ТУПОНИШАДЫ

1. Вначале всего ничего не было ни у кого.

2. Было темно. Хотя, темно тоже не было.

3. Ничего не было. Но Один понял, что темно.

4. И стал тырить.

5. И все кто не был, начали тырить в темноте.

6. И стал Бог и сказал: да будет Свет.

7. И стал свет. И стало видно, кто что натырил.

8. А ну, нах, - сказал Бог, и стал: Анунах.

9. Так появилась Вселенная тупиков.

Ну, это тупики стали думать, что у них вся Вселенная. На самом деле жили они на маленькой планетке, которая крутилась вокруг желтого карлика. А таких желтых карликов было полно повсюду.

Легенды, которым с некоторых пор тупики сами не верят, гласят, что у древних тупиков были крылья и они могли летать. Но поскольку у тупиков были большие тяжелые клювы, летали они вниз головой.

Но в те незапамятные времена, когда Великий Анунах дал тупикам знание бетона и асфальта, крылатые тупики перевелись, а выжившие пообломали свои клювы и вместо клювов обзавелись мягким наростом с двумя ноздрями.

Тупики радовались несметным богатствам своей Вселенной: полно было рыбы в реках и морях, дичи в лесах и горах. На полях колосились всякие злаки и деревья приносили вкусные плоды.

Однако тупики хоть и тупили, но не настолько, чтобы не понять, что рыбу кто-то должен ловить, злаки превращать в суши и булки, а за дичью бегать по лесам с копьем и луком.

Тогда тупики изобрели офис.

Каждое утро миллионы тупиков собирались в своих офисах, чтобы обсудить последствия прошлой корпоративной вечеринки и придумать повод для новой. Это называлось работой.

Тупики трудились от корпоратива до корпоратива, от одного отпуска до другого и всякий раз радовались и отмечали каждое повышение по службе. Каждый день рожденья отмечался шумно и торжественно. Работы было много, поскольку все, что можно было стырить, давно стырили, еще в начале времен.

Тупики тупили от зари до зари, с завистью поглядывая на более удачливых тупиков, кто по рождению имел кое-что от тех, кто тырил в начале времен.

Анунах приказал тупикам плодиться и размножаться и тупики с удовольствием выполняли этот приказ. Впрочем, это единственный приказ, который они выполняли старательно, хотя и тут лукавили и хитрили, пользуясь контрацептивами.

Круто!...

... А в чём дело-то?

... Впрочем, - ТУПИК...

Еще не вечер! Это только начало))

Анунах был главным над всеми желтыми карликами?

Тупики тупили от зари до зари, с завистью поглядывая на более удачливых тупиков, кто по рождению имел кое-что от тех, кто тырил в начале времен.

Зачем же Анунах сделал их такими завистливыми?

Анунах был главным над всеми желтыми карликами?

 

Зачем же Анунах сделал их такими завистливыми?

Вторая глава «Тупонишад» очевидно написана тупилицей, принятой жреческой кастой монатупов от начала времен как основной алфавит для мистических текстов. Сложность перевода заключается в том, что глиняные таблички, до вторичного изобретения бумаги, на которые наносились письмена, часто использовались монатупами в качестве туалетной … принадлежности. А посему, прошу извинить за некоторые неточности и шероховатости перевода.

В лето 5508 от начала времен в селе Нижние Тупилы произошел инцендент с битьем стекол и нецензурной бранью в адрес главы сельской администрации Глобализдеца-2. На неправомерные действия односельчан Глобализдец-2 ответил страшным террором в лице уполномоченного по делам несовершеннолетних Укломухом, который отметелил и замесил до смерти хилого отпрыска Изохера.

Изохер отбыл было в мир иной, но случайно проезжавшая мимо на рыбалку группа реаниматоров под предводительством анестезиолога, вернула юного Изохера взад.

По традициям отцов, всякому, кто возвращался в мир тупиков из потустороннего мира Анунахов, давали второе имя. Возвращались, надо заметить, крайне редко. Достаточно было посмотреть в честные глаза анестезиолога, чтобы понять почему.

Старейшины Нижних Тупил, следуя традиции, сначала хотели дать Изохеру второе имя Метлополитен, а потом решили приберечь такое красивое имечко для другого случая, когда Укломух отметелит до смерти еще кого. Поскольку Укломух не только метелил, но и месил Изохера. Решили звать Изохера мессией.

