Искажение симпатий

Здравствуйте.

Я девушка, мне 21 год.

Долго сомневалась, стоит ли вообще считать мои проблемы проблемами. Со мной такое часто бывает – я не могу определить, достаточно ли мне плохо для того, чтобы выпить таблетку, обратиться за помощью или выйти подышать воздухом. В итоге я решила прислушаться к себе и поняла, что проблема все-таки есть.

Думаю, девять из десяти мужчин, к которым меня тянет, нравятся мне из-за переноса. Прошу прощения за столь свободное обращение со специальным термином, но мне кажется, это именно он – перенос чувств и желаний с одного лица на другое. Это мешает ясно понимать, в кого же я влюбляюсь на самом деле: в живого человека или в недополученные в детстве…элементы. Неприятно думать, что цепляешься не за реальную личность, а за то, что видно только тебе, и чего в объекте привязанности на самом деле нет. Мне становится страшно, когда я пытаюсь представить, чем могут кончиться такие «отношения». Получается, я двойной обманщик – я обманываю человека рядом с собой и обманываю саму себя. Мне кажется, этот нездоровый голод перекрывает сейчас настоящую симпатию, заглушает ее.

Для меня очень важно узнать, какими способами можно ослабить или хотя бы взять под контроль этот голод внимания. Можно ли научиться дистанцироваться от него, чтобы перестать видеть важных для меня мужчин через призму собственных перекошенных взглядов. Это мешает в личной жизни, но, как ни странно, помогает в карьере. Значит ли это, что если это "искажение зрения" исчезнет, я остановлюсь в карьерном росте? Не знаю.

Если то, о чем я написала выше, действительно возможно, я хотела бы написать, откуда (как мне кажется) появилась моя проблема.

Спасибо.

Добрый вечер!

Пожалуй, перед тем, как ответить на эти вопросы, я немного проясню ситуацию.

У меня с детства был затруднен контакт с отцом. К тому времени, как я начала себя осознавать, они с матерью были уже просто соседями по жилплощади, не проявляющими друг к другу чувств типа «мужчина-женщина». Они до сих пор вместе живут – точно так же, как в моем детстве – сожители, товарищи, даже не друзья в общем-то. Это скорее отношения кровных родственников, брата с сестрой, например.

Так вот, насколько сильно я с ранней юности была привязана к матери, настолько же сильно я оказалась оторвана в эмоциональном плане от отца. Наше общение сводилось и до сих пор сводится к исключительно формальным диалогам, принявшим характер ритуала. Одно время я серьезно рассматривала возможность сближения с отцом, но в итоге решила, что из этой затеи ничего хорошего не выйдет. Я выросла слишком непохожей на него. Я не хочу сближаться с ним. И он, думаю, тоже предпочитает этот «худой мир». То есть, нас обоих в принципе устраивает сложившееся шаткое равновесие.

А чего-то, необходимого для гармоничного развития, я все же недополучила. Я остро ощущаю нечто, похожее на эмоциональный голод, желание взять, заслужить, урвать, наконец, клочок внимания от некоего мужчины. Меня как магнитом притягивают мужчины, по возрасту годящиеся мне в отцы – старше меня на 20, 25, 30 лет. Причем те, которые имеют надо мной фактически некоторую власть – стоящие выше меня на социальной лестнице. Сейчас это педагоги. Их может быть одновременно несколько.

Теперь, думаю, можно перейти к примерам.

Сначала я начала наблюдать за ним почти неосознанно, оправдывая саму себя тем, что вреда это никому не приносит, а польза несомненна. Специальной «слежки» я не веду, да это и не нужно. Я просто смотрю туда же, куда смотрят другие, только намного пристальнее. Я много думаю о нем, анализирую, сопоставляю факты. В итоге я уже через неделю единственная из группы знаю, что он курит, как он отбивает запах табака, чтобы никто ничего не почувствовал, что ему нравится, что его злит и т.д. Запоминаю звук шагов, привычки, манеру говорить. Я начинаю понимать, чем могу заслужить его одобрение, но на этом не успокаиваюсь и продолжаю анализировать каждую мелочь.

Параллельно я проделываю то же самое со вторым педагогом. Ищу его работы в интернете и натыкаюсь на не самые приглядные факты его биографии. Надеюсь, больше этих данных никто не найдет, потому что это может повредить его репутации. Я ничего никому не расскажу, а никто из одногруппников не будет так тщательно искать.

