Перейти к содержанию

Проблема в семье, мама, бабушка и я. Уехать?


Рекомендуемые сообщения

Добрый день!

 

Хочу описать свой клубок проблем, постараюсь его удобно структурировать. Мне нужен человек, который сможет взглянуть на мою жизненную историю со стороны и дать совет, чтобы я понял - я действительно внутри себя уже знаю ответ, или мне нужно двигаться в другую сторону, или вообще пройти курс терапии.

 

-------------

 

Я вырос без отца. Отец был алкоголиком, они с матерью рано расстались, когда я был совсем маленьким.

 

Другие члены семьи:

 

Пожилая бабушка, которая уже практически не выходит из дома, много времени без сил лежит на диване.

 

Мать - инвалид второй группы. Травма ноги, но ходит. Возможно, у нее были какие-то другие нарушения, она начала говорить только в пять лет и, как рассказывает бабушка, была немного недоразвитой, все дети в школе над ней смеялись.

 

Истории жизни

 

Бабушка.

 

Бабушка много лет работала учительницей. Была замужем, но муж был очень мягким человеком, честным, хорошим, но, как я понял, он не умел «крутиться», не смог привыкнуть к большому Ленинграду, куда они переехали. Например, бабушка устроила его на хороший завод, а там ему предлагали немножко воровать, вместе с бригадой. Он отказался и его выгнали. Жили они бедно, потом отдалились от друг-друга.

 

Бабушка зачала маму в случайном сексе с одним спортсменом, который потом ее бросил. После этого она с ребенком вернулась к мужу, чтобы воспитывать маму. Муж рано умер.

 

Чтобы вытянуть маму, бабушка работала на 4 работах. Врачи уже много лет говорят ей, что все ее болезни от нервов. Поскольку мама, как я описал выше, была немного странной, бабушка опекала и опекает ее всю жизнь. На вопрос «зачем?» отвечает - «мама была больным ребенком».

 

Бабушка часто решала за маму, как иногда обвиняет мама - даже выбрала ей мужа. Благодаря этому даже сейчас мама ведет себя инфантильно - если мы о чем-то спорим и ей кажется, что я ее обижаю, пожилой человек (мать) бежит в комнату к бабушке со слезами и кричит «Мама!». Смотреть на это без отвращения просто невозможно, если честно.

 

Мама.

 

Мама училась в училище, потом вышла замуж, родила меня и сидела дома. Роды были тяжелыми - врачи говорили, что я мог и не появится. Помог один наш опытный знаковый врач, друг семьи. Из-за родов у мамы на ноге появилась язва и ей дали инвалида второй степени. Она часто меня из-за этого обвиняет: «я родила тебя и стала инвалидом!».

 

Когда отец стал пить, они расстались. Меня воспитывали мама и бабушка, обе были уже на пенсии.

 

Мать несколько лет работала медсестрой в больницах, или подрабатывала при случае уборщицей или расклейщицей объявлений. Иногда сидела без работы.

 

 

Моя история

 

Жили мы бедно. После краха сберкнижек бабушка потеряла крупное состояние, которое скопила на работах. Бабушка подрабатывала репетиторством, опять накопила удовлетворительную сумму мне на образование, а потом, когда мне было 13, сильно заболела. Об этом позже.

 

Я рос избалованным и капризным ребенком, часто не мог контролировать свои эмоции. Но воспитывали меня гуманитарно, я много читал, имел понятия о культуре и сдержанности (как ни странно). Со школы до техникума у меня был, видимо, какой-то комплекс неполноценности - я чувствовал себя каким-то недочеловеком, если был плохо одет (а так и было), кроме того, у меня был сильный глазной тик, что-то с нервами.

 

В начальной школе (до 5-го класса) надо мной из-за все смеялись. Я был местным «козлом отпущения». Меня часто били, я плакал и убегал с уроков. Кроме того, ребята иногда видели мою маму, расклеивающую объявления, и смеялись над ней тоже - над ее рваной походкой, странным взглядом и над тем, что мы нищие.

 

Надо добавить, что я был хлипким и слабым, потому что часто болел - две недели дома, две в школе. Потом, когда мне в 10 лет вырвали гнойные гланды и аденоиды, я стал крепчать.

