Перейти к содержанию

Недостаток любви, неуверенность в себе, чувствительность.


Jazzza

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте! Меня интересует, с чем связаны мои проблемы - это раз, как умерить свою впечатлительность и чувствительность - это два. Пять лет назад мне поставили диагноз - параноидная шизофрения, потом прибавили астенический дефект. Сейчас мне 26 лет. Уже чуть больше года "обострений" нет, почти четыре месяца я не пью таблетки, к врачу прихожу каждый месяц, она всем довольна. Так вот я, мой муж и мои самые близкие друзья убеждены, что у меня нет никакого психического расстройства. Возможно, Вы это моё заявление расцените как симптом, но и я, и мои друзья, и особенно мой муж убедились в этом, позже расскажу почему. 

Расскажу свою историю. К врачам я самостоятельно пришла в 21 год, тогда я закончила первый курс медицинского факультета. Жизнь в университете была сумасшедшая: вставала я в 7 утра и около 7-8 вечера приезжала домой, занималась часов до 12 ночи и где-то раз в неделю ещё ходила гулять со своим тогдашним парнем. Занималась я так потому, что мне нужно было учиться на "отлично", причём это было не столько моё желание, сколько моих родителей, протеста тогда это требование не вызывало, но временами бывало обидно, помню, на первой сессии я получила тройку, очень радовалась, потому что думала, что вообще не сдам, позвонила папе и попросила меня поздравить, а он сказал, что поздравлять меня не с чем. В школе я с первого класса училась на "отлично", меня не нужно было заставлять учиться, особенно в начальной школе, но и потом я хорошо училась, в аттестате у меня всего две четвёрки. После школы родители уговорили меня поступать в архитектурный, но я не хотела, отказать не могла, поэтому просто не особо старалась готовиться, шла на курсы, а сама частенько сидела с друзьями в кафе или просто гуляла по городу. Я хотела на медицинский. Но три года поступала в архитектурный, потому что не хотела никого расстраивать. Когда я была в 11 классе, у нас появился интернет, мне очень хотелось посидеть, сидела я в основном по ночам, часов до 3 ночи, поскольку утром надо было вставать,не высыпалась, и это привело к тому, что в 17 лет у меня появились следующие проблемы: когда я ложилась спать, закрывала глаза, я видела картинки, как в воображении, которые меня пугали, из-за испуга я не могла заснуть, потому что всё время открывала глаза, чтобы проверить, есть ли кто-то в комнате, никого не видела, закрывала, и всё начиналось заново . Когда я высыпалась, это проходило. Это была моя первая проблема.

 

Теперь проблема вторая. Она появилась в 14 лет. В то время надо мной стали издеваться в классе, потому что я отказалась общаться с девчонкой, которая прогуливала уроки, выпивала и курила. Прекратить общение меня вынудили слова брата о том, что если я буду общаться с такими людьми, я перестану учиться, а потом им " в подоле принесу", хотя я к тому моменту к мальчикам не проявляла никакого интереса, а эта девочка, продолжая вести примерно такой же образ жизни, закончила школу, выучилась в университете, вышла замуж, работает, имеет приличный заработок, и всё у неё в порядке. Но суть не в этом. В школе надо мной смеялись, показывали пальцами, говорили, что я - отшельник и т.п. Папу в то время я вообще не помню, он занимался бизнесом, всё время был на работе, мама была домохозяйкой, она заставляла меня рассказывать всё, что происходило со мной за день, но моими личными чувствами не интересовалась, мы ещё и ругались с ней в то время, она мне даже пощёчины давала, из-за того, что я ей хамила, я от неё пыталась уворачиваться, но она меня всё равно доставала, драться мне совсем не хотелось, сейчас жалеет о пощёчинах, говорит, что не знала, что со мной делать, когда я хамлю, её это выводило из себя. Мне казалось, что меня не понимают, что я никому не нужна, а главное - что меня никто не любит. У меня эта мысль и до подросткового возраста была, когда я в детстве об этом думала, иногда даже плакала, мне частенько казалось, что именно не любят, просто в подростковом возрасте я ещё и без друзей осталась, и ощущение одиночества стало острее. Именно тогда я стала резать руки, не вены, у меня были мысли о самоубийстве, но я подумала об этом и решила, что никогда этого не сделаю, потому что не могу знать, что произойдёт завтра, а завтра моя жизнь может кардинально измениться, вполне возможно, что в лучшую сторону, поэтому я себя резала не со стороны, где обычно режут вены, а с другой, по большей части царапала до крови, один раз в жизни слишком сильно разрезала, было кровотечение, но не криминальное, залила его кровоостанавливающей жидкостью, всё прошло. Сейчас я точно знаю, что делала это, чтобы привлечь внимание к себе. Я вообще всегда считала, что самое главное в жизни - Любовь. В широком смысле слова. И мне не нужна работа, которую я не люблю, и я не хочу жить с людьми, которые меня не любят, и вообще я всегда хотела, чтобы меня любили не только когда я всё делаю правильно, но и когда я ошибаюсь, а я этого не чувствовала до того момента, пока не встретила Серёжу, моего мужа, я понимаю, что иногда приходится действовать не по любви, обстоятельства и т.п., но основные вещи, более глобальные для меня, должны иметь это в основе, т.е. любовь должна быть в моей семье в первую очередь, и я должна в общем любить дело, которым я занимаюсь по жизни, в любой работе есть то, что не нравится, этого не избежать, но основа должна быть такой. Мне не важно, сколько она будет приносить денег. Меня ведь в архитектурный толкали, потому что там больше денег можно заработать. И не думайте, что я идеализирую любовь... Даже если люди искренно любят друг друга, они могут ругаться, могут выяснять отношения, обижаться, может даже на какое-то время возникнуть ощущение, что ты этого человека больше не любишь, но это всё - шелуха, если вы переживаете эти моменты достойно, ваша любовь только крепнет, вы должны бороться не друг с другом, а с проблемами, пусть они и возникают по вине кого-то из вас. Но моё резание рук как-то было бесполезно, меня ругали за это и грозились отвести к психиатру, я прекращала на какое-то время, потом опять так пыталась делать. Это вторая проблема.