Я слишком много думаю о них, так не должно быть, в это есть что-то болезненное, противоестественное. Никто из молодых людей моего возраста и положения не мне нравится так сильно, не заставляет так пристально рассматривать себя, не пробуждает во мне желания искать своего общества. Думаю, это одна из двух основных причин того, что я до сих пор девственница. Вторая причина – сильнейший страх забеременеть, но это уже другая история.

Теперь о том, как и чем такое поведение может помочь. «Ах, как поет смычок, когда влюблен сверчок!» (С). Я учусь на живописца. В нашем деле контакт с преподавателем очень важен. Студентам после муштры училища бывает тяжело переучиваться, переламывать себя. Я переживаю это намного легче, потому что слушаю выбранного мной человека «от и до», ощущаю себя куском глины или пластилина. А еще я много работаю – отчасти, чтобы добиться результата, отчасти – чтобы заслужить крайне нужное мне одобрение. Много работы – это количество. Со временем оно переходит в качество, и я расту в профессиональном отношении. Опять же, я наблюдаю, как двигается, как держит инструменты тот человек, которого я «выбрала». Представляю, что он чувствует, отмечаю, как он ведет рассуждение, анализ своей работы. И «присваиваю» это все себе. Когда получается – меня озаряет, я поднимаюсь еще на ступеньку выше.

Недавно я заговорила с мамой об этой моей схеме поведения. И была поражена, узнав, что ВСЕ мужчины, с которыми у нее были отношения, были выбраны мамой именно из-за этого «голода» - ее родители развелись, когда она была маленькой, и с отцом мама почти не виделась, да и умер он рано. То есть, ВСЕ мои отношения тоже обречены быть такими? Всю жизнь? А как же искренняя симпатия, не основанная на желании что-то дополучить?..

Вы говорите именно про то, я думаю.

Это качество – наблюдательность, доходящая до игры в «Шерлока Холмса» полезна, да. Только иногда, когда я сталкиваюсь с манящей меня личностью, наблюдательность перерастает в какое-то навязчивое наваждение, как болезнь. Когда я начинаю догадываться, что наваждение становится чем-то ненормальным, я пытаюсь облегчить состояние, нащупав причины такой зацикленности. Например: «он похож на того отца, какого бы ты хотела иметь» или «он непонятен и пугает тебя; ты хочешь избавиться от страха, раскрыв его мотивы». Почти всегда становится чуть легче. Можно ли сделать что-то еще?

Родители и виноваты – и не виноваты. Я не виню их уже давно. Дело осложнилось тем, что я поздний ребенок, сейчас обоим родителям за 60. И я не успела, не застала тот момент, когда они относились друг к другу как мужчина и женщина. И теперь я толком не знаю, как должны себя вести любящие друг друга партнеры, каким образом проявлять симпатию и т.д. Но тут, наверное, книги, фильмы и наблюдения мне в помощь.

Я много об этом думала и уже какое-то время следую (мне так кажется) варианту номер три. Но от того, что я решила не выбирать мужчин, которые могли бы чем-то заполнить отцовскую нишу, они не перестают мне нравиться. А, соответственно, ко всем остальным людям мужского пола, не подходящим под эту роль, я все так же равнодушна. Мне не нужны сейчас длительные отношения, мне даже кратковременные сейчас не нужны – но когда-нибудь положение изменится. А я по-прежнему буду замечать только тех, кто на 20 лет старше. Порой я начинаю себя уговаривать: «Ну, посмотри, какой хороший парень. Старше всего на три года. Интересный, умный, славный. Ты ему нравишься, это видно. Ну как? Ничего?..»

Ничего, увы.

Меня не привлекают другие типажи, только те самые, из маминого сценария. Почему? Потому, что я по-прежнему нуждаюсь в чем-то недобранном в детстве. Как это исправить? Найти такого мужчину, «взять» все необходимое и остыть к нему? Жестоко. Неужели нет других способов? Я пробую сейчас получать понемногу от каждого, кто хоть немного подходит для этой роли. По капле, не задевая глубоких чувств тех людей - они, в конце-концов, не виноваты, что у меня чего-то нет. Возможно, с миру по нитке, я когда-нибудь соберу нужное... количество... чего-то? Но мама за всю жизнь не собрала. Однако мама не ставила перед собой эту цель осознанно. И я не она, может, у меня и получится. Или это вообще не действенный план?

