Evgenya72 Опубликовано 8 января, 2014 Поделиться Опубликовано 8 января, 2014 Здравствуйте, Светлана. Я не знаю, правильно ли я обратилась к Вам. У меня сейчас какие-то смутные ощущения по поводу работы и карьеры. Или выбрать роль домохозяйки. Вы скажите, этот вопрос к Вам или нет Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Потеенко Светлана Опубликовано 13 января, 2014 Психологи Поделиться Опубликовано 13 января, 2014 Здравствуйте, Светлана. Я не знаю, правильно ли я обратилась к Вам. У меня сейчас какие-то смутные ощущения по поводу работы и карьеры. Или выбрать роль домохозяйки. Вы скажите, этот вопрос к Вам или нет Здравствуйте. Вы правильно обратились ко мне с этим вопросом. Для того, чтобы разобраться нужна дополнительная о вас информация. Напишите подробнее о вашей ситуации, почему возник этот вопрос именно сейчас, с чем это связано и что мешает сделать выбор. Что привлекает и что настораживает вас в роли домохозяйки и работающей женщины? Что вы имеете ввиду под понятием "карьера" в вашем случае? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
allnissa Опубликовано 14 января, 2014 Поделиться Опубликовано 14 января, 2014 Здравствуйте. Не знаю с чего начать, потому как ни разу не обращалась к психологу. Сейчас поняла что сама не могу разобраться в ситуации.... не знаю в той ли теме я начала писать. может быть получится слишком много... со времен школы я стремилась быть лидером, быть успешной, меня вдохновляли мои успехи, ставила себе цели и достигала их, в 21 год я закончила университет и получила диплом, с работой все тоже складывалось все отлично, купила машину, в 22 я стала небольшим но начальником), в подчинении было 7 человек и мне нравилось работать. Помощи я не от кого не ждала и делала все сама. Встретила человека, влюбилась за неделю бросила все, уехала за ним в другой город. Устроилась на новую работу очень быстро, ниже по должности, но проблем я в этом никаких не видела, думала что карьера дело времени. Но я ушла в декрет через 10 месяцев после трудоустройства (беременность не планировали), между ребенком и работой выбор не стоял. Денег не стало, машину разбила. Муж работы постоянной не имел, жили на пособие. Потом попался хороший вариант, работал стало более менее. Родился второй ребенок, из декрета я не выходила. Думали о будущем, ждали когда выйду на работу, станет в финансовом плане лучше. За месяц до моего выхода его уволили, я вышла на работу, и тут случился для меня крах...за 3 года моего отсутствия сменился состав отдела персонала, и новая менеджер с порога мне заявила что уволить они меня не могут, но и не заинтересованы во мне как в работнике (человек меня первый раз в жизни увидел). Она даже не знает мой опыт работы...просто приговор. Вот почти год я работаю в той должности с которой начинала карьеру, вижу своих коллег, и понимаю что я ничем не хуже, что у некоторых и половины моего опыта нет, но работают же как то. Но у меня постоянные больничные дети малые оставить не с кем, на таких людей не рассчитывают, не дают им пробоваться на повышение, другую работу искать я уже боюсь из за детей и больничных, не возьмут а если и возьмут то будет наверное тоже самое, месяц работаешь месяц на больничном (помочь с детьми некому, няню нанимать как то страшно мне да и дешевле дома сидеть чем ей платить).....я запуталась....загнала себя в тупик от своих переживаний, не могу принять ситуацию, что теперь я никто и звать меня никак, что теперь с финансами плохо и уже 5 лет как лучше не становится, рухнули мои планы на работу, потерялась уверенность в себе, но есть двое деток которым такая загнаная и нервозная мать тоже мало чего хорошего можеть дать...помогите разобраться в куче всего того что я тут написала....голова моя взрывается, все ли дело в работе, а может не того человека выбрала, а может я сама не знаю что... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Потеенко Светлана Опубликовано 15 января, 2014 Психологи Поделиться Опубликовано 15 января, 2014 Причин вашей запутанности немало, это и вопросы, связанные с вашей женской идентичностью и с уверенностью в себе, с гармоничным соотношением мужских и женских энергий, и про призвание (а не стремление быть первой в результате сравнения с другими для компенсации низкой самооценки и незнания своего истинного предназначения). Начнем постепенно разбираться. Напишите для начала: 1. Есть ли в вашей жизни что-то, чем вам нравиться заниматься просто так, для души? 2. Что для вас является главным жизненным принципом, кредом? Для чего вы живете, как вам кажется? Ради чего хочется вставать с постели каждый день? Ради чего вы готовы вынести самые большие трудности в жизни? О чем вы постоянно думаете, о чем мечтатет в течении дня? Какие ваши самые смелые фантазии? 3. За что в детстве вас хвалили родители, за что ругали, на что обращали внимание больше всего? 4. Какие ваши сильные и слабые стороны личности? 4. Если бы вы спросили у мамы и папы, что вам делать, что бы они вам ответили? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
