Перейти к содержанию

Агрессия. Мальчик 2.5 года


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте , уважаемые участники форума ! Обращаюсь к вам за советом и за помощью. Суть проблемы такова, сыну 2,5 года , с недавнего времени ( примерно 3 недели ) очень ярко начали проявляться приступы агрессии. Причем как правило это происходит когда сын остается один с мамой. Когда мы вместе , это бывает , но когда он с ней , это приобретает совсем другие формы и окраску. Он может очень сильно и продолжительно капризничать, может кусаться, кидаться предметами. Началось все это как то неожиданно, причем я тут приложился в самом начале. Было у него несколько серьезных заходов, ну и досталось ему по мягкому месту. Причем один раз шлепнул я его прилично. Естественно мама заступаться жалеть, а он при шел ко мне я взял его на руки и он почти успокоился . Долго я его целовал в щечки, как я люблю делать. Терся своим носом о его. ну это такие у нас регулярные ласки , когда я его беру на руки или когда он меня встречает или провожает. Ну это небольшое отступление. Т.е я хочу сказать что видимо я усугубил его переходный период своим рукоприкладством , теперь он когда капризничает , наверно из за моей агрессии в его адрес , вымещает все это на матери. Дополнительные моменты. Сын стал ходить в садик. Причем с мамой у него практически это не получается, приходиться водить в садик его мне или бабушке. Он от мамы в садик не уйдет.От меня и от бабушке спокойно. Как я уже сказал что такое поведение у него только с с мамой. Истерики закатывает по разному поводу - игрушку не купили. Не в те вещи одели. Не то мама одела. Может проснуться ночью и начать плакать. В общем все очень серьезно. Понимаем что на это не нужно реагировать агрессией на агрессию. Я зарекся, больше никакого рукоприкладства. Между собой договорились быть терпимее к его такому поведению. Сказал его старшему брату ( ему будет 13) что бы по меньше его дразнил. Супруге говорю что бы она старалась заранее переключать его внимание и не доводить до истерик, но не всегда получается ну и конечно хочется понять что же он все таки хочет донести до матери этим поведением. Что касается меня , то думаю что мне надо быть максимально сдержанным, стараться давать понять словами или краткими игнорированиями младшего ,если его поведение будет выходить за рамки дозволенно, но уже четко понимаю что никакой агрессии. Подскажите пожалуйста. Как вести себя матери, с одной стороны не хочется всегда потакать маленькому, а с другой стороны хочется поскорей успокоить его в его таком поведении. Готов подробней ответить на ваши вопросы. Очень нужна ваша помощью. Боюсь упустить время и не навредить сыну неверным поведением в отношении него. Заранее благодарен за помощь и советы. Сам в командировке. Пишу сидя в аэропорту. Мама подключиться к обсуждению чуть позже ( по моему приезду домой ) :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Скажите, Автор, как у него с развитием речи, и вообще с общим развитием?

Вы пишете, что

 

Он может очень сильно и продолжительно капризничать, может кусаться, кидаться предметами.

Почему он это делает? Что-то хочет? Как он это просит?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для начала Вам должно понять, что физически наказывать детей надо в возрасте от 3 и до 5 лет: раньше они просто НЕ поймут (как НЕ понял и Ваш сын) за что же его наказали, а позже - можно навредить душе ребёнка.

 

Далее, Вам должно задуматься над тем ... а какие добродетели мы хотели бы заложить в наше дитя? Точнее какую добродетель надо положить в фундамент воспитания дитяти, чтобы на ней построить красивый и прочный дом?

Вот что Вы и Ваша жена думаете по поводу фундамента?

 

Со-Весть форума.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы чередуете телесные ласки и наказания. Он может просто повторять то же самое по отношению к маме.

