Как создать тему на форуме | Удаление тем | Реклама на форуме

Перейти к содержимому




Фотография

Клиент-центрированная психология. Консультация Карла Роджерса с Глорией


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 43

#1 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18718

Отправлено 13 November 2013 - 23:16

Запись сессии

Тер: (1) Здравствуйте, я доктор  Роджерс , а вы, наверное,  Глория ?

Кл: Да.

Тер: (2) У нас с вами полчаса. Не знаю, что у нас получится, но надеюсь мы чего-то достигнем. Я хотел бы узнать, что вас беспокоит?
 
Кл: Честно говоря, я сейчас нервничаю, но у вас такой низкий голос, он успокаивает. Я чувствую, что вы не будете ко мне строги.

Тер: (3) Поверьте мне, я чувствую дрожь в вашем голосе.

Кл: В основном я хотела бы побеседовать о... Недавно я развелась и после этого ходила к терапевту и прекрасно себя чувствовала. И сейчас вдруг самая большая перемена - это приспособление к моей незамужней жизни. И одна из основных вещей - это мужчины, которых я привожу домой, и то, как это влияет на детей. Самое важное, что не выходит у меня из головы, это то, что, как я обнаружила, у моей дочки, ей девять лет, много эмоциональных проблем. Черт! Хоть бы перестать трястись. Я очень хорошо чувствую, что ее волнует, шокирует. Я хочу, чтобы ее ничто не волновало, не шокировало. Я очень хочу, чтобы она меня приняла. Мы очень открыты в разговорах друг с другом, даже о сексе. Недавно она увидела беременную девушку и спросила меня, как такое могло случиться. И все было прекрасно, я не чувствовала себя неловко до тех пор, пока она не спросила меня, занималась ли я любовью с тех пор как ушел папа. Я ее обманула, и с тех пор меня не покидает чувство вины. Я не хочу ее обманывать. Я хочу чтобы она мне доверяла. Я почти хочу получить от вас ответ. Я хочу, чтобы вы мне сказали, не повлияет ли на нее плохо, если я скажу ей правду?

Тер: (4) Это беспокойство о ней и то, что вы на самом деле не... вы чувствуете, что те открытые отношения, которые существовали между вами теперь как бы исчезли? 

Кл: Да, потому что... я помню, когда я была маленькой и узнала, что мои папа и мама занимаются любовью, противной и грязной, я на какое-то время почти перестала любить мать. И в то же время я не хочу обманывать Пэмми.

Тер: (5) Я действительно хотел бы быть способным дать вам ответ, что вам следует ей сказать.

Кл: Я испугалась, что вы собираетесь дать ответ.

Тер: (6) Потому что то, чего вы действительно хотите - и есть ответ. 

Кл: Я хочу знать, что бы больше повлияло на неё: если бы я ей честно ответила или то, что я солгала. Потому что мне кажется, что рано или поздно ложь должна привести к напряжению в отношениях.

Тер: (7) То есть вам кажется, что она узнает или почувствует, что что-то не так. 

Кл: Да. Мне кажется, что рано или поздно она перестанет мне доверять. Кроме того, мне кажется, что когда она вырастет и вдруг попадёт в щекотливую ситуацию, она просто не признается мне в этом, потому что она будет думать, что либо я вся такая хорошая, либо ужасная. Я хочу, чтобы она меня приняла, но я не знаю, насколько девятилетняя девочка сможет это воспринять...

Тер: (8) То есть, вас беспокоят обе альтернативы: что она подумает, что вы лучше или хуже, чем вы есть на самом деле. 

Кл: Нет, не хуже и не лучше чем нас самом деле - я хочу чтобы она приняла меня такой, какая я есть. Мне кажется, что я ей нарисовала такую картинку, что я вся такая добрая и хорошая мать, хотя я также стыжусь и своей темной стороны.

Тер: (9) Угу... Давайте копнём ещё глубже... Если бы она вас действительно знала, смогла бы она вас принять?

Кл: Да, мне надо это выяснить, потому что я не хочу, чтобы она от меня отвернулась. Я даже не знаю, как я сама к этому отношусь, потому что бывают моменты, когда я чувствую огромное чувство вины. Например, если я привожу домой мужчину, то я обстраиваю всё так, чтобы если я вдруг захочу остаться с ним наедине, чтобы дети меня ни в коем случае не застали. Но в то же время я понимаю, что всё-таки у меня есть эти потребности.

Тер: (10) Другими словами, проблема не только в отношениях с ней, но и в вас самой. 

Кл: Да, в моём комплексе вины. Я очень часто чувствую себя виноватой.

Тер: (11) То есть как я могу принять себя, ведя себя таким образом. То есть проблема в вас... Когда вы делаете всё так, чтобы вас не заметили, вы делаете это из чувства вины. 

Кл: Да, я хочу быть уверенной в том, что я делаю. Например, если я решаю не говорить Пэмми правды, то я хочу быть уверенной, что она это сможет выразить, и в то же время я хочу быть с ней откровенной, хотя и знаю, что есть во мне что-то, что даже я не могу принять.

Тер: (12) Если вы не можете принять их в себе, как вы можете быть уверенной, что она их примет. И в то же время, как вы сказали, у вас есть эти желания и потребности, но вам неуютно с ними. 

Кл: Вы собираетесь просто сидеть, а мне предоставляете возможность все это расхлебывать, а я хочу большего. Я хочу чтобы вы помогли мне избавиться от чувства вины из-за вранья или из-за общения с мужчинами.

Тер: (13) Нет, я не хочу просто оставить вас наедине с вашими чувствами,  но с другой стороны, я чувствую, что это очень личное дело, я, наверное, и не могу за вас ответить. Но я хотел бы сделать все возможное, чтобы помочь вам найти собственный ответ. Не знаю, имеет ли это для вас какой-то смысл, но я именно к этому стремлюсь.

Кл: Спасибо. Я ценю это. Но я не имею ни малейшего представления, в каком направлении двигаться. Я думала, что уже справилась с этими проблемами, но когда такое вылезает ... я разочаровываюсь в себе. Мне нравится, чтобы, когда я что-нибудь делаю, даже если это идёт вразрез с моими моральными устоями, я чувствовала себя уверенной. Например, у меня на работе есть приятельница, которая является моей наставницей. Мне кажется, она думает, что я вся такая положительная, а я, конечно, не хочу показывать ей свою темную сторону. Это разочаровывает меня.

