Драки с мужем

Добрый день!

Встречались с мужчиной 1 год, последние пол года жили вместе. Я всегда была очень независима в силу жизненных обстоятельств и не хотела свою независимость терять (имела приличную работу, машину). Потом беременность, свадьба, рождение малышки и...быт... (к слову мне 28, ему 27) . Сейчас дочери год и восемь месяцев. (т.е. вместе мы почти 3,5 года). Восемь месяцев назад я потеряла ребенка на 10 неделе, он замер в развитии. Это был очень желанный ребенок и уже сильно любимый. Произошло это не просто так. За 1,5 месяца до этого мы переехали на время к маме мужа по некоторым обстоятельствам в её 3х комнатную квартиру. Она женщина добрая, приняла отлично и предоставила мне возможность быть полноценной хозяйкой в своем доме. Но имеется у мужа брат, старше его на год, имеющий жену, тещу, свою квартиру, но регулярно ночующий у мамы (1-2 раза в неделю). Перед переездом мне и муж и свекровь говорили неоднократно, что он уже не приезжает, а все время проводит с женой - для меня это было важно, т.к. мой дом - это моя крепость, моя кубышка, я не привыкла жить коммуной, т.к. в 15 лет осталась одна на этом свете и жила одна очень много лет (мне и к мужу-то привыкнуть было непросто). В общем, на почве беременности видимо, да и в силу характера мы с мужем стали сильно ругаться, а причиной было то, что брат все-таки приезжал, и приезжал чаще чем раньше, в любое время, всем видом доказывая, что это ЕГО дом и постоянно проявляя неуважение к нашей с мужем семье этими бесцеремонными визитами без предупреждения, однако видела это и понимала только я. Сказать мужу я попробовала однажды, но он не придал значения, а "выкуривать" брата мужа из дома его матери конечно я не могла.

Стала я сереть на глазах - какой-то загнанной себя ощущала. Конфликт этот длился две недели, муж привлек всю свою семью, со всеми меня обсуждал (он это всегда делает, нарушая мое доверие, мою защищенность, мое личное). Нормального разговора у нас не было: я не шла на контакт, а он и не пытался.  На исходе всего он не приехал однажды ночевать, зато приехал его брат и стал цепляться ко мне. Я попыталась уйти от конфликта, ушла в комнату, но он побежал за мной и стал меня выгонять из дома, размахивать кулаками у меня перед носом, орать, колотить по стене (ребенок на руках конечно плакал от страха) раз я такая недовольная и все мне не нравится. Хорошее дело - на улице -20, у меня годовалый ребенок на руках, я беременна, идти некуда (моя квартира сдается на благо семьи), вещи собрать не дал (даже подгузника сменного не было для ребенка), ключи отобрал, а мама их сидела и из своей комнаты поддакивала. Что должна сделать женщина, чтобы с ней и её ребенком так поступили??? Я выкрутилась: машина есть, поехала к подруге, через день сняла квартиру. А муж? Муж позвонил через сутки!!! И когда я не ответила не звонил неделю. Позвонила я сама в итоге, т.к. скорая увозила меня и моего  уже мертвого в утробе малыша, а дочь оставить было не с кем. Он приехал. Я припозла через сутки, написав отказ от лечения к своей малышке и надеялась получить от него хоть какую-то поддрежку, но он молча ушел не сказав не слова.

В итоге спустя два месяца труда, слез, обид, мы постарались это преодолеть и строить дальше нашу семью, планировать ребенка... Мне невероятно трудно было все это простить ИМ ВСЕМ, но я старалась, хотя знаете, я виню не только себя в случившемся с малышом, но и их также, потому что такого дикого стресса, унижения и количества слез от поступка брата мужа и поддержки его остальными я не испытывала никогда, а это уж конечно нехорошо для беременной женщины.  Но семью нашу и семьей-то назвать трудно. Впервые муж меня сильно толкнул (так что я упала на людях, в аэропорту) из-за моего плохого настроения через пол года отношений, что испортило весь отпуск, т.к. я решила тогда расстаться с ним, но он как клещ впился меня и сумел переубедить. Но это отложилось конечно. Муж - человек нормальный, пьет мало, не курит, все свободное время старается уделять семье, мне практически ни в чем не отказывает, отлично зарабатывает, но имеет позицию, что мужчина приносит деньги и ВСЕ, т.е. никаких других обязанностей у него нет, а только добровольное желание на что-либо (в том числе и общение с ребенком). Однако почти всегда при сильной ссоре и моем желании порвать всё, именно он борется за наши отношения. Борется со мной. Уговорами, просьбами, ребенком, общими планами на будущее.   Теперь обо мне. Я девушка с характером так себе как вы могли заметить из моего рассказа, а точнее несдержанный человек, вспыльчивый, эмоциональный, все принимаю близко к сердцу и какая-нибудь мелочь может сильно ранить меня и очень обидеть. Могу долго не разговаривать, грубить, обзываться (матом), в сильном гневе кидаться предметами  (все это относится исключительно к мужу, ни с кем другим я такого себе не позволяю и не позволяла) - больная истеричка одним словом, по словам мужа. Но при этом хозяйка хорошая, мама отличная. Но так уж не повезло мне с детством, это был кошмар, а не детство и вся моя психологическая незрелось и прочие "прелести" именно оттуда, по моему мнению.

