Перейти к содержанию

Вдруг его понесет по бабам?


Гость Каталеа

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте! Обращаюсь к Вам за советом, потому что "дошла до самого края". Мы с МЧ живем уже почти 5 лет и последнее время у меня появилось ощущение что мы стали удаляться друг от друга. Он не общается со мной, иногда грубит, может не появляться дома ночами. А недавно я узнала что он хочет другую (вычитала из его переписки с ней), а она не торопится с этим, потому что у нее были неудачные отношения, которые закончились не так давно. Боится в нем разочароваться. Когда я спрашиваю его:"Тебе есть что мне рассказать, чего я не знаю?", он спокойно отвечает "нет, а что случилось?". Я отвечаю:"Ничего, просто спросила, ты же не разговариваешь со мной совсем, может есть что мне сказать." Он отвечает:"Нет" и разговор заканчивается. Я чувствую каждый божий день треск наших отношений. 
А вчера он вдруг завелся на пустом месте, потом успокоился и говорит мне:"если ты меня бросишь когда-нибудь, поверь, я переболею...", я спросила:"а что есть повод чтоб тебя бросить?", а он:"даже если и будет, у тебя такого как я уже не будет", мне конечно неприятно стало:"а у тебя не будет такой как я!", а он:"ошибаешься..."
Не так давно был случай в кафе, мы сидели разговаривали, зашла тема про измены и тут он меня спрашивает:"а если любишь одну, а хочешь другую?", ну я то сразу поняла что он про себя говорит и ответила:"и зачем тогда такой нужен?" он сразу в лице поменялся, резко вскочил со стула и мы пошли в кино.
Порой уже думаю во всем признаться, сказать:"хочешь другую? иди и поимей ее, но только один раз!". А если закрыть глаза? Вдруг его понесет по бабам, мол, сейчас не узнала и потом не узнает?
Меня уже съедают мысли, от этого схожу с ума. Не знаю что мне делать и как быть.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Каждые парные отношения проходят естественные этапы развития. Многие принимают влюбленность, комфорт и первоначальную гормональную эйфорию за любовь. Тем не менее любовь - зрелое сложное чувство, которое зарождается постепенно, в результате прохождения определенных испытаний и трудностей.

 

Важно определить, на каком этапе отношений вы сейчас находитесь, чтобы лучше понять возможные ошибки и способы их решения.

 

Для этого ответьте на вопросы:

 

1. Что вы сейчас чувствуете к вашему мужчине? Какие эмоции возникают при воспоминании о нем? Что бы ответил ваш муж по отношению к вам, как вы думаете?

 

2. Как вы думаете, чего не хватает вашему мужу в вас, чем могут привлекать его другие женщины? Чего он хочет? Чего хотите вы от отношений? Чего вам не хватает в нем?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте,спасибо что откликнулись!

1. На данный момент я чувствую обиду к нему за то что он поступает со мной так. Когда вспоминаю о нем, какие-то моменты проведенные с ним, то чувствую тепло, а иногда даже жар в груди, как будто кровь начинает быстрее бегать по венам.

По отношению ко мне, мне кажется, он бы сказал:"Зануда! С ней скучно, она все время молчит. Очень ревнива. Всегда ей все не так. Никогда ни для кого не будешь хорошим." Ну возможно примерно так бы и сказал.

2. Его привлекает другая тем, что с ней весело. Они могут отдыхать, общаться свободно, обсуждать свои отношения между собой (только видимо у нас закончились отношения, значит и обсуждать нам не чего), вобщем когда его дома допекают две женщины, он уходит туда где не выносят ему мозг.

Как-то он сказал:"Когда дома всегда есть вкусная еда, хочется приходить в этот дом.", но к ней он точно не за пирогом приходит. 

Я хочу чтоб наши отношения приблизились к стадии "семья". Чтоб он уже немного повзрослел.