Как вести себя матери

Почему Вы не спрашиваете, как вести себя отцу? От Вашего поведения многое зависит. Если Вы будете показывать ему, что нежны к его матери, то вскоре агрессия, свойственная этому возрасту, заменится нежностью к маме.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для начала Вам должно понять, что физически наказывать детей надо в возрасте от 3 и до 5 лет: раньше они просто НЕ поймут (как НЕ понял и Ваш сын) за что же его наказали, а позже - можно навредить душе ребёнка.

 

Далее, Вам должно задуматься над тем ... а какие добродетели мы хотели бы заложить в наше дитя?

Точнее - какую добродетель надо положить в фундамент воспитания дитяти, чтобы на ней построить красивый и прочный дом?

Вот что Вы и Ваша жена думаете по поводу фундамента?

 

Со-Весть форума.

 

Богобоязненность...))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спецы по детскому воспитанию, конечно, более профессионально ответят. Тем более, что сообщение автора я смотрела "по диагонали".

Но навскидку похоже на начало общеизвестной детской манипуляции. Дитя начинает искать свое место в коллективе (в частности, в семье) и, поскольку его окружает несколько человек, он ищет поддержку у того, кто дает более выгодную реакцию на его капризы. сегодня это мама -завтра-папа и т.д.

 

Тупой пример.

Мама говорит, что конфеты вредно, а бабушка втихаря подсовывает конфетку.

Угадайте с 3-х раз, кого в данный момент ребенок любит больше? :)

А дальше, возможно, не без участия ребенка, назревает скандал между мамой и бабушкой о правильных методах воспитания ребенка, подключаются остальные члены семьи и т.д. и т.п.

 

К тому же, ребенок очень четко чувствует не только отношение к себе, реакцию взрослых на разные провокации в определенных ситуациях (папа пришел с работы или папа отдыхает на диване или папа торопится по делам), но и расстановку сил -"кто в семье главный". Это тоже очень искусно используется в манипуляциях.

Конечно, умение манипулировать коллективом - полезный жизненный опыт. Но доведение его до совершенства может дать непредсказуемый эффект для всех членов семьи, в т.ч. отдаленный.

 

Единственный выход в этой ситуации - единство позиции ВСЕХ членов семьи. Любые противоречия между родными и особенно "слабину" ребенок ловит (интуитивно) необычайно чутко и тут же использует. Иногда он провоцирует взрослых на распри, в т.ч. пробуя инструмент истерик (усиливает реакцию нервных взрослых) и очень доволен результатом, из которого тут же извлекает выгоду.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Скажите, Автор, как у него с развитием речи, и вообще с общим развитием?

Вы пишете, что

 

 

Почему он это делает? Что-то хочет? Как он это просит?

 

 

C развитием речи на мой взгляд все в норме. Говорит. Общается . Строит короткие системные предложения. задет вопросы. Излагает понятно свои мысли.

Почему у него возникает такое поведение не оч понятно. Все может начаться с простой просьбы, например шли мимо киоска, попросил купить машинку, не хватило денег, закатил сильную истерику. Пришлось срочно вести с улицы домой. Успокоился. Иногда при общении с мамой из за того что он постоянно "скулит " он как бы сам себя может завести по какой нибудь мелочи. Ну например захочет пойти на улицу когда там дождь. Объяснений не понимает, истерика. Приходиться выйти на улицу, он убедиться что там дождь. Поноет еще , ну и потом уже соглашается идти домой. Может еще по возвращению немного понять и на том успокоиться. Если такие истерики заходят далеко, может пустить в ход руки и предметы.

 

Для начала Вам должно понять, что физически наказывать детей надо в возрасте от 3 и до 5 лет: раньше они просто НЕ поймут (как НЕ понял и Ваш сын) за что же его наказали, а позже - можно навредить душе ребёнка.

 

Далее, Вам должно задуматься над тем ... а какие добродетели мы хотели бы заложить в наше дитя? Точнее какую добродетель надо положить в фундамент воспитания дитяти, чтобы на ней построить красивый и прочный дом?

Вот что Вы и Ваша жена думаете по поводу фундамента?

 

Со-Весть форума.

