Перейти к содержанию

Проблема с 20-ти летним сыном


Рекомендуемые сообщения

Доброй ночи, форумчане!

Моему сыну в январе исполниться 21 год. Почти год назад он ушёл из дома.

С его отцом мы развелись, когда он учился в первом классе. Почти 9 лет мы с сыном жили одни, но в моей жизни был мужчина, и у них были неплохие отношения. К сожалению, после того как мы стали жить все вместе, отношения быстро испортились. 16-летний сынулька нежелал слушать чужого дядю, который требовал от него убирать за собой. С моей стороны, подросший, уже 19-летний юноша не понимал, почему нельзя дома оставлять ночевать всех понравившихся ему девушек. На эту тему мы с ним несколько раз говорили и я обьясняла, что ночевать может остаться только его будущая жена. Последней каплей, которая отравила ему жизнь в нашем доме стало то, что я возмутилась, когда в то время, что я лежала в больнице, девушка всё же заночевала у нас.

Результатом оказалась записка со словами "Мне надоело жить по вашим правилам, я уже достаточно взрослый" Записку мы обнаружили, когда пришли с работы. Я тут же позвонила ему на мобильник. Трубку он не взял. Надиктованное сообщение о просьбе позвонить осталось без ответа. В результате мы с ним не общались почти 10 месяцев. Я только иногда от друзей и родственников что-нибудь слышала о нём. Около месяца назад он нашёл меня в интернете на одном из сайтов. Немного поговорили, я написала, что рада его появлению, очень люблю его и предложила встретиться. К сожалению, ничего подобного от него не услышала. Он сообщил, что собирается решить одну проблему ( помощь в которой я ему предложила) и вернётся домой с гражданской женой. Как оказалось, девушка уже третья по счёту за то время, что он не живёт дома. После этого он писать перестал, а я снова попала в больницу. Выйдя из больницы, я написала ему на почту, он через день ответил. Про то, что я была в больнице, он оказался в курсе. Вобщем, я снова предложила ему встретиться. На этот раз он согласился. И вот, в четверг встреча. Если честно, я боюсь на неё идти. Я совершенно не знаю,как себя вести. Хотелось бы не наломать дров, их и так уже достаточно. И поэтому, прошу у вас совета.

Заранее прошу не писать что-то типа "Сама виновата" "Да как ты могла" и в таком же духе. Я человек довольно здравомыслящий и прекрасно понимаю, что моей вины в этой ситуации море. Только, к сожалению, задним умом и со стороны судить мы все горазды.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Kkkk, поскольку Вы здравомыслящй человек, то на встрече я бы на Вашем месте сказала сыну так: сынок, я тебя очень люблю и уважаю твою свободу - ты взрослый человек и вправе сам решать где и с кем тебе жить. Я верю, что твоего здравомыслия хватит, чтобы не наделать глупостей. Я ничего не собираюсь от тебя требовать - это твоя жизнь, только ты отвечаешь за нее. Знай, что я всегда на твоей стороне, что готова тебе помогать, чем могу.

Ваш сын - взрослый, самостоятельный человек. Гордитесь им. Он способен принимать решения. Сейчас такие мужчины - большая редкость!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И вот, в четверг встреча. Если честно, я боюсь на неё идти. Я совершенно не знаю,как себя вести. Хотелось бы не наломать дров, их и так уже достаточно. И поэтому, прошу у вас совета.

Ведите себя естественно. Дайте волю своим чувствам, ведь год разлуки с сыном то еще испытание. Единственное чего не стоит делать - это упрекать и давить на жалость. Умолять вернуться тоже не стоит. Дайте ему понять, что вы считаете его взрослым и уважаете его решения и поступки, принимаете их. Скажите ему также, что дверь в дом всегда для него и его жены открыта, но если он хочет жить отдельно - его право.

 

Попытайтесь донести до него такую мысль: женщина, которую он приведет жить в ваш дом, автоматически становится членом вашей семьи и вы готовы ее принять с радостью, но если он еще не определился с ней, то вы готовы помочь с жильем - снять ему квартиру, комнату отдельно. Объясните ему, что членов семьи так часто не меняют и привыкать кждый раз к новому чужому человеку для вас весьма болезненно. А видеть его подруг в качестве гостей у себя дома - всегда пожалуйста. Скажите ему, что вы понимаете его, а он пусть попытается понять вас.

