бывшая жена навязывает ребенку негативное мнение

кратко:

с бывшей женой в разводе. дочка 5 лет.

видимся раз в неделю.

бывшая жена ребенку предоставляет только негативную информацию ребенку обо мне. папой не называет, только именем. дочка знает , что папа - это папа, но называет только по имени.

гулять приходится только с присутствием матери - так она приучила.

и вот - подарок плохой, в кино не ведешь( а я бывшую жену ни малейшего желания вести в кино с ребенком не имею. дочка без нее - никуда), погода плохая, машина грязная, денег дочке ты еще миллион лет должен будешь и прочее и прочее. положительного никогда в своем присутствии не слышал. только упреки.

по выходным всегда гуляем где-то в интересно для ребенку месте, если мать не подговорит гадость какую-нибудь.

ну, естественно, подарки. сюрпризы.

дочка ко мне относится вроде хорошо, но в целом ситуация удручающая. с папой никуда, мама всегда права ( не удивительно, конечно, но все же...)

я как бы не жалуюсь, но есть 2 вопроса:

1. как противодействовать негативному давлению со стороны матери?

2. при обращении в суд, я на 90 процентов уверен, что суд обяжет прогулки пару раз в неделю БЕЗ матери, может на один выходной день забирать. НО: если ребенок не идет и силовым давлением я получу только истерики и буду травмировать ребенка. как это представить: ребенка силой забирают от мамы, мама ревет, дочка ревет и так каждую неделю? и кто я буду после этого? тиран.? на лицо факт негативного влияния матери, но мне-то с этим что делать?

мать на психологический контакт не идет. к психологам для нахождения консенсуса не желает. ребенка даже на 5 минут не оставляет в компании со мной. отговорка проста: тебе надо - вот ты и договаривайся с ребенком, хочешь - идите без меня. я не против ( это с виду, а на самом деле "мы же знаем. что папа плохой и никуда с ним идти нельзя")

как наладить нормальные отношения с ребенком?

кратко:

с бывшей женой в разводе. дочка 5 лет.

видимся раз в неделю.

бывшая жена ребенку предоставляет только негативную информацию ребенку обо мне. папой не называет, только именем. дочка знает , что папа - это папа, но называет только по имени.

гулять приходится только с присутствием матери - так она приучила.

и вот - подарок плохой, в кино не ведешь( а я бывшую жену ни малейшего желания вести в кино с ребенком не имею. дочка без нее - никуда), погода плохая, машина грязная, денег дочке ты еще миллион лет должен будешь и прочее и прочее. положительного никогда в своем присутствии не слышал. только упреки.

по выходным всегда гуляем где-то в интересно для ребенку месте, если мать не подговорит гадость какую-нибудь.

ну, естественно, подарки. сюрпризы.

дочка ко мне относится вроде хорошо, но в целом ситуация удручающая. с папой никуда, мама всегда права ( не удивительно, конечно, но все же...)

я как бы не жалуюсь, но есть 2 вопроса:

1. как противодействовать негативному давлению со стороны матери?

2. при обращении в суд, я на 90 процентов уверен, что суд обяжет прогулки пару раз в неделю БЕЗ матери, может на один выходной день забирать. НО: если ребенок не идет и силовым давлением я получу только истерики и буду травмировать ребенка. как это представить: ребенка силой забирают от мамы, мама ревет, дочка ревет и так каждую неделю? и кто я буду после этого? тиран.? на лицо факт негативного влияния матери, но мне-то с этим что делать?

мать на психологический контакт не идет. к психологам для нахождения консенсуса не желает. ребенка даже на 5 минут не оставляет в компании со мной. отговорка проста: тебе надо - вот ты и договаривайся с ребенком, хочешь - идите без меня. я не против ( это с виду, а на самом деле "мы же знаем. что папа плохой и никуда с ним идти нельзя")

как наладить нормальные отношения с ребенком?

