Перейти к содержанию

Мачеха и падчерица.Как построить отношения?


Рекомендуемые сообщения

Всем доброго дня!

Хочу обратиться за помощью для решения возникшего конфликта.

Ситуация следующая: я живу 3 года в гражданском браке с мужчиной (мне 25, ему 40). У него от первого брака есть дочь, которой 14, 5 лет. Его предыдущий брак распался не по моей вине, за пару лет до нашего знакомства. Отношения между мной и моим мужчиной очень хорошие, доверительные и наполненные любовью и уважением. Но есть конфликт на почве моих взаимотношений с его дочерью. С дочерью он познакомил меня когда той было 12 лет и у нас с ней сложились хорошие отношения, она даже некоторое время жила с нами (примерно 4 месяца), а потом после того как вернулась к маме полностью перестала со мной общаться и категорична в этом вопросе.Мой мужчина мучается, дочь любит и заботиться. Его бывшая супруга дочерью не занимается, не работает, воспитанием занимается няня, а обеспечивает бывший муж. Конфликг усугубился совсем недавно... Дочь потеряла дорогой телефон и я сказала, что с покупкой нового не нужно торопиться, пусть походит со старым телефоном, научиться ценить вещи...Мой мужчина купил ей новый и скрыл от меня факт покупки...а когда выяснилось (случайно в разговоре с няней девочки)я задала ему вопрос : "Зачем обманул?", на что мною был получен ответ: "Когда у тебя будут свои дети - поймешь". Я шокирована. Что значит свои? Он не говорит о наших. Разгорелся скандал во время которого я обвинила его в том, что он воспитывает избалованного ребенка и портит его, потакая всем прихотям, а в ответ услышала требование (именно требование) - если я не налажу отношения с его дочерью, то о наших отношениях могу забыть. Его встречам и общению с дочерью я никогда не препятствовала, а наоборот поощряла. Но зачем он требует от меня любви к чужому ребенку? Я хочу любить не его ребенка, а наших общих детей! Разве мало моего уважения и внимания к девочке? Я понимаю что девочка ревнует отца в моральном и в материальном планах ко мне. Он сам ей говорил, что любит меня и хочет быть со мной. Я не противлюсь общению с ребенком - это она не хочет встречаться. Что мне делать? Как решить конфликт? Я прошу мужчину общаться с дочерью самому и не тянуть меня на встречи...у неё переходный возраст...а он настаивает чтобы я делала что-то! Но что я могу сделать??? Я не могу её заставить...и не хочу...он в стороне...ждёт от меня чего-то...и самое ужасное в пылу ссоры сказал: "Я благодарен Богу, что не женился на тебе. Я благодарен Богу, что у нас нет детей." Я в шоке. На нервной почве снятся кошмары. Я похудела. Я начинаю сама ревновать его к дочери и если раньше могла контролировать свои эмоции, то сейчас я разбита. Дочь он называет: "Принцесса", это её второе имя...и такое же отношение. Ко мне в последнее время холоден и груб. Считает себя правым. Я запуталась. Что мне делать?

Уйти и не мучиться? Я хочу создать с ним семью и завести наших общих детей...

Или ждать? Но чего?

Извините за ошибки...я на эмоциях...помогите мне...я очень страдаю...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

автор, хороший урок не лезть в их отношения. пусть покупают что хотят.

попробуйте жить с мужчиной, а не с его семьёй. толерантно относитесь ко всему.

захочет совета - обратиться к вам. не захочет - вам меньше проблем :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

автор, хороший урок не лезть в их отношения. пусть покупают что хотят.

попробуйте жить с мужчиной, а не с его семьёй. толерантно относитесь ко всему.

захочет совета - обратиться к вам. не захочет - вам меньше проблем :)

 

Спасибо за совет!

Проблема в том, что я сама не лезу в их отношения! Он требует! Требует общаться с девочкой! Требует наладить с ней отношения!

Я говорю : "Это твоя дочь, общайся столько сколько ты хочешь! А я буду в это время заниматься работой, отдыхом с друзьями, чем угодно! Но он не хочет так..."

Как ему объяснить, что это его отношения и мне в них не место?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

воо! это же хорошо!

 

вы раз дали совет, вас не послушали. Хороший повод спросить - "милый, а как бы ты хотел чтобы я участвовала в ваших отношениях?"

Он что-то ответит.

Предложите ему свой вариант, компромиссный. Определите границы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

воо! это же хорошо!

