Перейти к содержанию

агрессия и ненависть к матери и чувство вины.


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, форумчане.

Очень нужна помощь и поддержка. Тяжело на душе. Держать в себе уже не возможно. Крик души.

Недавно я поняла, что к матери, которую когда-то любила, испытываю ненависть, злость и отвращение. Мне тяжело это писать, потому как тема достаточно щепетильная и болезненная. Однако это так и за свою ненависть я испытываю щемящее чувство вины.

Сейчас мне 22 года и я просто не знаю, что делать в своей ситуации. Я запуталась и жить так больше невыносимо.

Может кто-то дочитает мой пост до конца. Он будет длинным, но написать короче не могу, так как это излияние души.

Семья моя с детства была какой-то искалеченной и не полной. Мама вышла замуж за отца в 23 года не по любви (по факту беременности), и, в общем-то, никогда его не любила, а только жалела. Всё время они ссорились. Скандалы были громкие с битьём окон и посуды. Мама с отцом не была счастлива и в итоге они разошлись, когда мне было 6 лет. Далее тема моего отца была табуирована, если его и вспоминали, то с отвращением и не принятием. Всё, что было связано с ним выкидывалось из дома, даже его подарки мне. Я не должна была быть на него похожей - похожесть на него была ненавидима мамой и я очень старалась отвергать в себе всё отцовское. Сейчас отца нет уже как 12 лет. Самоубийство в 38 лет.

Детство моё было, несмотря на то, что я росла с мамой и бабушкой, радостным, ярким, насыщенным. Я испытывала радость и настоящее удовольствие от жизни. Меня растили интеллектуальной, внутренне богатой творческой личностью, которой можно гордиться. Хорошей девочкой. Но запретов на что либо не было. Я была счастлива до поры до времени. Когда мне было 10 в жизни мамы началась череда неудач: расставание с любимым мужчиной (отчимом), крушение собственного небольшого бизнеса, болезнь бабушки. Мама осталась без работы и с этого момента жизнь нашей семьи неуклонно пошла под откос.

Моя мама стала ухаживать за своей матерью и мной, всё время находилась дома, перестала работать. Источника дохода не стало и мы скатились в бедность. Жили на пенсию бабушки. Хватало лишь на скромную еду. Мама сама начала по-тихоньку хандрить и из красивой энергичной женщины превращаться в молчаливую, замкнутую и печальную. Так мы прожили 4 года. Когда мне было 14 бабушки не стало. Помню, что в тот день одновременно я испытала и горечь и освобождение (за что чувствовала себя виновной), мне казалось, что с этого момента наша жизнь начнёт налаживаться, потому что мама сможет выйти на работу и у неё появится время на свою жизнь. Ведь к тому моменту я стала самостоятельным подростком и мне требовалось гораздо меньше материнского времени. Однако, вопреки моим ожидания, этих изменений не произошло. Со смертью бабушки мама ещё сильнее сдала. По-началу она пыталась наладить свою жизнь: устроилась на работу, встретила мужчину, они стали встречаться, а потом вдруг эта иллюзия счастья и благополучия исчезла, разбилась на мелкие кусочки и мама медленно, в течение нескольких лет, превратилась в разваливающегося беспомощного и безработного инвалида-жертву - затворника четырёх квартирных стен. Она перестала бороться и сопротивляться и вся ушла в болезнь, отдав ей своё тело. Я в этот момент отучилась. Получила хорошее образование. И в 20 начала работать. Для меня вся юность после 14-ти была сплошным стрессом и так по сей день. Когда я выпустилась 20-ти летней девушкой из училища, то испытала сильную встряску: мне нужно было срочно найти работу, потому как дохода не стало совсем (мне до этого платили пособие по потере отца). С того момента все финансовые и домашние дела легли на меня. А я была не готова... За один день из студентки превратиться в хозяйку своей жизни. Но очень старалась играть новую роль хорошо. Мне хотелось быстро заработать нормальные для жизни деньги, обустроить дом (ремонта не была очень давно). Мама к тому моменту просто слегла. Она днями напролёт стала лежать и сидеть у телевизора или компьютера, забив на всё в своей жизни. Как она сказала, теперь пришла моя очередь крутиться. Я же нервничая, носилась на работу, работала по 6 дней в неделю, почти не отдыхая. Отовариваясь в гипермаркетах в единственный выходной и таскала тяжести. А мне периодически предъявлялись претензии, что я мало делаю для дома и неё. Появились обиды. Я в ответ злилась. Я не позволяла себе расслабляться и отдыхать – ведь я нужна дома, я должна… Но в какой-то момент меня стало накрывать агрессией и одновременно чувством вины. Почему я живу такой скучной скупой жизнью, а она лежит и не реагирует? И требует моего внимания и помощи. Я стала чувствовать себя прикованной марионеткой. Так прошёл год. К слову сказать на работе были стрессы. Доход не оч. большой. Я единственный работающий человеком в семье и зависима от денег и зп. Так как , если что, помочь было не кому. И остаться без работы, пускаясь в поиски более удовлетворяющей не могла. после 10 лет нищеты стабильный доход стал хоть чем-то приносящим радость.

