Перейти к содержанию

Как побороть приступы гнева? Управление гневом.


Рекомендуемые сообщения

Видео по теме управления гневом - https://psycheforum.ru/topic60092.html

=========

 

Пришла заказанная книжка "Контролирую гнев" Серж Видаль-Граф, Кароль Видаль-Граф.

 

Гнев, ярость, агрессия, раздражение - столь частые явления нашей жизни, отравляющие жизнь и мешающие продуктивно работать, строить взаимоотношения, любовь, семью, приносящие немало горя, а иногда разрушающие не только ментально, но и физически.

В то же время гнев - очень нужная нам эмоция, гнев помогает отстаивать свою территорию, выживать и защищать себя. Главное научиться его правильно выражать.

 

Как жить с гневом?

 

 

post-46552-1314795766_thumb.jpg

Глава 1. Гнев - это эмоция.

Эмоции не бывают "хорошими" или "плохими"

Три причины, по которым не одобряют гнев (заблуждение, предрассудок, грех)

 

Глава 2. Что такое гнев?

Определения и функции: насилие, агресивность, ненависть.

Биология гнева (опасность, подготовка к битве).

Три разновидности гнева (гнев на самого себя, на другогих, на весь мир)

Что вызывает наш гнев (вторжение на нашу территорию, страх,усталость и стресс)

Последствия гнева

 

Глава 3. Гневливцы и не-гневливцы. Два основных типа различия между ними.

Воспитание, подражание

Люди,которые сдерживают гневполностью или частично

Как избежать гнева?

Страх кого-то убить

 

Глава 4. Гнев без насилия.

Как взять на себ ответственность за свой гнев

Ненасильственное общение

Наука для гневливца-как управлять своим гневом, не впадая в ярость

Наука для не-гневливца - как выражать свой гнев, не допуская приступов ярости

Как реагировать на гнев в с вой адрес

 

Глава 5. Гнев и отношения между людьми.

Гнев без ярости в лоне семьи.

гнев и сексуальность.

Подавленный гнев и угроза одиночества.

Гнев на работе.

 

Глава 6. Дети и гнев.

С родителями.

С воспитателями.

 

Глава 7. Часто задаваемые вопросы по поводу гнева.

 

Я кусочки накидаю

 

Каждого из нас можно рассматривать как существо "четырёхмерное", существующее одновременно в четырёх измерениях: физическом, эмоциональном, интеллектуальном и духовном. Согласно данной теории, в каждой из этих "ипостасей" мы получаем информацию о нас самих и об окружающем мире, а в соединении они делают нашу жизнь насыщенной, многогранной и гармоничной.

Учёные пришли к согласию в том, что существуют четыре основных эмоции: гнев, страх, печаль и радость. И все нюансы наших чувств можно привязать к ним. Например, ужас - крайняя степень страха, отчаяние - печали, ликование - радости, а раздражение - это оттенок гнева.

У каждой из четырёх эмоций есть своё значение, каждая имеет право на существование и каждой присуща своя особая красота.

Эмоцию можно определить как внезапную реакцию на что-то всего человеческого организма, поскольку она включает физиологические компоненты (реакция нашего тела), познавательные (реакции нашего духа и интеллекта) и поведенческие (внешнее проявление реакции).

 

Если эмоция не угасает в течение долгого времени, правильнее было бы говорить о чувстве или настроении.

Культура нашего времени, та цивилизация, к которой мы принадлежим, настроена на борьбу с эмоциями. Современное общество в целом не слишком ценит отношения, в которые каждый из нас вступает со своими эмоциями, ему неинтересны ни распознавание эмоций, ни тем более способы их выражения.

И так почти в любой области. Господствующая культура более или менее явным образом постоянно побуждает нас выбирать поведение, которое позволило бы избежать проявления эмоций или, по крайней мере, сильно ограничить любую форму их выражения.

 

Эмоции не бывают "хорошими" или "плохими".

Одна из самых больших трудностей в управлении эмоциями возникает, когда смешиваются два уровня - эмоциональный и рациональный. Часто при виде человека, открыто выражающего свои чувства, другие, искренне считая себя его доброжелателями, говорят: "Ну до чего же неразумно он себя растрачивает! Сколько эмоций тут совершенно ни к чему!".

Несовпадение эмоционального и рационального уровней часто приводит к фрустрации и страданиям тех, кто находится на эмоциональном. Выслушивать рациональные доводы в ответ на искренние эмоции бывает весьма и весьма неприятно.

Можно рассуждать со знанием дела, уместно ли при тех или иных обстоятельствах рассердиться, заплакать или испугаться, но с эмоциональной точки зрения такое обсуждение не имеет никакого смысла.

 

На наш взгляд, в делении эмоций на "хорошие" и "плохие" смысла ничуть не больше, оно неоправданно, и мы предлагаем читателю на всё то время, которое он проведёт с нашей книжкой, забыть о таком делении. А главное, хотя это и намного труднее, не делать различий между гневом "праведным", то есть справедливым, и несправедливым, "неправедным". Потому что любой гнев оправдан эмоционально!

Как можно не одобрять гнев! Ведь гнев - эмоция, а значит, справедливо будет напомнить, что печаль, радость и страх, которые тоже являются эмоциями, отнюдь не вызывают такого сильного неодобрения. Попробуем разобраться, почему именно к гневу "придираются", почему его осуждают? Мы видим здесь как минимум три причины.

 

Три причины, по которым не одобряют гнев.

Первая причина: заблуждение людей, которые путают гнев с яростью.

Вторая причина: предрассудок, в соответствии с которым считается, будто любовь и гнев - две вещи несовместные.

Третья причина: гнев - один из семи смертных грехов.

 

Первая причина всеобщей "нелюбви" к гневу - она же и основная, а потому мы будем часто к ней возвращаться: люди везде и почти всегда путают гнев с яростью, которая обычно сопровождается насилием.

Большинству из нас попросту трудно себе представить, как может выглядеть гнев без ярости, без насилия. Учтите: когда мы говорим о насилии, то включаем в это понятие не только самую нетерпимую его форму - физическое насилие, рукоприкладство, но ясно и недвусмысленно присоединяем сюда же и насилие вербальное - оскорбления, угрозы, обидные, унижающие слова.

С того мгновения, как "гнев" сопровождается такими или похожими выкриками: "Ты сволочь!", "Сам сволочь", "Подонок!", "Ты никогда не изменишься!", "В гробу я тебя видел!", "От тебя уже крыша едет!" - мы покидаем область гнева и входим в область насилия. Пусть и вербального.

Может быть, вы спросите: что же это за гнев, если сказать ничего нельзя? Его же никак иначе не выразишь! Что останется от гнева, если лишить его этой составляющей?

Останется подход, требующий больших усилий, но как показывает опыт, эти усилия оправдывающий, и заключается он в том, что человек полностью берёт на себя ответственность за эмоциональное состояние, в котором по той или иной причине находится.

Лучший способ этого достичь - заменить "ТЫ" на "Я".

Предложение не новое и не оригинальное, но для этой цели, которую мы перед собой поставили, в нём и заключено самое главное.

Если вы кажете "я злюсь" вместо "ты сволочь", это изменит всё.

Мы отлично сознаём, что наше главное предложение совсем нелегко применить на практике. И прекрасно понимаем, как трудно решить раз и навсегда: "Я беру на себя ответственность за свои эмоции, потому что это мои эмоции, и я говорю не "ТЫ", а "Я", говорю от первого лица". Но это единственный способ не дать гневу с насильственной составляющей победить.

 

Попытайтесь вспомнить самые ранние воспоминания о том, какими были в гневе ваши близкие: отец. мать, братья или сёстры. Очень может быть, вам придут на ум примеры гнева с применением насилия, хотя бы вербального. Возможно, ваши разгневанные близкие не брали на себя ответственность за свои эмоции, они порицали, упрекали собеседника, поводы и слова были разные, но по сути все имели ввиду одно и то же: "Ты не такой, каким бы мне хотелось тебя видеть, и это приводит меня в ярость".

Вряд ли кому-нибудь из нас - во всяком случае, подавляющему большинству. - удастся вспомнить примеры гнева, выраженного без всякого насилия, а если кто-то и вспомнит, такие случаи окажутся, как это ни печально, редчайшим исключением.

И поскольку мы - первое поколение, которое хочет научиться выражать свой гнев именно БЕЗ насилия, это потребует от нас немалых творческих усилий. Причём, сознательных.

 

 

Вторая причина, по которой не одобряют гнев.

Предрассудок, в соответствии с которым считается, будто любовь и гнев - две вещи несовместные.

Вторая причина, по которой гнев так сурово осуждают, состоит в том, что чрезвычайно широко распространено мнение, будто гнев и любовь не способны ужиться.

Якобы гневу не место там, где царит любовь.

Эту мысль, как правило, нам стараются внушить родители. Вот два примера:

"Когда ты злишься, папа тебя не любит".

"Ты выглядишь глупо, когда вот так орёшь; если хочешь, чтобы я тебя любила, будь хорошей девочкой, послушной, тише воды, ниже травы".

Отметим мимоходом бессмысленность этой классической формулировки. Этимология возводит слово "эмоция" к латинскому глаголу "movere" - "двигаться". Двигаться "тише воды, ниже травы" трудно, практически невозможно. Стало быть, если довести предложение до логического конца, девочке, которой велено быть "тише воды, ниже травы", лучше вовсе не двигаться. Ну а если не двигаться, значит, и не испытывать никаких эмоций!

Поскольку потребность в любви - одна из самых насущных наших нужд, в глубине нашей души и нашего сознания быстро запечатлевается "аксиома": в настоящей любви гневу нет места! По существу - это заблуждение, но оно распространяется всё шире и шире.

Поэтому любое проявление гнева становится для поверивших в подобную "истину" знАком того, что любовь или дружба в опасности; что чувства либо недостаточно сильны, либо не истинны.

Такое неправомерное и весьма прискорбное сближение понятий является, на наш взгляд, результатом всё той же путаницы: гнев неправомерно отождествляют с насилием.

И мы абсолютно убеждены, что гнев без насилия и любовь уживаются, и уживаются прекрасно. Более того - гнев не только не вредит любви или дружбе, но позволяет сохранить их живыми, очистить от "камней за пазухой", от недовольства и озлобления, которые накапливаясь, мешают продолжению отношений.

 

Примирение любви и гнева всегда требует времени.

Но чем раньше мы научимся выражать свой собственный гнев и принимать гнев окружающих, тем скорее избавимся от потребности проявлять насилие. Может быть, это кажется парадоксальным, однако насилие возникает тогда, когда гнев подавляется слишком долго или когда другой не понимает тебя, твоего гнева и его причин.

Под словами "понимать гнев" подразумевается только одно: желание и умение признать, что данная эмоция существует. "Я понимаю твой гнев" = "Я вижу, что ты сердишься". Когда нет признания испытываемой человеком эмоции, у него часто нет иного выбора, кроме как взорваться, применить насилие.

Выражение гнева без приступов ярости, без насилия представляется нам особенно действенной формой предупреждения насилия.

 

Причина третья: гнев - один из семи смертных грехов

Не имеет значения - религиозны мы или атеисты, не имеет значения, к какой конфессии принадлежим: так или иначе, живём мы в цивилизованном культурном обществе. И в течение тысячелетий гнев для нас остаётся не просто грехом, но одним из семи смертных грехов.

Несмотря на то, что в наши дни всё реже и реже встречаются люди, верящие, что за гневливость им уготовано гореть "в геенне огненной", когда веками из поколения в поколение передаётся вера в то, что гнев - смертный грех, следы этого верования надолго запечатлеваются в коллективном бессознательном.

И этим подтверждается наше суждение о том, что восстановить гнев в правах непросто и на это требуется время...

 

 

Два примера негативного общественного мнения по поводу гнева

Если мы гневаемся на работе или в общественном месте, на нас начинают смотреть косо

Общество осуждает и всячески пресекает вспышки гнева как таковые, но особенно плохо они воспринимаются вне сферы частной жизни.

Если вы разгневаетесь, пусть даже и не применяя насилия, в том числе и вербального, в каком-то общественном месте, есть риск, что на вас станут показывать пальцем или, по крайней мере, посмотрят неодобрительно.

Если вы позволите себе сильно рассердиться на работе, можно опасаться весьма негативных для вас последствий, и вряд ли ваша карьера от этого выиграет.

В разных исследованиях по этой теме признано, что основная причина приступов гнева на работе кроется в чрезвычайном неприятном ощущении ничем не оправданного несправедливого к себе отношения.

Известно и другое. В случае, когда начальник-мужчина не скрывает от коллектива своей печали, доверие к нему сотрудников стремительно падает, зато, если он горячится и разносит всякого, кто попадётся под руку, авторитет его взлетает вверх. Женщину же, стоящую во главе предприятия, будут уважать по-прежнему и после того, как она расплачется при подчинённых, зато стоит ей разгневаться - сразу сочтут никуда не годным руководителем.

Поистине гендерные стереотипы - самые живучие!

 

Поиски мнимого виновника нашего гнева

Если бытует мнение, что гнев - это проступок или даже грех, то "совершенно нормально", когда каждый, кто по делу или не по делу гневается, начинает доискиваться до причин своего эмоционального взрыва или срыва. Из-за кого это случилось?

Нам кажется, что взятая из жизни история Элизы наилучшим образом иллюстрирует достойное сожаления намерение непременно отыскать виновника своего гнева.

 

Женщина двадцати двух лет по имени Элиза в течение долгого времени страдала белокровием, но сама об этом не знала. Когда она принималась расспрашивать, чем на самом деле больна, почему так плохо себя чувствует, родные, движимые самыми добрыми намерениями, желая оградить её от лишних переживаний, предпочитали спасительную, как им казалось, ложь. Однако бедняжке становилось всё хуже и хуже, её положили в больницу, и здесь развитием тяжкого недуга чем дальше, тем чаще опровергались лживые утешения родственников и медперсонала.

 

Спустя некоторое время лечащие врачи, договорившись об этом с семьёй, решили, что когда Элиза снова начнёт задавать вопросы, ей "постепенно откроют правду".

 

И наконец, одна из медсестёр, к которой пациентка долго приставала с просьбами ответить, чем она больна, попробовала, насколько могла мягко, объяснить Элизе, в каком тяжёлом та состоянии.

Больная, осознав, что её всё время обманывали, рассвирепела и устроила грандиозный скандал.

Можно было надеяться, что другие сестры и врачи поддержат свою коллегу и скажут ей что-то вроде:

"Ну и как прошёл разговор? Как ты себя чувствуешь после этого?"

Или: "Я так боялась, что Элиза станет меня расспрашивать, у меня просто камень с души свалился, когда она обратилась к тебе, а не ко мне..."

Ничего подобного! Случилось обратное: практически все набросились на эту медсестру:

"До чего же бездарно надо было за это взяться, чтобы довести пациентку до такого состояния!".

 

Рассказанная нами весьма драматическая история очень интересна тем, что она хорошо иллюстрирует бессознательный механизм поисков виновного.

* Для любой вспышки гнева всегда существует внешняя причина, её спровоцировавшая. Как её ни назови: детонатор, катализатор, случай, повод, предлог, - надо помнить, что наличие такой внешней причины вовсе не означает, что один из участников события в чём-то виноват.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что такое гнев?

Чем отличается гнев от ярости, агрессии и ненависти.

 

ГНЕВ

* Этимология

Французское слово "la colere", означающее "гнев", происходит от греческого "knole" или, по другим сведениям, от латинского "cholera", означающего, впрочем, то же самое - "желчь".

(интересная информация о происхождении русского слова "гнев" содержится в Этимологическом словаре Фасмера: "гнев" - общеславянское слово, образованное от той же основы, что и "гнить". Развитие значения шло таким образом: "гниение", "гниль", "гной", "яд", "злоба", "гнев".

* Определения

Larousse "Lexis" (1977): "Чересчур сильно выраженное раздражение, досада" Petit Robert (1990): "Приступ очень сильного недовольства".

 

В старинных словарях можно найти больше оттенков. "Чувство раздражения, направленное в адрес того, кто нас обидел" (Littre, 1866); "Сосотояние или движение души, заставляющее человека возмутиться и обрушиться на того, кем он недоволен" (Larousse Encyclopedique, 1907). Любопытно, как в последнем случае развивается мысль: "Гнев - это неистовое проявление чувств... - получается, что неистовства решительно нигде не избежать! - ...причинённое болью, которую мы испытываем, и заставляющее нас совершать какие-то действия против того, кто вызвал эту боль".

И дальше следует разумное уточнение: "Вызванный увиденной несправедливостью или бесчеловечностью гнев есть возмущение. Испытываемый в течение долгого времени даже после прекращения боли гнев называется озлобленностью. Именно она, как правило, и служит причиной для мести".

 

(для сравнения - несколько примеров из русских толковых словарей. Д.Н.Ушаков: Гнев - чувство сильного негодования, возмущения, раздражения. Не помнить себя в гневе. В.И.Даль: Гнев - сильное чувство негодования: страстная, порывистая досада, попросту: сердце; запальчивый порыв, вспышка; озлобление, злоба. Не карай во гневу. Переложи гнев на милость. Не во гнев сказать).

 

Наш современник, бельгийский психотерапевт, специалист по терапии пары Саломон Назельский в книге "О правильном использовании гнева" предлагает ценнейшее с точки зрения психологии дополнение к этим классическим дефинициям: "Гнев служит для аккумуляции энергии личности и таким образом предоставляет этой личности возможность обеспечить более прямое воздействие на внешний мир. Гнев является дополнительным, но важным средством, если нужно быстрее решить проблему или получить удовлетворение своих потребностей. Но ни в коем случае он не должен служить оправданием собственной безответственности"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ГНЕВ

 

* Функции

Итак, мы знаем, что гнев - это эмоция. Как у всех эмоций, у гнева две функции: подготовка к действию и общение.