Тер: (14) В вашем голосе слышится разочарование. Вы чувствовали, что преодолели все эти проблемы и вдруг появляется чувство вины и чувство, что только часть вас может быть принята окружающими.


Кл: Да.

Тер: (15) .... Мне кажется, что я уловил ваше глубокое чувство замешательства. "Что же мне делать? Что я могу с этим сделать?" 

Кл: И вы знаете, что я обнаружила, доктор, что бы я ни делала - разговариваю с Памеллой, иду на свидание, - я прекрасно себя чувствую до тех пор, пока не вспоминаю, как это на меня повлияло, когда я была ребенком. А когда я об этом вспоминаю, всё летит к чертям. Например, я хочу быть хорошей матерью и я думаю, что я хорошая мать, но есть исключения, например, с работой - мне нравится работать, мне нравится иметь деньги, мне нравится работать ночью, но как только я вспоминаю, что я неправильно веду себя по отношению к детям, у меня опять появляется чувство вины. Это, знаете, такая двойственность. Я хочу что-то сделать, и мне кажется что это правильно, но затем я вспоминаю, что могу стать плохой матерью. Я все больше и больше понимаю, какая я перфекционистка. Я хочу либо стать идеальной, либо, чтобы у меня больше не было нужды быть идеальной.

Тер: (16) Если вы позволите, я понимаю это несколько иначе: вы хотите казаться идеальной, вам очень важно быть хорошей матерью, даже если ваши чувства говорят вам о другом. 

Кл: Нет, это не совсем так. Я всё всегда хочу делать правильно, но мои действия не позволяют мне этого.

Тер: (17) Такое впечатление, что ваши действия вне вас. Вы хотите одобрять саму себя, но то, как вы поступаете, не позволяет вам сделать этого. 

Кл: Правильно. Взять, к примеру, мою сексуальную жизнь. Если бы я влюбилась в мужчину, полюбила бы его, мне кажется, что переспав с ним я бы не чувствовала себя такой виноватой. И мне не надо было бы придумывать всякие оправдания перед детьми. Но если у меня есть влечения и я скажу себе: "Почему бы и нет", то я совершенно по-другому себя чувствую, я начинаю ненавидеть людей, саму себя и детей. Ещё я очень редко получаю от этого удовольствие. Если бы обстоятельства были несколько другие, то я бы не чувствовала себя такой виноватой, я бы, наоборот, прекрасно себя чувствовала.

Тер: (18) Я понимаю это так: если бы то, что я делала, ложась в постель с мужчиной, было бы искренне, полно любви и уважения, то я бы не чувствовала свою вину в отношениях с Пэмми, мне было бы комфортно. 

Кл: Да. Именно так. Я знаю, что это звучит как утопия, но именно так я и думаю. Но всё равно я не могу остановить всех желаний. Я пыталась... я говорила себе, что я сама себе перестаю нравиться, когда я делаю это, поэтому лучше не делать этого. Но потом я начинаю выливать это на детей: почему они должны меня останавливать, это же не так уж и плохо.

Тер: (19) ... По-моему, я услышал, что не только детям, но и вам самой не нравится, когда такое случается. 

Кл: Это правда, но я обращаю на это внимание, только тогда, когда вымещаю свою злость на детях. И только тогда я обращаю внимание на себя.

Тер: (20) То есть, вы иногда вините их в тех чувствах, которые переживаете. Я имею в виду, почему они должны останавливать вас от нормальной сексуальной жизни, которую вы ведёте. 

Кл: Ну, сексуальная жизнь не нормальная. Что-то во мне говорит о том, что это не нормально. Ложиться в постель с мужчиной только из-за влечения и физической потребности.

Тер: (21) Порой вы чувствуете, что ваши действия не соответствуют вашим внутренним стандартам. 

Кл: Верно, верно.

Тер: (22) Но вы так же говорите, что не можете противостоять этому. 

Кл: Не могу. Я хотела бы, но не могу. Мне кажется, что я не владею собой так, как раньше, по конкретной причине. Я просто расслабилась и слишком много делала неправильно. Мне стыдно за это и мне это не нравится. Хотя я и предполагаю, что вы не ответите, мне всё же очень хотелось бы, чтобы вы ответили на мой вопрос: "Как вы считаете, насколько важно быть откровенной с детьми. И если я буду с ними откровенной, не нанесу ли я им тем самым травму". К примеру, я подойду к Пэмми и скажу: "Мне стыдно, я обманула тебя и хочу сказать тебе правду". Я хочу знать, если бы я сказала ей правду, насколько сильно это могло бы шокировать и расстроить её. Я хочу избавиться от своего чувства вины, но я не хочу перекладывать ответственность на неё. Нанесла бы я ей тем самым вред? Я очень хочу, чтобы вы дали мне прямой ответ.

Тер: (23) Думаю, вам покажется, что я уклоняюсь от ответа, но, по-видимому, тот, с кем вы не до конца откровенны, это вы сами.  Потому что меня сильно тронуло, когда вы сказали: "Если бы я чувствовала себя нормально по поводу того, что я делаю - ложусь ли в постель с мужчиной, или ещё что-нибудь, - то я бы нисколько не беспокоилась о моих отношениях с Пэмми и о том, что ей говорить".

Кл: Правильно. Совершенно верно. Я понимаю, что вы имеете в виду... Тогда я хотела бы поработать над тем, чтобы научиться принимать саму себя. Я хочу чувствовать себя хорошо. Это имеет смысл. Если это естественно придёт, то мне не надо будет беспокоиться о Пэмми... Но если я знаю, что это плохо, но всё равно импульсивно делаю это, как же я могу это принять?

Тер: (24) То есть вы хотите научиться принимать себя, совершающую, как вам кажется, плохие поступки.

Кл: Верно... Я чувствую, что сейчас вы спросите, почему я считаю, что это плохо. У меня самой нет точного ответа. Конечно, я могу сказать, что все женщины чувствуют это. Это естественно, хотя мы редко говорим о том, что у всех женщин есть это желание... и у меня, потому что в течении 11 лет я регулярно занималась сексом, но всё равно я считаю, что это плохо, если ты не любишь этого человека. Но моё тело, видимо, считает по-другому. Я не знаю, как это принять.