В день своего 17-и летия Изохер как и во все предыдущие дни сидел на лавочке перед домом и лузгал семечки. Он так погрузился в эту тупую медитацию, что отцу дважды пришлось окликнуть его:

- Изохер, мать твою! Подь сюды!

- А ну нах! – лениво ответил Изохер священной мантрой.

Отец высунулся из окна и кинул в него надкусанный помидор. Промазал и осерчал.

- Иди сюда! Мессия хренов! Дело есть!

Изохер тоскливо огляделся по сторонам, но на пыльной улице, кроме лопухов и заборов ничего примечательного не было. Не было отмазки. Тогда он поднялся и вошел во двор. Мать Изохера кормила кур, приговаривая: «Цыпы, цыпы мои, цыпы, чтоб вы сдохли! Яйца надо несть, а не жрать! Цыпы, цыпы..»

Отец Изохера лежал на диване напротив плазмы и прикидывался больным, слабым и очень бедным. Он всегда так делал, когда ему что-то было нужно от домочадцев. Изохер насторожился.

- Сын мой, Изохер. – Тихо сказал отец прикрыв глаза. – Я должен открыть тебе страшную тайну. – Он помолчал и продолжил:

- Сын мой. Ты не мой сын.

- А чей? – Спросил опешивший Изохер.

- А ни чей. – Строго сказал отец. – Ты не мой сын. Ты моя дочь!

- Че, глюк словил? – Участливо спросил Изохер.

- Конечно, тебе это трудно принять сразу, доченька.

- Какая я тебе доченька, нах?

- Доченька, туписька. Не спорь с папой.

- Ты.. ты.. ты чего? У меня же как у всех тупиков… это… мужское достоинство!

- Какое там достоинство, так – недоразумение.. дочурка. Изохерушка! Атавизм это или рудимент, как правильней сказать?.. Тут такое дело.. Укломух тебя сватать хочет, справный мужик, хозяйственный, к тому же он тебя уже бил.

- Батя, совсем спятил? Я до сих пор сидеть долго не могу!

- Так это не он, ты что! То реаниматоры, видимо, постарались. А Укломух тупик правильный и достоинство у него не чета твоему отпрыску! Свадьбу справим. Корову заведем!

Пригорюнился Изохер. Перспектива не радовала. Ну, никак не радовала.

- Нет, Отец. Раз вы так со мной, уйду я от вас. На службу подамся в Офис.

- Ты же ничего не умеешь! – Воскликнул Отец.

- По дороге научусь!

Служба в офисе у тупиков считалась уважаемым делом.

Угу, Савва, я жду продолжения приключений вокруг Изохера

ой, не могууууууууууу сдержать себя, как меня смех разобрал! хАчУ ещЁ!!

ТУПОНИШАДЫ 3

Изохер ночевал в степи под открытым небом. Небо было огромным, таким огромным, что, глядя в него, Изохер чувствовал себя бесконечно маленьким и ничтожным тупиком. И чем больше он смотрел в небо, тем ничтожней становилось все, что его окружало всю его никчемную жизнь. Он смотрел, как умаляются до точки и исчезают родные Нижние Тупилы, дорога по которой он брел весь день, степь и речка Ося, возле которой он остановился на ночлег. Он смотрел в звездное небо, а небо смотрело на него и не видело ни этой степи, ни реки, ни этой планеты, ни звезды, вокруг которой она вращалась. Там в бесконечном и непостижимом мире иных масштабов что-то происходило…

- Анунах! – Сказал Дамнепох.

- Дамнепох! – Сказал Анунах.

И двинулись несметные армии небесных сил друг на друга и в какой уже раз качнулась вселенская ось, разрушая древние Галактки и творя новые миры. Отголоски этой вечной битвы коснулись мозга мессии сонмом каких-то голосов:

- С каково перепугу ты взялся мне лечить про "мой страх"? или ты песдетс тут решыл меня грузануть штоле? типа по еврейски вопросом на вопрос? с понтом песдетс всех схаваеш штоле? стрелок мля. наверно стрелочник больше подойдет. убейся жертва.

- Ну трандец, еще один знаток человеческих душ объявился... откуда ж бл%дь вас столько !?

- А говорить красиво на форуме и делать просветленное лицо умеет каждый.

- Ну что ты, Джек! Он выше этого... Разве он может обсуждать свою жизнь с никчёмными людишками?! Он никогда не расскажет о себе, либо расскажет то, что где-то вычитал. Но вообще, это жутко шаблонно - отвечать на поставленный вопрос.