Функция подготовки к действию в данном случае означает подготовку к сражению, а в процессе общения тот, кого охватил гнев, пытается запугать другого. "Берегись! То, что ты делаешь, меня не устраивает, и я предупреждаю: если станешь продолжать в том же духе, я вызову тебя на поединок. И вообще погляди, какой я сильный и грозный".

Этот стиль поведения не слишком отличается от кошачьего: кошка всегда шипит и ставит дыбом шерсть, когда хочет испугать противника.

Как определяет Энциклопедический словарь Ларусса, "гнев в инстинктивной, спонтанной форме - это чувственная реакция страдающего существа на того, кто заставил его страдать, и такая форма гнева роднит человека с животным".

Назначение нашего гнева - показать другому, что, если он будет упорствовать в своём поведении, мы "пойдём дальше" и станем воинственны, то есть способны применить насилие. Показывая свою "мощь", мы стремимся испугать своего "противника": хватит, прекрати, меня совершенно не устраивает твоё поведение, и если ты не перестанешь быть для меня опасным, тебе же хуже.

Гнев внезапно вспыхивает и так же резко гаснет, когда другого удаётся устрашить и остановить.

 

НАСИЛИЕ

*Определения

Petit Robert (1990): "Проявление врождённой склонности к грубому выражению чувств".

Lexis (1977): "Совершить насилие - принудить к чему-то, используя силу или запугивание".

Если мы обратимся к старинным источникам, то увидим, что в те времена определения меньше соотносились с моралью:

"То, что осуществляется с применением силы" (Littre, 1866). Или "Выплёскивание доведённой до крайности физической энергии, действие, которое невозможно сдержать" (Larousse Encyclopedique, 1907).

* Функции

Мы уже знаем, что гнев - это форма устрашения, цель при этом состоит в том, чтобы сообщить другому: "Если ты сейчас же не перестанешь так себя вести, тебе грозит нападение с моей стороны!".

Если другой тут же не идёт на попятную или, по крайней мере, не прекращает вести себя, с точки зрения гневающегося, агрессивно, тот, как уже было сказано, мгновенно бросается в атаку, иными словами - переходит к насилию. У которого есть несколько уровней: насилие вербальное (сначала критика поведения, затем критика личности, а напоследок самое страшное оружие - угроза порвать отношения) и, если оно не действует, насилие физическое.

 

Разбираясь в том, что такое насилие, на наш взгляд, прежде всего надо понять следующее: в любом насилии проявляется одна из составляющих личности каждого из нас - теневая сторона. Конечно, все мы - существа, сотканные из света и достоинств, но не секрет, что при том мы не лишены ни тёмных пятен, ни недостатков. Наша жестокость - часть нашей теневой стороны.

Когда мы осознаём, что это часть нашего существа, нашей личности, мы тем самым создаём для себя условия, при которых насилие перестаёт быть активным и делается менее опасным.

Если что-то и может роднить гнев с любыми проявлениями насилия, это - необходимость понять и принять их, не осуждая: то и другое - человеческие проявления, свойственные подавляющему большинству людей.

Но...

Принимая гнев, мы принимаем и необходимость выражать его без насилия.

Принимая насилие, мы принимаем только необходимость не осуждать его, но не принимаем применять его на практике.

Гнев без насилия - это наилучший способ профилактики насилия.

 

В связи с недавними событиями в Норвегии, вижу очевидную важность профилактики насилия, о которой было сказано выше.

 

АГРЕССИВНОСТЬ

 

*Определения

Агрессивность в определениях характеризуется в основном беспричинностью нападения.

"Неожиданное и ничем не спровоцированное нападение" (Larousse Encyclopedique, 1907).

"Яростное нападение, неоправданное необходимостью самозащиты" (Littre, 1866).

Более современные толковые словари, не избежавшие влияния психоанализа, дополняют эти определения, используя принятые в психологии представления и термины:

"Один из основных инстинктов живого существа, связанный, по мнению некоторых исследователей, с разрушением, а по мнению других - с самоутверждением" (Petit Robert, 1990).

"Основная тенденция психики; проявление инстинкта агрессии, способного в случае психической неуравновешенности выражаться в постоянной враждебности по отношению к окружающим" (Lexis, 1977).

 

*Функции

Агрессивность, в отличие от гнева, чувство постоянное, и возникает оно от того, что человек страдает от соприкосновения с окружающим миром, который воспринимается им как опасный, враждебный, готовый в любую минуту на него напасть.

Агрессивный человек живёт в состоянии непрерывного стресса, опасаясь всех и каждого. Он выбирает для себя агрессивное поведение, он постоянно всех задевает, донимает, а то и оскорбляет, чтобы защититься от возможного нападения, угроза которого сильно преувеличена, если вообще не выдумана: это защитная агрессивность. К несчастью, результатом такого поведения нередко и впрямь становится враждебность со стороны окружающих, и это только укрепляет веру агрессора в то, что мир опасен. Так получается порочный круг.

 

 

НЕНАВИСТЬ

* Определения

"Сильное чувство, которое заставляет человека, его испытывающего, желать кому-то зла и радоваться, когда тому плохо" (Pettit Robert, 1990).

"Неистовое чувство вражды" (Lexis, 1977).

"Ненависть - это не утихающий гнев, который может вылиться в действия. Ненависть отличается от гнева тем, что включает в себя больше рефлексии. Она может хладнокровно сделать то, что гнев совершает в порыве страсти" (Larousse Encyclopedique, 1907).

* Функции

Какие могут быть сомнения в том, что ненависть - чувство очень сильное! В противоположность гневу, чувству, всегда связанному с определённым конфликтом между конкретными людьми, енависть способна идти куда дальше и быть направленной на саму природу вещей.

Обычно ненависть берёт начало из детства, она зарождается в тот момент, когда человеку не дали возможность выразить свой гнев. Подавлявшие ребёнка события и обстоятельства давно ушли в прошлое, забыты, но гнев всё ещё живёт в нём, выросшем, постепенно превращаясь в ненависть, которая потребует выхода - только уже не в форме гнева, а в форме мести. И тогда человек начнёт мстить прошлому в лице тех людей, которые ему это прошлое или об этом прошлом напомнят.

Нам кажется, что научиться выражать ненависть или мстить без насилия можно лишь строго индивидуально - в книжке рецептов не дашь. Стало быть, в этом случае стоит работать вместе с компетентным специалистом, только с ним можно точно определить место, где берёт начало фрустрация. И тогда снова лекарем станет сознание. Как только ненависть будет признана, принята, получит имя, появится возможность выражать гнев в приемлемой для других и себя самого форме.

 

Биология гнева

Первое, что нам хотелось бы подчеркнуть: с точки зрения биологии эмоций - мы все не одинаковы. Бывают люди физиологически более эмоциональные, чем другие.

Что происходит с организмом и в организме, когда человека охватывает гнев? Мы только что пришли к выводу, что эмоция - это реакция на события и подготовка к действию. Ну и как при этом проявляет себя мозг?

Процесс, о котором мы собираемся говорить, очень древний, именно благодаря ему человечество выжило и существует уже тысячи лет.

Представьте себе пикник в лесу. Стемнело, все собрались вокруг костра. Внезапно слышится какой-то шум. Врага ждать или друга?

Эмоциональная составляющая мозга - будем коротко называть её эмоциональный мозг, - восприняв шум как опасность, немедленно пошлёт телу сигнал тревоги. И только потом рациональная составляющая истолкует происходящее, чтобы принять правильное решение: бежать, драться или встречать гостя.

Если рациональный мозг поймёт, что пришёл друг, он отправит телу успокоительное послание и тем самым отключит сигнал тревоги. Если наоборот, станет понятно, что на подступах враг, он, сделав выбор между сражением и бегством, направит телу, уже подготовленному предыдущим сигналом тревоги, новый, более конкретный сигнал.

 

Сегодня реже возникают ситуации, реально угрожающие нашему здоровью, и мы чувствуем угрозу нападения скорее чисто символически. Между тем реакции организма остались теми же. Что это: что-то, чего я опасаюсь; что я ненавижу; что может мне повредить? Если ответ утвердительный, посланным телу сигналу тревоги запускаются органы, которые выделяют возбуждающие вещества, - и сердце начинает биться чаще (чтобы подготовиться к действию), поперечно-полосатые мышцы наливаются кровью (чтобы подготовиться к сражению или бегству), зрачки расширяются (чтобы лучше видеть, вглядываясь во тьму леса, если вспомнить наш пример с пикником).

Когда мы приходим к выводу, что оптимальное решение - именно "битва", телесные проявления становятся более целенаправленными: приливает кровь к рукам (в древности это было нужно, чтобы крепче держать оружие, точнее целиться, более сильным ударом поражать врага); мощно выделяются гормоны (особенно адреналин, который высвобождает энергию, необходимую для боевых действий); учащается дыхание (так к мускулам поступает больше кислорода, их питающего); становится жарко, и лицо краснеет (так легче испугать неприятеля).

Знакомство с этим механизмом позволяет понять, почему мы, находясь в гневе, больше двигаемся: все системы организма запрограммированы на то, чтобы привести нас в состояние боевой готовности.

Дело может зайти ещё дальше. Во время битвы (спора) устанавливается соотношение сил, и если в какой-то момент оказавшемуся в опасности участнику конфликта кажется, будто он "проигрывает сражение" (будто его не слышат, не понимают), вторая волна выделенных соответствующими органами возбуждающих веществ увеличивает приток энергии, и у этого участника битвы (спора) открывается второе дыхание.

Когда происходит этот второй, дополнительный приток гормонов, мы чаще всего подчиняемся исключительно эмоциональному мозгу, это он управляет нами, а мозг рациональный остаётся в стороне от поединка. Мы уже ни о чём не думаем, мы уже не чувствуем ничего, кроме гнева, кроме ярости. Появляется риск дойти до физического насилия. Не случайны выражения, которыми описывают такие случаи: "я вне себя", "я не помню себя от злости". Иными словами: "мой рациональный мозг, мой разум уже не контролирует ситуацию, я подчиняюсь в своих действиях только эмоциональным реакциям".

Дальше мы увидим, что развитие сознания позволяет ограничить вредоносное воздействие биологических факторов.

 

 

Три разновидности гнева

* Гнев на самого себя.

Лучше на себя как следует разозлиться, чем заниматься самоедством, обвиняя себя во всём подряд. Совершив глупость, лучше сказать себе: "Я на себя зол. В следующий раз поступлю умнее", - чем: "Я ничтожество, идиот, лузер, мне никогда ничего не удастся сделать". Если мы признаем собственное несовершенство и примем его, нам легче будет терпеть несовершенство других людей и мира в целом.

* Гнев на другого человека.

В этом случае проблема для нас в том, чтобы самоутвердиться и защитить свою территорию. И мы можем научиться этому без применения насилия.

Наша книга посвящена только и исключительно гневу, направленному на другого человека.

* Гнев на весь мир.

"Я сталкиваюсь лицом к лицу с реальной действительностью и бессилен что-либо изменить!". Эта разновидность гнева просыпается в нас, когда мы хотим подчинить реальность своим желаниям в большей степени, чем приспособить свои желания к ней.

 

 

Мы затрагиваем здесь духовный аспект развития каждого человека. Нам кажется более предпочтительным выбор пути полного приятия реальности, но тут начинается другая история, которая может слишком далеко увести нас от признания гнева и способов его выражения...

 

Что вызывает наш гнев

Вторжение на нашу территорию.

У каждого из нас есть свои территории - символическая и реальная.

Символическая территория определяется нашей системой ценностей: тем, что нам кажется справедливым, приемлемым, достойным - так нужно делать, а так нельзя.

Реальная территория начинается с нашего собственного тела, но может распространяться на близких и собственность (дом, машину и другое "добро".

Если у нас возникает ощущение, будто кто-то вторгся на одну из этих территорий, мы можем разгневаться на "захватчика" и постараемся во что бы то ни стало принудить его к уважению установленных нами границ.

 

Страх

Известные нам четыре основные эмоции - страх, печаль, радость и гнев - устраиваются внутри нас вроде слоёв торта "наполеон": под каждой эмоцией прячется другая. Так, под гневом явно скрывается страх.

Человек может прийти в ярость, например, от того, как ему кажется, не уважают, не ценят, не понимают, не слышат... А ведь это один из страхов - страх неприятия тебя как личности, непризнания твоих достоинств..

Или другой страх, очень часто проступающий сквозь гнев: страх, что покинут, бросят, пренебрегут, не примут во внимание твоего мнения, боязнь остаться в дураках, или, как говорят, с носом... Страх рождает подозрение, любая мелочь в поведении "подозреваемого" это подозрение подтверждает, и в результате он становится жертвой неистового гнева, ничем, кроме страха, не обоснованного.

Усталость и стресс.

Жизнь у нас беспокойная, мы сильно устаём, а на отдых остаётся совсем мало времени. Даже в отпуске мы чересчур активны и лишь в редкие моменты позволяем себе расслабиться. У каждого из нас столько дел и обязанностей, столько интересов (работа, семья, друзья, развлечения, супруг или супруга, дети, культура, спорт, политика...), что в какой-то момент появляется ощущение будто нам уже никогда не удастся привести в порядок и закончить все дела в срок. Результат - мы на грани срыва. Для иных это и впрямь выливается в стрессовое состояние, в свою очередь, разрешается порой приступом ничем не мотивированной на первый взгляд, но яростной агрессии.

Возьмите нехватку сна, добавьте к ней стрессы, полученные за день, - и вот уже у вас есть всё необходимое для вспышки неистового гнева, а "козлами отпущения" станут при этом жена (муж), дети или родители. Стоит близким совершить малюсенький промах - адреналин наверняка заставит вас излить всё накопившееся на них. И взрослый человек взорвётся, облегчая жизнь себе и делая её невыносимой для окружающих.

 

 

Лирическое отступление, притча из Кришнананды "За пределы страха" по поводу гнева, это не из книги

 

Есть история о дзэнском студенте, который пришел к мастеру,Банкею, с вопросом.

 

— Мастер,— сказал он, — я страдаю от стихийного гнева. Как мне научиться сним справляться?

 

— Покажи мне этот гнев, — ответил мастер, — это звучит интересно.

 

— Я не могу его показать, потому что прямо сейчас его нет.

 

— Но тогда принеси его мне, когда он появится.

 

— Но я не смогу его тебе принести, когда он со мной случится,— возразил студент. — Он возникает неожиданно, и я обязательно его потеряю, прежде чем дойду до тебя.

 

— В таком случае, — сказал Банкей, — он не может быть частью твоей настоящей природы. Если бы он был ее частью, ты мог бы мне его показать в любое время. Когда ты родился, у тебя его не было — поэтому,наверное, он пришел к тебе снаружи.

 

А еще мое личное изыскание на тему тревоги страха и агрессии

 

Страх запускает два вида гормонов.

Первым откликается норадреналин. Гормон быстрых и точных решений.

Вторым включается адреналин. Гормон тревоги и беспорядочности.

У кого то больше адреналина у кого то норадреналина.Вернее так, норадреналин - это первичный гормон, он участвует уже в синтезе адреналина, поэтому адреналин - вторичен. И получается что у кого то сильнее норадреналиновая реакция и норадреналин весь сгорает, у кого то адреналиновая - норадреналин переходит в адреналин и вот тогда адреналинится по полной.

 

Люди, у которых в ответ на эмоциональный стресс вырабатывается много норадреналина, быстро мобилизуются в стрессовых ситуациях (которые иногда создают сами себе, не умея собраться в обычной, мерно текущей жизни), легко их преодолевают, а их работоспособности в минуты испытаний можно позавидовать. Но им же свойственно быстро "сгорать", бывает трудно расслабиться.

 

Как только появляются отрицательные эмоции, неожиданности, чрезвычайные происшествия, требующие решительных действий и мгновенных решений, в работу людей адреналинового типа неизбежно вкрадываются сбои, они теряются и начинают ошибаться. Зато чрезвычайно эффективно работают в условиях стабильности, когда все идет по плану. Они - добросовестные трудяги, но умеют отдыхать и расслабляться.

 

Людей смешанного типа, у которых вдоволь и гормона тревоги, и гормона стабильности (норадреналина), отличает эмоциональная неустойчивость. Они остро реагируют на любое событие. Им свойственны резкие колебания настроения и зачастую непредсказуемость действий.

 

Вот когда начинаешь соображать лучше - тебя штырит норадреналином.

А когда приходит послевкусие - это адреналин догнал.

 

Прелесть в том, что гормоны адреналин и норадреналин участвуют как в таких эмоциях как злость, ярость, агрессия, так и в таких как удовольствие, эйфория, наслаждение. Во время оргазма выделяются те же адреналин и норадреналин.Трактовку что сделать с этими гормонами проводит мозг, либо это будет в кайф либо в тревогу. Оба гормона дают тахикардию например. Заметьте что у нас сердце колотится сильнее и при том когда мы испуганы и когда в гневе и когда получаем сексуальную разрядку.

 

А дальше еще книжка.

Гневливцы и не-гневливцы.

Два основных типа и различия между ними.

Проработав несколько лет над темой гнева, мы пришли к выводу: в любой группе людей нашего постиндустриального общества всегда обнаружатся две подгруппы. Одна объединяет тех, кому трудно распознать свой гнев и ещё труднее выразить его,

другая же состоит из тех, кто приходит в ярость очень часто, но страдает из-за своей вспыльчивости.

