Перейти к содержанию

Постоянно ссоримся по мелочам


Рекомендуемые сообщения

Помогите, пожалуйста, разобраться в нашей проблеме.

Дело в том, что мы с мужем постоянно ссоримся из-за совершенно незначительных мелочей, в основном, бытового характера. Нам обоим по 30 лет, у меня второй брак, у мужа первый. Мы женаты чуть меньше года, любим друг друга, хотим детей... Но эти вечные ссоры (1-2 раза в неделю, мы ходим, молчим, злимся друг на друга). Обсуждать их нет никакой возможности, потому что обсуждать там нечего.

Вообще, муж у меня хороший, добрый человек, он внимателен ко мне, всегда дарит цветы, делает подарки, может ходить со мной по магазинам и т.д. У нас отличные отношения, если бы не эти ссоры.

 

Вот примерные "причины" ссор:

 

Причина № 1. я не убрала со стола, села читать книжку. Муж подходит и просит убрать посуду. Говорю, что сделаю это через 10 минут. Он посылает меня "в %опу", злится, убирает сам. В результате испорченные выходные и мы 2 дня не разговариваем. Оказывается, его обидело то, что я не сразу побежала делать то, что он меня попросил. Говорит, что если прошу я, то он тут же бросает все свои начатые дела и делает, что его просят, а я - нет (хотя это не так, он тоже не всегда бежит делать,ч то я прошу, просто я из этого не делаю проблемы и не обижаюсь).

 

Причина № 2. Мне не приятно, когда меня трогают за подбордок. Ну не люблю я! Мужу этот жест кажется очень "милым", и он часто это делат - берет за подбородок и чуть приподнимает лицо кверху. Мне это не приятно, я об этом прямо говорю, или могу просто отстраниться. Он опять повторяет то же самое один, два, три раза, потом у меня кончается терпение и я повышаю голос (не ругаюсь, не оскорбляю, просто громко говорю "не надо, не делай так"). И что мы получаем? Конечно же ссору, он обижается, что я на него "кричу", и опять на день-два мы ходим друг на друга обиженные. Он говорит, что я слишком жесткая, что я подминаю его под себя в отношениях, что стремлюсь быть лидером во всем. Что я привыкла все решать сама, что я не воспринимаю его мнение как авторитетное... Хотя не припомню случая, когда сколь-нибудь значительное решение принималось мной единолично...

 

Причина № 3. Он всегда чем-нибудь не доволен и критикует то, что я делаю. Приходя с работы, вторая его фраза, после "привет", обычно начинается словами "А почему ты не...." и дальше можно продолжить ее любой причиной на выбор - почему не ответила на мой звонок, почему не убрала вещи, почему не сказала мне что любишь, почему не приготовила курицу вместо мяса, почему не купила газированной воды... и т.д. Сплошные претензии.... Когда они идут таким потоком, я обижаюсь, портится настроение. Когда я спокойно спрашиваю, почему ты всегда не доволен, он говорит, что его все устраивает:-) и что я делаю из этого проблему. Может, я действительно чересчур мнительная и обидчивая, не знаю, но мы из-за этого ссоримся.

 

Еще могу добавить, что мы живем вместе с моей мамой и моим сыном от 1-го брака (ему 10 лет сейчас), отношения у них в принципе нормальные, но, также как и в моем случае, мужа очень часто не устраивает, как себя ведут и моя мама и сын - они все делают не так, как муж хочет, но он на это реагирует спокойнее, и не всегда им высказывает, что его что-то не устраивает (Обычно вместо них это выслушиваю я). С его точки зрения, его родители идеальные (они правда очень приятные люди, у меня с ними отличные отношения), а моя мама во всем не права. Поэтому в нашей семье мы ВСЕ будем делать так, как делалось в семье мужа: также накрывать на стол, готовить те же блюда, так же вешать полотенца, и т.д во всех мелочах. Я не против что-то перенять и сделать так, как он хочет, просто когда оказывается, что я должна делать абсолютно все, как его мама, я несколько теряюсь...

 

Извините, может, рассказ получился сбивчивым, но очень уж наболело. Буду рада, если вы сможете как-то помочь нам разобраться в этой ситуации. Я очень люблю мужа и не хочу его терять, а после таких ссор мы очень отдаляемся друг от друга...

