Кто я есть?

Кто-то может послать меня к психиатрам. Знаем, хоть и не плавали, в смысле еще не посылали. Не посылали, очевидно, потому что я «больной» тихий, шифрующийся под нормального, редко кому рассказываю о странностях в моей жизни происходящих, только таким же "больным", как и я. О моих странностях не знают ни родители (хотя они и сами со странностями), ни муж, ни его родственники тем более. Друзьям тоже ничего не рассказываю, не считая нескольких проверенных, с похожими же отклонениями. Но и от них периодически открещиваюсь фразами, что это всё - не мое, я от этого отошла, меня это пугает.

Я понимаю, что объяснений моим странностям может быть два: либо все это действительно происходит не просто так и существует, что-то помимо обычной видимой жизни, либо по мне плачет психлечебница.

Так что всем, кто пошлет меня к психиатрам, заранее - спасибо! обязательно воспользуюсь советом, если наступит для того необходимость.

Поэтому просьба всем, кто хочет дать такой совет, дальнейшее не читать, моя история для других людей... ну или нелюдей, как уж получится...

...

Для чего пишу - и сама не знаю. Наверно, пытаюсь разобраться с тем, кто я есть, а заодно что-то доказать существу меня охраняющему, чаще его называют Ангелом, думаю... я его так называю, по крайней мере. Охраняет он меня исправно. Сохраняет мне жизнь, психику и ведет меня к чему-то, наверно. Явно же к чему-то ведет, раз охраняет. Растит. А я - дитя непутевое - вечно ему палки в колеса вставляю: то пытаюсь с жизнью покончить (давно это было, но было несколько раз, пока не поняла, что бесполезно), то узнать то, что, видимо, знать мне пока не положено, то заиметь силы, пока мне не дозволенные. А он меня ведет и отводит от непоправимых ошибок, когда мягко, когда жестко. Всегда к лучшему, т.е. жизнь моя и мировоззрение мое, на мой взгляд, меняются к лучшему, хотя идет жизнь не всегда по общепринятым канонам, периодически конечно и в неприятные ситуации попадаю, но куда ж без этого. Напрямую с Ангелами я общаться не умею, а он объясняет, как может, иногда через неприятности, а чем еще, как не ситуациями разными объясняться? Возможно снами еще, конечно, но мои сны всегда завуалированы. Видимо, Ангел надеется, что я очень мудрая и все пойму... должна наверно быть такой, но пока не дотягиваю, что успеваю записать-запомнить, то и пытаюсь разобрать в последствии, но все это так сумбурно и разрознено... уровню моей мудрости непонятное.

Но проблема в том, что он-то мне что-то как-то объясняет своими средствами, но я ж не очень мудрая, не всегда все понимаю, да и хочу не монолога, а диалога, вот и взбрыкиваю периодически, пытаюсь ему что-то объяснить, доказать со своей стороны.

...

Я замужем, есть дети. Но...

Вообще мне кажется, что я одиночка. Где-то очень глубоко, так глубоко, что даже и не видно... Нет, ну правда! - я очень страдаю от большого количества народа. Хотя в компании я очень сильно заряжаюсь и веселю, и веселюсь искренне, но именно пока в компании, а если до компании была убита, то после окончания вечеринки, я снова буду убита. Народ ко мне тянется. Я далеко не красавица, и глубоко не умница, но, тем не менее, люди тянутся. Харизма, очевидно. Но толпу я вести не могу, только дух поддержать общий. В основном, работает общение один на один, тут доходит вплоть до влюбленностей, крепкой дружбы и прочее в том же духе. Людям я просто нравлюсь. Раньше я себя ощущала зеркалом, реально копировала мимику и фразы людей при общении с ними, не специально, само собой так выходило. Очень сильно ощущала эмоции и чувства людей, все на уровне догадок, периодически подтверждающиеся очевидными доказательствами. Сейчас я стараюсь ограничивать свое общение, тяжело мне выдерживать эти эмоции, последствия нашего общения. Закрылась в семье. Работу свою осуществляю через интернет. Но и с семьей мне тяжело. Но тут уж ничего не поделаешь. Надо растить детей, это мой еще один урок. И родителям буду помогать, как бы к ним не относилась, чтобы о них не думала. Это тот же урок.

...

Есть один явный урок, который мне нужно понять и выучить - сострадание. Вот только невдомек мне в какую сторону его учить, то ли оказывать его, то ли нет. Да, глупая я, да. Ну ладно, я знаю, что наверно нужно научиться сострадать. Поэтому и дети у меня, потому что уж тут-то совсем не отвертеться от необходимости сострадать, помогать другим. А мне тяжело сострадать и помогать. Нет, я чувствую, что им плохо, но прихожу прямо таки в ступор от этого: что же делать? помочь? но как? Тупо дать денег попрошайке? Не могу, меня прямо передергивает. Пробовала предлагать попрошайничающим детям работу, отказываются, черти! (денег у меня не очень много, все что могу позволить себе оплатить - это наклейку объявлений) Один согласился, но потом я узнала, что работала его мама, а не он... значит, правильно делаю, что отказываюсь просто дать денег?

А с другой стороны что плохого в том, что я дам денег? Ведь я же часто прошу помощи у Мироздания и Ангела, и они мне помогают в меру возможностей. Значит и я отказывать просящим не должна?

Или вот иногда приходят мысли о сверхспособностях, так не дай Ангел, получить целительские силы, я ж изойду на нет, решая, делаю ли я хорошо, что лечу этого человека или плохо, даже если это ребенок. А вдруг это его урок? а я лишаю его этого урока... Тогда со способностью целительства нужна еще и способность предвидения, чтобы знать от чего лечить можно, а от чего - нельзя.

...

