Комплекс маленького КПД

Здравствуйте, уважаемая Наталья!

26 лет, замужем, детей нет. Работаю корреспондентом в газете в небольшом городе около года. Периодически раз в две недели происходит коллапс: не успеваю сдать материалы, чувствую, что подвожу начальника. От чувства невыполненного долга настроение падает до критической отметки. Когда коллапс проходит, и материалы все-таки сдаются, накатывает жизнерадостность, и я думаю: да ну, ерунда это всё! Такого больше не будет! А через две недели снова здорово.

Вообще, мне не очень подходит быть журналистом, т.к. преодолеваю отвращение каждый раз, когда надо общаться с чужими людьми, особенно незнакомыми, и при моей повышенной тревожности ситуация, когда каждый рабочий день неизвестно, смогу ли я именно сегодня добыть материал и написать, мучительна. Не люблю согласовывать текст с героями материалов, которые всё время норовят текст переделать, что меня злит. Из всего рабочего процесса люблю только писать тексты.

Но это "лучшая" работа для меня, я умудрилась по настоянию родителей (своих) получить диплом по специальности "Журналист". С одной стороны, тяжело, с другой стороны, всем тяжело, и, если я вдруг уйду в уборщицы, продавцы или работники колл-центра, мне будет стыдно показаться на глаза родственникам мужа, которые занимают далеко не последние должности…

Постоянно, когда запарка на работе, бывают мысли о том, что лучше исчезнуть, не существовать. Пугают эти мысли, но одновременно понимаю, что для меня суицидальные мысли – лишь поза, т.к. просто очень хочется жить.

Когда у меня выходные без дел или я болею, то впадаю в "балдежное" состояние, мне становится спокойно, по-женски уютно и хорошо.

Но чтобы после этого начать работать, нужно из состояния душевной гармонии резко сменить настроение. Работаю недолго на подъеме сил, потом не работается, пока не доведу себя до истерики, в которой веду себя либо агрессивно, либо текут слезы.

Общая скорость работы низкая, за что мне ужасно стыдно.

Еще думаю, может, перейти на полставки, но тогда недоволен будет муж, т.к. зарплаты у обоих небольшие.

Прежде всего хочу вас спросить, как это выглядит со стороны: как банальная лень или что-то другое? Если просто лень, значит, выход – работать не по 8 часов, а вообще всё время, пока не сплю.

Менять работу очень не хочется, ведь и на другой работе у меня будет низкая продуктивность, и тогда кому нужен такой работник? Но с другой стороны, думаю, с такими нервами ребенка не зачать и не выносить.

Я запуталась. Муж думает, что у меня начальник зверствует, но на самом деле это я не справляюсь с обязанностями.

Спасибо за отклик!

По тесту средний уровень депрессии. По шкале стрессов высокий балл - за последние 14 месяцев смерть бабушки, переезд за 1000 км, "поменяла" своих родителей на родителей мужа, свадьба, новый образ жизни и работа совсем в другой области (раньше продавцом работала), ремонт и прочее веселье.

Я не мастер проходить собеседования, думаю, работу легко найти человеку, который уверенно выглядит, а у меня уверенность в себе внутренняя, а не внешняя, а ведь встречают по одежке и манерам.

Продавцом и т.д. можно найти работу самому, а на офисные (как бы престижные) должности, муж говорит, в этом городе только по знакомству берут или по солидному резюме. В колл-центр берут вообще всех, т.к. там условия спартанские и текучка.

Спрашивала себя, кем хочу работать, поняла, что никем не хочу. Единственное, с детства сильно желание быть писателем: для женщин и детей писать легкие, оптимистичные книги. Еще мечтаю написать публицистическую книгу по воспоминаниям очень интересного пожилого человека - срез Советской эпохи. Сейчас написано две небольших повести и в очереди ждут другие задумки. Ждут, т.к. времени нет на них или сил не остается.

Можно было бы поискать работу на дому (копирайтинг, корректура, редактура), но даже не знаю, с чего начать. Да и не особо хочется. Тут 120 км до Москвы, но жить там очень бы не хотелось.

В работе журналиста такие положительные стороны: 1) всё время тренируюсь писать, 2) не чувствую себя одиноко, много людей узнаю, в том числе не последних на социальной лестнице и в науке, 3) уважение появляется со стороны людей, небольшой вес в обществе, что тешит гордость, 4) узнаю интересные типажи для сових повестей, 5) газета независима от местной администрации, поэтому пишу более-менее правду.

Минусы: боюсь всех людей, особенно незнакомых, боюсь выглядеть слабо и глупо в их глазах. Тошно от большого количества общения и когда приходится надоедать. Не умею требовать, наседать, добиваться своего. Могу разораться на человека, который попался под руку. Адски сложно не принимать к сердцу безобразия, которые творятся в обществе. Когда писали про то, что пенсионеры не могут получить месяцами жизненно важные лекарства, глотали "Новопассит" вместе с редактором.

Может, как раз с помощью работы всё это надо в себе преодолеть? Но пока автоматизма не выработалось. Или слабые стороны личности не станут сильными никогда?

Минусы снижают работоспособность, но что это за мазохистская особенность, чтобы вернуть работоспособность, надо огорчиться еще больше, как ни странно, "до дна".

