Вот это поворот...

Начну, пожалуй, с небольшой ремарки: ещё месяц назад ни разу не подумал бы, что буду гуглить в поисках такого форума. Считал себя довольно сильным в психологическом плане, стрессоустойчивым и все эти вещи... оказалось, что когда встречаешься с не самой приятной ситуацией лицом к лицу - жизнь начинает играть новыми красками. Сейчас надо просто выговориться в пустоту и услышать хоть от кого-то совет. Хоть решение уже, фактически, и принято.

 

 

Содержание:

14.5 лет вместе, из них более 11 лет в браке, дочке 6.5 лет,

недавно убедился, что изменяет мне уже 3 месяца с юным ромео.

за спиной ипотека.

#чтобляделать? #ктоблявиноват? #какблядальшежить?

 

А теперь по порядку.

Пусть это такой себе дневник. Вообще-то у меня не самые приятные воспоминания о таком виде эпистолярной деятельности - за всю свою жизнь я вел дневник один единственный раз, в “детстве”. Вернее, это был уже 11-й класс школы, но иначе как детством назвать ситуацию язык не поворачивается. Казалось, это была любовь на всю жизнь. Самая первая, яркая, волнующая и истеричная. Поэтому хотелось верить, что это навсегда. Но в определенный момент дорогая моему сердцу мадам решила более не продолжать отношения с любвеобильным мальчиком, а я в ответ, будучи всю жизнь самой сентиментальной тряпкой на Земле, впал в глубокий депрессняк. Вот на этот не самый веселый период своего существования и пришёлся первый опыт ведения дневника. Ничего хорошего или полезного вспомнить, естесно, не могу – сопли/слюни/стихи да и только. “Воспоминания о былой любви”. Хрень как она есть. 

 

В состоянии жизненной атрофии я пребывал практически 9 месяцев, но потом случилось нечто невероятное – я встретил человека, который вытянул меня из этой полной задницы. Человека, который меня полюбил. Человека, которого я полюбил на всю жизнь. Ирония в том, что мы до сего момента уже 6 лет учились в одном классе одной замечательной школы, но я толком и не замечал существования наиважнейшего человека всей моей жизни.

 

Так что на Новый 1999 Год мой мир сдвинулся с мертвой точки и я забросил дневник. Она очень сильно старалась, и я до сих пор не могу представить себе, каких усилий Ей понадобилось приложить, чтобы не сдаться на полпути – я всё же очень качественно подошел к вопросу своей депрессии и довольно глубоко оградил себя от внешнего мира, от любых развлечений и каких-либо простых банальных радостей жизни. Депрессия была моим неизменным состоянием. Она не торопилась, я тоже поначалу не особо спешил развивать отношения, но, тем не менее, у Неё получилось! Она разбудила во мне интерес к жизни, и я влюбился... влюбился во стократ сильнее, чем был мой первый опыт в амурных делах. Осенью 1999-го мы вместе поступили в одну группу университета. Рядышком в общежитии, молодые и горячие, мы видели только друг друга и никого более. Через полгода мы начали жить вместе, а летом 2002 года решили узаконить отношения. Нам было всего по 20 лет, но мы понимали, что мы делаем. Банальный штамп в паспорте нам, по сути, был нужен только лишь для того, чтобы не иметь проблем в общежитии с занимаемой нами отдельной комнатой, но в это же время это был как факт перехода на новый уровень доверия друг к другу. Кхм, это было довольно неожиданной новостью для наших родителей, хотя то, что мы уже больше трех лет вместе, конечно же, знали все. Свадьба на 100500 персон произошла в ноябре 2002 года и... и между нами ничего не поменялось. Ничего! Мы всё так же души не чаяли друг в друге, мы занимались любовью при первом же попавшемся случае, а сложностей со случаями не было никаких. По поводу секса стоит ещё поговорить отдельно, но об этом позже.

 

В 2004 был завершен университетский этап, мы переехали жить к моим крестным (2-х квартира, без детей) и начали работать в разных финансовых компаниях и как дома, так и на работе всё было замечательно – работа делалась, приносила пользу с точки зрения дальнейшего развития и перспективы роста, как по должностям, так и в деньгах. В нерабочее время мы ходили в кино, гуляли в парке, встречались с друзьями… отличное было время! Нет, естественно, какие-то мелкие ссоры между нами иногда случались - это была или какая-то бытовая тема, или что-то иное, но ничего серьезного, да и бранятся - только тешатся. Всё было именно так. Летом 2006 мы вдвоем так замечательно отдохнули на море, что по возвращению из отпуска поняли – у нас будет Малявочка. Это было волнительно, необычно и просто замечательно, мы были счастливы! В процессе ожидания ребенка вместе было решено, но для Неё лучше уволиться с работы (были определенные вопросы реорганизации компании, туманные перспективы и т.д.), поступить в аспирантуру (куда её тянули ещё со времён окончания университета) и уже оттуда уйти в декретный отпуск. Также при этом было принято решения вернуться в родной город, 80 км от места работы (бабушка/дедушка в то время, как я с утра до вечера на работе, очень-очень сильно помогали бы и всё такое). Ближе к дате ожидаемого пополнения так мы и поступили и стали жить в доме с Её родителями.

 

В марте 2007 в моей семье появилось второе Солнышко. А когда их у тебя аж два - ты самый счастливый человек на Земле. Кстати, сразу после рождения дочки мы решили купить авто (для того, чтобы я хотя бы таким образом тратил как можно меньше времени на дорогу дом-работа-дом), так как мне хотелось проводить с моими девочками как можно больше времени. Тут же очень кстати поступило предложение поменять работу и тем самым был сделал неплохой шаг вперед. Скорее всего, именно отсюда и начало где-то глубоко-глубоко проявляться зерно всех дальнейших изменений в нашей жизни.