Эти два прямо противоположных способа "управления" своим гневом в равной степени неудовлетворительны - в равной степени, но по-разному.

 

Люди, которые не сдерживают гнев

Кароль: "Я из породы вспыльчивых людей, и потому то и дело срывалась. Меня постоянно что-то раздражало, и если даже я ухитрялась хоть как-то контролировать свои эмоции на людях, дома мне это давалось с большим трудом. А если уж я впадала в ярость, то не помнила себя, вербальное насилие просто-таки вошло у меня в привычку, мне ничего не стоило оскорбить или унизить другого человека. Если я (к счастью) редко прибегала к насилию физическому, то, наверное, только потому, что я женщина и чувствовала себя недостаточно для этого сильной. Зато посуды перебила...".

 

Неравенство в проявлении эмоций и страдания гневливца

Пережитое в детстве, вкупе с тем, как нас воспитывали, влияет на способ проявления наших эмоций. Но дело не только в переживаниях и методах воспитания. Прежде всего - мы об этом уже упоминали, и теперь снова к этому возвращаемся, - с биологической точки зрения в эмоциональном плане люди не одинаковы. Есть среди нас более и менее эмоциональные, а гневливцы, совершенно очевидно, принадлежат к типу гипер-, то есть сверхэмоциональных. Встречаются целые семьи гневливцев, где предрасположенность к тому, чтобы не помнить себя в гневе, передаётся из поколения в поколение, - и другие семьи, куда более мирные.

Вторая важная проблема, на которой мы считаем нужным остановиться в этой главе, - страдания гневливцев. Они страдают от своей сверхчувствительности, даже если мало говорят об этом или не говорят вовсе. Причём это не только душевные страдания, но и телесные.

Кароль: "Мы с Сержем часто спорили о том, что лучше - гневаться или нет.

- Тебе лучше, - говорил он, - ты выпускаешь пар.

- Нет, - возражала я, - какое там "лучше"! Меня это совершенно не устраивает, и мне от этого плохо. Ты даже не представляешь, как я устаю, как это мучительно - злиться из-за пустяков! Мне кажется, достаточно любой мелочи, чтобы я разъярилась и вся напряглась...".

 

Да, гневливцы страдают, и страдают сильно - они сами предпочли бы никогда больше не гневаться, но им это не удаётся, сколько бы ни старались. Они заблуждаются, считая, будто можно научиться совсем не выходить из себя. Но научиться можно другому: проявлять свой гнев без насилия, призывать на помощь прежде всего свой "рациональный мозг", примирив его с "мозгом эмоциональным". При этом подавляющее большинство гневливцев биологически так и останутся гиперэмоциональными.

 

Самые сильные душевные страдания причиняет гневливцам стыд. Потому-то они никогда не "пересматривают" своих яростных обвинений в чей-то адрес и вполне искренне уверяют, будто не помнят произнесённых в запале слов: "Я ничего такого не говорил(а)!". Таков их способ самозащиты от мучительного стыда, конечно, несерьёзный и не предполагающий ответственности за свои поступки.

Вторая и не менее значимая из причин, вызывающих у гневливца страдания, - чувство вины после применения им физического или морального насилия. Чувство вины - это неприятное ощущение из-за того, что он сделал, тогда как чувство стыда - неприятное ощущение из-за того, каков он есть.

Есть ещё третий вид страданий гневливца, о котором мало говорят, - физические страдания. Те, на чью долю они выпадают, часто сравнивают их с ощущением "будто весь организм отравлен". Чтобы избавиться от "яда", эти люди начинают кричать, буянить, размахивать руками и нередко пускать их в ход. Освободившись от "яда", они испытывают облегчение и только намного позже осознают, что натворили - ранили кого-то, разбили что-то, в общем, наломали дров... Это ощущение интоксикации, возможно, рождает адреналин - о котором мы уже говорили выше.

Отметим, наконец, что в тех случаях, когда человек, склонный к физическому насилию, не направляет свой гнев на других, он довольно часто обращает его на себя самого. К сожалению, нередки случаи, когда в приступе ярости люди ранят самих себя, колотя, скажем, кулаками по стене. Такие случаи - хорошая иллюстрация недостатка уважения и любви к себе у этих людей.

 

Воспитание, подражание

Способы выражения гнева во многом зависят от воспитания. Уже сказано, что семьи бывают более и менее эмоциональные.

Кароль: "Ох, до чего же часто мой папа приходил в ярость! Я и сама стала такой же вспыльчивой, хотя в детстве мне очень не нравилось видеть отца сердитым, и я ужасно страдала от приступов его гнева. Не нравилось, но тем не менее я начала ему подражать. Знаешь, как я поняла, что это подражание? Когда я злюсь сильнее всего, перехожу на английский, хотя родной язык у меня - французский. Именно так случалось с моим папой. Его родным языком был немецкий, но моя бабушка, его мать, родилась в Англии! Вот так причудливо выстраиваются линии...".

 

Ребёнок гневливых родителей (даже если гневлив кто-то один) часто испытывает на себе вербальное насилие, а нередко и физическое тоже. Его постоянно ругают, его шлёпают, иногда и того хуже - порют. От этого у него вырабатывается и надолго сохраняется чрезвычайно низкая самооценка, он перестаёт себя уважать. Стоит кому-то в будущем подсыпать соли на эту незажившую рану, и человек ощущает, как в нём рождается привычный детсткий страх, чувствует, что ему грозит опасность, и отвечает на неё гневом. Унизительные, по его мнению, слова, которые кажутся обвинением, приравниваются в восприятии гневливца к символическому вторжению на территорию его личной безопасности. В результате следует мгновенная реакция: потребность в самозащите рождает гнев.

 

Защитная эмоция

Точнее, две эмоции - та, что сама является "щитом", и та, что за этим "щитом" скрывается. Только что мы с вами осознали, что за гневом скрываются сильные страдания.

А ещё под маской или за щитом гнева часто прячется глубокая печаль. Печаль, возникшая оттого, что человек чувствует себя не признанным, не услышанным, не понятым. Печаль от того, что у него острое ощущение, будто его не любят. Именно из страха вновь испытать весь набор этих ужасных ощущений наш сверхэмоциональный человек прибегает к гневу - в качестве средства защиты от собственной печали. И всякий раз, как его чем-то задевают, он впадает в ярость. На уровне рефлексов он реагирует на все реальные и мнимые угрозы непонимания привычной эмоцией - гневом. На уровне клеточной памяти, какова бы ни была "истинная" эмоция, при каждом новом ощущении поток нейронов запускается по давно проложенному руслу - и происходит "взрыв".

 

 

Кароль: "раньше, когда мне было грустно или когда я чего-то боялась, немедленно приходила в ярость. На самом деле мне иногда куда больше хотелось плакать, чем орать и швыряться предметами, но гнев был неукротим. Потому что именно гнев - привычная, "родная" мне эмоция. Гнев казался этакой тропинкой в лесу, по которой я много раз проходила и уже так хорошо её протоптала, что двигаться стало совсем легко - чем дальше, тем легче. Мне пришлось как следует постараться, чтобы мало-помалу научиться распознавать и выражать свою печаль или свой страх, прежде чем впасть в ярость, эта работа была трудной, но очень важной для меня. Понять, что я попросту боялась произнести "мне грустно" или "мне страшно" - казалось, что стоит мне об этом сказать, сразу почувствую себя уязвимой, а значит, окажусь "в опасности". Ну и не хотелось рисковать...".

Страх

Страх - эмоция, весьма характерная для гневливцев. Когда человек кричит и сильно жестикулирует, чаще всего это означает, что он чего-то боится. Боится, что перестанет существовать, что его прогонят, что его не будут уважать, не будут считаться с ним.

А если в детстве ребёнок постоянно ощущал, что на него вот-вот нападут, чувствовал, что его не понимают, испытывал унижения, у него волей-неволей как защитная реакция формировался темперамент гневливца (особенно в тех случаях, как говорилось выше, когда кто-то из близких страдал приступами гнева).

"Если мне страшно, - сказал бы гневливец, - значит, я в опасности, а нет лучше средства, чтобы защитить себя, чем бурный гнев.

Стало быть, в глубине души, в самых тайных её уголках, чаще всего - бессознательно, гневливец воспринимает себя жертвой? Да, это так, хоть и мало заметно. От обычной жертвы мы услышали бы такой слёзный монолог: "Боже, как я несчастен, до чего все злые, почему всё это должно случаться именно со мной, никто меня не понимает, никто меня не любит, я совершенно одинок...". А гневливец, оскорбляя и унижая другого, подразумевает именно это, но использует вместо жалобы гнев, поэтому его внутренний монолог начинает звучать совершенно иначе: "Какие же все дураки, они меня терпеть не могут, они ничего не понимают, я прав, и сейчас я им это докажу!".

Тональность чувств иная, но в обоих случаях всегда есть претензии к "другим".

Если гневливец решит никогда больше не гневаться и это ему удастся, он может стать абсолютно бесчувственным, лишиться всех эмоций и даже впасть в депрессию. Все его силы будут направлены только на то, чтобы сдерживать гнев. В таком случае он рискует стать совершенно безразличным ко всему на свете.

Мы же советуем совершенно другое: можно и нужно гневаться, но без какого бы то ни было насилия над окружающими.

 

С чем надо расстаться гневливцу

Кароль: "Лично мне пришлось пройти долгий путь, прежде чем я сумела "приручить" свой гнев, научилась проявлять его приемлемым для других, да и для себя самой, образом. На этом пути мне надо было проститься с яростью, злостью, постоянным желание отомстить. Как же это было непросто!".

 

Мы уже убедились, что гнев охватывает человека в основном потому, что он чего-то боится или ему кажется, будто ранено его самолюбие, и ему больно. Эта душевная боль влечёт за собой стремление отомстить обидчику: "Ты меня обидел, а теперь я тебя обижу". Око за око, зуб за зуб... Гневливец при этом надеется, что чужая боль успокоит его собственную и ему станет легче.

 

Кароль: "Когда я решила взять на себя ответственность за свой гнев, когда мне захотелось никогда больше не осуждать и не оскорблять других, не ругать их, - почти сразу же перестала получать удовольствие от мести. Когда-то, в прошлом, стоило рассердиться, разбушеваться, я говорила ужасные, невероятно злые вещи... и забывала об этом. На самом деле! Я действительно не помнила, что наговорила! если несколько дней или даже несколько часов спустя Серж меня спрашивал: "Да как же ты могла сказать мне ТАКОЕ?!" - я приводила его в полную растерянность, отвечая совершенно искренне: "Я? Разве я это сказала? Ничего ТАКОГО не помню...". "Но, в конце концов, разве ты можешь говорить то, чего не думаешь?" - снова спрашивал он.

Мы долго обсуждали этот феномен и пришли к выводу, что, если в ту минуту я и "думала то, что говорила" (хотя тогда скорее за меня говорил и действовал мой эмоциональный мозг), целью моей было отнюдь не привести разумные аргументы в доказательство своей правоты в нашем конфликте, но побольше ранить Сержа. Я хорошо знаю его, знаю, как и чем причинить ему боль; знаю все его уязвимые точки, и мне ничего не стоит избрать одну из них мишенью.

Расстаться навеки с привычкой к насилию - вербальному или физическому - повторяю, совсем не просто. И тем не менее постепенно я поняла, что располагаю иными, кроме мести, способами исцелить своё раненое самолюбие. Например, попросить другого извиниться - только и всего!".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Люди, которые полностью или частично сдерживают гнев

В поведении людей подгруппы, куда входят те, как им кажется, не умеет гневаться, а если и способен разозлиться, то делает это крайне редко, воспитание и подражание имеют нисколько не меньшее значение, чем в поведении тех, кто входит в подгруппу гневливцев.

 

Серж: "Я родился в семье, в которой отношение к гневу у женщин и мужчин резко различалось: женщины всегда очень страстно выражали свой гнев - крича, оскорбляя других, порой - хлопая дверью так, что летела штукатурка, порой - швыряясь тарелками, мужчины же, наоборот, сохраняли спокойствие в любое время и при любых обстоятельствах. Чтобы выпустить пар до того, как давление уже будет трудно контролировать, они отправлялись "прогуляться вокруг дома" - и таким образом избегали участия в скандале. Я легко перенял этот способ самоконтроля и сумел убедить себя самого в том, что вообще не гневлив. И понадобилось почти четыре десятилетия, чтобы я смог понять свою ошибку: да вот же он, мой гнев, вы только посмотрите, как он притаился в самых дальних тайниках моей души!".

Печальным следствием такого постоянного подавления гнева становятся негативные особенности поведения: человек разговаривает с другими резко, постоянно иронизирует, выглядит циничным и высокомерным.

В своём окружении не-гневливец слывёт "человеком-крепостью", "запертым на семь замков", "неприступным", часто говорят, что "от его взгляда кровь стынет в жилах"... Именно такими или очень похожими словами описывают поведение тех, кто способен всегда - или почти всегда - сдерживать свой гнев. Тех, о ком говорят: "Он такой спокойный (она такая спокойная), никогда не выходит из себя... Счастье - жить с таким человеком!..".

Так ли это? Давайте разберёмся, как бывает на самом деле.

Усилия, затраченные на сдерживание гнева, - вплоть до отрицания самого его наличия! - оплачиваются дорогой ценой: внешне спокойные люди и впрямь замкнуты, они ни с кем не делятся своими душевными бурями, способны внезапно разорвать отношения и зачастую вызывают у окружающих тягостное ощущение.

Некоторые из них даже "переигрывают", изображая безмятежность, чтобы убедить других и своих собеседников в том, что, конечно же, они не сердятся, да они и вообще не способны разгневаться по какому бы то ни было поводу. Свидетельствовать об этом может, например, насвистывание или песенка, назначение которых - показать окружающим, что "всё хорошо, прекрасная маркиза"...

Стало быть, на самом деле всё наоборот - и жить с таким человеком только до поры до времени счастье, а ему от всего этого, поверьте, совсем уж никакого счастья нет. На самом деле для тех, кто отрицает действительное положение вещей и удерживает свой гнев в себе, "всё плохо, прекрасная маркиза, всё как нельзя хуже..."!

 

Защитная эмоция

В отличие от гневливцев, те, кто умеет постоянно или по большей части сдерживать свой гнев, поступают прямо противоположным образом: чаще всего прикрытием для их гнева становится печаль, а ярость подменяетсяжалобой.

Когда ситуация приобретает достаточно сильный эмоциональный накали уже никак не обойтись без хоть кого-нибудь выплеска, человек, не привыкший устраивать скандалы, впадает в меланхолию. А что ещё ему остаётся, если на пути гнева для него стоит запрещающий знак?

 

Серж: "Когда я стал работать над своими трудностями, учиться выражать гнев, понял: для того чтобы обезоружить собеседника при конфликте, мне привычнее встать в позицию жертвы. Запрещая себе гневаться и скандалить, я манипулировал самим собой и пользовался защитной эмоцией, словно бы переводящей стрелку конфликта с пути угрозы на более мирный путь. Моим щитом становилась печаль. Не настоящая печаль, нет - в моей слышалисьскорее жалоба или упрёк: "Как же ты можешь так со мной обращаться?". Разумеется, я не отдавал себе отчёта вэтой невольной подмене".

 

Как избежать гнева?

Гнев не только эмоция, это ещё и мощный приток энергии.

 

Гневливцы управляют этой энергией более или менее правильным способом: они не стараются загасить бушующее у них внутри пламя и позволяют ему вырваться наружу в виде приступа ярости, тем самым от него освобождаясь.

А что же делают стем же пламенем,с этой мощной энергией не-гневливцы?

Отрицают её существование или - чаще - преображают её.

Присмотримся к тому, как не-глевливцы ИЗБЕГАЮТ гнева.

 

Первый вариант: отрицание

"Гнев? Ну а я-то тут при чём? Гнев - это не по моей части! Мне повезло: ячеловек спокойный, ничуть не раздражительный, умеренный в любых проявлениях. И дело вовсе не в том, что я отказываюсь проявлять свой гнев, нет-нет, просто я никогда этого чувства не испытываю".

 

...И дело вовсе не в том, что я отказываюсь проявлять свой гнев, нет-нет, просто я никогда этого чувства не испытываю".

А самые смелые даже и на такие заявления способны: "Ах, как мне жаль несчастных, не умеющих себя контролировать! Смешно смотреть, как они опускаются до самых примитивных проявлений и, стоит им выйти из себя, превращаются в зверей! Мне повезло: я цивилизованный человек и умею себя вести".

Многие путают гнев с бешенством и чрезвычайно легко оправдывают своё отрицание способности разгневаться такими интеллектуальными аргументами: "Я пацифист, стало быть, я против всякого насилия - и потому выбрал для себя в качестве разумной поведенческой реакции полный отказ от гнева (читайте - от насилия)".

А существуют ли на свете мужчины и женщины, которые, не отрцая гнева, действительно никогда не гневаются?

Мы считаем, что таких людей нет.

Разве мы задаёмся вопросом: существуют ли мужчины и женщины, которые не знают, что такое печаль, которые никогда не грустили?

Ответ ясен. Но ведь нет никаких оснований относиться к эмоции под названием "гнев" иначе, нежели к эмоции под названием "печаль".

И только культурными, так сказать, различиями между этими двумя эмоциями можно объяснить чьи-то отчаянные попытки выдумать человека-который-никогда-не гневается.