- Я понимаю, что возможно у вас не только раздвоение личности, но и мания величия посетила. И даже сочувствую вам Но читайте хотя бы иногда не только себя...

- Не, он хочет сказать, что накопи-пастил ахуительных шаблонных фраз, а где он это сделал - он нам не скажет! А мы по этому поводу должны ниибаца расстроиться и рвать на жопе волоса!

- Не лежи тут. Духи-манухи вышли уже.

Изохер вздрогнул и увидел странного тупика, сидящего напротив угасшего костра. Тупик был толстым претолстым. Таких толстых тупиков Изохер никогда не видел.

- Дамнепох. – Вежливо ответил Изохер.

- Анунах. – Подхватил Толсты тупик. – Куда идешь?

- В Офис.

- А что пешком? В Офис надо ехать на автобусе. А так можно и заблудиться.

- Я из дома сбежал. – Сказал Изохер. - А вы кто?

- Я могун первого класса Тайного Ордена Анихая.

- А чего тайну разглашаете?

- Дамнепох!

- И мне… Анихай это кто?

Анихай – Единый и Предвечный Бог.

- Не тупи! Анунах и Дамнепох – главные Боги.

- Анихай – главней. Чтобы Анунах и Дамнепох могли вести свою бесконечную битву, кто-то должен был сказать: «Анихай!» И это был Анихай.

- «Таможня дает добро!»

- Ага.

- Круто.

- А то.

- А что может могун первого класса?

- Нашего Ордена?

- Я других не знаю. У нас в Нижних Тупилах есть, правда, шаман. Его все уважают. А на воротах у него висит череп настоящего херозавра!

- Череп херозавра? Я думал они все вымерли. Он сам его убил?

- Разное говорят. Кто – что сам. А кто говорит, что херозавра убил прадед этого шамана. А наш шаман присвоил собственность и право проводить тесты на беременность. Укломух тоже проводит тесты на беременность.

- Кто это Укломух?

- Уполномоченный по делам несовершеннолетних. К нему все туписьки бегают проверяться. К нему и к шаману. По два раза в неделю бегают? Зачем так часто проверяться?

- Подрастешь - узнаешь. Да и не часто это. Я бы чаще тестировал. – Толстый тяжело вздохнул, и спросил:

- У тебя поточить чего есть?

- Откуда? У меня и ножа с собой нет. Я на автобусе хотел, а потом расхотел и пошел пешком.

- У тебя еда есть какая?

- А какая должна быть? У меня только сырки плавленые, хлеб и кильки в томате. Но я нож забыл взять.

- Давай кильки! Ножа у тебя все равно нет. – Толстый порылся в складках одежды и вытащил здоровенный складной нож. – Мне надо часто кушать, - сказал он виноватым тоном. – Когда я не кушаю, я волнуюсь, а когда волнуюсь, я не контролирую свою силу.

- А у меня нет никакой силы. Я просто так кушаю.

- Это ты зря так думаешь. Сила есть в каждом тупике.

- Меня Укломух замесил, до сих пор вспоминать больно.

- А ты еще поплачь, пожалей себя. Дуракам помогает.

Изохер от последних слов Толстого насупился и отвернулся. Но за, слабо освещенным, кругом костра почти ничего не было видно, только смутные тени плясали на траве, да серебристая дорожка лунного света дрожала на воде.

Изохер думал о вере.

Верования тупиков были сложны, запутаны и противоречивы. Если верить могуну первого класса Тайного Ордена Анихая, самым первым и главным Богом был Анихай. Анихай, видимо, разделил себя на два аспекта: Анунаха и Дамнепоха. А дальше?

Дальше – провал до самого Офиса. Почему молодые туписьки верят в Богатого и Верного Мужа? А старые туписьки в Чудо-Доктора? Почему тупики единодушно верят в победу своей сборной по футболу на Чемпионате Мира, если эта сборная на эти чемпионаты регулярно не попадает? А были еще духи, святые мученики, говорящие ангелы, Вечная Теща, НЛО, Космический Разум и «Спортлото» во множестве разновидностей. Были шаманы, ясновидящие, могуны, колдушки, целители обеих полов и страшно дорогие сердцу каждого тупика биоэнерготерапевты.

- Я опять волнуюсь! _ Сказал могун, проглотив последний кусок хлеба.

- О чем это? – Изохер даже обрадовался тому, что Толстый опять заговорил.

- Я все съел и мне стыдно. А когда мне стыдно, я волнуюсь, а когда я волнуюсь, я не могу контролировать свою силу.

- А в чем твоя сила? - Поинтересовался Изохер.