А проблема у нас такая: я сильно обижаюсь, на что-то значимое для меня, а по мнению мужа на мелочь и могу начать ссору (обычно это делаю я, первая, но муж прекрасно знает мои моменты и отлично умеет меня спровоцировать), в процессе ссоры могу начать оскорблять, щипаться и даже дать пощечину. Так вот после всех этих перипетий с его семьей и нашим последующим примирнием муж стал на мои выпады распускать руки. Т.е. в процессе ссоры он может швырнуть меня на пол, сесть сверху всем весом (я 50 кг., он 100), пнуть ногой сильно, выкручивать шею, руки. Такое было уж 5-6 раз. И знаете, он считает, что он не распускает руки, а только успокаивает меня, а распускание рук - цитирую "это когда по лицу бьют". Сначала ему было стыдно, а теперь "ты же первая начала меня щипать" Или может уже замахнуться кулаком как на псину, если в обиде я прошу его поспать в другой комнате - и знаете, страшно уже за себя становится... ведь я не забьюсь молча под одеяло , а буду отстаивать свою честь как могу, что конечно бесполезно в моей весовой категории. Я понимаю, что я прирожденный провокатор и во многих ситуациях сама провоцирую сильный конфликт и конечно тоже не имею права обзываться, щипаться и т.д, но не могу с собой совладать, ну никак...Но неужели это нормально, когда мужчина распускает руки? Для меня всегда были самыми страшными вещами в семье измена и рукоприкладство. Причем я понимаю, что это насилие и оно не прекратиться никогда, а будет только процветать, а я красивая молодая женщина и и не хочу погружаться в это болото и терпеть, терпеть...

К слову, с сексом у нас тоже проблемы - его не бывает по 2 недели, потому что я не хочу этого мужчину, не доверяю ему, а когда доверие немного возвращается и все постепенно приходит в норму, мы улыбаемся, счастливы, мечтаем о будущем ребенке - опять крупная ссора. Я много раз порывалась порвать с ним, он уходил на неделю, но потом начинал угрожать мне тем, что не станет помогать деньгами, говорить, что я такая больная никому не нужна и ни скем не смогу построить нормальные отношения. Мне некуда деться - ребенок маленький, в сад не попали в этом году, выйти на работу пока не могу - оставить не с кем, а заработать и на няню (или частный сад) и на жизнь мне не удастся. Мы живем на съемной квартире, она оплачивается почти за счет сдачи моей  (планировалось временно, т.к. есть еще ипотечная квартира, но она тоже сдается). Сегодня сказала мужу, что это конец и я не хочу быть с ним больше - пришел, забрал вещи и, как водится, не оставил ни копейки... Я не понимаю уже ничего, потерялась совсем, на знаю, что делать... Любовь есть наверно, но она не слепая, своеобразная, я вижу все его недостатки, вижу свои, но не понимаю, что со всем эти делать... Написала много и наверно сумбурно, накопилось просто... Помогите, пожалуйста, советом. 

Заранее спасибо!

 

так вы сами все это довели до абсурда, вы не проявляли ни капали уважения к мужу изначально, получите-распишитесь, вы установили те самые правила игры. можно было бы говориь иначе, если бы вы не позволяли себе мат ругань и рукоприкладство, то что вы женщина не дает вам прав применять физическую силу по отношению к мужу. распутились вы, а следом ваш муж. при очередной ссоре вы хотите расстаться? ну так расставайтесь, не бросайтесь словами - они могут осуществиться. если вы не ценили своего мужа изначально, зачем вы с ним?