Даже мечтать об этом, с нашей точки зрения, не стоит, зато стоит мечтать о том, чтобы превратиться в человека, который никогда не впадает в ярость, в бешенство. Стать же "не-гневливцем"... Ох, нет, мы не видим в этом прогресса, потому что умелое выражение гнева есть один из лучших способов профилактики насилия.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Второй вариант: трансформация

Итак, мы признаём, что в душе любого человека бушует пламя, а как же с ним управляются те, кто, не отрицая его существования, не хочет выпустить его наружу в форме гнева?

Они это пламя, эту внутреннюю энергию, трансформируют.

И преображённая до неузнаваемости энергия гнева начинает проявляться в пяти новых видах энергии: чувство вины, гиперактивность, соматизация, виктимизация, бегство.

 

1. Чувство вины

В этой первой трансформации энергия гнева совершает головокружительный кульбит и превращается в энергию самообвинения.

Как только энергия гнева грозит быть распознанной, мозг немедленно вмешивается и не даёт ей проявиться в тех негативных формах, разбор которых содержался в предыдущих главах.

И тогда вместо того, чтобы наброситься на других, не-гневливец набрасывается на себя самого, чувствует себя виноватым, а в результате начинается самоедство: "всё это только из-за меня...", "лучше бы я...", "мне надо было...".

Чувство вины, в отличие от гнева, не осуждается в обществе. Случалось ли вам когда-нибудь услышать, как мама или папа говорят ребёнку: "Вижу, ты чувствуешь себя виноватым. Мне это совсем не нравится. Иди в свою комнату - выйдешь оттуда тогда, когда перестанешь чувствовать себя виноватым"?

Нонсенс? Чаще бывает так, правда: "Разбушевался? Мне надоели твои капризы! Марш в детскую - и не выйдешь оттуда, пока не успокоишься!".

Поговорв на эту тему со многими людьми обоего пола, мы окончательно убедились: в большинстве случаев гнев и чувство вины - две стороны медали, иными словами, чувство вины есть результат ничем внешне не выраженного гнева.

Попробуйте сами провести такой опыт. В следующий раз, как только почувствуете себя виноватым (-ой), "прокрутите плёнку назад", отыщите в прошлом тот момент, те обстоятельства, при которых это чувство вины зародилось. Скорее всего, вы обнаружите там случай, когда вам хотелось взорваться, но вы себя сдержали, не выпустили энергию гнева наружу. Если вы сможете вернуться к тому конфликту и правильно проявить свой гнев, чувство вины исчезнет или потеряет силу, словно речь идёт о сообщающихся сосудах.

Чувство вины, по нашему мнению, столь же тягостно, сколь и бесплодно. Оно заслуживает попытки отыскать способ от него избавиться, сбросить с себя бесполезный груз.

Разве это не дополнительная причина научиться управлять своим гневом?

 

2.Гиперактивность

Гиперактивный человек не гневается явно, не скандалит - вместо этого он с ожесточением накидывается на стирку и уборку или хватается за газонокосилку и стаким же ожесточением стрижёт уже совсем налысо только позавчера приведённый в порядок газон.

Некоторые,бессознательно стремясь к такой трансформации, начинают спортом и буквально заставляют себя выжимать гири или бегать стометровку.

Чаще всего гиперактивные люди - трудоголики, они не дают себе ни минуты отдыха, потому что в такую минуту гнев, как и любая другая изгнанная из себя или подавленная эмоция, может вернуться всвою исходную форму. Лучше трудиться с утра до ночи, изнурять себя работой, давать себе кучу "заданий", требующих якобы безотлагательного исполнения, чем позволить себе расчувствоваться.

 

3. Соматизация

Гнев не выражен, но он есть, он внутри нас, от него страдает наш организм. Начинаются головные боли, у нас ноет спина, болит живот, ломят ноги, руки, нас мучает экзэма или другие кожные болезни... Мы впостоянном напряжении, нам плохо, наше тело страшно устаёт, подавляя гнев.

 

4. Виктимизация

Энергия гнева, не находя внешнего выражения в приступе направленной на другого ярости, превращается иногда в энергию противоположную, и человек начинает считать себя жертвой преступления или дурного обращения.

Вместо того, чтобы разъяриться, швырнуть в обидчика тарелкой или сковородкой, жертва стонет, плачет и между рыданиями обвиняет другого в том, что дескать, этот "другой" и виноват во всех её несчастьях.

Жетрва действует вточности так же, как буйный гневливец, когда он не берёт на себя ответственность за своё внутреннее состояние, но сваливает всю вину на других или другого, вот её монолог: "До чего же я несчастен (несчастна), как ты плохо ко мне относиься, я такого не заслуживаю - я, который (-ая) тише воды ниже травы, я такой (-ая) милый (-ая), такой (-ая) уступчивый (-ая)...". Ну и ещё тысяча вариаций на ту же тему.

Наша цивилизация куда лучше относится к жертвам, чем к гневливцам.

 

5. Бегство

Гнев уже осознан, ясно, что это именно он, но и тут мозгу удаётся убедить не-гневливца его сдержать. В некоторых случаях, когда риск не справиться сгневом воспринимается как слишком сильнаяугроза, отдаётся предпочтение бегству. Возникает ощущение необходимости срочно покинуть пространство, где может произойти взрыв. В таких случаях не-гневливец выбегает из комнаты, иногда - из квартиры, иногда - "прогуливается до угла...". И продолжает отдаляться, пока ему не удаётся смирить свой гнев.

Внутренний монолог у него при этом примерно такой: "Взрываться нехорошо. Лучше я немного похожу и вернусь спокойный (-ая), будто ничего такого особенного и не было".

Дальше мы увидим, что гневливец для того, чтобы справиться с гневом,может нуждаться впередышке, ему нужно уйти, иначе неизбежен взрыв, неизбежно насилие. В этом случае он создаёт необходимые условия для отложенного выражения гнева без насилия, то есть правильно, гуманно по отношению к себе и другим выраженного гнева. Для не-гневливца же - обратите внимание на поставленную им себе задачу: "вернусь спокойный (-ая), будто ничего такого особенного и не было", - по нашему мнению, бегство в этот момент несвоевременно, ибо помогает "проглотить", подавить свой гнев, но не выпуститьего наружу. Здесь это отнюдь не признак умелого управления гневом, это только ещё один способ его "избежать".

 

да отсканируй уже всю книжку и выложи на файлообменник ))

Купите сканер.

Это я таким образом сканер выпрашиваю! :lol:

 

Страх кого-то убить

Встречаются люди, которые понимая, что разгневаны, тем не менее не позволяют себе проявить свой гнев по очень точно сформулированной ими причине. "Да, во мне накопилось дикое количество ярости, - признаются они, - но я не могу позволить себе взорваться, потому что в такие моменты не отвечаю за свои поступки и могу кого-нибудь убить".

Их искренность бесспорна: они и впрямь боятся стать убийцами. Но опять-таки путают два понятия: "гнев" и "насилие". Они боятся совершить насилие и потому стараются не давать выхода своему гневу. Думают, что, дав выход гневу, непременно сорвутся и наломают дров.

А мы считаем, что даже от этой очень сильной фобии можно избавиться, прибегнув к помощи специалистов. "Потенциальный убийца" сможет обрести спасительную уверенность в том, что контакт с собственным гневом вполне осуществим и что можно выражать гнев сознательно, не опасаясь того, что страх преступления обернётся реальностью.

 

ГНЕВ БЕЗ НАСИЛИЯ

В каждом человеческом существе живёт гнев. Во всех людях - без исключения.

Одна только констатация этого факта позволяет нам никогда больше не чувствовать себя виноватыми в том, что мы обладаем такой прекрасной живой энергией.

Как мы уже видели, сопровождая проявления гнева яростью и насилием, мы разрушительно воздействуем на самих себя и на окружающих. Известно нам стало и другое: подавляя свой гнев, сдерживая его, мы причиняем себе и другим нисколько не меньше вреда.

Но здесь нет порочного круга, и задача этой главы - показать, что как для гневливцев, так и для людей, представляющих собой их прямую противоположность, нет никаких препятствий к тому, чтобы научиться выражать свой гнев, не применяя насилия.

Отличие лишь в способах "приручения" гнева, которые надо будет освоить человеку с тем или иным типом характера.

Гневливцу необходимо научиться управлять эмоциональными всплексами, не допускать бесконтрольного взрыва, тем более по ничтожным поводам, научиться, скажем так, помнить себя в гневе. Иными словами - "сконструировать себе тормоза".

А не-глевливцу, наоборот, надо ослабить уже имеющиеся у него и чересчур тугие "тормоза", научиться не сдерживать изо всех сил свой гнев, а уж тем более не отрицать его наличие в себе, идти на открытый конфликт вместо того, чтобы убегать от него или занимать позицию жертвы.

 

Как взять на себя ответственность за свой гнев

Говорить "Я"

Для того, чтобы изменить глубинные отношения, которые существуют между каждым человеком и его гневом, нужно говорить от первого лица.

Взять на себя ответственность за свой гнев означает признать себя единственным и неповторимым творцом поступков, ощущений и мыслей, связанных с гневом, даже если непосредственным поводом для вспышки стали происходящие вокруг события.

Таким событием может быть, например, беспорядок в квартире.

 

Пьер живёт с Мадлен. Вечером он возвращается домой и застаёт свою подругу в гостиной, которую та превратила в мастерскую. Мадлен стоит у мольберта с палитрой и кистями в руках. Она пишет картину.

Не желая беспокоить художницу, Пьер отправляется на кухню, чтобы приготовить ужин. В кухне творится что-то страшное: со стола ничего не убрано ещё с завтрака, в раковине - гора грязной посуды, все покупки лежат неразобранными - прямо в магазинных пакетах.

Читая об этом, вы, наверное, сразу представили себе, как поведёт себя Пьер, когда Мадлен явится следом за ним в кухню, правда? Но нет, всё может происходить совсем по-другому. Реакция, о которой вы подумали в первую очередь, вовсе не единственная, тут большой диапазон возможностей:

- гнев с насилием;

- гнев без насилия;

- молчаливая и неодобрительная холодность;

- искреннее безразличие;

- и наконец, последний вариант: Пьер был так рад видеть свою подругу, что даже не заметил беспорядка в квартире.

Взять на себя ответственность за свой гнев означает признать, что гнев - моя собственная реакция, мой собственный выбор (сознательный или бессознательный), когда я сталкиваюсь с какой-то жизненной ситуацией.

* Оказавшись в одной и той же ситуации, разные люди ведут себя по-разному - значит, они сами и ответственны за свой выбор.

"Я злюсь, потому что тут будто Мамай прошёл!", а не "Мадлен меня разозлила, потому что она неряха и плохая хозяйка!".

 

 

Гнев Пьера включился (если включился) при виде беспорядка, беспорядок стал детонатором и катализатором его гнева, но Мадлен за эмоции Пьера не ответственна.

Взять на себя ответственность за свой гнев трудно, и это вряд ли получится с первой попытки, потому что нам с детства внушали, будто мы ответственны за эмоции других: "Мамочка ужасно расстраивается, когда ты не слушаешься...". Или "Как папа обрадуется, когда ты принесёшь табель со всеми пятёрками...". Вы наверняка вспомните массу подобных вбивавшихся вам в голову или вбиваемых вами в головы ваших детей "истин".

Если мы считаем себя ответственными за эмоции окружающих людей, естественно думать, будто и окружающие нас люди ответственны за наши эмоции.

А это не так! Развитие личности, помимо всего прочего, включает в себя и развитие во всей полноте ответственности за все наши эмоции, в том числе и прежде всего - за гнев.

 

Признать свою ответственность: "Я сержусь", "Я в гневе", "Я недоволен" - особенно важно потому, что без этого не может существовать наше "Я". Как мы убедились, чаще всего гнев имеет целью именно самоутверждение, он словно подчёркивает значимость нашего "Я" в глазах окружающих.

Пока мы выражаем гнев через "Ты меня достаёшь", "Ты меня мучаешь", "Ты меня не уважаешь", "Ты не хочешь со мной считаться", "Ты всегда меня изводишь" или уже с применением насилия - "Ты идиот", "Ты негодяй", "Ты змея подколодная" - нашего "Я" не существует. А потому и цель гнева не может быть достигнута: не сказано, что "Я" мучается и что "Я" недовольно.

Но выражать свой гнев, переходя со столь привычного и распространённого "Ты" к куда более редкому в подобных ситуациях "Я", совсем не просто.

Нам встречалось достаточно много людей, говоривших, что у них нет ощущения, будто им удаётся через "Я" выразить свои чувства так же полно и так же энергетически интенсивно, как через "Ты". И впрямь на первых порах такое случается часто. Поскольку мы не привыкли пользоваться при подобных обстоятельствах местоимением первого лица, нам не хватает лёгкости, свободы в его использовании, нам кажется, что мы неуклюжи, неловки, что выглядим сомневающимися в своей правоте и менее убедительны. Но пусть пройдёт немного времени - и вы непременно почувствуете, как у вашего "Я" откуда-то берётся энергетика, необходимая для полного выражения вашего гнева.

 

Ненасильственное общение

Очень интересную технику общения без насилия (мы будем применять аббревиатуру ННО) ввёл в практику Маршал Розенберг* - американский психолог-клиницист, чьи взгляды близки позиции Карла Рождерса**.

 

(*Доктор Маршал Розенберг создал свой Метод ненасильственного общения ещё в 1960-е годы, долгое время испытывал его на практике, а в 1984 году основал Центр ненасильственного общения.

**Карл Рэнсом Роджерс (1902-1987) - американский психолог, один из лидеров гуманистической психологии).

 

Метод ненасильственной коммуникации подробно изложен в книге Розенберга, названной им "Слова - это окна (или стены)". Методика Розенберга становится всё более популярной в мире, чему можно только радоваться. И поскольку автор касается проблем общения в целом, считаем для себя возможным сказать, что предложенная им техника в 100% случаев помогает снять разногласия, уладить конфликт, приводящий к зарождению гнева. Она довольно проста, но, как многие другие простые вещи, её порой бывает сложно ввести в обиход.

 

Тому, кто желает применить на практике ННО (ненасильственное общение), предлагается в любых обстоятельствах жизни брать на себя ответственность за все свои эмоции, стало быть, и за гнев. Ему следует помнить, что причина всякой эмоции живёт в самом человеке, в его жизненных устремлениях, обстоятельствах же, в которые этот человек попадает, могут служить лишь детонатором взрыва, но никак не причиной эмоции.

Вот пример: вы договорились встретиться с другом в кафе, а друг опаздывает. Когда он приходит, вы уже рассержены. Как выразить ваш гнев, не рискуя рассориться с ним навеки, то есть как выразить его "на языке жирафа", а не "на языке щакала", если пользоваться красивыми определениями профессора Розенберга?

 

а) Детонатор взрыва

Прежде всего надо разобраться в объективных обстоятельствах, которые вызвали ваш гнев, понять, какое событие произошло прямо перед тем, как вы этот гнев в себе ощутили, и сообщить о нём.

На языке жирафа мы скажем так: "Когда я ждал тебя в кафе в течение получаса...". (определён истинный детонатор).

На языке же шакала иначе: "Опять ты заставил меня просидеть полчаса в кафе..." (увы, подобное звучит гораздо чаще).

 

в) Эмоции

Теперь следует обозначить эмоцию, которая возникла в связи с уже названным возбуждающим фактором. И учтите, что одна эмоция не исключает другой.На языке жирафа: "Ожидая тебя в кафе в течение получаса, я расстроился и разозлился..." (чётко обозначены две сопутствующих одна другой эмоции).

На языке шакала: "Опять ты заставил меня просидеть полчаса в кафе, слов нет, как ты меня разозлил...".

с) Потребности

На трретье место в монологе, обращённом к собеседнику, поставьте свои собственные потребности, оставшиеся неудовлетворёнными из-за события, ставшего детонатором. Мы уже видели в предыдущих главах этой книги, что гнев возникает чаще всего либо в состоянии стресса и усталости, либо если нам кажется, что кто-то посягает на нашу реальную или символическую территорию, либо рождается из ощущения, что нашим мнением или нами самими пренебрегают.

Поскольку ваш приятель сильно запоздал на условленную заранее встречу с вами, естественно, вам кажется, будто он с вами не считается.

На языке жирафа: "Когда я ждал тебя в кафе в течение получаса, мне стало грустно и я разозлился, потому что для меня важнее всего полностью доверять своим друзьям...". (чётко обозначена потребность).

а языке шакала: "Опять ты заставил меня просидеть полчаса в кафе, ты разозлил меня ужасно, сейчас же дай слово, что отныне ты будешь приходить на все наши встречи вовремя...".

 

d) Просьба

Сторонники ННО предлагают в качестве четвертого и последнего этапа сообщить другому но без излишнего нажима, чтО нам хотелось бы услышать от него в ответ на всё, только что нами сказанное.

На языке жирафа: "Когда я ждал тебя в кафе в течение получаса, мне стало грустно, и я разозлился, потому что для меня важнее всего полностью доверять своим друзьям. Мне бы хотелось, чтобы ты сказал прямо, чтО ты сейчас почувствовал, услышав от меня такие слова" (сформулирована просьба).

На языке шакала: "Опять ты заставил меня просидеть полчаса в кафе, ты разозлил меня ужасно, сейчас же дай слово, что в следующий раз ты явишься на встречу вовремя, иначе конец нашей дружбе!".

