Депрессия, одиночество, боль

Добрый вечер, Антонина.

Хочу рассказать о своей проблеме, о том, что не дает покоя уже 6,5 лет. 

Добрый вечер, Антонина!

Мне кажется, я похож на него нон-конформизмом, нежеланием "прогибаться под изменчивый мир", правда, в меньшей степени, и тем, что свою самореализацию (Галуа реализовывался через математику, я - через творчество) ставлю выше отношений с людьми. Правда, у Эвариста это выражалось в неразборчивости знакомств, а у меня - в сознательном отторжении большинства окружающих.

Как-то так.

Нет, в нем я себя не вижу, в нем я вижу идеального партнера для себя - ведь бывает так, что видя человека, или читая его строки, или глядя на абрис, понимаешь - это "мое", это то, собранное воедино, что искал в других людях, натыкаясь только на осколки.

Тут я думаю, проще ответить словами Ильи Кормильцева - "Я смотрел в эти лица и не мог им простить того, что у них нет тебя и они могут жить". Меня дико раздражает то, что у них есть живые возлюбленные, что они могут ждать смс-ок, встречаться, выбирать и дарить подарки друг другу, вместе ходить в кофейни-кино-просто по улицам, а у меня только портрет в холодной пустой комнате, и что я не смогу спасти жизнь любимого человека. У меня был ужасный новый год, когда меня просто била истерика, вино, сигары и музыка не помогали, потому что его не было рядом, а потом я узнал причину по которой меня бросила близкая подруга, стало еще тошнее...

В какой-то степени - да, но мне еще импонируют качества его личности, которые я хотел бы видеть в своем партнере, и не по осколкам, а вместе, цельно и монолитно. Эварист был очень цельной натурой.

Я хочу, чтобы мне не было больно, чтобы ушла ангедония, и каждый день проживался хотя бы не "отвратительно", а "терпимо". Уже это было бы шагом вперед. И, главное, чтоб вернулось творческое настроение.

Потому что я никогда не буду с ним рядом, не смогу подарить ему счастье, утешить, когда ему плохо и одиноко, я даже не смогу съездить на его могилу, потому что ее по факту нет. Отсюда же ненависть к парочкам, которые могут делать все то, что мне недоступно.

А какая альтернатива? Встретить васятку в джинсах и с банкой "Ягуара" в руке, который будет считать, что Шнитке и Доницетти - это футболисты "Милана", а фамилия Фауста была Гёте? К сожалению, у нас в городе таких подавляющее большинство, да и не только в городе, вообще на югах. Они уверены, что "Горе от ума" написал Тургенев, как и "Войну и мир", и Эллочка-людоедка рядом с ними смотрелась бы кандидатом наук.

Предвосхищая следующий вопрос, скажу, по болезни лишен возможности покинуть ненавидимый прокуратором город.

А насчет "скорбеть всю жизнь"... знаете, Антонина, я как-то смотрел документальный фильм о жизни в африканской саванне. Там у газелей был период ухаживания, самка даже принимала внимание самца, внезапно! на них напали пятнистые гиены и угробили этого самца. Самка со стадом отбежала метров на триста и через полчаса уже вовсю миловалась с новым самцов. Так вот, я считаю, человек - не газель, хотя случаются отдельные представители с "газельей" памятью (вспомним Ольгу из "Евгения Онегина") и право же, лучше скорбеть по Галуа, чем встречаться с васяткой.

Я не идеализирую его, это серьезное чувство, а когда наступает именно серьезное чувство, ты готов принять человека со всеми его слабостями и недостатками. Их у него было довольно много, кстати, он был вспыльчив, импульсивен, зачастую категоричен в утверждениях (в т.ч. себе во вред), после смерти отца очень неуравновешен - но это не те недостатки, которые могут меня от него оттолкнуть.

Моя жизнь... тут все сложно, скажем так, я родился не в том месте и не в то время, и чувствовал это с детства, и по-настоящему живу, когда пишу тексты, уходя в "свою" эпоху, тогда мне становится реально легче. Я опять-таки не скажу, что "моя" эпоха - это новогодний подарок, она была и жестокой, и алогичной, и страшной, но там не было той мерзости, что окружает меня здесь.

Позаботиться о себе - в каком плане, Антонина? Что Вы вкладываете в это понятие?

Обычно такие вопросы вызывают у меня очень болезненные эмоции, поскольку я знаю, что этого никогда не будет, но если надо ответить, значит надо.