 

Примерно через месяц-другой ситуация была следующей - ребенок требовал 101% внимания и Она уставала как никто другой, а я из-за огромного количества работы, немаленького расстояния от дома до работы приезжал поздно и с трудом мог пошевелиться. Несмотря на усталось, мне хотелось внимания, женского внимания, но силы у нас за день убегали достаточно далеко для того, чтобы поздно ночью ещё и уделять друг другу внимания. Регулярность в данном вопросе пропала. Кроме того, дочурка никак не могла спать отдельно в кроватке, соответственно спала с нами. Какое-то время мы попробовали, но удобным такой вариант не оказался, и я перебрался в соседнюю незанятую комнату. Нет, конечно, секс у нас пропал не полностью, но мы уже не были похожи на себя полуторагодовалой давности. Кроме этого, на работе у меня появился… эммм…. флирт с коллегой, с которой мы немало общались по рабочим вопросам ещё с 2005 г. и смело могли назвать друг друга хорошими друзьями. Однажды в переписке с ней в соц.сети я позволил себе завершить наш диалог фразой что-то вроде «Ну ок, до завтра, целую». Только после того, как отправил сообщение, понял, что сделал глупость и не понял, как я вообще до этого додумался. Было очень неловко, но к этому вопросу мы не возвращались. Вскоре я поменял место работы и с тех пор мы, разве что, можем поздравить друг друга смс на ДР/НГ. Оказалось, что моя супруга видела всю эту переписку, но узнал я об этом спустя год. И не смотря на всё это, мы любили друг друга сильнее всего. Именно в этом я был уверен.

 

В конце 2007 я по собственной дурости попал в серьезную аварию, но повезло отделаться практически царапинами (авто в тотал). Именно тогда я в полной мере понял, что не имею права когда-либо в дальнейшем допустить ситуации, в которой моя семья могла бы остаться одна. Это было очень яркое понимание, ощущения были не просто какими-то отрешенными размышлениями - вот они, реальны, как груда этого железа, на котором я ещё каких-то полчаса назад ехал и давил на педаль. Именно тогда во мне навечно засела мысль, что самое дорогое для меня - это даже не жизнь. Это - мои любимые женщины, моя Любовь и моя Дочурка.

 

 

 

 

Примерно к середине 2008 года нашу семейную жизнь можно было бы назвать идеальной, если бы не постоянный недостаток сексуальной активности =) В итоге, понимая, что с годовалым ребенком на руках взять силы Ей просто неоткуда, я ушел в сторону фантазий. Читал в интернете разные веселые форумы о проститутках, на которых постоянно и в подробностях описывали свои похождения интернет-самцы. Поскольку смелости самому узнать, что же такое проститутки, не хватило (желание было, скрывать нечего), я начал выплескивать (упс, двусмысленный оборот, ну да ладно) свои фантазии на страницы указанных форумов. Что там говорят обычно про “всё тайное”? Правильно, говорят, что всё тайное рано или поздно становится явным. Я, в принципе, вообще не обращал тогда на это внимание, но оказывается, Она постоянно, ежедневно проверяла мой телефон (журнал звонков, смс) и браузер (историю, почту, соц. сети). В нашем случае очень хорошо, что это случилось не поздно, а именно рано - Она как-то случайно открыла браузер, а я как-то случайно не разлогинился и на глаза попались эти самые форумы. Это был шок. Как Она мне спустя годы сказала, у неё чуть не случился инфаркт. И я верю, потому что с фантазией и умением всё это изложить в виде буковок у меня никогда не было проблем. Не знаю, каким образом, но она меня простила. Да, я умолял, я просил, я уговаривал, я доказывал, что ничего из прочитанного не было наяву, всё это было вымыслом ради успокоения такого себе внутри семейного недостатка внимания. Не думаю, что Она мне поверила относительно реальность/фантазия, но простила. Не так давно случился откровенный разговор на эту тему – Она очень сильно переживала, но работала над собой и сказала, что полностью справилась с проблемой и с тех пор не заглядывала ни в браузер, ни в телефон.

 

 

 

Это был не просто холодный душ – я реально понял, как можно всё потерять в одну секунду. Потерять своих самых родных и близких, моих самых любимых людей. И я попробовал всё поменять - внимание, участие... и да, может быть, это просто я хочу, чтобы так было, просто хочу верить, что всё изменилось, но мне казалось, что с этого момента наши отношения вернулись почти к своему начальному этапу. Я любил без толики сомнения, беззаветно и изо всех сил. Более того, я был очень Ей благодарен за предоставленный второй шанс. Потому что измена - это не обязательно физический контакт. Самая страшная измена происходит на уровне сознания и отношения к человеку. Да, я изменял Ей в своих мыслях с толпами различных куртизанок, но я ни на секунду не предавал Её внутри себя. Наверное, Она это чувствовала, раз переступила через свою обиду. И мы вернулись к нормальной и счастливой семейной жизни.

 

Потом были 09-10-11-12 годы. Мне сложно описать что-то конкретное, но в какой-то момент что-то пошло не так... пошло не так с моей стороны и я стал уделять внимание только своим интересам - футбол, компьютерные игры, покер... 06:30 подъем, поцелуй в щечку у двери и вперед на работу. Работу, которая со временем перестала быть интересной и просто давила своей неизменностью и отсутствием каких-либо возможностей для развития. До 18:00 на работе, потом выезд и дома только в 20:00. Поцелуй в щечку на пороге (да и то, довольно часто и без него), “что там на работе - да что там может быть, ничего интересного”, душ/кушать/компьютер/спать. Секс в лучшем случае пару раз в месяц. Идиотина. И-ди-о-ти-на. Ну а венцом всего стала вторая половина 2012-го - первая половина 2013-го года.