 

 

Спасибо. Не знал про такую особенность телесного наказания. Все же я буду стараться обходиться без этого метода. Старшему вот уже 13, а я только один раз его шлепнул. Ничего, ка к то без этого справились. Хотя у него такого как у младшего не было. ну или не так все критично было.

 

Относительно добродетели, ну наверно мы бы хотели видеть своих детей с достаточно сильным характером, что бы они могли быть самостоятельными полноценными личностями, ну и были достаточно благоразумными людьми. Наверно так можно кратко ответить на ваш вопрос.

 

Вы чередуете телесные ласки и наказания. Он может просто повторять то же самое по отношению к маме.

 

Почему Вы не спрашиваете, как вести себя отцу? От Вашего поведения многое зависит. Если Вы будете показывать ему, что нежны к его матери, то вскоре агрессия, свойственная этому возрасту, заменится нежностью к маме.

 

 

С вами я полностью соглашусь . Я долго сам размышлял в первую очередь над тем , что мы ( особенно я) делаем не так. Я тоже склоняюсь к тому , что он, что то увидел в некоторых моих реакциях и по отношению к нему, и к матери, в такие критические моменты. Это еще сильней спровоцировало его такое агрессивное поведение. Что касается меня , то я хочу в первую очередь ему демонстрировать в общении с его матерью больше внимания, заботы, мягкости. Что бы он это видел. При очередных его "концертах" не ругать, не применять силу. Стараться успокоить,а потом словами объяснять что такое поведение не приемлемо. Что оно причиняет боль его маме и т.д. Т.е очевидно что начинать исправлять ситуацию нужно с себя.

 

Вы чередуете телесные ласки и наказания. Он может просто повторять то же самое по отношению к маме.

 

Почему Вы не спрашиваете, как вести себя отцу? От Вашего поведения многое зависит. Если Вы будете показывать ему, что нежны к его матери, то вскоре агрессия, свойственная этому возрасту, заменится нежностью к маме.

 

 

С вами я полностью соглашусь . Я долго сам размышлял в первую очередь над тем , что мы ( особенно я) делаем не так. Я тоже склоняюсь к тому , что он, что то увидел в некоторых моих реакциях и по отношению к нему, и к матери, в такие критические моменты. Это еще сильней спровоцировало его такое агрессивное поведение. Что касается меня , то я хочу в первую очередь ему демонстрировать в общении с его матерью больше внимания, заботы, мягкости. Что бы он это видел. При очередных его "концертах" не ругать, не применять силу. Стараться успокоить,а потом словами объяснять что такое поведение не приемлемо. Что оно причиняет боль его маме и т.д. Т.е очевидно что начинать исправлять ситуацию нужно с себя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Относительно добродетели, ну наверно мы бы хотели видеть своих детей с достаточно сильным характером, что бы они могли быть самостоятельными полноценными личностями, ну и были достаточно благоразумными людьми. Наверно так можно кратко ответить на ваш вопрос.
.

 

Вот Вам на лице и первая ошибка: в основу воспитания всех добродетелей человека надо положить такую добродетель как ПОСЛУШАНИЕ.

 

Как часто Вы конфликтуете со своей супругой? Как часто ваши конфликты перерастают в споры и раздоры? И были ли случаи чтобы Ваши дети присутствовали при этом?

 