                                                       

Сейчас опять возвращаюсь к университету. В конце первого курса меня стала временами мучить тахикардия, то начинались расстройства кишечника, то температура поднималась и т.п. Ходила к терапевту, брала больничные, дома сидела за компьютером и спала, иногда пыталась слинять куда-нибудь погулять со своим парнем, с друзьями. Терапевт у меня ничего не находил, анализы были в норме, обследования тоже никаких особых нарушений не показывали. В результате он меня спросил, что я сама об этом думаю, я сказала, что считаю, что это нервное, потому что страшно нервничала из-за экзаменов и нагрузки были слишком большие. К слову, однажды я пошла сдавать зачёт по анатомии, была уверена, что сдам, в чём я обычно очень сомневалась, зашла в кабинет и так разнервничалась, что всё поплыло, не могла собраться с мыслями, меня отправили на пересдачу, я вышла и три часа рыдала, потому что вспомнила ответы на все вопросы, как только вышла оттуда. В общем, в августе я пошла в диспансер, несмотря на протесты родителей. Там мне сказали, что сначала нужно психиатра пройти. Психиатр поставила мне тревожно-депрессивное расстройство, она мне сама в книжке показывала, депрессия моя заключалась в том, что я не хотела идти на учёбу и плакала от усталости и от того, что родители заставляют меня идти учиться. Психиатр стала давать мне антидепрессанты. Через неделю приёма плакать уже не хотелось, хотя мне говорили, что они через две недели подействуют, но проблема оставалась, я была измотана и учиться мне не хотелось. За год обучения я похудела до 46 кг при росте 168 см, в школе я весила 53 кг и была стройной при этом. Все мои родственники были в ужасе от этого, друзья шутили по этому поводу. Я понимала, что если у меня сейчас все проблемы пройдут, то меня отправят учиться. Кроме того, мне хотелось так заболеть, чтобы мне сочувствовали, заботились обо мне и всё в таком духе. Короче, я стала читать книги по психиатрии, сидеть на форумах, а потом рассказывать, что те картинки перед сном я видела ещё и днём, хотя этого не было, что я ещё и слуховые галлюцинации слышу в голове, как мысль, но не могу от них отвязаться. Однажды я придумала, что у меня бредовая идея, что мои органы разлагаются, синдром Кандинского-Клерамбо вроде, но когда врач сказала, что такие идеи лечат в больнице, я сказала, что не настаиваю на этом, может, и показалось, что-то в этом духе. Четыре года я сидела дома, жила в своё удовольствие, так сказать, практически ничего полезного не делала, убиралась иногда только, пока не встретила будущего, на тот момент, мужа. Родители, кстати, после двух лет моего сидения дома уехали жить на дачу, я осталась с дядей и братом, которые на меня внимания вообще не обращали, ничего от меня не требовали, сидели мы каждый в своей комнате. Вообще мне сначала написали тревожно-депрессивное расстройство, потом поставили на учёт К и диагноз был - шизотипическое расстройство, а потом уже параноидная шизофрения. Из нарушений мышления у меня нашли только актуализацию латентных признаков, но слабо выраженную, психолог сказала, что такого плана нарушения бывают и у абсолютно здоровых людей, интеллект даже год назад, когда меня в последний раз проверяли, совершенно не изменился за всё время лечения, да я и сама вижу, как удивлялся психолог, когда я с первого раза и на приличной скорости делаю почти все тесты, некоторые со второго, но это явно даже выше среднего уровня. Астенический дефект мне поставили потому, что я всё время жаловалась, что у меня слабость, поэтому я "не могу" ничего делать, однако, когда ко мне должны были приходить гости, я убирала квартиру за один день, даже если перед этим я месяц практически ничего не делала, кроме мытья посуды в посудомоечной машине. И второй момент: я очень впечатлительная и раньше на меня очень влияло мнение родителей, да и собственно, я от них зависела ещё и в материальном плане. Но впечатлительная я, похоже, с рождения. Я боюсь агрессии со стороны людей, когда я была младенцем и кричала отчего-то, мама прикрикивала иногда, когда уже не могла понять, чего я хочу, и я замолкала, её это удивляло. До 10 примерно лет я плакала, если со мной грубо разговаривали или кричали на меня. Потом меня тоже можно было довести до слёз таким поведением, просто это надо было уже дольше делать или, если можно так выразиться, мощнее, что ли. 