Мне кажется, если я найду способ выровнять внутренний дисбаланс, шкала моих симпатий сама собой поменяется, и я смогу уже не споря с собой пойти по той самой третьей дороге.

Рационально? Боюсь, мне просто так легче – когда я начинаю рассуждать, я больше мыслю и меньше чувствую. Кажется, это действие даже классифицировано как один из методов психологической защиты. Меня зовут Елена.

Долго пыталась понять, что же чувствую первым. Все слишком переплетено, да и память на эмоции в такие моменты подводит. Наверное, удивление. Человек показывает себя с новой, неожиданной, но приятной для меня стороны, делает то, чего я не ожидаю. Так что следующее чувство, пожалуй, радость. Потом – нечто среднее между уважением ,благодарностью и восхищением. Затем, когда я начинаю пристальнее вглядываться в человека – сострадание, когда обнаруживаю в нем нечто хрупкое, уязвимое. Иногда эмоция сострадания ярче эмоции первой радости, иногда – тусклее. Я сомнева.сь, что возникает раньше, но, вроде бы, в таком порядке…

И все. Он поселяется у меня в голове. Когда я вызываю воспоминания об очередном человеке, душа как будто изнутри подсвечивается солнышком (особенно – первое время).

Любопытно, что Ваш вопрос о том, что я испытываю первым, вызвал сопротивление при попытке на него ответить. Мысли не хотели идти в нужном направлении, увиливали в сторону - начинала думать о другом, отвлекалась на внешние раздражители. Сосредоточиться было тяжело.

Подумала, что нужно об этом сказать.

Очно – нет. Один раз весной прошлого года обращалась на этот сайт с проблемой другого рода, к Рине Несмияновой (она сейчас здесь не работает). Может, с моей стороны спрашивать это будет некорректно (если это так - скажите), но мне действительно интересно – почему Вас это интересует?

О-о, они скорее НЕ похожи на моего отца. Я ощущаю возможность диалога с ними, в отличие от него. Что чувствую относительно себя… радость, наверное. Я могу к кому-то испытывать тепло, мне от этого радостно. Проблема ведь не столько в том, что меня недолюбили в детстве, сколько в том, что МНЕ «не позволили» долюбить... обстоятельства.

Что меня беспокоит – мне кажется ненормальным то, что меня тянет исключительно к людям, с которыми у меня заведомо ничего не может быть, которые намного старше меня. И очень не нравится, что привязанности мои, по сути, фальшивые – так? Я же не в личность этих людей влюбляюсь, наверное, а во что-то, чего мне не хватает и чего у них, может быть, и нет вовсе. Мне кажется, это безнравственно.

О. А вот это ощущение безнравственности происходящего, похоже, второе чувство, идущее рядом с радостью. Я боюсь, что все, исходящее от меня - фальшиво.

Знакомые слова попадаться могут - временами, когда мне плохо на душе, я начинаю читать разные книги по психологии, статейки, темы на разных форумах, википедию, вопросы-ответы на сайтах и проч. Причем не по своей проблеме конкретно, а все подряд. Неглубоко, но довольно широко. В итоге откуда что взяла не помню, но часть информации в голове задерживается.

Если все исходящее от меня фальшиво, значит, я сама фальшива. А фальшивка не может быть ни яркой, ни сильной. Это всегда слабое подобие чего-то, не способное на настоящие действия и глубокие чувства.

Если все исходящее от меня безнравственно, значит, я являюсь тем, кого не уважаю и не люблю. Потому что безнравственность вызывает у меня отвращение.

Добавлено:

Знаете, мне прошлой ночью приснился странный сон, имеющий отношение к типажу. Может, он что-нибудь прояснит?

Серое небо, вечные сумерки, полуразрушенный город: много пятиэтажных, девятиэтажных кирпичных домов с выбитыми стеклами, полуобвалившимися стенами. Улицы тесные, завалены хламом. Кругом битые кирпичи, гнутое ржавое железо, сломанные вещи, мусор. Ощущение заброшенности и запустения, однако город обитаем, кое-где явно живут люди, с семьями и детьми. Я и еще кто-то моего же возраста (один или два человека – нечетко) бродим по руинам как выжившие после катастрофы или беспризорники, хотя я знаю, что мое нахождение здесь – временно.

