Кризис средних лет, я не люблю свою жену, жить с ней хочу, рожать ли еще детей?

Всем добрый день.

 

Хотелось бы послушать мнение людей, которые проходили подобное, испытывали аналогичные эмоции, сталкивались с похожими ситуациями. От постоянных размышлений картина начинает мутнеть, глаз - замыливаться, порой чувствую, что хожу по кругу.

 

Мне скоро 32 года, жене - 25, дочке - 2.

 

Жена любит меня, я не люблю жену, мы оба очень сильно любим дочку. Слабое место в картинке, как понятно, второй пункт) 

 

Мне, конечно, несколько грустно осознавать, что моя любовь и страсть так быстро растаяла, буквально год-два после свадьбы, но я отношусь к этому философски - я считаю, что любовь и страсть имеет свойство проходить, а семья держится на понимании, и главное, уважении друг друга. Жену я уважаю как человека, она - умница. Думаю, что смогу прожить с ней всю жизнь. Без любви конечно жить гораздо сложнее, но как говорится, что делать, я уже давно отбросил прочь мысли, что "найду другую, влюблюсь, разведусь, снова женюсь". Другую не ищу. 

 

Считаю, что отношения и семья - это серьезная работа, вероятно, самая сложная в жизни. Стараюсь и работаю, как могу, получается с разной степенью паршивости, но не опускаю рук.

 

Работы много, потому что понимание между нами стало гораздо меньше, оно то появляется, то снова пропадает... в зависимости от состояния каждого из нас. И она изменилась, и я, как она говорит, сильно изменился за последние пару лет, и я склонен ей верить...

 

Что же произошло в последнюю пару лет? Я столкнулся пока, на данный момент, с самым серьезным кризисом в своей жизни, как его называют, "кризисом среднего возраста", который меня накрыл несколько раньше положенного)

 

Основные приметы: не понимаю своих целей в жизни (хотя всегда они были предельно четкими), всего, чего хотел, добился, и даже более, стремиться не к чему, маюсь от скуки, работать не обязательно, проблем в жизни нет, решать нечего. Я так не привык, привык ставить цели и добиваться их. С новым целеполаганием - проблемы. Я молод, но не знаю, чем жить дальше. Все, что раньше приносило удовлетворение от жизни, его не приносит. Очень хочется придти к простому "жить ради семьи, скоро дочке будет нужен отец" - но пока не могу. "Живи и наслаждайся каждым днем, цени то, что имеешь" - тоже не могу.

 

Порой меня посещают крамольные мысли, что меня встряхнет только какой-нибудь тотальный трындец, но я стал настолько пофигистичен, что даже не знаю, что им может быть.

 

Как это обычно бывает, традиционно с рождением у всех детей в разные стороны расползлись многочисленные друзья, сначала сильно гонял по этому поводу, а теперь, как выясняется, не так мне все это веселое времяпровождение и надо было.

 

Резюмируя, из активного, энергичного, с горящими глазами "человека-мотора", который увлекал за собой многих, вышел человек-пень, который целыми днями пинает балду, тупо пялится в монитор, а по вечерам медленно тянет вино. Пью постоянно, понемногу, напиваться ненавижу, люблю вкус и чувство мягкого расслабона. Чем это закончится рано или поздно - можно, наверное, догадываться.

 

Остатков былой энергии хватает на многое - и на досуг с семьей (самый разнообразный - от совместных велопрогулок до почти ежемесячных заграниц), и на творчество (пишу книги), и на хобби (коллекционер всякого-разного), но всё, на мой взгляд, очень вяло... лишь тень былых эмоций, которыми была пропитана моя жизнь.

 

Когда я впервые это прочувствовал, эту апатию, паниковал. Надо что-то делать, не та женщина, не тот образ жизни, не тот досуг, семья - это вообще не моё, я вольный художник, ну итп. Дров не наломал, успокоился. Решил дать время, может, пройдет само, что-то придёт. И вот прошел год, два... ничего не меняется, наоборот, я тупею всё больше и больше, становлюсь все ленивей и ленивей. Почти ничего не воодушевляет. Целей нет. Мне кажется, что я вот-вот превращусь в гриб.

 

Подобная ситуация меня просто убивает.  Я не люблю свою жену.

 

Жена тоже, естественно, гоняет по этому поводу, ну как обычно, это я виновата, я не твоя женщина, тебе никто не нужен, мне и так казалось, что я лишняя в твоей жизни, ну в общем, ясно, она была страшно закомплексованным подростком и нужны годы, чтобы нивелировать комплексы. Как, собственно, в свое время, и мне.

 

Полностью погружена в дочь. Я тоже, но в меньшей степени. 

 

Стали чаще ссориться, раньше даже и мысль не могла придти в голову, что мы можем поднять друг на друга голос. После рождения ребенка почти пропал секс, так, изредка. Сейчас пытаемся наладить, спустя два года, и хоть как-то, но что-то получается. Желание строить семью дальше есть у обоих, но позитивного движения -  в час чайная ложка.