Летом я вырвалась из дома и уехала на 2 месяца, потому что уже не могла совладать со своими эмоциями. Они душили меня. Я не могла находиться в доме с человеком, чьи эмоции и болезнь душили меня, отнимая силы. Потом вновь вернулась домой и жизнь пошла своим чередом. Отношения с мамой совсем испортились. Я повзрослела. Ощутила свою материальную и физическую независимость и совсем отдалилась. А она зашла в болезнь ещё глубже. Я стала давать отпор её атакам и больше заниматься своими интересами и хобби. А мама, почувствовав мой бунт и отдаление, как будто решила бороться за мою близость с помощью своей болезни и заняла позицию жертвы. Я практически перестала с ней общаться, я лишь пыталась сдерживать свой гнев внутри. А он медленно грыз меня, точил и съедал.

Почти год назад у меня появился молодой человек, который позвал жить к себе. Да и у меня внезапно наступил период материальных и душевных затруднений, поэтому я поняла, что оставаясь дома с мамой, совсем сорвусь и меня просто снесёт на эмоциях и негативе. И просто захотелось быть с любимым и днем и ночью. Поэтому я приняла решение съезда из дома, хоть и далось оно с трудом и я просто выпихивала себя из родной комнаты, вопреки внутреннему сопротивлению. Однако с переездом у меня появилось пространство, которое я смогла сама строить и моделировать. Одновременно я пошла на курс арт-терапии и встречи с психологом. Происходящие изменения обострили происходящее. Мама почувствовала мои внутренние вибрации и скандалы стали более лютыми. Каждый стал отстаивать свою позицию более активно. К тому через две недели после моего переезда она поняла, что я не пошутила, а правда переехала и по этому поводу разыгрался лютый скандал, после которого меня сутки трясло. Так мы никогда не выясняли отношения. Стала манипулировать мной ( как и до этого), ссылаясь на то, что её парализовало, давление поднялось и ей очень плохо. Вытягивала меня на чувство вины и собственной ничтожности. Стала пугать своей смертью и тем, что я буду жалеть, что была такой не внимательной дочерью, когда она " сдохнет на улице без помощи", а я потом узнаю об этом. Всё это не просто оралось в трубку, а оралось диким голосом. Каждое такой заявление бросает меня в пучину отчаяния и ведусь на это и бегу к ней сломя голову, бросив все свои дела. Но я была готова к этому. Когда в предыдущий раз я уезжала из дома, мама сказала, что у неё отнялись руки. Мама пытается завоевать моё внимание и заботу своей болезнью и её обострениями, а я злюсь и раздражаюсь, как будто ощущаю, что меня тянут за поводок и на шее завязывается тугой узел, а при этом мне говорится: « Ты можешь быть счастливой, я же была, даже когда моя мама лежала 6 лет. Я любила её. Близкие не могут быть обузой». У неё нет своих интересов, хобби, работы, друзей. Они сидит дома годами, не выходя на улицу. Её любимая тема: болезни. Это искалеченная жизнь, это не нормально. Ей 40 с хвостиком лет…Её круг общения –я . Её забота- моя жизнь. Или наша. Как говорит мама, ей не нужен этот мир и никто, кроме меня. она не знает, зачем живёт, она ничего не хочет. ей не нужны деньги. Она довольна тем, как живёт сейчас. Вот такая жизнь нашего больного симбиоза, из которого трудно вырваться, но я пытаюсь. Она готова окружить меня заботой, задушить ею, хотя я говорю, что мне это не нужно. Я не развиваюсь внутри нашей системы, оставаясь в ней девочкой-подростком. Мне страшно от того, что я вижу итог такой жизни - себя такой же, как она. Сорвавшейся, так и не успевшей почувствовать Жизнь. А она хочет вернуть ту послушную девочку, которой была её родная дочь до взросления. Она плачет и не хочет понимать, что та девочка осталась в прошлом. А её дочь уже взрослая. Мне нужно жить, рисковать, взрослеть, обретать опыт и становиться самостоятельной личностью. Сейчас передо мной встал выбор – трансформировать отношения с матерью, отношение к себе, своей жизни, обрести свой путь, расти, или остаться там же. Я решила менять свою жизнь в сторону +. Выйти из этой системы. Пойти к психологу или психотерапевту, пролечиться. Работать над собой. Но на душе тяжело. С каждой ссорой всё сложнее на душе, но всё ярче видится свобода и моя жизнь без эмоциональной зависимости от матери, чувства вины по отношению к ней. Я хочу понять, как двигаться дальше. Как выбрать Жизнь?