Управляю своими снами, но опять же немножко, не всеми. Но умею прокрутить непонравившийся мне сон еще раз и поменять ситуацию в нем в свою пользу. Кошмары сложно прокручиваются, но и бывают не часто. Недавно справилась и прокрутила ужас, пытающийся меня, как мне казалось, убить, но когда перестала сопротивляться, он перестал пытаться, просто пропал, сон стал обычным, не страшным…

...

Я немножко управляю окружающим миром. Совсем чуточку, только той частью, что касается непосредственно меня. Как? Да просто сильно хочу чего-то. И рано или поздно все случается так, как я хочу. Не всегда легко, но всегда сбывается, но иногда так исполняется, что аж хохотать хочется во всю силу, а иногда поздновато исполняется… И мои родители тоже могут влиять на окружающее, но с управлением эмоций у них сложности, поэтому зачастую их сильные желания им же боком и выходят. Моего старшего брата они сгубили на пару (случайно в сердцах брошенная фраза), и болеют часто, сами на себя болезни насылая. Я стараюсь сдерживать свои эмоции, заколачивая себя в рамки. Слава Ангелу, родители не занимались моим воспитанием, я сама себя всегда искала, в книгах ли, в общении с другими людьми, с помощью Ангела конечно, куда ж я без него. Кстати, он мне помогает окружением меня хорошими людьми. Или останавливает плохих людей от их плохих мыслей или желаний, показывая мне хорошее в этих людях, но это отдельная история.

Зачем мне такие умения? Я не знаю, мне приятно, что я это могу, я думаю это частичное мое влияние на свою собственную жизнь. Могу ли я влиять на жизни других так? Не думаю, и не пытаюсь проверить. Вмешиваться в чужие жизни – не мое. Ну по крайней мере не с помощью каких-то необычных способностей.

Хотя когда-то я гадала на картах и по руке, пытаясь помочь людям решить какие-то вопросы. Говорили, что верно. Но считаю эти занятия ошибкой. Не стоило. Просто как всегда тянуло к познанию чего-то большего, чем меня окружает. Но меня несколько раз очень сильно щелкнуло по носу моими же гаданиями. Больше не хочу. Ищу другие способы. Более естественные для меня.

…

Я странное существо. Многие заимев какие-то способности бросились бы извлекать из этого выгоды, а я задумываясь о каждом, думаю, а не приведу ли я в дисбаланс эту систему жизни этой способностью, для чего мне нужна эта способность... Так сама себя наверно и обкрадываю. Но пришла все же к мнению, что некоторые способности мне бы не помешали в моем процессе самопознания…

...

Периодически в мою голову, посредством снов ли, то ли просто какой-то непонятно откуда появляющейся в голове информации, приходят разные мысли, которые очень яркие и четкие некоторые время, а потом угасают и забываются, если я не успела их зачеркать где-нибудь. Я не считаю их прописными истинами, и они больше похожи на бредовые идеи или плод моей разбуянившейся фантазии. Но для меня на тот момент они такие яркие и очевидные.

Как-то, например, в день 18-летия я вдруг ощутила себя чистым белым листом, ощущение было ярким, светлым, всепоглощающим, и я поняла вдруг всё и вся! И мне было легко и хорошо. А на следующий день понимание пропало, остались только воспоминания об эмоциях.

Иногда, находясь с кем-то тет-а-тет, я начинаю «вещать», говорить вещи, которые обычно не говорю, и сказать бы не могла, но я черпаю информацию откуда-то извне, как будто не от себя. А потом я помню только эмоции «подключения» к чему-то огромному и удовольствие от этого «подключения». В такие моменты я говорю очень мудрые вещи, некоторые остаются со мной, некоторые так и уходят, их должен унести тот, с кем я общалась на тот момент.

...

А недавно ночью я куда-то опоздала... Всю ночь чувствовала какое-то напряжение вокруг себя, как кокон сжимающееся, переходящее в ощутимое слухом жужжание, находилась в каком-то полудремотном состоянии, обычно я в таком состоянии свои сны меняю в удобную для меня сторону. Я помогала как могла, собирая, как мне казалось энергию со своей стороны, для чего не знаю, но мне всегда хочется каких-то свершений, поэтому кто-то пытался достучаться до меня, а я как могла помогала. Напряжение нарастало-нарастало, а потом вдруг оп - и лопнул кокон, и тишина, и внутри и снаружи меня, и я поняла, что опоздала, должно было что-то произойти, но что-то не получилось. Но что? И почему не получилось? Такая обида взяла, ну почему - не получилось?! Попыталась еще раз, но уже не получилось войти в то же состояние снова. На следующий день ходила в депрессивном состоянии, только к вечеру удалось раскачать себя в относительно нормальное состояние...

Обидно, что что-то не получилось, надоело ждать (О извини меня снова, Ангел!). Вообще я фаталистка, опять же благодаря этому ненавязчивому обучению течением самой жизни, но я не та фаталистка, которая сидит у камня и ждет воды (но была какое-то время назад), я та фаталистка, которая понимает, что если гора не идет к Магомеду, то надо идти к горе! А вот что из этого похода получится - это уже судьба. Ну вот собственно отправляюсь в очередной путь за поиском каких-то истин для себя. Помоги мне, Ангел, найти правильный путь!

Вот так. Сумбурно, но от души. Надеюсь те, кому это адресовано, поймут меня и дадут правильный ответ, направление.

Может лучше лишний раз полы помыть?? Хоть какая-то польза..)

Не помогает Мой мыслительный процесс не затихает и при этом полезном занятии, и при чистке картошки, и мытье посуды. Я могу делать абсолютно обычные вещи: работать, следить за детьми и домом, рисовать, а сама при этом находиться в своем внутреннем мире, размышляя и решая какие-то важные для себя задачи. Процесс затихает только когдя я сплю, не могу же я все время спать

Я странное существо.

Вы обыденное до зевоты существо, которому очень, очень хочется быть необыкновенным, и вот тут ваши тщеславные фантазии о вашей необыкновенности могут реально погубить вашу психику.