Со-Весть форума.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте , уважаемые участники форума ! Обращаюсь к вам за советом и за помощью. Суть проблемы такова, сыну 2,5 года , с недавнего времени ( примерно 3 недели ) очень ярко начали проявляться приступы агрессии. Причем как правило это происходит когда сын остается один с мамой. Когда мы вместе , это бывает , но когда он с ней , это приобретает совсем другие формы и окраску. Он может очень сильно и продолжительно капризничать, может кусаться, кидаться предметами. Началось все это как то неожиданно, причем я тут приложился в самом начале. Было у него несколько серьезных заходов, ну и досталось ему по мягкому месту. Причем один раз шлепнул я его прилично. Естественно мама заступаться жалеть, а он при шел ко мне я взял его на руки и он почти успокоился . Долго я его целовал в щечки, как я люблю делать. Терся своим носом о его. ну это такие у нас регулярные ласки , когда я его беру на руки или когда он меня встречает или провожает. Ну это небольшое отступление. Т.е я хочу сказать что видимо я усугубил его переходный период своим рукоприкладством , теперь он когда капризничает , наверно из за моей агрессии в его адрес , вымещает все это на матери. Дополнительные моменты. Сын стал ходить в садик. Причем с мамой у него практически это не получается, приходиться водить в садик его мне или бабушке. Он от мамы в садик не уйдет.От меня и от бабушке спокойно. Как я уже сказал что такое поведение у него только с с мамой. Истерики закатывает по разному поводу - игрушку не купили. Не в те вещи одели. Не то мама одела. Может проснуться ночью и начать плакать. В общем все очень серьезно. Понимаем что на это не нужно реагировать агрессией на агрессию. Я зарекся, больше никакого рукоприкладства. Между собой договорились быть терпимее к его такому поведению. Сказал его старшему брату ( ему будет 13) что бы по меньше его дразнил. Супруге говорю что бы она старалась заранее переключать его внимание и не доводить до истерик, но не всегда получается ну и конечно хочется понять что же он все таки хочет донести до матери этим поведением. Что касается меня , то думаю что мне надо быть максимально сдержанным, стараться давать понять словами или краткими игнорированиями младшего ,если его поведение будет выходить за рамки дозволенно, но уже четко понимаю что никакой агрессии. Подскажите пожалуйста. Как вести себя матери, с одной стороны не хочется всегда потакать маленькому, а с другой стороны хочется поскорей успокоить его в его таком поведении. Готов подробней ответить на ваши вопросы. Очень нужна ваша помощью. Боюсь упустить время и не навредить сыну неверным поведением в отношении него. Заранее благодарен за помощь и советы. Сам в командировке. Пишу сидя в аэропорту. Мама подключиться к обсуждению чуть позже ( по моему приезду домой ) :)

 

На самом деле сложилось много факторов, а не только Ваше рукоприкладство "виновато".

Мама стала заступаться при ребенке. В глазах ребенка мать и отец потеряли единство. Плюс авторитет отца был оспорен матерью. Это не так, конечно, на самом деле, реально мать даже не собиралась покушаться на Ваш авторитет, она действовала в состоянии некоторого шока, очень сильных эмоций. Но в глазах ребенка это выглядело как борьба с главой семьи. Мы не замечаем, но законы стаи, как ни странно, действуют и среди людей... Авторитеты под вопросом, ребенок пытается теперь сам стать авторитетом, главным, управлять другими всеми способами (манипуляция, истерика, физическая сила).

На самом деле ничего страшного нет. Вам нужно лишь очень строго и недвусмысленно запретить ребенку обижать мать. Запрещая вести себя агрессивно, Вы показываете, что старший в семье - Вы. Отец и мать едины, вести себя одинаково. И Вам позволено больше, чем ему. Он - младший. Одни уговоры-разговоры здесь повредят. Ребенок начнет манипулировать Вами, а это есть просто другой способ управлять. Иерархия родители - ребенок, безусловно, должна быть. Родителям по существу дана полная власть над детьми. Ее обязательно надо использовать. На благо. От злоупотреблений нас удерживает любовь к ребенку и совесть.( У Вас с этим все в порядке.) В клинических случаях - закон РФ.

Если мать с ребенком одна, агрессивное поведение тоже надо пресекать. Например, крепко держать за руки, не давая ребенку сделать ничего плохого. Пока он не прекратит своих попыток. Если дело перешло в банальную истерику - спокойно заниматься своими делами в зоне видимости ребенка. Когда малыш накричится - начинаем диалог. Смысл такой: "А что было-то? Я ничего не поняла! А зачем кричать? Я же не понимаю, что ты хочешь! Надо просто сказать "пож, давай так". (либо: А что кричать-то? Нельзя -значит нельзя! Вот, мультики не успели уже! Ничего, завтра! А книжку еще успеваем, если все быстро сделаем, без каприз) По-другому переломить истеричное поведение невозможно.