 

В первую очередь связываю такие разительные перемены в семье с переменами в себе. Я всегда был мотором, который зажигал других, и жену - в первую очередь. Все проблемы были не проблемы, все вопросы - не вопросы, все решаемо, все реально, все с улыбкой. Сейчас мотор в виде меня сдох, а жена его роль конечно, не осиливает. Смотреть на мой грустный вялый ежедневный фэйс ей позитива, как я понимаю, тоже не прибавляет. Стараюсь бодриться, но это искусственно, я сам это понимаю.

 

Ну и собственно вот... продолжать можно было бы долго, если бы не конкретика, с которой я здесь.

 

Мы оба очень любим детей, и хотели бы минимум троих. Сейчас думаем о втором. Ей очень охота, я долго сомневался, в связи со своим состоянием. Я и сейчас сомневаюсь, но все-таки сказал "да".

 

Я не знаю, верно ли это в такой ситуации. Я всегда очень ответственно относился к подобным решениям, это мегаважно для меня, а сейчас я полный пофигист, и не считаю себя вправе брать на себя подобный груз. Я всегда был уверен в себе, а сейчас - нет. Стоит ли принимать в такой ситуации столько важное решение?

 

Время работает против нас - у жены сложности со здоровьем, вероятно, счет уже идет на годы. Вроде не до моего тягомотства, "дорогая, давай еще подождем у моря погоды, может, ко мне вернутся силы жить". И в то же время...

 

Я не люблю свою жену, кто проходил через подобное? расскажите, как хоть оно бывает то - ррраз, и после кризиса средних лет снова появился смысл в жизни?

 

спасибо всем заранее, и простите за сумбур.

ну раз ты говоришь дети - это важно, значит это и есть новая, серъёзная цель!

"Время работает против нас - у жены сложности со здоровьем, вероятно, счет уже идет на годы"

неизлечимо больна?

Я считаю, что сохранять семью ради детей очень глупо, ( в свое время я не сохранила, и очень счастлива, что нашла мужества не жить во лжи и не растила ребенка в атмосфере неприятия его отца)тем более иметь ребенка от НЕ ЛЮБИМОЙ женщины уже изначально!!!! Детки очень тонко чувствуют не любовь родителей, многие думают, что это они причина такого состояния, замыкаются, заболевают, страдают. По мужски разойтись, НО заботится о своей дочке и морально и материально. Жена справится, ты ей не нянька.

Через это, думаю, проходят все. Я даже не о кризисесреднеговозраста, а скорее о смене приоритетов, ориентиров и целей. Надо заметить, что найти новые тоже цель. Требующая и энергии и нтеллекта и помощи близкого человека. Странно, что это Вас не заводит. Что Вы сидите с пивом у монитора. Вы действительно были мотор? Или это были чисто гормоны?

найдите себе трудную цель, чтобы зажигала, и во что бы то ни стало - добивайтесь ее. Думаю, еще одного ребенка заводить сейчас не стоит - это не ваш смысл...

Покопайтесь в себе, чего бы Вам хотелось? .....если только Вы не Роман Абрамович))

второго ребенка сейчас не стоит заводить в любом случае

эх, если бы мне не надо было работать - я бы уехала на Бали... или на Гоа... ну в общем, куда-нибудь подальше отсюда....))

а вам что мешает?

С щитовидкой все нормально?

Это предвестники климакса, батенька.

Ну, а что вы хотите? Тестостерон уже не хлещет как в 18.

Вы еще усугубляете гормональную перестройку сидением и питием - от спорта хотя бы периодически тестостерон повышался бы, что давало бы прилив активности.

А вы тут понапридумывали... Ищете приключений себе там, где не надо их искать - в семье...

Автор, я восхищен описанием вашей проблемы. Видимо, вы неплохой писатель раз сумели довольно скупыми мазками донести  свои проблемы столь емко. ИМХО.

 

1. Почему вы считаете, что не любите свою жену?

2. Что вы считаете проявлением любви мужчины к женщине?

3. Что вы считаете проявлением любви женщины к мужчине?

4. Почему появились проблемы с сексом после рождения ребенка?

Мда все больше убеждаюсь что кризис среднего возраста помолодел..автор, я смотрю у многих знакомых начался заскок именно к плюс, минус тридцати...кстати и моего мужа не обошел..пока пытаемся справится, вроде уже выходит, но года два пришлось туго..такой депресняк у него..и безразличие, а также пессимизм..но в нашей семье я мотор, так что приходилось и зажигать, и жилеткой быть..и успокоительным..вроде сейчас уже в себя приходит, ну по крайней мере рассуждает уже позитивно..

Как мужчины с этим справляются не знаю, просто наблюдая за поведением мужа я узнавала себя, меня так накрыло к 27 годам, был такой депресняк, ничего не хотелось, ничего не радовало, казалось что все..жизнь прошла и лучшие годы тоже, а живу не так как хотелось, и семья это не мое,и мужа не люблю, и дети достали..а вот когда муж чуть не сбежал - очнулась..поняла как они мне все дороги и проблема уменя в голове..когда начала в себе разбираться, поняла что просто была не довольна собой и винила в этом мужа..поменяла хобби, образование и вообще профиль..когда стала получать удовольствие от того что делаю , стала сама себя уважать, и жизнь заиграла новыми красками..

