Как создать тему на форуме | Удаление тем | Реклама на форуме

Перейти к содержимому




Фотография

Хвалить ребенка


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 76

#51 1954nbd

1954nbd

    Психолог, семейный психолог

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1909

Отправлено 20 January 2013 - 22:57

Вам разве интересно такое "плавание"?

Не я автор темы и свои интересы на первое место не выдвигаю.
С удовольствием отвечу автору.

"Возрастная психология" - это что? Кто автор?
Если про этапы развития человеческой особои (личности), то я читала. В институте ещё.

Это одна из отраслей психологии как науки.
Я её преподаю студентам ВУЗа.
  • 0

http://vk.com/psychology_psychotherapy

 

 https://www.facebook.com/profile.php?id=100002113791957%C2%A0


#52 1954nbd

1954nbd

    Психолог, семейный психолог

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1909

Отправлено 20 January 2013 - 23:32

Какого ВУЗа, если не секрет?



В общих чертах про социализацию:
"Социализация представляет собой процесс усвоения культурных норм и освоения социальных ролей. Он означает превращение человека в социального индивида, зрелую разновидность которого именуют личностью.
Воспитание является составной частью процесса социализации и представляет собой целенаправленную передачу этических норм и правил достойного поведения старшим поколением младшему. Оно включает систему педагогических практик. Общество изобрело множество педагогических практик (приемов, методов, техник) — способов социальной тренировки, позволяющих человеку накрепко усвоить правила поведения. Сущность воспитания — нравственное совершенствование человека, приращение в культурном и социальном плане.
Результаты воспитания проявляются в степени усвоения ранее заданных черт, норм поведения. Внешние нормы поведения, соблюдение которых пытаются добиться от ребенка родители, должны стать внутренними принципами его мировоззрения.
О результатах воспитания можно судить по наличию таких признаков, как зрелость личности, уровень интеллигентности, наличие самоконтроля."

Сообщение отредактировал LanaF: 22 January 2013 - 16:13

  • 0

http://vk.com/psychology_psychotherapy

 

 https://www.facebook.com/profile.php?id=100002113791957%C2%A0


#53 Alena1980

Alena1980

    Забежал на огонек

  • Новички
  • Pip
  • Cообщений: 4

Отправлено 20 January 2013 - 23:49

Ребят,ну как это ребенка не хвалить?!ведб с времен Петра,нам всем знакомо <<кнутом и пряником!!!>>!!!! ребенок все ото получать,кнут заменен лишениями.
  • 0

#54 LanaF

LanaF

    О, есть неповторимые слова, Кто их сказал - истратил слишком мно

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 20971

Отправлено 21 January 2013 - 00:26

Ребят,ну как это ребенка не хвалить?!ведб с времен Петра,нам всем знакомо <<кнутом и пряником!!!>>!!!! ребенок все ото получать,кнут заменен лишениями.


Читайте старттопик - как.
Там и обьяснения и ссылки есть.


Почему вы считаете эти разговоры "отвлечёнными"? Тема про то, как хвалить ребёнка, чтобы не навредить. И можно ли навредить похвалами. Нет?
Вы сказали, что "похвалы могут как-то воспитанию помешать".
Мы выяснили, что под воспитанием вы понимаете "социализацию".... И?
Углубляться в темах тоже нельзя? Буим плавать на поверхности, как сами знаете что?:)
Вам разве интересно такое "плавание"?


Roi, тема специально перенесена в отдел Важных тем.
Читайте старттопик и название - почему.
Не для того, чтобы "расширять" её до пределов вообще воспитания и социализации.
Я не считаю эту тему "плавающей на поверхности", а считаю её конкретной по конкретной проблеме, часто встречающейся у родителей.