Синдром Наполеона очень многообразен...

Поосторожней с претензиями на собственную исключительность, это реально опасно.

Вы обыденное до зевоты существо, которому очень, очень хочется быть необыкновенным, и вот тут ваши тщеславные фантазии о вашей необыкновенности могут реально погубить вашу психику.

Синдром Наполеона очень многообразен...

Поосторожней с претензиями на собственную исключительность, это реально опасно.

Я разве говорю о необыкновенности? Никаких исключительных способностей у меня кроме умения общаться с людьми нет, да и те скорее обыденная эмпатия. Среди людей со странностями я - серая обыденность: не вижу будущего, не умею лечить, не телепортируюсь и прочее тоже не делаю. Я скорее наблюдатель, но зачем-то же я это наблюдаю?! Я не мню себя Наполеоном (или какой-нибудь другой выдающейся личностью, прошлой или будущей), и не думаю, что когда-то стану кем-то подобным, массы за мной не пойдут, да и отвественности какой-либо я боюсь. Дело не в том, дело в другом. Зачем оно все есть у меня? Мне бы лучше обрубить это, или уж тогда объяснить зачем. Вот я и ищу "зачем". И куда двигаться дальше, чтобы в болото не превратиться.

так много букв!!! Давайте выделим суть.

Зачем оно все есть у меня?

что конкретно? Это "ВСЁ" - это что?

Странностей тоже не вижу пока.

У меня например тоже дети, и я тоже не подаю нищим, ничего странного в этом нет. А не подаю, потому что нет смысла подавать, они на другой ступеньке эволюции, и сколько им не дай, они не поднимутся. Есть такая старая истина "Дай нищему миллион, так он ещё больше в долги залезет" (не дословно, но что-то в этом роде)

Автору. Грустная какая-то история. Насколько я знаком с ангелами - они облазят от такой скуки и мрут толпами. Как ваш еще не сбежал - удивляюсь))) Ну, к психиатрам, как и к патологоанатомам всегда успеете. А вообще, это депрессия только затяжная и привычная. Поэтому ваше "Я - фаталистка" звучит как: "Ни хрена я делать не буду и не хочу". Управлять своими эмоциями, мыслями и действиями - не так уж и сложно, надо лишь потренироваться на ком-нибудь))) Не сложно и улучшить собственное "программное обеспечение" моска. Ну, это я могу. Однако в любом случае надо трудиться над улучшением себя любимой. А фаталисты трудиться не любят, потому и фаталисты)))))))))))))))))))))))))))))

так много букв!!! Давайте выделим суть.

У да... расписалась я что-то, растеклась мысией по древу

Попробую описать мысль кратко. Но краткость не моя сестра, к сожалению

Значит так: живу внешне обычной жизнью - муж, дети, домоведение, работа, хобби. Но все это не мое, как будто все лишнее, уже с подросткового возраста чувствую что лишнее. Сначала думала, что я лишняя, потом решила, что нужно просто наполнить жизнь смыслом: муж, дети, работа. Но все снова лишнее, ну не лишнее конечно, но не мое. Помимо обычной жизни со мной постоянно случались всякие странности, типа странных снов, встречи в снах монстров или умерших, беседы с последними; снов, которыми я могу управлять; видений своего же будущего; видений призраков или каких-то сущностей внешне похожих на домовых; полетов в астральном теле, подключению к какому-то информационному полю. И вот эта странная сторона моей жизни меня то тянет, то пугает. Но тянет больше. Но я боюсь, что чем больше я буду в нее верить и ее заниматься, тем больше у меня шансов просто сойти с ума или уйти из семьи, в данном случае мне жалко детей. Кстати именно младшенький мне сорвал мою последнюю операцию по встрече с неизвестным, он как-то неожиданно раскашлялся среди ночи, чем отвлек мою концентрацию. Но не заниматься второй состаляющей своей жизни, не гулять во снах, и в астрале я уже не могу, и я тянусь к этому, но пугаюсь тоже. Но вот думаю, но раз я это все-таки могу, то значит оно зачем-то да нужно. Ведь у кого-то нет и такого

Ну вот как-то так коротко получилось.

У меня например тоже дети, и я тоже не подаю нищим, ничего странного в этом нет. А не подаю, потому что нет смысла подавать, они на другой ступеньке эволюции, и сколько им не дай, они не поднимутся. Есть такая старая истина "Дай нищему миллион, так он ещё больше в долги залезет" (не дословно, но что-то в этом роде)

Странностями называю то, что многие люди считают диагнозом у психиатров: когда говоритшь, что ты видела умершего разговаривала с ним, многим кажется что это едет крыша. А насчет попрошаек я сказала просто потому что... ну чтобы объяснить, что я не альтруистка и не могу делать что-то, не обдумывая, например акты милосердия мне очень тяжело даются, но не потому что я злая, а потому что я не уверена, что делаю то, что нужно, но тем не менее не помочь человеку я не могу, хотя бы попытаться.