Вот я рассказала, какие на самом деле были симптомы и как я свои переживания и проблемы преподнесла врачам. А теперь расскажу, как это прошло. У меня появился парень. Психически, да и соматически, здоровый человек. Родители и один из двух братьев внушали мне, что с моими проблемами я здоровому парню буду не нужна, детей у меня не будет, потому что я постоянно принимаю таблетки, промежутков нету (таблетки мне периодически меняли), я утверждала, что работать не могу, короче, они мне описывали какую-то страшную жизнь... Друзья у меня были здоровые все эти годы, приезжали, когда мне было плохо, говорили, что хотя я и говорю о каких-то симптомах, но ничего, действительно, странного во мне они не замечают, но раз уж я настаиваю на таблетках и лечении, они мне ничего посоветовать не могут. Я звонила маме, когда мне было плохо, а она говорила, чтобы я приняла таблетку, хотя мне хотелось, чтобы она меня пожалела и поддержала. Так вот мой парень сходил к моим врачам, к психологу. Он ухаживал за мной как никто до этого, дарил мне золотые украшения, летом увёз меня на море, я на море никогда не была до этого, он не миллионер, занимается ремонтами квартир, строитель вообще. Когда мы познакомились, я долечивалась в дневном стационаре. Потом месяца три всё было в порядке, я принимала таблетки. Но родители мне говорили, что он просто не видел моих обострений, когда я не в настроении и не хочу ничего делать. Я тоже стала переживать из-за этого и решила показать ему, как мне бывает плохо, стала опять царапать руки, какой-то депрессии у меня не было, поэтому я объясняла врачу, что хочу посмотреть, что у меня внутри, хотя с такими тонкими и неглубокими порезами это вряд ли было возможно, но глубже я не могла, потому что боялась умереть, да и больно это уже слишком. Ещё до этих резаний я ходила к врачу и жаловалась ей, что у меня тревога, она мне говорила, чтобы я перестала придумывать ерунду. Вообще эта врач меня лечила последние два года до больницы, и она мне иногда откровенно говорила, что считает, что я себя сама накручиваю на обострения и что заниматься чем-то я тоже вполне могу, когда я жаловалась на тревогу, она мне снизила дозировку, говорила она мне это за три месяца до этого, она сказала, что считает, что я вполне смогу слезть постепенно с таблеток и жить нормальной жизнью, хотя до этого врачи говорили, что поскольку у меня такие частые обострения, мне придётся принимать таблетки до конца жизни без перерывов. И когда я пару раз порезала руки, она сказала, что ей надоели мои выкрутасы, и она кладёт меня в больницу. Я в больнице не лежала ни разу. А тем более, в психиатрической. Критика к своему состоянию у меня была идеальная. И она знала, что я этой больницы боюсь, как огня. Пришли с ней в приемное отделение, я стала плакать, что меня в больницу кладут. Тогда она мне сказала, что это на 2-3 недели, не больше. Я подписала, что ложусь добровольно.