Я не могу понять: его не устраивает что-то глобальное, поэтому он цепляется к мелочам, или это действительно важно, именно эти мелочи и просто я в виду своего эгоизма их не замечаю? Помогите, пожалуйста!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Скажите, а до брака вы жили вместе? Подобных ссор не было?

Вообще, мне кажется, что вам есть смысл пригласить сюда, на форум, мужа. Сможете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я думаю, у вас притирка идет.

Муж вас прогибает, вы сопротивляетсь. B) Не гуттаперчевая, однако B) , плюс предыдущий опыт семейной жизни в окошко не выкинешь

Он пытается самоутвердиться, аж из кожи вон лезет, это усугубляется тем, что вы живете вместе с тещей (т.е. муж на птичьих правах)

Вы не пробовали внятно, спокойно и недвусмысленно, без "выноса мозга" объяснить мужу, что конкретно для вас неприемлемо и с чем лично вы готовы смириться ?

Что за посылы в ж* :blink: ? Вы ему жена или б* с трех вокзалов ? Не позволяйте опускать отношения.

 

Многие женщины наживают себе кучу проблем, в начале совместной жизни соглашаясь со всем, что взбредет в голову партнеру. Поверьте, не не допускать ляпы - всяко легче, чм их исправлять. Проще аккуратно защититься сразу, чем отвоевывать утраченные позиции потом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Все у вас хорошо.

Такие "мелочи" случаются у многих, особенно в начале отношений,

главное - научиться спокойно на них реагировать :rolleyes:

Очень помогает юмор!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я думаю, у вас притирка идет.

Муж вас прогибает, вы сопротивляетсь. B) Не гуттаперчевая, однако B) , плюс предыдущий опыт семейной жизни в окошко не выкинешь

Он пытается самоутвердиться, аж из кожи вон лезет, это усугубляется тем, что вы живете вместе с тещей (т.е. муж на птичьих правах)

Вы не пробовали внятно, спокойно и недвусмысленно, без "выноса мозга" объяснить мужу, что конкретно для вас неприемлемо и с чем лично вы готовы смириться ?

Что за посылы в ж* :blink: ? Вы ему жена или б* с трех вокзалов ? Не позволяйте опускать отношения.

 

Многие женщины наживают себе кучу проблем, в начале совместной жизни соглашаясь со всем, что взбредет в голову партнеру. Поверьте, не не допускать ляпы - всяко легче, чм их исправлять. Проще аккуратно защититься сразу, чем отвоевывать утраченные позиции потом.

+10000 Я в своё время много спускала на тормозах, теперь плачу за это тем, что я всегда не права... Только не портите отношения, а спокойно договаривайтесь. А всё молча терпеть - билет в один конец.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

мы с мужем хоть и гражданским тоже ссоримся по мелочам, у него аналогичная позиция, даже если я признаюсь, что виновата (хотя в 80% случаев это не так), то он все равно будет орать, что я только соглашаюсь, но его не слушаю и что мне уже 1000 раз об этом говорил. Если например промолчу - орет, что молчишь, если начинаю оправдываться или его вину показывать - тогда конфликт неизбежен, если начинаю плакать просто уже от бессилия - то он дико психует и уходит сразу, иногда может что-нибудь бросить со всей дури на пол...в последнем случае мы он не разговаривает со мной месяц.

За 6 лет совместной жизни сделала вывод, что при подавлении нельзя показать слабость. И когда он опять начинает, а это бывает минимум 2 раза в день, то довольно резко даю отпор. Это мне начало очень помогать...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

До свадьбы мы жили вместе чуть более года, в том же составе (муж, я, сын, теща). Ссоры тоже были, по тем же самым причинам + еще недовольство тем, как моя мама общается с ребенком, т.е. слишком его балует...

 

Если в случае претензий мужа я даю отпор, он говорит, что я не прислушиваюсь к его мнению, что хочу делать все только так, как мне удобно, что у меня мужской характер, а ему наоборот хочется видеть рядом с собой мягкую, женственную, нежную, послушную жену:-)

 

Мы после каждой ссоры садимся (когда оба успокоились) и обсуждаем, что же нас не устраивает. Спокойно, без криков и "выноса мозга". Заканчивается это тем, что он не признает своих ошибок (считает всегда, что он прав, а я, наоборот, своим жестким поведением вынуждаю его занимать оборонительную позицию, а потом сама же на него обижаюсь). Надо сказать, что мириться всегда муж первым идет, хотя, говорит, что виноватым в ссоре себя не чувствует, и что это у меня дурной характер:-)

 

Так и живем. Между ссорами отношения у нас практически идеальные, мы всегда вместе, вдвоем никогда не скучно. Но потом - Бах! - опять 2-3 дня игры в молчанку, мои слезы и т.д. по вышеописанному сценарию.