 

Еще меня сильно не любили, потому что это была «пацанская школа» - много детей из неблагополучных, пьющих семей, а я тогда истово верил в Бога, и пытался всем доказывать, что материться и ругать Бога нехорошо.

 

Ну и еще я хорошо учился, всегда поднимал первый руку и знал больше всех. За это меня тоже не любили, как заучку.

 

На религию меня подсадила мама - она водила меня в церковь пятидесятников, где находила отдушину. Когда я был маленьким, она водила меня туда довольно принудительно, ей не нравилось, если я не хотел идти, она рассказывала мне про Бога и грех, и так далее.

 

С тех пор, как они расстались с отцом, шли годы, а на маму не польстился ни один мужчина. Тогда она ударилась в разнообразные регилии, поменяла церкви пятидесятников, мормонов, баптистов, сейчас разрывается между православными и иудаизмом. Лет в 40 (сейчас ей 50) у матери случился климакс и, похоже, продолжается до сих пор - ее истерики просто надо видеть.

 

Болезнь бабушки и интернат

 

После пятого класса начальной школы я год учился в частной школе (платила бабушка), потом бабушка сильно заболела, и меня отдали в школу интернат-санаторного типа, потому что мама все время ухаживала за бабушкой. На лечение бабушки ушли все собранные мне на образование деньги, кроме того, врачи поставили неправильный диагноз - ей отрезали правую грудь, но оказалось, что это была ложная тревога, рака не было. С тех пор у бабушки периодически болят лимфоузлы в руке, рука пухнет, как укушенная пчелой. По ее словам - дикие боли.

 

В интернате я жил два года с понедельника по пятницу, на выходные приезжал домой. Я очень благодарен этой школе - там я ожил, нашел хороших друзей, даже приобрел определенную репутацию. Там же я впервые закурил и выпил пива.

 

После интерната я в церковь уже не ходил, и много лет был обижен на религии, в частности - христианство (я принимал близко к сердцу все, что мне говорили насчет греха и проч.) Когда я был маленьким верующим, мне иногда даже казалось, что я не могу смотреть на небо, потому что меня Бог так наказывает. На практике

 

Учеба в интернате заканчивалась в 9 классе, экзаменов не было. До 7-г класса я учился хорошо, а потом забил, когда мы поняли, что экзаменов не будет. Девятый я закончил с тройками.

 

Училища

 

Потом было одно училище, а потом - второе (два года учебы), потому что я не знал, куда себя деть. Чтобы поступить туда, мне купили аттестат за 11 класс.

 

После двух училищ мне было 17 лет. Дома была плохая финансовая ситуация, поэтому я пошел работать (или меня отправили - сейчас уже не скажу точно, но мне намекали, что пора идти работать) на склад. Там тоже была определенная школа, я работал в коллективе взрослых мужчин, где все матерились, а каждый вечер пили водку. Я пил с ними.

 

Собственно, периодические пьяные гулянки у меня были с 16 до 20, где-то так. Гулял с одноклассниками и во втором училище. Пили пиво (много), шампанское, водку, короче говоря - все, кроме спиртов и прочей гадости.

 

Пьяный я чаще всего был спокойный, меня редко заносило в какие-то приключения, я полностью контролировал свои эмоции. Когда я сильно закладывал под воротник, то я прекрасно понимал, что мне надо идти проспаться. Я до сих пор не понимаю людей, которые звереют и не помнят, что делали (а я видел такие примеры даже у умных, интеллигентных ребят из богатых семей).

 

Когда мне исполнилось 18, я целенаправленно ушел со склада и пошел работать продавцом-консультантом в крупный магазин. Я хотел общаться с молодыми ребятами, такими, как я. Там я сначала тоже был инфантильным и закрытым, но благодаря магазину научился общаться практически с любым человеком. За два с половиной года я разве что с чертом не разговаривал, были и звезды, и пьяные бабушки-итальянки, и братва, и кто угодно.

 

При этом у меня там почти не было друзей, хотя я часто с кем-то общался и в магазине тоже приобрел определенную репутацию. Когда я рос и меня обижали (в начальной школе), бабушка, чтобы утешить, часто мне говорила, что я лучше, что я умнее, что я особенный, и так далее. Мне кажется, этим она заложила во мне установку на всю жизнь - я и сейчас довольно эгоистичен, и часто по первому впечатлению смотрю на людей свысока.