 

После того, как я в начале июля 2012 вышел на работу после 3-х недельного отпуска, который провел с друзьями в постоянных разъездах на матчи ЕВРО-2012 (да, я дома все 3 недели появляться 1 раз в 3-4 дня, да и то только для того, чтобы сходить в душ, пару часов поспать и сразу же в этот же день ехать на очередной матч), меня поставили перед фактом - увольняйся. В принципе, я никак не ожидал такого хода со стороны работодателя, но до этого уже пару месяцев как сам задумывался над вопросом смены работы ради дальнейшего развития. Но пока только задумывался и ничего более, а тут…

 

Уволился в августе 2012. Пока были денежные запасы - всё ещё было неплохо. Оставшись без работы, я смог наконец-то уделить время своей семье - мы ездили на какие-то экскурсии, которые давно хотели посетить, но никогда на них не оставалось времени, мы гуляли, мы были вместе. Поиск новой работы в это же время не давал абсолютно никаких результатов. В итоге, время шло (август-сентябрь-октябрь), деньги закончились, были выбраны под ноль пару кредитных карт на несколько k$, ну а бытовая атмосфера давила на нас всё сильнее.

 

Осенью Она, чтобы не сойти с ума в четырех стенах, в которых практически всё время находился и я, устроилась на работу в школу. Образования и знаний с головой хватило, чтобы без проблем вклиниться в рабочий процесс. С точки зрения денег это практически ничего не давало, но вопрос тут был не в деньгах. Кстати, при устройстве на работу возник вопрос трудовой книжки, которая уже несколько лет пылилась в давно заброшенной аспирантуре. При поездке в когда-то такой родной университет и общения с научным руководителем, Её убедили, что (раз там ещё не все потеряно) можно возобновить обучение и таки закончить аспирантуру. Требовалось только ездить в университет по четвергам на еженедельные семинары, ну и готовить базу своей аспирантской работы. Особо оно не напрягало, так что и проблем не возникло. Со школой же, в силу не совсем адекватного руководителя и его манеры общения, эпопея привела к тому, что Она через пару месяцев (ноябрь) все же бросила это неблагодарное занятие, но не бросила преподавательство - занялась дома репетиторством, так что практически 6 дней в неделю у нас дома кухня превращалась в математический класс для целой очереди учеников. Мы же с ней всё это время довольно сложно могли разговаривать между собой в нормальной обстановке, так как практически любой разговор в итоге сводился к тому, что вот-вот что-то надо купить, а денег на это нет и не предвидится.

 

 

 

 

 

 

Весь февраль и март я практически без остановки с утроенной энергией искал работу, так как денег не просто не было, их не было вообще. С начала марта вроде бы начал вырисовываться определенный вариант, но сложность процесса подбора персонала внутри компании привела к тому, что итогового одобрения относительно приема на работу я ждал от них полтора месяца, до 20-х чисел апреля. И тут ура, с конца апреля я снова трудоустроен, снова + к зарплате, большое желание работать, рожь, овощи, вот это всё.

 

Был только один момент, который ел... нет, грыз меня изнутри с каждым днем все сильнее и сильнее. С конца февраля я начал очень явно ощущать, как Она отдаляется от меня всё сильнее и сильнее. Она стала скрытной, замкнутой, а любые мои попытки романтически завершить очередной день натыкались на всевозможные отговорки. Она мне говорила, что очень сильно устала и просто валится с ног, уходила спать, а сама ещё несколько часов после этого лежала с телефоном в руках. Ежедневно, изо дня в день, дей бай дей одно и тоже - “я устала, я спать”, и потом телефон в руки и тусклый свет из-за дверей спальни ещё несколько часов подряд. Ах, да, надо же сделать ремарку... у нас двухкомнатная квартира и после переезда от родителей мы по привычке разбежались по разным комнатам - вот как-то так сложилось, что Она спала с нашей дочуркой в спальне, а большая комната днем была игровой, а ночью я там спал =) там же происходили наши романтические встречи. О, времена, о, нравы. Да, так вот,... другими словами, с конца февраля я начал подозревать неладное. Если раньше она хоть и могла разговаривать по телефону с подругой часами, то в остальное время телефон лежал в любом месте квартиры. Сейчас же он просто не выпускался из рук и с него не спускался взгляд. Ни на секунду. Кроме этого, я никогда не разлогинивался в браузере, тем более везде стоит «запоминать пароль» – ни ВК/ФБ, ни почты-форумы-прочее. Раньше она тоже этим не парилась – открыла какие-то Одноклассники или почту, глянула, закрыла браузер. Теперь всё было наоборот и скрупулезно – она не только везде подчищала следы, но и не забывала постоянно чистить историю в браузере. Короче, мой маленький параноик внутри орал в три горла, что «дядя, пи#дец, надо что-то делать».

 

И, может быть, надо было при первых же признаках рассказать Ей о своих подозрениях - может быть это остудило бы пар. Но я так не сделал. Не сделал, так как был уверен, что ни о какой откровенности и речи не может идти - я был бы обвинен в паранойе и на этом всё общение закончилось бы. Так прошел март, практически прошел апрель (если не ошибаюсь, то за эти два месяца секс у нас был от силы пару-тройку раз) и в конце месяца я снова перешел на режим “дом-работа-дом” по причине нового трудоустройства.

