Муж хочет других...!

Здравствуйте! Мне 26 лет, мужу 32, женаты 2 года. До замужества он был очень активен в сексуальном плане, у него было множество постоянно меняющихся партнерш, в том числе и в интернете, он занимался виртуальным сексом, его очень возбуждает, когда кто-то смотрит его эротические фото и заводится. В дальнейшем он пришел к тому, что так невозможно постоянно жить, что он хочет, чтоб его кто-то любил, быть с кем-то вместе. И вот мы встретились, поженились, все замечательно, в семье забота и ласка. Постепенно сексуальная активность стала снижаться, дошло до того, что был сухой секс раз-два в месяц. Меня это стало беспокоить, поскольку я знаю его темперамент. А с недавнего времени стала замечать за ним странное поведение в интернете, в итоге обнаружила его эротическую переписку с отсыланием откровенных фотографий. Был разговор. Признался, что ему хочется секса с другими людьми, поэтому он постоянно старается держать с узде свое желание, из-за этого не может расслабиться в сексе со мной, так как он уважает свой брак и меня, поэтому чувствует себя отвратительно после всяческих интернет общений. Во время акта ему трудно кончить, обуславливает это тем, что слишком подавляет ментально свою сексуальную активность. Его возбуждают разные ситуации, он хотел бы попробовать секс втроем, но не пойдет на это, если я не соглашусь. Мол, будет опять противостоять желаниям, гасить их, потому что хочет быть со мной. Я не могу сказать, что я ему в чем-то отказываю, наоборот, всегда рада попробовать что-то новое, поэкспериментировать. Сказать, что я не вызываю желание, тоже сложно, поскольку я постоянно хожу в тренажерный зал и слежу за собой, окружающие реагируют довольно активно. Его, судя по всему, это все не волнует, ему нужны третьи лица… Я вижу, что он переживает, просит меня не волноваться и забыть об этом. И я сейчас нахожусь на распутье, поскольку с одной стороны, не очень-то хочу вводить кого-то в наши сексуальные отношения, а с другой, его люблю и хочу, чтоб у него в сексуальном плане не было никаких страданий, чтоб он нашел золотую середину и чувствовал себя хорошо. Поскольку знаю, если человек мучается и в чем-то себя очень ограничивает, в один прекрасный момент наступит прорыв, когда, он либо изменит, либо прекратит наши отношения, ибо не сможет дальше хранить верность. Сразу скажу, я воспитывалась в примерной семье, поэтому мне сложно принять идеи секса втроем, хотя ради него я уже думаю об этом… Как вы считаете, возможно ли как-то это урегулировать и утрясти? Игрушки его не очень возбуждают, у него фантазии в основном с моими подругами (даже не его!) Я уж думаю, может нам детей пора заводить, переключить внимание, но тоже терзают сомнения, так как дети – это серьезно.. Нужна помощь, так как я понимаю, все эти разговоры – бомба замедленного действия, рано или поздно он не сможет противостоять своим желаниям… Я хотела бы найти способ совместного с ним решения этого вопроса, чтобы и его удовлетворило, и я была бы в нем уверена....

Такая же проблема, только молодой человек пока не в статусе мужа! Отношениям 2 года, мы ровесники, нам по 25 лет, в начале все было шикарно. А потом расстались из-за того, что МЧ в открытую заявлял, что ни целовать не хочет, ни сексом заниматься! Сейчас решили возобновить отношения, но он опять заявил, что желания нет, хотя порно и другие девушки его возбуждают... Может быть, у кого-то есть позитивный опыт разрешения данной проблемы?

Секс втроем тоже не выход - вы вынуждены будете переступить через себя. И появится та же бомба замедленного действия, только с вашей стороны. Ведь вам этого не хочется. Есть конечно пары, в которых оба супруга хотят это попробовать или практиковать. Как видно из вашего сообщения - ваша пара к этой категории не принадлежит.