- Ну, как в чем? Она, вообще, сила… Для всего.

- Для чего, для всего?

- Не могу сказать, ты даже не посвященный.

- А если бы я был посвященным?

- Ты бы не спрашивал.

Толстый еще повозился со складками своей мантии и достал спичечный коробок с намотанной на него леской.

- Вот, - сказал он, - держи. Это волшебный крючок. – Он извлек из коробка желтый рыболовный крючок. – Грузило и леска обыкновенные,- предупредил он, - а крючок волшебный.

- В чем его волшебство? Крючок, как крючок, только желтый.

- Это золотой крючок Бога Дамнепоха.

- Иди ты!

- Сам иди! Это артефакт. Крючок то есть.

- И что?

- С голоду не умрешь. Смотри, не потеряй, второго такого нет.

Толстый поднялся, отряхнул крошки с одежды и сказал:

- Ну, я пойду. Мне худеть надо. Крючок береги и никому не показывай. Всякие тупики бывают.., чаще – полные дебилы.

Он шагнул из освещенного круга и растаял в темноте.

Из песни слов не выкинуть. Я там цитататы привел в свой адрес с другого форума)))

Из песни слов не выкинуть. Я там цитататы привел в свой адрес с другого форума)))

тогда понятно и за державу-Савву обидно На мой взгляд, что все очень и очень ровненько выстроенно, даже можно публиковать Правда, песдетс на другой синоним подменить и будет БЭСТ!

Ето же еще допридумывать надо, а мне лень писать)))

Ето же еще допридумывать надо, а мне лень писать)))

Савва, даже ты иногда ленишься?? я то думала, что ты недочеловек в хорошем смысле БЕЗ НЕДОСТАТКОВ А ты весь такой не*такой*как*я*не*такая*и*все*мы*такие ЛЕНИВЦЫ!!!! И правильно, все мы не такие, как все....в итоге, каждый из нас себялюбящий и суперкреативный и все же в душе мы все супер-пупер

Давай, пиши 4 серию, пересиль себя, не будь как все, а то все фантазируют внутри своей черепной коробки, а надо это делать внешне сама я страдаю от того, что часто пишу в длинный ящик стола, который пора бы выдвинуть и отдать куда надо

Вся надежда на тебя, Савва! Покажи пример!

Откуда у тебя моя фотография?))))))

Откуда у тебя моя фотография?))))))

по-моему не стоит удивляться магияШмагия!! Ну, а если честно, у кото-то из нас маразм....правда надо теперь понять, у кого из нас?

Я вот помню, что вчера в 2 часа ночи сидела на лоджии и разговаривала с гномами по поводу продажи подсолнухов и наш деловой разговор завершился ближе к 4 часам утра, потому поставки подсолничного масла" Макаш" в магазины нашей Вселенной начнутся только со следующего квартала 2025 года. Ну, как обычно,проспала иногда, утром в секту йогайлов я не успела)))) пришлось развлекать себя в группе йогайлов с деревянными человечками, Буратино и Пинокио, у которых с растяжкой проблемы, да и опорно-двигательная система нулевая, да и мысли какие-то деревянные)) сама чуть деревяшкой не стала при такой йогайле А суть сказки такова: надо все делать вовремя и не ленясь

Да. Деревянненькие тупики еще хуже живородящих, в плане подвижности. Да и договора у тебя уж очень долгосрочные. С гномами нельзя договора подписывать на своей территории, только в Швейцарии! Песенка смутно вспомнилась: "Эй, давай играй гармошка, эй! Давай, наяривай! Пой частушки йогайлошка, пой, не разговаривай!"))

Да. Деревянненькие тупики еще хуже живородящих, в плане подвижности. Да и договора у тебя уж очень долгосрочные. С гномами нельзя договора подписывать на своей территории, только в Швейцарии! Песенка смутно вспомнилась: "Эй, давай играй гармошка, эй! Давай, наяривай! Пой частушки йогайлошка, пой, не разговаривай!"))

Савва, гномы были уставшие и еще особоразговорчивые, потому переговоры затянулись до утренних петушков Но мы пришли к согласию,теперь готовим бумаги с красными печатями Да, мы были на ничейной земле, потому " ни один гномик не пострадал"

Особоразговорчивые одноразовые гномы в цветных колпачках и штанишках с карманами. "А на нейтральной полосе цветы..." - это все ассоциации по поводу подсолнухов и масла из них.))

Круто!...

... А в чём дело-то?