 

На этом этапе моя паранойя приняла промышленные масштабы, причиной стал мой подарок - новый смартфон (да, да, денег по-прежнему не было ни копейки, март-апрель не погашалась ни ипотека, ни одна из кредитных карт, а возможность получить новенький НТС представилась как благодарность за определенную работу). При первичной настройке телефона я отчего-то решил, что Ей удобно будет иметь подключенный сервис на сайте мобильного оператора (простое пополнение без комиссии, контроль расходов и прочее) и зарегистрировал там её номер. Да, кстати, не так уж легко оказалось выдернуть симку из её старого телефона, поставить в новый и заняться настройкой – в то время она занималась с кем-то из учеников на кухне и паника в её глазах была очевидной, но тут уж лепить очередные отговорки на тему «мне нужен калькулятор» или ещё что-то было ну совсем не к месту. Итого, регистрация на сайте оператора, заходим в аккаунт и получаем легкий шок от ежемесячных трат – март-апрель счета по  40$, при этом ранее месяц обходился не более 8-10$. Сразу же на мой вопрос «WTF со счетами за мобильную связь» она сходу же придумала мне очередной бессвязный бред.

 

Тут-то и было решено лезть внутрь тайн мадридского двора. Все майские праздники я потратил на то, чтобы подробно изучить всевозможные темы о программах для android, умеющих работать в скрытом режиме и ведущих подробные логи по журналу звонков, отправленных/принятых смс и прочее. Бля#ь, да я даже купил на гуглмаркете про-версию одной такой программы – поставил себе на смарт, протестировал… да, работает отлично – все смс, журнал вызовов, переписку в ВК/wazzapp пересылает на указанный имейл и ты всегда в курсе событий что-где-когда. Можно было даже поиграться с настройками ядра и тебе на имейл приходят записи всех телефонных разговоров. О чем ещё мечтать ревнующему к стенам идиоту, а? Бонд, Джеймс сука Бонд. Потом удачно вышло обновление версии android для Её модели телефона, получилось Её убедить, что это обновление поставить таки нужно… и при прошивке у меня заодно получилось закинуть установочные файлы программ ей на телефон. Оставалось всего-то 2-3 минуты – установить/настроить и ждать отчет на почту. Мда, не хватило смелости =) Хотя нет, дело не в смелости, а в трусости… во-первых, я реально боялся того, что я могу в итоге увидеть в этих самых отчетах; во-вторых, я постарался себя убедить, что я действительно неадекватно воспринимаю действительность, большинство я придумал сам, да и вообще «дурак/козел/о-чем-ты-думал». Я убеждал себя, что Она не может на это пойти, она умная, прагматичная, Ей уже на 16 лет, мы вместе, черт возьми, уже более 14 лет, да и дочка-умничка, которой вот-вот идти в школу… ну как, как взрослый человек в своем уме способен всё это перечеркнуть? Да никак. Вот никак и всё, успокойся.

 

-- продолжение ниже (часть 3 из 5) -- 

 

 

Я сходил с ума. Ежедневно. Полноценно. За это время начал очень много курить (при этом бросил курить в 2002 г. перед свадьбой), правда Ей этого не показывал, а она то ли не замечала, то ли не обращала внимания. Похудел на 10-12 кг. и получил боли в желудке. И это надоело. Во второй половине мая 2013 г. наступил День Х. Вечером всё произошло стандартно, классически: она снова устала, снова ушла спать, снова пару часов мерцаний от телефона и, наконец-то, сон. Я же просто ждал, когда она и наш юный герой любовного романа окажутся оффлайн в ВК.

 

 

 

Далее – адреналиновый долбаный кошмар. Взлом страницы ВК, хм, а это что за страница… эммм…, так это вторая, фейковая, для диалогов. А с кем у нас есть диалоги? Ну, да, он самый. Пазл. Пазл складывается не только в голове. Может всё же не открывать? Может там ничего такого? Ахтыже#аныйтыжна#уй!!!! Я точно не сплю? Как? Как ты можешь это писать человеку, которому всего 2 недели назад исполнилось 18 лет. Как блядь? Какая любовь на всю жизнь, какой дом, какие дети? Ты его знаешь максимум полгода, какие сука желанные объятия/поцелуи, Моя Любимая? Нет, нет, нет, ну блядь… Курить, срочно курить. Одну, вторую, пятую. Тихо-тихо-тихо. Успокойся. Тихо. Так, ещё раз, снова. Думай. Читай и думай. Вот. Ага. Вот. Отлично, устала она. Трахалась тогда 2 раза за день, конечно, я бы сука тоже устал. Вот ещё. И вот. Пи#дец. Приехали. Шансов на хеппи-энд не осталось.

 

Ладно, ладно… да, хрен со мной, но… но есть же дочка-солнышко, как ты можешь так поступать со своей семьёй? Кааааакк?

 

Ок, ясно. Что дальше? Что бля#ь делать дальше? Прикинуться, что ничего не знаю, а потом запалить на горячем? Воу, воу, воу, потише, конспиратор. Во-первых, актер из тебя ваще никуда, у тебя вот сейчас сердце тарахтит так, что ещё чуть-чуть и инфаркт получишь. Во-вторых, это путь к краху семьи. Ты этого хочешь? Нет. Что ты хочешь? Сохранить семью. Сохранить семью? Бля#ь, да вот же она, твоя супруга, 3 месяца на чужом коне, в нашем доме. Сохранить после этого семью? Ахаха, это как? Бля#ь, а ведь правда же, люблю я её. Люблю. Смотрю в монитор, осознаю всю многогранность и изобретательность предательства, но люблю. И уже сейчас понимаю, что готов простить. Простить, лишь бы мы были вместе – я, Она и Доченька. Семья. Наша Семья. Черт, да ведь нет в этом мире ничего важнее, чем наша Семья. Как же так…