Предложите ему найти компромисс, который бы учитывал интересы каждого из вас.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На самом деле просто посторайтесь спокойно поболтать и наладить отношения в смысле более частых встреч. Он доказал что самостоятелен вполне - пусть живет. Ему как я понел уже ненужна от вас жил площедь и это замечательно. Он сам решил свою проблему и начел взрослую ответственную жизнь не стоит через меру лезть в его жизнь на мой взгляд даже если он попросит. Поддерживать в его самостоятельной жизни можно , а пытаться вернуть его или опекать не стоит.

Эта моя точка зрения основаная на собственном опыте, примерно тоже самое сделал и я в 20 лет :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо, за те советы, которые вы мне дали. Сегодня я встречалась с сыном. Встреча прошла на мой взгляд хорошо. Если можно назвать "хорошо" то, что эмоции оба сдерживали. Мы довольно ровно пообщались, рассказали (оба довольно сдержаанно) о тех событиях, которые происходили за то время, пока не общались, обсудили текущие проблемы, поговорили о его возвращении с его любимой девушкой домой. Вобщем, казалось бы, что всё налаживается.

Но!!! Господи, что же мне делать! Дома был разговор с мужем. Он ко всему происходящему относится совсем по другому! Мой муж считает, что сын поступил подло, уйдя из дома, никого об этом не предупредив и забрав некоторые вещи, что он прежде всего "плюнул" на меня, на мать. Сегодня, я, пойдя на встречу с сыном, оставила все обиды, попыталась наладить отношения с сыном, что, как мне показалось, мне вполне удалось. А вот что делать с мужем, ума не приложу! Муж говорит, что он вообще не хочет с моим сыном общаться. Я пытаюсь мужу обьяснить, что не нужно на всё смотреть со своей позиции, сын ведь тоже обижен на нас, и по-своему прав. Мне кажется, не нужно ворошить прошлое и навязывать свои взгляды. Но... пока мы с мужем не понимаем друг друга. Муж говорит, что это мои материнские инстинкты не дают трезво смотреть на вещи.

Кто тут прав, и что делать? ведь нам всем предстоит жить в маленькой квартире, и я очень не хочу, что бы это была коммуналка! Посоветуйте, что делать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо, за те советы, которые вы мне дали. Сегодня я встречалась с сыном. Встреча прошла на мой взгляд хорошо. Если можно назвать "хорошо" то, что эмоции оба сдерживали. Мы довольно ровно пообщались, рассказали (оба довольно сдержаанно) о тех событиях, которые происходили за то время, пока не общались, обсудили текущие проблемы, поговорили о его возвращении с его любимой девушкой домой. Вобщем, казалось бы, что всё налаживается.

Но!!! Господи, что же мне делать! Дома был разговор с мужем. Он ко всему происходящему относится совсем по другому! Мой муж считает, что сын поступил подло, уйдя из дома, никого об этом не предупредив и забрав некоторые вещи, что он прежде всего "плюнул" на меня, на мать. Сегодня, я, пойдя на встречу с сыном, оставила все обиды, попыталась наладить отношения с сыном, что, как мне показалось, мне вполне удалось. А вот что делать с мужем, ума не приложу! Муж говорит, что он вообще не хочет с моим сыном общаться. Я пытаюсь мужу обьяснить, что не нужно на всё смотреть со своей позиции, сын ведь тоже обижен на нас, и по-своему прав. Мне кажется, не нужно ворошить прошлое и навязывать свои взгляды. Но... пока мы с мужем не понимаем друг друга. Муж говорит, что это мои материнские инстинкты не дают трезво смотреть на вещи.

Кто тут прав, и что делать? ведь нам всем предстоит жить в маленькой квартире, и я очень не хочу, что бы это была коммуналка! Посоветуйте, что делать?

Во-первых вы мало рассказали о сыне, как он жил, как он сейчас выглядит, что делает, чем занимается?