(((Ситуация, казалось бы, безвыходная. Но годика через 3 девочка САМА начнёт соображать кто есть кто, и начнёт критически относиться к тому что делает мама (и папа). Я думаю, что ни в коем случае не прекращать встречь. Когда гуляете - побольше с дочкой, ну не знаю, на карусели - вместе, на качели - вместе, побегать - вдвоем, чем-то угостить, что-то показать, рассказать. Игнорируйте маму при прогулках, делайте вид, что вся прогулка - только для вас с дочкой придумана и мама тут совсем необязательное звено. Спрашивайте у дочки, обращайтесь к дочке.. "Что ты папе скажешь? Папе интересно.. Папа предлагает.. ит.п."))).. Чуть-чуть терпения. Дочки очень любят своих пап и гордятся ими))..

И побольше объясняйте, разговаривайте.. Плохой подарок? Расскажите, почему купили именно это, что переживали, чего хотели, когда покупали.. Плохая погода? Да можно и в кино, а можно в музей, а можно просто в кафешке посидеть(мама пусть себя сама кормит). Денег миллион должен? Рассказать, кем и где работаете, как это ценится, куда время своё тратите и т.п... Вы для неё не абстрактный папа, а близкий человек, который доверяет, всё объясняет, старается для неё и думает о ней... Это сближает..

С бывшей женой пытались разговаривать об этом?

Давно вы в разводе?

насчет названии поименно

если ребенок взрослый то название по имени не противоричит этике отношений

если вы уважаете ребенка

ребенка не возможно полностью заставить говорить что не хочется

захотела бы назвать вас папой назвала бы

прорвалось бы

с вашей стороны это просто проявление несамоостоятельности в отношениях и неуважение к ребенку

вы не хотите с маленьким человеком общаться на равных?по именам?

1вывод

вы хотит превосходной командной роли в отношениях и неуважаетеправо ребенка обращаться ам на равных

насчете подарков

дети искренны

сказала подарок плохой?

значит подарок плохой

и вы не знаете что человеку нужно

2вывод

вы не уважаете ребенка и не знаете что ему надо и осмеливаетесь говоритьчто ребенок не прав в выражении собственного мнения

насчет походов в кино

если вы лишаете из-за с соры с человеком ребенка и себя радости значит радость отношений с ребенком для вас меньше значит чем ругань с человеком

вы выбрали не общаться с ребенком из-за человека и не доставить ребеку радость

вы сами частично лишили себя нормального отношения с ребенком изза того что не пошли в кино?

ребенка не жалко себя жалко?

2 вывод

ругань с человеком вам важнее ребенка

насчет упреков

это не совсем упреки

вам сложно помыть машину ?

и что неправды сказал человек?

насчет денег по отншению к подаркаму вас видно как вы относитесь

и вообще вы незнаете как проводят встречи такого типа?

ведут в кафе вкино развлекательныемероприятия устраивают

а вы будто бабе незнакомой перепихнуться прдлагаете в грязной машине под дождем в присутствии ребенка

насчет личных отношений с ребенком

с какой стати вам доверять и почему ребенок должен ходить не вместе с мамой и вами ?

только потому что у вас неустойивая психика и вы обижаете своим отношением ребенка?

по вопросам

как противостоять негативному влиянию ?

вести себя мужчиной а не вздорной бабой

и нормально относиться к женщинам

вы думаете ребенок не капризничает?

а вы уже сейчас с этим не хотите мириться

и будете портить ребенку самочувствие

про суд

если женщина не хотите с вами быть по суду заставить хотите?

если ребено с вами не хочет бытть тоже по суду?

заставить хотите?

типа право на насилие?

а себя после этого уважать будете?

после постоянного насилия над ребенком?

вообще после такого наверняка был бы еще один суд с резким ухудшением к вам отношения и лишением нормального общениярегламентированием по суду но вы уже представляли бы вперед ребенком тем кто вы на самом д еле

то что вы говорите что ребенок ревет а не плачет уже говорит о вашем отношении

уже было да?

проявляли насилие в отношении и с человеком и с ребенком?

насчет похода к психологам

с какой стати человеку туда идти?

кому надо?