Вдруг я вижу в руинах одного из тех, к кому сейчас неравнодушна. Он заходит в дом, от которого остались только стены первого этажа и «слепые» оконные проемы. Ведет себя как обычно, то есть скрытно. Нас не видит или не придает нам значения. Мы смотрим издали, пока он не пропадает из виду. И тут кто-то, кто рядом, рассказывает мне про этого человека нечто… тревожное. Не могу вспомнить, что именно, я забыла это, едва проснулась. Будто бы у него в семье какое-то несчастье, не с ним, а с кем-то из близких, сильно влияющих на него. Что-то нехорошее, словно бы тяжелое или нечистое, то, что он скрывает. Трудно рационально описать. Не смерть, но может быть болезнь, несчастный случай… не знаю. Я ожидала услышать нечто плохое, но то, что я узнаю, превосходит все мои ожидания. Я чувствую острую жалость к этому человеку, и мне становится немного совестно, что я на него сердилась (а наяву я на него действительно сержусь). Он, получается, не виноват в том, как себя ведет.

Следующий запомнившийся момент – я оказываюсь прямо у входа в полуразрушенный дом как раз когда, тот мужчина оттуда выходит. Я вижу его очень близко, мы стоим лицом к лицу. Я понимаю, что нужно что-то сказать, ведь теперь я знаю о нем нечто, и не могу скрыть это знание. Я произношу:

- Я очень вам соболезную.

Каждое слово застревает комом в горле, но не как при плаче, а просто… трудно говорить. Я искренна, говорю от чистого сердца, но слова получаются казенными и искусственными.

Дальше помню плохо. Что-то, связанное с рукой. Возможно, я хотела коснуться его руки или прикоснулась к ней. Потом я дала ему пройти, а сама пошла в другую сторону.

Добрых суток. Прошу прощения за долгое молчание - у меня были проблемы с сетью.

Насчет фактов...

Ну не похожи они на моего отца! Ну вот нисколько! Каждый раз, когда читала эту фразу: "влюбляюсь в мужчин, похожих на моего отца", ощущение было, будто ножом по стеклу чиркали. Я бы сказала, скорее, что они могли бы быть моими отцами. У нас получился бы диалог. Мы в чем-то похожи, немного родственны духом. С отцом этого куда меньше.

Так как первая формулировка мне очень не нравится, я позволю себе перефразировать Ваши высказывания:

тот факт, что я влюбляюсь в мужчин, которые могли бы быть моими отцами, как бы говорит мне, что это ненастоящие чувства => фальшивка => я внутри фальшивка => я не яркая, не сильная = > я слабая и блеклая + не нравится это, это вызывает страх и ощущение ненормальности. \

Да, это правда. Грусть и безнадежность тоже есть. И отвращение к самой себе.

То, что я влюбляюсь в мужчин, которые могли бы быть моими отцами, как бы говорит мне => это нечестно и безнравственно => я такое не люблю и не уважаю => я не люблю и не уважаю себя за это

Это тоже правда.

Принять это просто как Факт? Как мою... особенность, вроде неправильного прикуса у некоторых людей или плоскостопия? Ок. Давайте попробуем.

Попробую ответить. Это ненормально потому что:

1. По логике мне должны нравиться сверстники. Или мужчины максимум на 10 лет старше. Ну не на 20-25 же... Это люди другого поколения, разница в возрасте слишком велика для установления близкой связи. Почему на меня привлекают те, с кем у меня заведомо ничего не может быть? Ни платонического, ни, простите, интимного? И даже товарищеские отношения под большим вопросом?

2. Это не естесственная тяга, а нечто, появившееся в результате дефицита определенных... переживаний? Чувств? Эмоций?.. Как будто мне все детство не давали мороженого; я выросла, и теперь даже если мне предложат бесплатный феррари я все равно выберу мороженое. Феррари (может, он и есть) я просто не вижу. В упор. И ничего к нему не испытываю.

3. Так как это, по моим рассуждениям, не искренняя симпатия, а просто стремление что-то дополучить, то это в корне, в самом зародыше ненастоящее, лживое чувство. А подделка не принесет добра ни тому, кто думает, что любит, ни тому, кого любят. Т.е. ничего хорошего от этого я не жду.

4. Я непроизвольно делаю этих людей частично ответственными за мою жизнь. Хотя я стараюсь этого никак внешне не показывать, но все равно... они не просили для себя такой ответственности, не давали на нее согласия. Получается, я без спросу вламываюсь в чужую жизнь.