Во-вторых почему он хочет вернуться к Вам домой?(так как если он 10 месяцев прожил как-то то странно зачем возврощаться)

Дальше проблема с мужем - попробуйте говорить на языке мужа и принять его правила, тогда возможно вы услышите друг друга. Складываеться впечетление что он вам об одном, а вы о другом. Он вам говорит что обижен поведением сына, а Вы отвечаете, что сын не виноват - абсолютно разные вещи не находите? Т.е. во-первых не нужно повышенных тонов и истерик, это безполезная трата времени как правило. Во-вторых - он обижен поступком сына, он не оправдал его надежды, поговорите с ним об этом. Скажите в ответ что сын уже взрослый и поступает так как считает нужным и правильным и со временем все поймет. Каждый совершает ошибки и вы и ваш муж и сын, но нужно как-то их испровлять. Попробуйте уговорить его если не простить то хотябы принять сына, он же всетаки отец. Вобщем это лиш один из сценариев, вам виднее.

В комуналку вы свой дом привратите 100% :) Так что либо готовтесь к этому, либо даже не стоит начинать.

Вобще я не совсем понимаю зачем Вы его тянете назад домой тем более с девушкой, если ваш сын намерен вести взрослую жизнь так пусть ведет и отвечает за свои поступки, а ваша роль как родителей лишь помогать и советовать. Никак не содержать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте!

 

Очень рада, что Ваш сын все-таки нашелся! :rolleyes:

 

И все же есть такой вопрос. Вот что мне непонятно.

У кого какие цели и кто где хотел жить?

Вы - чтобы с Вами жил полный комплект (Ваш муж и сын с невесткой).

Ваш муж - чтобы только вы вдвоем.

 

А чего хочет Ваш сын? Чье было решение и идея жить вчетвером? Он больше хочет жить вчетвером или отдельно от Вас, как и жил до этого?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Во-первых вы мало рассказали о сыне, как он жил, как он сейчас выглядит, что делает, чем занимается?

Во-вторых почему он хочет вернуться к Вам домой?(так как если он 10 месяцев прожил как-то то странно зачем возврощаться)

Дальше проблема с мужем - попробуйте говорить на языке мужа и принять его правила, тогда возможно вы услышите друг друга. Складываеться впечетление что он вам об одном, а вы о другом. Он вам говорит что обижен поведением сына, а Вы отвечаете, что сын не виноват - абсолютно разные вещи не находите? Т.е. во-первых не нужно повышенных тонов и истерик, это безполезная трата времени как правило. Во-вторых - он обижен поступком сына, он не оправдал его надежды, поговорите с ним об этом. Скажите в ответ что сын уже взрослый и поступает так как считает нужным и правильным и со временем все поймет. Каждый совершает ошибки и вы и ваш муж и сын, но нужно как-то их испровлять. Попробуйте уговорить его если не простить то хотябы принять сына, он же всетаки отец. Вобщем это лиш один из сценариев, вам виднее.

В комуналку вы свой дом привратите 100% :) Так что либо готовтесь к этому, либо даже не стоит начинать.

Вобще я не совсем понимаю зачем Вы его тянете назад домой тем более с девушкой, если ваш сын намерен вести взрослую жизнь так пусть ведет и отвечает за свои поступки, а ваша роль как родителей лишь помогать и советовать. Никак не содержать.

Да, действительно,трудно рассказать в нескольких строках о жизни, протяжённостью в 20 лет... Попробую кратко. Я уже писала, что с отцом сынв я разелась, когда мальчик пошёл в первый класс, следующие 9 лет мы с ним жили одни. И я прекрасно осознаю, что в это время я наделала кучу ошибок. Развод мне, как и многим, морально дался не очень легко, и на воспитание сына у меня долгое время просто не хватало сил. Мы практически все эти 9 лет жили, ну, так мягко скажем, не в очень комфортных условиях. Т.е сначала мы жили в квартире, где был пожар, и у нас был только небольшая комнатка, необугленная, хотя квартира была около 90 метров. Потом мы переехали в квартиру, в которой просто не было кухни, готовила еду только в микроволновке, а посуда мылась в ванной. Вобщем, мне бытовые мелочи было проще сделать самой, а не напрягать подростка. Сейчас то я понимаю, что трудности нужно было делить! А деточка моя росла не по дням, а по часам, как в той сказке, особо бытовыми проблемеми не озабочен. В результате и вырос более 200см. Красавец! Только, когда мы наконец то переехали в нормальную (правда малогабаритную квартиру), а на тот момент ему было почти 16, бытовые проблемы его уже и не волновали. Мама-то сделает! Вот тут то вскорости и появился в нашей семье ещё один человек, мой нынешний (и последний!) муж. До того как мы стали жить вместе, у него и сына были довольно нормальные отношения Я опять решила снять с себя часть проблем. Ну, мол, мужики, разберуться между собой. Не разобрались:(

А дальше Вы немного путаете! МОЙ муж обижен поведением МОЕГО сына! И, конечно же никаких надежд мой муж надежд на моего сына не возлагал. У каждого из нас (у меня и моего мужа), это вторые браки. и у каждого взрослые дети. В данном случае нет разговора о надеждах, есть проблема совместного мирного проживания.