Спасибо, если кто-то осилит мой текст. Благодарна за любой ответ и совет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Андромеда, Вы считаете маму больным человеком? Чувство вины у людей, которые живут вместе с родителями-истериками, связано именно с истерией родителя. Это, конечно, не отменяет собственных причин для вины, но заболевание матери в этом играет не последнюю роль.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мама осталась в двухкомнатной? Если вторую комнату сдать?

 

Я бы, вот честно, порвала бы отношения на пару лет с такой мамой. Дав ей шанс все-таки

выкарабкаться самой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Стала пугать своей смертью и тем, что я буду жалеть, что была такой не внимательной дочерью, когда она " сдохнет на улице без помощи", а я потом узнаю об этом.
А, положа руку на сердце, Вы будете жалеть? И Вы боитесь всего этого?
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я бы, вот честно, порвала бы отношения на пару лет с такой мамой. Дав ей шанс все-таки

выкарабкаться самой.

Вы, что??? Она ведь и в правду умрет (даже если не от болезни, так из принципа. Знаете, такая позиция у детей-суицидников, вот я сейчас умру... и они поймут, что были не правы..., а потом мы будем жить долго и счастливо), а дочь потом всю жизнь себя винить будет!

 

Тут профессиональная психологическая помощь нужна как дочери, так и матери! В одиночку дочь эту ситуацию не разрулит! А еще матери нужно общение с кем-то еще. Хотя бы сиделка для общения. Мать спряталась в коконе из своих бывших тягостей и жалости к себе, а выглянуть от туда боится, но так же боится остаться совсем одна со своими проблемами, вот и тянет свою дочь в эту пучину!

Автор, мне искренне жаль Вас и Вашу маму. К сожалению, в данной ситуации простых решений нет! Любое Ваше решение принесет вам боль и угрызения совести. Единственная возможность избавиться от вины - это вытащить мать из этой пучины болезни и небытия. Обратитесь к психиатру. Пусть понаблюдает за Вашей матерью, пропишет лечение, антидепресанты. Так же нужна помощь психолога (Вам обоим). Вашей матери необходимо найти свой интерес в жизни (сейчас многие люди находят поддержку в религии), ей необходимо вспомнить, что она еще жива!!! Ей необходима цель, ради которой жить. Так как она похожа на живого мертвеца - ни живет - ни умирает, просто влачит жалкое существование ради того что бы мучить своих близких... Страшно!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день, спасибо Всем за ответы и советы!