Секс втроем неестественен для семейных отношений. Поэтому, я думаю, нужно сконцентрировать внимание на поиске выхода в направлении пересмотра мужем своих желаний в плане секса втроем. Часто наши желания зависят от образа наших мыслей. Поэтому, я думаю, что решение существует. Как вариант - попробуйте сходить к семейному психологу или сексологу. Тем более муж не против решить эту проблему.

Здравствуйте! Мне 26 лет, мужу 32, женаты 2 года. До замужества он был очень активен в сексуальном плане, у него было множество постоянно меняющихся партнерш, в том числе и в интернете, он занимался виртуальным сексом, его очень возбуждает, когда кто-то смотрит его эротические фото и заводится. В дальнейшем он пришел к тому, что так невозможно постоянно жить, что он хочет, чтоб его кто-то любил, быть с кем-то вместе. И вот мы встретились, поженились, все замечательно, в семье забота и ласка.

Это все хорошо, ну а сами-то вы от него "заводитесь"? И насколько быстро, легко и бурно с ним кончаете?

Автор, вы очень здраво рассуждаете. Действительно всё подавленое рано или поздно выходит боком (или задом или передом ). И хорошо что вы искренне пытаетесь решить эту проблему. И хорошо что муж ваш это с вами обсуждает.

Если у вас хорошие душевные отношения, и проблема лежит только лишь в плоскости секса (дейстительно инстинкты никуда ведь не денешь) - мне кажется нету ничего плохого чтобы пойти мужу частично на встречу. Можно миллион раз ходить к психологу, но психолог может (возможно) повлиять на психику, но уж никак не повлияет на потребность в сексе, гормоны итд...

Раз уж вы "уже думаете" про секс в троем - подумайте об этом вместе. Обсудите. И что касается его приключений в интернете - дайте ему понять, что вы готовы ему это позволить, ради чувств к нему чем-то пожертвовать. Мне кажется он сможет это оценить и быть вам благодарным.

Человек ведь устроен не только из своей социальной, логической и духовной части - но тело у него тоже есть. И с биологией тоже нужно считаться - никуда от этого не денешься. Сколько семей из-за этого распалось, сколько слез выплакано, сколько скандалов и нервов...

Так что если вы уверены, что проблема ТОЛЬКО в нехватке "третьих лиц" (а не в ваших взаимных отношениях) - подумайте над тем, чтобы пойти мужу на встречу. Если рассуждать реально, что не раз и не сотню раз было доказано этим самым форумом - почти ни одн мужчина, если его такие желания накрывают - не способен всю свою жизнь их контролировать. В крайнем случае он будет несчастен. Но зачем вам несчастный муж? даже если он и сам выберет такой путь...

Это все хорошо, ну а сами-то вы от него "заводитесь"? И насколько быстро, легко и бурно с ним кончаете?

я завожусь, в том-то и дело! Впервые оказалась в такой ситуации, когда приходится на стену лезть от бедной сексуальной жизни Меня муж очень возбуждает, и секс, когда он есть, вполне устраивает. Мы не раз поднимали тему отсутствия регулярного секса, говорит, старается не думать об этом, дабы не дать волю всяким его фантазиям и бурным желаниям относительно третих лиц.

я завожусь, в том-то и дело! Впервые оказалась в такой ситуации, когда приходится на стену лезть от бедной сексуальной жизни Меня муж очень возбуждает, и секс, когда он есть, вполне устраивает.

Это вас он устраивает, а мужа, очевидно, нет. Повторяю вопрос: насколько легко, быстро и бурно вы кончаете? Фиксируете ли вы при этом внимание на муже или "уходите в себя", расслабляетесь в своих фантазиях?

Автор, вы очень здраво рассуждаете. Действительно всё подавленое рано или поздно выходит боком (или задом или передом ). И хорошо что вы искренне пытаетесь решить эту проблему. И хорошо что муж ваш это с вами обсуждает.