 

Но сейчас я это понимаю, и умею с этим бороться - когда меня «перемыкает», я стараюсь посмотреть на человека другими глазами и признать его качества, которых нет у меня.

 

Но в 18 лет я был очень сильный эгоцентрик. Видимо, это как-то чувствовалось, потому что я в глубине души считал многих идиотами. Ребята надо мной посмеивались, меня своеобразным образом уважали, но если после работы собиралась компания, куда-то пойти погулять - меня звали очень редко, если я сам не напрашивался.

 

Предпосылкой было то, что я с детства много читал, много знал, и мне было легче разговаривать с более взрослым человеком, мы находили больше общего, чем с моими одногодками. Я помню, в 15 лет, когда я был у друга на даче, мы с тогдашним ухажером его сестры, парнем лет 25, могли пару часов просидеть на крыльце, обсуждая какие-то высокие материи.

 

Повторюсь, в магазине я проработал 2,5 года. Не могу сказать, что это была легкая работа, потому что я все принимал близко к сердцу (как на меня смотрит покупатель, какая интонация его слов) и сильно переживал. Нервы страдали однозначно.

 

Где-то после первого года работы я начал чувствовать, что активные продажи - это не мое, но не знал - чего мне хочется, поэтому продолжал работать.

 

Первый секс у меня случился в 21. Мы познакомились с девушкой из обеспеченной семьи, все было хорошо, они понимали мою семейную ситуацию, потому что я был хорошо воспитан, и в целом был очень адекватным молодым человеком. Семья моей девушки была очень рада, отец и мать меня всячески поддерживали.

 

Когда мы начали встречаться, я уволился из магазина и пошел работать на другую работу. Через некоторое время меня сократили, но я не хотел идти обратно продавцом. Моя девушка и ее семья были люди чисто экономического мышления, я бы даже сказал - сельского, выбравшиеся из Яготина в Киев.

 

Когда меня сократили, моя девушка очень переживала, и потом мы расстались. У них тоже был скелет в шкафу - их отец десять лет не работал, лежал на диване, тянула семью мать. Потом она организовала отцу бизнес, но моя девушка хорошо помнила время мужской беспомощности, это было у нее очень яркое переживание.

 

В целом, я просидел без работы полтора года. Я абсолютно не знал, чем мне заниматься, да и ничего не хотелось. Мир казался мне серым и скучным, а мамы и бабушки уже тогда начинали сдавать нервы, и они орали визгливыми голосами весь день, могли завестись из-за какой-то мелочи. Чтобы этого не слышать, я уходил в затяжные прогулки.

 

(Забыл сказать, что с 13 лет у меня появился первый компьютер, и я просидел за ним несколько лет безвылазно. Я был практически наркоманом. Когда я работал в магазине, я порой весь день мечтал о том, чтобы прийти домой и час перед сном во что-то поиграть.

 

Когда я познакомился со своей первой девушкой, это ушло, но потом опять вернулось.)

 

Жил я в «отпуске» за счет бабушки и мамы. Нам надо было что-то есть, поэтому за квартиру мы не платили, и нарос огромный долг.

 

Кормили меня плохо. Мать могла выделить мне в день тарелку овсяной каши без ничего, а были дни, когда я пил только чай. Мать аргументировала это «взрослый парень, сам за собой ухаживай», а просить у нее есть мне не хотелось, потому перед тем, как дать пять гривен, она устраивала представление на полчаса - какой я лентяй, и так далее.

 

Но кстати, на половину этого отпуска» у меня сломался копьютер, и мне ничего не оставалось, как гулять или читать. В это время я был очень спокойным, даже мой «бзик» насчет одежды ушел - я гулял по Крещатику в драной куртке, и прекрасно себя чувствовал. Много думал.

 

Прошло полтора года, и бабушкина бывшая ученица устроила меня на работу. Я практически непрерывно проработал на нескольких работах, и сейчас имею ту, которая мне вполне нравится, где все зависит от моих усилий. Но с этим есть проблемы, об этом дальше.

