Школьные комплексы во взрослом возрасте.

Пора наверное изложить мою историю, т.к. чувствую, что мне чего-то не хватает, что бы самостоятельно выйти из этой ситуации. Дело было так. Детство. Я жил в одном городе, ходил в школу, драться не боялся, но сам не провоцировал. Во дворе нормально общался со сверстниками. В детский садик не ходил. Ходил во двор. Был не самым послушным, учился в начальной школе плохо. Был малость капризен и плаксив. У меня был энурез где-то лет до 13-ти, поэтому меня не отпускали ночевать к друзьям и не отправляли в летние лагеря. Наверное потому что я был третьим и самым младшим в семье, отец очень боялся что я буду самым непослушным. И наверное со временем он укрепился в этом мнении, бил ремнем за плохую учебу. Время было тяжелое, проблем у отца хватало, поэтому его не виню ни разу. Интересно другое, для меня стало очень авторитетным мнение моих родителей. Меня преимущественно воспитывала мама, т.к. отец работал. Но отец наверное именно взрастил во мне такое стремление к правильности. Он всю жизнь работает инженером, честный человек, всего добивался трудом. Вобщем я заканчиваю третий класс и мы переезжаем в другой край, в другой город. Там тоже не сладко, отца стал видеть ещё реже раз в месяц где-то, потом через года четыре купили машину маленькую и он стал каждый выходные приезжать. К слову уезжать в этот город очень не хотели мы все трое (дети). И в принципе тоже нормально со сверстниками, немного показывалась моя обидчивость и плаксиваость, но в целом нормально сначала общался со сверстниками, ходили за грибами, играли в «четыре угла», неплохо ладил с девчонками. Но парни со двора были из очень простых семей, и когда я начал расти, родители забоялись, что влияние этих ребят будет на меня слишком велико и я отобьюсь от рук. Я даже помню как-то сидел с ребятами со двора на лавочке, а мама меня вдруг позвола домой и сказал что боится что я стану такими как они, что ей страшно смотреть на меня в компании их. (забегая вперед, её опасения были оправданы в том плане, что считанные единицы из них закончили ВУЗы, остальные спились, сторчались, погибли). В новом классе я вроде по началу нормально вписывался. Я был акселерат. Очень быстро вытянулся. В школе бились (мне это было в новинку, в начальной так организованно это не проводилось), бился и я, не боялся. Пытался правда хитрить, исправить людей, говорил одноклассникам, что типа в том городе из которого я приехал бьются на задачках, типа кто умнее тот и крут. Вобщем я был вновинку в чем-то. Сдуру рассказал одному парню что я писаюсь. Он вроде рассказал остальным, и пошел слух, я потом все заотрицал и вроде все замялось. Мое место в иерархии так и не было определено, поэтому меня постоянно подначивали «Будешь биться, будешь?!». Я бился. Один раз мне разбили нос вкровь, но я продолжил биться, не убегал. Пытался поддерживать задротов в классе. Другой раз бился с мальчиков с параллельного класса, он на меня наехал и я принял вызов, но нас разняла преподавательница и отругала МЕНЯ, потому что я бил этого мальчика будучи таким БОЛЬШИМ (акселлератом). Меня задело, ну и хрен бы с ним, но потом меня спровоцировали по пути на физру докопаться до одного задрота классного, я повелся, мы стали биться и я выбил ему зуб. Просто сколол половину клыка (до сих пор шрам на руке). Вызвали маму к заучу и он сильно отругал. Потом отец всыпал. Авторитет родителей меня придавил и я решил что драться это плохо, что я не должен драться. И это по моему была моя последняя драка на долгое время. Потом я избегал как-то биться. (все это было где-то лет до 12). Мне 13, начинается шпанюжно-гоповское движения. Я в нем не участвовал, т.к. считал это не достойным. У меня отбирали деньги иногда, иногда я убегал. Всегда прятал их далеко и не отадвал. Я ходил в музыкальную школу которая была на другом конце города и у меня была целая система как обойти самые гоповские места. В восьмом классе меня на физре заметил один молодой высокий мужик в очках. Оказалось тренер по баскетболу. Меня взяли в секцию. Мне нравилось очень. С пацанами более менее сошелся, хотя подначивать пытались, но я отбивался. Да, вспомнил, я дрался когда кто-то пытался донимать меня в секции. Но я все равно держался особняком, т.