Так что уважаемый автор ищите себя, можно к психологу за помощью обратится, ваше состояние не трагедия, а всего лишь переоценка жизни, и думаю семья здесь не причем..постарайтесь не втягивать их в ваши метания..это только ваша проблема..как разберетесь с собой поймете что чуть не потеряли самое дорогое, жену и дочку..потом себе не простите..

И да рождение ребенка всегда испытание для семьи, потом легче будет, поверьте как матери двоих пацанов с неспокойными характерами..иногда хотелось выть..а сейчас так умиляют..радуют..

Так что уважаемый автор ищите себя, можно к психологу за помощью обратится, ваше состояние не трагедия, а всего лишь переоценка жизни, и думаю семья здесь не причем..

С точки зрения женщины вы абсолютно правы, семья не причем, проблемы в женщине и в ее "вкладе" в семью и в мужчину. Однако для мужчины это не так. Мужчина запрограммирован на максимальную отдачу, только если он ощущает цель, достойную его усилий. Вне семьи, без наличия любимой женщины в своей жизни, это может быть какая угодно цель - любая подойдет для того, чтобы мужчина был активен. При наличии любимой женщины, активность мужчины становится прямо зависима от того, насколько женщина способствует увеличению "мощности" мужчины, насколько она ему по-мощник.

 

Это вроде того, как мужчина одевает силовой экзо-скелет . Если энергобатареи скелета заряжены, то мощность мужчины возрастает, если разряжены, то падает - даже по отношению к отсутствию скелета, ведь любое действие приходится выполнять, преодолевая сопротивление "мертвого железа".

 

Любовь женщины к мужчине - это и есть "заряженные батареи" семьи. Конечно, и мужчине нужно побеспокоится, чтобы "батареи" эти были заряжены, однако если при всем его старании, этого не происходит, и любовь к себе со стороны женщины мужчина не ощущает, то это и выражается в том, что называют "кризис среднего возраста".

Ну значит по вашей теории мой муж не чувствовал заряда батарей, а потом когда я поняла что люблю и проблемы во мне, стала заряжать его ..и он выкарабкался из депресняка..так получается?

 

Ошибка многих молодых мам в том что с головой уходят в материнство, наивно пологая что молодой папа чувствует то же самое..и обижаясь параллельно когда мужу не хватает внимания в этот период и он отдаляется, мы по своей наивности прописываем мужьям наши чувства и восторг от детей и очень удивляемся от того что мужу не так интересно что кушал ребенок, чем какал и как спал..и что не носит нас на руках за то что родили ребенка..а еще и обижается за отсутствие внимания..

ну раз ты говоришь дети - это важно, значит это и есть новая, серъёзная цель!

 Был бы рад прочувствовать это и жить этим. Не получается.

 

"Время работает против нас - у жены сложности со здоровьем, вероятно, счет уже идет на годы"

неизлечимо больна?

Вроде того. Её проблемы неизлечимы. Прожить долгую жизнь они не помешают, но что касается рождения детей, то ей чем раньше, тем лучше. 

 

Я считаю, что сохранять семью ради детей очень глупо, ( в свое время я не сохранила, и очень счастлива, что нашла мужества не жить во лжи и не растила ребенка в атмосфере неприятия его отца)тем более иметь ребенка от НЕ ЛЮБИМОЙ женщины уже изначально!!!! Детки очень тонко чувствуют не любовь родителей, многие думают, что это они причина такого состояния, замыкаются, заболевают, страдают. По мужски разойтись, НО заботится о своей дочке и морально и материально. Жена справится, ты ей не нянька.

Я со своей мужской нехитрой логикой не вижу смысла в разводе. Поясню.

 

После долгих раздумий и серии экспериментов я все-таки пришел к выводу, что мне однозначно нужна семья (раньше сильно сомневался, теперь сомнения отброшены). Казалось бы, семья без пылкой любви - не семья, а так, масса проблем, включая те, что вы перечислили. Казалось бы, оставь эту, жди следующей любви, ту, с которой до гроба, ту, с которой навсегда... Наконец спустится с небес ОНА, твоя женщина, и будет счастие вовеки всем.

 

Но нет. 

 

Я считаю, что любимая женщина - это то, что ты хочешь видеть в ней. Ты все равно будешь смотреть на нее через призму субъективного восприятия, ты будешь влиять на нее, и она будет именно такой, какой ты её воспринимаешь. Я пришел к этому на основании своих собственных нескольких опытов. До жены у меня были серьезные отношения, и не одни. И что я вижу? Я всегда выбираю один и тот же типаж, один и тот же характер. Все отношения развиваются по одному сценарию. Вспышка, страсть, признания до гроба. Затем идентичное поведение обоих, идентичные проблемы. Одинаковый сценарий, подробности расписывать не буду. Идентичный итог. 

 

ТАК ЧТО ИЗМЕНИТСЯ?

 

Меня все равно тянет на один и тот же тип женщин. Я сильно не изменюсь. Как мне нравилось "тянуть к прекрасному" девушку, как мне нравилось её баловать - так и буду. Как пожну связанные с этим проблемы - так и пожну.

 

Да, у нее может быть другая внешность, другой цвет волос, и даже парочка интересных, новых черт характера. Но сущность человека для меня не изменится. Не изменюсь я, не изменится мое поведение с этим человеком. Я все равно приду к тому же.