 

Если у вас хорошие душевные отношения, и проблема лежит только лишь в плоскости секса (дейстительно инстинкты никуда ведь не денешь) - мне кажется нету ничего плохого чтобы пойти мужу частично на встречу. Можно миллион раз ходить к психологу, но психолог может (возможно) повлиять на психику, но уж никак не повлияет на потребность в сексе, гормоны итд...

 

Раз уж вы "уже думаете" про секс в троем - подумайте об этом вместе. Обсудите. И что касается его приключений в интернете - дайте ему понять, что вы готовы ему это позволить, ради чувств к нему чем-то пожертвовать. Мне кажется он сможет это оценить и быть вам благодарным.

 

Человек ведь устроен не только из своей социальной, логической и духовной части - но тело у него тоже есть. И с биологией тоже нужно считаться - никуда от этого не денешься. Сколько семей из-за этого распалось, сколько слез выплакано, сколько скандалов и нервов...

 

Так что если вы уверены, что проблема ТОЛЬКО в нехватке "третьих лиц" (а не в ваших взаимных отношениях) - подумайте над тем, чтобы пойти мужу на встречу. Если рассуждать реально, что не раз и не сотню раз было доказано этим самым форумом - почти ни одн мужчина, если его такие желания накрывают - не способен всю свою жизнь их контролировать. В крайнем случае он будет несчастен. Но зачем вам несчастный муж? даже если он и сам выберет такой путь...

Спасибо, Алексей, я согласна с вами полностью по поводу того, чтобы пойти навстречу. После длительных обдумываний вопроса сказала ему, что закрою глаза на его интернет-общения и позволю ему это делать, если ему это дает разрядку и снимает его напряжение. Он отказывается, говорит, сам не хочет, чтоб это присутствовало в нашей жизни, поскольку понимает, что это не способствует здоровым семейным отношениям. Не хочет, чтоб каждый раз, когда он сидит в интернете, я думала, что он опять кого-то там соблазняет. Секс втроем тоже обсуждали вместе, всяческие его фантазии. Ему нравится возбуждать других людей и он балдеет от понимания, что его хотят. Предлагает привлечь моих подруг, я этого уж точно не хочу. Наверное, согласилась бы попробовать с незнакомой девушкой, но обратная сторона медали в том, что опасаюсь потом этого не "переварить", тогда брак точно развалится. Я пытаюсь понять природу этого желания, уже все детство его по косточкам перебрала , чтобы найти правильный выход. Пока возможно стараюсь решить проблему без участия третьих лиц. Предлагала ему вдвоем попробовать что-то новое, секс в публичных местах и т.п, это ему все нравится, но это не попадает "по адресу", то есть не снимает его напряжения. Насчет того, что он рано или поздно сорвется, согласна с вами абсолютно, поэтому уже голову сломала, что бы такое придумать B)

Это вас он устраивает, а мужа, очевидно, нет. Повторяю вопрос: насколько легко, быстро и бурно вы кончаете? Фиксируете ли вы при этом внимание на муже или "уходите в себя", расслабляетесь в своих фантазиях?

Кончаю не очень быстро, иногда бывает не кончаю совсем, но мне нравится процесс Концентрируюсь в основном на муже, в себя не ухожу. То, что его не устраивает секс, вы скорее всего правы. Когда он есть, по мужу не вижу, что его что-то не устраивает. Он либо совсем на меня не реагирует неделями, либо заводится и все проходит довольно страстно. Сейчас вспоминаю, когда он мне признался в своих желаних и рассказал о фантазиях, вообще на меня набросился и всю ночь спать мне не давал, сказал, что с его признанием он словно опять выпустил наружу "беса", сидящего в нем, что ему полегчало от той мысли, что я готова подумать насчет третьего человека.. Когда я впоследствии сказала ему, что мне трудно решиться в итоге на секс втроем, он спокойно это принял и ответил, что не будет никогда навязывать мне это и если я не хочу, ничего не будет. Но мы оказались в итоге опять у той точки, с которой начали: он старается подавлять желания и мучается, секс ушел в ноль, а я понимаю, что так жить нельзя и надо что-то делать... Вот как-то так

1. Кончаю не очень быстро, иногда бывает не кончаю совсем, но мне нравится процесс

2. Концентрируюсь в основном на муже, в себя не ухожу.