 

Другие факторы. Конечно, привыкание к детскому саду частенько провоцирует именно такое поведение. Плюс возраст. В этом возрасте дети часто пробуют родительскую власть "на зуб". Как оно, вдруг получится?

Много факторов сложилось, поэтому получилась такая яркая история. Не беда, поправимо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Давайте размышлять о своих(и не своих) детях грамотно.

Плач, крик, гнев - это не истерика. Истерические признаки - демонстративное, актерское поведение, похожее на попытку сыграть чью-то роль, занять чужое место.

Агрессию и истерику равнять невозможно.

 

До 3-х лет у каждого ребенка такой "агрессивный" период. Это - норма. Цель этой стадии развития - захват своей самостоятельности, автономности, которая, как воображает ребенок, у него отнята, догадайтесь кем... родителями, мамой, в первую очередь. Поэтому маме достается.

Помощь папы в этом просто бесценна. Папа может переключить внимание мальчика на себя, и тем самым, не только облегчить мамину участь, но и показать себя законодателем в семье. А это новое для малыша, с такой ролью он еще не сталкивался. До этого он знал лишь закон матери, который по природе своей выглядит для ребенка как каприз, просто тревобание, ни на чем не основанное. Поэтому характер детской агрессси такой же, каким он представляет материнское требование - каприз.

Отцовский закон строится на правилах, которым малыш постепенно (не сразу!!!) будет научаться. Но этим правилам научать нужно постепенно, не надо формировать устав и требовать исполнения от малявочки. Представьте, что Вы имеете дело с древним человеком, он ведь не сразу научится всему. Ему необходимо время. А пока он завоевывает мир, как может. :)

От агрессии в этот период избавляться нужно не запретами и наказаниями, а научением - как излить свой гнев безвредно, то есть, словом - высказать его.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как растениям кроме тёплого солнышка нужна и влага в виде дождя (а иногда ненастье с громом и молнией), так и дитяти нужны не только ласка (солнышко), но и запреты (влага).

А иногда и наказание (гром и молния) ...

 

Со-Веть форума.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Материнское требование - это каприз?! У нас материнское требование - это именно закон, основанный на правилах. Если надо, этот закон тут же укрепит отец: "В чем дело, раз мама сказала, значит - сделать." У трех наших сыновей не было "агрессивного" периода. Случались отдельные скандалы - да! А вот, чтобы это было нормой... такого не было!

Когда ребенок бьет мать, отец должен хоть словом, хоть физически не позволить ему этого делать!!! И говорить с ним очень строго, с позиции силы: "Не позволю!!!"

Самостоятельность и автономность ребенка проявляется, в первую очередь, в самостоятельных действиях (одевание, еда, чистка зубов, уборка игрушек и вещей, помощь маме и тд) Этого мама не только не отнимает, а наоборот помогает обрести. Благодаря самостоятельным действиям ребенок получает от родителей одобрение, поощрение, похвалу, признание его взрослости и силы. Если именно так расставить акценты, то и проблем не будет с автономностью.

Конечно, это лишь мой небольшой опыт. Я ни на что не претендую.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот вроде бы верно всё говорите, Елена, НО!

Вопрос: как научить ребёнка чистить зубы по утрам и вечерам если сами родители их НЕ чистят или чистят через раз?

Как научить дитя убирать свои игрушки когда в доме бардак как ГосДуме?

И как научить его помогать маме если папа НЕ помогает?

 

Вот тут многие рекомендуют ОБЪЯСНЯТЬ детям как надо поступать в той или иной ситуации.

По мне так все эти нравоучения больше похожи на чих, который чаще выходит пуком ...