За 1,5 месяца до этого мы переехали на время к маме мужа по некоторым обстоятельствам в её 3х комнатную квартиру. Она женщина добрая, приняла отлично и предоставила мне возможность быть полноценной хозяйкой в своем доме. Но имеется у мужа брат, старше его на год, имеющий жену, тещу, свою квартиру, но регулярно ночующий у мамы (1-2 раза в неделю). Перед переездом мне и муж и свекровь говорили неоднократно, что он уже не приезжает, а все время проводит с женой - для меня это было важно, т.к. мой дом - это моя крепость, моя кубышка, я не привыкла жить коммуной, т.к. в 15 лет осталась одна на этом свете и жила одна очень много лет (мне и к мужу-то привыкнуть было непросто). В общем, на почве беременности видимо, да и в силу характера мы с мужем стали сильно ругаться, а причиной было то, что брат все-таки приезжал, и приезжал чаще чем раньше, в любое время, всем видом доказывая, что это ЕГО дом и постоянно проявляя неуважение к нашей с мужем семье этими бесцеремонными визитами без предупреждения, однако видела это и понимала только я. Сказать мужу я попробовала однажды, но он не придал значения, а "выкуривать" брата мужа из дома его матери конечно я не могла.

Ну так и у вас была своя семья и своя квартира. Однако какие-то обстоятельства вынудили вас пожить у мамы вашего мужа. Так и брат мужа в силу каких-то обстоятельств ночевал у своей мамы. Главное - как мама к этому относилась, а не её временные постояльцы, пусть даже дети. Если её это не смущало - то все в порядке. Это не дом вашего брата (хотя не знаю, что там в документах), а дом его матери. Причем тут неуважение к вашей временно проживающей там семье? А может, это вы проявили неуважение к нему - он там вольно ночевал всегда, а тут вы прикатили с детьми, колясками, памперсами. Так не рассматривали ситуацию? Со своим уставом в чужой монастырь не ходят. А вы именно это и сделали, выражая свое недовольство визитами деверя. Этакая сказка про ледяную и лубяную избушку.

бред))) зачем жить с таким мужиком?

так вы и провоцируете еще?

 

 в процессе ссоры могу начать оскорблять, щипаться и даже дать пощечину. 

Разве так выясняют спорные вопросы в семье? На какой Вы надеетесь результат, когда начинаете его оскорблять? У него тоже широкий словарный запас).Зачем даете пощечины? Он отвечает Вам тем же.

Если возникла проблема, сразу продумайте её:

1. Что Вам конкретно не нравиться?

2. Почему?

3. Как бы Вы хотели, чтобы было?

4. Что для этого нужно сделать?

После того, как ответите себе на эти вопросы, можете спокойно начинать разговоры с мужем, у него же своя точка зрения. В результате, взвесив все аргументы: и его, и свои, Вы придете к компромиссу. Над отношениями нужно работать. Пощечиной Вы никогда не убедите мужа, что Вы правы и надо делать по-Вашему, только разумными доводами!

да не, тут автор считает себя умней мужа, а в такой войне все средства хороши от сковороды до чайника, которые идут вход, чтобы выиграть это противостояние - это уже не семья, если ваша цель переиграть мужа и доказать, что он мудак. научитесь слушать мужа для начала, потом формулировать свои желания, а потом договариваться и не нужно будет драться, все само решится, а пока вы воюите за власть в семье - драки будут до крови

 

К слову, с сексом у нас тоже проблемы - его не бывает по 2 недели, потому что я не хочу этого мужчину

Понятное дело, что не хотите. За целый день, кроме оскорблений в адрес друг друга, и не слышите ничего. Откуда взяться желанию? 

 

да не, тут автор считает себя умней мужа, а в такой войне все средства хороши от сковороды до чайника, которые идут вход, чтобы выиграть это противостояние - это уже не семья, если ваша цель переиграть мужа и доказать, что он мудак. научитесь слушать мужа для начала, потом формулировать свои желания, а потом договариваться и не нужно будет драться, все само решится, а пока вы воюите за власть в семье - драки будут до крови

Можно быть и умней мужа. Но в её случае это никак не выражается, Нужна работа над собой, а то с мужем разойдётесь в конечном итоге, и с другим тоже самое будет. Самое страшное, что ребенок страдает в такой атмосфере. Наверняка женщина сама выросла в такой семье: были драки между её родителями, крики и вопли, поэтому перенесла эту модель в свою, ведь других взаимоотношений она не видела. Меняйтесь. Самый тяжёлый труд - это труд над собой. Первый шажок сделан: раз она написала, значит хочет разобраться в себе.    