 

 

До этого я 548 раз читал истории о том, как и почему люди разводятся. Причем немало было душещипательных детективов от лица рогатых мужчин. Мол, запалил на измене, всё, развожусь. Да и вообще, зачем далеко ходить и читать – у меня есть отличный друг, который сам прошел эту школу жизни – развод при наличии двух маленьких детей по причине несоответствия высоким житейским представлениям его благоневерной… Так вот, я читал всё это и пытался понять как бы я поступил в такой ситуации. Ну, для начла я всегда like a boss ухмылялся и проговаривал про себя «Со мной нечто подобное? Пффф…, у меня жена не такая, так что это из области фантастики». Но все же, если пытался поразмышлять, то в голове вырисовалась такая картина, что измена в моем понимании – это не просто секс, не просто физический контакт. Для меня были «видны» 3 степени измены – банальный разовый перепихон от скуки/по-пьяни, регулярный перепихон просто ради перепихона и сука, третий вариант – измена на уровне отношения к человеку, что включает в себя всё – ложь, спланированный обман, радость от секса с другим и прочее прочее прочее… Первый вариант я готов простить даже сильно не раздумывая. Конечно, приятного мало, но блин, кто не делает ошибок в этой жизни? Второй – сложно, но возможны варианты. Всё зависит от причинно-следственных отношений, от поведения второй и так далее. Т.е. вариант, конечно, дерьмо дерьмом, но и не безысходный. Третий же вариант – ни за что. Ни за что. Никогда. Тут нет оправданий. Тут любая причина, которая привела к такому результату – пыль по сравнению с методами, предательством, унижением. Именно так я думал до тех пор, пока не увидел перед собой на мониторе третий вариант в исполнении моей собственной супруги. Вот ведь жизнь, никогда не знаешь где найдешь, где… и что именно найдешь =(

 

В общем, ещё на эмоциях я решил – сейчас или никогда! Ставлю перед фактом – если осознает всё глубину наших глубин, то куда же я денусь-то? Да, жить придется с пониманием того, что я ничтожество, но я прощу. Прощу ради Неё, ради Дочки, ради нас всех вместе. Я разбудил её среди ночи, сказал, что всё знаю и готов только сейчас и только один раз услышать «что-как-почему». Получил ответ мол «тут нечего обсуждать, ты себе это всё придумал»… пришлось показать не самый веселый пасьянс на мониторе и… получил атаку в ответ. Хм, да только я и никто другой оказывается виноват в сложившейся ситуации. Да ни за что, ни при каких обстоятельствах я не имел права лезть в Её личное пространство. Да, даже ради правды. Не имел и всё. Разговор не клеился и мы перенесли его на завтрашний вечер, когда я вернусь с работы. Заодно будет время остыть и всё ещё раз хорошо обдумать. В итоге я так и не уснул, потом был самый сумасшедший день на работе, когда до работы руки так и не дошли.

 

Вернулся я поздно вечером и практически сразу же лёг спать, сил не было вообще. Проснувшись потом в 04 утра, хотел было уйти прогуляться на свежий воздух, но… она проснулась и мы начали говорить. Говорили много, говорили о том, что и как я делал неправильно, что я стал причиной всей этой ситуации и т.д. Что она сходила с ума за все эти годы декрета, что мы практически никуда не ходим вместе, что ей хотелось чего-то нового, эмоций, вплеска… а тут попался комфортный человек, и с конца февраля как-то так всё закрутилось. С конца февраля. А дальше - даже без попытки извиниться с её стороны. Но я же тряпка… тряпка, люблю, безумно люблю Доченьку и так же сильно люблю Её. Задал вопрос по поводу дальнейшего и её желания/видения ситуации – ответ был, что «если бы хотела развестись (жить мне есть где (у родителей), денег тоже родители дадут) – давно бы так и поступила, но не хочу». На прямой вопрос «могу ли я тебе в дальнейшем верить, доверять, могу ли я думать, что ты меня снова не обманешь?» после недолгой паузы ответила мол да, можешь.

 

И, хрен на моё какое-то я, я решил попробовать. Потом был примирительный секс, такой, которого у нас не было давно… да только вот неискренний какой-то, наигранный. Но ладно, всю дальнейшую неделю я выбрасывал у себя из головы любые малейшие воспоминания, желания проверить и т.д. А лезло оно в голову постоянно. Всё это я замещал тем, что звонил ей, говорил как люблю, писал романтику в ВК/вацап и прочее. Только вот не получал ответы. Совсем, ни одного. А вечером дома – как ни в чем не бывало… только вот очень устала и идет спать. Как обычно, как и раньше.

 

А потом – здравствую, дорогой мой, держи новую серию… День Y, четверг, очередная поездка в университет. С самого утра у меня внезапный приступ, новый приступ паники, … вроде бы за эти 5 дней я почти успокоился, старался не думать о ситуации, думал только о Ней, о нас. Тем не менее паника, я толком не могу работать, курю, и руки чешутся проверить где она находится… В итоге, я не выдержал - только вот почему-то сразу по приезду она оказалась не в университете, а… а совсем в другом месте. Там, где живет наш юный товарищ. Бля#ь, это пи#здец. Но, но нет же, такого быть не может, мы же пообещали друг другу быть максимально открытыми, честными друг перед другом. Она не может, она… наверное, она поехала порвать отношения, раз и навсегда. Только, только зачем для разговора ехать к нему домой?