 

Так какой смысл? Это беготня по кругу. 

 

Я решил для себя серьезно работать над отношениями и строить семью с одним человеком - с моей женой. Это честнее и плодотворней, чем постоянно метаться.

 

Через это, думаю, проходят все. Я даже не о кризисесреднеговозраста, а скорее о смене приоритетов, ориентиров и целей. Надо заметить, что найти новые тоже цель. Требующая и энергии и нтеллекта и помощи близкого человека. Странно, что это Вас не заводит. Что Вы сидите с пивом у монитора. Вы действительно были мотор? Или это были чисто гормоны?

 

Понимаю. Понимаю, что надо искать цель, не сидеть на попе ровно. Что целеполагание - тоже серьезная работа. Пытаюсь как могу. Энтузиазма мало. Завожу мотор, как у бензопилы, с рывка. Трррррддддрррр... вхолостую, не завелся. Опускаются руки. Через некоторое время снова собрался с мыслями... снова рывок! Тррррдрррррр.... не завелся. Бензина что ли нет? Не узнаю себя. Никто не узнает. Отчаяния пока нет, есть вялость и опущенные плечи. Поднакопилось хоть чуть-чуть энергии - и снова пытаюсь завестись. Тщетно. И так уже года два. Устал.

 

найдите себе трудную цель, чтобы зажигала, и во что бы то ни стало - добивайтесь ее. Думаю, еще одного ребенка заводить сейчас не стоит - это не ваш смысл...

Покопайтесь в себе, чего бы Вам хотелось? .....если только Вы не Роман Абрамович))

 

Я не Роман Абрамович) Если бы я знал, чего бы мне хотелось, я бы уже давно этого добился) Мне ничего не хочется НАСТОЛЬКО, чтобы я начал этого добиваться. Есть несколько небольших желаний, для реализации которых я не готов ничего делать. И уже не сильно расстраиваюсь, если этого не получаю. Конечно, я пытаюсь найти новые цели. Пока не получается. Может, плохо ищу, но и искать мало сил и все ленивее. Последнее очень раздражает)

Автор, все дело в том, что у вас "пропал секс". Это не "кризис среднего возраста", это тупик, понимаете?

Вы шли-шли, и уткнулись в непонятную стену лбом.

Вы хотели семью с любимой женщиной и много детей. Кажется, получили то, что хотели. И жена настроена "выполнятт программу" (еще рожать) и дальше. Но оглянитесь вокруг сейчас, вы правда этого хотели?

Жена "вся в дочери", а вы? Где вы в этой "семье"? Кто "в вас"?

И чем больше у вас будет детей, тем меньше вы будете нужны в этой "семье" (ну, только разве материально).

Ситуация произошла от глупости вашей женщины, не понимающей, что дети даются на время, а муж -навсегда (именно так, а не наоборот). Она повела себя, как клуша - села на яйца. Но прка клуши сидят на яйцах, петух топчет молоденьких курочек (это природа). И вам, если не хотите сгнить заживо, ничего не остается, как стать "петухом" или уйти от курицы к нормальной женщине, с нормальными приоритетами.

Третий путь - отвести жену к психологу.

второго ребенка сейчас не стоит заводить в любом случае

Кризис уйдет, проблемы могут остаться сзади (я по крайней мере в это верю), а ребенка может уже не быть.

 

Останется только порвать волосы себе и друг другу, что был амебой?

 

эх, если бы мне не надо было работать - я бы уехала на Бали... или на Гоа... ну в общем, куда-нибудь подальше отсюда....))

а вам что мешает?

 

Мешает немногое. Надо понимать, что от себя не убежишь. Твоя голова поедет с тобой, а на чужбине, хоть там и есть несколько плюсов, все проблемы имеют свойство утраиваться.

 

С щитовидкой все нормально?

я обследовался недавно, да, все в порядке.

 

Если вы специалист в данной сфере, дайте совет, на что именно следует обратить внимание. Спасибо.

 

Это предвестники климакса, батенька.

Ну, а что вы хотите? Тестостерон уже не хлещет как в 18.

Вы еще усугубляете гормональную перестройку сидением и питием - от спорта хотя бы периодически тестостерон повышался бы, что давало бы прилив активности.

А вы тут понапридумывали... Ищете приключений себе там, где не надо их искать - в семье...

 

Вы правы по поводу тестостерона. Отчетливо замечаю благостные результаты после спортивных тренировок (хожу в спортзал 2-3 раза в неделю, летом велосипед, зимой изредка лыжи). Хорошее настроение, энергия, силы. Но куда их тратить - не знаю. Ну похожу бодреньким денек, что дальше то? Мне не на что эти силы тратить.

 

Да и даются мне занятия все сложнее - именно с психологической точки зрения, да нахрена все это надо, да зачем я пойду, если все равно никакого смысла во всем этом нет. Польза? Ну да, только она для меня осознается головой, а на эмоциональном уровне мне все равно. В итоге заниматься все тяжелее и тяжелее. Именно собраться.

Автор, я восхищен описанием вашей проблемы. Видимо, вы неплохой писатель раз сумели довольно скупыми мазками донести  свои проблемы столь емко. ИМХО.

 

1. Почему вы считаете, что не любите свою жену?