Мне в нем все хватает, кроме одного...это его самого. Последнее время я его редко вижу, ухожу на работу рано, он спит еще. Прихожу с работы-его нет. А он с друзьями где-нибудь, звоню ему- говорит "скоро приду", ложусь спать без него. Иногда просыпаюсь, а его нет. На вопрос где ты был?-отвечает с друзьями загулялся, а мне потом сиди гадай, правда это или нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Как вы думаете, почему он все еще с вами? Знаете ли вы свою собственную ценность, женскую изюминку в себе, вашу исключительность?

 

Если вы знаете, что ему не хватает в вас, почему ничего не пытались изменить? Это ваш принципиальный протест ("пусть любит такой какая есть") или понимаете, что нужно менять, но не знаете как, не получается или не считаете это важным в отношениях?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А как с такой дурочкой не остаться, другая бы давно ушла, а тут "вечное прощение". 

Свою ценность , мне кажется, я давно уже зарыла где-то глубоко в себе.

Вы понимаете, он доминирует в наших отношениях, с ним очень сложно в чем-то договориться, он не знает слово "нет", он единственный ребенок в семье и я понимаю что он привык что все для него одного. С ним спорить бесполезно, даже если он не прав, все равно будет говорить что он прав. По этому с каждым последующим годом я как будто угасала. А сейчас я совершенно разбита и не знаю как себя собрать.

Он говорить мне иногда что я единственное светлое пятно в его жизни... говорит что любит, но порой делает такие поступки, что уже не вольно начинаешь думать "опять вранье, ну сколь можно!"

Сложно понять что ему не хватает, все что хочет он получает. На прямую задаешь ему вопрос, он пытается увильнуть от ответа. Как мне с ним поговорить? Как хотя бы расположить его к себе? Как лучше начать разговор? 

Я понимаю что нужно менять себя, пыталась быть веселой , улыбчивой, поддержать разговор. А вечером он взял телефон, вышел в подъезд, вернулся грустный, звонил своей "любимой", а у нее абонент не отвечал. В итоге все равно ушел и пришел только утром.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

В ваших отношениях вы играете роль жертвы, вы все время подстраиваетесь под мужа ценой собственных интересов, чувств и желаний, а он это забирает, принимает как должное, не учитывая ваших собственных потребностей и интересов.

 

Вероятно, это было и в вашем детстве с вашими родителями. Ваши желания всегда были на втором месте, вы живете жизнью вашего мужа (и других людей). Вы не умеете жить своей собственной жизнью, считая что не имеете на это право (так как вам никто не дал вам на это разрешение и одобрение), что ваши желания и чувства - это проявление эгоизма, а это не имеет места быть в ваших нравственных ценностях, сформированных еще в детстве как единственный способ выживания, для получения любви и заботы родителей.

 

Сейчас все изменилось, вы выросли и сами можете о себе позаботиться, но на эмоциональном уровне ваш внутренний ребенок действует по старому сценарию и все также боится быть отвергнутым за проявление своего "Я".

 

Вам нужно осознать это устаревшее заблуждение и дать самой себе разрешение на право быть собой, а не ждать этого от мужа, который не способен на это (как и ваши родители в силу своей незрелости не смогли это вам дать). Что бы вы не сделаете, будет не оценено, пока вы сами не перестанете жертвовать собой ради получения крупицы внимания и любви. Заполняйте свою пустоту и внутренний холод чем-то другим (саморазвитием, общением с приятными теплыми людьми, делайте то, что вам нравиться, даже если это не будет нравиться другим). Это трудно и страшно, но без этого не получиться изменить свою жизнь к лучшему. Научитесь себя ценить и уважать, тогда и другие будут. Поищите свои уникальности или попросите ваших друзей в этом вам помочь.

 

И перестаньте цепляться за его дешевые слова о любви к вам. Вы же чувствуете, что это фарс. Кто любит, тот так не поступает, не использует другого для своих эгоистических желаний ценой его страданий.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте снова!