 

вы раз дали совет, вас не послушали. Хороший повод спросить - "милый, а как бы ты хотел чтобы я участвовала в ваших отношениях?"

Он что-то ответит.

Предложите ему свой вариант, компромиссный. Определите границы.

 

Я не могу от него добиться компромисса в этих отношениях....когда я советую он не слушает, когда молчу и не лезу - говорит не интересуюсь его дочерью, а она для него самое важное! Я предложила пойти к семейному психологу - он не хочет...говорит тебе нужно, ты и иди!

Я чувствую себя в ловушке...почему я не могу быть сама собой? Неужели я недостойна его любви и уважения просто за то, что я есть? А не за то, что я подружка для его дочери?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я не могу от него добиться компромисса в этих отношениях....когда я советую он не слушает, когда молчу и не лезу - говорит не интересуюсь его дочерью, а она для него самое важное! Я предложила пойти к семейному психологу - он не хочет...говорит тебе нужно, ты и иди!

Я чувствую себя в ловушке...почему я не могу быть сама собой? Неужели я недостойна его любви и уважения просто за то, что я есть? А не за то, что я подружка для его дочери?

 

 

девушка, вы очень сейчас эмоциональны.

 

проблема общения с чужим ребёнком. Это не так просто как хотелось бы. Сам с этим живу.

 

Моя жена выбрала хорошую позицию - "я уважаю твои чувства к сыну, и если нужна будет помощь - помогу".

Вполне нормально. Прочувствуйте - если мне надо будет - я к ней обращусь. И этот вопрос вообще не поднимается.

 

Смотрите сами - вы молчите - значит вам "типа пофигу моя жизнь".

Если советуете - "не лезь, сами разберёмся".

Разомкните сами этот круг. Вам в конце концов всего 25 :)

Скажите ему - "я долго думала, я уважаю тебя и твои чувства к дочери. И хочу чтобы ты сам решал вопросы там, ты ведь мужчина, я с удовольствие тебе помогу, когда ты сам обратишься ко мне". Только на вашем лице должна быть доброжелательность.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

девушка, вы очень сейчас эмоциональны.

 

проблема общения с чужим ребёнком. Это не так просто как хотелось бы. Сам с этим живу.

 

Моя жена выбрала хорошую позицию - "я уважаю твои чувства к сыну, и если нужна будет помощь - помогу".

Вполне нормально. Прочувствуйте - если мне надо будет - я к ней обращусь. И этот вопрос вообще не поднимается.

 

Смотрите сами - вы молчите - значит вам "типа пофигу моя жизнь".

Если советуете - "не лезь, сами разберёмся".

Разомкните сами этот круг. Вам в конце концов всего 25 :)

Скажите ему - "я долго думала, я уважаю тебя и твои чувства к дочери. И хочу чтобы ты сам решал вопросы там, ты ведь мужчина, я с удовольствие тебе помогу, когда ты сам обратишься ко мне". Только на вашем лице должна быть доброжелательность.

 

Простите...я в самом деле на эмоциях...

я много раз так делала...но это не то, чего он хочет...он хочет чтобы мы проводили вместе выходные- ходили в кино, в боулинг, к друзьям,чтобы дружили, а девочка этого не хочет категорически. В последнее время говорит ему - что я для него слишком молода...не уважаю его...ему нужна женщина его возраста...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Простите...я в самом деле на эмоциях...

я много раз так делала...но это не то, чего он хочет...он хочет чтобы мы проводили вместе выходные- ходили в кино, в боулинг, к друзьям,чтобы дружили, а девочка этого не хочет категорически. В последнее время говорит ему - что я для него слишком молода...не уважаю его...ему нужна женщина его возраста...

 

в смысле дочь против ваших отношений?

 

Неужели я недостойна его любви и уважения просто за то, что я есть?

 

и второй вопрос - а он достоин вашей любви?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

в смысле дочь против ваших отношений?

и второй вопрос - а он достоин вашей любви?

 

Дочь против. Она меня перестала воспринимать. Последняя наша встреча закончилась нейтрально. Это был день рождения её отца, она там присутствовала. Мой мужчина всё время пока она была провел общаясь только с ней...ни на кого вокруг вообще не обращая внимания. После этого он пригласил её провести выходные втроем. Она ответила : "Что для неё одной встречи в год со мной достаточно".

Мне это обидно. Но я терплю.