Автору. Грустная какая-то история. Насколько я знаком с ангелами - они облазят от такой скуки и мрут толпами. Как ваш еще не сбежал - удивляюсь))) Ну, к психиатрам, как и к патологоанатомам всегда успеете. А вообще, это депрессия только затяжная и привычная. Поэтому ваше "Я - фаталистка" звучит как: "Ни хрена я делать не буду и не хочу". Управлять своими эмоциями, мыслями и действиями - не так уж и сложно, надо лишь потренироваться на ком-нибудь))) Не сложно и улучшить собственное "программное обеспечение" моска. Ну, это я могу. Однако в любом случае надо трудиться над улучшением себя любимой. А фаталисты трудиться не любят, потому и фаталисты)))))))))))))))))))))))))))))

Грустная? Думаете не Ангел? Сама что ли? А кому другому надо со мной ковыряться, ситуации в жизни у меня такие случались, что кроме как Ангелом прикрыться не кем. Например: повезли двое молодых лихих парней двух малознакомых глупых девушек за город с парням понятной целью, но в результате разговора с одной из девушек, вернули их в город, отвезли в кафешку, покормили и развезли по домам без продолжения истории. Девушка эта глупая, даже не подозревала чего хотели парни, просто их чисто по-детски отругала, за то, что они за город вывезли. Почему девушки с ними вообще поехали это другая история... Или бущующая молодая компания, одинокая девушка пробирается домой, к ней начинают приставать, и находится кто-то из этой же компании кто одергивает остальных и просит девушку не трогать. В моей жизни таких историй куча. Даже как-то знакомилась с такими лихими, и они мне уже сами говорили, что мол чувствуем, что тебе с нами не место, не в плохом смысле, а в хорошем: мы тебя обидеть можем, а не хотим.

А вообще, это депрессия только затяжная и привычная. Поэтому ваше "Я - фаталистка" звучит как: "Ни хрена я делать не буду и не хочу". Управлять своими эмоциями, мыслями и действиями - не так уж и сложно, надо лишь потренироваться на ком-нибудь))) Не сложно и улучшить собственное "программное обеспечение" моска. Ну, это я могу. Однако в любом случае надо трудиться над улучшением себя любимой. А фаталисты трудиться не любят, потому и фаталисты)))))))))))))))))))))))))))))

Я не та фаталистка, которая ничего делать не будет. Я оптимистичная фаталистка: все что ни делается - делается к лучшему. Фаталистка, которая никаким особым вывертам судьбы не удивляется, даже смерти. Ну умер человек, ну да, пришел его срок. И так относительно всего: ну да потеряла я работу, найдем другую, потеряла деньги, будут другие, сбилась с одного пути развития, найду другой, или передохну и начну его снова. Но я ищу. Всегда ищу. И что-то делаю. Раньше не делала, раньше меня какие-то препятствия на пути вышибали из колеи и надолго, но сейчас все по другому: денек погрущу, раздумывая над путями обохода или преодоления препятствия и снова в путь. И здесь написала по той же причине, уже отгрустила, но решила узнать что и как и почему не получилось. Забила какие фразы в поисковик и случайным образом вышла на этот сайт, почитала форум, зацепили некоторые личности (в том числе и ваша ). Вот в этом я поступила фаталистично, решила, что раз вышла на этот форум значит так и нужно, значит где-то тут нужно поискать, почитать и ответ будет близко, тот что мне нужен на данном этапе развития моей личности.

В общем, развитие Личности идет полным ходом, надеюсь Душа довольна наблюдая за ходом моего развития. И здесь я в поисках следующего шага, на распутье я сейчас куда податься дальше: продолжать или передохнуть. Вряд ли я заброшу свои занятия насовсем, всегда возвращаюсь...

ваше "Я - фаталистка" звучит как: "Ни хрена я делать не буду и не хочу". Управлять своими эмоциями, мыслями и действиями - не так уж и сложно, надо лишь потренироваться на ком-нибудь)))

Сразу не поняла, чего касался вопрос. Эмоции - да, мне сложно их выносить, я не могу сказать что совсем прекратила свое общение, я прячусь. Но у меня плохо получается. Вокруг меня постоянно находятся люди - друзья, родственники. Ощущение, что у меня на лбу написано: "Помогаю всем всегда везде". Они все приходят ко мне со своими проблемами, которые я не могу решить, а чувствовать их эмоции, их боль, безысходность мне очень тяжело и отказать им не могу, и помочь нечем кроме совета, беседы. Да и советы у меня малокомпетентные, так - мысли по поводу.

Если можете подсказать техники по управлению эмоциями, а особенно болкировке чужих эмоций, буду только рада.

ваше "Я - фаталистка" звучит как: "Ни хрена я делать не буду и не хочу"... Однако в любом случае надо трудиться над улучшением себя любимой.

Я люблю трудиться над улучшением себя любимой, потому что себя я люблю все же, очень люблю

Например: повезли двое молодых лихих парней двух малознакомых глупых девушек за город с парням понятной целью, но в результате разговора с одной из девушек, вернули их в город, отвезли в кафешку, покормили и развезли по домам без продолжения истории. Девушка эта глупая, даже не подозревала чего хотели парни, просто их чисто по-детски отругала, за то, что они за город вывезли. Почему девушки с ними вообще поехали это другая история...

Очень подозрительная история про девушку-"ангела", которая шляется по ночам, ест за чужой счет, садится в машину к посторонним, потом еще учит их жить...

Надеюсь вы не рассказываете эти истории своим детям? Антивоспитательные они очень.

Что вам мешает найти единомышленников, которые в данный момент также смакуют свои необычные истории из жизни?

То, что с вами происходило - все НЕПРАКТИЧНО (не дает счастья, здоровья, не улучшает отношения. Только взращивает самомнение и крадет время из вашей жизни), а значит не стоит это культивировать.

...Зачем оно все есть у меня?

Мне бы лучше обрубить это, или уж тогда объяснить зачем.

Вот я и ищу "зачем". И куда двигаться дальше, чтобы в болото не превратиться.

У Вас нормальная интуиция, позволю себе всего один совет для ходящих "нехоженными" путями.

До того, как сделать небольшой осторожный шаг, прощупайте почву.

Наступить на новое место можно только тогда, когда есть уверенность в твёрдой почве...

Как долго?

Ровно столько, сколько потребуется для полного рассвета в памяти.

Возможно, для этого потребуется вся жизнь, не страшно.

Только не торопите события!

Всему своё время.

Очень подозрительная история про девушку-"ангела", которая шляется по ночам, ест за чужой счет, садится в машину к посторонним, потом еще учит их жить...

