Перейти к содержанию

Дочь мужа от предыдущего брака


Рекомендуемые сообщения

Нужен совет потому, что не знаю, как себя вести в сложившейся ситуации. С мужем в браке 13 лет. У нас двое детей - дочь (12 лет) и сын (9 лет).

Вчера к нам на работу пришла женщина с дочерью (около 14 лет). Спросила мужа, я ответила, что его нет (он был в отъезде). Она представилась его бывшей супругой и показав на дочь сказала: "Девочка выросла, хочет увидеть папу". Попросила телефон мужа и на прощанье спросила, хотя даже не спросила, а как бы утвердила: "Вы же не будете против?!" Я ответила, что нет. Они пошли к бабушке (маме мужа).

Муж, приехал вечером и сказал, что они ему звонили, сначала бывшая жена, он ей сказал, что им не о чем говорить. Потом дочь, позвонила и сказала, что оставила свой телефон у бабушки и хочет с ним встретиться и поговорить.

Он в общем-то растерян и говорит, что даже не понимает, о чем можно с ними говорить? И особо встречаться не хочет. Они живут в соседнем городе в 100 км от нас.

Я немного расскажу предысторию. Когда мы с мужем начали встречаться, они уже не жили вместе. Со слов мужа, она уехала рожать в другой город и больше не вернулась, сказав, что ее не устраивает ни муж, ни условия жизни и она нашла другого, кто обеспечит ее и ребенка. Когда мы уже начали жить вместе (еще до брака) она пыталась его вернуть, и он, мог вернуться, я бы все поняла, но он сказал, что она сама сделал выбор, назад дороги нет. Потом она подала на алименты, потом, лет 8 назад она приехала и сказала, давай 60 тысяч и пиши, что ты отказываешься от ребенка, я выхожу замуж. Отдали ей деньги и до вчерашнего дня ничего о них не слышали.

 

Я вчера целый день думаю об этом. И считаю, что она не правильно поступила, приехав вчера с дочерью. Для чего? Да я рада, что мужа дома не оказалось. Потому как он человек довольно резкий (бывает таковым) и я представляю, что могло бы быть, если бы они встретились. Это был бы такой удар по психике ребенка. Считаю, что мама должна была сначала узнать наш телефон (это не так уж и сложно), позвонить или приехать ОДНА. Поговорить с нами, узнать наше мнение об этой встрече. И только потом устраивать саму встречу. В общем не знаю, что делать. Хочу позвонить ей (маме) и сказать, что она не должна была приезжать с дочерью. И просто хочу поговорить, как она представляет себе эти встречи?

Если говорить начистоту, то я не в восторге, конечно. Я не хотела, чтобы мои дети знали о том, что у мужа была другая семья. Хотя свекровь когда-то говорила дочери об этом и показывала фото. Я потом ее ругала за это.

Может это идет из детства (ведь так обычно говорят психологи). Когда мне было лет восемь в домашнем фотоальбоме я нашла фото девочки и долго не могла понять кто это. Сзади было написано "папе от Наташи, с любовью". Потом случайно был просмотрен папин паспорт, в котором кроме нас с братом была записана еще одна девочка 69 или 65 (не помню) года рождения. В этом неведении я прожила до совершеннолетия. Потом до меня доперло, что это дочь моего отца (моя старшая сестра). В семье разговоров об этом не было. Мама не любила родню отца. А разговоров о его предыдущей семье я вообще никогда не слышала. Я почему-то невзлюбила эту девочку с фотографии (хотя жила она очень далеко) и прожила с этим чувством лет до 30-ти. А сейчас я думаю, что надо бы встретиться и познакомиться.

И вот сейчас я не знаю, как организовать встречу моих детей и этой девочки. Я говорю о встрече детей и мужа, потому что он один на эту встречу не пойдет. То есть мы будем всей семьей + она. Может быть в боулинге или караоке, мы любим там бывать. Конечно, если встреча состоится, то я поставлю условие, что она придет без матери. Ну, хорошо, будет она приезжать в гости и что дальше? Муж вообще не понимает для чего все это? Я ему говорю, что ребенок не виноват в том, что родители не живут вместе и это ее право узнать папу, и он все это понимает. Но все равно создается такое ощущение, что все это организовано с подачи бывшей жены. Почему-то мне кажется, что она внушила дочери, что ей нужна эта встреча.

Муж сказал, что если будут просить денег - не даст. Если ей плохо живется с матерью - пусть переезжает к нам. Вот, пожалуй, и все. Буду рада, если поможете определиться, что делать, чтобы не навредить ни своим детям, ни девочке. Спасибо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я не вполне понимаю, как настроить мужа на встречу, как он должен себя вести? Он сопротивляется, и не очень-то и хочет этой встречи. А мне жалко девочку, хотя я и не совсем понимаю, для чего ее мама устроила все это. Ведь можно было как-то поговорить сначала с ней о том, насколько нужна эта встреча с отцом, а потом и с мужем, хочет ли он встречаться.