 

Своего мужчину люблю.Он лучший для меня. Если бы не эти проблемы всё было бы идеально.

 

он вообще не планирует с Вами общих детей? Вы свое желание иметь ваших детей с ним обсуждали?

 

Раньше обсуждали. Планировали переезд в столицу и покупку новой квартиры, рождение детей. Имена придумывали...

А теперь...

Он воспринимает меня как врага своего ребенка. И заявил что общих детей не хочет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Скажите вашему мужчине, что вы готовы поддерживать нормальные отношения с его дочерью, но вы - не ее мать. У нее есть мать. И перестаньте рассуждать о том, что у девочки не такая мать, которая ей нужна. И попробуйте сказать девочке, что вы не хотите вставать на место ее матери, что у ее отца с ее матерью свои отношения, а у вас - свои.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Скажите вашему мужчине, что вы готовы поддерживать нормальные отношения с его дочерью, но вы - не ее мать. У нее есть мать. И перестаньте рассуждать о том, что у девочки не такая мать, которая ей нужна. И попробуйте сказать девочке, что вы не хотите вставать на место ее матери, что у ее отца с ее матерью свои отношения, а у вас - свои.

 

Спасибо за совет.

Надеюсь слова квалифицированного специалиста помогут решить конфликт.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне кажется, что основная проблема в том, что ваш мужчина пытается поставить вас на место матери ребенка. А вы пытаетесь конкурировать с его бывшей женой. Вы можете позаботиться о девочке в меру своих сил, но вы не обязаны любить дочь вашего мужчины. Сделайте "шаг в сторону". Не выслушивайте подробностей отношения вашего мужчины к его БЖ. Скажите : Вы разберитесь между собой по-хорошему, но я ничего не хочу об этом знать. Она- первая. А вы - вторая.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Скажите вашему мужчине, что вы готовы поддерживать нормальные отношения с его дочерью, но вы - не ее мать. У нее есть мать. И перестаньте рассуждать о том, что у девочки не такая мать, которая ей нужна. И попробуйте сказать девочке, что вы не хотите вставать на место ее матери, что у ее отца с ее матерью свои отношения, а у вас - свои.

 

Если Вас не затруднит, подскажите как объяснить мужчине, чтобы он не вмешивал меня в его отношения с ребенком?

Как помочь ему разобраться в себе самом? Нужна ли консультация семейного психолога?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Раньше обсуждали. Планировали переезд в столицу и покупку новой квартиры, рождение детей. Имена придумывали...

А теперь...

Он воспринимает меня как врага своего ребенка. И заявил что общих детей не хочет.

Я думаю, если Вы последуете совету АриныА, то он сможет увидеть в Вас не мать его дочери (как видит и навязывает Вам эту роль сейчас). Возможно, снова начнет планировать общего ребенка. Возможно, сейчас он так заявляет об общих детях потому что по его мнению Вы не справляетесь с ролью мамы (а Вы правильно делаете, что не берете на себя эту роль)его ребенка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я думаю, если Вы последуете совету АриныА, то он сможет увидеть в Вас не мать его дочери (как видит и навязывает Вам эту роль сейчас). Возможно, снова начнет планировать общего ребенка. Возможно, сейчас он так заявляет об общих детях потому что по его мнению Вы не справляетесь с ролью мамы (а Вы правильно делаете, что не берете на себя эту роль)его ребенка.

 

Сасибо всем за советы!

Прошу всех кому близка эта тема поделиться опытом и помочь развязать проблему.

Спасибо!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость (Любаров Константин)

Автору темы:

 

 

Пока кратко, если захотите, напишу более подробно...

 

 

Дело вовсе не в девочке. Ее реакция вполне закономерна.

 

Дело в Вашем "соревновании" с предыдущей женой Вашего сожителя (гражданского мужа).

 

Обратите внимание, я не зря пишу "сожителя". Потому что Ваш статус все-таки очень волнует Вас. Отсюда и ревность к предыдущей жене (вытесненная и перенесенная на дочку)... В общем, огромный пласт эмоциональных проблем для Вас сузился до проблем взаимоотношений с дочкой Вашего сожителя.

 

Если будете готовы копать долго и докопаться до истоков - можете попросить меня написать подробно, с более подробным анализом написанного Вами в первом сообщении.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автору темы:

Пока кратко, если захотите, напишу более подробно...

Дело вовсе не в девочке. Ее реакция вполне закономерна.

