвинений, вы вызываете чувства глубокой близости и доверия. И если вам приводилось когда-нибудь испытывать такие чувства, вы знаете, насколько они могут быть восхитительны. И когда вам удалось изменить пагубные модели поведения, отношения обновляются, становятся свежими и. конечно, романтичными.

 

СЕМЬ СТРАТЕГИЙ ДЛЯ НАХОЖДЕНИЯ РАВНОВЕСИЯ

1. Позаботьтесь о себе найдя поддержку друзей и родственников

2. Не теряйте связи с реальностью

 

Я никогда не встречу человека, которого смогла бы любить так же сильно, как Джонатана

Я никогда не захочу снова сблизиться с мужчиной

Я никогда не выйду замуж и не стану матерью

 

Для развития этой способности прежде всего необходимо составить список своих наиболее типичных реакций подчиненного. Вот что написал Пол:

 

Всегда соглашаться с мнением Лауры.

Никогда не говорить ей, что я расстроен или зол.

Звонить ей или приходить к ней на работу каждый раз, когда я чувствую себя неуверенно или ревную.

Оказывать ей как можно больше услуг с тем, чтобы сильнее нравиться ей

Всегда делать то, что хочет она, даже если я этого не хочу

 

3. Смелые новые мысли

 

Но изменить себя - это наиболее эффективный способ изменить своего партнера, потому что вы измените динамику ваших взаимоотношений.

Не бояться разрыва -- хороший способ сохранить взаимоотношения

 

4: Создайте здоровую дистанцию

 

Перед тем, как составить план создания здоровой дистанции, я прошу моих клиентов, занимающих подчиненное положение, составить описание самого себя. Задайте себе следующие вопросы:

Какая деятельность доставляла мне удовольствие до возникновения отношений с моим партнером (или до возникновения проблем)?

Каковы мои личные цели вне наших отношений? Нахожусь ли я на пути к их достижению?

Какова моя общественная жизнь вне наших отношений?

Каковы мои силы? Использую ли я их сейчас?

 

 

После составления описания самой себя Бет обнаружила, что она пренебрегает многими сторонами своей жизни, которые когда-то были очень важны. Восстановление сил составило основу ее плана создания здоровой дистанции.

Временно сохранить нынешнюю работу на неполный рабочий день по связям с общественностью, но начать подготовку к занятиям свободной журналистикой. Подготовить буклет (апрель). Разослать буклет в выбранные издательства (июнь). После этого созвониться с ними и договориться о встрече за обедом (июль).

Забыть аэробику и вернуться в бассейн. Одна миля по крайней мере дважды в неделю. Записать Хлою на занятия в бассейн (немедленно).

Выделить один день в неделю для встреч и обедов с другом (немедленно).

Один раз в неделю выполнять благотворительную работу по проекту "Грамотность" (немедленно).

По крайней мере один раз в месяц выезжать на природу (немедленно).

 

Спустя месяц я спросил Бет о том, как продвигается ее работа по созданию здоровой дистанции.

 

Это было не так просто. Умом вы понимаете, что вам нужно делать. Но получается, что проблемы взаимоотношений - оправдание для того, чтобы остаться лентяем на всю жизнь. Стараешься заставить себя начать что-либо, например физические упражнения. Но расхолаживаешься очень легко, а это негативно влияет на все остальное. Я на этом потеряла пару дней, но потом увидела, что все опять катится под гору и вернулась в колею

 

5: Объясняйте ваши действия чтобв у партнера не возникло недоверие к вам.

 

6: Взгляните в лицо своему страху перед здоровой дистанцией

 

элемент риска всегда присутствует в развитии автономии подчиненного. Однако позволить этим страхам взять верх означает сдаться парадоксу страсти. Если ваши отношения настолько хрупки, что здоровая дистанция, соблюдаемая таким образом, как это может делать только любящий партнер, все равно разбивает их, то вы, вероятно, всего лишь ускоряете неизбежный конец.

 

С этими страхами, однако, можно бороться Далее следует упражнение, которое помогло Бет и другим подчиненным преодолеть страх перед здоровой дистанцией.

Этап 1. Запишите на бумаге все то, чего вы больше всего боитесь, увеличивая дистанцию между вами и вашим партнером.

Бет: у Майлса роман.

Этап 2. Представьте, что этот страх воплотился в жизнь. Какова будет ваша реакция?

Бет: чувство двойного предательства. Крайняя печаль, гнев, разочарование. Я буду чувствовать себя дурой от того, что доверяла ему и дала еще один шанс

Этап 3. Выразите ваш страх без обвинения.

Бет: Я знаю, что было важно дать Майлсу и нашим отношениям еще один шанс. Я все еще верю что мы должны быть вместе, и для Хлои будет лучше всего, если у нас все получится. Но в этот раз я не попадусь в ловушку гнева и отвращения к себе и к Майлсу. Я на верном пути, я чувствую себя лучше и сильнее, а если у Майлса роман, я буду уверена что он не тот человек, который мне нужен. Я также буду знать, что изо всех сил старалась сохранить наши отношения перед тем как отказаться от них.

