болезненное, острое ощущение...

ощущение что мне нет места в этом мире. как будто сижу на чужом стуле. но чей этот стул? кто определяет чей он? стулья общие. выбирай любой да садись куда понравится. я уверена что хотела именно этот стул...

и так всё по жизни. собаку например очень люблю и стараюсь ему дать всё что могу, любовь, отношение, заботу, еду, играю, воспитываю, всю себя в него вкладываю. но ощущение, что он достоин большего и с другой хозяйкой ему было бы лучше. от этого больно. больно что не могу ещё лучше

с мужчинами встречалась. вроде тоже всё хорошо. и любовь и понимание. но опять-таки ощущение, что ему было бы с кем-то лучше (иногда даже знаю с кем... тогда я всем сердцем стремлюсь им помочь быть вместе) и меня обезаруживает, то что мне говорят, что лучше меня рядом с ним быть ничего не может... как это не может? обязательно может... нет. я люблю его. но я хочу чтобы ему было максимально хорошо. лучше чем я могу ему дать... и меня убивает, что мне больше не чего дать ему. я не могу их свести. отдала бы с удовольствием бывшей жене. не зря же они женились. они наверное созданы друг для друга. но у жены новый муж... а мне с этим что делать? не моё же...

и нигде мне нет места

нигде и ни с кем...

так больно. я стараюсь изо всех сил. но ничего не могу сделать...не всё от меня зависит.

ощущение что мне нет места в этом мире. как будто сижу на чужом стуле. но чей этот стул? кто определяет чей он? стулья общие. выбирай любой да садись куда понравится. я уверена что хотела именно этот стул...

и так всё по жизни. собаку например очень люблю и стараюсь ему дать всё что могу, любовь, отношение, заботу, еду, играю, воспитываю, всю себя в него вкладываю. но ощущение, что он достоин большего и с другой хозяйкой ему было бы лучше. от этого больно. больно что не могу ещё лучше

с мужчинами встречалась. вроде тоже всё хорошо. и любовь и понимание. но опять-таки ощущение, что ему было бы с кем-то лучше (иногда даже знаю с кем... тогда я всем сердцем стремлюсь им помочь быть вместе) и меня обезаруживает, то что мне говорят, что лучше меня рядом с ним быть ничего не может... как это не может? обязательно может... нет. я люблю его. но я хочу чтобы ему было максимально хорошо. лучше чем я могу ему дать... и меня убивает, что мне больше не чего дать ему. я не могу их свести. отдала бы с удовольствием бывшей жене. не зря же они женились. они наверное созданы друг для друга. но у жены новый муж... а мне с этим что делать? не моё же...

и нигде мне нет места

нигде и ни с кем...

так больно. я стараюсь изо всех сил. но ничего не могу сделать...не всё от меня зависит.

почему не цените себя?

почему не цените себя?

и с рисунками так же. очень люблю рисовать. но нигде не училась и не умею это делать... практически все рисунки и картинки отдаю кому-нибудь, иначе разорву и выброшу. они меня просто убивают своей корявостью. часто бывает, что мне жутко не нравится рисунок, но я даже понять не могу что в нём не так. смотрю и по частям и в зеркале и через какое-то время подойду. не нравится и всё! и это меня убивает. я даже не могу определить что и как мне исправить!!!!!!

И кто это Вам внушил, что Вы недостойны любви, уважения, дружбы?

потому что можно лучше и нужно

кто сказал?

И кто это Вам внушил, что Вы недостойны любви, уважения, дружбы?

да достойная наверно... я вообще не делю людей на достойных и недостойных

не подарок я, конечно, но полюбить и меня, наверное, можно. хотя каждое признание мне в любви меня как током бьёт и до такой степени не верится... что впадаю в ступор. меня даже как-то смог поцеловать пьяный в стельку мужчина пока я прибывала в пространственной паузе не понимая что происходит. тело тогда совсем без меня остается... у меня даже нет в голове вопросов чтобы себе задать почему я в таком недоумении... кажется, что увидев НЛО и поздаровавшись за руку с марсианином я бы удивилась меньше...

уважать вряд ли за что есть-ничего не достигла крупномасштабного

а друг у меня есть. я его очень люблю (как друга)

так больно. я стараюсь изо всех сил. но ничего не могу сделать...не всё от меня зависит.