В больнице мне нейролептик сразу поменяли на другой, который я уже принимала до этого, три дня прокололи транквилизатор. На самом деле, желание себе что-то резать у меня отпало в первый же день. Да и вообще как только я туда легла, всё прошло. Мой парень ходил ко мне два раза в неделю на посещения и каждый день после работы стоял под окнами, кричал, что любит меня, каждый день приносил передачи и в них всегда клал письма, писал, что мы справимся, что я - умница и т.п. Потом уже он мне сказал, что был удивлён тогда, как я спокойно держалась в больнице, и он понял, что если я хочу, я могу справиться с любым своим состоянием. Я знала, что должна быть спокойной, в хорошем настроении, настроение мне портил факт, что я в больнице и обстановка там, хоть меня и положили на самое лёгкое отделение, но медсёстры гоняли бабушек, которые писались, взашеи, кричали матом, если кто-то делал что-то не так, как положено. В тихий час нельзя было идти в туалет, а получался и не час, а два часа, потому что туалет они закрывали перед обедом. Жутко хотелось чая, который тоже не разрешали. Правда, мне принесли несколько пакетиков, та медсестра, что взяла пакет, сказала, чтобы я их спрятала и пила втихую. Никаких телефонов, плееров. Гулять они должны каждый день выводить, а выводили за две недели всего три раза. Заняться нечем откровенно. Всё это меня жутко удручало, но я читала книжки, познакомилась там с двумя молодыми девчонками, на четвёртый день, когда уже не кололи транквилизатор, сказала врачу, что уже хорошо себя чувствую, в результате меня продержали 2,5 недели. Я даже все обследования не прошла. Мне там один из врачей сказал, что без всех обследований могут только консилиумом врачей решить, можно ли меня выписывать, и что вообще с диагнозом "шизофрения" меньше месяца не держат. Но мой врач и заведующая сказали, чтобы я не переживала, просто тот врач не знает моей ситуации. И как обещали, так они и сделали.

 

Эта больница произвела на меня неизгладимое впечатление, она мне ещё долго снилась в кошмарах. А мой парень после этого понял, в чём, действительно, проблема. Он уделял мне очень много внимания, если раньше он мог, как мама, сказать "прими таблетку", то теперь он был уверен, что проблема не в этом, он отвлекал меня, когда мне становилось плохо, он уговаривал меня заняться чем-то по дому, погулять или приехать к нему на работу. При этом он переживал за меня, звонил, спрашивал, стало ли мне лучше, мог даже ворчать на меня, что он там переживает, а я не звоню, он вообще постоянно настаивал, что нужно чем-то заниматься, сначала много мне помогал, мы делали многие вещи вместе, потом я стала более активной, потому что мне было жалко, что он приходит с работы, устаёт и должен ещё столько времени уделять домашним делам. Кроме того, он никогда не игнорировал меня, когда мне было плохо, он мог довольно жёстко со мной говорить в этот момент, чтобы я перестала загонять себя в это состояние, мог даже сказать, что ему не нужна девушка, которая режет себе руки, я его спрашивала, что, он меня бросит, если я это сделаю, тогда он смягчался и говорил, что он меня никогда не бросит, но если я буду вгонять себя в эти состояния, то буду создавать проблемы себе, в первую очередь, и ему, потому что он сильно переживает за меня, он не разрешал мне говорить, что я болею, иногда он говорил, что понимает, что у меня проблемы и, возможно, я болею, но чтобы всё наладилось, я должна убедить себя, что мне не нужно болеть, он всегда подчеркивал, что мне не о чем переживать, потому что я ему, действительно, нужна, что он меня искренно любит, а если бы это было не так, он бы уже давно ушёл или игнорировал мои проблемы и не заморачивался, как их разрешить. Он знакомил меня со своими родственниками, друзьями, говорил, что они все ко мне очень хорошо относятся, потому что я милая, хорошая девушка, потому что я его девушка, а они знают, что он себе плохую не выберет. Если я говорила даже днём, что устала и хочу спать, он мне не запрещал, даже если были какие-то дела, он их делал сам. При этом никакого корыстного интереса у него не может быть, потому что жилье у него есть, он работает, с меня и взять-то нечего.