Суицидальные мысли возникают, когда по работе не справляюсь или когда мне говорят, что я должна везде успевать, чтобы и по дому быть идеальной хозяйкой. Да не хочу я быть ни идеальным работником, ни идеальной хозяйкой! Но надо, причем кому-то, а мне лично - сто лет в обед не надо .

Детей прямо сейчас не хочу, но, может, "прижмет" через год-два, а у меня сил ни на что не хватает. Бодрости нет уже года 4, притом, что я здорова (осенью немного обследовалась). Недавно решила брать пример с мужа и его родственников, ходить на фитнес, на лыжах и т.п. 4 раза в неделю - укрепить здоровье, именно для того, чтоб потом родить и воспитать пару детей. Ну и силу духа чуть-чуть поднять.

Извините, пожалуйста, за многословие.

Иногда думаю: почему я должна жить плохо потому, что кому-то нелегко? Вот привела бы я себя в хорошее состояние и помогла бы тому, кому нелегко.

Например, кто-то весит 130 кг, а я вешу 60. Было бы нелепо брать пример с этого человека и толстеть. Но если бы я была полной, то знала бы, что делать: не ела бы на ночь, а в остальное время ела бы порции нормального размера. Провожу аналогию: сейчас получается, что я плохой работник, но не могу понять почему, что с этим делать - тоже не знаю. А то бы делала, упрямство есть.

Хочу понять:

1) как относиться к работе. Теоретические фразы не помогают, т.к. хотелось бы прочувствовать состояние нормального трудового настроя на работе и закрепить его (может, какой самотренинг нужен, упражнения?). Когда сползаю каждые две недели в суицидальные мысли на два-три дня - чувствую угрозу для жизни, здоровья, в том числе психического.

2) Насколько вообще имеет смысл работать по профессии, которая тяжело дается, но высоко оценивается и близкими, и чужими людьми, если я не хочу быть "звездой" в профессии, то бишь настоящим профессионалом.

Я так понимаю, что сама работа журналиста как таковая, вас не раздражает, даже отчасти нравится (вы пишете о большом количестве плюсов, а минусы есть в любой работе), кроме того, работа журналиста в принципе соотносится с вашим желанием писать тексты. То есть вы не хотите летать в космос, понимаете, о чем я говорю, когда говорю, что она соотносится с вами?

 

А вот что вас беспокоит на самом деле - это ваши негативные эмоции, возникающие в процессе и по поводу работы, так? То есть, если, предположим, случилось какое-то чудо, и вот это

"отвращение каждый раз, когда надо общаться с чужими людьми, особенно незнакомыми, и при моей повышенной тревожности ситуация, когда каждый рабочий день неизвестно, смогу ли я именно сегодня добыть материал и написать, мучительна. Не люблю согласовывать текст с героями материалов, которые всё время норовят текст переделать, что меня злит."

вдруг исчезнет, или сильно уменьшится, то вы согласитесь работать на этой работе дальше, ваши проблемы уменьшатся?

 

Я правильно резюмирую?

Похоже, я только что поняла, что дело не совсем в чужих людях. Люди как люди, была бы у меня собственная цель - было бы не так страшно, а так у меня только навязанные цели, и поэтому общение пугает. Как будто оно не мне надо, а только начальнику. Вот такой вот закоренелый эгоизм.

Я неправильно написала. Тексты писать нравится для себя. А в газету - не нравится. Сначала я должна жестко закритиковать кого-то, а потом читатели критикуют мою компетентность. Не люблю ни то, ни другое.

Когда слушаю о чужих проблемах, чтоб посочувствовать, то могу слушать долго, и мне только лучше становится от этого. А вот когда на меня наседают люди, у которых, например, течет крыша, чтобы я "решила" их проблемы, написав статью, то я ими загружаюсь, и этот негатив меня разрушает.

Работа не нравится, слишком подвижная для меня. Как-то так получается, что она заполняет всю жизнь. То есть бухгалтер приходит домой и перестает быть бухгалтером, а журналист - нет. Работница, которая была на моем месте до меня, трудилась на полторы ставки. Она работала в течение 10 лет, начинала, не имея опыта, а сейчас она - редактор другого издания. То есть на данном рабочем месте можно "вырасти". Но я не хочу вырастать в этой профессии, для меня это способ заработка.

Насчет заветных "полетов в космос" - внутреннее, родное желание мое - быть писателем (сейчас, правда, все этого хотят, и от этого противно), для этого надо знать, что надо читателю и издателю, потом написать это, а потом предлагать редакциям, причем шансы есть, только если предложить в популярную серию (попасть в формат). И в течение всего этого времени надо где-то работать. И тогда лучше иметь "безответственное" место работы, которое не будет занимать все мысли...

Получается, что пришла к выводу.

Вывод такой: искать способ заработка психологически проще, а пока работать на этом месте... Если перестану справляться с обязанностями - начальница ведь сама уволит, так что об уходе с работы думать не надо?

Думаю о том, какой буду через год, через пять лет и не вижу себя на данном рабочем месте.

Конкуренции не боюсь ни в коем случае, самомнение имею большое.

Прямо сейчас хочется менее стрессовую работу за те же деньги (не заоблачно, менее 20 т.р.)

Конфликты, критику плохо переношу, да. Легче бы работалось, если бы писала не на социальные темы, а занималась чем-то вроде копирайтинга.