Надеюсь вы не рассказываете эти истории своим детям? Антивоспитательные они очень.

Вот я и сказала, что про то, почему сели в машину к парням - это отдельная история. История эта такова, что я верю своим друзьям. А моя подруга заказала себе курсовую у одного из парней, а тот ей предложил сходить на двойное свидание, а ей больше и позвать было некого, кроме меня, я - ее лучшая подруга. Она меня убедила в том, что ничего страшного не будет, если мы сходим... а оказалось, что съездим... Кратко как-то так.

Нет, своим детям я эту историю не рассказываю. И вряд ли буду, у самой дочь растет. Я ей расскажу только, когда она взрослой станет, когда можно будет и нужно будет знать, что родители тоже ошибались молодыми.

Почему я ночами езжу иногда тоже легко объяснить - бывают ситуации, когда где-то задерживаешься, на работе например или разговаривая по душам с близкими друзьями...

А за чужой счет - да, ем, извините меня, как саранча, особенно на свиданиях

И вообще история была не про то, что я такая хорошая, избежала ситуации, а про то, что опасность эту отвели от меня в самый последний момент, чтобы я осмыслила потом данное происшествие и больше так не поступала. Ну с моей точки зрения, отвели. Но вот предыдущий собеседник высказал сомнение, что Ангел стал бы заниматься подобными делами... собственно, поэтому я историю и рассказала с вопросом: если не Ангел то, кто или что?

Что вам мешает найти единомышленников, которые в данный момент также смакуют свои необычные истории из жизни?

Я не пытаюсь найти единомышленников посмаковать историю о том, какие необычности меня окружают. Я добиваюсь другого. Просто ищу ответов, возможно случайных, которые натолкнут меня на нужные самостоятельные выводы.

То, что с вами происходило - все НЕПРАКТИЧНО (не дает счастья, здоровья, не улучшает отношения. Только взращивает самомнение и крадет время из вашей жизни), а значит не стоит это культивировать.

Поверьте мне, не все что практично, дает нужный стимул к развитию, часто все практичное отнимает этот стимул, человек останавливается и начинает обживаться в уже достигнутом.

Ох какое уж тут самомнение? Рассказать о собственной молодой глупости? Ну из песни слов не выкинешь, да это было и что тут такого? Просто событие в моей жизни. Тут такая череда событий была закрученная, я вам не буду ее рассказываать, чтобы совсем не упасть в ваших глазах. Вам она покажется вообще непрактичной штукой, я лет 10 своей жизни прожгла впустую, не считая рождения страшего ребенка, чтобы дойти до состояния осознания, что шла не в том направлении. Но чтобы осознать это, нужно было пройти весь этот путь именно так и никак иначе. Как знать, может лет через 10 я опять пойму, что шла не туда. Придется снова искать... Но это все опыт, нужный опыт для роста моей личности.

У Вас нормальная интуиция, позволю себе всего один совет для ходящих "нехоженными" путями.

До того, как сделать небольшой осторожный шаг, прощупайте почву.

Наступить на новое место можно только тогда, когда есть уверенность в твёрдой почве...

Как долго?

Ровно столько, сколько потребуется для полного рассвета в памяти.

Возможно, для этого потребуется вся жизнь, не страшно.

Только не торопите события!

Всему своё время.

Спасибо за адекватный ответ. Подумаю.

Но. Я всю жизнь свою чего-то боялась. В детстве боялась засыпать, думала засну, а там пустота, или что там в темноте/пустоте меня кто-то ждет, ждет кто-то очень не хороший, который заберет у меня что-то, даже не жизнь, а что-то другое, что-то очень важное. У меня и считалочка в детстве была, в которой я отсчитывала время как долго этого не произойдет. Не буду говорить о других своих страхах к данной теме не относящихся. Долго боялась выходить в астрал, первые выходы были похожи как я из куколки бабочкой рождалась, а кто-то как-будто на меня нападал. А прошло время и я рискнула все-таки выйти и что? Никто не напал, все хорошо.

Боишься одного, боишься другого, осторожничаешь, а время идет, а уроков никаких нет. И дело даже не в этой жизни, а в том, что если ты не будешь пытаться что-то сделать, то что-то не будет пытаться произойти. Как прощупывать почву, не имея инструментов? А где взять инструменты? И стоять всю жизнь в ночи, думая, что ты посреди болота, которое создано твоими же слезами от безысходности и страха, а когда наступит рассвет увидеть, что ты стоишь в чистом поле, а то, что ты искал, находится в трех шагах...

Не торопить мне сложно, я пробую, но очень сложно. Любопытна как кошка, и нетерпелива.

...я пробую, но очень сложно. Любопытна как кошка, и нетерпелива.

Потому и советую - осторожнее. И так до тех пор, пока Вам не надоест бояться и опасаться.

Это стадия такая, когда Вы перестаёте быть чёрной кошкой в тёмной комнате,

и становитесь "собственницей" всего.

После чего для Вас не будет ничего постороннего, отдельного, чужого и страшного.

Но только после.

До - можно много дров наломать...

Я разве говорю о необыкновенности?

Только об этом и говорите, перечитайте мой первый пост повнимательней, и не ищите в себе сверхчеловека, а то ведь чего доброго и "найдёте", но тогда уже будет поздняк метаться.

Я рассуждала о пользе и вреде и влиянии намир в отрочестве. Решила что постараюсь прожить жизнь так что бы моего присутствия ни кто не заметил. Ну вобщем как могла старалась,только обнаружила что вместо скромного серого существа я хоть тресни в центре событий яркими красками и главное если не я то ....

Короче пришлось смириться с моим неотьемлимым влиянием на окружающий мир,но только осознано,без сомнений. Любое мое решение или действие с согласия ангелов;-)(у меня их 7).