вам надо и идите

насчет походов с ребенком

вы фразу не прочитали насчет ребенка?

к вас как с правильным мышлением?

человек должен заставлять ребенка идти с вами?

если ребенок вам не доверяет?

Ситуация

вы не хотите с ребенком разговаривать и воспринимаете живого человека как интструмент

в борьбе

вы считаете что ребенок на может вразить свое мнение даже насчет подарка?

вы капризниаете потому что по видимому человек вам не дал за сиську подержаться?

вам не слишком нужен ребенок

вам нужна женщина

вы просто не хотите уважать и замечать ребенка

вам нормально отвечают

Резюме

вам просто нужна женщина как жена

как мамка

как ребенка личностно вы замечать не хоттите так и женщину

о ребенке вы вспоминаете изредкои относитесь с потребительским отношением и к человеку и к ребенку потому что пишите про потребительское отношение к вам

Возможные решения

вы не доходили к психологам

до вас не дошло

на хорошее отношенеи отвечают хорошим отношением

у вас дерьмовое отношение

оййй. прочитала , удивилась. лично я в этом возрасте очень с папой любила гулять.

то что скорее всего сейчас не удастся оторвать дочку от матери- это факт .

думаю, что придется немного подождать когда повзрослеет.

ПАПА ВСЕГДА НУЖЕН. Вам не опускать руки. дочка повзрослеет и захочет услышать вашу версию событий.

Вам надо будет показать что вы ее любите и НЕБЕЗРАЗЛИЧНЫ. Она сама захочет с вами время проводить даже если жена бывшая будет беситься.

Набраться терпения просто

гы. помне так это все мнение/ обиды вашей бывшей, а не мнение ребенка

как наладить нормальные отношения с ребенком?

Леонид, Вам нужно договариваться с матерью ребенка, по хорошему.

airria? не согласен с вами ни по одному пункту. что за неадекватные выпады? у вас комплексы какие-то?

может первый пост читали не внимательно??? что за бред? вы сами перечитайте-ка то, что написали! при чем тут сиськи и вздорные бабы? :blink:

это по-моему У ВАС с психикой нелады. да. и попрошу в теме лично вас не писать больше.

timma примерно так все и стараюсь делать.

Маленькая львица в разводе 4 года. с бывшей женой на данную тему разговаривать бесполезно.

она думает, что такими методами защищает ребенка.

LanaF нет возможности с ней договариваться "по-нормальному".да и по-плохому тоже. у меня просто нет рычагов давления на данного человека. ( деньгами зажимать ее не хочу)

Djanel " помне так это все мнение/ обиды вашей бывшей, а не мнение ребенка" так и есть. просто с этим сложно бороться.

дочка относится ко мне хорошо, ей все нравится. и подарки, и прогулки. но это до тех пор, пока мама не скажет: "ой, смотри, доча, какую гадость он нам притащил. вот зачем нам этот коврик для танцев? его же к телевизору подключать надо! а если ты упадешь!?!? плохая вещь! пусть себе забирает. нам такое не нужно! да ведь??? " и дочка с ней согласится под ее напором. или там прогулка куда-то. "не пойдем! мы там уже были!, иди, Настя, если хочешь - я с вами не пойду!" как ей ребенок возразит?

видимо придется держать осаду и ждать перемен и взросления дочери.

LanaF нет возможности с ней договариваться "по-нормальному".да и по-плохому тоже. у меня просто нет рычагов давления на данного человека. ( деньгами зажимать ее не хочу)

А давить не нужно.

Манипуляция через ребенка, безусловно, может присутствовать. НО.

Я не спрашиваю, кто инициатор развода, но судя по истерической реакции на вас вашей БЖ, ей больно. Очень больно.

Если вы обратились к посторонним людям не для того, чтобы отмазаться, типа я сделал все, что мог, а она коза - тупая истеричка и ребенка этим заразила, а для того, чтобы решить свой вопрос, достичь желаемого, тогда придется как следует подумать -как.

У мужиков обычно логика действует прекрасно. Вот и включите ее.