 

 

Может это действительно, притирка, или же у нас просто характеры такие неуступчивые, плюс еще я 100% Близнец, со свойственной мне нерешительностью, взбалмошностью, а он такой же 100% Скорпион, педантичный, скруполезный и "тонкокожий". После последней ссоры мы догворились, что будем работать над собой, прислушиваться друг к другу, стараться быть мягче.... Посмотрим, что из этого выйдет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не поняла, 2-3 дня молчанки с чьей стороны? Муж раздражается и повышает голос, а Вы в ответ обижаетесь и два дня молчите?

Или как?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Птичка, у меня впечатление, что проблема не в ссорах как таковых, а именно в этой "игре в молчанку".

Такие мелкие бытовые ссоры бывают, ИМХО, во всех семьях, это нормально. Но вот то, что супруги по 2-3 дня игнорят друг друга практически каждую неделю...

Это, по-моему, явный перебор и на пользу отношениям не идет))

Попробуйте ответить: ЗАЧЕМ Вы молчите? И что будет - если после очередной ссоры Вы не будете молчать, а просто скажете, что Вас не устраивает и будете вести себя как обычно?

Как отреагирует муж, если Вы после ссоры первая с ним заговорите: будет требовать извинений, доказывать свою правоту или с облегчением это воспримет?

Что Вы будете чувствовать, если первая нарушите "молчанку"?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

мы живем вместе с моей мамой и моим сыном от 1-го брака (ему 10 лет сейчас), отношения у них в принципе нормальные,

 

Здравствуйте, уважаемая Птичка-Невеличка ))

 

Давайте вот с этого пункта посмотрим, если Вы не против...

 

Расскажите, коли пожелаете, о своём первом браке, об отношениях Вашего Сына с Бывшим Мужем...

 

А также - о Вашем Свекре... Что с ним, как он?

 

Ну и уж заодно, коли начали про Мужчин - про Вашего Отца )

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Меня смутило что вы живете с вашей мамой у вас... В чем причина? А переехать и жить отдельно нельзя? Здесь тоже может крыться очень много причин для его поведения.

Семья должна жить отдельно от родителей.

Представляю, как себя чувствует ваш муж. Мужчине нужна своя территория, когда это на подсознании (мое и не мое).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Птичка, у меня впечатление, что проблема не в ссорах как таковых, а именно в этой "игре в молчанку".

Такие мелкие бытовые ссоры бывают, ИМХО, во всех семьях, это нормально. Но вот то, что супруги по 2-3 дня игнорят друг друга практически каждую неделю...

Это, по-моему, явный перебор и на пользу отношениям не идет))

Попробуйте ответить: ЗАЧЕМ Вы молчите? И что будет - если после очередной ссоры Вы не будете молчать, а просто скажете, что Вас не устраивает и будете вести себя как обычно?

Как отреагирует муж, если Вы после ссоры первая с ним заговорите: будет требовать извинений, доказывать свою правоту или с облегчением это воспримет?

Что Вы будете чувствовать, если первая нарушите "молчанку"?

 

На пользу отношениям это, естественно, не идет:-) И полностью согласна, что это "перебор". Поэтому я здесь пишу:-)

Если сразу во время ссоры или же сразу после нее сказать, что меня конкретно не устраивает, это не воспринимается, как сколько-нибудь адекватное мнение (т.к. муж рассержен и у него о ситуации абсолютно противоположное мнение) Заканчиваются такие "разборы полетов" однозначно, выяснением кто виноват: виновата ты, а я говорю, что виноват он. И каждый считает себя правым:-)

Если я первая прерываю эту "молчанку", то да, он спрашивает, не считаю ли я нужным извиниться. И что вообще надо было извиняться сразу, а не теперь, когда уже поздно, и все друг на друга обижены.

Если я чувствую себя виноватой, я извинюсь первой и ничего страшного в этом не вижу. Проблема в том, что ни я не считаю себя виноватой, ни он. Мы обвиняем друг друга...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жена должна быть покорная.

Как неуверенному в себе мужчине жить с непокорной женой, когда она каждым мелким актом неповиновения демонстрирует ему его же неуверенность в себе???

Кто, спрашивается в доме хозяин??? ))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А мои нервы после таких придирок сдали. Мы расстались. П. ч. я не могу не молчать несколько часов, тем более дней. Я считаю, что не нужно придираться по мелочам. Я готова поспорить по поводу покупки той или иной модели машины, но когда человек злится из-за того, что ребенок забыл (или не захотел, решил чуть позже) выбросить мусорное ведро (как в нашем случае), я считаю, что это глупость. Мне просто надоело тратить свою энергию на пустые разборки. В вашем случае сами тоже будьте более уступчивы. И не обвиняйте только его. Скажите6 что я тоже не права, давай не будем ссориться из-за пустяков.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте, уважаемая Птичка-Невеличка ))

 

Давайте вот с этого пункта посмотрим, если Вы не против...

 

Расскажите, коли пожелаете, о своём первом браке, об отношениях Вашего Сына с Бывшим Мужем...

 

А также - о Вашем Свекре... Что с ним, как он?

 

Ну и уж заодно, коли начали про Мужчин - про Вашего Отца )

 

Здравствуйте, Игорь.

 

Начну с последнего пункта - про отца ничего сказать не могу, т.к. я его за всю мою жизнь видела всего пару раз. Они с мамой никогда не были женаты, но время от времени общаются. Мной он никогда сильно не интересовался. Меня воспитывала мама и дедушка с бабушкой...

 

Если под "Свекром" вы имеете в виду отца первого мужа, то, честно говоря, не знаю, как он поживает. Сейчас мы не общаемся. Когда еще не разошлись, общались время от времени. Ко мне он относился всегда хорошо. С мамой мужа он развелся, когда мужу было 5 лет.

 

Если говорить об отце настоящего мужа, то у нас отличные отношения. Он как человек очень заботливый, очень "уютный", всегда радуется, когда мы приезжаем. Но у мужа отношения более близкие и доверительные больше с мамой, чем с отцом.

 

А теперь, что касается первого брака. Мы были вместе 9 лет. Когда познакомились, ему было 24, мне 18. С самого начала отношения были проблемными, тк. он на тот момент был женат на другой женщине, был маленький ребенок. Были проблемы с работой (кризис 1998 года), безденежье, потом несчастный случай и длительная реабилитация здоровья.... Мы друг друга очень любили, и все эти проблемы пережили вместе. Но оказалось, что самую главную проблему я просто тогда не видела - этому человеку не нужна семья! Не нужны дети! Для него семья - это не "надежный тыл" и близкие люди, которые тебя любят и всегда с тобой, для него это тяжкая обязанность и помеха, которая отнимает время у любимого увлечения (парапланерный спорт). Все отпуска, все выходные и почти все праздники я была одна (за исключением тех, когда погода была не летная, и ему приходилось оставаться дома. В этих редких случаях он целыми днями спал, или смотрел телевизор лежа на кровати). Когда я поняла, что я ему не нужна, что нашему сыну он относится просто как к некому объекту, который требует заботы, я не смогла с ним больше жить. Мы были в "подвешенном" состоянии порядка 2х лет. Жили как соседи, никак не участвуя в жизни друг друга, - доброе утро, спокойной ночи, изредка "как дела". Ездили в отпуск порознь, у нас были разные компании, разные друзья, разные увлечения. Пока была надежда, что все может как-то поменяться (мы неоднократно обсуждали, чего хотим друг от друга, в основном не довольна отношениями была я) мы оставались вместе. Когда поняли, что перемен не будет - разошлись. С сыном он не общается (равно как и с ребенком от своего первого брака). Изредка, 2-3 раза в год, присылает ему СМС-ки в праздники типа нового года.

 

Меня смутило что вы живете с вашей мамой у вас... В чем причина? А переехать и жить отдельно нельзя? Здесь тоже может крыться очень много причин для его поведения.

Семья должна жить отдельно от родителей.

Представляю, как себя чувствует ваш муж. Мужчине нужна своя территория, когда это на подсознании (мое и не мое).