Тер: (25) Получается своего рода треугольник... вы чувствуете, что я, или другой психотерапевт, или вообще люди говорят вам: "Это естественно, это нормально". И, похоже, ваше тело тоже на нашей стороне. Но что-то внутри вас говорит, что вам это не нравится, что это плохо.  Верно? 

Кл: Верно. Я чувствую безнадежность. Я сама всё прекрасно понимаю, ну и что с того?

Тер: (26) То есть вам кажется, что в этом и есть конфликт. И что он не разрешим. От безнадёжности вы обращаетесь ко мне и с вашей точки зрения я тоже вам не помогаю. 

Кл: Правильно. Я знаю, что вы не сможете ответить на этот вопрос, что я сама должна на него ответить, но я хотела бы, чтобы вы мне помогли, чтобы вы направили меня и хотя бы подсказали, с чего начать, и тогда ситуация не будет казаться такой безнадёжной. Я знаю, что я могу жить с этим конфликтом, что рано или поздно всё образуется, но я хотела бы чувствовать себя более комфортно относительно того, как я живу. А в данный момент я так себя не чувствую.

Тер: (27) Хорошо, позвольте задать вам вопрос: "Что бы вы хотели, чтобы я вам сказал?" 

Кл: Я бы хотела, чтобы вы мне сказали "Рискни и будь откровенна. Рискни, примет тебя Пэмми или нет. У меня есть такое чувство, если я смогу рискнуть перед Пэмми, если маленький ребёнок меня примет, то, значит, я совсем не плохая, совсем не дьявол. Если уж она принимает и любит меня такую, какая я есть, то это поможет мне принять себя. Я хочу, чтобы вы сказали: "Рискни и скажи ей правду". Но я не хочу брать на себя ответственность, если нанесу ей травму.

Тер: (28) Иначе говоря, вы знаете, чего хотите в ваших отношениях. Вы хотите быть самой собой и чтобы она знала, что вы совсем не совершенный человек, и что вы тоже можете совершать поступки, которые ей не понравятся, которые даже вам могут не нравиться, но чтобы она всё равно вас любила и принимала как неидеального человека. 

Кл: Просто я иногда думаю, что если бы моя мама была так же откровенна со мной, может быть, у меня не было бы такого узкого понимания секса. Если бы я знала, что она тоже может быть сексуальной, соблазнительной, я не смотрела бы на неё как на сладкую, хорошую мамочку, я видела бы еще и другую её сторону, о которой она вообще не говорила. Я хочу, чтобы Пэмми видела меня полноценной женщиной, а также принимала меня.

Тер: (29) По-моему, вы здесь не очень искренни. 

Кл: Не искренна... что вы имеете в виду?

Тер: (30) Я имею в виду, что вы сидите здесь и говорите мне о том, что хотели бы предпринять в ваших отношениях с Пэмми. 

Кл: Правильно, но я не хочу рисковать до тех пор, пока авторитет мне не скажет, что это стоящее дело.

Тер: (31) Одна вещь, которую я чувствую очень остро, заключается к том, что это очень рискованно - жить... В отношениях с Пэмми у вас есть шанс - дать ей узнать, какая вы на самом деле. 

Кл: ... Да, но если я не рискну и буду любима ею, то я никогда не буду чувствовать себя удовлетворённой.

Тер: (32) Угу. Если её любовь к вам основана на лживой картинке, то зачем всё это. Это вы имеете в виду?

Кл: Да. Но я также понимаю, что быть матерью -очень большая ответственность. Я не могу наносить ребенку никаких травм. Мне не хочется брать на себя ответственность. Я не хочу думать, что это может быть по моей вине.

Тер: (33) Угу. Я именно это и имел в виду, когда говорил, что жизнь - рисковая штука. Быть такой, как вы хотите, - очень большая ответственность и риск.

Кл: Да.

Тер: (34) И очень страшно.

Кл: Вы знаете, это палка о двух концах: с одной стороны, если сказать им правду, я знаю, что независимо от того, что я им скажу, и независимо от того, насколько плохо они меня воспримут, всё равно, где-то в глубине отношения будут значительно светлее и честнее. С другой стороны, я ужасно ревную, когда они с отцом. Он больше им позволяет. Он более фальшив, он не такой честный, он не критикует их, и поэтому они видят его положительным. В их глазах он -хороший. И я завидую ему, потому что я хочу, чтобы они меня видели такой же хорошей. Хотя я знаю, что он совсем не такой, как им кажется, больше всего я хочу такого отношения.

Тер: (35) То есть, вы думаете так: я хочу чтобы они думали обо мне так же хорошо, как и об отце. А поскольку отец с ними не очень честен, то я тоже могу быть неискренней.

Кл: Ну, неискренней, наверное, слишком сильное слово, но в общем-то где-то близко. Кроме того, я знаю, что я более непосредственна, чем их отец, поэтому я скорее могу совершить поступки, которые могут им не понравиться.

Тер: (36) У меня создаётся такое впечатление, что вам тяжело поверить в то, что если бы они вас хорошо знали, они всё равно бы вас любили. 

Кл: Совершенно верно. До того как я прошла терапию, я, скорее всего, выбрала бы другой путь. Я бы добилась их уважения, чего бы это мне ни стоило, даже если бы мне пришлось их обмануть. Но сейчас я знаю, что это совершенно неправильно, но я не до конца уверена, что они меня полностью примут. Что-то мне подсказывает, что они меня примут. Но мне нужна стопроцентная уверенность.

Тер: (37) Вы как бы на нейтральной полосе - вы переходите с одной точки зрения на другую, вы находитесь между ними и надеетесь, что рядом с вами появится кто-то, кто скажет: "Ты всё правильно делаешь. Так держать". 

Кл: Да. Поэтому я так сильно воодушевляюсь, когда читаю у уважаемых мною людей, что я поступаю правильно, независимо от того, к чему это приведёт. Это придаёт мне уверенность, что я, слава богу, права.

Тер: (38) Безумно сложно самой сделать выбор, не правда ли?

Кл: Из-за этого я чувствую себя незрелой. Я хотела бы быть взрослой и зрелой, чтобы совершать свой собственный выбор и следовать ему. Но мне постоянно нужен кто-то, кто бы подталкивал меня в верном направлении.

Тер: (39) Вы бы хотели двигаться в верном направлении, не сомневаться в нём и ценить себя за это.