 

Чуть больше месяца назад мы поженились. И уже после свадьбы он мне сказал, что понял уже давно, что мне в первую очередь нужно внимание и любовь. Родители ведь тоже пытались меня заставить чем-то заниматься, но я их игнорировала, потому что не чувствовала, что они делают это потому, что любят меня. Они всю жизнь требовали от меня, невзирая на мою усталость, не считаясь с моими потребностями... Мой муж всегда интересуется моими мыслями, чувствами, он и требует, но и любит меня, жалеет, но не так, что ему всё равно, сделаю я или нет, вообще он жалеет меня больше не словами, а поступками, отношением своим, с ним мне вообще ничего не страшно. Был период перед свадьбой, когда мне казалось, что меня гоняют, всё время что-то требуют от меня, хотя если раньше я начинала ныть в таких случаях, то тут я, наверное, впервые в жизни, стала раздражительной, потому что перестала себя чувствовать виноватой за свою усталость, но там была проблема просто в усталости, и она прошла сразу как только приготовления к свадьбе закончились. Я сначала не понимала, что он вообще во мне нашёл, а он мне говорил и продолжает говорить, что его никто так не любил, он чувствует, что нужен мне, даже не из-за того, что он помог мне справиться с моими проблемами, а вообще.

Дело в том, что когда ему было пять лет, отец с матерью развелись, отец отсудил их у матери, она изменяла ему, когда он уезжал в командировки, устраивала гулянки дома. Сначала они ещё виделись с мамой, но она пыталась их оставить насовсем у себя, и отец запретил ей видеться с ними. Потом отец женился на другой женщине, которая к Серёже, моему мужу, и его брату младшему, относилась плохо. У неё была своя дочка, которую она любила, во всем ей потакала, её дочка ничего не делала по дому, а их с братом гоняла заниматься домашними делами, да и вообще обращалась с ними грубо. Серёжа после учёбы работал какое-то время на одном объекте, его обманули, денег не дали, у него вообще есть собственное жилье, он его купил на заработанные деньги по знакомству, в то время всё было гораздо дешевле (Серёжа старше меня на 8 лет), он жил там, устроился на работу, но на месяц ему денег не хватило, хотя он питался одними кашками и т.п., он пришёл к родителям, отца не было дома, вообще квартира, где живут отец с мачехой, записана в собственности на отца и Серёжу с его братом, у мачехи жилье загородом, где она жить не хочет, так вот он пришёл и попросил в долг 200 рублей на еду, объяснил, что получит в конце месяца деньги и отдаст, а она сказала, что давать ничего не будет, пусть сам разбирается, как раз в это время пришёл отец, понял, в чём ситуация, мачехе сказал, что она должна понимать, что это его сын, и она обязана в любое время, когда бы он ни пришёл, накормить его, и дал Серёже деньги. Вообще отец у Серёжи тишайший человек, ему в этом году 60 лет, Серёжа говорит, что он всегда восторгался, насколько папа спокоен, в любой ситуации. И он не обвиняет отца в том, что он живёт с этой мачехой, говорит, что это потому, что ему просто не до перемен в жизни, возраст и т.п. Да и я уже сталкивалась с её выкрутасами, когда мы с Серёжей ехали с моря, обнаружили, что забыли ключи, до моих дяди с братом дозвониться не смогли, звонили мы за день до приезда, позвонили Серёжиным родителям, мачеха взяла трубку и стала нам объяснять, что у них нельзя, потому что отцу рано вставать, Серёжа позвонил отцу, он, конечно, сказал, чтобы мы приезжали, мы приехали, а она нам сказала, чтобы мы час где-то побыли, потому что ей нужно приготовить завтрак и привести себя в порядок. Мы подождали, пришли, попили чая, я наконец дозвонилась до брата, но брат сказал, что нет горячей воды, и мы попросили помыться у них, но мачеха сказала, что у них душ подтекает, и нам пришлось уехать, а потом выяснилось, что ничего у них не подтекало, но отец в тот момент уже ушел на работу. Да много разных моментов, я просто хотела объяснить, что она Серёжу с братом не любила, не заботилась о них, да и, на мой взгляд, отцом Серёжиным пользуется просто. А Серёжа до сих пор помнит маму, как она ласково смотрела на него, обнимала, заботилась. Он очень самостоятельный, ему "мамочка" не нужна, у него есть своё мнение, он спокойно решает все проблемы, берёт на себя ответственность, ему просто хочется любви. Мне кажется, он себя совсем не жалеет, поэтому мне хочется ещё больше его беречь и заботиться о нём. 