Хочу поделиться своими "успехами"((((( После нашей последней беседы, я еще несколько раз перечитала нашу переписку и все вроде поняла и захотелось жить по другому,для себя! Стала чаще улыбаться, общаться с друзьями, начала читать книгу интересную)) и вроде бы провела между нами небольшую черту. Он собирается к друзьям - я ему улыбаясь "аха". Уходит, но быстро приходит. Как-то на день рождение собрался и меня с собой не стал брать, а я сказала:" ну и ладно, поеду к родителям на ночь" и тоже с улыбкой. Чуть ли не в при-прыжку начинаю собираться, а он не уходит. Я подумала "ну вот! наконец-то!" А оказалось нет! Недавно заметила что он оставил страницу в соц.сетях открытой и я прочитала содержимое. Все мои труды, попытки и старания просто свалились в пропасть. (((((( Для меня мир как будто рухнул((((( Она ему пишет что скучает, он отвечает взаимностью. Совсем не понимаю что делать((((( Конечно его на тот момент не было дома. Я пыталась держаться изо всех сил чтоб не зареветь у него на глазах. Но когда он пришел, спросил "что случилось". Я попросила его объясниться, сказала что прочла его переписку с этой... Он для начало спросил так спокойно "и что там такого?". Я просто обалдела!!!! Спросила " а это по твоему нормально?! А если б я так мужику какому-нибудь так написала?!" А в ответ он сказал что это не он писал, а его друзья от его имени, естественно я не удержала слез, сказала что не верю его словам. Что это он писал! Но в ответ обратное. Говорит "вот ты дурочка моя, всему веришь что написано. Да над ней просто посмеиваются". Ну я же знаю что это не так!!!!!!!

А эта девушка названивала все утро, но когда она подняла трубку и услышала разъяренный мамин голос-испугалась и повесила трубку. Когда мама вошла к нам в комнату и при мне сказала что достала звонить твоя подруга, он изменился в лице. Вечером решила проговорить с ним на чистоту-не вышло. Задала ему парочку вопросов. конечно он ответил что думает обо мне в мое отсутствие и что испытывает любовь когда думает или вспоминает обо мне. Конечно это все лож и провокация. Попросила его больше с ней не общаться, что она меня напрягает. Он сказал ладно, не очень убедительно конечно. На работе еще полный завал и нервотрепка. Домой приходишь никакая, ни настроения, ни аппетита. ((((( мир словно разрушается.... ((((( как быть?...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Для вас сейчас главное понять, что все личностные изменения вы делаете прежде всего для себя. Никто не знает сейчас, как сложатся в дальнейшем ваши отношения с мужем. Для вас главное научиться создавать и удерживать внутреннюю гармонию, что и является истинно женским богатством, тайной, ценностью для себя и мужчин.

 

Если ваш муж не ценит вас, значит пока вы себя сами не цените или это просто не ваш человек. Возможно, он не идет на откровенный с вами разговор, так как чувствует вашу неготовность к этому и боится истерик, упреков, криков... Вы сами не готовы пока к правде. Если это так и ваш муж, действительно, не ваш человек, придется и это пережить, посмотрев правде в глаза. Ведь жизнь проходит и каждый из нас имеет право на счастье.

 

Надо помнить только одно, нам никто и ничто в этом мире не принадлежит. Надо уметь принимать подарки судьбы и вовремя отпускать то, что уходит само. Нет смысла силой это удерживать. "Держать человека - проявить силу, отпустить - мудрость". Если это время приходит, нужно это отпускать по-хорошему. Если мы не хотим что-то отпускать, когда приходит время, то нас заставят по-плохому, ценой длительных страданий. Главное разобраться, что прищло это время и что надо отпустить. Это могут быть старые установки, отжившие убеждения и нереалистичные мечты, работа, иллюзии, окружающие люди, партнеры, материальные блага, неудачи, постоянное везение...