 

Дело в Вашем "соревновании" с предыдущей женой Вашего сожителя (гражданского мужа).

 

Обратите внимание, я не зря пишу "сожителя". Потому что Ваш статус все-таки очень волнует Вас. Отсюда и ревность к предыдущей жене (вытесненная и перенесенная на дочку)... В общем, огромный пласт эмоциональных проблем для Вас сузился до проблем взаимоотношений с дочкой Вашего сожителя.

 

Если будете готовы копать долго и докопаться до истоков - можете попросить меня написать подробно, с более подробным анализом написанного Вами в первом сообщении.

 

Если можно получить ответ на все вопросы,то я готова.Я готова слушать и слышать.Готова меняться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если Вас не затруднит, подскажите как объяснить мужчине, чтобы он не вмешивал меня в его отношения с ребенком?

Как помочь ему разобраться в себе самом? Нужна ли консультация семейного психолога?

Мне кажется, что я достаточно прозрачно сказала - как объяснить. И мне кажется, что в первую очередь вам было бы полезно разобраться в себе самой, чтобы обрести бОльшую уверенность. И, конечно, консультация семейного психолога (или индивидуальная консультация) была бы полезна.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость (Любаров Константин)

Самое первое, что бросается в глаза – Вы как-будто извиняетесь, пытаетесь снять с себя ответственность за распад предыдущего брака. Мол, я не имею к этому никакого отношения: «Его предыдущий брак распался не по моей вине, за пару лет до нашего знакомства».

 

Очень интересный момент: почему Вы считаете, что у Вас с дочерью были нормальные отношения? Допустим, это так. А у нее с Вами? Как Вы считаете?

 

Вас особенно задевает тот факт, что муж обеспечивает свою бывшую, позволяя ей вести праздный образ жизни.

 

Далее, Вы поставили жесткое требование и при этом вмешались в отношения, в которые вам вмешиваться не следует – отношения между отцом и дочерью. Вам пришло в голову, что отец редко видит дочь и дорогими подарками (телефон) пытается компенсировать недостаток своего внимания? А ведь залезая в эти отношения, Вы рискуете вызвать на себя лавину негатива, потому что мешаете отцу покупать любовь дочери… Понимаю и соглашусь – так нельзя. Но и решать эту проблему нужно иначе: например, позволить отцу больше проводить время с дочкой, не боясь при этом, что муж вернется к бывшей супруге.

 

Идем далее.

 

Вы хотите помочь девочке, не дать ей стать эгоисткой, избалованной. Но в глубине души за этим скрывается стремление доказать, что Вы лучшая мать, чем предыдущая жена Вашего мужа. Мол, я умею воспитывать детей. И именно поэтому Вас так оскорбила фраза о собственных детях…

 

Вот Вы пишете, что он требует от Вас любви к своей дочери, но в сообщении об этом не сказано ни слова. Ни одного примера. Поясните, пожалуйста, этот момент.

 

 

А Ваши слова о том, что Ваш муж ни слова не говорит о ВАШИХ совместных детях – убедили меня в том, что Вы подспудно (и вполне справедливо и оправданно) хотите упрочить свое положение и получить статус фактической жены.

 

Это все то, что выплескивает из Вас, тревожит Вас.

 

 

 

Теперь попробуем взглянуть, что в этом поведении пугает Вашего мужа…

 

 

Успешный, состоявшийся человек, Ваш муж уверенный в себе добытчик и мужик во всех смыслах этого слова. Это Рыцарь на белом коне (так ему самому кажется, нет, он верит в это), это Король. Дочка Короля – Принцесса. Инфанта! Наследница!

 

Любые угрозы спокойствию Наследницы Король воспринимает как предательство, удар в спину, нарушение его планов.

 

Для мужчины собственные дети – это самое святое. Если нет лишней минутки уделить внимание ребенку, мужчина старается купить что-то, какой-то подарок. Нет, он не покупает любовь (как ему кажется), он просто делает минуты общения с собой более яркими, запоминающимися. Для того, чтобы воспоминаниями о пережитом удовольствии скрашивало ребенку разлуку.

 

Покупка дорогого телефона – это тоже самое.

 

И нельзя было купить дешевый или отдать старый. Ведь помимо удовольствия от подарка, мужчина ставит под удар себя в глазах своей бывшей жены. Мол, забыл дочь, не можешь ее обеспечить, не любишь ее…

 

Подумайте, чтобы Вы сказали бывшему мужу, если бы он своей новой жене подарил колечко или шубу, а дочке – передал старый телефон или купил практичный, но дешевый?