 

Во время первой (после отпуска) работы я познакомился с другой девушкой, умной, старше меня. Мы даже сняли на месяц квартиру (дома была истерика, но потом они отошли), но ничего не получилось - я не умел толком обращаться с женщиной, не было «нахалинки», мы даже ни разу не переспали - я все время ждал, когда она ко мне потянется, проявит инициативу. Но это был другой человек.

 

Однако она мне кое-что дала. Я пытался быть достойным ее, много работал, ни на что не отвлекался. Я до сих пор помню это чувство вызова, мне его очень не хватает.

 

Когда мы разъехались, я вернулся домой.

 

Что мы имеем на сегодняшний день

 

Я неплохо зарабатываю, оплачиваю квартиру (долг почти сняли). Раньше давал матери деньги на еду для всех, но потом перестал - она ленилась готовить, покупала что-нибудь дорогое и «быстрое». Готовлю сам, давно. Бабушка готовила, когда могла, но сил у нее было все меньше.

 

Небольшой пример - в магазине я иногда работал 4 дня подряд, по 11 часов в день был на ногах. И когда утром на четвертый день я просыпался рано и шел на кухню, чтобы приготовить себе завтрак и обед на работу, при этом шатаясь от усталости (я настолько уставал на этих сменах, что врезался в углы, хотя шел в дверной проем), мать обычно лежала на кровати и слушала какие-то религиозные песнопения или читала книгу.

 

Меня это страшно бесило, и тогда я ее бил. Она бежала жаловаться бабушке, бабушка шла защищать своего ребенка, и мы втроем орали друг на друга. Был дурдом.

 

Кроме того, мать чрезвычайно неряшлива. А я очень аккуратен, подозреваю, что из-за нее. Я уже много лет убираю квартиру практически самостоятельно, делаю генеральную уборку на выходных. За пару дней прежний бардак возвращается обратно. Например, когда я утром захожу делать себе завтрак, мне сначала надо освободить стол от кастрюль с гниющей едой, мусора и прочей гадости. Раковина полна грязными тарелками.

 

Это просто надо видеть. Единственная чистая комната в доме - моя.

 

(Кстати, у меня свои приборы и посуда. Мать очень любит их брать, хотя у нее есть все свое. Раньше она часто брала мою одежду, вплоть до трусов и носок).

 

Когда мне (не так давно) надоело видеть бабушку, которая задыхается от пыли в их общей комнате, я с самого утра стал все убирать. Они орали на меня шесть часов. Поводов нашлось много. Например, я выгребал с подоконника мамины книжки и складывал их аккуратно в ящик, потому что из-за книжных завалов нельзя было открыть окно.

 

На мать было страшно смотреть. Она брызгала пеной, кричала, что это ее книги, что она сама разберется (я слышу это несколько лет), а бабушка, как обычно, защищала своего ребенка. Пять часов я молчал и убирал, потом не выдержал и побил мать бутылкой с водой, а на бабушку эту воду просто вылил. Они поняли, что у меня состояние аффекта, и шестой час я смог, наконец, убирать в тишине.

 

С мамой разговаривать невозможно - на нее ничего не действует. Я просил ее, пытался с ней договориться, бил ее, приходили посторонние люди (даже из церкви, которых она уважает), стыдили ее - ноль на массу. Чаще всего она обвиняет меня в том, что я не помогаю ей по дому, на любую попытку договорится отвечает: «А ты сам, а на себя посмотри», постоянно врет.

 

Может съесть колбасу в холодильнике и сказать бабушке, что это я сделал. Когда мы приходим и аргументированно спрашиваем - зачем врать, мать пытается отвертеться или загадочно улыбается. Я иногда думаю, что ей это кажется какой-то игрой.

 

Ну и самый частый упрек в мою сторону, который высказывают мама и бабушка, это то, что из-за меня у матери инвалидность.

 

Последнее

 

Последние время, где-то с год, я прихожу с работы и сразу иду в свою комнату. Мы живем как соседи.

 

Мое моральное и психическое состояние разными путями стабилизировалось, я работаю в большом коллективе, со всеми дружу, общаюсь с самыми разными людьми, интеллигентными и образованными. За этот год я стал гораздо спокойнее, стал понимать для себя многие вещи - не буду долго описывать. Но со мной общаются взрослые, успешные люди и часто считают меня приятным, интересным собеседником, мы находим много общего.