1. Вот вам и частичный ответ... Насколько "иногда" вы не кончаете? Сколько времени вам нужно, в среднем, чтобы кончить? То, что вам нравится процесс, это понятно. Вы любите активную роль в процессе, в позе наездницы, например?

Мужчина занимается сексом, чтобы получить сексуальную энергию от женщины, которая "сочится" из женщины в процессе, и "извергается" во время ее оргазма. Чем ярче оргазм, тем больше энергии. Он может это не осознавать, но это так. Если с получением этой энергии возникают проблемы... то мужчина "хочет других" женщин...

2. В чем это выражается? Вы его целуете, обнимаете, вжимаетесь в него, фиксируя внимание на точке контакта, или что?

После длительных обдумываний вопроса сказала ему, что закрою глаза на его интернет-общения и позволю ему это делать, если ему это дает разрядку и снимает его напряжение. Он отказывается, говорит, сам не хочет, чтоб это присутствовало в нашей жизни, поскольку понимает, что это не способствует здоровым семейным отношениям.

Проявите сами инициативу. Не оставляйте его на едине с его бурлящими желаниями - скажите что тоже хотите читать то что ему пишут, может это тоже будет вас заводить - гордость за то, что ваш мужчина красивый и его хотят другие. Ему тоже возможно станет комфортно, если он увидит что вам это нравится. Конечно не окунайтесь с головой - просто попробуйте, проанализируйте свою раекцию на это - изучите себя немного. Таким образом вы ближе подойдете к ответу возможен ли у вас секс втроем и так далее - и будете ближе к какому-то выводу и решению...

У вас две задачи - сделать мужа счастливым с его инстинктами, и избавить его от чувства вины что его инстинкты "неправильные". Поэтому, раз уж вы взялись за этот вопрос серьезно - инициатива должна быть в ваших руках. И вполне возможно вы сделаете вашого мужчину счастливым и найдете компромисс. Потому что редко какая женщина вообще готова даже говорить с мужем на такие темы, не то что разбираться в этом, пробовать, и решать проблемы...

Потому что редко какая женщина вообще готова даже говорить с мужем на такие темы, не то что разбираться в этом, пробовать, и решать проблемы...

поддерживаю мнение Алексея.

по собственному опыту могу сказать что такая поддержка очень способствует укреплению отношений.

мужчина тогда будет видеть в вас не только супругу, но и душевного друга, с которым можно разделить все переживания.

даже сам факт того что вы его за это не будете осуждать а проявите участие и заботу - уже сдвинет что-то в вашем муже.

Если у вас хорошие душевные отношения, и проблема лежит только лишь в плоскости секса (дейстительно инстинкты никуда ведь не денешь) - мне кажется нету ничего плохого чтобы пойти мужу частично на встречу. Можно миллион раз ходить к психологу, но психолог может (возможно) повлиять на психику, но уж никак не повлияет на потребность в сексе, гормоны итд...

Гормоны как раз приходят в норму в процессе сексуальной разрядки. Возможность которой с автором у ее мужа имеется. Но он предпочитает черпать сексуальную энергию в своих фантазиях и разряжаться в компании компьютера, а не жены. И это проблема как раз плоскости его психики, а не сексуальной потребности и гормонов. Представим, что автор пошла на вариант секса втроем (ее реакцию на это пока опустим). Возможны такие варианты развития ситуации: мужу понравился секс втроем и теперь ему нужен он постоянно(как происходит у него сейчас за компом); муж попробовал секс втроем и он не принес ему ожидаемого им эффекта, что повлечет поиск других вариантов удовлетворения. Вариант, что попробовав секс втроем, муж возобновит интерес к сексу с автором вдвоем может оказаться маловероятным вероятным.