По поводу того, что сын со своей любимой хочет вернуться домой. Это всё опять же не от хорошей жизни. Сейчас, хотя сегодня 8 ноября, родители его девушки живут на даче. Но, скоро они возвращаются. Кроме дочки, уних есть ещё и сын, ему 17. Трудно жить в таком составе в 2-х комнатной квартире. Есть ещё один момент. Они проживают в пригороде, время на работу при переезде к нам у каждого сократится на 1 час в одну сторону. Кстати, у нас хоть и малогабаритная, но 3-х комнатная квартира.

Ну и последнее. Сынулька замечательно выглядит. Как не пил-не курил-не ширялся, так и продолжает в том же духе. Недавно в организации, в которой работает чуть больше года появилась вакансия с повышением, подал заявку, так что пока ждёт.

Ну вот, попыталась кратко, а получилось...

Очень жду отзывов!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Так, понятно, значит, уже решили, что будете жить вместе.

 

Но муж не принимал участие в принятии данного решения?

 

Как оказалось, девушка уже третья по счёту за то время, что он не живёт дома.

А как Вы будете реагировать, если сын еще раз (и, возможно, не раз) поменяет в будущем свою жену (гражданскую жену)? И тоже приведет уже в ваш общий дом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Так, понятно, значит, уже решили, что будете жить вместе.

 

Но муж не принимал участие в принятии данного решения?

А как Вы будете реагировать, если сын еще раз (и, возможно, не раз) поменяет в будущем свою жену (гражданскую жену)? И тоже приведет уже в ваш общий дом.

"Но муж не принимал участие в принятии данного решения?"

Вы знаете, и я то особого решения здесь не принимала. Квартира приватизирована, 1/2 - сына!

А реагировать? Реакцию попробую упростить - каждую его следующую "жену" попытаюсь воспринять как дочь

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Согласен, теперь все на много яснее :) Но добавить большего сложно. Если это ваш сын, то какие могут быть притензии у вашего мужа к нему?

Далее если они жили у родителей девушки наверно у них что-то серьезное и вполне логично принять их, но опять же вам будет не легко точно. В любом случае начнуться конфликты, причем в лучшем случае через месяц, а в худшем сразу. людям нужно привыкнуть друг к другу.

Постарайтесь поменьше пересекаться с их бытом, т.е. как можно меньше убирать за ними, стирать и тому подобное из опыта многих семей - все усугубляется только. Это такой маленький совет.

насчет вашего мужа, опять же опишите что послужила поводом к такой резкой неприязни?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Но муж не принимал участие в принятии данного решения?"

Вы знаете, и я то особого решения здесь не принимала. Квартира приватизирована, 1/2 - сына!

И все равно не понимаю :blink: И чья же вторая половина?

(мои вопросы не из праздного любопытства)

 

1. Т.е. основная инициатива была от сына? (т.к. он законный владелец жилья)

Но Вы сами написали, что пришли домой и столкнулись с неожиданной реакцией мужа. Предполагаю, что потому, что с его мнением не посчитались. + Так как все Ваше внимание доставалось бы только ему, а тут Вы будете очень много внимания уделять еще и сыну (судя по постам, Вы сверхзаботливая). Да еще и не все переваривают "чужих", с их точки зрения, людей в доме. Статус мужа и его важность в глазах семьи срочно нужно поднять! Ему не хватает именно этого + любви. хотя, конечно, понятно, что, вот, сын вернулся, но и про других членов семьи не нужно забывать! Пусть любви, внимания и заботы в доме всем достается!

 

Попробуйте объяснить через то, что Ваш сын всегда был и останется Вашим сыном, так же, как и у Вашего мужа есть дети, и они тоже всегда будут его детьми, и Вы всегда будете любить Вашего сына, чтобы он ни делал. А ошибки бывают у всех.