 

Со-Весть форума.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

.

 

Вот Вам на лице и первая ошибка: в основу воспитания всех добродетелей человека надо положить такую добродетель как ПОСЛУШАНИЕ.

 

Как часто Вы конфликтуете со своей супругой? Как часто ваши конфликты перерастают в споры и раздоры? И были ли случаи чтобы Ваши дети присутствовали при этом?

 

Со-Весть форума.

Не так что бЫ часто, но бывает. Бывало что видели оба сына. Иногда могли слышать. Есть грех.

А что вы вкладываете в понятие послушание?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Давайте размышлять о своих(и не своих) детях грамотно.

Плач, крик, гнев - это не истерика. Истерические признаки - демонстративное, актерское поведение, похожее на попытку сыграть чью-то роль, занять чужое место.

Агрессию и истерику равнять невозможно.

 

До 3-х лет у каждого ребенка такой "агрессивный" период. Это - норма. Цель этой стадии развития - захват своей самостоятельности, автономности, которая, как воображает ребенок, у него отнята, догадайтесь кем... родителями, мамой, в первую очередь. Поэтому маме достается.

Помощь папы в этом просто бесценна. Папа может переключить внимание мальчика на себя, и тем самым, не только облегчить мамину участь, но и показать себя законодателем в семье. А это новое для малыша, с такой ролью он еще не сталкивался. До этого он знал лишь закон матери, который по природе своей выглядит для ребенка как каприз, просто тревобание, ни на чем не основанное. Поэтому характер детской агрессси такой же, каким он представляет материнское требование - каприз.

Отцовский закон строится на правилах, которым малыш постепенно (не сразу!!!) будет научаться. Но этим правилам научать нужно постепенно, не надо формировать устав и требовать исполнения от малявочки. Представьте, что Вы имеете дело с древним человеком, он ведь не сразу научится всему. Ему необходимо время. А пока он завоевывает мир, как может. :)

От агрессии в этот период избавляться нужно не запретами и наказаниями, а научением - как излить свой гнев безвредно, то есть, словом - высказать его.

 

А вы согласны с аналогией относительно стаи. Интересное сравнение. Неужели дети улавливают такие тонкие моменты. Хотя это для меня с мом авторитетом в семье все ясно и без вопросов, а им видимо кажется все по другому. Кстати я как тосовсем недавно почувствовал что надо больше ему внимания уделять, во первых он уже довольно смышленный, и я уже могу с ним как то нормально и осознано общаться. Видимо все сходиться, и мое желание и его переходный период. Значит будем укреплять мой автритет, в рамках симейной демократии и взаимного уважения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот вроде бы верно всё говорите, Елена, НО!

Вопрос: как научить ребёнка чистить зубы по утрам и вечерам если сами родители их НЕ чистят или чистят через раз?

Как научить дитя убирать свои игрушки когда в доме бардак как ГосДуме?

И как научить его помогать маме если папа НЕ помогает?

 

Со-Весть форума.

 

Мне показалось, что у автора в семье со всем вышеперечисленным дело обстоит хорошо.

Просто случайно сорвался человек, наложились другие факторы...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

C развитием речи на мой взгляд все в норме. Говорит. Общается . Строит короткие системные предложения. задет вопросы. Излагает понятно свои мысли.

Всегда сначала необходимо исключить проблемы развития - если ребенок плохо слышит, плохо говорит, он агрессивен потому что не понимает, что от него хотят, и злится, что не понимают его.

Далее.

Нужно различать агрессивное поведение и ассертивное поведение.

Агрессивное - это поведение с целью причинить боль, вред, уничтожить или установить господство.

Ассертивное - это прямое открытое поведение, отстаивание своих прав, не имеющее в себе намерения причинить вред другим. С агрессивным ассертивное поведение может быть смешано потому, что желание ребенка отстаивать свои права зачастую воспринимается родителями как вызов авторитету взрослых в семье.