И действительно) Нахренительно?)

Нахренительно с вопросительным знаком, сразу превратило меня в тупика))))

Костер почти догорел. Изохер лег на спину и стал смотреть в звездное небо, где невидимое глазу творилось вечное обновление жизни. Эскадры космических кораблей захватывали в зону боевых действий все больше звездных систем в ближайших галактиках. Взрывались солнца, гибли цивилизации. Армии Анунаха и Дамнепоха готовили плацдармы для решающей битвы, которая, впрочем, не должна была состояться по специальному распоряжению Анихая. Пока обе армии сражались, каждая за свое правое дело, Анунах и Дамнепох сидели в маленьком кафе в Райских Кущах и мирно беседовали.

- Что будем делать с этими тупиками? – Спросил Анунах, прикуривая сигару из смеси кубинского табака и индийской конопли.

- Да мне пох! – Ответил лениво Дамнепох.

- А ну, нах! Тебе пох! Ты же их сотворил.

- Сотворил их ты. Я только модернизировал слегка.

- А нах такая модернизация? Летали себе кверху жопами – прикольно было смотреть, а ты их бетон научил месить, придурок!

- Сам придурок! Это эволюция!

- Ну, и нах нам их эволюция?

- Да мне пох! Пердели много они, вот, я и модернизировал.

- И что?

- Дай затянуться.

Дамнепох взял сигару, затянулся и впал в транс. Ему уже виделись порхающие ангелессы в длинных мелированных крыльях, подмигивающие ему, Дамнепоху, лукаво и многообещающе, но…

Толстая и неопрятная ангелесса в грязном фартуке подошла к столику, волоча толстые ноги с синими узлами вен, и хриплым голосом спросила:

- Повторять будете?

- А ну, нах! – Сказал Анунах, - мне армию содержать не на что!

- Эх! – Сказал Дамнепох, - тащи еще бутылку текилы, лимоны, а потом два кофе и запиши на мой счет.

- Много вас таких! – Заворчала ангелесса, но развивать тему не стала, а скрылась за стойкой, исполненной в стиле мягкого облачка.

В это время в проеме двери, озаренное лучами незаходящего солнца возникло нечто в синих застиранных трико с вытянутыми коленями. Большой живот никак не хотел умещаться в некогда белой тунике, и прорвав ограничения пуговиц и петель, уныло свисал к коленям, обтянутый трикотажной майкой с эмблемой «Динамо».

- О! Могучие юные Боги, - начал он, встрепенув крошечными крылышками за спиной, - войдите в положение Вечно Юного и Страстного, налейте стаканчик. Трубы горят!

- А ты кто такой? – Спросил Анунах!

- Я Вечно Юный Бог Любви Эрос или Амур.

- Подрос мальчонка – Съязвил Дамнепох.

- Вот, пальну счас в тебя, а потом в эту грымзу за стойкой, будешь знать. - Сказал Эрос, доставая из-за спины лук и прилаживая к нему стрелу.

- Да, ладно, пацан. Лучше выпей с нами. Посидим по-божески, поговорим за вечность.

- Я вам не пацан! Хотя, конечно, должен им быть по замыслу.

- А что так перекорежило-то? – Спросил Анунах.

- Любовь там у них изменилась, чтоб им пусто было, а я должен соответствовать. Какая любовь, такой и бог. Ну, за ваше здоровьице!

- Постой, постой! – Воскликнул Дамнепох. – Что ты сказал про любовь?

- Какая любовь, такой и бог. А что?

- Есть Идея! – Дамнепох заерзал на пластиковом стуле от нетерпения. – Только не спугните! Пусть дозреет, обретет форму… Так что наливай, пока!

Изохер проснулся на рассвете. Тело болело и хотелось горячего кофе из ячменя. Он кое-как собрал вещи и, оглянувшись по сторонам, отправился в путь.

Он шел и шел по пыльной проселочной дороге вдоль реки, пока не вышел к придорожному кресту. Крест был стилизован под древнего тупика, воткнувшего могучий и длинный клюв в бетонную плиту. Хотя, может, это не крест был стилизован под тупика, а волею замысла скульптора, древний тупик косил под крест. По вертикали на тупике-кресте была выбита надпись: СЧАСТЛИВОГО. А по горизонтали: ПУТИ!

Видно, камнетесы решили сэкономить на одной букве «Т», но получилось внушительно. Клюв древнего тупика глубоко вошел в бетонное основание памятника.