 

Так вот проблемы мои появлялись в течение этого времени, но проходили они максимум за полчаса, потому что я понимала, что мне это больше не нужно, со временем они уже и возникать стали реже, и не так сильно уже проявляются, да я и сама научилась справляться с ними. Мы с Серёжей очень радуемся по этому поводу. Мои родители радуются, но осторожно, мама частенько говорит "ты этого не сможешь", а я делаю, и всё в порядке, мама себе вообще установку дала, что если до Нового года у меня не будет обострений, то она не будет переживать больше. Папа конкретной даты не обозначает, но говорит "подождите ещё немного, чтобы уже точно быть уверенными". Они сначала ведь не верили, что у меня шизофрения, сводили меня к паре врачей и те их так убеждали в этом, что они испугались, врачи говорили, что мне жизненно необходимо пить таблетки, что то, что я не занимаюсь ничем по дому, это дефект, и он не лечится. А я теперь живу полноценной жизнью, пару месяцев назад стала работать с мужем по ремонту квартир, пока он меня не нагружает сильно, работаю не каждый день, он считает, что надо постепенно наращивать нагрузки, да и незачем мне жилы рвать, он вообще не настаивает, чтобы я работала, это моя инициатива, просто работая с ним, я могу работать в удобном мне режиме, потом, когда привыкну к нагрузке, можно будет пойти уже в другое место. Он считает, что мне нужно больше общаться с разными людьми, расширять свой круг общения, тогда я буду видеть, что мои проблемы совершенно обычные, и в разных сочетаниях они бывают у людей, и я не должна переживать из-за этого, кроме того, я буду понимать, как с ними можно справиться. Кстати, когда я стала общаться, помимо своих четырёх друзей, ещё и с его друзьями (у меня много знакомых, но с этими людьми я встречаюсь, общаюсь и т.д.), у него их больше гораздо, мне стало спокойнее жить, я вижу, что я не такая уж и плохая, как мне казалось, что меня тоже есть за что любить, что недостатки есть у всех людей, и это не повод считать их какими-то негодяями, если их недостатки для меня приемлемы и понятны. 

 

Извините за такое огромное письмо)) Душу излила, что называется. Вот я изложила ситуацию. Я вижу по результатам, что мы движемся в правильном направлении, но меня смущает моя чувствительность, я только начала с ней работать, более-менее получается себя успокаивать, но хотелось бы понять, как вообще чувствительные люди могут адаптироваться в мире? И ещё: я это спрашиваю не потому, что хочу проверить свои мысли, проверять их смысла нет, потому что это факт, и этот факт я всегда понимала, мне не нужно было то, чего от меня хотели родители: они считали обязательным высшее образование, без разницы какое, лучше, чтобы приносило больше денег, замуж только после ВУЗа, учиться обязательно на "отлично"... Не в этом счастье для меня. Я искала любви, и я её нашла. Чуть позже мы хотим детей. Я бы хотела в будущем закончить курсы флористики, пока нужно входить в ритм. В любом случае уже ни один мой день в бездельи не проходит. Так вот, вопрос вот в чём: Вы, как психолог, можете предположить, что человеку могут поставить такой диагноз ошибочно? По большому счёту для меня это ничего не меняет, если Вы не согласитесь с таким вариантом, это ни на что не влияет, просто любопытство. Я говорила со своим психиатром на эту тему, она сказала, что если подтвердит мне прямо мои мысли, это будет свидетельством некомпетентности психиатров, которые меня лечили, главное, что у меня всё наладилось, а почему - не так принципиально. С её слов я понимаю, что она сама скорее согласна, чем нет, но моя чувствительность хочет более решительного подтверждения от специалиста, это просто придаст мне уверенности. 

Ещё раз извините за такое сочинение.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте, Jazzza!

 

Так вот, вопрос вот в чём: Вы, как психолог, можете предположить, что человеку могут поставить такой диагноз ошибочно?

Данный вопрос следует задавать психиатрам, это в их компетенции, психологи диагнозы не ставят, тем более не видя человека в реальности. Но боюсь, Вы столкнетесь как раз с тем, как Вам и ответила Ваш врач: "она сказала, что если подтвердит мне прямо мои мысли, это будет свидетельством некомпетентности психиатров, которые меня лечили".  Но следуя тому, что Вы описали, Ваш врач Вам сама уже сказала, что во многом Вы сами себя накручиваете.

А если в общем, а не конкретно по данной ситуации, то врачи (и не только психиатры) могу поставить ошибочный диагноз, так такое бывает, и это не секрет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
×
×
  • Создать...