Далее - в 2- 2,5 года агрессия направлена на то, что ребенок отстаивает и защищает то, что принадлежит ему (как Вам уже написали)

В принципе, это нормальная стадия развития ребенка, но подобная агрессивность может превратиться в привычку - в зависимости от реакции родителей.

 

Ещё - дети учатся быть агрессивными, наблюдая за чужой агрессией, в семье и среди ровесников.

 

Устанавливайте правила.

Будьте последовательны. Во всем.

Не будьте снисходительны у агрессивным проявлениям ребенка.

Учите его выражать свои эмоции - не через агрессивное поведение, а словами.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не так что бЫ часто, но бывает. Бывало что видели оба сына. Иногда могли слышать. Есть грех.

А что вы вкладываете в понятие послушание?

 

Послушание?

Подчинение своей воли воле более сильной личности.

 

Вот Вам и первая заповедь, которую я "отолью" Вам в граните: НИКОГДА НЕ ссорьтесь ни по каким вопросам! А уж тем более в присутствии детей. И уж тем более по вопросам правомерности запретов и наказаний одного родителя другим.

 

Следующий вопрос: как часто вы собираетесь всей семьёй за обедом, ужином или завтракам? А сидя за общим столом КОМУ достаётся первый и самый лакомый кусок? И что говорится при этом?

 

Ну а пока Вы раздумываете над ответом на эти вопросы я немного пооффтоплю: вот в соседней теме пользователи жалуются на то, что их тинэйджеры воруют деньги из семьи. Так и подмывает задать им вопрос: "А как Вы НАКАЗАЛИ своё дитя когда оно в первый раз взяла без спроса чужое?". "Мы очень строго поговорили с ним и объяснили, что воруя он нарушает одну из заповедей Божьих "Не укради!".

Говорят, что выстрелом "Тигра" танкам противника сносило башню.

Такой ответ не только сносит "башню", но и напрочь выносит мозг!

 

Начинается с малого полный разлад: сегодня ты забыл поворотник включить, а завтра будешь пешеходов бедных на "зебре" давить. Завтра дитя будет воровать деньги из семьи, а сегодня он БЕЗ спроса взял в песошнице ЧУЖУЮ игрушку! А рядом на лавочке сидят молодые матушки, потягивают пиво, курят цыгарки и живо обсуждают что-то своё женское (наверно, мужчин) и НОЛЬ ВНИМАНИЯ на то, что ребёнок сделал первый шаг к воровству.

Вот когда надо объяснять ребятёхе, что брать чужое без спроса и разрешения НЕЛЬЗЯ! Когда он ещё в песошнице пузыри пускает! А в тринадцать лет, когда почки уже отпали, поздно пить "Боржоми" ...

 

Со-Весть форума.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Видимо все сходиться, и мое желание и его переходный период.

Да, к этому возрасту малыш хочет общаться с отцом и провоцирует интерес отца к себе. Обычно к 3-м годам между ними уже устанавливаются тесные отношения. Важно помнить, что пока в жизни малыша главной фигурой остается мать, а отец постепенно становится авторитетным. В дальнейшем отношение сына к Вам станет противоречивым: он будет ласков и агрессивен уже к Вам, а не к матери, и это тоже нормальный процесс психического развития.

Ассертивное - это прямое открытое поведение, отстаивание своих прав, не имеющее в себе намерения причинить вред другим.

Уже воспитанное культурой семьи поведение. Можно сказать, что в норме, враждебность ребенка с усвоением правил и норм превращается в культурный продукт - в способность защищаться и защищать.

 

Материнское требование - это каприз?! У нас материнское требование - это именно закон, основанный на правилах. Если надо, этот закон тут же укрепит отец: "В чем дело, раз мама сказала, значит - сделать."

Понятия отец и мать - не о родителях, а о воспитательных функциях.

Отец - законодательная функция. Если эту функция выполняет женщина, то она и есть отец ребенку. Бывает, что функцию отца выполняет вовсе не член семьи (в неполных семьях).