Наверное, согласилась бы попробовать с незнакомой девушкой, но обратная сторона медали в том, что опасаюсь потом этого не "переварить", тогда брак точно развалится.

Правильно опасаетесь. При вашем отношении к сексу втроем возможен такой вариант.

У вас две задачи - сделать мужа счастливым с его инстинктами, и избавить его от чувства вины что его инстинкты "неправильные".

Соглашусь, что нет "правильных" и "неправильных" инстинктов.

Но когда люди связывают друг с другом жизнь, они должны ориентироваться на взаимную совместимость. Скажите автор, до свадьбы, вы знали о том, что ваш муж не представляет свою сексуальную жизнь без секса втроем?

Ежели перспектива секса втроем раньше перед вами не маячила, то подумайте... Ведь ваша сексуальность как раз очень подходит для крепкого брака. Как раз наоборот, секса втроем в браке захотят лишь немногие люди. Так почему же должна корректироваться сексуальность, подходящая по всем статьям для семьи, в угоду сексуальности, ставящей под вопрос существование брака в будущем? В той семье, где один из партнеров не испытывает удовольствия от такого вида секса - пробовать его, имхо, не следует.

Пардон тему не читал, просто вставлю реплику.

Осторожно, при МЖЖ и прочем. Просчитывайте свою реакцию на картины секса его с другим партнером. Легко склинит на измену, будет та же хрень что как и при обычной измене. Имеется ввиду не то что там будут концерты, а последствия.

Это бессознательно.

Спасибо, Алексей, я согласна с вами полностью по поводу того, чтобы пойти навстречу. После длительных обдумываний вопроса сказала ему, что закрою глаза на его интернет-общения и позволю ему это делать, если ему это дает разрядку и снимает его напряжение.

Он отказывается, говорит, сам не хочет, чтоб это присутствовало в нашей жизни, поскольку понимает, что это не способствует здоровым семейным отношениям.

ИМХО с ним вам нужно быть по хитрее: нужна прелюдия, игра, сначала холодность, потом желание. Для него интересно завоевание, охота , грань недозволенного - дайте ему эту интригу.

Вы не должны быть всегда доступной жоной, здесь нужно примешивать и откровенные фотки и сексуальную болтовню.

Ему нравится возбуждать других людей и он балдеет от понимания, что его хотят.

Ему нужна именно новизна и завоевывание незнакомого человека.

Он ищет постояное потверждение своей привлекательности как мужчины, его сексуальности, харизматичности.

Возможно, в отношениях Вы как-то упускаете из вида такое восхищение им.

Предлагает привлечь моих подруг, я этого уж точно не хочу. Наверное, согласилась бы попробовать с незнакомой девушкой, но обратная сторона медали в том, что опасаюсь потом этого не "переварить", тогда брак точно развалится.

Я пытаюсь понять природу этого желания, уже все детство его по косточкам перебрала

что интересного накопали? Какой он человек,( самооценка, комплексы, чувства вины, склонность к алкоголю/наркотикам)?

Проявите сами инициативу. Не оставляйте его на едине с его бурлящими желаниями - скажите что тоже хотите читать то что ему пишут, может это тоже будет вас заводить - гордость за то, что ваш мужчина красивый и его хотят другие. Ему тоже возможно станет комфортно, если он увидит что вам это нравится. Конечно не окунайтесь с головой - просто попробуйте, проанализируйте свою раекцию на это - изучите себя немного. Таким образом вы ближе подойдете к ответу возможен ли у вас секс втроем и так далее - и будете ближе к какому-то выводу и решению...

мужчина тогда будет видеть в вас не только супругу, но и душевного друга, с которым можно разделить все переживания.