А теперь самая тяжелая и решающая часть упражнения: сказать партнеру, что, если он сделает то, чего вы боитесь больше всего, он подвергнет риску ваши отношения и, возможно, закончит их.

Бет предпочла выполнить 4-й этап во время нашего совместного сеанса с ней и Майлсом. Майлс был тронут ее страхом и с уважением отнесся к ее твердости. Он заверил Бет, что этот урок пошел ему впрок. Он также признался в своих страхах, вызванных здоровой дистанцией. Он все еще "немного волновался насчет Кевина". Поняв, что они боялись одного и того же, оба почувствовали себя намного лучше.

 

7: Определите "границы" своей здоровой дистанции

 

. ЧТО МОГУТ СДЕЛАТЬ ВЕДУЩИЕ. СЕМЬ СПОСОБОВ ДАТЬ ЛЮБВИ ШАНС

 

Стратегия 1: Сопереживайте самому себе

Правда заключается в том, что и вы, и ваш партнер оба лишены любви и близости

 

Стратегия 2: Учитесь у своей вины

Вина - комплексное понятие, горячо обсуждаемое в среде психологов. Я резко не согласен с психотерапевтами, которые считают, что вина - это "бесполезная эмоция". Как я уже говорил, я уверен, что появление каждого чувства имеет важную причину. Умеренное чувство вины может быть своего рода моральным маяком, предупреждающим нас о том, что мы несправедливы к другим. Оно также может быть советником, помогающим нам учиться на собственных ошибках.

Этап 1: Записывайте свои обвинения в патологии

Этап 2: Применяйте правило 50/50 к вашей вине.

Этап 3: Смотрите в лицо основным проблемам

 

Вина придает отношениям огромный отрицательный заряд. Но когда ведущие обретают контроль над своей виной, этот отрицательный заряд теряет свою ударную силу. Именно поэтому мне нравится иметь дело с виной беглеца на ранних этапах работы с ведущими. При освобождении от этой вины отношение ведущих к их взаимоотношениям зачастую поразительно улучшается.

 

Стратегия 3: Используйте свой гнев

Ведущие могут превратить гнев в мощный источник мотивации, сказав себе: "Эта ситуация злит меня, и я сделаю все, что смогу, для ее исправления".

Стратегия 4: Учитесь объективно воспринимать своего партнера

 

Упражнение ОБЪЕКТИВНОСТЬ

 

Плохие качества - Хорошие качества

 

1. Он чересчур старателен

2. Он не атлетичен

3. Внешность немолодого человека

4. Он неуклюж на людях

5. Он - собственник

 

1. Его очень уважают

2. Он очень умен

3. Он внешне привлекателен

4. Он - любящий и экспрессивный

5. Он щедр

 

Стратегия 5: Сохраняйте право свободного выбора

 

Право свободного выбора - очень мощная концепция, которая помогла многим из моих клиентов-ведущих бороться с ощущением ловушки и разрешить свои противоречия. Это самый прямой способ для ведущего преодолеть ощущение ловушки взаимоотношений.

Источник этого ощущения не имеет значения. Это может быть боязнь не найти взаимоотношений лучше существующих, боязнь независимости, чувство долга, беспокойство о том, что подумают люди, вина и страх испортить жизнь партнеру или детям и тому подобное.

Если вы твердо верите, что на самом деле пойманы в ловушку, независимо от причины вам гарантированы три состояния: вы будете пойманы в ловушку, вы будете несчастны, потому что ощущаете себя в ловушке, и вы будете все больше сопротивляться взаимоотношениям. Попытки сдерживать ощущение несчастья будут отравлять ваши чувства. Вы можете начать выражать свое отчаяние через злоупотребление алкоголем или наркотиками, романы, стать морить эмоциональным голодом вашего партнера.

 

 

Основная часть курса психотерапии показывает клиентам, что у них гораздо больше вариантов выбора, чем они думают.

 

 

Причины, по которым я должна остаться - Возражения по поводу права свободного выбора

 

Билл нуждается во мне. Если я уйду от него он может встать на скользкую дорожку ПРАВИЛЬНЫЕ МЫСЛИ

Билл - взрослый человек и должен отвечать за свои поступки. У меня есть право быть любимой и уважаемой.

 

Наша совместная жизнь

ПРАВИЛЬНЫЕ МЫСЛИ

Мне дорого наше общее прошлое, но это не повод терпеть оскорбления ни сейчас, ни в будущем.

 

Мальчики

ПРАВИЛЬНЫЕ МЫСЛИ

Если мне придется оставить Билла, у каждого из ребят все равно будут источники поддержки.

 

Я клялась оставаться с Биллом в радости и в горе

ПРАВИЛЬНЫЕ МЫСЛИ

Мне нужно найти лучшие способы помочь Биллу, когда ему плохо, но я не клялась терпеть оскорбления.

 

Страх перед процедурой развода

ПРАВИЛЬНЫЕ МЫСЛИ

Я перенесу эту боль и, вероятно, буду счастлива спустя какое-то время

 

Я слишком стара что бы найти нового партнера

ПРАВИЛЬНЫЕ МЫСЛИ

Возможно, а быть может и нет. Но одной мне может быть лучше чем с теперешним Биллом.