 

Метод ННО может вам сначала показаться немного детским, только ведь мы предлагаем вам не более чем канву, по которой нужно вышивать картину в соответствии с вашей лексикой и вашими предпочтениями. И вот тогда-то методика окажется стопроцентно действенной. Она позволит вам взять на себя полную ответственность за свои чувства и поделиться ими с окружающими без агрессии, не теряя взаимопонимания. А ещё она побуждает нас прислушиваться к другим людям.

 

Наука для гневливца - как управлять своим гневом, не впадая в ярость

Мы предложим вам в этой главе два направления, которые для гневливца, стремящегося продвинуться в науке управления своим поведением, являются самыми главными. Первое - следить за знаками, говорящими о приближении взрыва ярости, второе - покидатьситуацию, едва она начинает грозить стрессом.

Симптомы приближающегося взрыва

На наш взгляд, самая важная часть работы, которую следует проделать гневливцу, - это согласиться пристально наблюдать за самим собой, отслеживая признаки назревающего гнева. Стоит ему приступить к таким наблюдениям, и он неизбежно обнаружит, что гнев возникает задолго до взрыва ярости.

Мы часто слышим от гневливцев: "Да, но что ж я тут могу поделать?..", или "Ни с того ни с сего я взворвался...", или "Ничего не предвещало", или "Даже и не думал, что до такой степени потеряю над собой контроль...", или "Просто я слишком вспыльчив, что есть - то есть...".

Всё это правда, кроме "что ж я тут могу поделать", потому что ничего нельзя поделать только тогда, когда ты невнимателен к своим телесным ощущениям.

 

*Для гневливца, намеренного заняться профилактикой приступов ярости, важнее всего научиться прислушиваться к сигналам-предвестникам, которые подаёт ему организм, своевременно замечать их.

Такие сигналы каждый из нас может научиться различать:

- сокращаются мышцы;

- приливает кровь к лицу;

- учащается пульс, сердце начинает колотиться;

- появляется напряжённость в шее, плечах, кистях рук (они словно бы сами хотят сжаться в кулаки);

- на глаза что-то словно начинает давить изнутри, как будто им становится тесно;

- влажнеют ладони;

- ощущается напряжённость в области солнечного сплетения;

- затрудняется дыхание.

 

Именно таким путём гнев мало-помалу завладевает нашим телом, и каждый из нас может научиться распознавать, куда он уже добрался.

Правда, иногда все эти сигналы тревоги сыплются на нас каскадом, всё происходит за несколько секунд, и, естественно, в этом случае их распознавать по отдельности труднее, но никак не реже гнев копится: первые симптомы проявляются с утра, а взрыв происходит только к вечеру.

Многие гневливцы считают работу по выявлению симптомов приближающегося гнева чересчур трудной и бесполезной: они убеждены, что всё равно не сумеют в нужный момент взять себя в руки. Хорошо - пусть они для начала попробуют после каждого взрыва разобраться в том, что ему предшествовало, хотя бы задним числом определить, каковы были признаки его приближения. Благодаря такой работе, когда в них снова пробудится гнев, они уже будут осознавать, что с ними происходит.

Большинство говорят о "последней капле, переполнившей чашу терпения". Тут опять-таки интересно вернуться вспять и посмотреть, а что же происходило, когда эта чаша была ещё пуста. При каких обстоятельствах за день в неё падали первая капелька, вторая, третья, четвёртая...

 

Так, потихоньку, можно научиться понимать сложный механизм зарождения в себе гнева.

И наконец - попробуйте сказать о своём гневе задолго (или даже незадолго) до того, как упадёт в чашу вашего терпения последняя капля, когда чаша заполнена до половины, ещё лучше - когда в неё только-только упала первая капля! Сразу же обозначьте эту каплю! Просто скажите: "Нет, так дело не пойдёт! Это меня раздражает!" - иногда хватает подобных слов, чтобы чаша осталась пустой.

Кроме всего прочего, такой способ действий поможет гневливцу избежать чувства усталости, которое нередко следует за взрывом; он сохранит силы и хорошее настроение.

Сказать о том, что переживаешь стресс, нервничаешь, что вот это и вот то раздражает, не скрывать своей чувствительности к чему-то, не взворвавшись, вполне возможно. Совершенно не обязательно - и мы к этому ещё вернёмся - орать во всё горло и размахивать руками. Повысить голос, чтобы тебя услышали, - да, это не помешает, но тут важно не переусердствовать.

Мы совершенно уверены - убедились на собственном опыте, - что даже самые вспыльчивые, импульсивные люди могут научиться наблюдать за собой.

Не позволяйте другим вешать на себе ярлык "Осторожно: взрывается!" - и сами не вешайте его на себя.

Не верьте сами и не вселяйте в других веру в то, что "ничего тут нельзя поделать!".

А поверьте лучше в то, что быть вспыльчивым - большая удача! Импульсивность - знак того, что ваш организм отличается повышенной восприимчивостью, он способен сильнее прочувствовать всё, что его окружает: запахи и краски, звуки и обстановку. Реакция на любые изменения и оттенки у вас острее, чем у людей более уравновешенных, спокойных. Да, конечно, начав работу, о которой мы говорим, вам придётся быть к себе особенно внимательным, чтобы не взорваться из-за пустяка, но раз у вас и восприимчивость выше - значит, вам легче почувствовать мельчайшие изменения в себе и в атмосфере.

Поставив сознание на службу эмоциям, "подключив жучки" к собственной вспыльчивости, вы постепенно поймёте, что в вашем общении с другими никаким непредсказуемым, как вам недавно казалось, и неконтролируемым взрывам уже не находится места.

 

Уходить от ситуации, грозящей стрессом

Гневливцам стоит также научится выходить из ситуации, едва она начинает грозить стрессом.

Как уже было сказано выше, очень важную роль тут играет служащий катализатором "неуправляемого" гнева адреналин. Стоит нам рассердиться, первая доза этого гормона расходится по телу. Если при этом нам кажется, что нас не слышат или не понимают, мы начинаем нервничать ещё больше, а чем больше нервничаем, тем больше мозговой слой надпочечников выделяет адреналин. Вот на этой стадии гневливцу лучше всего оставить конфликтную ситуацию такой, какая она к тому времени есть, и - "прогуляться до угла". Пауза позволит организму успокоиться и снова войти в нормальный ритм.

Важно, чтобы гневливец предупредил собеседника о том, что решил "выйти из игры", а вернувшись, не вёл себя так, будто ничего до его ухода не произошло. Его поведение - никак не бегство.

Для начала надо произнести примерно такой внутренний монолог:

"Я слишком сильно рассердился, мне не удаётся вступить в контакт с собственными эмоциями, я боюсь сорваться, поэтому сейчас останавливаюсь, иду гулять или, по крайней мере, выхожу в другую комнату".

Сказав это себе, мы говорим собеседнику или собеседникам, которым нужно понять, что с вами происходит, примерно следующее:

"Я слишком разнервничался, не могу справиться с собой, лучше мне ненадолго уйти. А когда вернусь - тогда и поговорим об этом".

Оставшись один, гневливец должен дождаться, пока его организм перестанет бушевать, помогая ему успокаивающим внутренним монологом.

А вернувшись к собеседнику (или собеседникам), он может сказать:

"Я только что сильно разозлился, но, подумав, понял, что вы тут ни при чём, прошу прощения, если невольно вас задел".

Или:

"Я только что сильно разозлился, и теперь мне хотелось бы обсудить с вами то, что произошло.

У меня было время подумать спокойно, и теперь мне хотелось бы подтвердить, что эта ситуация меня раздражает"

 

Человек успокоился, он может вести разговор, не выходя из себя, может, не впадая в ярость и не применяя насилия, объяснить причины своего гнева, может выслушать своего собеседника или собеседников, когда они, в свою очередь, станут объяснять ему собственное видение ситуации.

Короче, вместо скандала начнётся совершенно нормальное общение.

В посвящённом гневу разделе книги "Сила эмоций..." Франсуа и Кристоф Андре, видные специалисты по кризисным психологическим ситуациям, перечисляют "приёмы", которыми может воспользоваться гневливец, когда ему хочется взять себя в руки. Вот что можно для этого сделать:

- вежливо прервать разговор, если напряжение нарастает;

- сократить число уже знакомых вам раздражителей, что позволит избежать перехода раздражения в хроническое и повседневная жизнь станет гораздо приятнее;

- научиться успокаивать себя с помощью внутреннего монолога;

- постараться вникать в точку зрения другого и предоставлять ему возможность выразить своё мнение;

- чётко определив причину своего гнева, сосредоточиться только на ней, не перенося гнев на другие предметы и не переходя на личность собеседника.

 

Наука для не-гневливца - как выражать свой гнев, не допуская приступов ярости

Чаще всего речь идёт о двухэтапном процессе: сначала нужно идентифицировать в себе эмоцию гнева и уже только потом - найти средства для её выражения.

 

Идентификация гнева

Напомним: мы считаем, что на свете не существует ни одного мужчины и ни одной женщины, которых никогда не охватывал бы гнев. Жить, не испытывая и не выражая никаких эмоций, невозможно, и гнев, конечно же, не составляет исключения.

"Лечение" для тех, кто уверен, будто в жизни не гневался, начинается с идентификации этой эмоции: "Я не готов выразить свой гнев, но мне хотелось бы научиться распознавать его". А для того, чтобы распознать гнев, следует быть настороже, потому как кора головного мозга, где, собственно, и располагается наш рациональный мозг (она-то всегда в полной боевой готовности), обладает исключительными способностями к тому, чтобы подавлять ощущения, связанные с гневом.

Хорошим началом обучения, как нам представляется, может стать вечерний анализ прожитого дня. Постарайтесь вспомнить все эпизоды, когда вам казалось, что гнев даёт о себе знать.

"Когда жена ушла, забыв оставить мне ключи от машины, разве я не бушевал в течение нескольких секунд, прежде чем взять себя в руки и позвонить ей на мобильный?".

Мало-помалу не-гневливец приучается распознавать подавленные приливы гнева даже в ту самую минуту, когда он пытается их подавить.

 

Шаг за шагом осваиваться с гневом

Следующий "шажок" в процессе идентификации гнева и его признания - всякий раз, как вы почувствуете, что сердитесь, сказать об этом про себя, а потом вслух: "Я начинаю злиться!", но не вкладывать в эти слова энергии, присущей выражению гнева. Опыт показывает, что иногда это признание, столь новое и неожиданное в устах не-гневливца, сопровождается вымученным смешком.

 

Мы давно поняли, что гнев - мощная энергия, и потому его никак не проявишь совершенно спокойно, с улыбкой. Нужно повысить голос. И этому тоже можно научиться.

Некоторые предпочитают начинать обучение этому наедине с самими собой: в машине или на природе. Это позволяет им привыкнуть к тому, как голос звучит, когда он громкий, - им же до сих пор такого слышать не доводилось. Заодно они учатся ощущать все проявления гнева внутри самих себя, распознавать, что происходит в организме: как учащается пульс, как начинает гореть лицо и так далее.

Первые попытки выразить свой гнев в присутствии одного или нескольких человек обычно робки и неуверенны, потому достаточно мелочи: неловко сказанного слова, жеста, - чтобы эта попытка провалилась. Не сдавайтесь! Такое обучение ничем не отличается от обучения вообще - не всегда удаётся достичь успеха с первого раза.

 

Гневливцам и не-гневливцам одинаково необходимо "выбрасывать всё лишнее из рюкзака"

Наше прошлое, а особенно детство, безусловно, отражается на способе, каким мы переживаем свой гнев, причём воздействие прошлого одинаково сильно для гневливцев и для не-гневливцев.

Задача этой работы, названного нами "выбрасывать всё лишнее из рюкзака", - избавить себя от накопленного за долгие годы гнева, который мы так и не сумели выразить в прошлом.

Мы выбрали эту метафору - "рюкзак на спине", - потому что она позволит читателю лучше понять, как подавленные когда-то приступы ярости входят в нашу повседневную жизнь и располагаются в ней.

Каждый раз, когда детьми мы хотели и не могли выразить вслух своё негодование по какому-то поводу - из страха перед последствиями или потому, что нам не разрешали повышать голос, - мы опускали этот не выраженный гнев на дно своего "рюкзака". Каждое в течение многих леи невысказанное гневное слово обращалось в камешек, и чем больше набиралось таких камешков, тем больше весил "рюкзак".

 

И вот ребёнок становится взрослым, вырастает гневливцем - теперь всякий раз, как он рассердится из-за какой-то мелочи, старые запасы гнева немедленно пользуются тем, что путь открыт, и "вырываются из рюкзака". Именно по этой причине, в связи с началом "камнепада", и случаются вспышки неконтролируемой ярости, при которых, придравшись к пустяку, мы устраиваем грандиозный скандал.

Взрослый не-гневливец, наоборот, никогда не вырает свой гнев, а только добавляет и добавляет в "рюкзак" камешков, отчего ноша на его спине становится всё тяжелее и тяжелее. Почему он не избавляется от балласта?

Он ощущает мощь энергии, скопившейся в его "рюкзаке", его ужасает её мощь, и, возможно, он боится уничтожить всё вокруг, да и себя самого.

 

Нет необходимости вспоминать каждый случай не выраженного в течение жизни гнева, чтобы выразить его сейчас, да это и невозможно было бы сделать.

Речь идёт совсем о другом. Главное - выработать в себе или вновь обрести способность заявить: "Я существую. Я не согласен". Это позволит нам восстановить в себе всё, что было подавлено в детстве.

И в результате мы станем больше уважать самих себя.

А второе немаловажное преимущество, которое мы получим, проделав такую работу, - вспышки гнева будут относиться теперь лишь к конкретному событию, эту вспышку спровоцировавшему, а стало быть, они и будут короткими. Те, кто подавлял раньше, - родители, учителя - уже не имеют такого влияния на нашу жизнь, не вмешиваются в неё, не служат катализатором гнева.

 

Если кому-то чересчур трудно очистить свой "рюкзак" самому в одиночку, стоит прибегнуть к помощи психолога или психотерапевта. В безопасной обстановке, когда никто не выносит суждений и не осуждает, можно, разобравшись с испытанными в детстве унижениями, обрести чувство собственного достоинства.

 

Вмешательство специалиста окажется полезным и в том случае, если гнев вас захлёстывает часто, если он стал неизбежной составляющей вашей повседневной жизни. Взрываться пять-шесть раз в день - это уже слишком! Углубляясь в прошлое, вы лучше поймёте механизмы вашего сегодняшнего гнева, узнаете, почему вас так бесит окружающий мир. Почему любое навязываемое вам правило и любое противоречие почти всегда представляются вам угрозой для вашей целостности. Почему ответить на эту угрозу вы способны только одним способом: агрессией и насилием.

 

Мы не ищем оправданий насильникам и агрессорам. Мы всего лишь хотим помочь гневливцам, не умеющим проявить свой гнев иначе, найти дорогу, на которой они смогут научиться гневу без насилия. Смогут выйти из своего добровольного затворничества, избавиться от страданий, причиняемых себе и окружающим. Тем, кто найдёт в себе мужество, встав на этот путь, пройти его до конца - посмотреть в лицо своему гневу и понять его, - работа, которую они проведут в соответствии с нашими рекомендациями, принесёт мир и душевный покой

 

Как реагировать на гнев в свой адрес

Нам кажется очень важным поговорить о тех, кому приходится переносить гнев, направленный на них.

 

Как сделать, чтобы жизнь стала более терпимой? Если вы живёте вместе с гневливцем или по соседству с ним, наши советы смогут вам помочь в этой сложной ситуации.

Прежде всего, отметим, что гневливцы обычно легче переносят гнев в свой адрес, потому что меньше боятся потерять любовь или дружбу тех, кто сейчас на них кричит или всячески их оскорбляет. Тому, кто сам часто гневается, лучше удаётся отделить, где тут гнев, а где - любовь или дружба.

 

Как принимать гнев с насилием

1. Гнев, сопровождающийся или грозящий обернуться физическим насилием, невозможно принимать "правильно", а тем более - доброжелательно. Единственное, что нам кажется в этом случае приемлемым, - самозащита. Стало быть, лучше всего сбежать или любым другим образом обеспечить между собой и разбушевавшимся гневливцем достаточное расстояние, после чего (или вместо этого) звать на помощь.

Нельзя не признать, что гнев с применением вербального насилия ставит человека в очень трудное, неудобное положение, порой кажется, что земля уходит из-под ног, и лишь очень самонадеянный психолог, будь он на нашем месте, мог бы сходу дать рецепт "правильной реакции". Уж слишком много факторов требуется принять во внимание:

* личность "адресата" (прежде всего - гневлив ли он сам);

* интенсивность вербального насилия (переносимая "адресатом" или невыносимая для него);

* обстоятельства, при которых разразился скандал (при свидетелях или без них, в какой области жизни вспыхнул гнев - частной или общественной);

* изредка такое происходит ил процесс стал хроническим;

* высказывал ли гневливец намерение изменить стиль своего поведения или это не приходило ему в голову, и так далее...

Из этого следует, что нужно разбираться с каждым случаем отдельно, потому что делать обобщения тут невозможно.

Случается, что обстоятельства заставляют того, на кого обрушился гнев с вербальным насилием, отойти подальше от гневливца, бежать или звать на помощь.

В других обстоятельствах адресат гнева с вербальным насилием предпочитает остаться и сохранить контакт с обидчиком.

 

Что можно посоветовать в таком случае?

* Для начала - сосредоточиться на себе самом, стараясь, насколько только сможете, не придавать значения смыслу того, что произносит вошедший в раж гневливец; сосредоточиться прежде всего на собственных физических ощущениях, особенно на дыхании. Лучше, чтобы грудная клетка находилась в относительном покое, а сокращалась диафрагма и мышцы живота.