MadAlexey, Aivery, благодарю за советы, стараюсь найти решение, потому что не хочу оставлять мужа, он очень хороший человек, заботливый, помимо данной конкретной проблемы у нас замечательные отношения, я его люблю очень, поэтому готова во многом пойти на уступки

Возможны такие варианты развития ситуации: мужу понравился секс втроем и теперь ему нужен он постоянно(как происходит у него сейчас за компом); муж попробовал секс втроем и он не принес ему ожидаемого им эффекта, что повлечет поиск других вариантов удовлетворения. Вариант, что попробовав секс втроем, муж возобновит интерес к сексу с автором вдвоем может оказаться маловероятным вероятным.

Вчера говорила с ним об этом, сказал, что да, вполне вероятно, что ему потребуется прибегать к этому регулярно

Скажите автор, до свадьбы, вы знали о том, что ваш муж не представляет свою сексуальную жизнь без секса втроем?

До свадьбы знала, что у него бурный темперамент, что он очень активен в сексуальном плане. Он раньше женщин менял как перчатки, потом ему это страшно надоело, решил остепениться. И действительно, в течение всего периода нашего брака не было никаких походов налево или флирта в сети. Знаю потому, что муж относится к той категории людей, у которых на лбу все написано, если что-то было.

Осторожно, при МЖЖ и прочем. Просчитывайте свою реакцию на картины секса его с другим партнером. Легко склинит на измену, будет та же хрень что как и при обычной измене. Имеется ввиду не то что там будут концерты, а последствия.

Вероятность такого исхода очень высока, поскольку у меня нет потребности в сексе втроем, плюс, я довольно ревнивый человек

Вы не должны быть всегда доступной жоной, здесь нужно примешивать и откровенные фотки и сексуальную болтовню.

Возможно, в отношениях Вы как-то упускаете из вида такое восхищение им.

Спасибо, буду пробовать! Вчера снова обсуждали с ним эту тему, я пыталась выяснить, есть ли какие-либо еще способы для него получить удовлетворение, не прибегая к привлечению посторонних лиц. Сказал, что нет.

Но я все равно надеюсь, что такой способ найдется. Хочу попробовать помочь переключить его энергию на что-то другое, например, спорт. Поскольку он за два года нашей совместной жизни очень сильно расслабился в плане поддержания себя в форме, да и в целом как-то "не шевелится" B) то есть словно теперь не надо бегать завоевывать толпы людей, значит можно закрыться дома и сидеть у компьютера, читая футбольные форумы. Я понимаю, что у него с отказом от постоянного поиска новых партнеров словно образовалась пустота - масса времени, которое он не знает, чем занять - не заполнил пустоту. При этом он говорит мне, что не доволен собой, чувствует себя физически и морально не очень хорошо в связи с запусканием себя. Однако, он ничего не делает, чтобы ему полегчало. Как-то даже обмолвился, что ему проще сидеть дома взаперти, чтоб не было соблазнов. Меня это все очень настораживает

что интересного накопали? Какой он человек,( самооценка, комплексы, чувства вины, склонность к алкоголю/наркотикам)?

Накопала много чего У него с виду семья благополучная и состоятельная, но между родителями отношения непростые. Есть младший брат. Строгий папа трудоголик, который не уделял достаточного внимания детям, однако же покупал все, что пожелают. Внимательная мама, которая слишком оберегала детей от трудностей жизни. В итоге у него в подростковом возрасте была очень низкая самооценка. В школе он был этаким ботаником в очках, считающим, что он страшный и недостойный внимания. У него были трудности с общением, он очень стеснялся, например, пойти к врачу. Предпочитал проводить все свободное время дома за видеоиграми.

К двадцати пяти годам он стал следить за внешностью и началась его активная сексуальная жизнь. Из ботаника он превратился в мачо, который умеет завоевывать девушек, знает, что и когда нужно сказать, очень внимателен и обходителен. Он ни с кем не был в отношениях продолжительное время, поскольку ему постоянно хотелось что-то новое. Один раз у него была девушка в течение двух лет, сложные отношения.