allnissa Опубликовано 15 января, 2014 Поделиться Опубликовано 15 января, 2014 1. Есть ли в вашей жизни что-то, чем вам нравиться заниматься просто так, для души? В один из трудных для меня моментов я купила в магазине вышивку и начала вышивать, мне это занятие очень понравилось и пока я была в декрете в любое свободное время вышивала. Как вышла на работу времени стало не хватать и я это дело забросила. Других занятий для души у меня нет. 2. Что для вас является главным жизненным принципом, кредом? Для чего вы живете, как вам кажется? Ради чего хочется вставать с постели каждый день? Ради чего вы готовы вынести самые большие трудности в жизни? О чем вы постоянно думаете, о чем мечтатет в течении дня? Какие ваши самые смелые фантазии? Этот вопрос сложен для меня, я не знаю как ответить. Раньше я жила для работы, карьеры. Сейчас наверное это дети. Думаю постоянно о проблемах на работе, они меня гнетут. Я стараюсь поменять свои приоритеты, но выходит, честно говоря, плохо. Работа тоже стала в напряг. Мечтать и надеяться я перестала. Муж говорит что я вижу только все самое плохое. Я уже ничего не хочу.... 3. За что в детстве вас хвалили родители, за что ругали, на что обращали внимание больше всего? Отец не хвалил никогда. Всегда винил в том что родилась и испортила ему всю жизнь, т.к. ему пришлось жениться на матери. И так он мучается уже 27 лет бедный. Он мог сделать дорогой подарок на день рождения, а потом весь вечер я слушала что я неудачница, на мне никто никогда не женится и что зря он мне его подарил. Мама хвалила за оценки, за уборку дома и мытую посуду, но если я чего-то не делала я автоматически становилась плохой и получала взбучку. Отец всегда бил, когда стала чуть старше, маме я сказала или я или он. Она выбрала его. В 17 лет я ушла, нашла работу и снимала комнату. Мама иногда помогала, иногда звонила раз в месяц. 4. Какие ваши сильные и слабые стороны личности? Сильные наверное в том что я никогда не подведу, помогу если меня попросят, умею поддержать в трудную минуту. Слабые в том что я не умею говорить людям нет, простодушна и доверчива. 4. Если бы вы спросили у мамы и папы, что вам делать, что бы они вам ответили? Ну у отца я бы ничего спрашивать не стала. Так как осталась бы в конце диалога неудачницей. У мамы....мы с мамой давно не разговаривали по душам, как родились детки, она отстранилась: У вас своя семья и свои вопросы вы решайте вместе. Если про детей, то: вы сами их себе рожали. Когда мне плохо и я хочу поговорить я все же пытаюсь ей что то рассказать, но итог один, она говорит что все проблемы во мне, это я такая, психованная, нервная и не так смотрю на жизнь. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Потеенко Светлана Опубликовано 15 января, 2014 Психологи Поделиться Опубликовано 15 января, 2014 Не смотря на то, что вы любящая мама и вы реализовываете себя в материнстве, вам этого недостаточно. С одной сотроны, это так и есть. Кроме функций материнства и воспитания детей для ощущения внутренней гармонии и целостности необходима личностная реализация, для женщины тоже. Ведь рано и поздно дети подрастают и что тогда. Кроме того, научить детей быть успешными, может только реализованная мать своим собственным примером. В истории известных деятелей их матери были активными общественными деятелями или талантливыми женщинами, мастерами своего дела. В вашем случае стремление к карьере имеет другую мотивацию. Она невротична, так как ее целью является чувство нужности, значимости в глазах других, чтобы получить хоть какую-то долю внимания, любви к себе (как это было в детстве). Где уж там подумать о той деятельности, которая нравиться, все время уходило на примерное поведение, послушание, старания...И все не так, да не этак...как и сейчас, во взрослой жизни с другими людьми (особенно на работе). Вы не умеете говорить" нет", так как боитесь одиночества и отвержения. Это заставляет вас подстраиваться под других, жертвуя постоянно собой. Вам нужно начать говорить "нет", хотя бы с людьми малознакомыми. Учитесь отстаивать свои интересы. Если это не дали вам ваши родители, дайте это право себе сами. Станьте для себя этим лучшим родителем. Все осложняется вашим неприязненным отношением к отцу и отсутствием теплых отношений с матерью. Мы взаимодействуем с миром в зависимости от того, какие у нас отношения с родителями. Не наладив с ними отношений, надеятся на лучшую жизнь - иллюзия. Готовы ли вы к этому? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