а расскажите про свое место в семье, когда вы были ребенком.

уважать вряд ли за что есть-ничего не достигла крупномасштабного

почему вряд ли?что это-крупномасштабное?

кто сказал?

это моё мнение

да достойная наверно... я вообще не делю людей на достойных и недостойных

 

уважать вряд ли за что есть

т.е.не достойна?

это моё мнение

само собой,мнение Ваше))))

а кому нужно "лучше"?

собаку например очень люблю и стараюсь ему дать всё что могу...больно что не могу ещё лучше

 

с мужчинами встречалась. вроде тоже всё хорошо. .мне говорят, что лучше меня рядом с ним быть ничего не может... но я хочу чтобы ему было максимально хорошо. лучше чем я могу ему дать... и меня убивает, что мне больше не чего дать ему. ..

я стараюсь изо всех сил. но ничего не могу сделать...не всё от меня зависит.

собака и мужчина чем то недовольны?

а расскажите про свое место в семье, когда вы были ребенком.

я тут как-то тему создавала для себя

https://psycheforum.ru/topic35994s0.html?start=0

вот. в первом посте много из детства

если коротко, то родители всегда любили, но на столько стремились чтобы у них был развитый ребёнок, что это добивало...

ещё 2 момента есть. в 7 лет на диспансаризации перед поступлением в школу у меня выявили порок сердца и врачь (таких дур поискать ещё надо) матери уже записочку дала недорого похоронного бюро, мол жить мне оставалось чуть-чуть. но я об этом не знала и жила в счастливом неведении пока не стала замечать как на меня никто ни за что не ругает и всё можно что нипожелаю. а мама по ночам плакала. ну как то рассосалось. не всё так страшно

а когда мне было лет 12 у сестры (ей тогда было 15) переходный возраст начался-гуляла много, скандалы дома закатывала. и матери кто-то сказал, что ей любиви не хватает))) вот до сих пор сестра и в эротическое путешествие их посылает... а ничё) это модно так сейчас считать, что агрессия и эгоизм это нехватка любви)))))))

как то так

почему вряд ли?что это-крупномасштабное?

т.е.не достойна?

крупномасштабное-это великое открытие...боооольшой шаг в науке или какая-то крупная польза для общественности...

*кстати, раньше когда меня посещали такие мысли, я их воспринимала много болезненнее в силу возраста (класс 7 где-то был) и уровень стресса приченённый такими ощущениями доводил до суициидальных мыслей (тогда я себе представляла, что всем будет без меня так хорошо, когда я прыгну с крыши, что устроят чуть ли не городской праздник) и так становилось легко от этой мысли, что проходя мимо стадиона я прыгала с трибун (метра 3 от земли) тренировалась. а потом меня осенило "что ж я дура то делаю? как же я насмерть разобьюсь, если буду уметь прыгать?!" и пошла на крышу 12этажки (недалеко от моего дома. там по слухам (не подвели) чердак был открыт (взломан). долго стояла на крыше.. и на краю. так и не решилась и возненавидела себя ещё больше... сейчас понимаю. мания величия одолевала)

само собой,мнение Ваше))))

а кому нужно "лучше"?

мне же... наверное. но не мужчине точно. он и так говорит " всё идеально". меня вообще крайне настораживает. он меня никогда не ругает,не говорит, что я странно что-то делаю. не просит что-то делать по другому или не делать вовсе, не говорит, что я говорю глупости или мои мысли и желания глупы и неправильны... даже то что я хотела стать автомехаником (2июня официально им стану) он никак не попрекал... говорил "нравится-дерзай. у тебя всё получится"

он так со мной общается как будто ему на самом деле все нравится... я ему даже отдала свою картинку кривую, что б она мне глаза не мозолила, а он её на самое видное место повесил на саморезики! и каждый раз как я захожу в его комнату это лишнее напоминание, что что-то не так или всё не так. но не так это точно. а что не понятно

собака и мужчина чем то недовольны?

они активно делают вид, что довольны

но может именно это и заставляет об этом думать больше...