Из всего этого я сделала вывод, что его потребность в третьих лицах является средством поднятия самооценки, которая когда-то была очень низка. Ему постоянно нужно видеть, что он нравится людям.

Я стараюсь говорить ему, какой он молодец, какой он красивый и прочие вещи, ему все это по душе, но, как видно, недостаточно.

К алкоголю/наркотикам склонности нет вообще

1. Вот вам и частичный ответ... Насколько "иногда" вы не кончаете? Сколько времени вам нужно, в среднем, чтобы кончить? То, что вам нравится процесс, это понятно. Вы любите активную роль в процессе, в позе наездницы, например?

Мужчина занимается сексом, чтобы получить сексуальную энергию от женщины, которая "сочится" из женщины в процессе, и "извергается" во время ее оргазма. Чем ярче оргазм, тем больше энергии. Он может это не осознавать, но это так. Если с получением этой энергии возникают проблемы... то мужчина "хочет других" женщин...

2. В чем это выражается? Вы его целуете, обнимаете, вжимаетесь в него, фиксируя внимание на точке контакта, или что?

1. Про энергию вы интересно написали, я не знала. Не кончаю в 6 случаях из 10-ти. В сексе занимаю пассивную позицию, не то что бы я совсем ничего не делаю, но он лидер.

2. И целую, и обнимаю, и зрительный контакт есть обязательно

Не кончаю в 6 случаях из 10-ти.

Чего же удивляться, что муж хочет других... <_<

В итоге у него в подростковом возрасте была очень низкая самооценка. В школе он был этаким ботаником в очках, считающим, что он страшный и недостойный внимания. У него были трудности с общением, он очень стеснялся, например, пойти к врачу. Предпочитал проводить все свободное время дома за видеоиграми.

...

Из всего этого я сделала вывод, что его потребность в третьих лицах является средством поднятия самооценки, которая когда-то была очень низка. Ему постоянно нужно видеть, что он нравится людям.

Похоже его самооценка так и остается низкой, если ему нужно постоянно видеть, что он нравится людям.

Возможно, без этого он не может чувствовать себя полноценно. Опять таки, это проблема психики. А не сексуальности.

Скажите, о его бурных похождениях до свадьбы вы слышали от него или от кого-то еще?

Дело не в сексе втроем. Он просто хочет иметь возможность легально заниматься сексом с разными девушками, тем самым поднимая свою самооценку. Ведь если это происходит у вас на глазах, значит это не может являться изменой. Совесть чиста. Но самооценку можно поднять и другими способами.

Опять таки, если позволяет возможность, не гнушайтесь сходить к психологу. Проблемы у вашего мужа. Было бы эффективней, если бы он создал тут тему, в которой изложил бы эти проблемы. Решить его проблемы без его активного участия вряд ли удастся.

Здравствуйте! Мне 26 лет, мужу 32, женаты 2 года.

......................

Ваш муж не оригинален и не уникален. Многие (все) живут с этим, подавляют желание третих лиц. Причём не только мужчины, но и женщины...

Немногие женщины с пониманием относятся к таким желаниям, не понимают, ставя в аналогию мужскому желанию своё женское желание третьих лиц, которое может быть малозначительным.

Некоторые закрывают глаза и на реализацию такого желания мужчины "на стороне", особенно с возрастом.

Другие видят в этом некий момент унижения...

Так же желание и наличие третьей стороны ставит под сомнение подлинность парных отношений.

Причём это сомнение не поддаётся объективной логике, как этого бы хотелось.

Мне видится единственное решение проблемы - это когда ты сама хочешь.

Все другие варианты обязательно будут приводить в ощущению этого сомнения в том, что парень твой, он надёжен, он ценен тебе именно как пара.....