Вам интересна именно социализация? Или вообще воспитание? Пожалуйста, открывайте новую тему, там и будем с удовольствием разговаривать :)

Полностью поддерживаю 1954nbd .
  • 0
Ну разве вы не думаете, что лучше недолго быть невероятно счастливым, даже если потом это теряешь, чем жить долго и не испытать подобного?
Audrey Niffenegger




#55 Roi

Roi

    Легенда форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 12390

Отправлено 21 January 2013 - 11:22

[quote]name='LanaF' date='21.1.2013, 0:26' post='2336562']
Читайте старттопик - как.
Там и обьяснения и ссылки есть.[/quote]
Я читала старттопик.
И что из него следует-то?
Ну. мама хвалила дочу за каждый чих (на контрасте с собственным детским воспитанием), а у дочи подростковый возраст начался. Критичность прорезалась и она заявила маме: "никакая я не классная, я вообще дурацкая, а ты всё мне врёшь!"
Если бы мама её не хвалила, уверяю вас, она бы всё равно нашла к чему прицепиться. переоценка ценностей и бунт у подростков происходит. У любых. и перехваленых и нет
Но ситуация, описанная в старттопике, очень даже не плохая. Полагаю. недохваленные дети бунтуют жёстче!



[quote]Roi, тема специально перенесена в отдел Важных тем.
Читайте старттопик и название - почему.
Не для того, чтобы "расширять" её до пределов вообще воспитания и социализации.
Я не считаю эту тему "плавающей на поверхности", а считаю её конкретной по конкретной проблеме, часто встречающейся у родителей.


Вам интересна именно социализация? Или вообще воспитание? Пожалуйста, открывайте новую тему, там и будем с удовольствием разговаривать :)

Полностью поддерживаю 1954nbd .[/quote]
Я не считаю тему "плавающей на поверхности", я считаю, что она глубже, чем вы обсуждаете.

Мне "именно социализация" не интересна. Меня тошнит от этого слова со студенческих лет. Я говорю именно про "похвалу" и пытаюсь вам объяснить, что воспитать ребёнка можно только собственным примером. Если отбросить "наказание, как метод воспитания", то больше ничего не остаётся. Да и наказание не воспитывало, а приучало ребёнка "держаться в рамках" из страха быть наказанным.
"Воспитывает" жизнь. и ситуации в ней. А родительская задача "не мешать" своей гиперопекой. И хвалить!

Зачем психологу поддерживать психолога? Должны стоять самостоятельно на ногах:)

[quote]name='1954nbd' date='21.1.2013, 11:09' post='2337097']
А может вам ещё и мой адрес сообщить?[/quote]
Просто сейчас организаций, гордо именующих себя ВУЗами развелось, как собак нерезаных.
Хотелось уточнить.
[quote]Вот сами и попытайтесь ответить на свой вопрос.[/quote]
Им кайфово! Вы считаете иначе?
  • 0
"Мир - это всего лишь большое зеркало" Люблю мужчин, а мужчины любят меня.... Надо быть идиоткой, чтобы страдать от взаимной любви!:)

#56 Timma

Timma

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1600

Отправлено 21 January 2013 - 11:45

+100


Они диктуют вам свою "политику партии" и требуют, чтобы и вы к своим детям относились так же?
Не всем детям нужен "пинок", на некоторых он противоположным образом. Кроме того, не от всякого взрослого "волшебный пинок" будет воспринят, если ребёнок и обладает свойствами реагировать на это "положительно". Не всякий "провал" нужно лечить пинком, моменты разные бывают.... Вы уверены, что достаточно тонко можете почувствовать, когда совпадают все критерии, чтобы применить "пинок" правильно??


Ээээ Что именнно "общепринятое" должен уметь ребёнок??
Если "ходить на горшок", то да, согласна, 10-летний "малыш" в памперсах вряд ли будет "принят обществом":))
Дело в том, что вы не знаете "за что" ребёнка будут любить и принимать в коллективе.
А все эти "не могу вот это, зато умею вот-то"... Нууу. "Учусь на двойки, зато умею мыльные пузыри носом пускать" - и будет принят, возможно, даже лучше отличников.
Разве дело в "умениях"?? Умения - дело наживное. "Даже зайца можно научить курить".
А вот это, внушённое родителями стремление заслужить любовь чем-то, фиг вымоешь из организма без помощи хорошего психотерапевта:(
Не потеряется. Если ребёнок ходит в садик, в школу, в институт, его самооценку легко "подкорректируют" сверсники.