Кл: Я бы хотела больше рисковать, чтобы, когда дети вырастут, у меня была возможность сказать: "Я сделала всё, что могла" и чтобы у меня не было этого конфликта. Чтобы я могла им сказать: "Чтобы бы вы ни спрашивали, я всегда говорила вам только правду. Пусть она вам не нравилась, но это всегда была правда". Вот это я уважаю. Я не уважаю людей, которые врут. Теперь вы видите, какая я лицемерка. Я не люблю себя плохую, но я также ненавижу врать. Так что я хочу больше принимать себя.

Тер: (40) Вы знаете, судя по вашим интонациям, мне кажется, что вы больше ненавидите себя, когда вы врете, чем когда вы совершаете поступки, которые сами не одобряете.

Кл: Да. Точно. Меня это очень сильно беспокоит. Это случилось месяц назад и с тех пор не выходит у меня из головы. Я не знаю, то ли напомнить ей и рассказать, а может быть, она вообще забыла, но...

Тер: (41) Да, но вы-то не забыли.

Кл: Я не забыла, что вы!

 И  я бы хотела сказать ей, что я помню, что солгала  и  раскаиваюсь  и  что меня сводит с ума то, что я это сделала. Вы знаете, у меня такое чувсто, как будто проблема разрешилось. Она, конечно, не разрешена, но я чувствую облегчение. Я чувствую, как будто вы мне сказали... вы не даете мне советов, но я чувствую, что вы как бы сказали "Вы знаете, какому паттерну вы хотите следовать,  Глория , что ж, вперед, следуйте ему". Это своего рода поддержка от вас.

Тер: (42) Я это воспринимаю несколько иначе. Вы сказали, что знаете, что бы хотели сделать. Да, я верю в поддержку, которую люди получают в том, что они делают. 

Кл: То есть, вы хотите сказать...

Тер: (43) Я хочу сказать, что, по-моему, бесполезно делать то, что вы не сами выбрали, поэтому я пытаюсь раскрыть все возможности выбора.

Кл: Но тут опять конфликт, потому что я сама не уверена в том, как я хочу поступить. Если я приведу домой мужчину, я не уверена, что захочу заниматься сексом, если буду знать, что после этого почувствую вину. Значит, видимо, я этого не хотела.

Тер: (44) Одну секундочку, я постараюсь подобрать слова. То есть вы не одобряете свои поступки, если идёте против себя. 

Кл: Да... Понимаете, речь идёт не о том, сделать что-то или нет, пойти утром на работу или не пойти, это легко, а о том, что если я понимаю, что совершаю что-то, в чём не уверена, то я автоматически думаю про себя: "Если ты в этом не уверена, значит это плохо". Я хочу вас спросить, если мне это самой не нравится, неужели я должна с этим смириться? Я чувствую здесь противоречие.

Тер: (45) Похоже вы чувствуете противоречие в самой себе. Насколько я понял, вам нравится, когда вы уверены в том, что делаете. 

Кл: Да. У меня было такое, когда я принимала решение. Но иногда я делаю вещи, в которых я совершенно не уверена. Тут существует конфликт, но это совершенно другое. Как же я должна следовать своим истинным чувствам, если я знаю, что потом меня загложет совесть.

Тер: (46) Я понимаю... Потому что в данный момент вам может казаться, что это истинное чувство. 

Кл: Да. Когда я начиная это делать - всё прекрасно...

Тер: (47) Да, это сложно. Если вы сперва уверены, а потом теряете уверенность, то тогда не ясно, какого же курса вам следует придерживаться. 

Кл: Знаете, что самое интересное? Не знаю, насколько вы меня поймёте. Например, я несколько лет хотела покинуть своего мужа, но удерживалась от этого. У меня было чувство, что мне нужно так поступить. Когда я сделала это, я чувствовала себя прекрасно. Я не чувствовала озлобленности, я знала, что поступила правильно. И никаких конфликтов, никаких угрызений совести. Это происходит тогда, когда я в контакте со своим чувствами. Но очень часто мелкие повседневные решения даются не так легко. Возникает так много конфликтов. Это нормально?

Тер: (48) На самом деле, да. Вы говорите, что прекрасно знаете то чувство, когда вы делаете что-то правильное, хорошее для самой себя. 

Кл: Да. Я знаю и я очень соскучилась по этому чувству.

Тер: (49) Когда вы прислушаетесь к себе, вы говорите: нет, нет, неправильно, это для меня плохо, но зачастую вы всё равно делаете это. 

Кл: Порой я думаю, господи, ну это всего лишь ситуация, обстоятельства, я запомню это на будущее. Я упоминала об этом с другими терапевтами, и многие из них смеются и хихикают, когда я говорю слово "утопия". Когда я следую переживаниям и испытываю это прекрасное чувство внутри меня, это как бы утопия. Вот что я имею в виду. Мне нравится это переживание, хорошо это или плохо. Но я чувствую, что для меня это правильно.

Тер: (50) То есть в эти "утопические" моменты вы чувствуете себя целостно. 

Кл: Да, это чувство дорого для меня.

Тер: (51) Многие из нас не так часто испытывают его, так что я вас прекрасно понимаю... Да, видно, что оно вам особенно дорого.

Кл: Знаете, что еще я только что подумала? Я.... это глупость... что вдруг я вам это говорю, я подумала: "Ах как приятно говорить с вами, и я хочу, чтобы вы одобрили меня, и я уважаю вас, но мне жаль, что мой отец не мог говорить со мной так, как вы". Я хотела бы сказать: "Я бы хотела, чтобы вы были моим отцом". Я даже не знаю, почему это пришло мне в голову.

Тер: (52) Вы кажетесь мне вполне славной, приятной дочерью. И вам действительно не хватает того, что вы не могли быть открытой со своим отцом. 

Кл: Я не могла быть такой открытой с ним, но я не виню его в этом. Я и так была более открытой, чем он позволял. Он никогда меня не слушал так, как вы слушаете, без осуждения. Недавно я задумалась: "Почему я должна быть такой идеальной?" И я поняла, почему. Потому что он требовал это от меня. Он всегда требовал, чтобы я была лучше, чем есть.

Тер: (53) То есть вы всегда пытались быть такой, какой он хочет видеть вас. 

Кл: И в тоже время я протестую. Например, недавно я чуть ли не светилась от радости, когда писала ему письмо о том, что работаю официанткой по ночам. Я хотела ему сказать: "Вот смотри какая я. Но в то же время я хочу, чтобы он меня любил. Мне очень нужна его любовь.