где-то должен быть подвох. 8 месяцев не могу найти в чем он... я смотрю. наблюдаю. думаю и анализирую. пытаюсь выстроить свою теорию что именно не так. но мужчина всё рушит. он смеётся и говорит, что я маюсь дурью. а потом приводит свои доводы и я опять возвращаюсь к тому что мне не к чему придраться. всё логично. но такого не может быть!

они активно делают вид, что довольны

но может именно это и заставляет об этом думать больше...

где-то должен быть подвох. 8 месяцев не могу найти в чем он... я смотрю. наблюдаю. думаю и анализирую. пытаюсь выстроить свою теорию что именно не так. но мужчина всё рушит. он смеётся и говорит, что я маюсь дурью. а потом приводит свои доводы и я опять возвращаюсь к тому что мне не к чему придраться. всё логично. но такого не может быть!

мужчина всё рушит. он смеётся и говорит, что я маюсь дурью

А может, он не так уж и не прав?

маянье дурью - оно бывает... ;)

мужчина всё рушит. он смеётся и говорит, что я маюсь дурью[/b]

А может, он не так уж и не прав?

маянье дурью - оно бывает... ;)

нет. дурью я маюсь в качестве удовольствия. могу помаяться дурью например-по деревьям полазить-это приятно, но если дерево меня оцарапает я сразу с него слезаю и мне такая дурь больше не нравится и я ей не занимаюсь.

а тут как ни крути, а все равно к этому возвращаешься. и уговаривала себя думать по другому. и бывает думаю так же, но любая мелочь сносит просто на те рельсы где что-то не так едет...

это похоже на то как шарик по сфере катается. встряхнёшь сферу (мозг) зашатался (забегали мысли о том, что всё хорошо) но быстро шарик возвращается в точку устойчивого ровновесия и никуда с нёё там и происходит это месево мыслечувств, которое доставляет боль

нет. дурью я маюсь в качестве удовольствия. могу помаяться дурью например-по деревьям полазить-это приятно, но если дерево меня оцарапает я сразу с него слезаю и мне такая дурь больше не нравится и я ей не занимаюсь.

 

а тут как ни крути, а все равно к этому возвращаешься. и уговаривала себя думать по другому. и бывает думаю так же, но любая мелочь сносит просто на те рельсы где что-то не так едет...

это похоже на то как шарик по сфере катается. встряхнёшь сферу (мозг) зашатался (забегали мысли о том, что всё хорошо) но быстро шарик возвращается в точку устойчивого ровновесия и никуда с нёё там и происходит это месево мыслечувств, которое доставляет боль

Попробуйте заставить себя заняться чем-нибудь практическим (причем чем проще, тем лучше) как только этот Ваш шарик прибегает в эту самую точку равновесия (да ещё и боль Вам доставляет! может Вы любитель именно этой боли?)

Например. полы помыть, дрова порубить...ну, вобщем, в таком духе..

Вот увидите, шарик сразу убежит в другую точку

Попробуйте заставить себя заняться чем-нибудь практическим (причем чем проще, тем лучше) как только этот Ваш шарик прибегает в эту самую точку равновесия (да ещё и боль Вам доставляет! может Вы любитель именно этой боли?)

Например. полы помыть, дрова порубить...ну, вобщем, в таком духе..

Вот увидите, шарик сразу убежит в другую точку

ок. сегодня попробую

в конце дня отпишусь

спасибо!

спокойной ночи

ещё момент

!!!ВАЖНО!!!

осенило вот

про мужчину. от того наверное и чувствую себя лишней

мы с ним 8 месяцев и он ну не постоянно но раз в день, а то и больше вспоминает о своей бывшей жене. вспоминал. полгода я на это не обращала внимания. а потом как-то он был полупьян (т.е. для нормального человека наверное уже совсем пьян, но он ещё мог в запой уйти с головой и превратиться на 4 дня в овощ. потом и ушел) и сказал фразу "вот! да ты как НАТАША!" это в плохом смысле было. я и ответила что он меня достал со своей наташей... а он так страшно обиделся. смертельно просто. он никогда на меня ни на что не обижался. а тут сказал "чтобы я про неё не говорил я её ЛЮБИЛ!!!"