они мне диктуют, да), может поэтому так и сопротивляюсь, я по-другому люблю своих детей.. поскольку у нас дети перемешаны, то из-за того что мы по-разному любим своих детей, у самих же детей возникают вопросы).. но это просто частный случай и очень особенный. Своих детей я могу чувствовать достаточно тонко, да.. поэтому в воспитание чужих стараюсь не вмешиваться, но недоумение скрыть не могу(, вопросы есть..
"Общепринятое" - эт как раз про горшок. Когда 6-летнего ребенка хвалят за то, что он сам смог покакать не испачкавшись или сполоснуться на ночь - эт незаслуженная (ну вот опять немного не то слово) похвала, это не достижение, это норма для этого возраста..В коллективе "принимают" за разное.. да, но детки разбираются не хуже взрослых, а порой и честнее, что ли.. "пускающего пузыри" будут уважать не долго, если он только это и умеет.. Мне тоже не нравится "заслужить любовь", но ...ведь она даётся заслуженно)))..
вот про "собственный пример" - абсолютно согласна.. слова не должны расходиться с делом, ну, или подробнейшим образом должно быть разъяснено ребенку на доступном ему языке, почему "правила нарушаются" в даном случае

Сообщение отредактировал Timma: 21 January 2013 - 11:48

  • 0
- Вы любите детей? - Как Вам сказать..? бЭзумно...!

#57 Roi

Roi

    Легенда форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 12390

Отправлено 21 January 2013 - 12:46

они мне диктуют, да), может поэтому так и сопротивляюсь, я по-другому люблю своих детей.. поскольку у нас дети перемешаны, то из-за того что мы по-разному любим своих детей, у самих же детей возникают вопросы).. но это просто частный случай и очень особенный. Своих детей я могу чувствовать достаточно тонко, да.. поэтому в воспитание чужих стараюсь не вмешиваться, но недоумение скрыть не могу(, вопросы есть..
"Общепринятое" - эт как раз про горшок. Когда 6-летнего ребенка хвалят за то, что он сам смог покакать не испачкавшись или сполоснуться на ночь - эт незаслуженная (ну вот опять немного не то слово) похвала, это не достижение, это норма для этого возраста..В коллективе "принимают" за разное.. да, но детки разбираются не хуже взрослых, а порой и честнее, что ли.. "пускающего пузыри" будут уважать не долго, если он только это и умеет.. Мне тоже не нравится "заслужить любовь", но ...ведь она даётся заслуженно)))..
вот про "собственный пример" - абсолютно согласна.. слова не должны расходиться с делом, ну, или подробнейшим образом должно быть разъяснено ребенку на доступном ему языке, почему "правила нарушаются" в даном случае

А ваш муж так же тонко чувствует своих. И любит по-своему. Но даже общих детей каждый родитель любит по-своему.И воспитывают мужчины не так, как женщины. Просто, если бы ваши дети были общими изначально, вы не испытывали бы от этого "недоумения".
Ну почему сразу "норма"? Все дети разные. Сравнивать ребёнка можно только сним самим. Иначе психологических проблем ему наделаете. Для этого ребёнка "вытереть аккуратно попу и сполоснуться на ночь" - достижение относительно его самого, того, который прошлым вечером (для примера) ещё не смог этого сделать.
Нет, любовь даётся не "заслуженно", это данность, просто по факту рождения.
Дети разбираются даже лучше взрослых и они принмают в свой коллектив не за умения.