Добрых суток! Я в свою очередь тоже прошу прощения за промедление с ответом – у меня сейчас трудное время в плане загруженности. В следующий раз я постараюсь отвечать быстрее.

Какой совет я бы дала подруге? Ну, для начала сказала бы, что давать советы – дело неблагодарное, потому что минимум девять человек из десяти все равно поступят так, как втайне желают поступить. Потом… сказала бы, что я бы на ее месте постаралась меньше на них (на мужчинах этих) зацикливаться и постоянно помнить, что в них следует видеть не свои потребности и фантазии, а живых существ – со своими потребностями и фантазиями, в свою очередь. Я, кстати, этому «совету» и пытаюсь сейчас следовать с переменным успехом.

Беда в том, что не зацикливаться трудно. Я вообще легко и сильно увлекаюсь, причем не только современниками. Недавно нужно было делать доклад по одному русскому художнику рубежа XIX-XX веков. Коротенький докладик требовался, ничего особенного. Но я буквально заболела этим – давно усопшим – человеком. Два месяца я думала о нем постоянно, постоянно находила везде отголоски его личности и копировала его рисунки. Мои самостоятельные работы буквально «пропахли» его почерком. Сейчас, после защиты, вроде, начало отпускать

Насчет вопросов:

1. По какой такой логике? Где это написано, что именно так и должно быть?

Логика природы, мне кажется. Чаще всего сходятся две близкие по возрасту и среде обитания особи, имеющие похожий социальный статус в стае.

У вас есть примеры из реальной жизни (может быть, не конкретно ваши знакомые, а известные личности), у которых в паре была большая разница в возрасте, и это никак не мешало им установить близкие отношения?

Из реальной? Значит, Джейн Эйр отпадает. Ну, Рубенс, овдовев, женился во второй раз, когда ему было за пятьдесят… Рембрандт, вроде бы, сходился с молодой служанкой. Еще Нестеров, будучи вдовцом, женился на женщине лет на семь моложе себя. Правда, эта-то разница в возрасте, в принципе, нормальная.

Почему "заведомо ничего не может быть"?? Опять же, откуда вам это так заранее известно?

Не известно. Но шанс такой крошечный, что я предпочитаю думать, что его нет.

2. Чем может быть вам полезно, что вы тянетесь к мужчинам более старшего возраста?

Если Вы сравниваете эту мою особенность с третьей рукой и спрашиваете о возможных выгодах, значит, вероятность избавиться от нее почти нулевая…

Выгоды – те же, что и раньше. Мне это помогает в учебе (понимая под учебой процесс самосовершенствования). Я многое перенимаю от человека, которым «болею». Обогащаюсь внутренне, делаюсь сильнее, опытней, многограннее. Он – дополнительная мотивация для работы, я не могу себе позволить упасть в его глазах. Год назад я начала больше заботиться о своей внешности только потому, что Он видел меня почти каждый день, и я не хотела выглядеть при нем неухоженной.

3. Как можно понять ТОЧНО, настоящее чувство или ненастоящее? Лживое или нелживое? Вы можете привести однозначные критерии?

Не могу, увы. Я постоянно сомневаюсь в своей подлинности. Вот я совершила хороший поступок. А почему? По доброте душевной? Из сострадания? Потому что научили? Или я играю в берновского «хорошего парня»? Или это тешит мое самолюбие? Или я боюсь испортить отношения с человеком, которому помогаю?.. Когда начинаешь задумываться об этом, становится мерзко.

4. Каким образом вы делаете этих людей ответственными за вашу жизнь? А еслбы это был ваш ровесник, с которым вы старте долгосрочные отношения, он за вашу жизнь будет или не будет нести ответственность? Вы бы спросили у него разрешения "вламываться в его жизнь", если бы влюбились? Каким образом вы вообще можете нести ответственность за жизнь других совершеннолетних людей?

Никаким, естественно. Рассудком я отлично это понимаю. И часто себе говорю то, что говорите Вы. Но то, что любое, брошенное мимоходом слово Того Самого Человека может вызвать в моей душе целую лавину и иметь необратимые для меня последствия... пугает.

Здравствуйте!

Не знаю, как это можно красиво сформулировать, поэтому скажу как есть – спасибо, что со мной говорите. Мне стало легче в процессе нашей работы.