может в этот самый момент я поняла что лишняя... и он развернулся и ушел. я будучи в шоке догнала, чтобы поговорить, а уже дома он меня прогнал. сказал что я предала его (может пьяный бред) и он больше не может со мной даже общаться. к тому моменту он протрезвел но был зол. этот момент когда он пытался уйти в запой, но из-за меня не ушел. такое ощущение, что он зол был на меня за то что я не дала ему уйти в запой-ок. я ушла. в другой момент я бы даже не заикнулась "хочешь-пей" но это был новый год) мы собирались все вместе (с собакиным) поехать к нему в город. билеты были. мы этим счастьем дышали последний месяц. как бы не было трудно вспоминали, что поедем и становилось радостно и счастливо. а тут я просто не могла ниточку ради которой жила так просто бросить и уйти из-за его водки... весёлая новогодняя ночь тогда получилась. я не давала ему пить швыряя по всей комнате) никогда бы не ожидала от себя такого. но это было от безысходности... тупая боль и отчаяние от безысходности

через часа два он позвонил в слезах и извинился. сказал что жить без меня не может и !!! и!!! ОН ПРОСТИЛ МЕНЯ!!! я даже засмеяться не смогла. сказала чтобы он напивался дальше, а он и ушел послушно в запой)

через 4 дня он оклемался. зрелище не из приятных. на полусогнутых пришел к моему дому. плакал (1й раз в жизни плакал при мне), извинялся. но я не могла его простить))) и нет, не потому что так страшно обиделась. а потому что я не обижаюсь паталогически. не за что было его прощать.но отношения к чёрту. как друг я бы осталась. как друг он мне позвонил. попросил немного (до прихода других ребят с кем живёт) с ним побыть, чтобы в случае чего я хоть скорую ему вызвала... а коньки откинуть он мог в самом деле. 5 дней травить организм водкой так как он... а потом организм работает на износ. он лежал на спине, тяжело дыша и сердце при ударах над грудью возвышалось на сантиметра 3. ужасно. а нашла телевон наркологов, скроой поставила их на быстрый дозвон и сидела рядом (но так чтобы он меня не видел) и может я и дрянь, но ни в чем ему не помогала. может надо было воды принести, убраться. но он взрослый мальчик. его косяк. почему я должна за него что то делать? сказала "надо? вставай сам и делай себе чай. упадёшь-подниму. упадёшь ещё раз-вызову скорую, дождусь, когда приедут и уйду" так что выхаживался он сам. всё обошлось. много говорил. скорее просто чтобы не свихнуться и отвлечься от болей и собственных стонов. я ни слова никогда не говорила ему, что надо завязывать пить-за это он наерное меня и любил... в общем сам пришел к выводу лишний раз что ему нельзя... спросил как мы дальше будем жить. я ответила, что такое счастье которое неделю синячит, неделю выхаживается неделю нормально живёт, а потом всё повторяется... а не в этот так в следующий раз коньки отбросит... мне не надо.

потом как то получилось что мы все таки поехали к нему на неделю (без собаки уже) я поехала скорее потому что хотела избавиться от чувства незавершенности. всё таки месяц жить только этой мыслью. мне надо было это сделать)

неделя как в сказке. всё делали вместе! много гуляли, много приятных слов, постоянно целоваться-обниматься. столько нежности и по 3-4 раза длительный и качественный секс всю неделю!!!

прелесть вобщем)

потом я уехала, а он ещё остался (дела и у меня в Москве и у него там остались) 2 недели он должен был прожить без меня

прошло дней 10 и он сорвался)

опять ощущение опустившихся рук. у меня даже слёз не было. я так привыкла к этому, что делала всё на автомате. с виду и не скажешь, что сердце стальным ободом сжимается больно больно и дышать так тяжело, больно и страшно. но автоматизм не отказал. я проводила время с другом, мы таскали друг друга по магазинам (я его в технические (паяльником затаривалась и всем необходимым) а он меня по шмоткам))) ), катались на коньках, паяла. в общем у меня была насыщенная жизнь)

потом он объясился... страшное зрелище) а я не знала как себя вести по этому ничего не изображая вела себя как обычно. т.е. он воспринял как будто я его простила. НО Я ОПЯТЬ НЕ ОБИЖАЛАСЬ!