Я ей звоню регулярно, узнаю, как дела. Приезжаю раза 2-3 в неделю. Денег даю. Продукты покупаю.

Мне кажется, она не изменится без врачебного вмешательства, но к психотерапевту идти не желает. Говорит, что с ней всё ок и справится сама. А все разговоры о болезнях ( ну прям видимо ей так сладко об этом говорить каждый день, о запорах, болях, уколах, о том, как врачи говорят, что её состояние сильно ухудшилось и .т.д). В больницу она не хочет...Я уже устала. Мне кажется, если я не буду принимать участия в этой игре, то она и вправду дойдёт до конца и не остановится ни перед чем... Даже я уже собралась и пошла к врачу, что бы нормализовать своё состояние. Но день в доме с матерью для меня просто мука, и к вечеру я чувствую себя выжатой. А когда живу отдельно подъём сил и радость! А сегодня придя домой не надолго, мама сказала, что теперь я ночевать должна дома, потому что от принимаемого ею лекарства ей может стать плохо и именно ночью, а если меня не будет дома она не справится :angry: Вот что это, не манипуляция очередная разве? Ну неужели человеку нравится ТАК жить....?!!!

А недавно мы ездили на соц. такси ( спец для инвалидов) на кладбище навестить бабушку. До этого мама пол дня собирала нужный инвентарь для уборки, бегала по дому, активная такая, не остановить её было. А когда вышла к машине, то тут же резко изменилась! Стала хромать, припадать на ноги, причитать, всем своим видом выражать страдание и боль... Это было, словно спектакль... Водитель весь сжалился, стал помогать ей дойти до машины, сесть... Я чувствовала себя снова ужасно, во мне опять начали просыпаться зачатки чувства вины, потому что я стою злюсь и не принимаю в этом участия. Но я себя сдержала и остановила.Смогла отмести это чувство и не включаться в происходящее, а отстранённо наблюдала, не входя в контакт. вот так и живём...

 

Сейчас мама живёт в двухкомнатной... ей так удобно. Ни шевелиться, ни работать, не жить и не умирать... Комнату сдавать она ни за что не согласится... Хотя я думала об этом. всё же хоть денежки бы её были бы на питание. Но ей не плохо живётся, когда дочь себя изводит, сама не живёт практически, страдает, но зато отдаёт хоть что-то... Печаль.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну неужели человеку нравится ТАК жить....?!!!

Это симптомы. Всё это бессознательно, ей, может быть, на самом деле очень дурно от всего этого. Истерия всегда демонстративна. Вам стоит относиться к этому, как к болезни. Но это не Ваша болезнь. Вы-то себя зачем изматываете этими мыслями? Она болеет, лечиться не хочет. А Вы почему делаете себя причастной к её заболеванию?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это симптомы. Всё это бессознательно, ей, может быть, на самом деле очень дурно от всего этого. Истерия всегда демонстративна. Вам стоит относиться к этому, как к болезни. Но это не Ваша болезнь. Вы-то себя зачем изматываете этими мыслями? Она болеет, лечиться не хочет. А Вы почему делаете себя причастной к её заболеванию?

 

Спасибо Вам большое за помощь и ответ!

Мне психолог говорила, что это не её действия, а болезнь и нужно это понимать и разделять... Психолог предположила, что сейчас у неё может быть психическое расстройство, которое нужно лечить.(но она сама же сказала, что это лишь предположение, сделанное из моих рассказов о отношениях с матерью и её поведением) Уф... страшно от этого всего становится. Я чувствую себя причастной, потому что меня так приучили, воспитали с детства. Если кому-то рядом плохо, то сделай всё, что в твоих силах, будь рядом до конца, иначе ты слабак и предатель... вот я видимо и выполняю это. Я чувствую себя зависимой. Да, после работы с психологом и курса арт-терапии уже меньше, но не до конца. Я чувствую, что могу отстоять право выбирать самой, как действовать и не поддаваться на манипуляцию.