 

Новый виток паранойи, следующий день подтвердил самые ужасные опасения – они снова переписываются в ВК, снова любовь навечно… Это был провал Штирлица по всем фронтам. Ещё неделю я убивал себя, ел себя изнутри, пытался оправдать её поступок, эту переписку. Пытался понять её положение… может она действительно, как сказала мне, сделала выбор, но не может прекратить это в один миг? И может она старается, может она действительно идет в этом направлении? Если бы это было так, пожалуйста, умоляю. Я решил подождать до конца июня, я решил дать ей месяц. Я понимал, что я потрачу за это все время абсолютно все свои последние нервы, но я готов был бороться с надвигающимся сумасшествием ради нас, ради нашей семьи, ради доченьки.

 

-- продолжение ниже (часть 4 из 5) --

А семнадцатилетний, наверное, так много не пишет.

Он просто занимается сексом.

Я ее не оправдываю.

Она у вас редкостная дура.

Вызывающая чувство брезгливости.

Но вы ничуть не лучше.

Я бы ей совет дала.

Не вам.

Обоих на фиг и в лучшую жизнь.

Да, нам сейчас по 31.

 

последнее...

 

Из уважения к Её маме решил подождать неделю, пока пройдет послеоперационный период, её заберут домой и… сказать, что принял решение разводиться.

 

Больше всего жаль в этой ситуации дочку, будет расти без отца. Нет, я само собой буду стараться уделять для ребенка по максимуму времени, но факт есть факт. Себя… себя не жалко, сам виноват во многом.

Как Она отреагирует, понятия не имею. Вполне допускаю прямо противоположные варианты -  и то, что она вообще не рассматривает вариант, что я могу на такой шаг решиться (при нашем разговоре сказала мне, что я слабая личность, я это, к сожаления знаю и не отрицаю), как и то, что она сама могла уже всё 100 раз обдумать относительно развода, просто не решилась до сих пор. Не знаю, если честно.

 

С ипотекой вроде бы всё понятно – оформлялось и погашалось всё исключительно из моих доходов, все квитанции про оплату исключительно на моё имя. Если она будет согласна отказаться от своих прав на квартиру, готов не просто убрать Её из поручителей, но и переоформить то ли 50% на ребенка, то ли все 100% на ребенка. Сам ипотеку потяну, ребенку смогу около 25-30% дохода отдавать. В случае, если будет требовать 50% квартиры – практика моего банка простая и замечательная: договор разделяется на двоих с разбивкой долга 50/50. Даже 50% остатка долга Её родителям будет погашать не просто, примерно 50% всего дохода.

 

Да вот ещё терзают меня мысли разные… чем ближе тот день, когда я планировал озвучить решение (а это сегодня вечером), тем сложнее собраться с силами. Последние дни всё так спокойно дома, комфортно, мне рядом с ней действительно хорошо. Люблю Её, очень люблю, Малявочку обожаю, дочка со мной всегда играть хочет пока я дома, на шею прыгает, когда с работы возвращаюсь… и так дни идут, всё спокойно… но блин, уверен, что они за прошедшую неделю общались постоянно.

 

Понятно, что решение вечером буду принимать сам. Но прошу советов. Как бы Вы поступили и что вы вообще думаете по ситуации. Критику воспринимаю адекватно =)

Заранее спасибо, времени до вечера.

 

p.s. а, да, вспомнил… по поводу секса. Наверное, я не самый лучший любовник. Мне правда сложно дать себе оценку, жизнь сложилась так, что сравнивать некому =) Но секс поначалу у нас был отличный. Она не очень любит кхм… anal, но если я настаивал – было. Почти та же история с оральным, правда тут настаивать надо было значительно меньше. С моей стороны ограничений нет – делаю всё, лишь бы доставить любимому человеку удовольствие. А теперь, после всех этих переписок, понимаю, что просто не зажёг свою супругу… такое…

 

-- ещё раз прошу прощения за поток, но, наконец-то, это всё =) --

С айпада так копипаст сильно видно...

...Он просто занимается сексом.

 

...Я бы ей совет дала. Не вам....

 

Спасибо. Мне это действительно надо понимать.

Я это, вроде как, знаю. А вот понимаю ли - сам не готов утвердительно ответить.

 

p.s. писал все 3 недели по чуть-чуть, с момента, как убедился в измене. Собирался с мыслями, так сказать.

Ну и просто не решался вынести это в открытый интернет.

А сегодня тот самый день, когда и поспать не удалось, и руки трусятся, и в груди давит.

Но решение принимать надо, убегать от этого невозможно и бесполезно.

 

С айпада так копипаст сильно видно...

Нет, с настолького компьютера, просто интернет какой-то урезанный, через прокси.

то пропустит добавление, то не догрузит страницу.

Но это не троллинг...

Вернуть все можно и не трудно.

Нужно ли?

Это за вас никто не решит.

 

Сейчас советов будет масса, процентов 90 за развод.

Коню понятно, что с мальчишкой связь мимолетна.

Она и сама это понимает. Но почему то безмозглая она у вас. Остановиться не может.

Она и сама это понимает. Но почему то безмозглая она у вас. Остановиться не может.

 

таки запала она на малолетку))) тот ждет, пишет))) а дома муж уже 6 лет в соседней комнате спит(((

вот ты бы как отнеслась , если бы твой муж ушел в соседнюю комнату спать и не вернулся, даже когда ребенок подрос?

что бы подумала?

таки запала она на малолетку))) тот ждет, пишет))) а дома муж уже 6 лет в соседней комнате спит(((

вот ты бы как отнеслась , если бы твой муж ушел в соседнюю комнату спать и не вернулся, даже когда ребенок подрос?

что бы подумала?

Ага. Значит, поговорим обо мне?