я не приравниваю считать себя умней быть умней, тот кто умней обычно молчит и делает выводы, а потом уходит, либо разговаривает когда мужчина с трезвой головой. а тут бойня двух дураков. все знают что надо делать и что не надо делать, когда доходит до конкретных ситуаций все про это забывают, никто не без греха, но понимать надо, чем это закончится. а если так ходить и мудохать друг друга по кругу закончится либо больничкой либо разводом, а там вы правы следующий на подходе.

 

автор попробуйте молчать когда муж орет или скандалит. притча такая была.

 

пришла женщина к мудрецу и говорит: скандалим с мужем, не знаю, что делать, подскажи. он ей отвечает: а ты как хочется ответить или поорать воды в рот набери.

 

вот вы и наберите воды в рот и посмотрите что будет.

Ну так и у вас была своя семья и своя квартира. Однако какие-то обстоятельства вынудили вас пожить у мамы вашего мужа. Так и брат мужа в силу каких-то обстоятельств ночевал у своей мамы. Главное - как мама к этому относилась, а не её временные постояльцы, пусть даже дети. Если её это не смущало - то все в порядке. Это не дом вашего брата (хотя не знаю, что там в документах), а дом его матери. Причем тут неуважение к вашей временно проживающей там семье? А может, это вы проявили неуважение к нему - он там вольно ночевал всегда, а тут вы прикатили с детьми, колясками, памперсами. Так не рассматривали ситуацию? Со своим уставом в чужой монастырь не ходят. А вы именно это и сделали, выражая свое недовольство визитами деверя. Этакая сказка про ледяную и лубяную избушку.

Я бы ни в коем случае не стала переезжать, если бы знала заранее, что брат все также приезжает. И муж, и его мама отлично знали это и всячески меня убеждали, что эти визиты прекратились ещё ДО нашего решения переехать. А когда мы переехали деваться мне уже было некуда, несколько обманутой себя чувствовала что-ли..., т.к. этот временный переезд был очень нужен мужу в целях экономии на аренде жилья. Я, знаете ли, не просила много - просто предупреждать о приезде. Совсем неприятно выходя из ванной в крошечном полотенце будучи дома одна наталкиваться на мужчину, по сути постороннего. Или наоборот, приходя с ребенком с прогулки встречать мокрого его, в таком же крошечном полотенце. Или обнаружить, например, что он сидит и ест приготовленный мужу ужин, взятый им из холодильника без всякого уведомления... Или выкладывать в контакте фото моего маленького ребенка без разрешения - я категорически против этого (это мое личное дело конечно, но как мать имею право на это) и на все просьбы удалить никакой реакции. Я говорю об элементарном уважении к личному пространству, которого совершенно не было. И когда я сказала мужу об этом, то не встретила никакой поддержки, на мои просьбы о переезде с целью сохранения мира в нашей с ним семье мне было отказано. Да и сложно конечно передать всю атмосферу в сообщении...

 

Разве так выясняют спорные вопросы в семье? На какой Вы надеетесь результат, когда начинаете его оскорблять? У него тоже широкий словарный запас).Зачем даете пощечины? Он отвечает Вам тем же.

Если возникла проблема, сразу продумайте её:

1. Что Вам конкретно не нравиться?

2. Почему?

3. Как бы Вы хотели, чтобы было?

4. Что для этого нужно сделать?

После того, как ответите себе на эти вопросы, можете спокойно начинать разговоры с мужем, у него же своя точка зрения. В результате, взвесив все аргументы: и его, и свои, Вы придете к компромиссу. Над отношениями нужно работать. Пощечиной Вы никогда не убедите мужа, что Вы правы и надо делать по-Вашему, только разумными доводами!

К нормальному диалогу я готова, и такие разговоры происходят достаточно часто, но вот беда - муж меня будто не слышит. Я могу до десяти раз периодически повторять одно и то же, а в результате на одиннадцатый он скажет мне, что слышит это впервые, хотя слушает всегда внимательно, кивает, высказывает свое на это мнение. Я терплю, терплю, а потом просто срываюсь. Конечно это ужасно и неправильно, даже не спорю с этим.

я не приравниваю считать себя умней быть умней, тот кто умней обычно молчит и делает выводы, а потом уходит, либо разговаривает когда мужчина с трезвой головой. а тут бойня двух дураков. все знают что надо делать и что не надо делать, когда доходит до конкретных ситуаций все про это забывают, никто не без греха, но понимать надо, чем это закончится. а если так ходить и мудохать друг друга по кругу закончится либо больничкой либо разводом, а там вы правы следующий на подходе.

 

автор попробуйте молчать когда муж орет или скандалит. притча такая была.