 

Я предлагала маме обратиться за помощью к психотерапевту, мотивируя это тем, что и мне и ей от этого станет лучше и наша жизнь изменится в сторону +. Но она говорит , что сама себе психотерапевт и никто ей не нужен. И что только я нужна ей в этой жизни...

Вот и не знаю, как быть и что предпринять. Сама она обращаться не хочет. Силком что ли тащить или на дом вызывать? Но это же не корректно...

Мне то становится лучше после проделанной работы, но общение с матерью сводит к нулю мои старания обрести гармонию и позитивный взгляд на жизнь.А очень хочется всё изменить в сторону +

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Психолог предположила, что сейчас у неё может быть психическое расстройство

Истерия - это и есть психическое расстройство. Невроз.

Я чувствую себя причастной, потому что меня так приучили, воспитали с детства. Если кому-то рядом плохо, то сделай всё, что в твоих силах, будь рядом до конца, иначе ты слабак и предатель... вот я видимо и выполняю это.

Видимо, выполняете. Но Вы же не программа, не машина, чтобы выполнять всё по чужой воле всю свою жизнь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы, что??? Она ведь и в правду умрет (даже если не от болезни, так из принципа. Знаете, такая позиция у детей-суицидников, вот я сейчас умру... и они поймут, что были не правы..., а потом мы будем жить долго и счастливо), а дочь потом всю жизнь себя винить будет!

 

Тут профессиональная психологическая помощь нужна как дочери, так и матери! В одиночку дочь эту ситуацию не разрулит! А еще матери нужно общение с кем-то еще. Хотя бы сиделка для общения. Мать спряталась в коконе из своих бывших тягостей и жалости к себе, а выглянуть от туда боится, но так же боится остаться совсем одна со своими проблемами, вот и тянет свою дочь в эту пучину!

Автор, мне искренне жаль Вас и Вашу маму. К сожалению, в данной ситуации простых решений нет! Любое Ваше решение принесет вам боль и угрызения совести. Единственная возможность избавиться от вины - это вытащить мать из этой пучины болезни и небытия. Обратитесь к психиатру. Пусть понаблюдает за Вашей матерью, пропишет лечение, антидепресанты. Так же нужна помощь психолога (Вам обоим). Вашей матери необходимо найти свой интерес в жизни (сейчас многие люди находят поддержку в религии), ей необходимо вспомнить, что она еще жива!!! Ей необходима цель, ради которой жить. Так как она похожа на живого мертвеца - ни живет - ни умирает, просто влачит жалкое существование ради того что бы мучить своих близких... Страшно!!!!

Нет, мамина "болезнь" - это мамина проблема. Дочь ничем не сможет ей помочь. Может только продлить и усугубить "болезнь" своим к ней вниманием, и себе психику созависимую ещё больше покалечить.

Надо предоставить маму самой себе. Не станет зрителей, не станет и "болезни". Либо найдёт другую "жерву" (что опять же заставит её пошевелиться - что уже неплохо). Чувство вины - гадкое, зловредное, злейшее зло. На помойку его! ИМХА,

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Истерия - это и есть психическое расстройство. Невроз.

 

Видимо, выполняете. Но Вы же не программа, не машина, чтобы выполнять всё по чужой воле всю свою жизнь?

 

Уф. Я мозгом то понимаю, что не должна, что не программа, что свобода выбора...и т.д.