Самоидентификация-нравится мне это слово. Видимо Вы все еще в поиске себя и своего места в мире. Ну некоторые бывает токо к 50 задумываются:-)

Я вот в панике,меня за эти две последние недели мазоль набили на бошке-не могу вьехать где нагрешила. И ну совсем юморина-одно и тоже,че хотят не пому. Налаживать надо коммуникации.

А интуитить и чувствовать эмоции это нормальное состояние для женщины.

Я не пытаюсь найти единомышленников посмаковать историю о том, какие необычности меня окружают. Я добиваюсь другого. Просто ищу ответов, возможно случайных, которые натолкнут меня на нужные самостоятельные выводы.

Зря не пытаетесь. Здесь в основном все сыты чудесами чудесными и здравые рассуждения прошедших уже давно через ваш опыт только раззадоривают вас на какое-то странное противостояние.

А чтобы найти ответы нужно сначала ЗАДАТЬ конкретные вопросы. Вы же их пытаетесь добиться речами вообще.

Когда же человек говорит о неземном чувственном опыте, то он просто пытается самоутвердиться. Самоутверждаться не плохо. Только надо знать когда, где и в чем. Женщине благоприятнее утверждать себя во взаимоотношениях с мужем, в семье, в хорошей репутации, в проявлении женских качеств характера и тп

Чтобы прийти к самостоятельным выводам добавьте личностное общение с теми, кто переживает тот же опыт что и вы. 10 контактов - и вы сделаете удивительные выводы, что люди готовы заниматься чем угодно, только не работой над собой или того больше - служением другим.

Поверьте мне, не все что практично, дает нужный стимул к развитию, часто все практичное отнимает этот стимул, человек останавливается и начинает обживаться в уже достигнутом.

У нас вами разные понятия о практичности. Перечитайте мой пост. В моем понимании практично то, что ведет к счастью, улучшению взаимоотношений. Этот процесс бесконечен - при правильном подходе отношения постоянно улучшаются.

Вы похоже имеете ввиду материальные объекты.

И вы мне ПОВЕРЬТЕ. вам уже не раз здесь писали о вашем самомнении. Оно буквально сквозит во всех фразах. Скрыть это ваше настроение вам не удается даже за сложными предложениями - потому, что вы не обучены этому. Во всем нужен профессионализм))))

Потому и советую - осторожнее. И так до тех пор, пока Вам не надоест бояться и опасаться.

Это стадия такая, когда Вы перестаёте быть чёрной кошкой в тёмной комнате,

и становитесь "собственницей" всего.

После чего для Вас не будет ничего постороннего, отдельного, чужого и страшного.

Но только после.

До - можно много дров наломать...

Поняла. Размышляю.

Похоже. Очень похоже. Обычно так и происходит: берусь за что-то страшно, непонятно, ничего не получается, оставляю это на какое-то время, а потом возвращаюсь, а оно уже ничего не страшно, и уже понятно, и даже получается.

Буду размышлять еще

Вы обыденное до зевоты существо, которому очень, очень хочется быть необыкновенным, и вот тут ваши тщеславные фантазии о вашей необыкновенности могут реально погубить вашу психику.

Синдром Наполеона очень многообразен...

Поосторожней с претензиями на собственную исключительность, это реально опасно.

Только об этом и говорите, перечитайте мой первый пост повнимательней, и не ищите в себе сверхчеловека, а то ведь чего доброго и "найдёте", но тогда уже будет поздняк метаться.

Перечитала. Согласна. Частично. Я - обыденное существо. Да, мне хочется быть необыкновенной. Нормальное в принципе желание для человека - эгоиста по природе. Я - эгоистка, да. Другой вопрос, как и в чем этот эгоизм проявляется. Вот в книге Чернышевского "Что делать" вон сколько эгоистов описано подробно. Для меня характер Веры Павловны и Лопухова - идеал эгоизма, нормального, здорового. Уже писала, что я - тихушница. Ну решу я, что у меня есть сверхспособности, какие проблемы от этого будут остальным, да и мне собственно? Я ж тихушница, отнюдь не Дон Кихот. Стану чуть смелее, менее зависимой, но уверяю вас, показывать и применять на людях свои придуманные способности у меня никогда не было желания и вряд ли появится. Люблю обсмаковывать свои странности в одиночестве. К чему пугать людей или вселять в них ненужные надежды?

Несколько лет играла в ролевые игры, часто создавала себе персонажей с необычными способностями, но! другие персонажи в наших играх редко догадывались о том, что они есть, я почти некогда не применяла их. Просто было спокойно и уютно от того, что они есть. Я знала, что они у меня есть, и этого мне было достаточно. Отряду помогала в меру своих умственных способностей без выпячивания своих сверхдостоинств.

Насколько я поняла из двух ваших постов, вы из той прослойки, для кого я писала:

всем, кто пошлет меня к психиатрам, заранее - спасибо! обязательно воспользуюсь советом, если наступит для того необходимость.

Поэтому просьба всем, кто хочет дать такой совет, дальнейшее не читать, моя история для других людей...

Я рассуждала о пользе и вреде и влиянии намир в отрочестве. Решила что постараюсь прожить жизнь так что бы моего присутствия ни кто не заметил. Ну вобщем как могла старалась,только обнаружила что вместо скромного серого существа я хоть тресни в центре событий яркими красками и главное если не я то ....