 

пришла женщина к мудрецу и говорит: скандалим с мужем, не знаю, что делать, подскажи. он ей отвечает: а ты как хочется ответить или поорать воды в рот набери.

 

вот вы и наберите воды в рот и посмотрите что будет.

Очень хороший совет и, знаете, он решил бы многие наши проблемы. Но вот беда - молчать-то как раз я и не научилась, не умею совершенно. А даже когда мне это удается, я гоняю потом в себе проглоченную обиду, накоплю несколько и все, тушите свет. Вот такая поганая черта у меня ((

Я бы ни в коем случае не стала переезжать, если бы знала заранее, что брат все также приезжает. И муж, и его мама отлично знали это и всячески меня убеждали, что эти визиты прекратились ещё ДО нашего решения переехать. А когда мы переехали деваться мне уже было некуда, несколько обманутой себя чувствовала что-ли..., т.к. этот временный переезд был очень нужен мужу в целях экономии на аренде жилья. Я, знаете ли, не просила много - просто предупреждать о приезде. Совсем неприятно выходя из ванной в крошечном полотенце будучи дома одна наталкиваться на мужчину, по сути постороннего. Или наоборот, приходя с ребенком с прогулки встречать мокрого его, в таком же крошечном полотенце. Или обнаружить, например, что он сидит и ест приготовленный мужу ужин, взятый им из холодильника без всякого уведомления... Или выкладывать в контакте фото моего маленького ребенка без разрешения - я категорически против этого (это мое личное дело конечно, но как мать имею право на это) и на все просьбы удалить никакой реакции. Я говорю об элементарном уважении к личному пространству, которого совершенно не было. И когда я сказала мужу об этом, то не встретила никакой поддержки, на мои просьбы о переезде с целью сохранения мира в нашей с ним семье мне было отказано. Да и сложно конечно передать всю атмосферу в сообщении...

 

К нормальному диалогу я готова, и такие разговоры происходят достаточно часто, но вот беда - муж меня будто не слышит. Я могу до десяти раз периодически повторять одно и то же, а в результате на одиннадцатый он скажет мне, что слышит это впервые, хотя слушает всегда внимательно, кивает, высказывает свое на это мнение. Я терплю, терплю, а потом просто срываюсь. Конечно это ужасно и неправильно, даже не спорю с этим.

А вот спорить надо, ибо только так рождается истина. Нельзя обзывать "дурак", "козел", "идиот"  и т.д. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Говорите; "я с тобой не согласна", "а ты уверен, что так будет лучше?" и т.д. Муж может быть тысячу раз не прав, и не понимать элементарных вещей, но обзывать нельзя. Может Вы придираетесь к мелочам? "Пилите" мужа? Если вопрос незначительный, не трепите себе нервы. Например, он постоянно не закрывает тюбик с зубной пастой, а Вас это раздражает. Говорите, говорите, а всё без толку. Да закройте тихо сами, и вопрос будет исчерпан.

Очень хороший совет и, знаете, он решил бы многие наши проблемы. Но вот беда - молчать-то как раз я и не научилась, не умею совершенно. А даже когда мне это удается, я гоняю потом в себе проглоченную обиду, накоплю несколько и все, тушите свет. Вот такая поганая черта у меня ((

вы все пропускаете через себя, у вас слишком завышенные требования к мужу, попробуйте реально месяц не отвечать на провокации мужа )) серьезно для себя, ради эксперимента. 

 

на вас орет начальник - вы же не будете орать в ответ, вы не хотите потерять работу, а если нет возможности ее поменять? смиритесь ведь так? вообще спокойствие и внутренняя сдержанность очень ценные качества - их следует развивать - это трудно и долго, но вот на муже и тренеруйтесь

Поговорите с мужем. Скажите, что хотели бы наладить отношения ради ребенка и его счастливого будущего, и введите правило в семье "при ребенке не ругаться", Только один на один выяснять отношения. И следите, чтобы это правило выполнялось. Только он начнет, а Вы "договор - при ребенке нельзя". Вы затеете скандал при малыше, он Вам ключевое слово: "ребенок!" Как из поста выше: ребенок и будет тем начальником, при котором нельзя орать. Это поможет вам обоим стать сдержаннее. Ведь, если вы оба не научитесь молчать и слушать, то развод неизбежен.  А проблема повториться в новой Вашей семье + неродной отец.  