А механизм запускается и вот я уже виноватая маленькая девочка бегу, скажу, несусь через огонь, воду и медные трубы , что бы добыть кусочек волшебного камня и принести большой и могущественной мамочке. ( это образно :). Сейчас мне уже удаётся лучше себя контролировать. На последние 2 злостные манипуляции я отреагировала намного более конструктивно и домой не помчалась, хотя колотило меня не по детски. Но не знаю, насколько меня хватит) Над этим усиленно работаю. Я стала гораздо лучше понимать и видеть перспективы разных вариантов своих выборов. В пользу своей жизни или же в пользу чужого мнимого блага. Спасибо людям) А вот мама перестала понимать, что происходит. Я ведь всегда была послушной девочкой, а тут на тебе... Говорит, что психологи настроили тебя против меня и т.д. Но это весьма предсказуемо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А механизм запускается и вот я уже виноватая маленькая девочка бегу, скажу, несусь через огонь, воду и медные трубы , что бы добыть кусочек волшебного камня и принести большой и могущественной мамочке. ( это образно :). Сейчас мне уже удаётся лучше себя контролировать. На последние 2 злостные манипуляции я отреагировала намного более конструктивно и домой не помчалась, хотя колотило меня не по детски. Но не знаю, насколько меня хватит) Над этим усиленно работаю. Я стала гораздо лучше понимать и видеть перспективы разных вариантов своих выборов. В пользу своей жизни или же в пользу чужого мнимого блага. Спасибо людям) А вот мама перестала понимать, что происходит. Я ведь всегда была послушной девочкой, а тут на тебе... Говорит, что психологи настроили тебя против меня и т.д. Но это весьма предсказуемо.

Андромеда, а вам не кажется, что вы из одной засады попали в другую? Вы играли роль виноватой девочки, добывающей "волшебные камни" жизни для своей мамы. Теперь вы пытаетесь играть роль восставшей, сопротивляющейся девочки, борющейся с влиянием своей могущественной матери. Вы пытаетесь воевать с ней. Роли изменились, а суть осталась той же. И эта суть в страхе перед матерью.

 

Вы можете сколько угодно сопротивляться, воевать, можете даже уехать далеко и забыть адрес матери. Но страх останется. И он будет вами манипулировать до тех пор, пока вы не станете на ноги, пока не научитесь жить самостоятельно, пока не измените свою жизнь и свой жизненный стиль, пока ваша жизнь не наполнится новым смыслом. Пока вы не станете настолько сильной, что перестанете бояться свою мать и научитесь смотреть на нее глазами взрослой женщины.

 

Дело ведь не только в том, что ваша мать не хочет и не может измениться. Для вас важно то, что и вы по-другому жить не можете. Мать стала смыслом вашей жизни, ведь она зависела от вас также, как и вы от нее. Вам было тяжело и больно, но вы выполняли миссию. Сейчас для вас открываются другие, новые стороны жизни, это прекрасно, но нужно еще суметь интегрировать их в свою жизнь. Вам нужно переключиться с войны на созидание. Чего вы хотите от жизни? Что готовы изменить в ней самостоятельно, не надеясь на чужую поддержку? Какие у вас есть возможности для реализации себя во всех отношениях? У вас должны появиться новые цели и новые стратегии. Только тогда что-то изменится в вашем отношении к матери.

 

Когда вам удастся твердо стать на ноги, когда вы сможете взглянуть на мать глазами взрослой, сильной женщины, тогда вы увидите, что то, что вы называли манипуляциями могущественной мамы - это всего лишь невротическое стремление слабой женщины сохранить для себя комфортные условия существования. И эти условия связаны с вашим присутствием, вашей помощью и вашим ей подчинением. Это единственная ситуация, в которой она чувствует себя хорошо, и которую может контролировать.