 

Настоящая любовь никуда и никогда не уходит, она всегда остается в нашем сердце, даже если объект наших чувств уже не находится рядом. Он сделал свое дело, "включил" наше сердце для любви к себе, к миру, к другим людям. А дальше мы сами распоряжаемся, что с этим делать: потратить свою жизнь на злобу и обиды, страдания или двигаться дальше по дороге любви, с отрытым сердцем. Очень часто прежде чем встретить своего человека, с которым по-настоящему хорошо вместе, приходится пройти много испытаний с разными партнерами, в том числе и мужьями. Главное правильно понять и принять все уроки судьбы в этих непростых, но целительных отношениях.  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте! 

"Возможно, он не идет на откровенный с вами разговор, так как чувствует вашу неготовность к этому и боится истерик, упреков, криков... Вы сами не готовы пока к правде." - а как показать что я готова к любой правде? Просто я считаю лучше горькая правда, чем сладкая лож. Мы с ним столько ситуаций видели со стороны наших общих знакомых, чего только не было. И когда обсуждали все это наедине всегда говорила ему "что лучше сказать правду и "не делать мозги себе и другим". Из моего рта вылетали эти фразы тысячи раз. Так неужели нельзя понять этого? Или он думает что это только на словах? Что в моем случае я поведу себя иначе? Да я заплачу, да мне будет больно я же не каменная. Закроюсь в ванной, успокоюсь, соберу вещи и уеду. Ну побьюсь дома в истерике (а может нет). Да пусть лучше так, да мне легче будет , проще будет уйти самой.

"значит пока вы себя сами не цените" - возможно это правда, я не знаю что во мне такого особенного. Добрая? Верная?Хозяйственная? Домашняя? это всего лишь качества.

"Надо уметь принимать подарки судьбы и вовремя отпускать то, что уходит само. Нет смысла силой это удерживать." - так вот именно что я и не держу! Не хочешь быть со мной? вон дверь! Зачем врать? Зачем что-то придумывать? Зачем все усложнять? Приди, поговори, все объясни. Боится? А чего? что буду головой биться о стену? Что таблеток наглотаюсь? Вены порежу? Закончу жизнь самоубийством с первого этажа? ну что за бред? 

И еще работа... что она разрушает жизнь? Как быть? один раз бросила работу из-за него (говорил что не видит меня совсем), сидела дома, была всегда рядом. Все как хотел. Через два месяца сам пропал на месяц. Я в шоке была, когда вернулся, спросила где он был, а он сказал что у друзей. А пока он гулял себе в удовольствие, мне уже подруги успели рассказать что он мне изменяет. Вот тогда я и решилась с ним поговорить, с того момента и появились вечные подозрения. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Готовность к правде определяется внутренним состоянием. Говорить о правде про других - это не одно и то же, что говорить о себе. Задайте себе вопрос, чего же все-таки вы боитесь услышать о себе? (может что вашим отношениям пришел конец или что он вас больше не любит?). Только когда вы будете готовы к любому ответу по-настоящему, разговор состоится. Но пока ваши слова не соответствуют вашим внутренним ощущениям и желаниям. Если бы вы были готовы к этому разговору, не цеплялись бы за любую утешительную сладкую его песню про обещания и что все хорошо, что нет проблем.

 

Скорее всего и он сам боится этой правды выяснения отношений, боится услышать в свой адрес что-то совсем нелестное, что разрушит его иллюзорное идеализированное представление о себе и ваших отношениях, которые были вначале хорошими, а сейчас уже нет. Мы все боимся разочарований. Это приносит много боли. Но жизнь постоянно меняется и движется вперед, ничего не возможно удержать постоянным, неизменным.