А вот спорить надо, ибо только так рождается истина. Нельзя обзывать "дурак", "козел", "идиот"  и т.д. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Говорите; "я с тобой не согласна", "а ты уверен, что так будет лучше?" и т.д. Муж может быть тысячу раз не прав, и не понимать элементарных вещей, но обзывать нельзя. Может Вы придираетесь к мелочам? "Пилите" мужа? Если вопрос незначительный, не трепите себе нервы. Например, он постоянно не закрывает тюбик с зубной пастой, а Вас это раздражает. Говорите, говорите, а всё без толку. Да закройте тихо сами, и вопрос будет исчерпан.

Порой действительно придираюсь и "пилю". Но вот последняя ситуация, приведшая меня сюда, а мужа с чемоданом к маме: были на даче, гуляли все вместе по садоводству. Часть территории перекрыта шлагбаумом - на машине проехать нельзя, но путь к озеру проходит тоже через шлагбаум и всё садоводство там ходит, на что есть решение суда. В общем, стояли на дороге никого не трогали, ребенок возился с какой-то букашкой. Вдруг подошел к нам мужчина и начал говорить, что находится здесь нельзя. Я задала вопрос на каком основании и где информация об этом, на что он мне сказал, что он начальник и знает лучше )))) и прочертил на асфальте ногой линию, вот здесь мол начинается частная территория ))) Моя попытка объяснить, что мы не могли догадаться, что именно тут проходит эта невидимая черта и если было бы хотя бы какое-то об этом упоминание нам бы и в голову не пришло туда ходить. Но дядька хотел, чтобы я схватила ребенка подмышку (мою девочку такие маневры с ней жутко бесят естественно и начинается величайшая истерика со слезками, чего мне конечно не хотелось) и испарилась немедленно с "его" дороги, он начал орать, называть меня чуть ли не тупой и все в таком духе. Мы конечно ушли, но вот муж мой за все это время проронил только слова "мы же на дороге стоим, а не за забор на участок лезем". Естественно мне стало обидно, что он позволил кому-то так со мной разговаривать и защищаться мне пришлось самой. Я бы не хотела естественно, чтобы он кидался на этого дядьку с кулаками, но, по-моему, сделать замечание мужчине орущему на его жену при ребенке это минимум мужской задачи. Конечно уважение к нему падает. До того обидно было, что вечером попросила его спать в другой комнате (к слову, со мной в комнате он спал на полу на матрасе, т.к. кровать крошечная, а там кровать нормальная), на что он замахнулся на меня кулаком с дикой злобой, швырнул на пол, лицо прижал к полу и сказал, что придавил бы с удовольствием. И летала бы я там по всей комнате, если бы дочка не проснулась от этой возни. Вот и пожалуйста: со мной махать кулаками он мужик, а за жену заступиться не очень то...

ну, не все мужчины склочные. Многие как раз этого не любят.

Мне не понятно поведение брата мужа. Эти моменты с полотенцами (как можно их подлавливать? Да и вообще ходить в таком виде в доме матери). Изначально хотела сказать, что надо начинать работу над собой, найти куда "выливать" негативные эмоции. Например, у меня очень нервная работа сопряженная с общением с очень неприятными людьми, на которых я не имею право срываться или реагировать так, как они заслуживают, но и домой приносить накопленное тоже не хочу - банально дорожу семьей. Какой из этого выход? У меня "кухонное шипение", с чашкой кофе мысленно или вслух в одиночестве проговариваю все эмоции и скидываю все. Это моя находка, но каждый сам может найти свой способ сброса: пойти в парк кормить уток, поиграть на компе в игру и т.д. Пока муж не начал серьезно прикладывать руку ищите способ урегулировать, иначе либо драки  или развод. И еще, съезжайте от свекрови, данный опыт оказался неудачным, а атмосфера в семье важнее денег.

Мне не понятно поведение брата мужа. Эти моменты с полотенцами (как можно их подлавливать? Да и вообще ходить в таком виде в доме матери). Изначально хотела сказать, что надо начинать работу над собой, найти куда "выливать" негативные эмоции. Например, у меня очень нервная работа сопряженная с общением с очень неприятными людьми, на которых я не имею право срываться или реагировать так, как они заслуживают, но и домой приносить накопленное тоже не хочу - банально дорожу семьей. Какой из этого выход? У меня "кухонное шипение", с чашкой кофе мысленно или вслух в одиночестве проговариваю все эмоции и скидываю все. Это моя находка, но каждый сам может найти свой способ сброса: пойти в парк кормить уток, поиграть на компе в игру и т.д. Пока муж не начал серьезно прикладывать руку ищите способ урегулировать, иначе либо драки  или развод. И еще, съезжайте от свекрови, данный опыт оказался неудачным, а атмосфера в семье важнее денег.