Представьте, что вам предстоят переговоры по делу, скажем по работе, а еще точнее вы-соискатель вакансии. Вам нужно.

Вы будете пинком открывать дверь к незнакомому гендиру, вваливаться в кабинет без спроса и, увидев, что он в раздрюченном настроении (швыряется папками) грозно предъявлять свои требования? Допустим, по Трудкодексу у него нет причин вас не принять. Но вы будете в ТАКОЙ СИТУАЦИИ настаивать на своем?

Очевидно, во-первых, вы для начала попытаетесь навести справки о его характере, привычках, настроении и состоянии здоровья в нужный вам день, наконец?

Во-вторых, вы будете не требовать, а предлагать, выпячивая все плюсы от принятия ВАШЕГО предложения. Ваша настойчивость, активность и дипломатичность будут зависеть от того, насколько вы заинтересованы в положительном результате.

Для решения вопроса об общении с ребенком у вас есть преимущество: вы знаете НЕКОТОРЫЕ сведения о матери, с которой ( и только с ней, никакие суды, кражи ребенка не помогут) будете решать проблему. Кстати, она не только ваша, а всей вашей бывшей семьи.

Сейчас вам не достает сведений, о том, что она чувствует, в каком состоянии.

Попробуйте ориентироваться на "первоисточники", а не на свое МУЖСКОЕ представление.

(р-р-р-р, не нашла. недавно попадалась очень подходящая послеразводная ветка со ссылкой на блог, где чудесно описана дикая ломка + море комментов от женщин в подобном состоянии).

И вспомните, как вы добивались согласия у женщины, скажем, на секс. Ключевое слово - согласия.

Вам нужно соглашение, а не продолжение разводного боя. Бой вы уже выиграли. Его продолжение-это тупик.

Мягкая настойчивость-вам в помощь

Остается только оставаться интересным, добрым папой, не уподобляясь жене и не вступая с ней в всклоки, и терпеливо ждать взросления ребенка, ее самостоятельности.

Это хорошо , что вы с дочкой хотите общаться. есть мужчины которые после развода отправляются в свободное плавание и на ребенка им становится плевать . может потом , когда жена поостынет попробовать наладить с ней отношения . а сейчас не усугублять выяснениями , а то еще чего доброго в другой город переедет

LanaF нет возможности с ней договариваться "по-нормальному".да и по-плохому тоже. у меня просто нет рычагов давления на данного человека. ( деньгами зажимать ее не хочу)

Леонид, а как отношения со старшим, которому 7?

Возможность договариваться есть всегда.

Всё зависит от того, чем Вы готовы поступиться.

Жена, которая в таком возрасте так настраивает ребенка, либо очень уж обижена на Вас за что-то, либо....дура (в чем я почему-то немного сомневаюсь)

что-то очень много о том, как обижена бывшая жена.. это не даёт ей права манипулировать ребенком.. Свои обиды - напрямую бывшему мужу, хоть каждый день пусть ему двери дёгтем мажет.. Но настраивать дочку против отца - последнее дело( Ей же потом и отольётся..

а то еще чего доброго в другой город переедет

были такие настроения. вроде передумала. но это не из-за меня, а так..... в поисках лучшей жизни видимо.

Леонид, а как отношения со старшим, которому 7?

 

Возможность договариваться есть всегда.

Всё зависит от того, чем Вы готовы поступиться.

Жена, которая в таком возрасте так настраивает ребенка, либо очень уж обижена на Вас за что-то, либо....дура (в чем я почему-то немного сомневаюсь)

старший - это приемный от 2 брака. с ним нормально.

бывшая жена и обижена, и....дура. (в чем я НЕ сомневаюсь)

Но настраивать дочку против отца - последнее дело( Ей же потом и отольётся..

объяснял - не понимает.

вобщем намотал на ус. делаю выводы. спасибо.

бывшая жена и обижена, и....дура. (в чем я НЕ сомневаюсь)

в ее шкуре "мадам Брошкиной" с мелкими на шее, которую многие, не только вы, обзывают дурой (да и сама себя она частенько так с отчаянием называет) посидеть годочков несколько не желаете?