*не потому часто я его так сильно люблю, потому что я не умею обижаться... бывает я могу злиться и не прощать * с родителями такое было) но не обида

в общем потом получилось что мы опять вместе

я ему предложилда сходить к психологу. выложила 3 штуки р. он согласился. хоть и говорил что ничего особенного и интересного. но его трясл не по детски и даже в тепле был весь в мурашках. взгляд пространственный. я не стала спрашивать что у них там было. это только его дело.

с 26 января он больше не пьёт

хотя было уже как минимум 4 большие пьянки и на работе (не говоря что в общаге там бухают и предлагают "ну ты чо не мужик!?" постоянно) а он молодец...

и наверное с тех пор когда он говорит о бывшей жене меня так тянет его туда вернуть...он вроде и прижимается ко мне такой всем телом и ласкается и обнимает крепко-крепко и говорит "я тебя люблю люблю люблю" и так искренне получается что не придраться... но я не могу этим просто наслаждаться.

у меня так мозг устроен-если есть проблема или недоделка-надо доделать и решить. и вот я уперлась в мысль, что ему нужна его бывшая семья, а решить эту проблему не могу.

и никакого кайфа от отношений уже нет. от самого лучшего секса, который был раньше (я научилась даже кончать от классического секса) я получаю минимальное удовольствие-как с клиентом... любая его шутка мной очень остро воспринимается. он скажет например "ты ещё как *девушка с которой у него были отноешния* скажи..." и улыбнётся. а мне это как лишний тычок штыком в грудь. он уже стал замечать мою реакцию и просит прощения "если что-то не так сказал" "не хотел тебя обидеть. я тебя очень люблю. ты у меня самая лучшая"-и сука постоянно так говорит. я ещё испытываю дискомфорт за собственные мысли от которых мне и так не легко...

я как то просила не упоминать мне мне его жену (как раз может месяц назад. и он хорошо с этим справлялся. а потмо сняла запрет, потому что мне показалось не справедливым. я все равно ведь знаю что он меня любит... доверяю. но каждый раз когда он мне рассказывает в тему просто история приходится о своих бывших дамах с кем у него что-то было у меня в голове встает вопрос "какого черта ты со мной делаешь тут?!"

это не ревность. просто ощущение... своей никчёмности. и это замкнутый круг. я не могу раскрыться полностью. в том же сексе скажем я могу проделывать такие выкрутасы! могу сделать такой минет, что мужчина любого возраста как бы не старался сдерживаться кончает уже минут через 5 гарантированно. но с ним я зажимаюсь...не могу...

кстати, он не знает, что я проституткой работала. уже иногда хочется ему об этом сказать... я ему вообще интимные подробности не выдаю со своими бывшими. зачем?

а зачем он мне о них говорит? не специально... в тему... но зачем?

и если запрещать говорить мне об этом смысл какой? я же не могу запретить ему думать о других женщинах)

я тут как-то тему создавала для себя

https://psycheforum.ru/topic35994s0.html?start=0

вот. в первом посте много из детства

если коротко, то родители всегда любили, но на столько стремились чтобы у них был развитый ребёнок, что это добивало...

да, досталось вам. к сожалению, форум вам вряд ли серьезно поможет. вы пробовали обращаться к специалистам? психологам/психиатрам?

Попробуйте заставить себя заняться чем-нибудь практическим (причем чем проще, тем лучше) как только этот Ваш шарик прибегает в эту самую точку равновесия (да ещё и боль Вам доставляет! может Вы любитель именно этой боли?)

Например. полы помыть, дрова порубить...ну, вобщем, в таком духе..

Вот увидите, шарик сразу убежит в другую точку

вот.попробовала.

на время занятий отвлекает, но потом с радоситью все возвращается

да, досталось вам. к сожалению, форум вам вряд ли серьезно поможет. вы пробовали обращаться к специалистам? психологам/психиатрам?

с психологами общалась, но не конкретно по этому поводу. а пока и денег нет на них

вот.попробовала.

на время занятий отвлекает, но потом с радоситью все возвращается

 

 

с психологами общалась, но не конкретно по этому поводу. а пока и денег нет на них

Уу, почитала Ваши предыдущие посты...Вам точно к психологу, обязательно.

может как-то без хирургии можно обойтись? )

может как-то без хирургии можно обойтись? )

А это уж Вам решать ;)