Страхи про то, что после МЖЖ будут негативные последствия, возможно высосаны из пальца, либо из собственного опыта - когда сами они секса такого не хотели, хотел только мужчина. А это банальное сексуальное насилие. Даже без наличия третьей стороны - согласись

Фильм "Мужские надежды"...не совсем в тему, но ....

Проблема та же, что и у автора темы.Даже удивительно, такое ощущение. будто я писала.Различия в мелочах буквально...Я пытаюсь решить эту проблему уже 4-ый год. И никак не могу найти приемлемого для всех решения. Расставания не хочу, так же,как и автор, мужа люблю, он устраивает меня и как супруг, и как собеседник, и как отец нашего ребенка. Я чувствовала бы себя счастливейшей из женщин, если бы наконец решила этот вопрос, потому что недавно поняла, что нервы мои на пределе. Я живу в потоянном напряжении, ожидая. неизвестно чего.Вдруг он перестанет ждать моего согласия и изменит? Или решит расстаться? или сохранит семью,но личной жизни у нас не будет?иногда кажется,что я уже схожу с ума. разговоры с ним были неоднократно,он говорит.что если я пока не готова,то забыть об этом.но тут же напоминает чуть ли не ежедневно...

Автору хочу сказать.что ребенок -не выход.однозначно.Для меня рождение дочки стало критической точкой,когда я поняла,что надо что-то решать,причем окончательно. От меня требуется все внимание ребенку,обычная в этих случаях усталость дополняется мыслями о том. что я сейчас не лучшей физической форме,что привязана к дому и т.п.Поэтому.чтобы не превратится в истеричку и неврастеничку проблему нужно решить. Знать бы только как..

Расставания не хочу, так же, как и автор, мужа люблю, он устраивает меня и как супруг, и как собеседник, и как отец нашего ребенка.

Мало любить мужа, нужно обязательно любить в муже - мужчину. С этим у вас как?

Из ботаника он превратился в мачо, который умеет завоевывать девушек, знает, что и когда нужно сказать, очень внимателен и обходителен. Он ни с кем не был в отношениях продолжительное время, поскольку ему постоянно хотелось что-то новое.

Мачо там и не пахнет, извините.

Мачо в широком понимании прежде всего самодостаточен и незасисим.

А МЧ маменькин сыночек, все тот же "ботан в очках". Овца в волчьей шкуре.

Которой нахватался по верхам методов развода на ОНС легкодоступных и недалеких девушек и гоняется за такими по просторам интернета.

Внимательная мама, которая слишком оберегала детей от трудностей жизни. В итоге у него в подростковом возрасте была очень низкая самооценка.

его потребность в третьих лицах является средством поднятия самооценки, которая когда-то была очень низка. Ему постоянно нужно видеть, что он нравится людям.

У него и сейчас очень низкая самооценка.

Только вместо мамы- Вы, которая слишком оберегает дитя от трудностей жизни и даже подумывает потерпеть еще одну женщину в постели. Автор, что у Вас с самооценкой?

Я стараюсь говорить ему, какой он молодец, какой он красивый и прочие вещи, ему все это по душе, но, как видно, недостаточно.

Дадада, конечно.

Наизнанку вывернуться еще, и будет Ваш щасте.

Всю зарплату на секси белье, девок ему подыскивать, количество оргазмов за секс до 100% поднять и укрупнять.

Автор, Вы образованаая очень неглупая и , видимо, привлекательная девушка.

Вам никогда не казалось, что Вы, такая чудесная, достойны любви и уважения?

Нах Вам этот наполноценный нарцисс?

Тут почитайте:

=============================

narciss

-http://gutta-honey.livejournal.com/185753.html

-http://gaverdovskaya.ru/public/old/story1597.htm

-http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html

.http://www.psychology.su/2009/08/25/put-narcissa/

=======================

хорошая девочка

-http://gutta-honey.livejournal.com/276970.html#cutid1