О! Я так люблю о себе рассказывать!

 

Знаешь, Клиника, мужика можно было выбрать себе трошкец постарше.

Для здоровья исключительно.

Не обязательно приплетать сюда " любовь".

Именно это, ее чувства, автор и не может пережить , а не пресловутый трах.

Автор..

Собственно, вы все решили. Собственно - решили правильно.

Поймите, пока ваша жена не наиграется с этой любвью - вы ничего не сделаете. Все. Она уже решила, что будет наигрываться. Причем неважно, почему - "немогуостановиться", "бабочкивживоте", "крышуснеслокапитально". Причину она может объяснить, может нет - тут важно другое: вас слили. Полностью. И не раскаиваются.

Причем - ваша жена вам никогда не простит вашего поведения при диалоге. Это вы думаете, что поступили как умный и понимающий человек. Она воспринимает такой поступок как ваше ничтожество. "Даже жену не смог приструнить!!"

Уходите. И не ведитесь на камбек, когда жена прийдет к вам - а думается, что либо любовь пройдет к 17-летнему (одно дело трахаться и писать смс-ки, другое - жить вместе, да еще и с ребенком), либо он ей изменит.

Для него она  - просто развлечение и нехилый способ поднять самооценку! Но когда дойдет до семьи - сольется он быстро.

Да, бывают исключения. Но крайне редко.

 

Уходите. Санчал, сайт антивумен, Новоселов вам в помощь.

Ага. Значит, поговорим обо мне?

О! Я так люблю о себе рассказывать!

 

Знаешь, Клиника, мужика можно было выбрать себе трошкец постарше.

Для здоровья исключительно.

Не обязательно приплетать сюда " любовь".

Именно это, ее чувства, автор и не может пережить , а не пресловутый трах.

 

ну да)))

имхо страсть там у них, не любовь)))

а муж, как сосед)))

Автор..

Собственно, вы все решили. Собственно - решили правильно.

Поймите, пока ваша жена не наиграется с этой любвью - вы ничего не сделаете. Все. Она уже решила, что будет наигрываться. Причем неважно, почему - "немогуостановиться", "бабочкивживоте", "крышуснеслокапитально". Причину она может объяснить, может нет - тут важно другое: вас слили. Полностью. И не раскаиваются.

Причем - ваша жена вам никогда не простит вашего поведения при диалоге. Это вы думаете, что поступили как умный и понимающий человек. Она воспринимает такой поступок как ваше ничтожество. "Даже жену не смог приструнить!!"

Уходите. И не ведитесь на камбек, когда жена прийдет к вам - а думается, что либо любовь пройдет к 17-летнему (одно дело трахаться и писать смс-ки, другое - жить вместе, да еще и с ребенком), либо он ей изменит.

Для него она - просто развлечение и нехилый способ поднять самооценку! Но когда дойдет до семьи - сольется он быстро.

Да, бывают исключения. Но крайне редко.

 

Уходите. Санчал, сайт антивумен, Новоселов вам в помощь.

Батюшки светы, антибабсы с первого поста!

В голубые автора зазываете?

Я слышала, что на антибабсе голубиться начали))

 

 

 

Автор, изнасилуют , не ведитесь!)))

 

ну да)))

имхо страсть там у них, не любовь)))

а муж, как сосед)))

У мальчика любовь, у маленьких всегда любовь)

И она не наигралась в светлое и незыблемое)

вот ты бы как отнеслась , если бы твой муж ушел в соседнюю комнату спать и не вернулся, даже когда ребенок подрос?

тут есть один момент - я с постоянной регулярностью поднимал вопрос о том, чтобы приучить ребенка спать самому. Особенно после переезда. Но, Малявочка действительно не спит сама, и Она на все мои просьбы хотя бы попробовать всегда говорила "попозже".

 

ещё, ещё советов, прошу =)

ещё, ещё советов, прошу =)

 

так вы-ж вроде все решили уже))) какие советы?

 

У мальчика любовь, у маленьких всегда любовь)

И она не наигралась в светлое и незыблемое)

 

имхо ))) мальчик слиняет, как жареным запахнет)))

кака-така любовь тогда?)

хотя... бывает...

имхо ))) мальчик слиняет, как жареным запахнет)))

кака-така любовь тогда?)

хотя... бывает...

Мальчик слиняет, когда узнает его маман.

И ее на скорой с инфарктом увезут.

 

Автор, какие советы?!?

Сам, сам, сам, сам!

Батюшки светы, антибабсы с первого поста!

В голубые автора зазываете?

Я слышала, что на антибабсе голубиться начали))

 

 

 

Автор, изнасилуют , не ведитесь!)))

 

 

У мальчика любовь, у маленьких всегда любовь)

И она не наигралась в светлое и незыблемое)

Хм.. Вы видимо с вумена прямиком. Эт там советы - терпите, и будет вам дано!!!

Автора сознательно мешают с дерьмом.

Лябовь у его жены открылась! Да такая, что терпеть не может, раскаиваться не собирается!

Ведь ее предупреждали, разговор был. Не помогло. Автору еще терпеть? Пока жена надлядуется и этот малолетка ее сольет?

Да, тогда она прибежит обратно. Рассказав, как автор виноват, что он "ниудилялвинмания" и прочее. Что если они оба извинятся - то ради ребенка будут жить вместе.

И будут. До следующего раза, когда жена автора опять познает лябовь..

А что она сейчас потеряла? Что ей мешает вести себя так. как вела? Семья есть, муж простил.. А то, что встречается - так муж ей верит! И копаться НЕ ДОЛЖЕН в ее переписке!!! И вообще, меньше знает - крепче спит!!