 

В целом, я бы сказал, уровень моего понимания социальных механик действительно выше, чем у многих людей.

 

Вопрос в том, что я смотрю на свою семью, как на обузу. Я давно уже перестал считать мать человеком, я смотрю на нее, как на какое-то больное животное. А бабушка, хотя я искренне ее уважаю, сутками лежит на диване, как бревно, и плачет просто так. Я чисто физически не могу слушать этот звук.

 

Я иногда задумываюсь - зачем такая жизнь, и в глубине души иногда проскальзывает мысль, чтобы она умерла. Я не желаю ей зла, просто не могу смотреть на эту немощь, когда тело не слушается человека.

 

Мать как будто тоже ненавидит бабушку за то, что ей приходится за ней ухаживать. Поэтому она редко куда выходит, обычно только в церковь. Но при этом мне всегда казалось, что она завидует тому, что бабушка больше любит меня, своего внука. Пару раз, когда бабушка лежала в больнице, у нас были почти нормальные отношения, такое чувство, что из «любовного треугольника» убрали вершину.

 

У меня как-будто выгорели эмоции по отношению к ним, или очень глубоко спрятаны. Всех пожилых людей вне дома я поддерживаю, стараюсь им чем-то помочь. А моя семья меня не трогает. Общаются они практически всегда на повышенных тонах, ругаются между собой о чем-то, нервные голоса, визгливый тон. Я после работы хочу слышать полную тишину, я работаю с большим количеством информации и мне нужен нервный покой. Когда я слышу их из-за стенки, я начинаю сходить с ума.

 

Иногда случаются просветления, когда они спокойны, мать начинает что-то готовить, возиться по дому, бабушка нормально себя чувствует. Тогда я с радостью прихожу домой, несу им деньги, нормально себя чувствую. Но в большинстве случаев - я очень неохотно возвращаюсь домой, кроме того, когда в периоды таких «просветлений» я пытаюсь наладить контакт с матерью, она быстро начинает меня раздражать чисто физически, как бы я не крепился.

 

Поэтому я хочу съехать, снять квартиру. На меня действует этот дом. На моей сегодняшней работе я мог бы добиться гораздо больше в два раза быстрее, если бы не пытался «спрятаться», думать о чем-то отвлеченном, потому что я знаю, что ждет меня вечером дома, и ради этого дома мне совсем не хочется ничего делать. У нас лежат красивые обои, которые я бы давно наклеил, если бы знал, что матери нет рядом. У нее просто талант все портить.

 

Повторюсь, когда я жил недолго со второй девушкой, у меня была сильная мотивация, я работал на результат для нее. Я помню это чувство, и моя семья у меня такого не вызывает.

 

Я знаю, что если съеду, я буду лучше работать и мои мысли освободятся от домашних проблем. Но в то же время, когда я жил на квартире, я стал гораздо лучше относится к маме и бабушке, и приезжал на выходных и мы проводили время как совсем другие люди. Но меня постоянно терзала вина - я все время подспудно чувствовал, что бросил их, все-таки я взрослый, сильный парень, а они - две пожилые, слабые женщины.

 

Таким образом, во мне сейчас живут два человека - один умный и спокойный, второй эгоист, который понимает, что он эгоист, что он не вытянул семью из-за собственных затянувшихся капризов.

 

Собственно, все.

 

Кроме всего прочего, у меня много знакомых, но небольшой круг тесного общения, я тяжеловато схожусь с новыми людьми. Девушки у меня нет уже больше года, отчасти потому, что я побаиваюсь женщин (наверное, из-за матери), отчасти потому, что я еще не готов взять на себя ответственность за другого человека, мне нужна равноправная партнерша, с которой я смогу идти по жизни, а большинство тех умных девушек, которые мне нравятся (обычно старше), вполне естественно хотят комфорта и обеспеченного мужчину.

 

Короче, я уже больше года без секса, и тоже нервы сдают. Мне думается, что на съемную квартиру я хотя бы смогу кого-то привести. Сюда мне стыдно.

 

Возможно, мне надо на психотерапию? Или просто съехать?

 

И еще немного: я не люблю соционику, но этот типаж .......... мне подходит практически идеально. Даже физически - я действительно мало потею и могу долго не есть.