У меня получается следовать своему же совету с переменным успехом потому что трудно не зацикливаться на субъекте влечения. Это все равно что не думать о белой обезьяне из притчи. Правда, я над собой работаю, в последнее время все процессы, связанные с зацикливанием стали слабее и осознаннее.

Назвать это музой? Пожалуй, да… это во многом верное определение. Я и стихи-то пишу в основном под влиянием этих «муз».

Можно ли сказать, что их отношения были неправильны, в корне лживы, фальшивы, и им следовало бы этого никогда не делать?

Так ведь то они, а то я =) У них все по-своему, а у меня по-своему. И я знаю причину своей тяги. У них это могут быть свободные отношения, имеющие в своей основе искреннюю любовь, а насчёт своей искренности я как раз не уверена.

Но я сдаюсь. Это моя особенность. Мой хвост, моя третья рука и раздвоенный язык. Я такая. Эта особенность нейтральна. Плохой ее делаю я своим предвзятым к ней отношением. Она появилась в результате дефицита чего-то и поэтому казалась мне… не здоровой. Я и сейчас сомневаюсь, что из нужды, из нехватки может родиться что-то положительное. Как считаете, может?

Какая выгода в обесценивании своих хороших поступков? Я приучаю себя быть предельно честной с самой собой. Если я честна, я должна говорить себе правду о своих мотивах, чтобы не хвалить себя попусту. А еще я, пусть и очень «запущенная» в духовном отношении, но все-таки верующая. Православие учит, что благим должны быть не только поступки, но и помыслы. И если с поступками у меня все неплохо, то в помыслы лучше не заглядывать. Интересная логическая цепочка выстраивается. Я поступаю хорошо, но думаю плохо, значит, я фальшива. Фальшивка – знакомое слово, знакомое ощущение. Проблема старая, только проявила себя в новом месте.

Если вы разумом отлично понимаете, что никто, кроме вас, за вашу жизнь ответственность не несет, и никому ее передать вы не можете, то что же тогда в вас выступает против этого? Страх взять ответственность?

Страх, да. Ответственность рождает чувство большого веса, тяжести. Легче, если думаешь, что часть этой глыбы на ком-то еще.

Книгу, о которой вы говорили, я не читала, но прочту, спасибо за наводку. Думаю, это будет мне полезно.

Что я чувствую по поводу этого всего? Я испытала мгновенную радость, когда обнаружила проблему «фальшивости» еще в одном месте своей личности. Это как сдернуть страшную маску с незнакомца и понять, что он на самом деле… знакомец. Я люблю внезапные озарения.

Но в целом я чувствую себя подавленной, уставшей душевно грязной и тяжелой. Это состояние вызвано скорее внешними обстоятельствами, однако оно заглушает в данный момент все остальные ощущения.

Вы не могли бы немного рассказать о моем сне, который я описывала парой постов выше? Очень хотелось бы понять, что из него можно – и можно ли в принципе – извлечь.

Здравствуйте. Спасибо за исчерпывающие ответы!

У Вас сильные доводы, которые заставляют задуматься. Мне кажется, я почти приняла свою "третью руку" как данность. По крайней мере, зацикленность не зашкаливает и отвращения к себе уже нет.

Правда, напоследок не могу не сказать - я считаю, что словосочетание "творческая личность" и все, что под ним обычно подразумевают - всего лишь клише. Есть такие профессии - музыкант, художник, психолог - буквально собирающие вокруг себя всяческие мифы. Не претендуя на объективность, скажу, что живописцы не сложнее и не проще людей с другими талантами. Конечно, специальность накладывает отпечаток - ведущий тип памяти, даже если в юности был, к примеру, аналитический, со временем неизбежно меняется на зрительный. В эротическом плане у многих (не у всех) намечается некоторая всеядность - вид молодой девушки и зрелого мужчины эстетически и физически может одинаково волновать. Однако огромный процент нашей жизни занимают не творческие метания и поиски вдохновения, а занятия ремеслом, совершенствование навыков. Это тяжелый, изнуряющий процесс. Мы вот, пока учимся, работаем с девяти утра до одиннадцати ночи. И в любом состоянии, есть вдохновение или нет, должны выдавать стабильно высокий результат; те, кто не выдерживают, меняют профессию.

Еще раз благодарю Вас за поддержку. И прошу прощения за лирическое отступление о специальностях. Думаю, тему можно закрывать