Костер почти догорел. Изохер лег на спину и стал смотреть в звездное небо, где невидимое глазу творилось вечное обновление жизни. Эскадры космических кораблей захватывали в зону боевых действий все больше звездных систем в ближайших галактиках. Взрывались солнца, гибли цивилизации. Армии Анунаха и Дамнепоха готовили плацдармы для решающей битвы, которая, впрочем, не должна была состояться по специальному распоряжению Анихая. Пока обе армии сражались, каждая за свое правое дело, Анунах и Дамнепох сидели в маленьком кафе в Райских Кущах и мирно беседовали.

- Что будем делать с этими тупиками? – Спросил Анунах, прикуривая сигару из смеси кубинского табака и индийской конопли.

- Да мне пох! – Ответил лениво Дамнепох.

- А ну, нах! Тебе пох! Ты же их сотворил.

- Сотворил их ты. Я только модернизировал слегка.

- А нах такая модернизация? Летали себе кверху жопами – прикольно было смотреть, а ты их бетон научил месить, придурок!

- Сам придурок! Это эволюция!

- Ну, и нах нам их эволюция?

- Да мне пох! Пердели много они, вот, я и модернизировал.

- И что?

- Дай затянуться.

Дамнепох взял сигару, затянулся и впал в транс. Ему уже виделись порхающие ангелессы в длинных мелированных крыльях, подмигивающие ему, Дамнепоху, лукаво и многообещающе, но…

 

Толстая и неопрятная ангелесса в грязном фартуке подошла к столику, волоча толстые ноги с синими узлами вен, и хриплым голосом спросила:

- Повторять будете?

- А ну, нах! – Сказал Анунах, - мне армию содержать не на что!

- Эх! – Сказал Дамнепох, - тащи еще бутылку текилы, лимоны, а потом два кофе и запиши на мой счет.

- Много вас таких! – Заворчала ангелесса, но развивать тему не стала, а скрылась за стойкой, исполненной в стиле мягкого облачка.

В это время в проеме двери, озаренное лучами незаходящего солнца возникло нечто в синих застиранных трико с вытянутыми коленями. Большой живот никак не хотел умещаться в некогда белой тунике, и прорвав ограничения пуговиц и петель, уныло свисал к коленям, обтянутый трикотажной майкой с эмблемой «Динамо».

- О! Могучие юные Боги, - начал он, встрепенув крошечными крылышками за спиной, - войдите в положение Вечно Юного и Страстного, налейте стаканчик. Трубы горят!

- А ты кто такой? – Спросил Анунах!

- Я Вечно Юный Бог Любви Эрос или Амур.

- Подрос мальчонка – Съязвил Дамнепох.

- Вот, пальну счас в тебя, а потом в эту грымзу за стойкой, будешь знать. - Сказал Эрос, доставая из-за спины лук и прилаживая к нему стрелу.

- Да, ладно, пацан. Лучше выпей с нами. Посидим по-божески, поговорим за вечность.

- Я вам не пацан! Хотя, конечно, должен им быть по замыслу.

- А что так перекорежило-то? – Спросил Анунах.

- Любовь там у них изменилась, чтоб им пусто было, а я должен соответствовать. Какая любовь, такой и бог. Ну, за ваше здоровьице!

- Постой, постой! – Воскликнул Дамнепох. – Что ты сказал про любовь?

- Какая любовь, такой и бог. А что?

- Есть Идея! – Дамнепох заерзал на пластиковом стуле от нетерпения. – Только не спугните! Пусть дозреет, обретет форму… Так что наливай, пока!

 

Изохер проснулся на рассвете. Тело болело и хотелось горячего кофе из ячменя. Он кое-как собрал вещи и, оглянувшись по сторонам, отправился в путь.

Он шел и шел по пыльной проселочной дороге вдоль реки, пока не вышел к придорожному кресту. Крест был стилизован под древнего тупика, воткнувшего могучий и длинный клюв в бетонную плиту. Хотя, может, это не крест был стилизован под тупика, а волею замысла скульптора, древний тупик косил под крест. По вертикали на тупике-кресте была выбита надпись: СЧАСТЛИВОГО. А по горизонтали: ПУТИ!

Видно, камнетесы решили сэкономить на одной букве «Т», но получилось внушительно. Клюв древнего тупика глубоко вошел в бетонное основание памятника.

Саввушка,наконец-то я дождалась продолжения... А ну, нах, не могу отсмеяться! Клева в квадватуре- и история, и я -клевые

Блин. Что-то я застрял в одной сцене, никак не выруливается))))