Тер: (54) Вы хотели как бы умыть его. 

Кл: Да! Я хотела ему сказать: "Ты меня воспитал, как тебе это нравится?" И знаете, что я хочу от него услышать? Я хочу, чтобы он сказал: "Я знал, что так и будет, но я всё равно тебя люблю".

Тер: (55) Но очень мало шансов на то, что он так скажет.

Кл: Нет, он этого не скажет. Он меня не слышит. Я навещала его года два назад, чтобы дать ему понять, что я его люблю, хотя и боюсь. Но он меня не слышит, он всё твердит одно и тоже: "Я тебя люблю, я тебя люблю".

Тер: (56) То есть он вас не знал, но любил. Это вызывает у вас слёзы? 

Кл: Знаете, когда я говорю об этом, это ощущается как удар. Если я просто минуту посижу спокойно, это ощущается как большая рана вот здесь.

Тер: (57) Значит, проще быть легкомысленной, потому что тогда вы не чувствуете большой раны внутри.

Кл: Угу. Я пыталась работать над собой и поняла, что должна принять как факт то, что отец не относится к тому типу мужчин, которые мне нравятся - понимающим, любящим и заботящимся. То есть он, конечно, любит меня и заботится обо мне, но не на том уровне, на котором мы могли бы общаться.

Тер: (58) Вы чувствуете себя обокраденной. 

Кл: Да. Поэтому мне нужны замены. Мне приятно разговаривать с вами, мне нравятся мужчины, которых я могла бы уважать - доктора и тому подобное. И я притворяюсь, что мы с вами действительно близки. Видите, я ищу замену своему отцу.

Тер: (59) Я не чувствую, что это притворство.

Кл: Но в действительности вы же не мой отец.

Тер: (60) Не ваш, но я имею в виду реальную близость.

Кл: Ну, понимаете... Я как бы чувствую, что притворяюсь, потому что не могу ожидать, чтобы вы чувствовали себя очень близким мне. Вы меня не настолько хорошо знаете.

Тер: (61) Все, что я могу знать, это то, что я чувствую... и в данный момент я чувствую себя близким вам.

 




  • 1

#2 Soft

Soft

    Магистр форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 21145

Отправлено 16 November 2013 - 18:14

Классика... Ни малейшего намёка даже на призрак совета...)))


  • 0

Будет то, что должно быть, для чего придётся изрядно потрудиться... :moil: :nyam: :not_i: :) :ok:


#3 frustration

frustration

    сама по себе

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 9965

Отправлено 16 November 2013 - 20:50

ерунда все это

потом и называют шарлатанами психологов


  • 0

-----------------------
 °•★ fjord.su  °•★
-----------------------
 

• • * vk.com/fjordsu * • •
 

 


#4 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18718

Отправлено 16 November 2013 - 21:27

ерунда все это

потом и называют шарлатанами психологов

Что именно ерунда? :)  Было бы интересно узнать подробности.


  • 0

#5 frustration

frustration

    сама по себе

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 9965

Отправлено 16 November 2013 - 22:03

Говорю с т.з. своей. Мне нужна логика, а не приписывание и формулирование моих слов по-другому.
  • 0

-----------------------
 °•★ fjord.su  °•★
-----------------------
 

• • * vk.com/fjordsu * • •
 

 


#6 Aglaya

Aglaya

    Что - не главное, главное - как.

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 12133

Отправлено 16 November 2013 - 23:21

Разве кому-то помогли чужие советы (ответы)? Может сработать только ответ, созревший в себе самой.

Мне понравился диалог. Он может помочь взрастить ответ в себе. 


  • 1

В года растленья, лжи и страха узка дозволенная сфера:

Запретны шутки ниже паха и размышленья выше хера.

ps^ это не от недоверия к вам(с))

 

 

 

 

 

 

 


#7 VadimT

VadimT

    Магистр форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 21356

Отправлено 16 November 2013 - 23:34

Мне понравился диалог. Он может помочь взрастить ответ в себе. 

 

С.Степанов, "Мифы и тупики поп-психологии", отрывок:

 

......

В последние годы новости психологической науки нередко публикуются в прессе и во Всемирной Паутине. В основном это данные различных опросов и тестов, причем не столько познавательные, сколько забавные. Но вот одна из последних новостей, пришедшая из Великобритании, - хотя ее и можно расценить как анекдот, - о многом заставляет задуматься.

 

Что же такого на сей раз открыли английские психологи?

 

Речь в данном случае идет о новаторском усовершенствовании процедуры психологического консультирования, или, если угодно, психотерапии (разграничить эти понятия сами психологи затрудняются). К психологу Реймонду Робертсу обратился клиент с жалобами на утрату душевного равновесия. Предложенная клиенту процедура психологического консультирования его не устроила -беспокоившие его проблемы были столь деликатны, что он стеснялся их обсуждать. Робертс нашел подкупающее в своей простоте решение. В качестве слушателя он предложил клиенту своего попугая ара по кличке Джесси. Клиент, как ни странно, согласился, уединился в комнате с попугаем и битый час изливал ему душу. К удивлению психолога, сеанс такой психотерапии оказался чудотворным - клиент покинул попугая абсолютно умиротворенным. Еще бы - ведь ему удалось выговориться и в то же время сохранить свои интимные секреты!

 

Так Джесси превратился для своего хозяина в настоящую золотую жилу. Сегодня он ведет регулярные приемы страждущих, готовых платить 30 фунтов за полчаса конфиденциальной беседы. Прием проводится по предварительной записи, ибо от желающих нет отбоя.

 

Можно не сомневаться, что предприимчивый психолог из Кардиффа скоро порадует нас научной публикацией, в которой подведет теоретическую базу под свой новаторский метод.

 

Но главное, что поражает в этой курьезной ситуации, - это даже не находка мистера Робертса (мало ли какие причуды могут прийти людям в голову!), а незамедлительное появление у пернатого психотерапевта обширной клиентуры. Десятки взрослых, серьезных и, казалось бы, здравомыслящих людей уже изъявили готовность за немалую плату пройти абсурдную по своей сути процедуру ради обретения душевного равновесия. Причем жалоб и нареканий на эффективность процедуры пока не поступало. 