2. Что вы считаете проявлением любви мужчины к женщине?

3. Что вы считаете проявлением любви женщины к мужчине?

4. Почему появились проблемы с сексом после рождения ребенка?

 

Спасибо за ремарку.

 

Отдельное спасибо за вопросы - они дали мне возможность подумать, последнее я люблю)

 

Разрешите сначала ответить на вопросы 2) и 3)

 

По моему мнению, любовь мужчины и женщины - это два противоположных направленных вектора. Назовем их "вовнутрь" и "вне". Женщина любит мужчину, и дает ему энергию на свершения "вовне", она толкает его. Я чувствую эту любовь, я понимаю, что она - моя женщина, она - моя опора, я хочу сметать, я хочу творить, я хочу жить, мчаться вперед, реализовывать и реализовываться, покорять и чувствовать. Она - стартовая площадка для моей ракеты, я - ядерная боеголовка, которая мчится прямохонько на Новую Зеландию, а она - моё топливо! А она смотрит на меня, и удовлетворенно говорит - ДА, ЧЕРТ ПОБЕРИ! Это моя ракета, это я её сделала! Я горжусь ей (то есть мной), и собой! Это любовь женщины к мужчине.

 

Любовь мужчины к женщине направлена не "вне", а "вовнутрь". Покрыть, обезопасить, обеспечить. Обнять, обволочь, защитить. Создать прозрачный пуленепробиваемый колпак для своего единственного и неповторимого цветка, чтобы все невзгоды и лишения этого мира (а кому, как не вечно шляющемуся по этому миру мужчине знать о них), не коснулись самого драгоценного, что у него есть. 

 

Эти векторы компенсируют и дополняют друг друга. Каждый по отдельности стоит немногого. Какой смысл мне лететь куда-то, если мне некуда возвращаться и никого не хочется обволочь и обнять?

 

На основании моего видения можно ответить и на вопрос 1)

 

Мои чувства к жене изменились. Раньше мне очень хотелось возвращаться, обнимать, опекать, защищать, ну и так далее. Я и сейчас это делаю, но без каких бы то ни было эмоций. Вернее, с эмоциями, но с минимальными. Бледная тень былых. Я постоянно хочу куда-то сбежать, я предпочту вернуться позже домой, даже если мне нечего делать. Я никуда не сбегаю, и провожу много времени с женой, но раньше мой "вектор" был мне за дикую радость, а сейчас - подобие долга. Конечно, все не так одиозно, и периоды бывают разные, но эти изменения не скроешь, в первую очередь, от себя. Резюмируя, эмоции от моей "мужской" деятельности практически исчезли. Это я воспринимаю как тот факт, что ушла моя любовь.

 

Ну и 4)

 

Секс.

 

Как обычно, после родов пару месяцев типа нельзя. Затем у жены около года не было никакого желания, я это понимаю, так часто бывает после родов. Отношусь нормально. Но вот... прошла пара месяцев... прошел почти год... а наше обоюдное желание не вернулось. Сначала, конечно, можно погрешить на ребенка, мол, это все он. Но было очевидно, что он не причем - дочка золотая, никаких особых проблем с режимом мы не испытали. Стало быть, дело в нас... желание пропало. Наши биоритмы стали не совпадать еще больше. У меня пик сексуальной активности приходится на первую половину дня, потом по угасающей. Вечером и ночью почти ничего не охота. У жены, конечно, наоборот. Совместить не получалось. Потом забили. Потом пытались наладить. Потом снова забили. Сейчас снова пытаемся восстановить сексуальную жизнь. Стало более-менее получаться.

 

За эти два года, после такой тряски, у меня почти полностью пропало сексуальное влечение именно к жене, хотя в целом либидо повысилось. Но последний месяц чувствую некий возврат былого... хотя бы, мы стали об этом относительно спокойно говорить и что-то стало получаться и меняться. Надеюсь, влечение вернется, сексуальная жизнь восстановится. Иначе я понимаю, без этого будет полный крах.

 

Мда все больше убеждаюсь что кризис среднего возраста помолодел..автор, я смотрю у многих знакомых начался заскок именно к плюс, минус тридцати...кстати и моего мужа не обошел..пока пытаемся справится, вроде уже выходит, но года два пришлось туго..такой депресняк у него..и безразличие, а также пессимизм..но в нашей семье я мотор, так что приходилось и зажигать, и жилеткой быть..и успокоительным..вроде сейчас уже в себя приходит, ну по крайней мере рассуждает уже позитивно..

Как мужчины с этим справляются не знаю, просто наблюдая за поведением мужа я узнавала себя, меня так накрыло к 27 годам, был такой депресняк, ничего не хотелось, ничего не радовало, казалось что все..жизнь прошла и лучшие годы тоже, а живу не так как хотелось, и семья это не мое,и мужа не люблю, и дети достали..а вот когда муж чуть не сбежал - очнулась..поняла как они мне все дороги и проблема уменя в голове..когда начала в себе разбираться, поняла что просто была не довольна собой и винила в этом мужа..поменяла хобби, образование и вообще профиль..когда стала получать удовольствие от того что делаю , стала сама себя уважать, и жизнь заиграла новыми красками..

