Перейти к содержанию

Не могу "отвязаться" от бывшего молодого человека


Рекомендуемые сообщения

Добрый день!

Моя проблема достаточно банальна, но найти ее решение сама я не в состоянии. Год назад закончились самые долгие отношения в моей жизни (фактически 6 лет, последние 2 года из которых мы регулярно сходились-расходились). По сути он был моей первой любовью, первым мужчиной, очень сильно повлиял на меня и мое мироощущение. Начали встречаться еще на первом курсе и, можно сказать, развивались, росли вместе. Но выросли, как в шутке, в разные стороны. Где-то на третьем году наших отношений (вместе мы не жили) у меня возникло ощущение привыкания и нелюбви, которое я, к сожалению, не смогла "перетерпеть" и утаить от молодого человека. Когда я рассказала ему о своих опасениях, это очень сильно огорчило его и мне было тяжело делать ему так больно. Некоторое время я "разбиралась в себе", металась к нему и от него и тем самым еще больше ранила. В итоге все обошлось, я осознала свою ошибку и чувства к нему вернулись с новой силой. Но по прошествии некоторого времени я поняла, что эти метания он мне не простил и в моменты разногласий и ссор припоминал мне, как я его "бросила". Наверное с этого начались и остальные наши несогласия: до моих "сомнений" он души во мне не чаял и как-то по-детски, но очень бережно со мной носился, как с писаной торбой. И это было конечно зря, потому что я в тот момент была капризным избалованным ребенком и вместо того, чтобы учиться заботиться о других, принимала чужую заботу как само собой разумеющееся. И после моей ошибки появилось (а может быть просто наконец-то озвучилось) множество претензий ко мне, моей внешности, поведению, интересам. Постепенно я стала все дальше и дальше отходить от его "идеала женщины". Я стала более тихой, серьезной, домоседкой (теперь я понимаю, что на самом деле всегда была такой, просто с детства боялась остаться одна и старалась проявлять активность в общении). А он все больше полюбил веселые шумные компании, ежедневные развлечения, многочисленные увлечения и культурные программы. Для меня их было слишком много, мне казалось, что он кидается от одного к другому, пытаясь "переполнить" себя. Конечно с появлением стольких интересов появились и новые знакомства, из которых он стал выделять преимущественно женский пол. Огромное количество новых подружек в тех же соц.сетях (где ранее он убедил меня разорвать любые контакты с моими знакомыми мужского пола). Начались переписки, встречи, прогулки на роликах, походы в кино. В тот момент он завел привычку исчезать, ничего не говоря, и врать при появлении. Врал очень глупо и мне всегда было обидно больше из-за лжи, чем из-за реальности, которую он за ней скрывал. При общении с друзьями он неизменно представлял наши отношения законченными из-за моей ИЗМЕНЫ. Мне начинало казаться, что он придумал себе оправдание и действительно поверил в него, потому что несколько раз и мне самой ставил эту загадочную измену в укор. В итоге он осторожно сказал, что наверное разлюбил (он так и не сказал ничего точно и однозначно). Для меня это было настоящим ударом, вся жизнь просто рухнула, померкла. Я поняла, что без него я пуста. Я не могла вспомнить, кто я и кем была до встречи в ним, осознала, что жила им, впитывала его мысли, интересы, дружила с его друзьями. Я унижалась, умоляла его, делала все, что (по моему мнению) вернуло бы его, старалась угодить, понравиться снова, одевалась и вела себя так, как он считал правильным. Таким образом мы общались еще почти два года. Когда я "держала дистанцию" и строила из себя независимую самостоятельную девушку (часами плача в подушку по ночам), он инициировал встречи, ухаживал. Проходила неделя-другая счастливого для меня примирения и он снова исчезал или начинал переписки с подружками. И я часто срывалась, я не могла терпеть подобного поведения за моей спиной (он отрицал даже очевидные вещи либо обижался на мое недоверие). Мне было панически страшно, иногда из-за нахлынувших чувств я начинала задыхаться, меня трясло. Но я все еще хотела быть с ним, я верила, что мы справимся. Мне казалось, что я понимаю, что с ним происходит, потому что сравнивала его состояние с тем, что было со мной ранее, когда я охладела к нему. И сам он говорил, что "просто устал и надо отдохнуть". Но его отдых затянулся на года. Где-то за год до окончательного расставания я уже перестала верить в лучшее и решила разорвать этот замкнутый круг. Я написала ему (встречаться он не хотел в тот момент) большое письмо, в котором признавала, что не смогла его вернуть и сделать счастливым, признавала, что нам лучше расстаться. Вечером того же дня он приехал с цветами и словами "люблю". Я не могла в это поверить, я не знала, радоваться или плакать, потому что мне стоило огромных трудов выдавить из себя это "признание" и самой с ним согласиться. Я снова была счастлива и снова недолго. Далее еще целый год его метаний. С каждым разом мне было все противнее с ним сходиться. Я его ненавидела за предательство (ложь о моей измене) и обман, за такое трусливое "прощупывание почвы" с другими девушками без принятия окончательного решения относительно меня. В итоге я с тяжелым сердцем решила больше не отвечать на его звонки и сообщения, не принимать приглашений. Уехала в отпуск на море, где жизнь показалась совершенно другой. Решила, что я изменилась, переродилась.