 

2. А может быть, муж в чем-то прав?... Ведь и внуки могут появиться... Не будет тесно? Молодые, точно, не хотят жить отдельно (снимать квартиру и т.п.)?

 

А реагировать? Реакцию попробую упростить - каждую его следующую "жену" попытаюсь воспринять как дочь

Это очнь мудро!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Согласен, теперь все на много яснее :) Но добавить большего сложно. Если это ваш сын, то какие могут быть притензии у вашего мужа к нему?

Далее если они жили у родителей девушки наверно у них что-то серьезное и вполне логично принять их, но опять же вам будет не легко точно. В любом случае начнуться конфликты, причем в лучшем случае через месяц, а в худшем сразу. людям нужно привыкнуть друг к другу.

Постарайтесь поменьше пересекаться с их бытом, т.е. как можно меньше убирать за ними, стирать и тому подобное из опыта многих семей - все усугубляется только. Это такой маленький совет.

насчет вашего мужа, опять же опишите что послужила поводом к такой резкой неприязни?

Какие могут быть претензии моему мужа к моему сыну? А вы попробуйте проработать ситуацию. Мой муж очень меня любит, старается во всём мне помочь, всю тяжелую физическую работу по дому (включая мытьё полов, пылесос и тряпка на нём), делает сам, считая, что это не женский труд, для него сущуствует правило "кто готовит, тот не моет посуду". И он ( мой муж), конечно же, хочет, что бы так же к женщине относился и мой сын, но... не сложилось

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Какие могут быть претензии моему мужа к моему сыну? А вы попробуйте проработать ситуацию. Мой муж очень меня любит, старается во всём мне помочь, всю тяжелую физическую работу по дому (включая мытьё полов, пылесос и тряпка на нём), делает сам, считая, что это не женский труд, для него сущуствует правило "кто готовит, тот не моет посуду". И он ( мой муж), конечно же, хочет, что бы так же к женщине относился и мой сын, но... не сложилось

Вы можете перечислить конкретно: что не устраивает мужа в Вашем сыне?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

 

Попробуйте объяснить через то, что Ваш сын всегда был и останется Вашим сыном, так же, как и у Вашего мужа есть дети, и они тоже всегда будут его детьми, и Вы всегда будете любить Вашего сына, чтобы он ни делал. А ошибки бывают у всех.

 

Вот этими обьяснениями я сейчас и занимаюсь! Пытаюсь обьяснить, что ОШИБКИ, они относительны. Каждый конкретный человек каждую конкретную ситуацию видит с каждой конкретной точки зрения, как бы не смешно это звучало! Я пытаюсь мужу обьяснить, что может и не нас .... а мы!

 

Вы можете перечислить конкретно претензии мужа к Вашему сыну? Что его не устраивает?

Конкретно очень банально. Может я и ошибаюсь, но все проблемы в том, что в жизни моего сына в 16 лет появился "дядя", который от него начал требовать помыть за собой посуду, поменять постельное бельё, убрать в комнате и т.д. Деточка тихо побунтовала годика так 3,5, а потом, когда у него появилась работа с нормальным заработком по-тихому(пока нас не было дома) собрала свои монатки и ушла из дома. А не устраивало его то что живём мы все вместе, и за ним прислуги нет,и то что всех подряд девушек ночевать нельзя оставлять

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Конкретно очень банально. Может я и ошибаюсь, но все проблемы в том, что в жизни моего сына в 16 лет появился "дядя", который от него начал требовать помыть за собой посуду, поменять постельное бельё, убрать в комнате и т.д. Деточка тихо побунтовала годика так 3,5, а потом, когда у него появилась работа с нормальным заработком по-тихому(пока нас не было дома) собрала свои монатки и ушла из дома. А не устраивало его то что живём мы все вместе, и за ним прислуги нет,и то что всех подряд девушек ночевать нельзя оставлять

Я спрашивала про претензии мужа к сыну, хорошо, теперь знаем про претензии сына к мужа. Будем предполагать, что у мужа к сыну как раз обратные претензии. Т.е. что муж недоволен, что сын все это не делал и т.п. Да?

 

Хорошо. Теперь сын нашел себе девушку. Даже, можно сказать, жену. И хочет назад на все готовенькое.