 

Многие пары не желают меняться в отношениях и вспоминают былую беззаботную влюбленность, легкость, комфорт в объятиях друг друга, когда было так хорошо вместе. Но все рано или поздно заканчивается и наступает новый этап отношений, который требует определенных усилий. Но на это никто не хочет соглашаться. Проще обвинить друга друга и отправиться на поиски нового избранника.

 

Про работу: учитесь делать то, что вы сами любите, а не то, чтобы вас любили другие. Тогда вы будете естественной и по-настоящему (по-вашему) счастливой, а с таким человеком всегда хочется быть рядом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я много раз представляла себе ситуацию, когда мы сидим рядом, молчим и тут он говорит что нам надо расстаться, что она ему близка по духу, что с ней он чувствует себя легче, что с ней проще. А я просто смотрю на него, а по телу холод. Молча встаю и ухожу. Конечно это не есть хорошо думать об этом или прокручивать разные ситуации с одним и тем же концом. Вчера около часа стоял у окна, думал о чем-то, когда спросила о чем думает, сказал что хочет гулять. Я не стала уточнять в каком смысле он хочет гулять, но лицо было печальным. Он просто болеет последнее время (может в этом смысле).  А однажды мне даже сон приснился, все как наяву. лежим в постели, я начинаю просыпаться, а он мне говорит "я люблю другую!" я проснулась чуть ли не со слезами, такое чувство было что он мне это на ухо шептал, а я была в полудреме. Стало жутко. 

Как понять что готов для правды? Как должно быть внутри? 

Я не понимаю как это...управлять эмоциональным состоянием (например, если злишься, надо успокоиться?)или как?

А ему чего бояться если есть второй готовый вариант? Кстати, он как-то сказал что боится остаться один. Не в плане без девушки , а вообще. 

У этого варианта тем более есть ребенок, машина, отдельная жил.площадь, чего еще надо? У меня ничего нет, кроме квартиры.

Вроде бы сейчас все успокоилось, она не звонит, да и он ей тоже. Может остынет к ней если не будет общаться? Все равно мне кажется что он о ней все время думает, улыбается загадочно, и как всегда ничего не говорит. он порой включит музыку и сидит о чем то думает думает. смотришь на него, а у него взгляд такой как будто план побега составляет. Спросишь о чем думает, а он скажет обо всем и приобнимет как будто ничего серьезного.

Может я сама уже себе накручиваю? Я пытаюсь конечно измениться и я меняюсь понемногу, пытаюсь быть по проще, улыбаться чаще (ведь с грустным человеком грустно), стала следить за собой, больше думать о себе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Управлять своим эмоциональным состоянием - значит давать право на жизнь всем эмоциям, которые возникают, проживать их полностью (без борьбы против них, считая их плохими, ненужными) и отпускать, не зависать в них. Просто наблюдать на ощущениями. Это вовсе не значит кричать, ругаться, драться. Просто наблюдать. Тогда не они будут вами управлять, а вы ими, приручив их, сделав своими. Только после проживания этих чувств полностью наступает освобождение от них и в душе снова покой, радость и вдохновение. Все чувства нам нужны и важны. Когда надо погрустить, когда порадоваться, а когда и поплакать. Это как прилив и отлив в море. Все меняется, ничего не стоит на месте. Проблема возникает тогда, когда мы подавляем чувства и эмоции, делим их на хорошие и плохие, тогда возникают страдания. Подавленные чувства никуда не уходят. Они прячутся в нашем бессознательном и ведут свою подрывную работу (в виде различных заболеваний и внутренних конфликтов, которые потом разряжаются через внешние конфликты).

 

Истинное прощение - умение проживать целиком все чувства (обиды, боль, разочарования, злость) и отпускать их. Когда вы будет свободны от них, то и прощать некого и ничего. Чувства должны течь как река. Пришли и ушли. В этом ничего нет ни плохого ни хорошего. Это просто жизнь, живая и полноценная.