Дети умнее, чем нам кажется. Ничего не надо объяснять словами. Они ведь "зрят в корень". И можете сколько угодно сотрясать стены, объясняя, что "тетё Маша - порядочная женщина, впахивающая на 10-ти работах, пример для всяческого подражания и моральный эталон, а дядя Миша - лодыоь, спекулянт и алкоголик, будьте хорошими, как тётя Маша". Но дети-то видят измождённую тётку с кутюлями возвращающуюся с пахоты каждый день. И дядю Мишу, который спит до обеда, а потом выезжает на новой иномарочке в кабак. Зачем им быть такими, как тётя Маша?:)
  • 0
"Мир - это всего лишь большое зеркало" Люблю мужчин, а мужчины любят меня.... Надо быть идиоткой, чтобы страдать от взаимной любви!:)

#58 LanaF

LanaF

    О, есть неповторимые слова, Кто их сказал - истратил слишком мно

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 20971

Отправлено 22 January 2013 - 00:13

Я не считаю тему "плавающей на поверхности", я считаю, что она глубже, чем вы обсуждаете.


Тема называется "Хвалить ребенка".
И в этом Вашем посте (по сравнению с предыдущим) она уже - "глубже", чем мы тут обсуждаем.
Хотите подарить миру нечто глубокое? Типа вот этого

Мне "именно социализация" не интересна. Меня тошнит от этого слова со студенческих лет. Я говорю именно про "похвалу" и пытаюсь вам объяснить, что воспитать ребёнка можно только собственным примером.

То есть - хвалить не надо, наказывать не надо, учить (не математике и письму, а таки жизни) родителям тоже не нужно?...Собственного примера хватит?..

А родительская задача "не мешать" своей гиперопекой. И хвалить!

О! Оказывается - хвалить таки надо :)
А мы (я и 1954nbd' ) что, в теме пропогандируем не хвалить?..
Как же все таки насчет наказывать и учить?...

Никто не спорит против "собственного примера", но всё таки этого одного для воспитания - мало.
И это - не только моё мнение.

Зачем психологу поддерживать психолога? Должны стоять самостоятельно на ногах:)

Вы знаете, а мне лично нравится поддерживать того, кого я хочу поддерживать.
И я имею полное право об этом написать, если мне этого хочется, не опираясь на Ваше мнение, кто на чем должен стоять.
Вы имеете что-то против?

Дети умнее, чем нам кажется. Ничего не надо объяснять словами. Они ведь "зрят в корень".

С этим согласна. Они подсознательно безошибочно считывают обман "собственных примеров"
  • 0
Ну разве вы не думаете, что лучше недолго быть невероятно счастливым, даже если потом это теряешь, чем жить долго и не испытать подобного?
Audrey Niffenegger




#59 LanaF

LanaF

    О, есть неповторимые слова, Кто их сказал - истратил слишком мно

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 20971

Отправлено 22 January 2013 - 16:09

Roi, Вы извините, но эта тема не для посиделок.
И не для выяснения отношений.
И не для выяснения - кто и где учился.

Ваши комменты не по теме я удаляю

И предлагаю Вам ещё раз - открывайте свою тему.
  • 0
Ну разве вы не думаете, что лучше недолго быть невероятно счастливым, даже если потом это теряешь, чем жить долго и не испытать подобного?
Audrey Niffenegger




#60 Intressa

Intressa

    Отчаянный искатель

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • Cообщений: 305

Отправлено 24 January 2013 - 11:09

Мелкий не хотел ложиться спать, время уже позднее, а он все скачет Я ему говорю, давай ты пять минут полежишь в постели, а я дам тебе посмотреть мультик. Сынок молодец - пять минут реально спокойно лежал в кровати. Я дала ему планшет и 10 минут мультика. Все довольны, дите само улеглось спать спустя еще несколько минут. П.ч. пока он спокойно полежал уже и сам спать захотел.
  • 0

#61 Zora

Zora

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2496

Отправлено 01 February 2013 - 19:57

Сразу английскую статью по ссылке не прочла, а прочла - там совершенно другое.