 

Сумбурно получилось, но моих сил не хватит это отредактировать, и так набирался смелости, чтобы «вылить» это всё.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день!

 

Хочу описать свой клубок проблем, постараюсь его удобно структурировать. Мне нужен человек, который сможет взглянуть на мою жизненную историю со стороны и дать совет, чтобы я понял - я действительно внутри себя уже знаю ответ, или мне нужно двигаться в другую сторону, или вообще пройти курс терапии.

 

 

 

Возможно, мне надо на психотерапию? Или просто съехать?

 

И еще немного: я не люблю соционику, но этот типаж .......... мне подходит практически идеально. Даже физически - я действительно мало потею и могу долго не есть.

 

Сумбурно получилось, но моих сил не хватит это отредактировать, и так набирался смелости, чтобы «вылить» это всё.

 

 

Действительно Вы все структурировали. По поводу "что делать?" Стоит сделать и то и другое (и найти хорошего психотерапевта, и съехать, чтобы жить отдельно). Одно другому не помешает. Но видимо в психику "мин" Вам подложили с такой семьей немало...Нужно разминирование...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У здоровой женщины от беременности и родов не появляются язвы на ногах.

Вы тут точно ни при чем.

Это лишь метод манипулирования вами.

 

Отделиться давно пора. Пока вас эмоционально и психически не сожрали.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Действительно Вы все структурировали. По поводу "что делать?" Стоит сделать и то и другое (и найти хорошего психотерапевта, и съехать, чтобы жить отдельно). Одно другому не помешает. Но видимо в психику "мин" Вам подложили с такой семьей немало...Нужно разминирование...

 

Спасибо за ваше мнение. Да, я так и думал, и уже серьезно настроился на переезд. И вы метко заметили насчет «мин»: мой крестный, очень умный человек, как-то мне сказал: «Вообще удивительно, что ты (вырос нормальным или как-то так - не помню точно, как он выразился) в твоих условиях».

 

У здоровой женщины от беременности и родов не появляются язвы на ногах.

 

Разрешите уточнить - вы говорите как врач-специалист или это предположение? Мне интересно. Вообще мою маму сложно назвать здоровым человеком. Не знаю, что там у нее было в детстве с головой, но у нее есть вполне реальный порок сердца. Мне открытие язвы описали как перегрузку организма после тяжелого рождения меня, как-то так.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Иден, я бы съехала. Можно ведь помогать, приезжая раз в неделю, например.

А у вас появится шанс встретить девушку, создать свою семью.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Разрешите уточнить - вы говорите как врач-специалист или это предположение? Мне интересно. Вообще мою маму сложно назвать здоровым человеком. Не знаю, что там у нее было в детстве с головой, но у нее есть вполне реальный порок сердца. Мне открытие язвы описали как перегрузку организма после тяжелого рождения меня, как-то так.

Я так и предполагала.

Она не была здоровой на момент решения зачать ребенка. И видимо, не следила за своим здоровьем.

Молодость безответственна зачастую сама по себе, но сваливать свою вину на ребенка - это уже злостно.

 

Вашей вины тут нет ни одной капли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я так и предполагала.

Она не была здоровой на момент решения зачать ребенка. И видимо, не следила за своим здоровьем.

Молодость безответственна зачастую сама по себе, но сваливать свою вину на ребенка - это уже злостно.

 

Вашей вины тут нет ни одной капли.

 

Порок сердца у нее врожденный, а нездоровый образ жизни отметается напрочь. Мы не такая семья, у нас девочки хоть нервные, но приличные :). Это я по молодости немного дурью маялся.

 

Ок, спасибо за комментарий.

 

Честно говоря, очень приятный форум, спокойные советы и мнения. Я думал, меня сразу же кто-то обзовет инфантильным моральным уродом :D , и я то бы не сильно обиделся, т.к. доля правды в этом есть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы обрисовали все очень страшно. Я желаю вам больше сил (хотя куда уж больше) и не сойти с ума. А если и примете мой совет, то вам следует сначала навести порядок у себя в душе и в чувствах. Потом все-таки переехать и заняться устройством личной жизни. Но это все не так просто, как кажется на первый взгляд

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...