 

Как насчет того, чтобы теперь в домашнее хозяйство вклад делать? Со стороны уже своей семьи - как они там сами договорятся?

 

Очень вероятно, что за словами мужа "сын тебя предал" и т.п. стоят какие-то другие мысли и мотивы, которые и нужно выяснять. И очень даже вероятно, что такой конфликт легко можно уладить, просто найдя эти другие мотивы и удовлетворив таким образом обе стороны, путем переговоров (читайте, =душевных и доверительных разговоров, которые касаются будущей жизни, и правил поведения в этой жизни).

:rolleyes:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я спрашивала про претензии мужа к сыну, хорошо, теперь знаем про претензии сына к мужа. Будем предполагать, что у мужа к сыну как раз обратные претензии. Т.е. что муж недоволен, что сын все это не делал и т.п. Да?

 

Хорошо. Теперь сын нашел себе девушку. Даже, можно сказать, жену. И хочет назад на все готовенькое.

 

Как насчет того, чтобы теперь в домашнее хозяйство вклад делать? Со стороны уже своей семьи - как они там сами договорятся?

 

Очень вероятно, что за словами мужа "сын тебя предал" и т.п. стоят какие-то другие мысли и мотивы, которые и нужно выяснять. И очень даже вероятно, что такой конфликт легко можно уладить, просто найдя эти другие мотивы и удовлетворив таким образом обе стороны, путем переговоров (читайте, =душевных и доверительных разговоров, которые касаются будущей жизни, и правил поведения в этой жизни).

:rolleyes:

Ну, насчет всего готовенького, я бы не горячилась. Вы из меня тут какую-то клушу пытаетесь сделать! Я слишком разбалована и ленива, что бы сынуле предоставлять "всё готовенькое". На данный момент я конечно же хочу вернуть домой сына ( во сказала!), готова принять его любимую, только попытаюсь всё-таки в очередной раз установить "свои" правила". А переговоров скорее всего нам не избежать ещё долго.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На мой взгляд выход тут один: сложиться или взять кредит и снять сыну жилье. Это будет хорошо для всех.

Ваш сын уже вырос и обратно его не перевоспитать, тем более не изменить мужа. Вы будете между ними как меж двух огней плюс девушка впридачу. Чтобы жить в тесноте и не в обиде нужно обоюдное желание с четким разграничением обязанностей. Ни того ни другого у вас пока нет и вряд ли появится. Или вы желаете стать штатным семейным психологом и посвятить свою жизнь вечным улаживаниям конфликтов?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На мой взгляд выход тут один: сложиться или взять кредит и снять сыну жилье. Это будет хорошо для всех.

Ваш сын уже вырос и обратно его не перевоспитать, тем более не изменить мужа. Вы будете между ними как меж двух огней плюс девушка впридачу. Чтобы жить в тесноте и не в обиде нужно обоюдное желание с четким разграничением обязанностей. Ни того ни другого у вас пока нет и вряд ли появится. Или вы желаете стать штатным семейным психологом и посвятить свою жизнь вечным улаживаниям конфликтов?

Мдя.. Вы и правда неплохой психолог! Я сегодня уже поняла, что я "попала". К сожалению, у нас нет возможностей снимать, а тем более покупать жильё. И то, что я буду "между двух огней" я уже тоже поняла:( Но, знаете, я всё-таки надеюсь на то, что все мы ( а нас уже четверо) здравомыслящие люди, и есть надежда, что всё-таки у нас всё будет хорошо!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мдя.. Вы и правда неплохой психолог! Я сегодня уже поняла, что я "попала". К сожалению, у нас нет возможностей снимать, а тем более покупать жильё. И то, что я буду "между двух огней" я уже тоже поняла:( Но, знаете, я всё-таки надеюсь на то, что все мы ( а нас уже четверо) здравомыслящие люди, и есть надежда, что всё-таки у нас всё будет хорошо!

Я не психолог. Извините если чем обидела, меньше всего хотела. :dntknw:

 

B) Кстати, может, "наши правила"?..

Верно подмечено. Чтобы жить в мире и согласии нужно устанавливать не СВОИ правила, а НАШИ. Даже если это была оговорка - она не случайна. Вы должны учесть интересы каждого и совместно, за круглым столом, установить общие правила. Иначе наступите на те же грабли, что и с мужем. Между собой порешали, а мужа перед фактом поставили.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...