Что мне сказать своим детям? Как они это воспримут, особенно сын. Он очень любит отца и я не знаю, как он воспримет новость о том, что у него есть еще одна сестра. Мне кажется, что он еще маленький для этого.

Просто поставить их перед фактом на очередном семейном ужине? или сказать (познакомить) непосредственно перед встречей в парке (кафе или еще где-то)? Не представляю, как они будут общаться?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну ..я бы сочла полезным снизить накал этого события..

Как-то перевести все это в более будничную форму..ну есть сводная сестра..бывает..

Если у девочки есть желание, я подождала бы еще инициативы с ее стороны, сама бы активность не развивала..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

То есть, пока не звонить ее маме и не разговаривать? просто подождать, как будут развиваться события? подождать реакции с ее стороны?

просто они свои телефоны оставили матери мужа и, наверное, будут ждать звонка. Хотя, если честно, я бы тоже не хотела пока ничего не предпринимать.

я боюсь, что они когда-нить нагрянут, когда мы все дома будем. и че делать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

То есть, пока не звонить ее маме и не разговаривать? просто подождать, как будут развиваться события? подождать реакции с ее стороны?

просто они свои телефоны оставили матери мужа и, наверное, будут ждать звонка. Хотя, если честно, я бы тоже не хотела пока ничего не предпринимать.

я боюсь, что они когда-нить нагрянут, когда мы все дома будем. и че делать?

Ну а чО?? Чайку попьете..)))

К вам гости не приходят разве? В чем отличие?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

То есть, пока не звонить ее маме и не разговаривать? просто подождать, как будут развиваться события? подождать реакции с ее стороны?

просто они свои телефоны оставили матери мужа и, наверное, будут ждать звонка. Хотя, если честно, я бы тоже не хотела пока ничего не предпринимать.

я боюсь, что они когда-нить нагрянут, когда мы все дома будем. и че делать?

Вам ничего не нужно предпринимать. Ничего. Это дочь Вашего мужа. Пусть муж, если хочет, звонит.

И не нужно на него давить или подсказывать ему, чтобы звонил. Пусть сам принимает решение.

А если "нагрянут" - ну ничего страшного, примите, как любых других неожиданных гостей, и всё.

Детям потом спокойно всё обьясните

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Потом до меня доперло, что это дочь моего отца (моя старшая сестра). В семье разговоров об этом не было. Мама не любила родню отца. А разговоров о его предыдущей семье я вообще никогда не слышала. Я почему-то невзлюбила эту девочку с фотографии (хотя жила она очень далеко) и прожила с этим чувством лет до 30-ти. А сейчас я думаю, что надо бы встретиться и познакомиться.

Можно и познакомиться с сестрой, если хочется, а знакомиться ли детям со своей сестрой - это тоже им самим решать. Вы спрашивали у детей, хотят ли они этой встречи?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

. Если ей плохо живется с матерью - пусть переезжает к нам. Вот, пожалуй, и все. Буду рада, если поможете определиться, что делать, чтобы не навредить ни своим детям, ни девочке. Спасибо.

Если она переедет к вам, то у всех, включая ваших детей, жизнь очень сильно поменяется(. Правы те, кто говорит, что о девочке должны думать родители. 14 лет - самый непредсказуемый возраст. Ни Вы, ни отец понятия не имеете, что там за ребенок рос с чужими дядями, да при маминой "расчётливости". И папа, как я понимаю, за 60 тысь уже не папа? Юридически..Не суйтесь вы в это. Но своим детям рассказать о том, что у папы была семья надо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну а чО?? Чайку попьете..)))

К вам гости не приходят разве? В чем отличие?

))) Гости приходят, конечно, но обычно они желанные. И потом, если девочка будет с матерью, то мне бы не хотелось, чтобы именно она заходила в мой дом. Я не хочу, чтобы она оценивала, как мы живем и делала какие-то выводы. Вообще не хочу ее видеть. Нам проще пригласить их в кафе, которое расположено в десяти метрах от дома и в котором мы частенько бываем.

Вам ничего не нужно предпринимать. Ничего. Это дочь Вашего мужа. Пусть муж, если хочет, звонит.

И не нужно на него давить или подсказывать ему, чтобы звонил. Пусть сам принимает решение.

А если "нагрянут" - ну ничего страшного, примите, как любых других неожиданных гостей, и всё.