Создается впечатление, что задушевный "диалог" с невпопад поддакивающим арой - это не просто карикатура на так называемую клиент-центрированную терапию, а почти безупречная модель современной психотерапевтической ситуации. В ней клиенты находят то, чего им катастрофически недостает и чего они мучительно ищут, - возможность рассказать о своих душевных терзаниях и житейских проблемах анонимному "собеседнику", который не критикует, не осуждает и вообще воздерживается от суждений, да к тому же с гарантией неразглашения приватных секретов. Неудивительно, что попугай в этой роли выступает даже лучше человека. Впрочем, и человеку такая задача по силам. Ее решением во всем западном мире, а с недавних пор и в России, занимаются десятки и сотни тысяч психологов. Правда, с разным эффектом. Этот эффект хорошо описывает один анекдот.

 

 

Шерлок Холмс с доктором Ватсоном отправился в путешествие на воздушном шаре. Ветром их занесло в немыслимую даль. Приземлились в чистом поле. Вокруг - ни души, только фигура одинокого пастуха с овечьей отарой. Холмс любезно спрашивает пастуха:

 

- Не скажите ли вы нам, где мы находимся? Человек внимательно присмотрелся, потом углубился в раздумья. Наконец изрек:

 

- Вы находитесь в корзине воздушного шара!

 

- Приготовьтесь к худшему, Ватсон, - мы в России.

 

- Как вы догадались?

 

- Видите ли, этот человек - психолог. Он долго наблюдал, долго размышлял, прежде чем дать совершенно очевидный и совершенно бесполезный ответ.

 

- Но как вы поняли, что это Россия?

 

- Элементарно, Ватсон! Только в России психологи пасут овец.


Сообщение отредактировал VadimT: 16 November 2013 - 23:35

  • 2

#8 grann

grann

    Активист форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 239

Отправлено 17 November 2013 - 00:05

"Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нафиг."
 
 
 

  • 3

Причины внутри нас самих, снаружи только оправдания.

 


#9 VadimT

VadimT

    Магистр форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 21356

Отправлено 17 November 2013 - 00:17

Погуглил, и ведь оказалось правда. "Психотерапевт" Jesse и психолог Raimond Roberts, Клиника гипноза, Кардифф, Уэльс, 2002 год.

 

Прикрепленный файл  picture.jpg   8.75К   11 скачиваний


  • 1

#10 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18718

Отправлено 17 November 2013 - 00:19

Мне нужна логика, а не приписывание и формулирование моих слов по-другому.

 

Что вы понимаете под логикой, которая вам так необходима и отсутствие которой вы заподозрили у Роджерса? :)


  • 0

#11 frustration

frustration

    сама по себе

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 9965

Отправлено 17 November 2013 - 00:20

Как насчёт психологов, которые говорят то что клиент хочет слышать? Типа понимание между профи и клиентом, ага. Плодотворно. Для профи.

Что вы понимаете под логикой, которая вам так необходима и отсутствие которой вы заподозрили у Роджерса? :)

против Роджерса ничего не имею :-)
  • 0

-----------------------
 °•★ fjord.su  °•★
-----------------------
 

• • * vk.com/fjordsu * • •
 

 


#12 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18718

Отправлено 17 November 2013 - 00:23

Как насчёт психологов, которые говорят то что клиент хочет слышать?

 

Вы говорите о каких-то конкретных психологах, которые , по-вашему мнению, говорят то, что клиент хочет услышать? Вы с ними сталкивались? 


  • 0

#13 VadimT

VadimT

    Магистр форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 21356

Отправлено 17 November 2013 - 01:01

Вы говорите о каких-то конкретных психологах, которые , по-вашему мнению, говорят то, что клиент хочет услышать? Вы с ними сталкивались? 

 

А Вы, Арина?

И любопытно, какой реакции Вы ожидали, разместив запись сессии Роджерса? Тут и студентам-то отвечают крайне редко. Видимо просто некому.


Сообщение отредактировал VadimT: 17 November 2013 - 04:11

  • 0

#14 frustration

frustration

    сама по себе

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 9965

Отправлено 17 November 2013 - 11:40

Вы говорите о каких-то конкретных психологах, которые , по-вашему мнению, говорят то, что клиент хочет услышать? Вы с ними сталкивались?

о конкретных, сталкивалась.
  • 0

-----------------------
 °•★ fjord.su  °•★
-----------------------
 

• • * vk.com/fjordsu * • •
 

 


#15 Soft

Soft

    Магистр форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 21145

Отправлено 17 November 2013 - 11:50

Говорю с т.з. своей. Мне нужна логика, а не приписывание и формулирование моих слов по-другому.

Вполне может быть, что Вам нужен спец по когнитивно-поведенческой терапии.

Вы получили бы столько советов, сколько можете взять и унести.

Более того, этими советами некоторые представители направления ездили бы по Вашим ушам,

логично научая новому взгляду на Вашу жизнь...)))

Что неминуемо вызвало бы Ваше активное сопротивление и неприятие ЧУЖОЙ для Вас логики...

Люди - существа странные, часто им хочется чего-то,

но специально для убедиться после получения,

что оно им даром не надо.

Вот кто бы пришел и всё исправил бы? )))

Именно для таких случаев стороннего ожидания бережное "вождение" Роджерса

по "тропинкам" терапевтящего себя.

С некоторой помощью. Силами Мастера...


Сообщение отредактировал Soft: 17 November 2013 - 12:02

  • 3

Будет то, что должно быть, для чего придётся изрядно потрудиться... :moil: :nyam: :not_i: :) :ok:


#16 Aglaya

Aglaya

    Что - не главное, главное - как.

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 12133

Отправлено 17 November 2013 - 12:04

Люди - существа странные, часто им хочется чего-то,

но специально для убедиться после получения,

что оно им даром не надо.

гениально)))


  • 0

В года растленья, лжи и страха узка дозволенная сфера:

Запретны шутки ниже паха и размышленья выше хера.

ps^ это не от недоверия к вам(с))

 

 

 

 

 

 

 


#17 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18718

Отправлено 17 November 2013 - 12:17

А Вы, Арина?

И любопытно, какой реакции Вы ожидали, разместив запись сессии Роджерса? Тут и студентам-то отвечают крайне редко. Видимо просто некому.

Ответ очевиден - в просветительских целях. Ровно так же, как я разместила сессию с Перлзом. Хотя я не гештальтист. Что-то еще?



о конкретных, сталкивалась.

Понимаю. В жизни всякое случается. Надеюсь, что теперь у вас будет больше возможностей для выбора и оценки. 