allnissa Опубликовано 15 января, 2014 Поделиться Опубликовано 15 января, 2014 Все осложняется вашим неприязненным отношением к отцу и отсутствием теплых отношений с матерью. Мы взаимодействуем с миром в зависимости от того, какие у нас отношения с родителями. Не наладив с ними отношений, надеятся на лучшую жизнь - иллюзия. Готовы ли вы к этому? Знаете маме я нужна только такая какая нужна ей, или я играю по ее правилам или она начинает игнорировать. Для меня это невыносимо, я бешусь, не общаюсь, но потом сдаюсь. Мы живем очень далеко друг от друга, но тем не менее можем поругаться и по скайпу, она может не звонить и два и три месяца и не спрашивать про внуков. Муж мой говорит, что я слабая и не могу им дать отпор, что есть какое то понятие манипуляции "оставлять под дождем" и она этим пользуется в общении со мной. Сам он с ними практически не общается. Совсем недавно я ездила к ним ( последний раз была 2 года назад (муж был против) с детьми, но отца хватило на три дня, потом опять выпил - посидел - подумал и пришел и при моих детях начал да ты идиотка и т.д. и т.п. ( при этом я никаким образом его не обидела и не оскорбила и вообще ничего не сдалала), Я не знаю как и зачем с ними искать общий язык. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Потеенко Светлана Опубликовано 15 января, 2014 Психологи Поделиться Опубликовано 15 января, 2014 Прежде чем начать искать с ними язык, нужно разобраться с собой, со своими накопленными чувствами к своим родителям, со своими ожиданиями (чувствами гнева, обиды, разочарования, чувства вины, стыда...). И прийти в конце пути к любви к ним, к таким, какие они есть. Тогда и себя полюбим. Ведь мы - их кровь и плоть. Это серьезная внутренняя работа. Сейчас трудно представить, как внутренние изменения, принятие, прощение и др. могут изменить реальные отношения с людьми во внешнем мире. Но если не попробовать, то никогда и не узнаешь о таком "волшебстве". На самом деле у вас корни ваших проблем находятся в раннем детском опыте, с негативным оттенком. Без преобразования этого негативного опыта очень трудно будет что-то наладить в своей жизни. Так как всех других людей, ситуации вы будете рассматривать через призму душевной боли, несправедливости, сверхчувствительности к критике и отвержению. Если у вас есть такая возможность, лучше обратиться к психологу в вашем городе. В новых отношениях со "значимым взрослым" (психологом) можно будет отыграть старое, освободиться от сильных негативных эмоций и сформировать позитивные новые отношения с другим человеком, основанные на доверии, понимании, безусловном принятии, поддержке. Это происходит при личном контакте с реальным человеком, с его теплом, состраданием, эмоциональным воздействием. По переписке сделать это нереально. Если у вас нет такой возможности, это будет сложнее и дольше. Но я вижу вы не очень верите в эту взаимосвязь (отношений с родителями, прошлый опыт и проблемы в настоящем). Очень жаль. Чтобы к этому прийти всем сердцем, захотеть этого всем своим существом, надо еще походить "вокруг и около", испробовать другие способы и варианты. Но пока женщина не примет свою мать всей душой, она не сможет стать женщиной. Если она не примет своего отца, у нее будут проблемы с мужчинами и с реализацией в социуме. Таковы законы Природы вещей. Помните только одно, мы не просто выбираем именно своих родителей, определенные трудности и испытания. Значит это необходимо для решения определенных задач нашей Души. Пока мы глубоко это не осознаем, нам трудно будет принять такую "несправедливость" и искренне простить все их несовершенства, так как с точки зрения логики это непонятно и очень обидно. Да, это так. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
allnissa Опубликовано 16 января, 2014 Поделиться Опубликовано 16 января, 2014 Что значит принять? Ну вот выросла я и понимаю что мой отец, закомплексованный, невоспитанный человек. Что все свои проблемы он никогда не решал с их виновниками, а вымещал всю злость и обиду в семье. Я не могу сказать что я до сих пор на него обижена и тяну эту лямку обид, иначе бы не ездила к нему. Но разговаривать с ним бесполезно, мы не в ссоре, мы просто на расстоянии. Он такой и его уже не изменить. С мамой посложнее, раньше она вообще не принимала моего мнения и отрицала какие-то факты из жизни, и мы сильно ругались. Сейчас она признала мои обиды на нее, мы говорили, она тоже не от лучшей жизни все это делала. Я не знаю как еще по-другому мне их нужно принять, я не то что в это не верю, я просто не знаю как это. Оратиться к психологу сейчас нет возможности... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Потеенко Светлана Опубликовано 17 января, 2014 Психологи Поделиться Опубликовано 17 января, 2014 Принять - это значит перестать ждать от них изменений. Принять - это не значит одобрять их поведение. Нет. Здесь важно разделять понятия "отец" и "личность". Как отец он дал вам жизнь и уже за это заслуживает уважения. Как личность - далеко не идеал. И вы не обязаны быть такой же как он. Но всегда есть что-то хорошее в любом челоеке. Чем больше мы говорим про родителей, что мы не такие как они,тем еще больше становимся на них похожими. Чтобы отпустить, нужно сначала принять. Природа стремиться к целостности и жизнь будет преследовать нас пока мы это не примем (мы будем сталкиваться с таким же "папой" в лице мужа, сына, начальника... с такими чертами и недостатками как у него). Принять - это значит найти в себе черты родителей и провести ревизию, что оставить, а что нет. Но это уже сознательный выбор, за который вы несете ответственность. Мы обвиняем других в том, в чем сами боимся быть обвиненными. Задумайтесь над этим. Возможно, такие же черты есть в вас и вы их стыдитесь... Начните с изменений себя. Иситнное прощение и принятие начинается с самопринятия и самоуважения. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.