К примеру, здесь написано не хвалить за то, что дается легко. Это мутно - как вообще определять, что легко, а что нет? Все относительно. И потом не все трудные дела надо поощрять, не все легкие игнорировать. К примеру, взломать "родительский контроль" на компе трудно. А уступить качели сестренке, поделится конфетой с мамой - не требует ни физической, ни умственной нагрузки.

В английской же статье сказано, что не надо хвалить за физические и интеллектуальные качества, а так же прочие дарования, типа рисует, поет. Т.е. за те качества, которые ребенку не подконтрольны. А хвалить надо за то, что ему подконтрольно - щедрость, доброта, вежливость, старания, целеустремленность и т.п. Вот это более ясно и правильно звучит.
Хотя не считаю, что это можно увязать с социализацией - в социуме все наоборот по большей части. В школе все дети охотнее примут самого красивого и талантливого, а не самого доброго и трудолюбивого. Горькая правда. И все прекрасное воспитание родителей в сраку, как только ребенок обнаружит, что общество не ценит в нем того, что ценят его родители.

Автор английской статьи переживает, что часто в похвале родителей нет конкретики. Как видит автор, есть два варианта, как можно понять такую похвалу:
(1) Ты добился хорошего результата и это главное.
(2) Ты хорошо постарался и это главное.
Дети ориентированные на (1) расстраиваются и бросают дело, если не добиваются результатов и объясняют провал недостатком таланта, что невозможно поправить. Это плохо.
Дети ориентированные на (2), не расстраиваются если не получают результата, а провал объясняют недостатком стараний, что можно поправить. Это хорошо.
Но, опять же, реальность другая:
На работе нужны результаты, а не старания. Хобби разве что. Но какое удовольствие делать то, что не получается?
Естественно очень многое зависит от стараний, вопрос в объеме стараний, который надо приложить для результата - какова цена и готов ли ты эту цену платить. Если человек говорит, что у него нет таланта, возможно, в нем говорит вполне объективная самооценка, а не заниженная. Если человек говорит, что добиться результата в этом деле для него невозможно - это не значит, что он недооценивает свои способности, может он лишь оценивает свой уровень мотивации = "невозможно потому, что я не хочу для этого стараться, оно того не стоит". Иногда оно действительно того не стоит.

В общем спорно, хотя не могу сказать, что неправильно. И много лучше, чем статья на русском, где фактически в пример прекрасной воспитательницы приводится сварливая старуха, которая демонстративно всем недовольна. Кстати, уверена, что история вымышлена полностью или частично.

Мое мнение, что родитель должен быть честен с ребенком. Когда родитель не в восторге, но все равно хвалит - это обман, который ребенок почувствует и поймет. Когда любой был бы в восторге, но родитель намеренно игнорирует или критикует, чтобы жизнь медом не казалась - ребенок это тоже понимает. И тогда в лучшем случае подумает, что у мамы сегодня ПМС и надо отнестись снисходительно, в худшем решит, что она его вообще ненавидит.
  • 0

#62 1954nbd

1954nbd

    Психолог, семейный психолог

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1909

Отправлено 01 February 2013 - 20:17

Мое мнение, что родитель должен быть честен с ребенком. Когда родитель не в восторге, но все равно хвалит - это обман, который ребенок почувствует и поймет. Когда любой был бы в восторге, но родитель намеренно игнорирует или критикует, чтобы жизнь медом не казалась - ребенок это тоже понимает.

Присоединяюсь.
  • 0

http://vk.com/psychology_psychotherapy

 

 https://www.facebook.com/profile.php?id=100002113791957%C2%A0


#63 LanaF

LanaF

    О, есть неповторимые слова, Кто их сказал - истратил слишком мно

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 20971

Отправлено 02 February 2013 - 03:12

Сразу английскую статью по ссылке не прочла, а прочла - там совершенно другое.