Я давно уже поняла, что сами мы не в силах справиться с таким ворохом негатива в семье и нам нужна помощь семейного психолога (и мне отдельно). Несколько месяцев назад, после очередной драки поставила мужу условие, что если он хочет быть с нами и сохранить семью, то мы обращаемся к специалисту. Он с радостью согласился, но когда страсти поутихли и все стало гладко, его энтузиазм пропал. Я нашла хорошего специалиста, позвонила, обговорила время, но он нашел тысячу отговорок и мы не пошли. Я пыталась устроить совместное прослушивание лекций в записи по семейной психологии но он либо устал, либо дела, либо ещё миллион всего. Т.е. он готов на что угодно, когда петух клюнет. На словах, а не на деле. 

От свекрови мы давно съехали, а точнее я больше не вернулась в этот дом после того, как меня из него выставили, хотя муж этого всячески добивался и устроил дикий шантаж деньгами, оставшимися там вещами и даже ключи от машины забрал и не хотел отдавать, короче давил на меня как мог. Но тогда все уладилось, он переехал к нам с дочкой на съемную квартиру.

 

вы все пропускаете через себя, у вас слишком завышенные требования к мужу, попробуйте реально месяц не отвечать на провокации мужа )) серьезно для себя, ради эксперимента. 

 

на вас орет начальник - вы же не будете орать в ответ, вы не хотите потерять работу, а если нет возможности ее поменять? смиритесь ведь так? вообще спокойствие и внутренняя сдержанность очень ценные качества - их следует развивать - это трудно и долго, но вот на муже и тренеруйтесь

Он уже у мамы с вещами. Вчера наговорила ему кучу пакостей сгоряча, вроде: не хочу с тобой больше жить, ты не мой человек, я не о таком мечтала, хочу другого... Потому что язык вперед головы работает. И звонить не горю желанием потому, что после хорошей встряски он не дерется три месяца, а когда спустишь на тормозах через неделю повторяется - безнаказанность то есть руки развязывает... Абсурд какой-то... И позвонила бы может, но боюсь именно ощущения в нем этой безнаказанности, что все с рук сходит легко, понимания моей жесточайшей от него зависимости на сегодняшний день и финансовой, и психологической, потому что мне действительно плохо без мужа, тоскливо, я знаю какой он может быт замечательный и ласковый муж и отец, когда все гладко... Но гладко снаружи, а внутри во мне сидят все обиды и никогда меня не покидают, просто приглушаются, да и то на время. Знаете, мы когда ссоримся, муж ссорится по факту ситуации, а я по факту плюс в придачу все прошлое г. - вот беда-то в голове у бабы...

Ощущение военных действий со временным перемирием. Если разложить по полочкам всю информацию, то получается следующее:

муж  человек неконфликтный, но с Вами его поведение дает сбой, т.к. считает, что с "истеричкой" можно только так. При этом он мелочно выносит ваши ссоры на обсуждение с другими людьми, осуждает Вас (а это самый большой минус, т.к. муж сплетничающий о жене, унижает в первую очередь самого себя). Опять же вывод о его прерогативе в системе ценностей явно не Вы на первом месте и не ребенок. Так было с самого начала? Мой совет один: начинайте строить собственную финансовую базу, похоже в данной ситуации можете на сто процентов надеется только на себя, а на его манипуляции реагируйте спокойно. Подумайте каким образом можно отложить немного денег, чтобы в период его эмбарго на финансовую помощь пережить до момента выхода на работу. Подайте заявление на взыскание алиментов (это можно сделать без расторжения брака), объяснив, что это мера по безопасности ребенка на момент выяснения отношений между вами. Вы уже заработали  репутацию стервы и истерички, поэтому не начинайте конфликты, а спокойно давайте понять Ваше не согласие. Не надо выгонять его из пастели, лучше самой лечь спать в другом месте. При этом обозначите поступков собственное недовольство, но избежите открытого скандала.

Ощущение военных действий со временным перемирием. Если разложить по полочкам всю информацию, то получается следующее:

муж  человек неконфликтный, но с Вами его поведение дает сбой, т.к. считает, что с "истеричкой" можно только так. При этом он мелочно выносит ваши ссоры на обсуждение с другими людьми, осуждает Вас (а это самый большой минус, т.к. муж сплетничающий о жене, унижает в первую очередь самого себя). Опять же вывод о его прерогативе в системе ценностей явно не Вы на первом месте и не ребенок. Так было с самого начала? Мой совет один: начинайте строить собственную финансовую базу, похоже в данной ситуации можете на сто процентов надеется только на себя, а на его манипуляции реагируйте спокойно. Подумайте каким образом можно отложить немного денег, чтобы в период его эмбарго на финансовую помощь пережить до момента выхода на работу. Подайте заявление на взыскание алиментов (это можно сделать без расторжения брака), объяснив, что это мера по безопасности ребенка на момент выяснения отношений между вами. Вы уже заработали  репутацию стервы и истерички, поэтому не начинайте конфликты, а спокойно давайте понять Ваше не согласие. Не надо выгонять его из пастели, лучше самой лечь спать в другом месте. При этом обозначите поступков собственное недовольство, но избежите открытого скандала.