  • 0

#18 frustration

frustration

    сама по себе

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 9965

Отправлено 17 November 2013 - 13:25

Вполне может быть, что Вам нужен спец по когнитивно-поведенческой терапии.
Вы получили бы столько советов, сколько можете взять и унести.
Более того, этими советами некоторые представители направления ездили бы по Вашим ушам,
логично научая новому взгляду на Вашу жизнь...)))
Что неминуемо вызвало бы Ваше активное сопротивление и неприятие ЧУЖОЙ для Вас логики...
Люди - существа странные, часто им хочется чего-то,
но специально для убедиться после получения,
что оно им даром не надо.
Вот кто бы пришел и всё исправил бы? )))
Именно для таких случаев стороннего ожидания бережное "вождение" Роджерса
по "тропинкам" терапевтящего себя.
С некоторой помощью. Силами Мастера...

 Софт. Советы мне не нужны от психолога, я это могу получить и забесплатно на кухне от лучшего друга. Во-первых, настоящий психолог не посоветует, а только порекомендует. Лично для меня - другая логика - возможность взглянуть на ситуацию с другой стороны. И если я доверяю человеку, я доверяю его логике. Иначе я бы не обратилась к нему и не доверила свою проблему. 

Понимаю. В жизни всякое случается. Надеюсь, что теперь у вас будет больше возможностей для выбора и оценки.

однозначно. Есть психологи(психологи ли?) которые на автомате. Это работа и все такое.
  • 0

-----------------------
 °•★ fjord.su  °•★
-----------------------
 

• • * vk.com/fjordsu * • •
 

 


#19 VadimT

VadimT

    Магистр форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 21356

Отправлено 17 November 2013 - 15:49

Ответ очевиден - в просветительских целях. Ровно так же, как я разместила сессию с Перлзом. Хотя я не гештальтист. Что-то еще?

 

Ответ этот очевиден только для Вас, Арина. Но не думаю, что цель именно просветительство. Больно уж выглядит неуклюже - "не гештальтист" просвящает обывателя "святыми текстами". К тому же, размещая их на задворках форума, куда Аглая (например) крайне редко заходит. Стоило бы просвящение тогда учинить в царстве сисек - в Разговорчиках. А тут - пройдёт неделя, канет в небытие, как и весь размещённый тут контент. Неэффективно.

 

Вот смотрите. Предположим, я обыватель, вознамерившийся "просветиться". Читаю восхищённый комментарий Софта, и чую, что-то не так...

Присматриваюсь к тексту сессии внимательно:

 

Тер: (3) Поверьте мне, я чувствую дрожь в вашем голосе.

Тер: (4) Это беспокойство о ней и то, что вы на самом деле не... вы чувствуете, что те открытые отношения, которые существовали между вами теперь как бы исчезли

Тер: (5) Я действительно хотел бы быть способным дать вам ответ, что вам следует ей сказать.

Тер: (6) Потому что то, чего вы действительно хотите - и есть ответ. 

Тер: (7) То есть вам кажется, что она узнает или почувствует, что что-то не так. 
 
Мать честная, так тер - просто манипулятор! Он ловко навязывает девушке канву "исповеди", просто-напросто цепляет её телегу к своей лошади, хотя на первый взгляд кажется, что советов не даёт. Бедный-бедный Софт.... (
Не, муть этот Роджерс... Это гештальтист? Фигня ваш гештальт...
Ну как? Достигли Вы чего своим просветительством, АринаА? Так что не сердитесь на frustration, она написала искренне.

  • 0

#20 Soft

Soft

    Магистр форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 21145

Отправлено 17 November 2013 - 15:57

гениально)))

Ещё бы! )))

http://psyche.biznet...opic12218.html  - с этим трудно спорить даже самому троллевому троллю,

внезапно озабоченному судьбами форума и психологии в целом, как таковой...)))


Сообщение отредактировал Soft: 17 November 2013 - 16:09

  • 0

Будет то, что должно быть, для чего придётся изрядно потрудиться... :moil: :nyam: :not_i: :) :ok:


#21 frustration

frustration

    сама по себе

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 9965

Отправлено 17 November 2013 - 16:00

Я если что не хотела никого задеть. Ничего личного.
Это возможно не самые умные комментарии, всего лишь мысли основанные на моём обывательском опыте.
Не многие клиенты задумываются над качеством терапии. Кого-то слушать годами надо, кого-то морально поддеть, в общем, к каждому свой подход.

Сообщение отредактировал frustration: 17 November 2013 - 16:01

  • 1

-----------------------
 °•★ fjord.su  °•★
-----------------------
 

• • * vk.com/fjordsu * • •
 

 


#22 VadimT

VadimT

    Магистр форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 21356

Отправлено 17 November 2013 - 16:09

Вот, кстати, и сразу понятно восхищение Софта, откровенно считающего "спасаемых им в форуме" подопытными кроликами, которым он раздаёт советы. (цитату приводить, Софт?)

Поклоны в сторону начальства полезны, независимо от тематики форума.

 

Прикрепленный файл  picture.jpg   8.75К   0 скачиваний



Не многие клиенты задумываются над качеством терапии. Кого-то слушать годами надо, кого-то морально поддеть, в общем, к каждому свой подход.

 

И мифов много, я потому и привёл отрывок из книги С.С.Степанова. Больно уж разношёрстная эта публика, и именами козыряет звучными и иностранными.

"Клиент-центрированная терапия" - звучит красиво, а что это на самом деле... тут и вправду без специалистов не разберёшься.

По признаку "просветительства" самый крутой просветитель - некая София. Она тут целую библиотеку всякой мути выложила. Впрочем, это всё не читают.


  • 0

#23 Soft

Soft

    Магистр форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 21145

Отправлено 17 November 2013 - 16:29

Вот, кстати, и сразу понятно восхищение Софта,

откровенно считающего "спасаемых им в форуме" подопытными кроликами,

которым он раздаёт советы. (цитату приводить, Софт?)

Перед уходом разочарованного VadimT из постылой психологии в политику и философию

считаю своим священным долгом помочь и ему советом ОТДОХНУТЬ и ВЫСПАТЬСЯ...)))