Мать - функция, насаждающая желание - ребенок "ловит" в желании матери знание о себе. Если мать захотела видеть ребенка послушным, он будет стараться соответствовать её взгляду на его существование. Эту функцию может выполнять и мужчина в семье.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Понятия отец и мать - не о родителях, а о воспитательных функциях.

Отец - законодательная функция. Если эту функция выполняет женщина, то она и есть отец ребенку. Бывает, что функцию отца выполняет вовсе не член семьи (в неполных семьях).

Мать - функция, насаждающая желание - ребенок "ловит" в желании матери знание о себе. Если мать захотела видеть ребенка послушным, он будет стараться соответствовать её взгляду на его существование. Эту функцию может выполнять и мужчина в семье.

 

Поясните, пожалуйста, я не понимаю...

Закон в семье - один, правила отец и мать устанавливают совместно, одни и те же. Отец и мать требуют от ребенка одно и то же, но разными методами, правильно? Тогда почему требование (или функция?!) матери - это каприз?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Уже воспитанное культурой семьи поведение. Можно сказать, что в норме, враждебность ребенка с усвоением правил и норм превращается в культурный продукт - в способность защищаться и защищать.

Не только.

Assertive behaviour is clear and direct communication. Anger and other strong feelings are expressed in a straightforward manner that takes into account the feelings and views of others.

Ассертивное поведене - это ясная и непосредственная коммуникация (общение).

Гнев и другие сильные чувства выражены в прямой манере, которая принимает во внимание чувства и мнения других.

У маленьких детей, в 2.5 года, это в основном непосредственность.

А с возрастом, усваивая правила и нормы, и превращаясь в культурный продукт, так сказать, ребенок учится "принимать во внимание чувства и мнения других".

Почему у него возникает такое поведение не оч понятно. Все может начаться с простой просьбы, например шли мимо киоска, попросил купить машинку, не хватило денег, закатил сильную истерику. Пришлось срочно вести с улицы домой. Успокоился. Иногда при общении с мамой из за того что он постоянно "скулит " он как бы сам себя может завести по какой нибудь мелочи. Ну например захочет пойти на улицу когда там дождь. Объяснений не понимает, истерика. Приходиться выйти на улицу, он убедиться что там дождь. Поноет еще , ну и потом уже соглашается идти домой. Может еще по возвращению немного понять и на том успокоиться. Если такие истерики заходят далеко, может пустить в ход руки и предметы.

Вышеописанное поведение - уже заученное, в общем, я думаю.

Какова была реакция родителей с самого начала, не сейчас?

Его так называемый Вами "скулеж", особенно с мамой - это Вами же (я имею в виду обоих родителей) поощряемое (негативно) поведение.

"Обьяснений не понимает" - в 2.5 года вполне может быть. Смотря как Вы обьясняете.

Как мама себя с ним ведет? Иногда слишком много поощрений, кажущихся родителям нормой - вовсе не нужны ребенку, так как превращаются в негативное поощрение, то есть, поощрение негативного поведения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Елена, да разными методами требуют.

Современный взгляд на семью таков:

Мать - это не обязательно та, которая родила. Отец - не обязательно тот, от кого зачат ребенок.

Мать - человек, который дает малышу силы выжить, передает желание жизни, которое ребенок запечатлевает навсегда (импринтинг). Это желание алогично, иррационально, можно сказать, что оно капризно. Мать просто хочет чтобы ребенок жил, невзирая ни на что.

Желание матери - требование к ребенку - Живи!. :)

 

Отец тот, кто вводит в жизнь ребенка запрет. Отец ограничивает правилами отношения с матерью, а так как в желании матери запечатлен образ самого ребенка, то запрет накладывается на всё в жизни.

Мать дает возможность выжить, отец ограничивает эту возможность законом (будешь жить при выполнении таких правил).

Образ отца может быть расщеплен, отцов может быть несколько.

 

Лана, :).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...