К примеру, здесь написано не хвалить за то, что дается легко. Это мутно - как вообще определять, что легко, а что нет? Все относительно. И потом не все трудные дела надо поощрять, не все легкие игнорировать. К примеру, взломать "родительский контроль" на компе трудно. А уступить качели сестренке, поделится конфетой с мамой - не требует ни физической, ни умственной нагрузки.

В английской же статье сказано, что не надо хвалить за физические и интеллектуальные качества, а так же прочие дарования, типа рисует, поет. Т.е. за те качества, которые ребенку не подконтрольны. А хвалить надо за то, что ему подконтрольно - щедрость, доброта, вежливость, старания, целеустремленность и т.п. Вот это более ясно и правильно звучит.


Zora, я очень рада, что Вы прочли статью на английском. :)
Если Вы внимательно прочитаете старттопик с начала до слов "Информация к размышлению" (а только после них идет статья Мурашовой (которую я очень уважаю и читаю все её статьи по детской психологии), а до неё - это то, что я пыталась донести от себя в доступной форме), то увидите, что нет там "совсем другого", никаких противоречий статье на английском.
К примеру
Ребенка нельзя хвалить за то, что дается ему легко, без особых усилий. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, - в старттопике
- это и есть то, что говорит английская статья о том, что не надо хвалить за "физические и интеллектуальные качества, а так же прочие дарования, типа рисует, поет"

И между прочим, "уступить качели сестренке, поделится конфетой с мамой" - некоторым детям это не очень легко, им нужно приложить некие усилия для этого, как ни странно это не прозвучит, и как раз и совпадает опять же с тем, что Вы сами пишете, вычитав в статье - "А хвалить надо за то, что ему подконтрольно - щедрость, доброта, вежливость, старания, целеустремленность и т.п."
Где ж тут "совсем другое"?... :)

Ну и так далее.


А статья Мурашовой была дана именно как информация к размышлению. :)
  • 0
Ну разве вы не думаете, что лучше недолго быть невероятно счастливым, даже если потом это теряешь, чем жить долго и не испытать подобного?
Audrey Niffenegger




#64 Anika

Anika

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 36

Отправлено 18 March 2013 - 21:06

Скажите,а правильно если хвалишь ребёнка за старание,но делаешь акцент на то,что можно сделать ещё лучше???
Например:
после прочтения какой либо сказки или рассказа я прошу мою дочку пересказать,что у ней не всегда хорошо получается.Такое ощущение,что у неё мысли путаются в голове.Я учу её,с чего начать рассказ,правильно ставить предложение,чтобы было понятно о чём речь,а не так"он сказал то,а эта сделала так."Если у неё действительно получается хорошо,я её искренно хвалю,а если не получается,хвалю только за старание и говорю,что знаю если она захочет у неё может получится лучше.Муж мне говорит,что я очень много требую от неё.
  • 0

#65 1954nbd

1954nbd

    Психолог, семейный психолог

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1909

Отправлено 18 March 2013 - 22:17

Скажите,а правильно если хвалишь ребёнка за старание,но делаешь акцент на то,что можно сделать ещё лучше???
Например:
после прочтения какой либо сказки или рассказа я прошу мою дочку пересказать,что у ней не всегда хорошо получается.Такое ощущение,что у неё мысли путаются в голове.Я учу её,с чего начать рассказ,правильно ставить предложение,чтобы было понятно о чём речь,а не так"он сказал то,а эта сделала так."Если у неё действительно получается хорошо,я её искренно хвалю,а если не получается,хвалю только за старание и говорю,что знаю если она захочет у неё может получится лучше.Муж мне говорит,что я очень много требую от неё.

А сколько лет вашему ребёнку?
  • 0

http://vk.com/psychology_psychotherapy

 

 https://www.facebook.com/profile.php?id=100002113791957%C2%A0


#66 Anika

Anika

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 36

Отправлено 18 March 2013 - 22:23

А сколько лет вашему ребёнку?

Моей дочке 7 лет.
  • 0

#67 1954nbd

1954nbd

    Психолог, семейный психолог

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1909

Отправлено 18 March 2013 - 22:35

Моей дочке 7 лет.

