Гость Anna1975 Опубликовано 13 января, 2014 Поделиться Опубликовано 13 января, 2014 Долгое время, практически всегда я жила только для своей дочери. Потом встретила человека, мы стали жить совместно и я стала врагом народа для матери и дочери. Мать меня постоянно оскорбляет, дочь вообще меня не замечает, я как обслуживающий персонал для них. Стали задерживаться на работе, что бы не причинять лишних неприятностей домашним. Если дама в выходной, стараемся не выходить из комнаты лишний раз. Снять жилье не можем финансово(оплата аренды рабочего места мужа+оплата коммуналки+15-20тыс руб на содержание дочери-требование бабушки). Не знаю как поступать? Любая попытка что либо сделать сразу бабушкой игнорируется. Хотели уйти, но финансово мы сьемное жилье не потянем(5000 коммуналка+15000 на Соню). Если не буду оплачивать квартиру начнутся проблемы, ведь она на меня оформлена. Ад. Не вижу выхода... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Потеенко Светлана Опубликовано 13 января, 2014 Психологи Поделиться Опубликовано 13 января, 2014 В вашем случае отдельное проживание было бы наилучшим вариантом. Вполне понятно, почему вы не видите решения вашей ситуации, потому что смотрите на нее только с одного угла зрения (уйти). Но наша природа устороена так, что если наше желание не исполняется, значит на это есть наше бессознательное согласие. Т.е. какая-то часть вашей личности не готова или не хочет такого завершения, т.к. еще не все закончено в ваших отношениях с мамой. На самом деле отдельное физическое проживание от родителей еще не означает психологическое отделение и самостоятельность (когда убеждения, установки родителей подвергаются перепроверке на позитивное влияние именно на вашу собственную жизнь, учитывая ваши индивидуальные особенности и задачи). Можно жить с родителями и общаться с ними на равных, как взрослый, который умеет проставлять границы своего личного внешнего и внутреннего пространства. Но это трудно сделать, если родители ведут себя особенно авторитарно, жестко и холодно со своими детьми, не считаются с их истинными потребностями, а пытаются навесить на них свой идеализированный образ, ожидаемое поведение. У детей могут быть свои отличные взгляды на жизнь. Но признать себе в этом праве, дать себе разрешение на такую автономность очень трудно. Так дети всегда преданны своим родителям, даже в их ошибочном, несчастливом образе жизни. Жить другой жизнью, более успешной, насыщенной, радостной, во взаимной любви с партнером (чего по-видимому нет у вашей мамы сейчас) не позволительно для любящего ребенка. И в этом его заблуждение. Любовь заключается не в повторении родительского мировоззрения и поведения, а в разрешении себе быть счастливым и порадовать этим своих родителей (или не порадовать). У вас прослеживается ожидание одобрения (сознательно или бессознательно) от мамы на ваш союз с мужчиной. Вы стараетесь быть хорошей "девочкой" и не понимаете, почему этого не происходит, ведь с точки зрения логики мать должна порадоваться за женское счастье своей дочери. Трудно обойтись без искреннего родительского благословения. Но существует ловушка в отношениях дочки-матери, в вечном базовом конкфликте между матерью и взрослеющей дочерью. Мать должна в свое время уступать своей дочери место зрелой женщины, хозяйки. Но в этом случае она становиться бабушкой, теряет власть над домашними, признает свое возрастное телесное старение и открывается другим уровням женской зрелости и мудрости. Добровольное признание новой роли редко дается женщинам, так как они не знают позитивных моментов нового этапа развития, истинной женской силы. Они сражаются до последнего с собственной дочерью,завидуя ее молодости, активности, сексуальности и красоте. Такова природа вещей, как бы это не казалось дико. Часто в борьбе за власть бабушки используют внуков (особенно первых детей дочери) и делают все, чтобы обесценить их мать и возвыситься самой, сохраняя свою власть домоправительницы. Что же вам делать? Когда вы разберетесь с внутренними ошибочными ожиданиями, примите их, перестанете ожидать нереального, отгорюете такую "несправедливость", примите свою маму такой какая она есть, не лучше - не хуже, почувствуете внутренную готовность к истинным переменам, даже без одобрения вашей мамы, тогда внешне сама ситуация подскажет выход, как-то решиться во внешнем мире (найдутся деньги, отдельное жилье или еще как-нибудь). Ведь внешнее есть отражение нашего внутреннего. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.