к. особенности родительского воспитания давали знать о себе. Не было дома кабельного, не было игровых приставок, родители не очень охотно куда-то отпускали, а убегать я себе не позволял. И все бы может и было как надо, я бы научился дружить, быть частью команды, пусть даже с такими простыми ребятами, которые уже в классе девятом начали попивать, а с седьмого покуривать. Но я неизбежно выбивал себе пальцы и поэтому когда они стали очень плохо гнуться, отец сказал, что надо закончить одно дело, а не скакать с одного на другое (и в принципе прав-то!). Вобщем я продолжил учиться в музыкалке на фортепиано и не ходил больше на баскет. Дорога в музыкалку была длинная и я мучал себя по этой дороге многими вопросами. Зачем жить, как мне жить, кто я такой… Вобщем я решил, что если я не такой, если я акселерат, если я не нахожу понимания с большинством, то и фиг с ним, буду таким как есть. И тут начался рост индивидуализма в моей душе. Я все себе объяснял, я ставл вопросы для себя просто ребром, жестко, либо отвечаю, либо нефиг жить вообще. Я передумывал всю свою жизнь, строил системы ценностей и постепенно семя папиной правильности и честности прорастало в поиск чего-то большего в жизни чем эти пьянки гулянки которым в 9-м начали увлекаться мои сверстники, хотя скажу честно я тоже в них иногда участвовал. В девятом классе я сошелся с одним парнем. Он был из плохих и тоже очень не нравился моей маме, хотя раньше он учился на отлично. Он слушал металл, а я учился в музыкалке и при этом был во многом белой вороной. Поэтому мы и сошлись наверное. Я начал слушать музыку. Тяжелую. Я горел этим просто охрененно. Я начал отращивать волосы. С августа перед девятым классом по август после одиннадцатого я не стригся. Я начал носить черное. Я очень хорошо стал разбираться в тяжелой музыке предпочитая мелодичные «готические темы». И все это в провинциальной дыре в 60 тыс. жителей. Мы даже решили создавать группу! Мы даже играли пару вечеров у меня дома оглушая окресности мелодиями «Папа роуч, офф спринг и арии.» Но потом мама запретила, т.к. боялась недовольства соседей. Закончился девятый класс. Мой друг не стал учиться дальше, подсел на траву. (я ни разу не употреблял). Друг уехал в другой город к отцу, который не жил с ними, что бы там поступить в технарь или училище и работать. Мы не очень хорошо попрощались, т.к. я хотел что бы он учился дальше, т.к. мозги у него действительно были. Я перешел в 10-й класс. Класс был технический, там был 31 человек. Из них 6 девочек. И всего несколько моих друзей из старого класса. Большинство были реперами, блаторезами. К тому времени у меня начали отрастать волосы. Я не хотел стричься принципиально. В этом был мой какой-то смысл, протест, цель, реализация. Вобщем был как-то у нас поход. Все подвыпили немного. А я почему-то думал что там будет темно и нужен будет свет. Фонарика не было, я взял свечку. И когда стало темно я зажег её. Люди не поняли. Типа ты молишься что ли? А я думал что это нормально. Это всем запомнилось. Ещё я одной девочке, которая мне нравилась, т.к. она была умная, переломал все сигареты в пачке(обычно она не курила) с мыслью что нефиг такой красивой курить. Тоже не поняли. Вобщем на следующий день меня осмеяли. А дальше как-то пошло нехорошо. Родители запретили дальнейшие телодвижения с организацией группы, т.к. по их словам это мешало учебе. После десятого класса ещё и забрали компьютер на котором я только и мог слушать музыку и читать про музыку. Тоже по этой причине. Это было трагедией, но я начал зависать у друзей слушая музыку и говоря о ней часами на пролет, что тоже не нравилось родителям. Папа до последнего как он сам признался не верил что я поступлю в универ, а я знал что поступлю, т.к. по другому и быть не может. Вобщем я остался только с подпольным прослушиванием музыки на старом кассетном плеере и своими мыслями в большую часть времени. Учился я после пятого класса попеременно то с тройками то без. Закончил без троек. Я не очень охотно учился, меня больше занимали: МУЗЫКА, научно-познавательные программы по телевизору, которые шли ночью, а родители требовали что бы я спал, поэтому я разобрался как ставить таймер на видик и записывал их, любил смотреть «исторические» программы про двойные стандарты в политике и войнах, я начал увлекаться эзотерикой экстрасенсорными способностями, пытался медитировать (получалось), читал всякую дрянь про это пока был интернет, позже нашел у папы книгу «Роза Мира» Даниила Андреева и тайком её читал, т.к. папа забрал и спрятал её от меня со словами эта книга может твои мозги повернуть, подрастешь прочитаешь. Я прочитал только начало и она действительно повернула. Там были записаны мои мысли. Я понял что я прав и что я не один. Я очень много думал, многое пытался себе объяснить. Я стал очень чувствительным и глухим к окружающему миру одновременно. Я отстранялся от одноклассников. Меня интересовал духовный рост, индивидуальность. Меня начали ненавидеть и задрачивать. Я игнорировал упорно, стоически терпел унижения. Меня начали называть девочкой за длинные волосы и стыдливое выражение лица. Забыл сказать, в 10-м классе я (когда ещё отношения с одноклассниками были более менее) начал ходить в качалку. Перло очень хорошо. Мне очень нравилось. Руки стали сильными, я стал увереннее, но занимался я зимой, поэтому весной не хватило витаминов и я слег с ангиной на неделю в больницу. Отец сказал что с качалкой тебе ещё три месяца придется завязать, что бы восстановиться после болезни. (и прав в принципе). Но лучше бы я забил и занимался (хотя в принципе я все же не жалею особо о том как все