Детям потом спокойно всё обьясните

Меня смущает только то, что они, вероятно, будут ждать звонка. Но так как это его ребенок, то пусть он сам примет решение. Просто я сейчас не могу в полной мере оценить ситуацию потому, что сама не общалась с девочкой, не знаю ее совершенно, и даже сама себе не могу ответить на вопросы, которые меня интересует. Потому как на данный момент у меня есть убеждение (пусть и не твердое) в том, что мама девочки преследует какие-то корыстные цели. Буду рада, если это не так. Но все равно где-то внутри что-то сидит и грызет, как хомяк: скоро она закончит школу, надо будет поступать в институт, ну и т.д. и т.п. Мало ли что в общем, может ее мама на перспективу, так сказать, работает))

Можно и познакомиться с сестрой, если хочется, а знакомиться ли детям со своей сестрой - это тоже им самим решать. Вы спрашивали у детей, хотят ли они этой встречи?

Думаю, что со своей сестрой я все-таки встречусь, а вот захотят ли мои дети делить с кем-то еще любовь папы… что-то я затрудняюсь ответить это. Они бывают за место на диване возле него битву устраивают)

Я просто представляю реакцию детей:

Доча: вау (ух, ты! Че правда что ли?) прикольно) а когда мы ее увидим?

Сын, вероятно, начнет задавать вопросы с целью выяснить, а не собирается ли она к нам переехать?

Если она переедет к вам, то у всех, включая ваших детей, жизнь очень сильно поменяется(.Правы те, кто говорит, что о девочке должны думать родители. 14 лет - самый непредсказуемый возраст.

Я, если честно, этого не хочу совершенно. Да, думаю, что девочка тоже этого не захочет. Со слов мамы она просто хочет пообщаться с отцом. Но в чем это общение должно заключаться?

Ни Вы, ни отец понятия не имеете, что там за ребенок рос с чужими дядями, да при маминой "расчётливости". И папа, как я понимаю, за 60 тысь уже не папа? Юридически. Не суйтесь вы в это. Но своим детям рассказать о том, что у папы была семья надо.

Юридически, да, он не папа. И я думаю, что если бы у БЖ моего мужа было бы все прекрасно в семье, то она бы вряд ли приехала к нам с дочерью.

 

Спасибо всем вам за ответы. Сейчас я понимаю, что действительно не надо форсировать события. Пусть муж сам примет решение. За эти дни мы даже не говорили об этом. Я не спрашиваю, а он, кажется, специально не хочет об этом говорить. Просто я пытаюсь посмотреть на эту ситуацию глазами его дочери. С одной стороны вроде бы понятно для чего она со своей мамой ищет встречи, а с другой… ничего не понятно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У девочек не растущих с отцом бывает много фантазий и иллюзий относительно родных отцов.

 

А мама, возможно, с целью манипулирования или укрепления своих позиций. Подростковый возраст сложный,

трудно управлять ребенком бывает...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Меня смущает только то, что они, вероятно, будут ждать звонка. Но так как это его ребенок, то пусть он сам примет решение. Просто я сейчас не могу в полной мере оценить ситуацию потому, что сама не общалась с девочкой, не знаю ее совершенно, и даже сама себе не могу ответить на вопросы, которые меня интересует. Потому как на данный момент у меня есть убеждение (пусть и не твердое) в том, что мама девочки преследует какие-то корыстные цели. Буду рада, если это не так. Но все равно где-то внутри что-то сидит и грызет, как хомяк: скоро она закончит школу, надо будет поступать в институт, ну и т.д. и т.п. Мало ли что в общем, может ее мама на перспективу, так сказать, работает))

Ну так пусть и ждут. От папы. А Вы живите своей жизнью.

 

Дело в том, что если Вы сейчас в это вовлечетесь, сами, то потом у этой мамы будет вполне резонная причина обвинять Вас в чем-нибудь, равно как и у девочки. Пусть папа, муж Ваш, всё решает. Даже если решит, что она будет жить с Вами - это будет его решение. И не нервничайте Вы заранее. Может, всё и сложится так, как должно быть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Юридически, да, он не папа.
Секундочку!

Если вы живёте в России, то подписать "отказ от ребёнка" просто так нельзя. Родительских прав лишает только суд, и на то должны быть веские основания. Скорее всего был судебный процесс по удочерению девочки, и ваш муж подписывал не "отказ", а согласие на удочерение другим лицом - т.е. юридически у неё сейчас должен быть другой отец, по-видимому, муж мамы.

И я думаю, что если бы у БЖ моего мужа было бы все прекрасно в семье, то она бы вряд ли приехала к нам с дочерью.
БЖ вашего мужа - типичный образчик бабства, дурости и стервизма. Хуже всего, что она использовала (и использует) дочь как инструмент шантажа и манипуляций. Совершенно очевидно, что она просрала собственную жизнь, и теперь никому не нужна. Дочь не нужна новому папе, так теперь вспомнила о папе биологическом - как оказалось, он мужчина неплохой, надёжный и порядочный.