Самоидентификация-нравится мне это слово. Видимо Вы все еще в поиске себя и своего места в мире. Ну некоторые бывает токо к 50 задумываются:-)

Я всю жизнь рассуждаю о пользе и вреде действия и бездействия. В детстве эти понятия были попроще конечно, что-то вроде чтобы я сделала, если бы у меня была волшебная сила/палочка/цветик-семицветик... Сначала сочиняла сказки, что удеру с Земли на Луну, но перед этим помогу маме, папе, брату, родственникам, друзьям. Потом без удирания хотела сделать так, чтобы всем вокруг было хорошо. Потом в начальной школе поняла, что бывает когда одному хорошо, то другим от этого плохо. И начала с подозрением относится к своим желаниям сделать всем хорошо. С этих пор я начала читать много художественных психологических книг, интенсивно общаться с людьми, пытаясь понять как же сделать всем хорошо. Лет в 15 я поняла, что ничего никому сделать не могу, не навредив кому-то еще, и поняла, что я здесь для чего-то еще, или вообще по ошибке. После нескольких попыток проверить ошибочность моего появления поняла, что я для чего-то еще. Еще чуть позже наконец поняла, что это самое что-то мое становление как личности. И никого другого оно затрагивать не должно. Кроме детей, потому что на первых порах я должна им помочь, хотя, как показала практика, они уже личности, на которые по большому счету никто не имеет влияния. Так что не помочь, а защитить скорее, не мешая их самостоятельному росту, предоставляя им возможности для их развития.

Короче пришлось смириться с моим неотьемлимым влиянием на окружающий мир,но только осознано,без сомнений. Любое мое решение или действие с согласия ангелов;-)(у меня их 7)

А зачем так много? И как вы узнали, что их 7? Как вы с ними общаетесь?

Я вот в панике,меня за эти две последние недели мазоль набили на бошке-не могу вьехать где нагрешила. И ну совсем юморина-одно и тоже,че хотят не пому. Налаживать надо коммуникации.

За последние две недели бьет всех, как я заметила, без разбора особого. У многих моих знакомых и друзей непонятные среди зимы депрессии.

А интуитить и чувствовать эмоции это нормальное состояние для женщины.

Нормальное. Но почему-то многие просто этого не делают.

Зря не пытаетесь. Здесь в основном все сыты чудесами чудесными и здравые рассуждения прошедших уже давно через ваш опыт только раззадоривают вас на какое-то странное противостояние.

Хм, странно, вроде бы не пытаюсь никому противостоять. Описываю исключительно свои мысли и эмоции по поводу.

А чтобы найти ответы нужно сначала ЗАДАТЬ конкретные вопросы. Вы же их пытаетесь добиться речами вообще.

Если бы у меня были конкретные вопросы, я бы уже находилась в поиске ответов на них. А у меня только сумятица. У каждого свой подход к своим ответам. Все мы люди разные, и способы мышления у нас тоже разные.

Когда же человек говорит о неземном чувственном опыте, то он просто пытается самоутвердиться. Самоутверждаться не плохо. Только надо знать когда, где и в чем. Женщине благоприятнее утверждать себя во взаимоотношениях с мужем, в семье, в хорошей репутации, в проявлении женских качеств характера и тп

Вот действительно, хорошо бы знать когда, где и чем. А если не знаешь? Наверно, нужно спросить? Или ждать, пока нужные вопросы сами не появятся в твоей голове?

Я утверждаю себя во взаимоотношениях с мужем, семьей и обществом. У меня хорошая, счастливая, стабильная семья, работа-оплачиваемое хобби, хобби - простор для самоутверждения. Я не этого ищу. Не самоутверждения. Ищу знания и простора.

Чтобы прийти к самостоятельным выводам добавьте личностное общение с теми, кто переживает тот же опыт что и вы. 10 контактов - и вы сделаете удивительные выводы, что люди готовы заниматься чем угодно, только не работой над собой или того больше - служением другим.

Хм... очевидно, вы себя относите к тем людям, которые работают над собой и служат другим. Приятно, что есть такие люди. Мир на таких как вы и стоит.

Что значат для вас понятия работать над собой и служить другим? Очевидно, что мы не понимаем друг друга. Не удивительно, мы - разные люди, но факт, что не понимаем.

Очень подозрительная история про девушку-"ангела", которая шляется по ночам, ест за чужой счет, садится в машину к посторонним, потом еще учит их жить...

Надеюсь вы не рассказываете эти истории своим детям? Антивоспитательные они очень.

Что вам мешает найти единомышленников, которые в данный момент также смакуют свои необычные истории из жизни?

То, что с вами происходило - все НЕПРАКТИЧНО (не дает счастья, здоровья, не улучшает отношения. Только взращивает самомнение и крадет время из вашей жизни), а значит не стоит это культивировать.

У нас вами разные понятия о практичности. Перечитайте мой пост. В моем понимании практично то, что ведет к счастью, улучшению взаимоотношений. Этот процесс бесконечен - при правильном подходе отношения постоянно улучшаются.

Вы похоже имеете ввиду материальные объекты.

Мы точно не понимаем друг друга. Перечитала ваш первый пост.

Я не имею в виду материальные объекты. Но у нас с вами очень-очень разный взгляд на мир, на развитие. Абсолютно разные подходы.

Есть люди, которые от общения с миром, с семьей получают огромное удовольствие, я видела таких и знаю. Я тоже получаю свою долю удовольствия от общения с семьей, но для меня это не центр мира, я не получаю от этого общения счастья и здоровья. Я получаю радость, генерирую светлую энергию, я и с семьей и с миром с удовольствием делюсь энергией, которая во мне генерируется от общения с ними. Но мне этого мало. Уж извините меня, я не наседка и не альтруистка. Семья - это скорее база для становления личности, причем временная.

И вы мне ПОВЕРЬТЕ. вам уже не раз здесь писали о вашем самомнении. Оно буквально сквозит во всех фразах. Скрыть это ваше настроение вам не удается даже за сложными предложениями - потому, что вы не обучены этому. Во всем нужен профессионализм))))

Да, самомнение задрано. Правда, мне всегда это казалось склонностью к пространным рассуждениям, описаниям своих эмоций и мыслей, но возможно это самомнение. Но вообще меня радует, что я имею мнение, да еще и свое. Все-таки это показатель какого-никакого, но развития, пусть и ошибочного. Главное в данном факте, что есть развитие, т.е. способность к обучению не атрофировалась. Будем учиться дальше. Нужному-не нужному покажет будущее.