 

Отпустите ситуацию, пусть будет все как будет. Поверьте, что сама Природа, Вселенная знает лучше, что вам нужно, а что нет. Доверьте все ей. Бывают ситуации, когда человеческий ум уже ничего не понимает, как лучше, не может предвидеть будущее и принять правильное решение. Не все в нашей власти. Может для чего то были нужны эти испытания для вас обоих. Ведь для мужчин одно дело - встречаться, а другое- решить создать новую семью. Мужчины понимают, что во время встречи женщина одна, а в процессе совместной жизнь другая. Прежняя жена уже проверена временем, она по крайней мере преданна несмотря ни на что, и в радости и в горести, а вот новая-  неизвестно.

 

 Вам лучше принять ситуацию, прожить все чувства и будь что будет. Лучше будьте собой, естественно реагируйте на ситуации и выбирайте для себя благо. Помните, если этот мужчина - настоящее, никуда он не уйдет. Но а если нет - ничем его не удержишь, нет смысла претворяться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Просто наблюдать на ощущениями. Это вовсе не значит кричать, ругаться, драться. Просто наблюдать. "- если честно, то мне не совсем понятно это....т.е. не держать в себе эмоции? Вот например он уходит гулять без меня, мне становится грустно и обидно что он уходит, естественно я дуюсь на него и говорю ему " ну и уходи". он и уходит. или когда он начинает рыскать в моих вещах раскидываю все вокруг, меня начинает это раздражать и бесить,я ведь только все убрала (ну что ты можешь найти в моем ящике с трусами!).просто начинаю на повышенных тонах с ним разговаривать, иногда кричать. как тогда поступить? наорать на него внутри себя и остыть? потом ему спокойно сказать чтоб так больше не делал?

Я уже отпустила эту ситуацию, я живу как будто и не было ничего и мне стало спокойней. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Когда нас обижают, причиняют боль, безразличие, вторгаются на нашу территорию (мнения, самоуважение, вещи, место, дело) - это уже про другое, это про наши границы.

 

Нам нужно научится защищать свои границы и реагировать адекватно ситуации с конкретным человеком. Когда вы проявляете свою агрессию в этом случае, естественно сразу же - никто не в обиде, так как эту правду все чувствуют. Если мы  передержали боль, промолчали, перетерпели, а потом выплеснули на другого человека, случайно на оказавшегося рядом, из-за пустяка - вот тогда, мы чувствуем себя виноватыми и обижаем других.

 

Но мы редко бываем естественно агрессивны с теми, кем дорожим из-за страха их потерять, Нам проще отыграться на других, менее значимых для нас или на себя самого (что выглядит в постоянном самобичевании, самообвинении, которое менее опасно).

 

А наш любимый никак не может дождаться, же когда вы его остановите от собственного саморазрушения, разрушения ваших отношений, когда будете искренне в своих чувствах. Этот эмоциональный обман, возможно, его запутал совсем.

 

Рискните быть эмоционально естественны в момент проявления его негативного к вам отношения. Если вам больно, скажите ему: "Стоп, со мной так нельзя, это делает мне больно". Попробуйте понять, что скрывается за таким его пренебрежением к вашим желаниям, просьбам. Что он хочет вам сказать таким поведением. Может научить вас, наконец, стать живой, настоящей?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Каталеа

Здравствуйте!)))Хочу сказать Вам огромное спасибо, у нас все наладилось, он стал меньше гулять, хочет сменить работу))) стал больше времени проводить со мной. 

Только вот с последней проблемкой не могу никак справиться, все время попадаюсь на его манипуляции. Причем он даже не скрывает, мы даже подшучиваем иногда на эту тему, но все таки не до шуток. Он использует все мои болевые точки лишь бы получить свое. Как с этим справиться?