Например:

http://psyche.biznet....html?p=2886973

http://psyche.biznet....html?p=2887035

http://psyche.biznet....html?p=2887067

http://psyche.biznet....html?p=2887166


Сообщение отредактировал Soft: 17 November 2013 - 16:46

  • 0

Будет то, что должно быть, для чего придётся изрядно потрудиться... :moil: :nyam: :not_i: :) :ok:


#24 Caruso

Caruso

    Свой собственный изменчивый двойник

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 5590

Отправлено 17 November 2013 - 17:38

И мифов много, я потому и привёл отрывок из книги С.С.Степанова. 

Мифов много. 

Вот один из них: отождествление личности основателя какого-либо из направлений психотерапии с его современными последователями. Однажды К.Г.Юнг сказал: "Хорошо, что я Юнг, а не юнгианец". Так вот, Фрейд - это не психоанализ и даже не фрейдизм. А Роджерс - это не клиент-центрированная терапия. Глупо обвинять Фрейда в недобросовестности кого-то из психоаналитиков, с которыми вы (это я не тебе лично, а тем, к кому относится)  столкнулись в реале. У него своих "грехов" хватает. И соответственно, не менее глупо пенять Роджерсу за, извините, некоторый идиотизм, который современные его последователи (вернее сказать, некоторые из) отечественного разлива внесли в само понятие терапевтических отношений. Роджерс был выдающейся личностью, он мог "лечить" одной своей харизмой, а это далеко не каждому дано. Некоторые методики Роджерса, особенно касающиеся групповой и парной терапии, успешно используются психологами различных направлений.

 

Вот еще один миф: можно составить полноценную личностную и профессиональную характеристику того или иного выдающегося психолога (направления в психологии) или ученого вообще по одной статье. В жизни каждого ученого имеются очень славные, не очень славные и откровенно бесславные страницы. Взлеты, падения, перемены, достижения, ошибки. Поэтому статьи об этих людях могут быть самыми разными. И книги тоже - от героических эпосов до клеймящих пасквилей. Все зависит от замыслов их авторов. Так что, чем больше информации вы изучите, тем более полное впечатление у вас сложится. Может быть.

 

А теперь несколько слов о Степанове. Эта его книженция о мифах поп-психологии весьма занимательна. Но я, честно говоря, не могу до конца понять, какие цели преследовал ее автор, ибо стиль его книжки, на мой взгляд, - что-то между "Веселыми картинками" и "Крокодилом". У Степанова есть и другие книги и статьи. Например, "Психология в лицах", где есть неплохая статья про Роджерса. Привожу отрывки из нее: 

В детстве любимым занятием Карла Роджерса было чтение приключенческих романов. Герой одного из таких романов произвел на юного читателя сильное впечатление: в одной главе он сражался с индейцами, в другой — одерживал верх над морскими пиратами, в третьей — пересекал пустыню... Трудно было поверить, что одному человеку по силам совершить столь разнообразные подвиги во всех концах Земли, на суше и на море. Судьба самого Роджерса сложилась так, что во многом напоминает историю героя полузабытого романа. Он исколесил полсвета и сумел своими трудами оказать влияние на столь разнообразные отрасли человеческой деятельности, что сегодня по праву считается одним из выдающихся авторитетов в психологии XX в....

...До Роджерса психотерапевты работали с пациентами, с больными. Роджерс намеренно ввел в научный обиход понятие «клиент». И это была не просто игра слов. За терминологическим изменением лежал коренной пересмотр всей стратегии психотерапии. Ибо пациент — это тот, кто болен и нуждается в помощи, поэтому обращается за ней к профессионалу — психотерапевту. Последний руководит им, направляет его, указывает путь выхода из болезненного состояния. А клиент — это тот, кто нуждается в услуге и полагает, что мог бы сделать это сам, но предпочитает опереться на поддержку психотерапевта. Клиент, несмотря на беспокоящие его проблемы, все же рассматривается как человек, способный их понять. В представлении о клиенте содержалась идея равноправия, отсутствующая в отношениях врача и пациента.

Задача терапии — помочь человеку разрешить свою проблему с минимумом инструкций со стороны терапевта. Роджерс определял терапию как «высвобождение уже наличной способности в потенциально компетентном индивидууме, а не квалифицированную манипуляцию более или менее пассивной личностью». Согласно Роджерсу, «индивидуум имеет в себе способность, по крайней мере латентную, понять факторы своей жизни, которые приносят ему несчастья и боль, и реорганизовать себя таким образом, чтобы преодолеть эти факторы»....

...Подлинный гуманист и демократ, Роджерс проявлял большой интерес к событиям, происходившим в России. Осенью 1986 г. он приехал в Москву, выступил перед многочисленной аудиторией психологов, провел терапевтические занятия. Этот уже очень пожилой человек был удивительно бодр и оптимистичен, преисполнен жизненной энергии...

...В беседе, состоявшейся в 1966 г., Роджерс так описывает свой статус: «У меня не слишком замечательная репутация в психологии как таковой, и это меня меньше всего заботит. Но в образовании, промышленности, групповой динамике и социальной работе, в философии, науке, теологической психологии, а также в других областях мои идеи распространились и оказали такое влияние, какого я никогда не мог себе представить».



Перед уходом разочарованного VadimT из постылой психологии в политику и философию

считаю своим священным долгом помочь и ему советом ОТДОХНУТЬ и ВЫСПАТЬСЯ...)))

Софт, но вы то точно не уснете и на отдых не уйдете. И правильно сделаете.

А то ведь, не дай бог, рухнет мир.

Ваш мир, созданный вашим же воображением.

И что тогда будет с вами?...

Еще, не дай бог, помрете от сознания собственной невостребованности.



Ах, какой пассаж. Вы успели плюсануть до того, как я добавила пост, адресованный вам)).


Сообщение отредактировал Caruso: 17 November 2013 - 21:31

  • 3

Всё можно пережить, если подобрать нужную песню. 

Курт Кобейн

 

 


#25 Soft

Soft

    Магистр форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 21145

Отправлено 17 November 2013 - 17:45

Ах, какой пассаж. Вы успели плюсануть до того, как я добавила пост, адресованный вам)).

Ваша хитрость удалась...)  Напишите ещё что-нибудь о Роджерсе, обещаю свой плюс...)))

О высокой миссии Софта - http://psyche.biznet....html?p=2867053


  • 0

Будет то, что должно быть, для чего придётся изрядно потрудиться... :moil: :nyam: :not_i: :) :ok:







© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Связь с Администрацией | Реклама на психологическом форуме:
Рейтинг@Mail.ru