Профессионализма нет, и вряд ли когда будет, вечному абитуриенту это не дано. Не пытаюсь что-то скрыть, пишу обо всем честно. Я здесь только для того, чтобы разобраться в себе, найти путь дальше, а не для того, чтобы самоутвердиться.

Кстати, я нашла уже один из вопросов, из-за которых Мироздание привело меня на этот форум. Извечные вопросы любви. Мне нужно научиться любить, растекаться в этом чувстве без остатка, дарить любовь без требований. Тут вы пожалуй правы, хоть и не благодаря вашим постам, я это поняла.

Так что польза от прихода на форум и заведения этой темы уже есть. Все-таки иногда очень полезно просто спрашивать, не имея конкретного вопроса. Кстати тут опять же разность менталитетов, способов мышления. Вот меня предложение лектора: "задавайте вопросы по прослушанной лекции", всегда приводил в ступор. Я не знала, что спрашивать конкретно, даже если есть что-то непонятное, я не могу вычленить это сразу, нужно время.

Поэтому для такого типа мышления полезно послушать общее мнение, а потом через эти мнения, понять что именно мне непонятно, что не так, зачем и почему.

Вообще я не правильно темку озаглавила. Надо было написать "Почему, зачем?" Чтобы не вводить народ в заблуждение. Я не пытаюсь понять, кто я есть. Я пытаюсь понять "почему" и "что делать".

Иные стремятся реализовать свои созидательные способности, а иные - "сверхъестественные".

Кое-что из психиатрических наблюдений за вторым типом личности...

Бред притязания - больной явно преувеличивает свои достоинства, права и возможности.

Бред изобретательства - больной считает себя гениальным изобретателем, автором грандиозных научных открытий.

Бред реформаторства – больной считает себя гениальным политиком, он убеждён в том, что знает пути преобразования общества, которые приведут человечество к идеальному социальному устройству.

Бред происхождения - больной считает, что его настоящие родители - высокопоставленные люди, или что он происходит из древнего знатного рода, и т. п.

Бред величия - убеждение в обладании огромной властью, распространяющейся на всю страну, планету и даже Вселенную.

Бред могущества - убеждение больных в том, что природные и общественные процессы протекают по их воле, их возможности воздействовать на окружающее неограниченны, беспредельны.

Антагонистический бред - всё происходящее рассматривается больным как выражение борьбы сил добра и зла. В центре этой борьбы, имеющей обычно глобальное с точки зрения больного значение, находится личность больного.

Мессианский бред - больные считают себя посланцами бога, пророками, мессиями.

Бред богатства - больные мнят себя обладателями огромных богатств.

Мы точно не понимаем друг друга. Перечитала ваш первый пост.

Я не имею в виду материальные объекты. Но у нас с вами очень-очень разный взгляд на мир, на развитие. Абсолютно разные подходы.

Есть люди, которые от общения с миром, с семьей получают огромное удовольствие, я видела таких и знаю. Я тоже получаю свою долю удовольствия от общения с семьей, но для меня это не центр мира, я не получаю от этого общения счастья и здоровья. Я получаю радость, генерирую светлую энергию, я и с семьей и с миром с удовольствием делюсь энергией, которая во мне генерируется от общения с ними. Но мне этого мало. Уж извините меня, я не наседка и не альтруистка. Семья - это скорее база для становления личности, причем временная.

Точно не понимаем)))

Улучшение взаимоотношений в моем понимании - не только и не столько семья. Уж и извинять вас не за что.

Вот у нас с вами начались какие-никакие взаимоотношения. Чтобы их наладить я пытаюсь определиться в понятиях, пытаюсь вам помочь сформулировать вопрос. Но так как вопроса по-прежнему нет, то это обычный слив.

Хм, странно, вроде бы не пытаюсь никому противостоять. Описываю исключительно свои мысли и эмоции по поводу.

Вы правда думаете, что кому-то интересны ваши мысли и эмоции? Вне диалога?

Жизнь как-то улучшится оттого что вы сольете их на окружающих?

Хм... очевидно, вы себя относите к тем людям, которые работают над собой и служат другим. Приятно, что есть такие люди. Мир на таких как вы и стоит.

Что значат для вас понятия работать над собой и служить другим? Очевидно, что мы не понимаем друг друга. Не удивительно, мы - разные люди, но факт, что не понимаем.

НЕ очевидно.

Служить - как минимум стремиться приятно завершить беседу)))

Если серьезно то мне кажется вопрос про служение самый главный вопрос в жизни, поищите его там где есть атмосфера служения. я для вас не авторитет поэтому не буду пытаться отвечать на ваш хороший вопрос. Вы сами найдете человека, который развеет все ваши сомнения.

Удачи!

VladimirStar, чтобы вам было спокойнее, даю вам обещание, если не найду нужных мне ответов здесь, сходить хотя бы к психологу (к психиатру как-то для меня слишком кардинально). Не переживайте за меня, я уже давно живу со всеми своими душевными заболеваниями, мы уже сроднились и не замечаем друг друга, и я до сих пор была достаточно безопасной для общества. Если! я! вдруг! ни с того, ни с его! обрету! сверхспособности! я сообщу вам об этом и попрошу посоветовать мне специалиста.

Из списка приведенных вами бредов наиболее близок бред притязания, наверно, все остальное точно не про меня Но даже если у меня есть этот бред, кому он может принести вред?

Не в тему будет сказано, но что парапсихологам, что психологам, что психиатрам, всем нужно что-то кушать, находить недостатки в других (и лечить их) это то, чем они зарабатывают себе на хлеб и самоутверждаются в обществе. Самоутверждайтесь на здоровье, я - благодарный материал! (поблагодарить за проделанную работу мне не сложно )