 

 

 

Действительность - дети на иждивении, ограниченные финансовые перспективы - может заставить право свободного выбора выглядеть не более чем несбыточной фантазией. Но это не так. Ключ - в определении долгосрочных целей, которые сделают вас более свободными и независимыми, и в том, чтобы подходить к ним реалистично. Это может означать ожидание момента, когда дети пойдут в школу, неспешная работа над диссертацией по вечерам или работа по совместительству Любое конкретное усилие изменить свою жизнь заставит вас почувствовать себя менее загнанным и поднимет ваш дух. С исчезновением ощущения тюрьмы вы можете обнаружить, что ваши взаимоотношения улучшились.

Но не думайте, что вы ДОЛЖНЫ уйти

 

Стратегия 6: Попытка сближения

Тем не менее поделиться своими чувствами - значит сделать решающий шаг. В конце концов вы предлагаете подчиненному истинную близость - ваши настоящие чувства, освобожденные от духа обвинений. Вы также делитесь важной информацией с подчиненным, который может быть не осведомлен о том, что успокоит вас.

 

 

Эксперимент с привязанностью

 

Когда противоречивый Ведущий чувствует, что его взаимоотношения благополучны, я предлагаю ему попробовать провести эксперимент с привязанностью. Проще говоря, он совершает умышленную попытку выразить привязанность - большую, чем обычно. Многие ведущие бывают приятно удивлены, обнаружив, что выражение привязанности усиливает саму привязанность.

Энергия, которую дает эта возможность, - есть парадокс страсти в чистом виде. Выражая привязанность, ведущие помогают своим партнерам почувствовать себя более уверенными и меньше страдать от недостатка внимания. Это в свою очередь ослабляет сосредоточенность подчиненных исключительно на своих ведущих партнерах. Результат - лучшая сбалансированность отношений между партнерами.

Подумайте о знаках привязанности, которые будут много значить для вашего партнера. Майлс составил следующий список:

Растирать Бет ноги, что она очень любит.

Приносить домой цветы,

Провести выходные вдвоем в пансионате или на курорте.

Делать ей комплименты.

Чаще целовать ее, прикасаться к ней.

Делать ей сюрпризы, такие, как билеты в кино, театр, на концерты и т.д.

Говорить ей, что я люблю ее.

 

Я предложил Майлсу, чтобы каждый раз, когда у них были хорошие отношения, он пробовал проявить один из этих знаков внимания. Через две недели я спросил его, как идет эксперимент.

 

Первое время это выглядело немного натянуто, даже когда у нас были хорошие отношения. Но я постоянно напоминал себе о том, что вы мне сказали, - что моя задача - увидеть, могу ли я быть ближе к Бет. Я даже объяснил это Бет, - что я хотел бы быть ей более близким человеком. И ее реакция была очень хорошей. Она сказала: "В таком случае, почему бы тебе не обнять меня?" В наших отношениях все еще есть взлеты и падения, но падения уже не такие глубокие. И это так мило, когда между нами возникает привязанность, что я хотел бы, чтобы это сохранилось у нас навсегда.

 

Хотя это и не было определенной целью, Майлс обнаружил, что большая привязанность во взаимоотношениях ведет к очень нежной интимной близости, Бет это тоже поправилось.

 

Эксперимент с уязвимостью

Поделиться уязвимостью с партнером и получить в ответ эмоциональную поддержку - мощный источник близости. Некоторые ведущие избегают таких откровений именно потому, что не хотят терять чувство контроля. Однако, когда ведущие привносят эмоциональный риск в свои взаимоотношения, их чувства становятся глубже.

 

 

Стратегия 7: Будьте терпеливы

 

Если у вас сильные тенденции "эха", скорее всего ваш бессознательный девиз: "Без тебя я ничто". Каждый раз, когда вы чувствуете охлаждение в отношении к вам и связанное с этим беспокойство, этот девиз понуждает вас крепче цепляться за партнера. Спорьте с этим девизом, повторяя про себя: "Я могу выжить самостоятельно".

Для тех в отношениях у кого явно проступают Ведущий и Ведомый. И Ведомый проигрывает или страдает.

Многим не мешает прочитать.. особенно в тех парах, где перекос ощутимый..

Она любит, он позволяет любить..

Да,это все хорошо и здорово. Но вот одно Но, если ведомый ведет себя так-как написано в книге------

"Если у вас сильные тенденции "эха", скорее всего ваш бессознательный девиз: "Без тебя я ничто". Каждый раз, когда вы чувствуете охлаждение в отношении к вам и связанное с этим беспокойство, этот девиз понуждает вас крепче цепляться за партнера. Спорьте с этим девизом, повторяя про себя: "Я могу выжить самостоятельно".

 

Так тогда ведомый начинает выживать самостоятельно- при этом он глушит свои чувства- как я думаю....старается быть независимым.Так ведь это может и разрушить отношения- например- если они в начальной только стадии (1-2 месяца)

Помогите, пожалуйста, найти аудиокнигу "Парадокс страсти" )