Я бы радовал его маленькими подарками без малейшего повода, просто, чтобы было хорошее настроение. Узнал бы, какую музыку он любит и перерыл бы все магазины и трекеры, чтобы она была, чтобы он мог ее слушать, то же самое с любимыми книгами. Я был бы рядом, когда ему плохо, мне несложно было бы даже по дождю пойти в аптеку за лекарством (правда, потом свалился бы я сам)))), показывал любимые места в городе и интересовался, куда бы ему хотелось поехать за границу.

А еще я непременно завел бы пса, мы бы вместе выбирали щенка и ездили за ним в столицу или еще куда. И обязательно вместе выбирали бы имя питомцу.

Я радую себя подарками - редкими книгами, колодами Таро, не могу пройти равнодушным мимо моделей парусников и иногда, под настроение, полудрагоценных камней или лицензионной дарковой музыки. Иногда прошу у сетевых знакомых рисунки на заказ. Иногда курю или выпиваю бутылку тёмного пива, но последнее время даже книги, прежде любимые, перестают радовать, какая-то ангедония.

Я уверен, что достоин быть счастливым, не меньше, чем остальные. И даже всерьез думал стать сатанистом, чтобы попросить исполнения моего главного желания у Князя Тьмы. Но мои просьбы о гораздо меньшем остались без ответа, тогда я понял, что Сатана мне не поможет, что его власть преувеличена в литературе, хотя я по-прежнему симпатизирую ему и собираюсь купить пентаграмму.

Я чувствую себя сейчас бесконечно одиноким в глубоко чуждом мире - это ощущение не покидало меня с детства, и лишь университет был такой светлой отдушиной, когда я понял, что совершенно чужие люди, видя мой талант, способны принимать во мне участие, критикой, советами и рекомендацией литературы направляя меня надлежащим образом. Но увы...

Мне бы хотелось поработать с депрессией, вызванной смертью Эвариста - скоро (ну в моих понятиях "скоро") годовщина его смерти, и боль растет по экспоненте. Я не знаю, что с этим делать, Антонина, я не знаю, как помочь ему, мертвому, меня мучают кошмары и даже те подарки, что я себе делаю, вызывают только кратковременную вспышку радости, за которой неизбежно возвращается чернота.

И еще - мне бы хотелось что-то сделать с ненавистью к парочкам, потому что из-за них у меня реальные проблемы с выходом наулицу, в магазин, я вынужден с бьющимся нервно сердцем пробираться через дворики, и то бывает - их там вижу. Как у Наутилуса помните - "я смотрел в эти лица и не мог им простить того, что у них нет тебя и они могут жить"...

Все было очень просто - перед первым занятием по социологии преподаватель заинтересовался, какую я книгу читаю (это был Гейне в оригинале), поразился этому и заинтересовался мною. На семинарах я проявлял свой интеллект и эрудицию, зачастую они выливались просто в дискуссию между мною и им, и потом, зимой, я доверил ему почитать свой первый роман. Он попросил разрешения дать его ознакомиться своему другу, мы втроем стали после занятий, пока холодно, сидеть в подсобке у этого друга. Конечно, прошерстили они текст жестко, но я считаю, это было правильно - и указать на огрехи, и вдохновить на дальнейшее - потом они подсказывали мне литературу, например, познакомили меня с Майринком, читали другие мои произведения университетского периода и мы их обсуждали. Это было по-настоящему здорово! А потом я закончил университет, был сильный душевный надлом, что меня не взяли в аспирантуру, не дали заниматься наукой, и так я больше и не поддерживал контактов с наставниками...

Сейчас все очень неровно - упала работоспособность, но когда меня цапает вдохновение, тексты я пишу, хотя и не хватает адекватного строгого критика, который бы помогал расти дальше. Книги по лит.мастерству, вроде Никитина, уже изжили себя, я взял там, что мне было надо и теперь нуждаюсь в наставнике, который покажет новые вершины. Как-то так.

Мне стало физически больно заходить в университет и видеть, простите, наглую, лоснящуюся рожу декана, сломавшего мне жизнь и лучащиеся самодовольством морды тех тупых деточек преподавателей, что остались на кафедрах. Это все зачеркнуло.

Аспирантура нужна мне для статуса и уверенности в будущем (что у меня есть будущее), да и мне было бы стыдно прийти к наставнику через столько лет простым фрилансером, а не молодым кандидатом наук...