Муж мне говорит,что я очень много требую от неё.

А почему муж так считает?
  • 0

http://vk.com/psychology_psychotherapy

 

 https://www.facebook.com/profile.php?id=100002113791957%C2%A0


#68 Anika

Anika

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 36

Отправлено 18 March 2013 - 23:14

А почему муж так считает?

Он сравнивает с другими детьми.Говорит,что другие в её возрасте и этого не могут.Я думаю,что ничего плохого нет в том.что ребёнок будет стремится к лучшему результату и то что она знает или может делать лучше чем её сверстники только повысит её самооценку.
  • 0

#69 LanaF

LanaF

    О, есть неповторимые слова, Кто их сказал - истратил слишком мно

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 20971

Отправлено 18 March 2013 - 23:18

Он сравнивает с другими детьми.Говорит,что другие в её возрасте и этого не могут.Я думаю,что ничего плохого нет в том.что ребёнок будет стремится к лучшему результату и то что она знает или может делать лучше чем её сверстники только повысит её самооценку.


Делайте некоторый временной разрыв между похвалой и Вашим пожеланием ребенку делать лучше, чем она сделала.
Потому что говоря сразу же после того, как Вы её похвалили, что она может сделать лучше, Вы своего рода обесцениваете свою же похвалу.
  • 0
Ну разве вы не думаете, что лучше недолго быть невероятно счастливым, даже если потом это теряешь, чем жить долго и не испытать подобного?
Audrey Niffenegger




#70 Anika

Anika

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 36

Отправлено 18 March 2013 - 23:23

Делайте некоторый временной разрыв между похвалой и Вашим пожеланием ребенку делать лучше, чем она сделала.
Потому что говоря сразу же после того, как Вы её похвалили, что она может сделать лучше, Вы своего рода обесцениваете свою же похвалу.



Спасибо за совет,возьму себе на заметку.
  • 0

#71 1954nbd

1954nbd

    Психолог, семейный психолог

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1909

Отправлено 18 March 2013 - 23:29

Он сравнивает с другими детьми.Говорит,что другие в её возрасте и этого не могут.Я думаю,что ничего плохого нет в том.что ребёнок будет стремится к лучшему результату и то что она знает или может делать лучше чем её сверстники только повысит её самооценку.

Согласно Возрастной психологии, каждому возрасту соответствуют определённые критерии развития.
То, что вы предлагаете (анализ своего рассказа) немного опережает возможности обыкновенного ребёнка.
Есть такое понятие- сензитивный период ( период в жизни человека, создающий наиболее благоприятные условия для формирования у него определенных психологических свойств и видов поведения), предлагаю это учитывать, чтобы не перегружать ребёнка.
  • 0

http://vk.com/psychology_psychotherapy

 

 https://www.facebook.com/profile.php?id=100002113791957%C2%A0


#72 Anika

Anika

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 36

Отправлено 18 March 2013 - 23:46

Согласно Возрастной психологии, каждому возрасту соответствуют определённые критерии развития.
То, что вы предлагаете (анализ своего рассказа) немного опережает возможности обыкновенного ребёнка.
Есть такое понятие- сензитивный период ( период в жизни человека, создающий наиболее благоприятные условия для формирования у него определенных психологических свойств и видов поведения), предлагаю это учитывать, чтобы не перегружать ребёнка.


Я об этом знаю и учитываю.Мы читаем книжки её возрастной категории.Проблма ещё не много в другом,язык.Я живу в Германии,естественно у детей в русскоговорящих семьях в этом возрасте маленький запас слов и ошибки в грамматике.Именно поэтому я стараюсь развить у неё речь.
  • 0

#73 1954nbd

1954nbd

    Психолог, семейный психолог

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1909

Отправлено 19 March 2013 - 00:00

Именно поэтому я стараюсь развить у неё речь.