 

Лично моё скромное мнение - оно, возможно, покажется циничным, но я никому его не навязываю. Мужу не следует поддерживать никаких контактов с ребёнком. Я почти уверен, что психика девочки уже изуродована её стервозой-матерью. И по сути, на вашего мужа сейчас пытаются повесить "ошибки молодости", сбросить с себя бремя обязанностей и ответственности за те косяки, что были сделаны БЖ. Это ЧУЖОЙ ему ребёнок. Тем более, что юридически никаких прав она не имеет: ни требовать алименты, ни доли в наследстве - ничего.

 

Девочку жалко. Но её так же жалко, как и любого другого ребёнка, допустим, в детдоме.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В общем, поговорили с мужем. Я сказала, что не буду вмешиваться и чтобы он сам принимал решение: звонить им или нет. И если захочет общаться с дочерью - ради бога. Но сразу предупредила что буду против того, чтобы она жила с нами (сказав только, что пойду на это если с ее матерью что-то случиться. тьфу-тьфу, пусть живет долго и счастливо.)

Он в принципе со мной во всем согласился. Сказал, что я права), встречаться не хочет, звонить не хочет. Понять не может: "О чем мы будем говорить?!"

Теоретик, вероятно, вы правы по поводу того, что муж не отказывался от ребенка, а подписал разрешение на удочерение. Ваши высказывания довольно рЕзки, но в целом, вероятно, оно так и есть. Я бы сказала тоже самое, но другими словами. Впрочем, не хочу обсуждать эту женщину, тема не об этом, да и знаю я ее только по не очень лестным отзывам мужа и свекрови.

По поводу того, что девочку жалко... действительно жалко. Натура у меня такая) Подбираем котят, щенят, лечим, пишем объявления, пристраиваем. И детей уже к этому приучила) Но тут, конечно, сравнивать как-то глупо. Это же ребенок, который рос с мамой и папой, пусть не родным, но в семье. А все равно чувство такое же меня не отпускает. Как будто прошла мимо котенка на улице. Как бы от этого чувства жалости и мысли, что "я должна" избавиться уже?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

сразу предупредила что буду против того, чтобы она жила с нами (сказав только, что пойду на это если с ее матерью что-то случиться.

Мама Оля, Вас захватила фантазия. :) Девушке 14 лет. Взрослая почти. Вряд ли ей нужна мать. Вот деньги - более жизненная версия.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мама Оля, Вас захватила фантазия. :) Девушке 14 лет. Взрослая почти. Вряд ли ей нужна мать. Вот деньги - более жизненная версия.

Это папа сказал, что он готов помочь одним: если девочка захочет жить с ними, то он о ней будет заботиться, как об остальных детях.

А вообще у детей в подростковом возрасте часто бывает желание всё поменять).. Я знаю несколько примеров, когда дети разведенных родителей именно в этом возрасте делали попытку "уйти жить к..."(другому родителю). Типа самостоятельность)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Явно , что в той семье девочке живется не сладко, мягко говоря, и неродной отец так и не стал родным.. может конечно и деньги надо, но вряд ли только это.. мать девочки просто могла бы попросить у отца сумму, обьяснив , для чего.. значит трудности с контактом, с воспитанием..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это папа сказал, что он готов помочь одним: если девочка захочет жить с ними, то он о ней будет заботиться, как об остальных детях.

Timma, я пропустила может что-то. То, что с её мамой что-то может случиться, это известно? Или все же только в фантазии?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Timma, я пропустила может что-то. То, что с её мамой что-то может случиться, это известно? Или все же только в фантазии?

Да папа про маму вообще ничего не говорил, может с ней что-то случиться или нет. Он просто скзал, что помогать материально будет только в случае, если дочь будет с ними проживать. А так деньги в никуда давать не намерен: "Муж сказал, что если будут просить денег - не даст. Если ей плохо живется с матерью - пусть переезжает к нам. Вот, пожалуй, и все".. А общаться он тож не намерен, насколько я поняла..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Timma, я про фантазию о том, что с мамой что-то случится.

14-летние девушки уже не нуждаются в маме, как дети. Обычно к этому возрасту уже есть доверительные отношения с подругой, на которую переносятся отношения с мамой. Новая мама, конечно, может стать такой подругой. Мамой - нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не запрещайте и не мешайте своему мужу встречаться со своими детьми. Это нормально, если дети видят своего родного отца, это благотворно. А своим детям объясните как есть: взрослые разводятся-сходятся, а дети должны видеть своих родителей. Им, детям, от этого несколько легче. Они в школе и детском садике всегда могут сказать, что у них есть папа и они с ним общаются. Это очень важно. Дети должны чувствовать, что они не брошены, что у них есть какая-то семья, только разделённая. Пусть общаются. Ваш муж, если решил, не вернётся обратно к прежней женщине. при условии, что вы позволяете ему быть свободным в своих решениях. В этом случае он ещё больше потянется к вам. Желаю удачи!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...