Спасибо))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Человек болезненно реагирует на манипуляции только в том случае, когда его "слабое место" он пытается скрыть, а другие это чувствуют и цепляют его за эти запретные зоны. У каждого человека эта зона своя: это может быть стремление всегда и со всеми быть ответственным, честным, безотказным, добрым, всезнающим...И любое слово, действие других людей, подвергающих это качество сомнению, заставляют человека притворяться, сдаваться. идти на поводу, только чтобы не разочароваться в себе и избежать разочарования другими.

 

Чтобы манипулятор перестал действовать, нужно больше не стараться быть совершенным, бузупречным в этих делах. Сначала признаться самому себе, что идеальных людей не бывает и разрешить себе не быть супергероем. Тогда и другие не будут  цеплять за болевые точки, так как у него их больше не будет.

 

Нужно принять себя такой какая ты есть, перестать оправдываться и доказывать всем, что ты имеешь право быть счастливой и любимой за какие-то особые заслуги. Настоящая любовь и счастье с этим не связаны. Ты или любишь или нет. Как не старайся, выше своей головы не прыгнешь. А если это твое настоящее, оно никуда не уйдет, что бы любимый человек не сделал.

 

Нужно уметь быть благодарными таким манипуляторам, которые на самом деле являются нашими учителями, помогающими увидеть наши страхи и комплексы и принять свою целостность, которая состоит не только из сильных сторон личности, но из слабостей и недостатков,  придающих особую изюминку в индивидуальность и неповторимость каждого человека.

 

Спасибо и вам за вашу искренность и обратную связь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Каталеа

Да я ему и так благодарна за то что он есть в моей жизни, на самом деле если бы не он, я бы может не скоро еще увидела всю жестокость жизни и розовые очки вряд ли рассеялись. Просто одно не понятно, если любишь,то зачем делать любимому человеку какие-то неудобства, делать плохо? или все-таки как в песне должно быть "кто-то любит, кто-то дразнится"? просто порой так обидно становится. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Одна из причин страданий людей заключается в том, что они думают, что счастье - это когда все всегда хорошо, весело, прекрасно; что совершенный человек - это человек, который никогда не ошибается, всегда улыбается, все знает, делает всем всегда добро, никогда не злиться, не ругается; что любовь - это когда только восхищение, преданность, праздник, во всем понимание, совместные мысли....

 

Надо понять и принять главное, что истинное счастье (а не в наших ложных представлениях) - это когда не надо притворяться, когда нам плохо; когда сегодня мы радуемся, а завтра можем поплакать, а послезавтра снова всходит солнце... Настоящая любовь - это и нежность, и злость, и обида, и грубость, и комплементы, и прощение, а главное - принятие. Главное - не притворяться, а быть естественным в данной конкретной ситуации. Это реальная полноценная жизнь во всей ее полноте.

 

Конечно, если в отношениях одни лишь страдания и жестокость, безразличие, манипуляции, эксплуатация, то зачем нужны такие отношения?

 

Если не прощается, не принимается, задайте себе вопрос: а люблю ли я этого человека или просто боюсь остаться одна? Если люблю, почему не принимаю. Ведь любовь - это и есть принятие. А обиды - это неоправданные ожидания и уязвленное самолюбие, когда его поведение меня унижает, оскорбляет. Насколько это действительно так, только вам определять. Но часто оказывается, что другой человек - просто другой и его поведение - это не желание специально обидеть, а отражение его собственных нерешенных комплексов, проблем, которые связаны только с его личной историей прошлого.

 

Высший пилотаж гармоничных отношений, когда есть понимание, что мой партнер "жалит" потому что сейчас ему плохо, счастливый человек никого не обижает, он излучает тепло и любовь. Надо переключить внимание в этот момент с собственной персоны на любимого: что с ним, чем я могу ему помочь? Тогда обиды растворяются в таком сострадании и отношения переходят на другой уровень ... или заканчиваются совсем.