 

Вам все равно придется помогать матери. И отношения между вами не прервутся никогда. Но когда вы научитесь контролировать свою жизнь (а не свое стремление помогать) и отвечать за нее, когда почувствуете, что на что-то реально способны, то есть станете зрелой и сильной, тогда это будет действительно помощь, а не отдача долгов и выполнение миссии, как сейчас. И вас уже не будет колотить "не по-детски" при каждом разговоре с матерью. Это долгий путь. Хорошо, что вы обратились к психологу. Удачи вам.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На последние 2 злостные манипуляции я отреагировала

Это не манипуляции. Это заболевание. Бессознательно происходит. Когда человек болеет, ему плохо. Почему Вы маму считаете злодейкой? :(

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо за Ваш ответ. Я так отношусь к матери, потому что она прекрасно видит мою усталость, как мне даётся тащить её и себя, в каком я эмоциональном состоянии живу и не хочет ничего делать для того, что бы нам обеим было лучше. Она далеко не конченый инвалид. И думать может, и на компьютере работать удалённо. Она не хочет. Просто села и ножки свесила, а ты дочь, вези и будь счастлива. Как мне относиться к человеку, который на протяжении семи лет не дает мне вдохнуть полной грудью...? Когда меня как на поводке домой тащат, что бы рядом сидела и не рыпалась. Я даже у себя дома не могу жить полной жизнью. И съехать она мне не даёт. За месяц моего отсутствия ( хотя я на неделе регулярно прихожу) сразу 4 обострения заболевания ( физического имеется ввиду).А когда жили вместе никаких острых приступов не случалось с угрозами смерти. У меня нет такого большого и всеобъемлющего сердца, что бы это любить и быть счастливой, находясь в кандалах и наслаждаясь жизнью такого характера.

 

Caruso

Спасибо! Я с Вами согласна ещё как. Сама чувствую, что попала из одной западни в другую. И даже могу понять, почему так произошло. Я наконец-то почувствовала, то могу реагировать и поступать по другому, а не вестись постоянно. Да, это не лучший способ - вставать в оппозицию и всё равно бояться матери, но, по крайней мере, я предпринимаю что-то и делаю свои первые шаги на пути к изменению ситуации. Я приложу все усилия для того, что бы стать сильной самостоятельной и зрелой личностью и , возможно, мои нынешние изменения являются первыми шагами на пути к этим трансформациям и поискам именно своей роли в жизни. Это на мой взгляд лучше, чем перспектива оставить всё, как есть и навеки остаться этом симбиозе. Спасибо за Ваш ответ!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Андромеда, родственникам больного всегда трудно. Приходится искать свою позицию, свое отношение к болезни.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У нас где-то в подсознании записано, что мы должны любить своих мам, не смотря ни на что. И мы любим, но порой очень большой ценой. Хочется, чтобы мамы были добрыми и отзывчивыми, а не реализовывали через нас свои несостоявшиеся амбиции, обвиняя нас во всех смертных грехах. У нас с вами, автор, в чем-то схожие истории. Мой самый большой страх в жизни - стать такой же, как мама, но не в смысле схожести характеров, а в возможности повторения ее жизненного сценария. И не переживайте - мне лет с 13 говорила мама - буду помирать, а ты стакан воды даже не принесешь.. Этот прием с чувством вины очень активно используется, только противостоять ему трудно.

Удачи вам

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте! Меня зовут Алиса, я редактор программы "Между нами, девочками" на Первом канале. Идея проекта состоит в том, чтобы помочь девушкам, женщинам в их сложившиеся ситуации. Хотела бы с вами пообщаться лично и пригласить поучаствовать в нашей программе. Мой номер 8965-323-69-50 или напишите мне свой, я Вам перезвоню.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Андромеда здравствуйте, может быть для вас мое мнение уже не актуально но все же скажу. Это удивительно как наши истории с вашей похожи!!!! Я знаю что вы Чувствуете!!!!! Я вам сочувствую- я понимаю какая это нервотрепка! И к сожалению не знаю как с этим бороться ! Не знаю что можно было бы сделать в данной ситуации. Но одно знаю точно что это как вы говорите "болезнь" называется ВАМПИРИЗМ энергетический!!!!! Я не знаю как можно от этого избавиться???? !!!!! Может быть мне и самой нужна уже помощь подсказка в данной сттуации .....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...