Да, так было с самого начала, и сколько я не пыталась с этим бороться - все без толку. Думаю, именно эта его черта и привела к тому, что я постепенно потеряла к нему уважение и стала позволять себе оскорбления и прочее, потому что в начале, до свадьбы такого за собой не наблюдала. Эти обсуждения меня со всем своим окружением выбивают почву из под ног, чувство защищенности пропадает. Три месяца назад после ссоры он позволил своему брату и его жене (они работают все вместе) читать мою анонимную страничку на женском сайте, дав им ссылку на неё (да, забыла сказать, периодически он следит за мной, даже шпион стоял одно время на компьютере). Сидя за круглым столом они читали и обсуждали мои мысли, вопросы, ответы. Такое унижение...Конечно не я у него в приоритете, это очевидно и очень злит и обижает.

Слово алименты бесит его, я пыталась не раз, но он смеется и говорит, что буду получать от официальной зп в 10 тысяч, а ведь и буду, т.к. у него такой доход, который доказать оооочень сложно. Можно конечно с хорошим юристом попробовать чего-то добиться, но мне даже к юристу не пойти - с ребенком никак, а оставить совершенно не с кем... Нет, однажды он согласился после очередного примирения составить соглашение об алиментах но опять-таки, когда все наладилось возмущенно убеждал, что это не по семейному, так мы и не дошли до нотариуса - хочет видимо власть иметь надо мной хотя бы таким способом.  И понять до конца не могу хочу ли я быть с ним на самом деле, даже если все будет хорошо или просто трусость моя перед трудностями держит...В тупике одним словом. 

Похоже слабовольный, слабохарактерный и зависимый от чужого мнения человек здорово самоутверждается за Ваш счет. Тупик будет пока не ответите на вопрос: нужен ли  Вам такой мужчина рядом. Мне кажется, что ответ в скором времени будет отрицательный, т.к. поиск идет односторонне. Начинайте делать собственное пространство, маленький ребенок не помеха некоторым интересным занятиям. У Вас есть отдельный от  него круг общения? Мне показалась, что результат такой ситуации - понижение Вашей самооценки. Не позволяйте этому случиться. А тоска по мужу, думаю, от отсутствия иных интересов помимо дома и ребенка. Придумайте себе активность, тогда будет меньше времени на негатив. К юристу приходят и  с детьми, даже в судебное заседание.

Похоже слабовольный, слабохарактерный и зависимый от чужого мнения человек здорово самоутверждается за Ваш счет. Тупик будет пока не ответите на вопрос: нужен ли  Вам такой мужчина рядом. Мне кажется, что ответ в скором времени будет отрицательный, т.к. поиск идет односторонне. Начинайте делать собственное пространство, маленький ребенок не помеха некоторым интересным занятиям. У Вас есть отдельный от  него круг общения? Мне показалась, что результат такой ситуации - понижение Вашей самооценки. Не позволяйте этому случиться. А тоска по мужу, думаю, от отсутствия иных интересов помимо дома и ребенка. Придумайте себе активность, тогда будет меньше времени на негатив. К юристу приходят и  с детьми, даже в судебное заседание.

Спасибо Вам!

Вообще-то брат Вашего мужа такой же ребёнок его мамы как и сам муж, и имеет такое же право там находиться. Если говорить честно, то Вы - уже не кровная родня, и формально можно сказать что Ваших прав меньше чем брата мужа.

 

А вообще - непонятно, в чём причина конфликта.

Приходит брат мужа. Накройте на стол, поставьте бутылочку, посидите, пообщайтесь за жизнь. Это ж так прикольно.

Договоритесь ещё родню позвать, Ваших братьев и родителей. Ну повод найдите, кто кем работает, профессиональный день когда? Стока ж народу. В течение месяца точно можно придумать.

Или DVD дома был хотя бы с 32 дюймовым экраном фильмы посмотреть? Всем всесте, и Вам, и мужу, и брату.