 

Если он дразниться, это для чего то вам нужно. Ничего просто так не происходит. Может вы бессознательно таким образом стремитесь к саморазвитию через его пенки и замечания? Или для вас любовь, эмоциональная связь с близким - это когда внимание выражается через критику (как было у вас в детстве с родителями)? Или вы сами себя так не любите, не принимаете, что не верите, что вас можно принимать такой, какая вы есть и другие люди лишь отражают ваше глубинное отношение к себе?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Каталеа

А как быть с чувством ревности?

Понимаете, вроде бы и время много прошло и я уже забыла про прошлое и все налаживается у нас, но меня все равно иногда терзает это чувство. Особенно когда не рядом с ним долгое время, например нахожусь на работе. Иногда такое ощущение будто он учел свои прошлые ошибки и теперь все еще тщательней скрывает. Хотя теперь он общается только с одним другом и то мы часто время втроем проводим. Гуляем вместе чаще, отказывается от многих предложений своих друзей и остается со мной. Я не буду скрывать, иногда я вспоминаю эти вспышки и начинаю заводиться, опять все представлять. Потом успокаиваюсь :"ведь все  прошло, уже не так как раньше". Просто хочется понять когда это прекратится? Ну ответ конечно здесь очевиден, когда перестану думать об этом, но мысли порой неконтролируемые.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Ревность возникает и мучает человека из-за его ошибочного чувства "МОЁ". Пока вы не осознаете в глубине души, что нам никто не принадлежит в этом мире, что другой человек свободен как и мы сами, что пространство любви  сильнее и богаче, когда существует зрелое понимание свободы в отношениях (не путать с распущенностью и безответственностью), когда отношения строятся на взаимном доверии и искренней привязанности, а не на фальшивом чувстве долга, страхе одиночества, ощущении беспомощности, неспособности о себе позаботиться, корысти и выгоде.

 

Мужчина и женщина должны быть вместе не потому, что дали друг другу когда-то это обещание и теперь не могут его нарушить (это не возможно, так как все в этом мире меняется), а на добровольном желании быть вместе, потому что им просто хорошо вдвоем. Когда проходит это ощущение, значит пришло время перемен. Когда пытаются удержать отношения любой ценой, манипуляциями (чувством вины или долга, печатью в паспорте, детьми, романтическим прошлым...), то любовь сразу умирает как срезанный и поставленный в воду цветок.

 

Удержание человека любой ценой дает только временное ощущение успокоения, но радости и полноты удовлетворенности - никогда. Вопрос в том, что кому надо: настоящего счастья или иллюзии благополучия, основанного на самообмане; жизнь в реальности или в "Зазеркалье". 

 

Наша душа всегда будет стремиться к подлинной свободе и истинной радости, а иначе зачем мы все живем? Все мы стремимся (осознанно или неосознанно) к этой истине, рано или поздно к этому придем, как река впадающая в океан.

 

Вам нужно принять эту правду, что нет никаких гарантий в отношениях ни с кем, от нас многое не зависит. Человек может полюбить другого, заболеть, умереть... Цените каждый совместный день, прожитый вместе, проживайте его всем сердцем, по-возможности всей полнотой жизни (радоваться, печалиться до конца) и не думайте о будущем. И всегда помните: "Нет ничего более постоянного, чем временное".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Каталеа

Здравствуйте! 

Я много думала над Вашими слова "что никто в этом мире нам не принадлежит" и не пойму как это воспринимать.
Я конечно понимаю что не буквально, но все же, если представить ситуацию что муж уходит от жены к другой женщине с которой ему хорошо и легко. Жена в свою очередь без слез, без истерик спокойно отпускает его (понимая что все в этом мире не вечно) и он уходит. Но проходит какое-то долгое время и муж решается вернуться к жене. Она его принимает обратно. Получается, что это "беготная" какая-то, хочу домой приду к жене, хочу уйду к другой? И как должна себя вести жена в такой ситуации? Все как -то не эмоционально выглядит, как роботы. Просто тупо улыбаться и все понимать? 
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...