По возвращению с моря познакомилась случайно с молодым человеком, завязалось общение (об отношениях на тот момент даже не думала, большая часть мужчин отталкивали одним своим видом). И тут как-то внезапно для самой себя я стала с ним встречаться. Сейчас живем вместе и я действительно счастлива, что встретила такого человека, как он, но...

Мне все еще не дает покоя бывший. По началу мне казалось, что я его отпустила, что все улеглось и прошло, но спустя несколько месяцев он снова дает о себе знать (не собственной персоной, но воспоминаниями). У меня в душе незабытая сильнейшая обида. Некоторое время он писал мне, жаловался на свои проблемы в новых отношениях, просил помощи. И пыталась игнорировать его, но в итоге влезала в эти его дела и давала советы, выслушивала его переживания. Мне не хотелось к нему вернуться, я скорее ненавидела его и его новую жизнь, но не могла не попытаться помочь. Он пытался приглашать меня на массовые гулянки в качестве его друга. Я ему другом быть не хочу, особенно после такого со мной обращения. Сейчас у него все хорошо и он больше не беспокоит меня сообщениями, но мне от этого не легче. Я ненавижу его и девушку, с которой он сейчас, когда я вижу какие-либо упоминания о них, мне практически физически плохо, давит в груди, накатывает тошнота и трудно дышать. Мне кажется, что до сих пор я считаю все это несправедливостью. Что это не она, а я должна была быть с ним и принимать его ухаживания, занимать его мысли. Хотя теперь мне от него ничего не нужно. Если он сам не попадается мне на глаза, я бессознательно ищу какую-то информацию о нем, новые фотографии. Недавно увидела, что он называет ее так же, как называл меня (обращение достаточно оригинальное и нестандартное, раньше я наивно считала, что его он придумал лично для меня). И снова захотелось сказать: "Нет, это мое!!!".

Как мне отпустить его? Как забыть обиду? Как перестать мучить себя прошлым? Прошу Вашей помощи.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

ну вообще по хорошему закончив одни длительные отношения не рекомендуется заводить новые минимум год, а то и полтора.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
Что делать теперь? Как забыть? Раз уж "по-хорошему" не получилось.

ну для начала закончить все отношения.

и работать с психологом. прорабатывать незавершенные чувства в отношениях

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Неужели нельзя "отвязаться" от бывшего, не заканчивая текущие отношения? Я не хочу терять дорогого, любимого мне человека, как и делать ему больно. Я боюсь вернуться в то состоянии, в котором была после тех отношений.

Есть ли какая-нибудь литература для самостоятельного ознакомления по этому поводу?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
Неужели нельзя "отвязаться" от бывшего, не заканчивая текущие отношения? Я не хочу терять дорогого, любимого мне человека, как и делать ему больно. Я боюсь вернуться в то состоянии, в котором была после тех отношений.

Есть ли какая-нибудь литература для самостоятельного ознакомления по этому поводу?

литературы такой нет. а вот темки про компенсаторные отношения на данном форуме есть

в разделе Любовь и взаимоотношения в оглавлении

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...