 

Никогда мужчина так не сделает. Этого Вы не предвидели, к сожалению.

 

 

Вот, Вы пишите, что раньше могли контролировать свою ревность к дочери… А теперь сил нет…

 

Во-первых, ревность не нужно контролировать, ее необходимо устранять. Потому что в ревности – недостаточная самооценка.

 

К тому же, соревнуясь в завоевании любви с дочерью, Вы на самом деле соревнуетесь с ее матерью.

 

Скажите, Вы так сильно боитесь, что он вернется к ней (бывшей)?

 

Поймите одно! Если дочь – это Принцесса, то есть та, которая для Вашего мужа – Королева. И скорее всего – это именно Вы. Вот и ведите себя сообразно =) Думаю, это сработает.

 

 

Давайте на первый раз остановимся. И Вы попробуйте прокомментировать свои мысли по поводу прочитанного.

 

П.С.: опишите Ваши кошмары (я немного толкую сновидения – в них всегда есть подсказки о том, как разрешить ситуацию)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

UmaTurman

Все, что от вас требуется - быть доброжелательной к его дочери и не более того. Она частичка того, кого вы так любите, поэтому принимайте ее как данность, как приложение. Как только девочка почувствует, что вы ей действительно, всегда рады - соперничество исчезнет.

 

Такой забавный пример. Я заядлая кошатница, а мой муж терпеть не мог кошек. Когда мы начинали жить вместе, кошка всячески пыталась испортить ему жизнь всеми изощренными способами, так они друг друга ненавидели долгое время. Но однажды муж понял простую вещь: моя кошка - это часть меня. А меня он любит. После этого происходит настоящее чудо: как только он перестал испытывать неприязнь к ней - она в свою очередь, перестала пакостить. Стоит добавить, что уже много лет муж стал таким же кошатником как и я. :)

Конечно, кошку с человеком в один ряд не поставишь, но тем не менее... :rolleyes:

 

У мужчин, к 40 годам и после, отцовские чувства достигают своего апогея, для некоторых дети становятся чуть ли не единственным смыслом жизни, а тут еще и чувство вины отца перед дочерью за распавшуюся семью. Учтите эти факторы тоже.

Советую подумать о своем ребенке, разумеется, желанном. В 25 лет самое время. Говорите об этом с мужем в благоприятные моменты, а не во время ссор.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

UmaTurman

Все, что от вас требуется - быть доброжелательной к его дочери и не более того. Она частичка того, кого вы так любите, поэтому принимайте ее как данность, как приложение. Как только девочка почувствует, что вы ей действительно, всегда рады - соперничество исчезнет.

 

Такой забавный пример. Я заядлая кошатница, а мой муж терпеть не мог кошек. Когда мы начинали жить вместе, кошка всячески пыталась испортить ему жизнь всеми изощренными способами, так они друг друга ненавидели долгое время. Но однажды муж понял простую вещь: моя кошка - это часть меня. А меня он любит. После этого происходит настоящее чудо: как только он перестал испытывать неприязнь к ней - она в свою очередь, перестала пакостить. Стоит добавить, что уже много лет муж стал таким же кошатником как и я. :)

Конечно, кошку с человеком в один ряд не поставишь, но тем не менее... :rolleyes:

 

У мужчин, к 40 годам и после, отцовские чувства достигают своего апогея, для некоторых дети становятся чуть ли не единственным смыслом жизни, а тут еще и чувство вины отца перед дочерью за распавшуюся семью. Учтите эти факторы тоже.

Советую подумать о своем ребенке, разумеется, желанном. В 25 лет самое время. Говорите об этом с мужем в благоприятные моменты, а не во время ссор.

 

Очень благодарна за Ваши советы.

Боюсь, что конфликт еще более усугубился,думаю о том, что стоит уйти.

Я стараюсь изо всех сил, разговариваю миролюбиво, показала обсуждение на форуме и предложила вместе пройтись по каждому пункту и обсудить, как взрослые люди.

Но...всё закончилось скандалом...он снова требует..."ты должна общаться с моей дочерью, Вам же было когда-то интересно вместе, Вам есть чему поучиться друг у друга" я отвечаю, что я не могу насильно учить её чему-то, она ведь не хочет, и для этого у неё есть мама и папа, няня, при чём здесь я?

Он говорит, что значит нам тогда не по пути.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...