Теперь понятно.
  • 0

http://vk.com/psychology_psychotherapy

 

 https://www.facebook.com/profile.php?id=100002113791957%C2%A0


#74 Ich mag mich

Ich mag mich

    Забежал на огонек

  • Новички
  • Pip
  • Cообщений: 2

Отправлено 16 July 2013 - 18:57

Посоветуйте, а как же понять, в какой ситуации моя  похвала справедлива, а где - просто мое стереотипическое восприятие - хвосты из моего детства. Может, я хвалю ребенка не за проявления его индивидуальности, а за то, за что МЕНЯ в детстве хвалили? :juggle:


  • 0

#75 1anasteisha1

1anasteisha1

    Забежал на огонек

  • Новички
  • Pip
  • Cообщений: 1

Отправлено 18 June 2015 - 01:56

Как хвалить?

 

Вы спросите, как же тогда выразить свое восхищение, радость, гордость и пр. при общении с ребенком? Как же тогда его хвалить? Очень просто. Первое - вместо логической оценки его действий – говорите о себе! Второе – выражайте не оценку, а свое чувство, отношение к его поступкам. «Я рада (рад), что ты это сделал!», «Я восхищаюсь тем, какой(какая) ты у меня!». «Я горд, что у меня такой сын(дочь)!» и т.д. Вот сравните: Сын сходил в магазин и купил продукты. Мама (прямая, оценочная похвала): «Правильно, что сходил! Ты у меня молодец, хороший сын!». Мама (непрямая, безоценочная похвала): «Сын, я так рада, что ты сходил в магазин и помог мне с продуктами! Теперь я все успею приготовить к приходу гостей». Чувствуете разницу? Когда мы хвалим ребенка, выражая при этом свое чувство или отношение к его действием, ребенок чувствует искренность родителя и «читает» это сообщение как поощрение его действий. Он думает «я способен хорошо сделать это дело». Когда же родитель использует оценочное суждение, еще и преувеличенное («никто так не сделает, как ты!»), ребенок «читает» в этом: «Я нужен родителям только тогда, когда делаю это» или «Я знаю, что не совсем такой уж хороший, поэтому меня, скорее всего, дурачат».

 

За что хвалить?

 

На самом деле, «правильной» похвалы не может быть много. Чем больше родитель выражает своих чувств и проявляет отношение к тому или иному действию ребенка, тем лучше становится его контакт с собственным чадом. Формируется взаимное доверие и искреннее общение. И не важно, радуется папа тому, что сын помыл пол – или восхищается тем, что он закончил институт с отличием.  Главное, чтобы чувства выражались. И напрямую их адресату. Впрочем, хочу заметить, что не только приятные чувства важно говорить ребенку. Если родитель, например, зол или недоволен каким-то его действием или бездействием, важно говорить и об этом. Но опять же – не в оценочной форме. А используя «Я-сообщение» и называя свое чувство при этом. Например: «Я очень зол на тебя, сын, за то, что ты не сходил в магазин!». Такое послание ребенок скорее услышит, нежели фразу типа «Какой ты ленивый, ты опять не сходил в магазин!». Важно выражать действительно искренние чувства ребенку. И приятные, и неприятные. Ведь дети как никто хорошо чувствуют фальшь. А это чревато недоверием к родителям, отгороженностью или агрессивностью, а также формированию низкой самооценки ребенка.

 

Напоследок – потренируемся!

 

Попробуйте составить свое обращение к ребенку с использованием методов, описанных в статье, в контексте данных ситуаций:

Сын убрал игрушки.

Дочь помыла посуду.

Ребенок закончил четверть без троек

Юноша поступил в институт

Ребенок разлил молоко

Сын долго играет в компьютер и не идет кушать, когда его зовут

Ребенок получил двойку и запись от учителя в дневнике
--- 
Источник: Как хвалить ребенка? http://upsihologa.com.ua/Kak_hvalit_rebenka-ElenaMitina.htmlКак хвалить ребенка?


  • 0





© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Связь с Администрацией | Реклама на психологическом форуме: