Перейти к содержанию

Не могу найти причину пустоты


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте!

Искала ответ на простой вопрос: следует ли мне обратиться за помощью к психологу (или к психотерапевту?). Проблем много, но все, как говорят мои друзья, в моей голове. Попытаюсь обрисовать картину. Мне 27 лет. Я с детства очень впечатлительна, задумчива. Меня всегда волновали вопросы о смысле жизни, о том, как оно все устоено в мире и зачем. Насколько я помню, надо мной всегда все шутили по поводу моих частых слез. Друзей у меня не было, да я и не любила играть с кем-то. Знаю, что я закомплексованная. Все свои переживания держала в себе. Маму безумно любила до 13-ти - 14-ти лет. Потом ушел отец, и мы отдалились. И с ней, и с ним. В то же время у меня появились друзья. Сначала подруга, очень близкая, как сестра (мы очень близки до сих пор). Затем - друг. С которым можно было обсудить все мои переживания. Ит.д., постепенно я "обжилась" друзьями. Потом в моей жизни был период, когда я жила вдалеке от друзей (переехала в другой город), и я вновь стала одинока. Затем была несчастная любовь, затем замужество, ребенок (нынче дочка в первый класс пошла), очень болезненный развод (причина - охладение к мужу, в одной из тем я читала о схожей с моей проблеме). На развод я долго не решалась. Прежде была пустота, а затем я влюбилась в одного из близких друзей, бывавших в нашем доме. И тогда решилась. Несколько лет мы встречались с молодым человеком (мы с дочкой жили тогда с моей мамой), затем я (с дочкой, конечно) перебралась к нему. Прожили 2 года (всего вместе 5 лет). За это время я окончила университет и аспирантуру. Работала в университете, писала диссертацию. Если не считать моих обычных всплесков "мировой скорби", периодически случающихся, всё было более-менее в норме. По крайней мере, я видела, куда я иду, просматривались ближайшие цели в будущем. Затем, год назад, я вышла на "финишную прямую", подала документы в Дис. совет, затем долгая подготовка, правки и т.п., наконец, защита. За эти полгода мое отношение к университету, научной работе и людях. занимающихся ею, изменилось очень сильно. Нервное истощение было просто жутким. Момент, когда меня допустили к защите, я помню очень четко. В тот день я не обрадовалась этому, а расстроилась. Чувствовала себя подавленной, искала предлоги, чтобы отложить, избежать... Последний месяц перед защитой был адом. Я плакала каждый день, не могла ни есть, ни спать. В довершение ко всему дочь заболела пневмонией, и ее положили в больницу. Мне говорили знакомые, коллеги, что во время защиты такое состояние нормально. Я это понимаю. Но потом, когда все было уже позади, документы отправлены, а на работу мне надо было ходить всего 2-3 раза в неделю (преподавала на часть ставки), меня просто "накрыло". Не хотелось никуда ходить, ничего делать (через силу готовилась к занятиям). Вроде бы надо заниматься ребенком (я очень мало времени уделяла дочери за всеми этими делами), а я не могу. Отсюда - чувство вины. Пыталась себя расшевеливать. Занималась спортом - бросила. Извела мужа разговорами и самокопаниями. Пыталась думать, что со мной не так. В чем причина депрессии (если это она). Опять стали мучить слезы без причины, сны о детстве, бессонницы и страх по ночам, мысли о бесполезности жизни, сны о смерти. Решила изменить хоть что-то (друзья советовали меньше думать, а больше делать). Летом, как только начался отпуск, я взяла дочку и уехала в деревню к друзьям. Там я не делала ничего. Грелась на солнышке, купалась, каталась на велосипеде. И мне стало лучше. Я почувствовала себя счастливой. Пока была у друзей, поняла, что скучаю по мужу (а отношения у нас разладились, и я подумывала уехать из города совсем), и не смогу уехать. В начале августа я вернулась домой, стала активной, переделала все дела, которые не могла сделать за полгода. Занялась дочерью, собой, снова начала заниматься спортом. Уволилась. И вот прошло почти 3 месяца. И я опять чувствую себя опустошенной. Работу пока не нашла. Да и дочку надо забирать из школы днем, а кроме меня некому. Денег хватает. ДА и я, кажется, не хочу работать. Ни по специальности (преподавать), ни секретарем (единственное, что мне предлагают). Первое сложно, второе - слишком просто. Друзья опять говорят, что я много думаю и говорю, а мне надо что-то делать. А у меня опять опускаются руки. Я устала. Смотрю, как последние листья улетают, и плачу. Перестала следить за собой. А обычно я, как говорят, фифа. Еще много проблем - всего не опишешь. Да мне и страшно уже открывать эти бесконечные шкафы со скелетами... Единственное, что я наконец-то стала опять делать, так это писать стихи (полгода не могла писать). Еще, наверное, нужно сказать: по профессии я филолог. И философ. Поэт (это не профессия, конечно). Вот такой вот многослойный пирог получился. И из меня, и из моего рассказа.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 102
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Гость Бескрайний простор

В один прекрастный день воин внезапно понимает,что сражается без былого энтузиазма.

Он продолжает делать то же, что и делал прежде ,но ему кажется,что все движения утратили смысл.В такую минуту ему остаётся только одно - по-прежнему вести Праведный Бой. Неважно,по какой причине исполняет он то,что должен, - из чувства долга ли,из страха или ещё почему,но он не сходит со Своей Стези.

Он знает,что ангел,осенявший его вдохновением,отлучился.Но воин все силы душинаправляет на битву,воин упорствует - даже когда всё кажется бесполезным.Пройдёт немного времени, и ангел вернётся, и одного лишь шелеста его крыл довольно будет для того,чтобы в душе вновь воцарилась радость.

(Пауло Каэльо "Книга воина сввета")

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот такой вот многослойный пирог получился. И из меня, и из моего рассказа.

 

Привет, Рыбенок! :)

 

А чего хочется тебе сейчас больше всего?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Знаете, я как раз ищу женщину. Давно ищу.

Какое странное совпадение...

Вы шутите? :blink: Честно - не поняла, о чем вы. Но все равно спасибо за отклик :rolleyes:

 

В один прекрастный день воин внезапно понимает,что сражается без былого энтузиазма.

Он продолжает делать то же, что и делал прежде ,но ему кажется,что все движения утратили смысл.В такую минуту ему остаётся только одно - по-прежнему вести Праведный Бой. Неважно,по какой причине исполняет он то,что должен, - из чувства долга ли,из страха или ещё почему,но он не сходит со Своей Стези.

Он знает,что ангел,осенявший его вдохновением,отлучился.Но воин все силы душинаправляет на битву,воин упорствует - даже когда всё кажется бесполезным.Пройдёт немного времени, и ангел вернётся, и одного лишь шелеста его крыл довольно будет для того,чтобы в душе вновь воцарилась радость.

(Пауло Каэльо "Книга воина сввета")

Спасибо. Понимаю, о чем Вы. Хоть и не читала эту книгу Коэльо, но читала когда-то Кастанеду. Да вот беда, воином меня назвать сложно, потому что я не знаю, были ли мои цели (мои наивные цели юности, все эти "учиться-жениться-родить детей") истинными. Я давненько разочаровалась в этом. Другое дело, если воспринимать эти процитированные Вами слова как намек на то, что что бы я ни делала, в каком состоянии пустоты ни находилась бы, цель все же есть, и у этого состояния тоже... В общем-то, такой надеждой и живу, но что-то ангел где-то подзадержался... Может, уже пора идти его искать?

 

Привет, Рыбенок! :)

 

А чего хочется тебе сейчас больше всего?

Привет :) Глупо, наверное, но.. мне хочется жаркого лета. Это из несбыточного. Из того, что сбудется (я надеюсь) - мечтаю поехать в деревню к друзьям буквально через неделю (в школе у ребенка каникулы). Там - гулять с подругой по осенним листьям и разговаривать. А так же - играть на клавишах (уже нашла ноты, по которым хотелось бы вспомнить игранные когда-то в детстве пьесы). А если говорить о прямо сейчас, то мне хочется поспать часок. Легла поздно, а встала рано. Вот такие желания...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Знаете, я как раз ищу женщину. Давно ищу.

Какое странное совпадение...

Дима, это разве просто совпадение?

Рыбенок, это он о себе.

 

Друзья опять говорят, что я много думаю и говорю, а мне надо что-то делать. А у меня опять опускаются руки. Я устала. Смотрю, как последние листья улетают, и плачу.

Возможно, осень... и поплакать - ведь это так естесственно иногда.

Когда очень-очень хочется лета, оно непременно наступает. :) Поверьте.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы себя чувствовали хорошо в деревне, когда делали только то, что хочется.

Там я не делала ничего. Грелась на солнышке, купалась, каталась на велосипеде. И мне стало лучше
.

 

Часто ли в жизни Вы делаете то, что не хотите? Действительно ли Ваше желание учитья в аспирантуре? Что Вы получаете (Я о духовном) защитив диссертацию?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Татьяна-психолог
. Еще много проблем - всего не опишешь. Да мне и страшно уже открывать эти бесконечные шкафы со скелетами...

 

Как вы себя называете "Рыбенок". Вы остались в душе маленьким ребенком, которому живется (и наверное, жилось) не очень сладко. Поэтому он постоянно плачет. Есть столько боли в вашей душе, которую вы пытаетесь спрятать даже от самой себя. Есть скелеты в шкафах, которые надо оттуда достать, иначе они постоянно будут пугать маленького ребенка по ночам. Одному это сделать очень трудно. Нужна помощь психолога. Попробуйте обратиться за помощью. Я уверена, что тогда вам станет легче.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Часто ли в жизни Вы делаете то, что не хотите? Действительно ли Ваше желание учитья в аспирантуре? Что Вы получаете (Я о духовном) защитив диссертацию?

Думаю, да, часто. Но я считаю, что так получается только потому, что я сама создаю такие ситуации (не знаю, права ли в этом). Ситуации разные, но общее то, что часто получается так, что то, что мне сначала очень нравилось, затем надоедает. А ведь в социуме все построено на том, что если уж ты попал в какую-то колею (струю, реку...), то выбраться оттуда довольно сложно. Для этого приходится много чего разрушать и строить заново. Я же не люблю конфликты, боюсь их, и поэтому, даже когда понимаю, что мне надоело чем-то заниматься, не рублю этот узел сразу, а пытаюсь все взвесить хорошенько (чтобы не возвращаться к этому еще раз), а затем постепенно, незаметно развязываюсь с этим...

С аспирантурой как-то так вышло... У меня не было желания учиться в аспирантуре. Мне просто предложили. Тема была интересной, и я могу сказать, что эти годы не были потеряны зря. Я научилась.. много, чему. У меня сложилось определенное мировоззрение, я стала упорядочивать и приводить в систему свои мысли о мире и моем в нем существовании (а меня всегда это интересовало). Кроме того, сам опыт самостоятельной работы с литературой, изложение собственных мыслей, идей очень для меня важен. Ну, и общение со студенческой аудиторией помогло мне стать уверенней в себе, почувствовать какую-то силу (и слабости узнать тоже) говорить о вещах, которые меня волнуют, и так, чтобы это было интересно. Сам факт того, что я защитила диссертацию... духовно мне ничего не дал. Я не чувствую какой-то особый статус (знаете, столько вопросов было от окружающих типа: "И как это? Быть кандидатом философских наук?" :lol: Да никак. Это совершенно ничего не значит. Просто я завершила работу, которую должна была завершить, раз уж начала). Но то, что я обратилась к философии, помогло мне уйти от ощущения, что я - не от мира сего. От ощущения, что это ненормально - думать над такими вещами, над которыми никто (казалось бы) не думает. Вроде бы ответила на все вопросы :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы чувчтвительны! Вы пишите, что устали. От чего устали?

Друзья опять говорят, что я много думаю и говорю, а мне надо что-то делать. А у меня опять опускаются руки. Я устала. Смотрю, как последние листья улетают, и плачу.
Потому и руки опускаете, что
в социуме все построено на том, что если уж ты попал в какую-то колею (струю, реку...), то выбраться оттуда довольно сложно. Для этого приходится много чего разрушать и строить заново. Я же не люблю конфликты, боюсь их, и поэтому, даже когда понимаю, что мне надоело чем-то заниматься, не рублю этот узел сразу, а пытаюсь все взвесить хорошенько (чтобы не возвращаться к этому еще раз), а затем постепенно, незаметно развязываюсь с этим...
Это прнято ни всоциуме, а в Вашей голове. У меня создалось ощущение, что Вам не хочется до конца доводить некоторые дела, но приходится. Некоторые люди очень гармонично с одной колеи в другую переходят, не ощущая какого-то дискомфорта. А Вы, словно с надрывом, продолжаете доводить до конца, потомучто так "принято".

 

А слезы... как думаете, что Вы можете оплакивать?

 

В отношениях с мужем как у Вас?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте!

Искала ответ на простой вопрос: следует ли мне обратиться за помощью к психологу (или к психотерапевту?). Проблем много, но все, как говорят мои друзья, в моей голове. Попытаюсь обрисовать картину. Мне 27 лет. Я с детства очень впечатлительна, задумчива. Меня всегда волновали вопросы о смысле жизни, о том, как оно все устоено в мире и зачем. Насколько я помню, надо мной всегда все шутили по поводу моих частых слез. Друзей у меня не было, да я и не любила играть с кем-то. Знаю, что я закомплексованная. Все свои переживания держала в себе. Маму безумно любила до 13-ти - 14-ти лет. Потом ушел отец, и мы отдалились. И с ней, и с ним. В то же время у меня появились друзья. Сначала подруга, очень близкая, как сестра (мы очень близки до сих пор). Затем - друг. С которым можно было обсудить все мои переживания. Ит.д., постепенно я "обжилась" друзьями. Потом в моей жизни был период, когда я жила вдалеке от друзей (переехала в другой город), и я вновь стала одинока. Затем была несчастная любовь, затем замужество, ребенок (нынче дочка в первый класс пошла), очень болезненный развод (причина - охладение к мужу, в одной из тем я читала о схожей с моей проблеме). На развод я долго не решалась. Прежде была пустота, а затем я влюбилась в одного из близких друзей, бывавших в нашем доме. И тогда решилась. Несколько лет мы встречались с молодым человеком (мы с дочкой жили тогда с моей мамой), затем я (с дочкой, конечно) перебралась к нему. Прожили 2 года (всего вместе 5 лет). За это время я окончила университет и аспирантуру. Работала в университете, писала диссертацию. Если не считать моих обычных всплесков "мировой скорби", периодически случающихся, всё было более-менее в норме. По крайней мере, я видела, куда я иду, просматривались ближайшие цели в будущем. Затем, год назад, я вышла на "финишную прямую", подала документы в Дис. совет, затем долгая подготовка, правки и т.п., наконец, защита. За эти полгода мое отношение к университету, научной работе и людях. занимающихся ею, изменилось очень сильно. Нервное истощение было просто жутким. Момент, когда меня допустили к защите, я помню очень четко. В тот день я не обрадовалась этому, а расстроилась. Чувствовала себя подавленной, искала предлоги, чтобы отложить, избежать... Последний месяц перед защитой был адом. Я плакала каждый день, не могла ни есть, ни спать. В довершение ко всему дочь заболела пневмонией, и ее положили в больницу. Мне говорили знакомые, коллеги, что во время защиты такое состояние нормально. Я это понимаю. Но потом, когда все было уже позади, документы отправлены, а на работу мне надо было ходить всего 2-3 раза в неделю (преподавала на часть ставки), меня просто "накрыло". Не хотелось никуда ходить, ничего делать (через силу готовилась к занятиям). Вроде бы надо заниматься ребенком (я очень мало времени уделяла дочери за всеми этими делами), а я не могу. Отсюда - чувство вины. Пыталась себя расшевеливать. Занималась спортом - бросила. Извела мужа разговорами и самокопаниями. Пыталась думать, что со мной не так. В чем причина депрессии (если это она). Опять стали мучить слезы без причины, сны о детстве, бессонницы и страх по ночам, мысли о бесполезности жизни, сны о смерти. Решила изменить хоть что-то (друзья советовали меньше думать, а больше делать). Летом, как только начался отпуск, я взяла дочку и уехала в деревню к друзьям. Там я не делала ничего. Грелась на солнышке, купалась, каталась на велосипеде. И мне стало лучше. Я почувствовала себя счастливой. Пока была у друзей, поняла, что скучаю по мужу (а отношения у нас разладились, и я подумывала уехать из города совсем), и не смогу уехать. В начале августа я вернулась домой, стала активной, переделала все дела, которые не могла сделать за полгода. Занялась дочерью, собой, снова начала заниматься спортом. Уволилась. И вот прошло почти 3 месяца. И я опять чувствую себя опустошенной. Работу пока не нашла. Да и дочку надо забирать из школы днем, а кроме меня некому. Денег хватает. ДА и я, кажется, не хочу работать. Ни по специальности (преподавать), ни секретарем (единственное, что мне предлагают). Первое сложно, второе - слишком просто. Друзья опять говорят, что я много думаю и говорю, а мне надо что-то делать. А у меня опять опускаются руки. Я устала. Смотрю, как последние листья улетают, и плачу. Перестала следить за собой. А обычно я, как говорят, фифа. Еще много проблем - всего не опишешь. Да мне и страшно уже открывать эти бесконечные шкафы со скелетами... Единственное, что я наконец-то стала опять делать, так это писать стихи (полгода не могла писать). Еще, наверное, нужно сказать: по профессии я филолог. И философ. Поэт (это не профессия, конечно). Вот такой вот многослойный пирог получился. И из меня, и из моего рассказа.

Какая тема диссертации и вообще, в чем интерес был раньше в науке? Частные уроки студентам даёте или нет? И что решили с научной работой? Совсем бросили?

 

P.S. Останется после Вас Ваш ребёнок, и о Вас в нём память. И научный труд - в памяти десятков поколений и тысяч-миллионов в будущем живущих людей толковых, в философии желающих получше разбираться :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы чувчтвительны! Вы пишите, что устали. От чего устали?Потому и руки опускаете, что Это прнято ни всоциуме, а в Вашей голове. У меня создалось ощущение, что Вам не хочется до конца доводить некоторые дела, но приходится. Некоторые люди очень гармонично с одной колеи в другую переходят, не ощущая какого-то дискомфорта. А Вы, словно с надрывом, продолжаете доводить до конца, потомучто так "принято".

 

А слезы... как думаете, что Вы можете оплакивать?

 

В отношениях с мужем как у Вас?

Действительно, от чего я устала? (Мне, кстати, показалось, что это Ваш укор мне, мол, и делать-то ничего не делает, а туда же - устала. Но это, наверное, мой комплекс по поводу мнения обо мне окружающих.) Знаете, вот действительно, есть какие-то дела, так, мелочи (а они у меня, как ни странно, всегда есть, и всегда я куда-то бегу, не успеваю, опаздываю, нервничаю, переживаю..), а каждый вечер я чувстую себя выжатой, как лимон. Я постоянно в каком-то напряжении (внутреннем). Меня много чего заботит. Я несу на себе ответственность. За себя, за ребенка, за мужа, за кота. И если я что-то делаю не так, если я что-то не успела, не проконтролировала - я чувствую свою вину.

Про доведение всего до конца - да, Вы правы, и я знаю о том, что дело лишь во мне. Но не могу иначе. Что-то мешает мне.

Слезы возникают у меня по разным поводам. Это ведь такая вещь - слезы - они появляются, а потом понимаешь (= придумываешь), из-за чего. В последнее время я много стала вспоминать из детства. Такие моменты, которых жаль. И связаны почему-то с домом, в котором мы с родителями жили перед их разводом. Я думаю (покопавшись в себе), что у меня сейчас наконец-то стало выплескиваться страдание из-за развода родителей и того, что они стали далеки. Это был такой яркий в своей жуткости момент разочарования. Эта тема - одна из самых темных для меня. Я хотела бы разобраться, но вот не могу. Мало чего помню и могу оценивать адекватно.

 

Об отношениях с мужем я также могу рассказывать долго :rolleyes: Но, наверное, не буду. Я же понимаю, что чем больше я жалуюсь, тем больше чувствую себя несчастной. А в моих несчастьях никто, кроме меня, не виноват.

Есть одна, наверное, важная, вещь: я очень боюсь потерять его как друга. Не только разлюбить, или что я разлюблю.. Где-то год назад он погрузился с головой в он-лайн общение (в игре), и стал очень мало уделять мне внимания. Затем и мне стало не до того с моей защитой... Потом как-то все нормализовалось более или менее... Проблемы возникают, конечно, но, наверное, как у всех. По крайней мере, мне так кажется. Но вот одна проблема, которую я никак не могу решить (и не могу понять, моя ли в том вина), есть. Он домосед. Его не вытащишь ни погулять, ни к кому-нибудь в гости, ни в кафе (к примеру). А мне часто хочется развеяться. Я нуждаюсь в этом. Но беда в том (и мы об этом много раз спорили), что я этого как бы требую, и обижаюсь, что "меня никуда не ведут". Я не лидер, не веду никого за собой. Никогда ничего не организовывала. Мне хочется, чтобы кто-нибудь что-нибудь организовал для меня. В общем, я пытаюсь опереться на него, или спрятаться за него, переложить ответственность. А он говорит, что я сама за себя ответственна должна быть. И, в конце концов, я могу пообщаться с подругами, если мне не хватает общения... И в то же время он может вдруг сорваться и убежать в гости к другу, который его спонтанно позвал. И это обижает меня больше всего. И т.д., и т.п. Сумбурно, наверное, я написала :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Какая тема диссертации и вообще, в чем интерес был раньше в науке? Частные уроки студентам даёте или нет? И что решили с научной работой? Совсем бросили?

 

Тема "Метафора как способ постижения бытия". А интересно мне было рассматривать, какую роль метафоры играют в развитии человеческого мышления (ведь в разные периоды мы совершенно по-разному их воспринимаем, употребляем и т.п.). Это если кратко. Сейчас ничего не решила с научной работой. По этой теме ничего не думается и не пишется. Иногда появляются более-менее упорядоченные мысли о других вещах. Записываю, но не довожу до стадии научной статьи. Как-то не хочется пока. Исписалась :) Позже, в принципе, если захочется, всегда есть возможность разместить их где-то. Только зачем? Пока не знаю. Частных уроков никому не даю. Вообще не преподаю сейчас. Да и.. не думаю, что я хороший специалист в области философии. Так, сама еще ученица... Ведь вся правда в том, что диссертационная работа предполагает погружение в достаточно узкую область, а в остальном у меня столько пробелов..

 

P.S. Останется после Вас Ваш ребёнок, и о Вас в нём память. И научный труд - в памяти десятков поколений и тысяч-миллионов в будущем живущих людей толковых, в философии желающих получше разбираться :)

 

Насчет памяти о моем научном труде я очень сомневаюсь :) Сейчас столько этих трудов создается, и все они пылятся где-то на полках в библиотеках. И хорошо, если кто-то заглянет хотя бы в содержание и в список литературы. А чтобы прочитать от начала до конца... Что Вы.. Это никому не надо.

А ребенок... Будет ли мой ребенок уважать меня и ценить? Понимаю, что это от меня зависит. Во многом. Но я не вижу в этом цели или будущего... Ведь мои родители тоже живут так, как им кажется правильным, а я с ними не согласна во многом, и мне кажется, что они во многом неправы.

Вот уже сейчас моя дочь считает (говорит мне периодически), что я плохо поступила, когда развелась с ее отцом. Ей ведь не понять моих мотивов (не хочет понимать, я пыталась объяснить). Может, конечно, и поймет в будущем. А может, и нет. Ведь понятия морали у каждого свои. И я не знаю, как они формируются. В общем, мои отношения с ребенком, как и все остальное, неоднозначны...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Насчет памяти о моем научном труде я очень сомневаюсь :) Сейчас столько этих трудов создается, и все они пылятся где-то на полках в библиотеках. И хорошо, если кто-то заглянет хотя бы в содержание и в список литературы. А чтобы прочитать от начала до конца... Что Вы.. Это никому не надо.

А ребенок... Будет ли мой ребенок уважать меня и ценить? Понимаю, что это от меня зависит. Во многом. Но я не вижу в этом цели или будущего... Ведь мои родители тоже живут так, как им кажется правильным, а я с ними не согласна во многом, и мне кажется, что они во многом неправы.

Вот уже сейчас моя дочь считает (говорит мне периодически), что я плохо поступила, когда развелась с ее отцом. Ей ведь не понять моих мотивов (не хочет понимать, я пыталась объяснить). Может, конечно, и поймет в будущем. А может, и нет. Ведь понятия морали у каждого свои. И я не знаю, как они формируются. В общем, мои отношения с ребенком, как и все остальное, неоднозначны...

Для меня Библия - метафора прошлой духовной жизни значительной части человечества. Как считаете, есть в этом рациональное зерно?

 

P.S. Будущее познается осознанием прошлого. И наблюдением настоящего.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для меня Библия - метафора прошлой духовной жизни значительной части человечества. Как считаете, есть в этом рациональное зерно?

 

P.S. Будущее познается осознанием прошлого. И наблюдением настоящего.

 

То есть вы хотите сказать, что любое мое занятие, если я делаю что-то не потому, что оно для чего-то там "необходимо", а действительно мне интересно, будет способствовать решению моих проблем?

 

Это мысль. Теперь - как я к ней пришла.

Ваша первая фраза заставила меня вспомнить мою работу, а именно, согласна ли я с Вами в Вашем восприятии Библии, исходя из выводов моей диссертации (затем мысль моя отвлеклась на то, что Вы понимаете под "рациональным зерном". Решила не усложнять и принять это как = "есть ли в этом что-то, близкое Вам"?). Да, думаю, это так. Затем Ваша вторая фраза. Обобщение. Она красива. Она мне нравится. И на теоретическом уровне я полностью согласна. Практически же... Собственно, у меня и возник вопрос, сформулированный выше. Правильно ли я поняла Вас?

Спасибо за то, что заставили меня взглянуть на это по-новому.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

То есть вы хотите сказать, что любое мое занятие, если я делаю что-то не потому, что оно для чего-то там "необходимо", а действительно мне интересно, будет способствовать решению моих проблем?

 

Это мысль. Теперь - как я к ней пришла.

Ваша первая фраза заставила меня вспомнить мою работу, а именно, согласна ли я с Вами в Вашем восприятии Библии, исходя из выводов моей диссертации (затем мысль моя отвлеклась на то, что Вы понимаете под "рациональным зерном". Решила не усложнять и принять это как = "есть ли в этом что-то, близкое Вам"?). Да, думаю, это так. Затем Ваша вторая фраза. Обобщение. Она красива. Она мне нравится. И на теоретическом уровне я полностью согласна. Практически же... Собственно, у меня и возник вопрос, сформулированный выше. Правильно ли я поняла Вас?

Спасибо за то, что заставили меня взглянуть на это по-новому.

Хотеть-то я хотел сказать лишь то, что я сказал :)

 

А то, что интерес к чему-то помогает, мотивирует и открывает горизонт для нового вИдения и нового осознания, то в моей жизни это так. Проблемы решаются так просто, как только это только возможно. Вторая фраза - обобщение проблемы Вашей. В ней есть и путь решения, один из многих. В осознании никчемности или важности прошлого в жизни моей меняет вИдение будущего. Иногда такой мотив дает, что дальше все события почти-что автоматом приводят к каким-то целям. И всё снова повторяется :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Много думаю над разными аспектами моей проблемы. Над разными ее составляющими. Больше всего меня пугает в себе неустойчивое настроение. Оно меняется по таким незначительным поводам... Один день проходит под флагом каких-то дел, которые давно планировала сделать, и вот наконец удается, другой - с утра не задается. Вернее, не получается что-то, я расстраиваюсь до слез, и всё. Остальные дела отметаю, отменяю, откладываю на потом. Чувствую, как день за днем я становлюсь все более безвольной и неспособной организовать себя. Впрочем, я это чувствую сильнее с каждым годом, еще со времен студенчества. И каждый раз для того, чтобы приняться за какую-то долгую и кропотливую работу, мне необходима все бОльшая раскачка. Словно я становлюсь все более нерешительней. Или менее гибкой. Что это? Возраст? Или все-таки я опускаюсь?

Пытаясь найти начало своих убеждений в том, что всякое дело надо доводить до конца, вспомнила случай из детства, после которого дала себе слово... Мне как-то всегда везло, что ли, со способностями. Учиться было легко (когда стало трудно - я не смогла взять себя в руки и кропотливо трудиться - скатилась на тройки. Это в выпускных классах). Еще в детском саду полюбила фортепиано, оно стало моей мечтой. Уговорила родителей отдать меня в музыкальную школу. Училась с восторгом. Затем мы переехали (я продолжала учиться), затем - еще раз переехали. Так получилось, что мама отвела меня в местную муз. школу, определились с учителем, с расписанием (вроде бы), но ей нужно было срочно бежать на работу (она очень много работала и работает, и вообще обожает свою работу. Это всегда было у нее на первом месте), и всю эту информацию запоминала (записывала?) я сама. Мне было 9 лет. Третий класс. И вот когда я пришла на занятие, оказалось, что я опоздала. И на меня ТАК все смотрели (мне так показалось)..., и мне так было стыдно и неудобно, и я не знала, что делать... что я пришла домой и заявила: я больше туда не пойду. Меня пытались уговаривать, но я - ни в какую. А впрочем, у родителей всегда были запарки на работе. Не пошла - не пошла. Им проще. Около года я ходила на разные кружки, а потом как-то так выяснилось, что одна из моих одноклассниц занимается на аккордеоне. Мы разговорились, и мне захотелось учиться. Я стала жалеть, что бросила учебу. Но на фортепиано вернуться мне не позволило что-то (какой-то страх позора или мой уже сформировавшийся откуда-то (откуда?) принцип - не возвращаться к пройденному). И я опять стала учиться в музыкальной школе. Однажды мы с сестрой шли домой вместе со знакомой женщиной, мамой ее подруги. Я похвасталась, что стала снова учиться музыке. А она сказала: не будет из тебя толка. Ты один раз бросила - и другой бросишь. И это так меня обидело и запало в душу... Я дала себе слово доучиться до конца, и у меня ни разу не возникало желания бросить учиться, хотя все, кто учился со мной, постоянно говорили: как надоело, брошу! С тех пор я стараюсь доводить начатое до конца. А если уж приходится что-то бросать или разрывать отношения, я тяну это до невозможности долго. Так долго, что потом очень больно или столько сил выматывает... А фортепиано я люблю до сих пор и очень-очень хочу, чтобы у меня дома было пианино, чтобы играть на нем. Неважно, как. Просто для себя. :rolleyes:

Сегодня у меня было такое отчаяние - я опять почувствовала себя словно у края пропасти. Сходила в центр занятости, после этого снова стала думать, чего же я хочу. Чем бы мне хотелось заниматься в жизни. Мне показалось, что в своих мыслях о работе я ищу лазейки, чтобы избежать трудностей. Я "пытаюсь найти творческую работу", что на деле означает нежелание преодолевать трудности. Я думаю о том, чтобы заняться "каким-нибудь совместным творческим проектом" с кем-нибудь из друзей. И это означает, что я просто хочу взвесить это на кого-то. Я чувствую, что мои желания направлены на то, чтобы избежать усилий. Я хотела бы плыть по течению. Да я так и делаю, в общем-то. Все, чем я занималась до этого, мне просто предлагали приятные мне люди, и за неимением собственных целей я соглашалась, потому что "хуже не будет, авось понравится". Во мне есть какая-то эта решимость и легкость в таких вещах. Но хорошо ли это? Не слабость ли это? С другой стороны, у меня всегда так получалось, что опыт, даже неприятный, впоследствии оказывался для меня очень важным. И я понимала, что не сделай я в какой-то момент какого-то поступка, другое событие, произошедшее позже, было бы гораздо болезненней. В других случаях , попадая в неприятные ситуации, я находила ответы на вопросы, давно мучившие меня. Я всегда стараюсь смотреть на это философски. И все же.. все же.. я недовольна собой. Я хочу изменить это в себе.

Сегодня же мне вдруг предложили работу. Простую. Но как раз соответствующую моим мечтам о спокойной работе с бумагами. И я решила пойти туда. Хотя не знаю, надо ли мне оно. Я опять "плыву по течению". Единственное - я думаю, что таким образом смогу проверить, насколько я права в своих желаниях. Насколько я искренна с собой. Или же это опять уловки моей лени и моего эгоизма...

Извините, если я слишком подробно высказываюсь. Просто хотелось поделиться и послушать мнения со стороны. Не по поводу моих решений, а больше, наверное, по поводу хода моих мыслей. Может, я где-то в чем-то неверно рассуждаю? Или мне чего-то еще не хватает? Ведь вроде бы всё здраво, а на деле... :(

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Помните притчу о короле, который удалился из власти в деревню и стал сажать капусту (фильм "Москва слезам не верит"), и только тогда стал счастлив. Таким созерцательным натурам, как Вы, возможно необходимо находить себя в творчестве, далеком от филологии (или может быть не очень далеком). Попробовать себя можно и в журналистике, например. Мне кажется тоже, что вся проблема в том, что Вы не нашли свое место. Вспомните, может быть Вы забыли свою "капусту". Очень часто спасает какое-то прикладное творчество. Пробуйте себя в разных сферах, изменить свою жизнь никогда не поздно. Я уверена, как только Вы Найдете дело по душе, и в семейных взаимоотношениях все устаканится.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Верба, спасибо. Я ищу. Это даже интересно - искать. Но где-то во мне сидит уверенность в том, что я "с жиру бешусь", и что искать меня заставляет лень, эгоизм и т.п. качества. Вроде как есть вещи, которые мне даются легко. И мне бы сам бог велел, как говорится. А у меня желания нет этим заниматься. Сложностей же я боюсь. Хотя знаю, что если мне очень надо что-то - я сделаю. Я умею месяцами и даже годами добиваться какой-то цели. У меня хватает упорства. Обычно это касается чего-то, что я вбила себе в голову. Особенно если надо что-то закончить, какое-то начинание. А бывает страшно, и не могу никак взяться за осуществление какой-нибудь интересной творческой идеи. Но больше всего, конечно, мешает моя уверенность в том, что я пытаюсь уйти с прямой и широкой дороги, на которую меня выводят судьбоносные моменты. С дороги, которая прекрасно просматривается до самой смерти. Как бы выразить... Мне очень нравится идея идти не по общей колее, а искать свою дорогу (пусть даже тропку), но я убеждена, что это позволено только избранным. Талантливым, особым людям. А я - одна из многих. Такая же, как все. Одна из тех, про кого говорят по телевизору или знакомые люди: "у него украли собаку", "он вырос в неполной семье" и т.п. Может быть, это связано с моим разочарованием в идеале детства? У меня был момент, когда я четко осознала, что моя жизнь - не идеальна. Я его помню. Лет 10-12 мне было. Потом стали появляться тому подтверждения. Развод родителей и т.д...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Рыбенок, тогда, если я правильно поняла, не стоит Вам творить, раз Вы одна из многих?

Творят пусть талантливые, а Ваш удел доводить выбранные Вами банальности до конца?

Вы не имеете права идти по собственной узкой извилистой дороге, так как она для талантливых избранных, а Вы лишь "такая, как все" и для Вас широкая дорога посредственностей?

И получается тупик.

Хочется и интересно по узкой извилистой собственной и неповторимой, не хочется по широкой и просторной, просматриваемой до самой смерти на которую Вас влечет окружение.

Мне так любопытно, а почему по извилистой-то нельзя? )) И кто определяет степень талантливости каждого?

Аа.. и еще.

Если нет таланта творить нельзя?

Учиться тому, что интересно, делать то, от чего глаза горят?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что такое идеальная жизнь? И вообще, зачем что-то идеализировать? Жизнь ни у кого не идеальна, но тем не менее прекрасна - именно тем, что в ней есть все, а самое главное, возможность менять свою жизнь, изменяя себя. Я думаю, хорошо живется тем, у кого в руках есть какое-нибудь ремесло. Оно спасает, потому что всегда востребовано - раз, а во-вторых, всегда есть возможность творчества. Не замечали, люди мастеровые, рукастые, в основном не мучаются поисками смыслов жизни. И еще спасает юмор и философское отношение к себе и к жизни вообще.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Счастье не зависит от работы, скорее от деятельности. Если не хочешь томиться как чеховские герои, то осознание жизненных целей обязательно. Это как раз и есть та "таблетка", которую ищут все на этом форуме, но процесс усвоения ее происходит не за один-два часа. Я думаю чтобы понять свой смысл жизни, нужно ее приравнивать не к смерти своего тела, не лично к себе, а рассматривать проблему в масштабе человечества. Человечество - как прекрасно и т.д. это звучит. Если так думать, то у меня возникают такие слова: достоинство, истина, справедливость, красота.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...