* Сосредоточившись, надо повторять про себя: "Может быть, я и сказал (-а) что-то, что вызвало её (его) гнев, но не я ответственен за эту встпышку, и я совсем не такой (-ая) "мерзкий (-ая), злой (-ая) и ничтожный (-ая), как она (он) говорит...". Это только общее направление, каждый сам найдёт для себя наиболее подходящие слова, наиболее подходящий стиль такого внутреннего монолога, который должен быть посвящён именно этой теме.

 

* Желательно, как нам кажется, чтобы гневливец, получивший в свой адрес поток ругани и оскорблений, не воспользовался "удобным случаем" и сам не впал в ярость - неважно, заразившись от скандалиста или прикрываясь своим гневом как щитом. В этом случае скандал разгорится ещё сильнее.

* Ни в коем случае нельзя, обращаясь к разбушевавшемуся гневливцу, употреблять выражения типа "успокойся, пожалуйста" или "ну, хватит уже". Как правило, такие призывы только усиливают обращённый на вас гнев, и насилия в свой адрес вы получите больше, поскольку тому, кто в эту минуту выкладывает всё, что "накопилось на душе", покажется, будто его чувства остались не понятыми.

* И наконец - это время скандала совершенно не подходит для того, чтобы напомнить человеку, который адресует вам сейчас свой гнев, применяя вербальное насилие, о том, что вам, дескать, такая форма предъявления претензий не по душе и что вы требуете другой: пусть он сию же минуту начинает выражать свой гнев через "Я" и избегает при этом насилия! Эти уточнения более чем желательны, но совсем в другое время: контрнаступление - не лучший выбор в таком случае. Подчёркивая в момент атаки, что и в гневе существуют окольные пути, вы только подливаете масла в огонь.

 

 

 

Как принимать гнев без насилия

Противостоять кому-то, кто и повышает голос, но при этом не выходит из себя, не так уж трудно.

Убегать никуда не нужно, оставайтесь с ним.

А как себя вести при этом? Нам кажется, лучше всего - молчать, глядя на осерчавшего, но не проявлять даже взглядом ни подчёркнутого безразличия (означающего "вот, жду, когда это закончится..."), ни вызова ("да понимаю я, что ты злишься, но это просто ужас какой-то, что ты опять до такого дошёл!"), ни восхищения ("класс! наконец-то он (а) выговорится!"). Ваш взгляд должен выражать доброжелательный нейтралитет.

И последнее, что нам кажется очень важным: кога гнев вашего собеседника будет исчерпан - ни в коем случае не раньше! - найти в себе силы сказать: "Я ПОНИМАЮ ТВОЙ ГНЕВ". Говорить чётко и ясно о том, что вам понятны чувства другого, так важно потому, что это сильно улучшает качество взаимоотношений.

Может быть, вам покажется необходимым вернуться к причине обрушившегося на вас гнева для того, чтобы разрешить конфликт, - сделайте это позже, когда страсти полностью улягутся. Тогда у вас появится больше шансов на дискуссию, а не ожесточённый спор, больше шансов быть услышанным.

Но если вы испытываете непреодолимое желание высказаться в то время, когда другой ещё не перестал сердиться, по крайней мере, начните с "Я". Говорите о себе. Говорите о том, что вы ощущаете, когда собеседник выражает свой гнев по тому или иному поводу. Но - повторим: чтобы быть услышанным, всё-таки лучше подождать более подходящего момента.

 

Гнев и отношения между людьми

 

Мужчина, женщина и гнев:

поляризация ролей

Может быть, правильнее было бы сказать: гнев и семейные отношения, но любовь - это необязательно семья и совместное проживание. В этой главе речь пойдёт об отношениях двух людей, об отношениях между мужчиной и женщиной, об отношениях внутри пары.

В любой паре обычно один гневлив и применяет в гневе вербальное насилие, другой, наоборот, либо полностью отрицает у себя способность разгневаться, либо маскирует гнев, трансформируя его в гиперактивность, виктимизацию* и т.п.

(*виктимизация - процесс превращения человека в жертву преступления, а также результат этого процесса).

Сосуществование двух гневливцев, не способных обойтись без насилия, как правило, рано или поздно делает жизнь невыносимой.

Сосуществование двух не-гневливцев может привести к унылому однообразию.

Интересно проанализировать, каково взаимодействие в паре "гневливец - не-гневливец" - такие пары на самом деле встречаются чаще всего.

Здесь при любом конфликте практически неизбежна поляризация ролей. Когда не-гневливец неосознанно подавляет злость по какому-то поводу и ничем не выражает свой гнев, он чаще всего отдаляется от партнёра, становится холодным, ироничным, придирчивым. Гневливец, так же бессознательно, насыщается этой подавленной энергией, а поскольку ему-то взорваться ничего не стоит, он и взрывается - вместо партнёра: надо же найти выход энергии. Такой процесс регулирования энергии полезен, потому что гнев нашёл выход. Не-гневливцу становится легче от взрыва гневливца, так как в результате уменьшается общее напряжение. Именно тот случай, когда можно сказать: уж лучше так, чем никак. Однако, с другой стороны, это осложняет жизнь обоих и не может никого удовлетворить, поскольку не-гневливец так и не берёт при этом на себя ответственность за собственный гнев, а гневливец выражает эмоцию, изначально ему не принадлежавшую.

Потому нам кажется, что куда предпочтительнее для такой пары "деполяризация". Иными словами, лучше каждому оставаться всё-таки на своём эмоциональном полюсе, но умея при этом выражать свой собственный, скопившийся именно в нём гнев.

 

Гнев без ярости в лоне семьи

В семье - будь то зарегистрированный брак или гражданский - возникновение и разнообразные проявления гнева неизбежны хотя бы потому, что люди делят между собой общее пространство.

Гнев и любовь прекрасно сочетаются друг с другом, и вполне можно сказать "отличная пара", когда речь идёт о людях, умеющих спорить, умеющих полюбовно разрешать конфликты. Но это не единственно возможное определение для "отличной пары"!

Когда каждый из двоих приобретает способность по мере возникновения в повседневной жизни поводов для ссор выражать своё недовольство грамотно, то есть без насилия, отношения становятся куда более лёгкими и гибкими.

Пусть даже люди часто сердятся друг на друга, но ведь приливы гнева в таком случае будут короткими, особенно при условии, что "рюкзаки" гневливцев к этому времени опустошены. Мир и согласие могут наступить спустя минуту-другую. Тому, на кого гнев изливается, стоит научиться признавать эмоциональное состояние другого, а когда он этому научится, можно, выбрав подходящее время, сказать партнёру: "Мне понятен твой гнев". В таком контексте это не будет означать ни признания, будто сделано что-то плохое, ни призыва изменить поведение. Главное преимущество гнева, выраженного без применения насилия, в том, что он даёт возможность выплеснуть до донышка злость и обиду, которые, не найдя исхода, лишь осложнили бы отношения.

Очень многие люди чересчур часто предпочитают не "выяснить отношения", а "надуться". И, к сожалению, "искусство дуться" - одно из самых распространённых.

Что это такое и в чём выражается, мы все прекрасно знаем. Тот, кто дуется, своим поведением показывает нам, что у него из-за нас дурное настроение, и чаще всего при этом демонстративно перестаёт с нами разговаривать, прекращает всякое общение. Между тем само выражение "дурное" или "испорченное" настроение прямо говорит о том, что имеется в виду нечто, явно нехорошее. выбор такого настроения ни о чём хорошем тоже не говорит! С такой точки зрения гнев - куда как лучший выбор, и гнев-то скорее можно рассматривать как "хорошее настроение", потому что он позволяет отношениям развиваться дальше.

Другой способ продемонстрировать своё недовольство у людей, не умеющих выразить гнев, - уколы, упрёки или насмешки при каждом удобном или не очень удобном случае. Такие придирки по мелочам, воспринимаемые как попытка унизить другого, от чего тот чувствует себя недооценённым или непонятым, накапливаясь, делают совместную жизнь малоприятной.

* Отсюда вывод: несдерживаемый гнев - знак того, что человек дорожит отношениями с вами, хочет сделать их более лёгкими, живыми и подвижными. Вот почему мы и утверждаем, что гнев и любовь - отличная пара.

 

Гнев и сексуальность

С точки зрения физиологии признаки гнева и сексуального возбуждения очень похожи между собой.

Подавив одно, человек неизбежно подавляет другое. Накапливая профессиональный опыт, мы постепенно пришли к убеждению, что гнев, выраженный как эмоция, благотворно влияет на сексуальность. И второе предположение, которое вроде бы тоже подтверждается: энергия невыраженного гнева приводит к тому, что гневливец переливает эту энергию в сексуальные отношения, используя их как "запасной выход". Процесс слива отрицательной энергии действует на отношения между любящими друг для друга людьми разрушительно, и коварство его состоит в том, что партнёры этого просто не осознают. В лучшем случае секс становится прохладнее, бесстрастнее, в худшем - в нём присутствует агрессия, а порой и жестокость.

Зато сексуальная жизнь тех, кто умеет выразить свой гнев без насилия, в том числе и вербального, течёт с лёгкостью, творчески и радостно.

 

Некоторые пары используют гнев как возбуждающее средство - своего рода афродизиак, ибо и впрямь физиологические механизмы в обоих случаях близки, и именно потому сильный приступ гнева иной раз становится особой формой прелюдии к сексу. Что тут скажешь? Если обоим партнёрам это доставляет удовольствие и если гнев выражен без насилия, то нет никаких оснований лишать себя этой "эмоциональной виагры".

 

Подавленный гнев и угроза одиночества

Любые человеческие отношения, если они живые, порождают разного рода эмоции. В том числе и гнев.

У человека, который раз за разом никак не выражает своего гнева, накапливаются фрустрации*, и врезультате ему, как и всякому, скем подобное происходит, начинает казаться, что другие то и дело покушаются на его личную территорию, не уважают его, в недостаточной степени внимательны к его нуждам. (*Фрустрация - психическое состояние человека, вызванное трудностями, возникающими на пути к достижению цели. Одна из форм психологического стресса, сопровождается целой палитрой отрицательных эмоций: гневом, раздражением, чувством вины и т.д.).

Типичные, подменяющие здоровое выражение гнева без насилия, фрустрации скапливаются, и накопившиеся недомолвки сильно утяжеляют отношения с людьми.

Вместо того чтобы выразить своё недовольство, свой гнев, страдальцы отдаляются от других людей. Не в силах вынести своего окружения, но боясь конфликтов с ними, они упорно молчат и в конце концов остаются в полном одиночестве.

 

Сказанное наилучшим образом показывает, насколько продуктивно вмешательство гнева без насилия в человеческие отношения, подтверждает, что его наличие - знак того, чтооба заинтересованных лица очень хотят сохранить свои отношения живыми: "Для меня благо высказать тебе, что у меня на сердце, потому что это помогает мне вновь ощутить нашу близость".

 

Конечно, занимая такую позицию, человек вынужден будет выйти из ставшего для него и для окружающих привычным образа друга, коллеги или родственника, неизменно благодушного, покладистого и любезного. Но преимущества очевидны: он сможет быть верным себе как в "хорошие", так и в "плохие" дни, а главное - это поможет ему избежать одиночества.

 

ДЕТИ И ГНЕВ

С родителями

Мы не специалисты по возрастной психологии и потому отсылаем читателя к двум работам, посвящённым этой проблеме и кажущимся нам особенно интересными.

Американский психолог Алеса Солтер даёт в своей книге "Слёзы и гнев у младенцев и детей постарше" несколько полезных советов, и мы надеемся, что эти советы помогут вам управлять детским гневом.

"Плачущему ребёнку необходимо, чтобы рядом был нежный и заботливый человек, необходимо знать, что его любят, в каком бы он ни был настроении. У детей вообще должна быть возможность громко заявлять о своих чувствах, не рискуя при этом, что их оттолкнут или постараются отвлечь, они хотят убедиться в том, что есть кто-то, кто их любит и понимает.

Главное при общении со вспыльчивым и раздражительным ребёнком - вселить в него уверенность, постараться успокоить его настолько, чтобы ему хватило излияния чувств в плаче и он не выплёскивал бы их в припадке агрессии.

Когда ребёнок кажется вам совершенно несносным, когда он орёт и дерётся, попытайтесь понять, не законная ли это реакция на обидное для него поведение взрослых. Может быть, от него потребовали чего-то, на его взгляд, бесполезного, заставили что-то делать против воли? Может быть, его воспитывают чересчур жёстко, и ему кажется, будто с ним невежливы, не уважают его? Может быть, кто-то игнорирует его потребности?".

 

А Диана Дрори в книге с броским названием "Визжания и наказания" рекомендует позволять ребёнку свободно проявлять свой гнев. Дети, которым никогда не дают возможности выразить взрослому своё несогласие, могут надолго затаить обиду. Они либо замыкаются в себе, либо становятся агрессивными, и проявляется это буквально на каждом шагу. Именно свободное проявление несогласия позволяет ребёнку научиться говорить о себе с самого раннего возраста прямо, не скрывая ни своих потребностей, ни своих чувств.

Выразить свой гнев, не опасаясь взрослых, - лучший способ для ребёнка показать, что он существует, что он Личность.

 

Последнее касающееся детей и родителей замечание: чем лучше взрослые в семье усваивают метод ненасильственного общения (ННО), чем чаще они сами вспоминают о своём "Я", тем раньше станут для ребёнка привычными эти два поистине драгоценных инструмента коммуникации.

 

С воспитателями

Поскольку функции воспитателя по природе своей тесно связаны с образовательными, он может, воспользовавшись случаем, показать ученикам преимущества выражения гнева без насилия. Хотя нельзя не признать, что, пожалуй, самое трудное для воспитателя - самому навсегда забыть о насилии.

Большинство из нас, давно став взрослыми, тем не менее помнят о приступах дикой ярости школьных учителей, об унизительных наказаниях в детском саду. К счастью, подобных горе-воспитателей не так уж много, но всё-таки вполне достаточно для того, чтобы многим отравить воспоминания детства. А ведь такие публичные выговоры на повышенных тонах, такие наказания - настоящие психологические травмы для ребёнка, потому что учитель, воспитатель для него изначально образец поведения и главный авторитет.

"Хоть из кожи вылезешь, всё равно из тебя ничего путного не получится!"

"Такому идиоту, как ты, бессмысленно учиться - не трать время!"

"Как ты смеешь называть это безобразие выполненной работой?!"

И так далее...

Переход на методы ненасильственного общения означает для воспитателя, кроме перехода с "ты" на "я", ещё и отсутствие страха "саморазоблачения". Он - напоминаем: не снижая тона и не скоывая, что гневается, - может сказть, например, так:

"Я жутко рассержен! Мне кажется, что вы меня совершенно не уважаете, когда вот так болтаете и вертитесь на занятиях. Мне кажется, вам безразлично, сколько сил я приложил к тому, чтобы донести до вас этот новый материал, который так интересен мне самому, так меня волнует. Вот. Мне необходимо было сказать вам, что у меня сейчас на сердце и я сказал".

В этом монологе нет ни одного обидного для детей слова, в нём нет упрёков - только попытка гневным тоном высказать, какие чувства человек испытывает. Мы знаем, что между желанием это сделать и попыткой это сделать - труднопреодолимый барьер, но мы считаем, что это ещё и важный шаг в развитии отношений между воспитателем и воспитанником, учителем и учеником.

Конечно, легче написать обо всём этом в книге, чем применить на практике, и мы прекрасно осознаём, что никаких немедленных перемен случиться не может. Но мы знаем, что, дав себе право на переходный период, человек способен постепенно заменить "ты меня довёл (-а)" на "я на тебя сержусь".

 

 

Такой метод общения способствует передаче скорее понимния, чем знания, позволяет жить в согласии с миром и самим собой. Впрочем, школ, где ученики не только пополняют свой интеллектуальный багаж, но и учатся чувствовать и проявлять свои эмоции, становится всё больше и больше. Чувствовать, уметь высказывать свои чувства и уметь жить.

Обучение тому, как передавать свои чувства, свои эмоции, свои ощущения, - не новая дисциплина, которую надо ввести в школьную программу, а новый способ быть, например, воспитателем.

 

 

 

Какая разница между конфликтом и гневом?

Нам представляется очень важным провести чёткую границу между конфликтом и гневом.

Гнев - это внезапно вспыхивающая эмоция.

Конфликт - это разногласия между двумя людьми, которые связаны с поведением, поступками, действиями (или их отсутствием).

Гнев очень часто свидетельствует о скрытом конфликте или служит его открытым проявлением.

Тем не менее вполне реальны конфликт без гнева и гнев без конфликта. Конфликт может существовать не только в эмоциональном измерении, а гнев не всегда свидетельствует о конфликте.

Например: я могу разгневаться, увидев, как кто-то мучает собаку, не будучи в состоянии конфликта смучителем и даже после этого не вступив с ним в конфликт.

С другой стороны, можно вступить в конфликт с другом из-за несовпадения политических взглядов, но никакого гнева в его адрес при этом не испытывать.

 

Когда лучше выражать свой гнев?

Чем раньше - тем лучше!

Очень важно научиться распознавать свой гнев в самом начале процесса, то есть - в идеальном случае - при первых же физических ощущениях (скажем, при сокращении мышц), которые стали реакцией на возбуждающий фактор, детонатор взрыва.

Очень важно научиться выражать как можно скорее словами то, что свами происходит.

Не надо ничего ждать!

Если вы гневливы и осознаёте, что рассержены, только в тот момент, когда начинаете кричать, - вы опоздали. Выразить гнев без насилия вам удастся теперь только в следующий раз...

Если у вас трудности с тем, чтобы выразить свой гнев, и даже при наличии детонатора вы находите тысячу убедительных аргументов в пользу того, что лучше с этим подождать, - вы и в этом случае опоздали. Энергия гнева ушла, и вам тоже надо ждать следующего раза.

 

Когда и как говорить с другими о гневе?

Если у вас появилось желание изменить ситуацию, то - независимо от того, гневливец вы или нет, живёте с гневливцем или не-гневливцем, мы думаем, что главное - поделиться своим намерением с ближайшим своим окружением "в нормальном состоянии", то есть спокойно, вне эмоционально напряжённой ситуации.

Когда вы охвачены гневом, поговорить о передиваемой вами вспышке ярости, конечно, уже не удастся.

Не стоит в это время обсуждать гнев и его причины - вас ждёт полный провал: ничего из того, что переполняет душу и что вы хотите передать, не дойдёт до собеседника.

А в подходящий момент можно начать, например, с таких слов:

"Мне хотелось бы обсудить с тобой твои вспышки, мои взрывы, поговорить о том, как можно при наших отношениях гневом управлять" - и так далее.

Затем надо перейти к собственным ощущениям:

"Мне самому страшно, когда я так взрываюсь..."

Или, если вы пытаетесь поговорить с гневливцем:

"Мне страшно, когда ты начинаешь на меня злиться...".

Или, если это монолог не-гневливца:

"Мне кажется, я смешон, когда мне не удаётся как следует рассердиться...".

И дальше - по тем же сценариям.

Не начинайте с сущности, начинайти с формы - то есть не с предмета вашего гнева, а скорее с того, как вы им распоряжаетесь.

Гневливец: "Мне кажется, гневом я часто прикрываю грусть, но как-то неудобно показать, что мне грустно...".

Не гневливец: "На днях я так на тебя злился, но мне не удалось дать тебе это понять...".

Не стесняйтесь спрашивать друг у друга о том, что каждый из вас думает о конфликтах. Это не просто полезно, а благотворно!

Никогда ни о чём не спорить, быть всегда в согласии невозможно. Достаточно научиться "хорошо спорить", то есть прежде всего научиться слушать собеседника, уважать его, выражать несогласие без насилия и отдавать конфликтам ровно столько времени, сколько они заслуживают, - ни минутой больше, ни минутой меньше.

 

С чего начать?

Во всяком случае - не с самых перегруженных эмоциями ситуаций. Если вы готовы убить своего непосредственного начальника, ненавидите его от всей души, но никогда (или очень давно) не пытались выразить свой гнев - не экспериментируйте в этой области! Эмоции вполне могут вас захлестнуть, и ситуация от этого только ухудшится.

Используйте для первых опытов небольшие вспышки злости. Чтобы упростить задачу, попробуйте для начала поэкспериментировать, когда нет привычных поводов для гнева. Например: если вас раздражает поведение продавщицы или кассирши в супермаркете либо служащего за какой-нибудь стойкой, подождите, пока выйдете из магазина или из офиса фирмы, - вот тогда уже можно будет выразить свой гнев без насилия.

Можно попробовать сразу, как только окажетесь в одиночестве, допустим, в машине:

"Меня совершенно не устраивает ваша манера разговаривать со мной! У меня чёткое ощущение, что вы меня не уважаете. Мне необходимо, чтобы вы уделяли мне больше внимания и были со мной вежливы..." - и прочая и прочая, не забывая повысить голос!

Мало-помалу новый способ выражать гнев станет для вас органичным. А пока - дайте себе право на ошибку!

И помните, что никто вас не обязывает к сиюминутному успеху.

 

Обязательно ли кричать и размахивать руками, выражая свой гнев?

Нет, мы считаем, что вовсе необязательно.

Зато повысить голос - обязательно. Всё остальное - в зависимости от того, какой стиль поведения вам ближе. Когда "принцип Я" и отказ от насилия соблюдаются, степень театрализации вашего гнева, его "зрелищности" зависит от творческой свободы каждого. О том, что, выражая свой гнев, нет никакой необходимости кричать и размахивать руками, не-гневливцам особенно важно знать. Научиться чуть повышать голос покажется им задачей пусть и довольно сложной, но решаемой, тогда как крик и жестикуляция для них абсолютно неприемлемы.

 

Что делать, если я злюсь на человека, ушедшего из моей жизни или из жизни вообще?

Важно выразить эту злость, выпустить гнев наружу. Не имеет значения, слышит ли тот, кому он адресован, ваши слова или нет, главное - чтобы они "вышли из вас". Можете сделать это наедине с самим собой: пойдите покричите в лесу или в своей машине, - но можно и в присутствии ваших близких, чтобы хоть кто-нибудь услышал. Можно ещё пойти к психотерапевту, который станет в данном случае приемником для вашего излившегося гнева.

 

Если близкий человек говорит, что хочет меня понять, но сам не способен понять и оценить мои чувства - как быть?

Как всегда, здесь много вариантов к рассмотрению: фигуры могут быть разные, да и расстановка их тоже может быть разной.

Если вы считаете, что гнев вообще-то вам не свойствен, но тем не менее хотите научиться его выражать, расскажите об этом своим близкими попросите у них поддержки в своём начинании:

"Мне бы хотелось изменить своё отношение к гневу. Это трудное дело, и я нуждаюсь в вашей помощи. Я боюсь, что вы станете смеяться надо мной, а мне необходимо, чтобы не смеялись. И ещё мне необходимо ваше терпение и - чтобы вы меня подбадривали".

Вполне возможно, что у близких вы найдёте и понимание, и поддержку.

Если сопротивление сильное, и вы чувствуете, что ваше желание измениться тормозят, ищите помощи вне этой "системы" - скажем, у психолога.

Если вы гневливец и вам хочется выражать ваш гнев иначе, чем раньше, то есть без насилия, поставьте об этом в известность окружающих и попросите их поддержать вас.

Если вы живёте с крайне сдержанным человеком, который осуждает ваши вспышки, и любые проявления эмоций, или наоборот, с раздражительным, гневливым человеком, который слышать не хочет ни о ваших страданиях из-за его срывов, ни о вашем желании общаться без насилия, - задумайтесь, стоит ли продолжать такие отношения, а если да - то почему.

 

Наши выводы

Рассказывает Серж:

"Вот история моих взаимоотношений с гневом..."

"Зайду издалека...

До сорока лет я напрочь всё отрицал: искренне верил, что гнев мне совершенно не свойственен, более того, я считал, будто мне крупно повезло принадлежать к элите, которую составляют цивилизованные люди, и они, в отличие от "истериков", давно избавились от пережитков первобытной стадии гнева.

Постепенно я начинал идентифицировать в себе некие похожие на гнев чувства, которые вовремя были не выражены, и связал эти чувства со своим надменным поведением и вечной иронией по любому поводу.

Живя с Кароль, я понял, что она взрывается за меня, вместо меня, и понял, что чувствую себя лучше после скандалов, снимающих напряжение между нами. А ещё я с изумлением осознал, что эти вспышки вовсе не означают, что она меня не любит!

И тогда я стал учиться выражать свой гнев - сначала робко, наедине с собой в машине, и только потом - в присутствии Кароль. Первое время мне было ужасно трудно держать курс на гнев во время приступов ярости Кароль: стоило ей разъяриться, мой гнев немедленно затухал. И я попросил её позволить мне хотя бы для начала выражать свой гнев, не отвечая на него сию же минуту своим. Кароль согласилась.

Самой трудной стадией привыкания к гневу в себе для меня стала необходимость проявлять недовольство, точнее - гнев без насилия, за пределами личной жизни: в вестибюле гостиницы, в ресторане, на улице. Это подтверждало устойчивость моих предрассудков в отношении гнева. Как же я был удивлён, когда оказалось, что все мои претензии принимаются нормально и никаких нафантазированных мной катастроф не происходит!

Теперь мой "рюкзак" с накопившимся за долгое время гневом значительно полегчал, я сержусь часто и сильно, но не подолгу. Думаю, что выгляжу сейчас со стороны не таким спесивым и ироничным. А уж о том, насколько лучше себя чувствую и насколько мне радостнее стало жить, когда я примирился с возможностью выразить гнев без насилия, - и говорить нечего!".

 

Рассказывает Кароль:

"Вот история моих взаимоотношений с гневом..."

"Что касается меня, то я просто счастлива от того, что в борьбе с яростью встала на путь ненасильственного общения и иду по нему.

Оглядываясь, я вижу пройденный путь, и мне кажется, что гнев был замечательным двигаетелем, когда я хотела изменить свою жизнь к лучшему. Гнев подталкивал меня к тому, чтобы я разобралась в себе, научилась себя понимать. Сегодня мне легче принять себя такой, какая я есть. Я больше верю в себя, и если порой меня "заносит", то вспышки гнева стали короче, и теперь я практически всегда сдерживаюсь и не переступаю границ, обхожусь даже без вербального насилия, не говоря уж о физическом, - а ведь как часто это случалось со мной прежде! Заменив "ты" на "я", я могу держать свой гнев в узде и осознавать, что говорю.

Давая понять, кто я и что чувствую, нахожу золотую середину между напором и горячностью. Это помогает мне стать сознательнее, открыть душу другим... и себе самой.

Я очень благодарна Сержу за то, что он согласился вместе со мной пройти этот путь, вместе со мной экспериментировать, двигаться вперёд, разбираться в себе и пересматривать собственные взгляды и поступки. Согласился вместе искать в спорах истину о гневе".

 

Изменить взаимоотношения с гневом можно!

Приручение гнева возможно не только теоретически, больше того - чистая теория мало чем поможет. Научиться выражать свой гнев без ярости, то есть без насилия, можно только опытным путём. Если вы хотите этого - дерзайте! Если вы вспыльчивы, гневливы, позвольте себе совершать ошибки и, если вас "занесёт", не расстраивайтесь и продолжайте экспериментировать. Если вы чрезмерно сдержанны, считаете, что разгневаться вообще не способны, - не огорчайтесь! Не можете накричать на кого-то и разъяриться всерьёз - для начала стоит пробурчать что-то тихонько, и не бойтесь запнуться, озвучивая своё недовольство. Если вы будете двигаться вперёд постепенно, маленькими шажками, "не насилуя" себя самого, гнев станет вашим союзником, а не врагом.

Работая над этой книгой, мы хотели помочь вам изменить ТОЛЬКО ваши взаимоотношения с гневом, ещё точнее - ваши взаимоотношения ТОЛЬКО С ГНЕВОМ. Независимо от того, взрываетесь вы на каждом шагу или донельзя сдержанны в выражении гнева, самое главное для нас было - пробудь в вас потребность в переменах и в экспериментах с гневом.

Больше всего нам хочется, чтобы вы сказали себе: "Да, конечно, я могу изменить свои взаимоотношения с гневом, эта задача выполнима. Я займусь её решением в собственном ритме и буду решать её самыми удобными для себя способами".

Лучше один грамм практики, чем тонна теории.

Удачи вам в пути!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну моя ситуация- точно из этой книжки, мой муж именно так и выражал свои эмоции, переходя на ор, а потом- и на рукоприкладство, пришлось с ним расстаться.

Работать с этим можно только ему, а не мне, я просто боюсь оставаться с ним наедине в квартире, я точно не знаю, что будет происходить, и, честно, уже думала, что у него какое-то психическое заболевание.

И, кстати- считаю, что это всё совершенно бесполезно, мне проще похоронить отношения, чем надеяться впустую на то, что с таким человеком получится жить вместе.

Да и это- точно очень опасно.

Кстати- он серьёзно утверждает, что "не тронул меня пальцем", когда я лечила синяки и ссадины!

То есть у него в довершение ко всему- ещё и провалы в памяти, ему ни капли не стыдно за то, что он творил, просто - он полностью отрицает всё это, на мои вопросы- а откуда тогда у меня это? - отвечает- да не знаю, ты с ЭТИМ уже пришла домой!!!

Блин, как бы случайно его не порезать или не прибить, ведь я , защищаясь, могу и очень серьёзно "спасаться" вплоть до любого применения оружия, что окажется под рукой, жить-то - хочется!

Честно- биологический отбор должен полностью отбраковать подобных уродов из генофонда, это- серьёзная неполноценность, справиться с этим никто не может, таких надо в резервацию на поселение, пусть по-дальше тусуются, это- возможные насильники и преступники.

В последний эпизод насилия- у меня что-то произошло с шеей, слегка хрустнуло, мешает определённо, уже не болит, но теперь- постоянно болит голова, седальгин в аптеках без рецепта не дают, и мне кранты -верёвки грозят, как только это зелье кончится из домашних запасов. Взрыв ярости был пустым, кто-то из наших собак его царапнул, я не проявила сочувствия- млин, не маленький, помажь зелёнкой ( было бы что мазать), а после уже с угрозами вышвырнуть собак с балкона ( 9 этажа), бил меня по лицу, голове, и шее. Сыпались обвинения, что я собак не так дрессирую....

Когда вспоминаю- просто хочется отомстить! Глаза бы мои больше этого урода не видели.

Я считаю, что за такое поведение надо ввести наказание по УК, и всё будет нормалёк, научатся себя уроды в руках держать. Кому охота на зону? Да никому, вот и будут над собой работать, а так- пока не грянет гром, так и будут колошматить почём зря, ведь ничего за это не будет же, да и всегда можно под дурака косить- типа-" а я не делал этого, ничего не помню!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В любых отношениях парных работать надо двоим, не беря на себя и не перекладывая на другого все 100% ответственности за происходящее.

Почему, думаете, мой муж единожды попытавшись на меня замахнуться, и услышав - "попробуй, ударь, но я после этого тебя убью" - поверил и не пытался больше замахиваться, а сын, например, выросший в этой же среде - периодически доводит меня до ярости, тыча пальцем или царапая голову расческой, или применяя другие вроде бы незначительные но методы насилия?

Я думаю, не потому что сын извращенный садист, а потому что в отношениях с ним я позволила более вольное нарушение своих границ в отношении телесного насилия. Возможно, потому, что с ним когда то вела себя более вольно и нарушала с ним его границы.

Что можно сделать с собственным ребенком? Его не вычеркнешь из жизни.

С ним получается только меняться самой, выстраивая и показывая где со мной можно так обращаться, а где и какое поведение я не приму никогда.

Без обвинений и упреков - пресекая в зародыше и спокойно давая обратную связь

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

С ребёнком-действительно необходимо, ибо он есть и такой.

А вот с чужим ребёнком- то есть мужем- нафик нужно, это что ли я героиня, спасать и перевоспитывать того, кто не видит даже необходимости в том, чтобы его спасали? На своих плечах я никого в рай не затощу, невозможно всё это.

Пресекать ничего невозможно, пробовала, всё равно- адреналин в узде не удержит, всё равно всё то же самое происходит, и пока не будет разрядки- так и оказываешься в опасности.

Я думаю, что это неполноценность системы адреналин-норадреналин, вероятно это какие-то химические неполноценности, например- отсутствие или недостаточность какого-то фермента или ещё чего там, даже интересоваться не хочу, МНЕ ЭТО НЕ ПОДХОДИТ!

И никому, кто хочет жить не в инвалидном кресле- не советую с такими людьми связываться, чем дальше от такого, тем безопасней.

Я раньше пыталась узнать у него- что с ним происходит, и что он думает на эту тему в моменты, когда это происходит : ты виновата, тебя надо наказать! То есть, ещё и извращение логики присутствует, ибо я не виновата и наказывать надо его за неприемлимое поведение, а не меня, которая как раз является объектом агрессии, а не агрессором, и вырваться из этой роли- невозможно, потому как эта роль "ПРИПИСАНА" и определена. Извращённая биохимия мозга его даже приписывает мне роль, которая может ему помочь в разрядке. Полная неадекватность.

Там до логики или чувства справедливости , не достучаться, всё что ни сделаешь или не скажешь, вызывает агрессию, нужна разрядка, и любой повод годится, а если нет повода, то и придумаем и припишим, чтобы было за что "наказать".

Вобщем- песец полный!

 

Да и ещё- я не верю, что обуздание этого процесса возможно!

Я так же не верю, что такие люди когда-нибудь могут стать адекватными. ( ну разве что после лоботомии, или какого ещё оперативного вмешательства, чтобы блокировать центры, где возникает агрессия, если такое вообще возможно).

Такие люди и общественно опасны, даже вспомнить можно тот случай, когда Мирзоев убил парня из-за того, что приступ агрессии у него совпал с моментом, когда его девушка шутила с незнакомым парнем.

Я , кстати- очень внимательно слушала показания всех свидетелей на суде, в режиме реального времени в инете, и поняла, что парень погиб из-за такого же случая внезапной агрессии с яростью у Мирзоева.

Кстати- я считаю, что такие люди вменяемы, но держаться от таких надо подальше, и прятать за решётку- надо подальше, ибо всё это будет повторяться, и тут ничего не сделать.

Я могу сравнить эту неполноценность психики с приступами ярости у питбультерьера, когда пёс собой не руководит, ничего не боится, прёт на рожон и убивает всё что движется, только потому, что это заложено у него в природе. Я не видела ласковых питов, хотя много работала с ними, они всегда злые к своим соплеменникам, и их- не остановить, у них нет страха, можно только убить палкой или другим оружием. Боюсь, что у человека ярость заводится таким же механизмом, и кажется, что он генетически наследуется, так же как и у питов.

А при воспитании- нельзя ничего скорректировать, это - есть и бороться с этим и верить, что удастся что-то сделать- наивно и опасно. И- глупо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

я не виновата и наказывать надо его за неприемлимое поведение, а не меня

Ну если мыслить в контексте наказания, то наверно кто то виноват и достоин наказания, агрессор ли, жертва ли.

А без виноват/наказать можно как то помыслить?

 

Питбуль - порода сырая, а в России потомство от выбракованных из разведения животных, думаю. сравнение человека и животного в этом случае некорректно

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1-Ну если мыслить в контексте наказания, то наверно кто то виноват и достоин наказания, агрессор ли, жертва ли.

А без виноват/наказать можно как то помыслить?

 

2-Питбуль - порода сырая, а в России потомство от выбракованных из разведения животных, думаю. сравнение человека и животного в этом случае некорректно

 

1- я-то как раз мыслю без контекста наказания, это мне вменяют рукоприкладством, что я достойна наказания.

 

2- я могу сравнить эту тупую животную и пустую ярость, БЕЗ причины- только с яростью питбуля.

Я считаю, что человек ещё и мыслит, а вот ярость без мысли и есть- ярость питбуля, даже если она и у человека, а не собаки. Тут как раз я сравниваю животного с человеком, не в пользу последнего, которому ещё и мышление дано, для того, чтобы думать над тем, что он творит!

А что возьмёшь с животного, созданного для боёв?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот пример- сегодня он приехал забрать часть вещей, и из компа ( моего) скачать себе на флешку что-то нужное для работы, что там у меня затесалось ( комп хороший, много памяти, скорость хорошая в инете, всегда пользовался).

Я попробовала заговорить про его приступы ярости, что могу ему прислать то, что в этой теме - выше, и он может научиться обуздывать свой гнев, чтобы спокойно общаться.

Реакция- как у питбуля- это ТЫ во всём виновата, поэтому я и бил.

Я снова попробовала ему объяснить, что это не так, моей вины нет, да и раньше- он тоже бил меня, а потом - сожалел об этом, просил прощения.

Он- чётко- нет, это ко мне не имеет отношения, во всём виновата - ТЫ, а я даже читать подобное не буду, мне неинтересно, как там психологи мозги крутят дуракам.

Я говорю, что мы сейчас не вину друг друга обсуждаем, не об этом речь, а о том, как тебе жить с этим гневом, как не бить меня и как вообще общаться. ведь обо всём надо договариваться!

Он- нет, я в порядке, это ты не в порядке.

Блин, метать бисер перед питбулем- дело пустое, я его выпроводила по-быстрому после его последнего утверждения, и поняла, что мне моя жизнь и здоровье - дороже всего на свете.

И так же поняла, что никогда не буду жить с челом, который не только не вскладывается в отношения, но и ещё- требует от меня не только постоянных вложений моих сил, да и ещё ничего из того, что получает- не ценит.

...опять вспомнила Мирзоева, который парня убил одним ударом, тот тоже- такой же питбуль, и единственную защиту , которую он выставил- подговорил своих друзей и девушку- говорить на парня, что тот был пьяный, приставал к девушке, и поэтому достоин был побоев, а то что умер- ну так сам виноват! Питбуль одним словом.

 

Я, кстати с ним иногда смотрела американскую передачу, которую ведёт патологоанатом, про вскрытие погибших людей, у которых надо было определить причину смерти, "доктор Джейн Гараваглиа" и , если было возбуждено уголовное дело по чьей то гибели, и определялась вина того, кто случайно ввязался в драчку с умершим, то конкретно было интересно, как эта вина определялась, независимо от вины потерпевшего, ВСЕГДА НАДО ДОГОВАРИВАТЬСЯ!!!!!!! а не махать кулаками, ведь можно кого-то в гневе и убить! Млин, всё понял, сам так думал- но, похоже, недолго, а извращённая и больная психика- диктует плевать на все понимания, а только искать виноватых, и, конечно- не трудно найти, кто бы это был....канешна, это- объект приложения его кулаков!!!

 

Моё мнение- какая тут терапия для двоих, я - не жертва, и не спасатель, не созависимая, а просто не хочу быть всеми тремя сразу в одном лице, и хочу донести до тех, кто прочтёт этот пост- женщины в моей ситуации- бегите без оглядки, не пытайтесь предаваться глупым надеждам, не пытайтесь проходить эту терапию, всё- слишком опасно, можно ПОГИБНУТЬ.

Пусть проходит терапию тот, кто машет кулаками, это и его дело и его задача. А от женщины ничего не зависит, и глупо рисковать самым ценным - жизнью, из-за тупого животного. При этом я не говорю про интелектуальный уровень, а только о включении программы питбультерьера ( в ситуации- устал, голоден, работы было сегодня много, начальник наорал......... в транспорте наступили на ногу, секретарша не дала....и таких ситуаций может быть полно, а женщина будет напоминать боксёрскую грушу для биться, точнее за неё работать дома- живой грушей, пока её не убьют).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В любых отношениях парных работать надо двоим, не беря на себя и не перекладывая на другого все 100% ответственности за происходящее.

 

Вот и посмотрю я, как эта ответсвенность будет понята противоположной стороной- мы расстались уже на три недели почти, живём отдельно, и я переслала ему всю Вашу рекомендуемую книгу, и фильм, теперь жду его реакции.

Но что-то мне подсказывает, что это бесполезно. Я уже пыталась с ним об этом говорить.

Да и в любом случае ходить побитой я больше не могу и не хочу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пусть проходит терапию тот, кто машет кулаками, это и его дело и его задача. А от женщины ничего не зависит, и глупо рисковать самым ценным - жизнью, из-за тупого животного.

Хелен, и в этом моменте мы возвращаемся к тому, почему ОБА Ваших мужчины поднимали на Вас руку.

Стоит ли бегать от следующих мужчин, упрекая их в том, что они животные и пусть сами ходят на терапию, и не нужно ли все таки взглянуть попристальнее вглубь себя, чтоб не нужно было потом бежать со всех ног, утверждая, что "от женщины ничего не зависит"?

Вы собираетесь в дальнейшем вступать в новые отношения? Как будете выбирать партнера, исходя из какиз параметров? Ну или породных данных, коль они животные )))

 

Да и в любом случае ходить побитой я больше не могу и не хочу.

Это правильно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хелен, и в этом моменте мы возвращаемся к тому, почему ОБА Ваших мужчины поднимали на Вас руку.

Стоит ли бегать от следующих мужчин, упрекая их в том, что они животные и пусть сами ходят на терапию, и не нужно ли все таки взглянуть попристальнее вглубь себя, чтоб не нужно было потом бежать со всех ног, утверждая, что "от женщины ничего не зависит"?

Вы собираетесь в дальнейшем вступать в новые отношения? Как будете выбирать партнера, исходя из какиз параметров? Ну или породных данных, коль они животные )))

 

 

А тут есть и простой ответ- в России- нет культуры обращения с женщинами и нет закона, согласно которому за такое поведение полагалось бы серьёзное наказание, а раз так, то мужики поднимали руку и будут поднимать, а я посылала нафик таких и буду посылать, пока не найду того, который так не сделает и будет он со мной жить долго и счастливо! :D

Я точно знаю, что от женщины ничего не зависит. У меня есть много примеров среди моих подруг. Есть и другие примеры, среди знакомых- всё где-то одно и то же.

Не бьют - мягкие люди или мужчины, которые заняты чем-то увлекательным, полезным, и тот мужчина, который стоит выше подлого и низкого желания доминировать по-дешёвке- да, такие не бьют, НО их единицы. Вот такого и ищем отныне.

Аутсайдерам- пусть помогают аутсайдерши, а я- умею смотреть вперёд. :rolleyes:

 

( да, вот ещё- вспоминала я прежних партнёрш своих мужей, и поняла, что не я виной их проблемам, тех они тоже били, даже меня- значительно меньше............ но от сути не уйти, пусть лечатся или умнеют или ещё там чего- мне , вобщем- это неважно. И ещё я поняла, что я не могу любить агрессивного чела, как бы здорово это не казалось изначально- отрубает всю чувственность, блин так и фригидной можно стать, если дома всё время будет такой дёшево- доминантный шататься! Поднимает руку на женщину- значит слабак, который хоть разочек хочет почувствовать себя сильным. А если учесть, что я вешу- 57 кг, а мои мужья- около 90, то шансов у меня никаких, против таких туш, только один шанс- умно избежать всего этого, жить можно только с настоящим мужчиной.

Я, реально- не намерена заниматься тем, что должна была сделать мать.....

 

Стоит ли бегать от следующих мужчин, упрекая их в том, что они животные и пусть сами ходят на терапию, и не нужно ли все таки взглянуть попристальнее вглубь себя, чтоб не нужно было потом бежать со всех ног, утверждая, что "от женщины ничего не зависит"?.

 

Ну почему же, я взглянула вглубь себя! И- там всё гармонично и хорошо :D . Ни убавить- ни прибавить!

И умница и красавица. :lol:

А мне - риск не нужен.

И самокопание- тоже проигрышная стратегия.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А тут есть и простой ответ- в России- нет культуры обращения с женщинами и нет закона, согласно которому за такое поведение полагалось бы серьёзное наказание, а раз так, то мужики поднимали руку и будут поднимать, а я посылала нафик таких и буду посылать, пока не найду того, который так не сделает и будет он со мной жить долго и счастливо!

Я точно знаю, что от женщины ничего не зависит.

Придется имигрировать в Эмираты куда нибудь с таким заблуждением, хи-хи))))

И как же мы, другие женщины, не Ваши подруги, живем с мужчинами, и нас не бьют? )))

Удачи, меняйте тактику в выборе породы или меняйте страну )))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1-Придется имигрировать в Эмираты куда нибудь с таким заблуждением, хи-хи))))

2-И как же мы, другие женщины, не Ваши подруги, живем с мужчинами, и нас не бьют? )))

3-Удачи, меняйте тактику в выборе породы или меняйте страну )))

 

1- нет уж, мне нормально в нашей Раше! Хотя и по-путешествовать тоже планирую, только дольше обычного, это возможно сейчас для меня, раз никто дома не держит.

 

2- вот это знаю только- что всё всегда бывает в первый раз, так что- кто знает, может быть всё что угодно!

Никогда не говори "никогда".

 

3- это непременно, но- поскольку мужиков дефицит, и тактику надо менять, но это не означает, что в мои сети будет попадаться самец нужной породы. :D, тем более- очень дефицитной породы.

Честно- и тактики не было у меня никакой в выборе породы, они сами попадали с мои сети, а оказывались именно той породы "гневливых" насильников.

Опять-таки, мне кажется, что они обманываются на мою мягкость в общении, думают, что мною можно будет распоряжаться как угодно, а потом оказывается, что вовсе нет, у меня СВОЁ МНЕНИЕ, которое доводит их до бешенства. Ожидалась покорная дура, а оказалась- умная и со мнением, просто - мягкая в общении, с приятным голосом, не вспыльчивая да и вообще- лояльная, не агрессивная, но действующая только так, как думает, что правильно. Я понимаю, что они чувствуют себя обманувшимися в ожиданиях, и пытаются получить от меня то, что им надо- послушание и покорность, которой никогда во мне и не было и не будет B) . А хочется получить то, что ожидалось- и поэтому такое рвение в попытках сломать меня.

Ан- тоже промашка, не выйдет меня сломать.

То есть не у кого не вышло, а кто пытался это сделать- вылетел из моей жизни.

 

Вобщем- я не тестировала мужчин, а принимала такого как есть, пытаясь построить отношения, а теперь думаю, что просто метала бисер, тактика будет такая- только тестирование во всех отношениях, проверка на вшивость и для точности- буду задавать вопросы: "ты понимаешь, что я волевая и умная женщина? Осознаёшь ли то, что ещё никому не удалось заставить меня поступать против моей воли? А что ты думаешь про моё особое мнение?"........и буду смотреть, что из этого выйдет.

Если мужчина может вести диалог спокойно, считается с моим мнением, не раздражается, когда мнения не совпадают, не пытается заставить меня делать то, что я считаю неправильным или вредным, то я считаю, что с таким можно договориться и жить. В противном случае- будет опять тот же кошмар - вариация на ту же тему.

Готовность мирно обсуждать спорные вопросы- это залог доверительных отношений в семье.

Не хочешь обсуждать - вали лесом.

Хочешь обсуждать- давай договариваться.

Над отношениями надо работать и иногда всю жизнь, а не ожидать, что мне готового мужа на тарелочке принесут.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2- вот это знаю только- что всё всегда бывает в первый раз, так что- кто знает, может быть всё что угодно!

Никогда не говори "никогда".

2- вот это знаю только- что всё всегда бывает в первый раз, так что- кто знает, может быть всё что угодно!

Никогда не говори "никогда".

То есть, если больше 20 лет с человеком рядом, то не стоит расслабляться и в любой момент можно ждать удара? )))

Вобщем- я не тестировала мужчин, а принимала такого как есть, пытаясь построить отношения, а теперь думаю, что просто метала бисер, тактика будет такая- только тестирование во всех отношениях, проверка на вшивость и для точности- буду задавать вопросы: "ты понимаешь, что я волевая и умная женщина? Осознаёшь ли то, что ещё никому не удалось заставить меня поступать против моей воли? А что ты думаешь про моё особое мнение?"........и буду смотреть, что из этого выйдет.

Я бы на месте мужчины покрутила бы у виска от такой проверки )))

Над отношениями надо работать и иногда всю жизнь, а не ожидать, что мне готового мужа на тарелочке принесут.

И это хорошо )))

 

А о мужчинах у Вас чуднОе мнение, посмеялась, но спорить лень.

Мужчина не питбуль и не агрессор, мужчину не нужно проверять на осознавание, с мужчиной нужно правильно выстроить границы, не лезть на его территорию и твердо обозначить свою - и тогда никаких вспышек агрессии не будет )))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1-То есть, если больше 20 лет с человеком рядом, то не стоит расслабляться и в любой момент можно ждать удара? )))

 

2-Я бы на месте мужчины покрутила бы у виска от такой проверки )))

 

3-А о мужчинах у Вас чуднОе мнение, посмеялась, но спорить лень.

Мужчина не питбуль и не агрессор, мужчину не нужно проверять на осознавание, с мужчиной нужно правильно выстроить границы, не лезть на его территорию и твердо обозначить свою - и тогда никаких вспышек агрессии не будет )))

 

 

1-Расслабляться с мужчинами никогда нельзя, после 20-ти лет рядом, они как-то частенько меняют жену, просто на более молодую.

 

2- ничего страшного, покрутить у виска- несложно, пусть. Но без проверки - теперь ни-ни. Хочет меня получить- так придётся понимать, кого хотя бы получает, дополнительные сведения обо мне нужны, чтобы не остаться локти кусать, как мой последний муж. ( и я не собираюсь говорить заранее при начале романа такое- только при просьбе жить вместе, а так- секс, но совместное проживание требует представления- с кем ты будешь жить, не так ли?).

 

3- может быть и согласна, но от мужчин я постоянно получаю "вторжение на свою территорию", эти границы, о которых Вы говорите- постоянно пробуются "на излом". Кстати- я не лезу на их территорию, но почему-то очень большое желание у мужчин - залезть на мою, и радостно заставлять меня наблюдать вспышки агрессии.

 

Вы не совсем поняли- Я НЕ ПРИЧИНА вспышек, и даже не моё поведение является катализатором- это происходит взависимости от погоды, состояния после работы, разговора с мамочкой ( с его ли мамой, или моей, всё равно)...........взависимости от состояния ЖКХ, кстати- тоже даже. Как Вам такая причина вспышки агрессии с насилием - непорядок в подъезде, плохо положили плитку на полу, одну на пути к лифту- выбили ногами уже, начинается требование- чтобы я подошла к инженеру и оставила заявление, о плохом качестве выполнения работ по косметическому ремонту подъезда, я говорю, что мне некогда- взрыв агрессии, а когда я начинаю объяснять причину, почему сегодня мне некогда- ор, переходящий в рукоприкладство?

Вот я и считаю, что мужики мои просто обманываются на мою мягкость, думая, что я теперь - рабыня навеки.

Кстати- теперь кажется осознал, как ему хорошо со мной жилось, каждый день- звонки и письма на мэйл- как меня любит и тыды. Рвётся в гости, напрашивается, ищет повод проникнуть ко мне или зазвать меня к нему.

Только бесполезно уже всё. У меня как отрезало.

Я помню, что и после прежних эпизодов агрессии- я долго приходила в себя, и не могла ни сексом заниматься ни нормально общаться- так таким паинькой становился, прямо- ласточка, я через некоторое время начинала общаться, принимать его в постели, переставала отгораживаться от него , снова начинала жить общей жизнью- как опять- по чепухе доходило дело до прежнего. Допустила снова к себе- получай, непокорная рабыня!

Это песец, который не лечится. B)

...или, может быть - страхом наказания, по УК? Так пока нужные статьи появятся в законе- убьёт же! Блин, в нормальных странах- уже давно есть законы и возможности для женщин - не соглашаться на такое отношение к себе, а действовать в своих интересах, у нас же- прошлый век, точнее- даже - пещерный век.

Как менты сочувствовали ему, выпроваживая из моего дома- даже непоследок спросили- ну , типа- мириться не будете, щаз же выпроводим?!..не мне, побитой, а ему- агрессору! :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Посмеялась )))

 

И я тоже посмеялась, особенно, когда почитала аналогичные темы в этом ресурсе.

Как-то очень смешно, если бы не было так грустно. :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...