Так?

Ну живите сами так, если захотите. С мужем. И терпите его любови.

Автору это совершенно не нужно. Ибо это путь в тупик.

Семьи уже нет. Все. Его жена все слила. Нечего сохранять.

Хм.. Вы видимо с вумена прямиком. Эт там советы - терпите, и будет вам дано!!!

Автора сознательно мешают с дерьмом.

Лябовь у его жены открылась! Да такая, что терпеть не может, раскаиваться не собирается!

Ведь ее предупреждали, разговор был. Не помогло. Автору еще терпеть? Пока жена надлядуется и этот малолетка ее сольет?

Да, тогда она прибежит обратно. Рассказав, как автор виноват, что он "ниудилялвинмания" и прочее. Что если они оба извинятся - то ради ребенка будут жить вместе.

И будут. До следующего раза, когда жена автора опять познает лябовь..

А что она сейчас потеряла? Что ей мешает вести себя так. как вела? Семья есть, муж простил.. А то, что встречается - так муж ей верит! И копаться НЕ ДОЛЖЕН в ее переписке!!! И вообще, меньше знает - крепче спит!!

Так?

Ну живите сами так, если захотите. С мужем. И терпите его любови.

Автору это совершенно не нужно. Ибо это путь в тупик.

Семьи уже нет. Все. Его жена все слила. Нечего сохранять.

Да что вы говорите?

Вы лучше автора знаете, что ему нужно?

Надо же. " вот оно как, Михалыч!"@

Ничего, что он лет шесть спит отдельно от жены?

Или это нормально?))

Если раскаяния у супруги не наблюдается, то дело худо.. Затянуло ее. Вы тут типа лишний.

Боюсь понимание у супруги придет слишком поздно. Сейчас разговаривать бесполезно. Чем больше Вы будете шуметь, тем больше ненависти к Вам будет у "благоверной" (разрушитель щасться женского понимаешь). Поэтому тему про развод нужно озвучить однозначно. Только предъявите новые факты. А то Вас обвинят в ревностной паранойе.

Я бы снял телочку, отправил бы ребенка к родителям на ночь. Сам взял бы и привел телочку домой. Накрыл стол и провел с ней вечер. Ты же всеравно живешь в соседней комнате. Вот ей и воспользуйся. А что будет чувствовать твоя жена? - насри на все чувства. Отведи душу. Забей на все. Жена позволяет себе удовольствия, и ты позволь.

Какие то три степени измены, вы о чем, она одна и нет ей оправданий.

Так уж складывается, что за последние полтора года частенько наблюдаю подобные ситуации и везде "виноват" муж, видимо в том, что не телепат.

 

Семьи у вас нет и так, тут вы ни чего не теряете, дочь в любом случае останется дочерью. А вот самоуважение, как раз тут и выдается шанс не потерять.

Я бы снял телочку, отправил бы ребенка к родителям на ночь. Сам взял бы и привел телочку домой. Накрыл стол и провел с ней вечер. Ты же всеравно живешь в соседней комнате. Вот ей и воспользуйся. А что будет чувствовать твоя жена? - насри на все чувства. Отведи душу. Забей на все. Жена позволяет себе удовольствия, и ты позволь.

 

таки автор следил раньше)))

 

В итоге, понимая, что с годовалым ребенком на руках взять силы Ей просто неоткуда, я ушел в сторону фантазий. Читал в интернете разные веселые форумы о проститутках, на которых постоянно и в подробностях описывали свои похождения интернет-самцы. Поскольку смелости самому узнать, что же такое проститутки, не хватило (желание было, скрывать нечего), я начал выплескивать (упс, двусмысленный оборот, ну да ладно) свои фантазии на страницы указанных форумов. Что там говорят обычно про “всё тайное”? Правильно, говорят, что всё тайное рано или поздно становится явным. Я, в принципе, вообще не обращал тогда на это внимание, но оказывается, Она постоянно, ежедневно проверяла мой телефон (журнал звонков, смс) и браузер (историю, почту, соц. сети). В нашем случае очень хорошо, что это случилось не поздно, а именно рано - Она как-то случайно открыла браузер, а я как-то случайно не разлогинился и на глаза попались эти самые форумы. Это был шок. Как Она мне спустя годы сказала, у неё чуть не случился инфаркт. И я верю, потому что с фантазией и умением всё это изложить в виде буковок у меня никогда не было проблем. Не знаю, каким образом, но она меня простила. Да, я умолял, я просил, я уговаривал, я доказывал, что ничего из прочитанного не было наяву, всё это было вымыслом ради успокоения такого себе внутри семейного недостатка внимания. Не думаю, что Она мне поверила относительно реальность/фантазия, но простила. Не так давно случился откровенный разговор на эту тему – Она очень сильно переживала, но работала над собой и сказала, что полностью справилась с проблемой и с тех пор не заглядывала ни в браузер, ни в телефон.

 

не думаю, что она поверила на 100%, что это просто переписка)))

Я бы снял телочку, отправил бы ребенка к родителям на ночь. Сам взял бы и привел телочку домой. Накрыл стол и провел с ней вечер. Ты же всеравно живешь в соседней комнате. Вот ей и воспользуйся. А что будет чувствовать твоя жена? - насри на все чувства. Отведи душу. Забей на все. Жена позволяет себе удовольствия, и ты позволь.

Мысль.

Отрезвит, однозначно.

Так уж складывается, что за последние полтора года частенько наблюдаю подобные ситуации и везде "виноват" муж, видимо в том, что не телепат.

 

 

 не только муж-то виноват. а относительно телепата, он еще в феврале заподозрил, сейчас июнь на дворе)))