Так что уважаемый автор ищите себя, можно к психологу за помощью обратится, ваше состояние не трагедия, а всего лишь переоценка жизни, и думаю семья здесь не причем..постарайтесь не втягивать их в ваши метания..это только ваша проблема..как разберетесь с собой поймете что чуть не потеряли самое дорогое, жену и дочку..потом себе не простите..

И да рождение ребенка всегда испытание для семьи, потом легче будет, поверьте как матери двоих пацанов с неспокойными характерами..иногда хотелось выть..а сейчас так умиляют..радуют..

 

Спасибо за отзыв. Наши мысли схожи, опыт, как видно, тоже несколько идентичен. Мне важно и интересно видеть аналогичные примеры, слушать людей, которые побывали в похожей ситуации.

 

Что касается психолога, я был у него чуть больше года назад. В целом считаю опыт позитивным - как минимум, мне удалось избавиться от "комплекса вины" за происходящее. Ну и в общем стал поживее и энергичней. К сожалению, в данный момент повторить этот опыт нет возможности - данный конкретный психолог не доступен, а абы к кому идти нет желания.

 

Мы живем не в мегаполисе, хороших специалистов очень мало.

 

С точки зрения женщины вы абсолютно правы, семья не причем, проблемы в женщине и в ее "вкладе" в семью и в мужчину. Однако для мужчины это не так. Мужчина запрограммирован на максимальную отдачу, только если он ощущает цель, достойную его усилий. Вне семьи, без наличия любимой женщины в своей жизни, это может быть какая угодно цель - любая подойдет для того, чтобы мужчина был активен. При наличии любимой женщины, активность мужчины становится прямо зависима от того, насколько женщина способствует увеличению "мощности" мужчины, насколько она ему по-мощник.

 

Это вроде того, как мужчина одевает силовой экзо-скелет . Если энергобатареи скелета заряжены, то мощность мужчины возрастает, если разряжены, то падает - даже по отношению к отсутствию скелета, ведь любое действие приходится выполнять, преодолевая сопротивление "мертвого железа".

 

Любовь женщины к мужчине - это и есть "заряженные батареи" семьи. Конечно, и мужчине нужно побеспокоится, чтобы "батареи" эти были заряжены, однако если при всем его старании, этого не происходит, и любовь к себе со стороны женщины мужчина не ощущает, то это и выражается в том, что называют "кризис среднего возраста".

 

Я не читал эту вашу реплику, когда писал вам свое видение мужской и женской любви. Как видно, ваше видение и мое находятся в одной плоскости.

 

Пожалуй, вы правы. Я думаю, что жена любит меня, но в бытовой жизни этого не ощущаю. Подпитки нет. 

 

Ну значит по вашей теории мой муж не чувствовал заряда батарей, а потом когда я поняла что люблю и проблемы во мне, стала заряжать его ..и он выкарабкался из депресняка..так получается?

 

Ошибка многих молодых мам в том что с головой уходят в материнство, наивно пологая что молодой папа чувствует то же самое..и обижаясь параллельно когда мужу не хватает внимания в этот период и он отдаляется, мы по своей наивности прописываем мужьям наши чувства и восторг от детей и очень удивляемся от того что мужу не так интересно что кушал ребенок, чем какал и как спал..и что не носит нас на руках за то что родили ребенка..а еще и обижается за отсутствие внимания..

 

Да, с моей точки зрения, все так и обстоит. Жена вся в дочке, я по остаточному принципу. Мы говорили об этом, её основная аргументация - я сняла с тебя почти все заботы о ребенке, у тебя масса времени, как ты мечтал. Делай что хочешь, твори, занимайся, развивайся, как ты всегда делал.

 

Но мне нужно не время. Вот да, сижу я весь такой свободный и со временем. Что дальше? Куда его тратить? Куда лететь? Я чувствую себя одиноким, пожалуй, как никогда еще в жизни. Стою в одиночку против вороха проблем. Я бы не сказал, что это приносит мне дикий дискомфорт, т.к. всегда любил быть один, но слова "одиночество" и "семья" - это не синонимы.

 

Я вижу, в чем её ошибка. Я понимаю, что это "ошибка многих молодых мам". Понимаю, что в силу именно молодости она имеет право на нее. Кто не ошибался?

 

Важно, когда она её поймет, и поймет ли вообще. Пока не понимает.

 

А я уже и не надеюсь, что поймет, по крайней мере, в ближайшее время. У меня, как обычно, все надежды только на себя - что мне удастся в одиночку, без нее, запустить свой мотор, он затарахтит, как раньше, а значит, все снова будет замечательно. 

 

Автор, все дело в том, что у вас "пропал секс". Это не "кризис среднего возраста", это тупик, понимаете?

Вы шли-шли, и уткнулись в непонятную стену лбом.

Вы хотели семью с любимой женщиной и много детей. Кажется, получили то, что хотели. И жена настроена "выполнятт программу" (еще рожать) и дальше. Но оглянитесь вокруг сейчас, вы правда этого хотели?

Жена "вся в дочери", а вы? Где вы в этой "семье"? Кто "в вас"?

И чем больше у вас будет детей, тем меньше вы будете нужны в этой "семье" (ну, только разве материально).