было). Потому что потом меня начали долбать одноклассники, а я не знал как и чем им ответить. Замыкался в себе. Много размышлял о жизни и о людских отношениях. О добре и зле. Родители всячески оттаскивали от меня все что думали что мешает мне учиться. А на самом деле мне как раз не хватало замены какой-то тем что занимает моих одноклассников. Замены этим гоповским стрелкам и пьянкам в подъезде. Ну да ладно. В одиннадцатом меня начали долбать просто по страшной. Я начал комплексовать, не знал куда деваться. Я начал бояться этих наездов, подколок, унижений, но решительно не выполнял требования подстричся, это было моей идеей, мол не сломаете. Вобщем ближе к выпуску я понял, что надо все же подраться, ответить. Выбрал однажды обидчика и преодолев охрененный барьер что «драться это плохо», запечатал ему в глаз. Неумело, фингала не было, но бровь до крови ему рассек, дальше мы попрыгали, помахались, он зажал меня руками. Потом нас растащили. Я ушел домой. Влетел в квартиру и на глазах у мамы достал бутылку вина и бодряче пригубил со словами я подрался. Мама наверное больше испугало, что я к бутылке потянулся, потому что она потом именно за это корила меня. Ну да ладно с этим. Потом началось то, чего я больше всего боялся, гоповские разборки. Типа стрелка. Я был не в теме. Я был ни с кем. Я в принципе гопоты бояться стал только потому что не знал что отвечать на вопросы типа ты кто по жизни, на угрозы отобрать деньги. Я не знал, т.к. слышал, что можно просто тупо попасть на деньги если неправильно отвечать. А как отвечать я не знал и учителей не было. Вобщем на следующий день ко мне подошел этот с рассеченной бровью и сказал что типа это была не драка а черти что, ты налетел не предупредив, давай биться после уроков. Я согласился. Мы пошли. Дрались. Я ему пару раз стукнул, но потом он заломал меня, я не знал как выбраться из залома и остановил драку. Все закончилось. Меня перестали в открытую дразнить, хотя другие задиры в тихую меня между собой ещё называли девочкой. Я выпустился из школы. За два месяца до поступления в ВУЗ я целыми днями готовился и сдал экзамены, поступил. И только потом подстригся, т.к. решил, что вся эта музыка это здорово, но надо начинать искать в жизни что-то серьезное. ВУЗ был в другом городе, со старыми знакомыми я в нем не пересекался к счастью, и никто из нового окружения о моем прошлом ничего конкретного не знал. Началась в чем-то новая жизнь. Я оказался симпатичен для девушек, наверное из-за доброты и стремления к правильности. Я познакомился с девушкой, мы встречаемся уже более пяти лет. Я сейчас закончил ВУЗ, работал, учился в аспирантуре пол года, теперь отчислился из неё и ухожу этим летом в армию. Блин, можно много чего рассказывать про студенческую жизнь, но думаю это не так важно как моя школьная жизнь, потому что пишу вам именно потом, что остались следы тех комплексов, которые у меня успели развиться в мою школьную пору. Я по-прежнему не знаю как постоять за себя. Для меня всегда наезды и хамство это сильнейший стресс. Я не трус при всем, у меня есть воля, это ещё физручка в школе говорила, когда я сначала на мог подтягиваться, а потом пересилил себя и выжимал из себя подтягивания. Я прыгал три раза с парашютом. Но я так и не научился вести и утверждаться в мужской компании. У меня другие инетерсы немного. Я не блядую, хотя очень влюбчив. Я бухаю очень редко. Не курю. У меня никогда не было постоянной компании в которой я бы тусовался. Я считал всегда компании ограничивающим фактором для развития личности. Я вообще очень много раньше думал (немного отходя от темы), размышлял, в себе варил и стал занудой. Мог очень нудно иногда о чем-то рассказывать. Или тупо нудеть настаивая на чем-то. Теперь правда во многом убил в себе эту привычку. И к людям я стал как-то доверительнее относиться. Но во мне до сих пор живет тот отруганный за выбитый зуб мальчик. Для меня участие в решении этих конфликтов с хамством совершенно неестественно. И это проблема. Я ведь не ущербен, я своими размышлениями очень развил себя в плане ума. В группе было большинство девченок и я им очень нравился. Я всегда получал стипендию и при этом мог прогуливать весь семестр приходя в конце и все сдавая без троек (все время так учился в ВУЗе). Но вот это неумение поставить себя в мужском коллективе для меня сейчас представляет проблему. Я работаю над ней и не без результатно, но думаю может совет профессиональных психологов мне поможет?

Разбейте текст на абзацы, пожалуйста.

 

Одно созерцание этого полотна вгоняет в депрессию (: Читать очень трудно.

а я прочитала.

 

может стоит принять себя таким какой вы есть?

 

"Но вот это неумение поставить себя в мужском коллективе для меня сейчас представляет проблему"

Как это отражается на общении с мужским полом?

в каком коллективе? сейчас вы сталкиваетесь с быдлом?

Я прочитала.

 

 

А Вы читали Д.Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить"?