 

Сейчас мы живем отдельно. Думаете, что-то поменялось? Нет, все то же самое:-)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ясно, Птичка... смотрите... Как думаете, что общего между вот такими двумя портретами? )

Вообще, муж у меня хороший, добрый человек, он внимателен ко мне, всегда дарит цветы, делает подарки, может ходить со мной по магазинам и т.д
Мы друг друга очень любили, и все эти проблемы пережили вместе. Но оказалось, что самую главную проблему я просто тогда не видела - этому человеку не нужна семья! Не нужны дети! Для него семья - это не "надежный тыл" и близкие люди, которые тебя любят и всегда с тобой, для него это тяжкая обязанность и помеха, которая отнимает время у любимого увлечения (парапланерный спорт). Все отпуска, все выходные и почти все праздники я была одна

 

Несколько пунктов общего там есть (а также вообще в Вашем описании ситуации)... Может, хотя бы тройку?.. А лучше - пятёрку... Сможете ли, уважаемая Птичка? )

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На пользу отношениям это, естественно, не идет:-) И полностью согласна, что это "перебор". Поэтому я здесь пишу:-)

Если сразу во время ссоры или же сразу после нее сказать, что меня конкретно не устраивает, это не воспринимается, как сколько-нибудь адекватное мнение (т.к. муж рассержен и у него о ситуации абсолютно противоположное мнение) Заканчиваются такие "разборы полетов" однозначно, выяснением кто виноват: виновата ты, а я говорю, что виноват он. И каждый считает себя правым:-)

 

А Вам обязательно нужно, чтобы муж признал Ваше мнение адекватным? Во время бытовой ссоры на пустом месте?

Знаете, ситуация выглядит бредово: Вы прекрасно знаете, что муж затеял ссору, чтобы выплеснуть раздражение - следовательно он будет возражать Вам, что бы Вы не сказали.

И тем не менее пытаетесь доказать, что Ваше мнение правильно. Можете объяснить, зачем Вы это делаете?

Если я первая прерываю эту "молчанку", то да, он спрашивает, не считаю ли я нужным извиниться. И что вообще надо было извиняться сразу, а не теперь, когда уже поздно, и все друг на друга обижены.

Ну и? Что Вы делаете в таком случае? Снова обижаетесь и уходите в игнор?

Или продолжаете вести себя как ни в чем не бывало?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жена должна быть покорная.

Как неуверенному в себе мужчине жить с непокорной женой, когда она каждым мелким актом неповиновения демонстрирует ему его же неуверенность в себе???

Кто, спрашивается в доме хозяин??? ))))

 

Согласна полностью. Когда авторитет мужчины "дутый", ну как и где ему еще его поднимать, как ни у себя дома. Вот и шпыняет жену по мелочам. Дом - идеальное место для формирования дутой власти. Негде ему больше самоутверждаться, больше нигде не дадут вот так терпеливо самоутверждаться. :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жена должна быть покорная.

Как неуверенному в себе мужчине жить с непокорной женой, когда она каждым мелким актом неповиновения демонстрирует ему его же неуверенность в себе???

Кто, спрашивается в доме хозяин??? ))))

Ага)) А жена в свою очередь боится, что муж почувствует себя хозяином в доме и сядет ей на голову.

Потому - не дай Бог хоть в чем-то с ним согласиться, шоб не вообразил себе, шо она покорная и терпеливая жена :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

То есть, иными словами - что общего у Вашего первого и второго Мужей, уважаемая Птичка?

 

У каждого из них есть свои положительные и отрицательные стороны. Просто с чем-то я готова мириться, а с чем-то нет. Как люди, по своим личностным качествам, по характеру, по взглядам на жизнь - они полные противоположности.

Собственно, они и не могут быть похожи, т.к. у них абсолютно по-разному складывалась жизнь: у одного (первого) развод родителей, когда ему было лет 5, потом неудачная попытка приспособиться к жизни с отчимом, потом переезд к отцу, там у него не складываются отношения с мачехой, в результате он ушел из дома в 15 лет, толком не мог учиться, хотя с мозгами все в порядке, дальше женитьба в 20 лет на первой жене, появление ребенка, развод, ну а дальше появилась в его жизни я... И у второго мужа - нормальная, здоровая, крепкая семья, прекрасные родители, давние семейные традиции, стабильность. Он с детства ориентирован на семью, на то, что семья - это важно, что дети должны появляться и расти в любви и заботе обоих родителей. Он и к моему сыну также относится - как отец, хоть и не родной по крови. И тот за ним ходит, как хвостик.

 

Несмотря на эти наши глупые ссоры сейчас, я готова и хочу продолжать отношения с этим человеком. Мы, конечно, еще не совсем научились понимать и быть снисходительными друг к другу, но я чувствую, что мы хотим одного и того же, "смотрим в одну сторону".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...