Ситуация произошла от глупости вашей женщины, не понимающей, что дети даются на время, а муж -навсегда (именно так, а не наоборот). Она повела себя, как клуша - села на яйца. Но прка клуши сидят на яйцах, петух топчет молоденьких курочек (это природа). И вам, если не хотите сгнить заживо, ничего не остается, как стать "петухом" или уйти от курицы к нормальной женщине, с нормальными приоритетами.

Третий путь - отвести жену к психологу.

 

Спасибо.

 

Я всегда был сторонником того мнения, что из любого тупика есть выход. Я хочу его найти, я не хочу просто так опустить руки. Вероятно, мое появление здесь - следствие этого.

 

Вероятно, вы правы по поводу поведенческой модели жены в нашей семье. Да, все мы делаем ошибки, особенно по молодости. У нее, в отличие от меня, опыта до замужества практически не было, как ей сразу стать опытной и мудрой? Она делает ошибки на живой материи - на мне, я это осознаю. Надеюсь, что опыт придет, и нам обоим хватит сил и энергии преодолеть многое.

 

Оставить её, найти наконец "нормальную, всё понимающую", как вы советуете?

 

См. выше, я считаю, что каждая новая женщина будет не более, чем моим восприятием этой женщины. Я снова найду молоденькую, с ошибками, со всеми прелестями, буду вести себя так же, или почти так же, и пожну те же результаты. А если что-то и изменится, и мой выбор будет не классическим, то сценарий развития отношений все равно повторится - я очень сильно влияю на людей, слова массы окружающих и весь мой опыт говорит о том, что это скорее всего правда, а не мои домыслы. 

 

Я всегда был сторонником того мнения, что из любого тупика есть выход. Я хочу его найти, я не хочу просто так опустить руки. Вероятно, мое появление здесь - следствие этого.

 

Вероятно, вы правы по поводу поведенческой модели жены в нашей семье. Да, все мы делаем ошибки, особенно по молодости. У нее, в отличие от меня, опыта до замужества практически не было, как ей сразу стать опытной и мудрой? Она делает ошибки на живой материи - на мне, я это осознаю. Надеюсь, что опыт придет, и нам обоим хватит сил и энергии преодолеть многое.

 

Оставить её, найти наконец "нормальную, всё понимающую", как вы советуете?

 

См. выше, я считаю, что каждая новая женщина будет не более, чем моим восприятием этой женщины. Я снова найду молоденькую, с ошибками, со всеми прелестями, буду вести себя так же, или почти так же, и пожну те же результаты. А если что-то и изменится, и мой выбор будет не классическим, то сценарий развития отношений все равно повторится - я очень сильно влияю на людей, слова массы окружающих и весь мой опыт говорит о том, что это скорее всего правда, а не мои домыслы.

 

Может быть, у вашей жены гормональный сбой просто? И по этому она не хотела секса целый год?

Сходите с ней к эндокринологу.

Вы правы, "понимающая" после рождения ребенка может резко стать "не понимающей". Тут никто гарантий вам не даст.

Дело в безграмотности. А еще в том, что есть женщины, ориентированные на детей, а не на мужчину. Мужчина им нужен только для размножения. И, увы, таких много. Дело, наверное, в неправильном воспитании.

Это проблема. Никому от этого не хорошо, и прежде всего, детям (как ни странно). Потому, что такие мамаши живут не своей жизнью, а жизнью своих детей, не дают тем становиться самостоятельными - а ведь в этом истинная цель воспитания.

Что вы можете сделать? Выбор не велик. Можете попытаться образовать жену. Подсунуть книжки. Правда, не знаю какие... Об этом вся классика кричит, если уметь видеть написанное. У того же Некрасова между строк почитайте про женщину, для которой мужчина - на первом месте, а дети - уже производное от него, но никак не смысл жизни.

И снимите корону) Дело не в том, что вы "не в ту сторону повели за собой жену", а в том, что свою женскую силу она перенаправила, перекрыла от вас с рождением дочки (и вы это чувствуете!) Без женской энергии брак - не брак. Либо она дотумкает и вернет вам свое расположение, либо вы "сгниете заживо", либо найдете замену (законную или нет). Что из трех вариантов реально? Смотрите. Вашу жену знаете только вы.

Но за помощью сюда, пришла не она. Вполне возможно, что у нее "проблем нет"....

Может быть, у вашей жены гормональный сбой просто? И по этому она не хотела секса целый год?

Сходите с ней к эндокринологу.

Вы правы, "понимающая" после рождения ребенка может резко стать "не понимающей". Тут никто гарантий вам не даст.

Дело в безграмотности. А еще в том, что есть женщины, ориентированные на детей, а не на мужчину. Мужчина им нужен только для размножения. И, увы, таких много. Дело, наверное, в неправильном воспитании.

Это проблема. Никому от этого не хорошо, и прежде всего, детям (как ни странно). Потому, что такие мамаши живут не своей жизнью, а жизнью своих детей, не дают тем становиться самостоятельными - а ведь в этом истинная цель воспитания.

Что вы можете сделать? Выбор не велик. Можете попытаться образовать жену. Подсунуть книжки. Правда, не знаю какие... Об этом вся классика кричит, если уметь видеть написанное. У того же Некрасова между строк почитайте про женщину, для которой мужчина - на первом месте, а дети - уже производное от него, но никак не смысл жизни.