А как насчет в этой же женской шкуре устроиться на работу и удержать ее?

Вы в курсе, что некоторые работодатели очень хорошо знают, что у деток бывает такая штука, как переходный возраст. Казалось бы детки выросли из детских болячек, уффф...

А ни хрена вот. Такие закидоны начинаются, будь здоров. Или вы считаете, что ее детки в разорванной на куски семьи будут паиньками?

Так вот работодателям нужно, чтобы мамаша работала, а не металась - где ее чадо шастает. А оно, как правило, шастает и успешно мотает маме нервы, но при этом требует от нее денежку на комп, джины и проч.

И в ее положении думай - кто виноват во всех бедах? муж-кидала или сама дура?

Ну не дура, если , конечно, муж -алкаш-наркаш-тиран/людоед...

в ее шкуре "мадам Брошкиной" с мелкими на шее, которую многие, не только вы, обзывают дурой (да и сама себя она частенько так с отчаянием называет) посидеть годочков несколько не желаете?

 

Ну не дура, если , конечно, муж -алкаш-наркаш-тиран/людоед...

Так автор же пишет, что с удовольствием проводил бы время с дочерью. А, может, и вообще бы снял дочку с шеи, только даст ли мамаша? Для многих ребенок и положение брошеной - хорошее прикрытие для своих "косяков" и по работе и по воспитанию.

с бывшей женой в разводе. дочка 5 лет.

видимся раз в неделю.

бывшая жена ребенку предоставляет только негативную информацию ребенку обо мне. папой не называет, только именем. дочка знает , что папа - это папа, но называет только по имени.

гулять приходится только с присутствием матери - так она приучила.

Леонид, сам нахожусь в похожей ситуации,потому выскажу свое мнение.

Я правда гуляю сам с ребенком, БЕЗ БЫВШЕЙ жены.

Но, ребенка, туда где я живу с другой женщиной, бж не отпускает.

Мотивирует, что не хочет, чтобы ребенок встречался с "чужой мамой".

На резонный вопрос, что за бред, ведь ребенок едет к отцу и ребенку необходимо общаться больше чем 5-6 часов в неделю, говорит что нас.. ть и если хочешь подавай в суд!! :angry2:

Так вот, сколько бы Вам тут не будут писать, что надо с такой мамой договариваться, по-хорошему разговаривать - все это пустое.

Есть бабы - реально упертые, обиженные на весь свет. Сколько бы они не говорили, что действуют в интересах ребенка, им доставляет удовольствие держать мужика в напряжении, сохранить (даже после развода) рычаг давления на него.

А какой рычаг? Ребенок!!

Никогда она не изменит отношение, и не будет ребенку говорить хорошее про отца.

Если вы сейчас не перемените форму встреч - на встречи БЕЗ БЖ, у ребенка может сложиться устойчивый негатив против Вас.

Поэтому:

1) Cмело идите в суд и пишите заявление о "порядке встреч с ребенком". Где подробно описываете , почему хотите встречаться с ребенком наедине и как бж своим негативом дурно влияет на психику ребенка. Результат будет, как минимум - 1 раз в неделю - прогулки без стервозной мамы. Как максимум - + 1 раз в неделю ребенка можно забирать к Вам домой,+ на каникулы, + на НГ.

К суду - характеристики себя с вашего места работы (положительный человек, хороший отец), фото своей квартиры - территории, где будет играть ребенок, если получиться - заключение психолога, что ребенок нервный, возбужденный, потому что нормально не видится с отцом.

2) Сходите в органы опеки по месту жительства жены и напишите заявление, что жена препятствует нормальным встречам с ребенком. Она ведь не пускает Вас одних гулять? Пусть ее навестит представитель оттуда. Все документы и копию заявления приложите к заявлению в суд.

Удачи Вам! :1st:

P.S. 5 лет - хороший возраст ( и для суда >3 лет - у Вас больше прав)- еще многое можно изменить.

Леонид, как у Вас дела, помог суд?