И снимите корону) Дело не в том, что вы "не в ту сторону повели за собой жену", а в том, что свою женскую силу она перенаправила, перекрыла от вас с рождением дочки (и вы это чувствуете!) Без женской энергии брак - не брак. Либо она дотумкает и вернет вам свое расположение, либо вы "сгниете заживо", либо найдете замену (законную или нет). Что из трех вариантов реально? Смотрите. Вашу жену знаете только вы.

Но за помощью сюда, пришла не она. Вполне возможно, что у нее "проблем нет"....

1. У жены, вероятно постоянный гормональный сбой. Оба это знаем, понимаем и учитываем. Препараты помогают далеко не во всех случаях, щитовидка у нее отсутствует, а следовательно, полноценный гормональный фон невозможен никогда.

 

2. Образовывать супругу в этом вопросе ни к чему, дальше некуда) У меня тяжелый случай, она сама психолог по образованию, вернее, даже по образованиям) Скорее, мне стоит мягко растолковывать свою позицию и свои чувства. У нас многие беды, как говорится, "от ума" - многое, что происходит, понимаем, осознаем, диагностируем - а сделать ничего не можем. Меня подобное бессилие, конечно, напрягает. " - Ну вот зачем ты опять кричишь? Ты же сама отлично умом понимаешь, что от этого никакого толка, одни минусы. - Не могу с собой совладать, как ни стараюсь". В этой фразе многое.

 

3. Из ваших трех вариантов, рассчитываю, конечно, рано или поздно придти к первому. Догадываюсь, что второй ребенок еще больше уведет жену в сторону обоих детей. Но, повторюсь, не хотелось бы потом, когда трудности будут позади (я все-таки по натуре оптимист и верю в светлое будущее), кусать локти. Я сам лично очень хочу еще детей, не говоря уже о ней. Второй вариант -  все-таки успешно сгнить заживо, и смачно спиться, у меня желания, как это ни странно звучит, немного)

 

Корона, кстати, тоже уже совсем не та - блеклая и пошарпанная) 

По мне так, слишком понимающий мужчина.. вот как автор себя позиционирует с женой, как-то негативно влияет на женщину..

Мужчина - самец.. да. где-то грубоват.. где-то мачо.. где-то и власть употребит и самочку возьмет если не силой, то принудит..

И что интересно, самочка поймет это его право и даже зауважает или загордится внутри.. лукаво улыбаясь..простит.

 

Но вот это понимание, когда он отступает.. можно принять и и за не особо желание своей женщины.. это оскорбляет, несмотря на то, что она же сказала нет-нет..) это охлаждает и отчуждает.

Не думали об этом автор?

1. У жены, вероятно постоянный гормональный сбой. Оба это знаем, понимаем и учитываем. Препараты помогают далеко не во всех случаях, щитовидка у нее отсутствует, а следовательно, полноценный гормональный фон невозможен никогда.

 

2. Образовывать супругу в этом вопросе ни к чему, дальше некуда) У меня тяжелый случай, она сама психолог по образованию, вернее, даже по образованиям) Скорее, мне стоит мягко растолковывать свою позицию и свои чувства. У нас многие беды, как говорится, "от ума" - многое, что происходит, понимаем, осознаем, диагностируем - а сделать ничего не можем. Меня подобное бессилие, конечно, напрягает. " - Ну вот зачем ты опять кричишь? Ты же сама отлично умом понимаешь, что от этого никакого толка, одни минусы. - Не могу с собой совладать, как ни стараюсь". В этой фразе многое.

 

3. Из ваших трех вариантов, рассчитываю, конечно, рано или поздно придти к первому. Догадываюсь, что второй ребенок еще больше уведет жену в сторону обоих детей. Но, повторюсь, не хотелось бы потом, когда трудности будут позади (я все-таки по натуре оптимист и верю в светлое будущее), кусать локти. Я сам лично очень хочу еще детей, не говоря уже о ней. Второй вариант - все-таки успешно сгнить заживо, и смачно спиться, у меня желания, как это ни странно звучит, немного)

 

Корона, кстати, тоже уже совсем не та - блеклая и пошарпанная)

1. Ептить-дрептить( И давно с ней это? В начале отношений то же самое было (отсутствие щитовидки и здорового фона)?

 

2. Ой, "психолог" - это, скорее, диагноз, чем образование) В психологи люди со здоровой психикой не идут. Так, что сил вам и удачи!

 

3. Стесняюсь спросить, а из-за чего вы потом собираетесь "кусать локти"?

Это ваша жена, несмотря на довольно юный возраст, рискует больше не родить, если не прямо шас. При чем тут вы? Или вы всерьез считаете, что на свете мало здоровых теток, с нормальным фоном, которые в состоянии родить вам хоть дюжину детей?!

Получается, что проблема у жены, нужно это все опять же ей, а страдать и решать должны вы?? Да с чего вдруг?! Синдром повышенной ответственности, батенька?

Вы-то сам чего хотите?

Конечно, будет пошарпанная в такой ситуации. Скоро и хвостик на пол-шестого упадет, если не перестанете чужие хотелки с проблемами решать за свой счет.